дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / Первоапрельский сундучок / Домашний юмор

 

Домашний юмор

Ресурсы
У меня есть полторы пары целых кальсон.
=
Нашелся носок! Один, но очень хороший!
=
– Ты будешь еще картошку?
– Да!
– Сколько?
– Всю и еще немного.
=
Я съел не весь банан, а только полтора.

*
Далеко за полночь десятилетняя дочка сидит рядышком в кресле, я работаю за компьютером. Ей никак не хочется спать.
– Я совсем-совсем спать не хочу!
– Ну посиди здесь, уснешь от скуки.
– От скуки? Я хочу уснуть от скуки! Это интересно!

*
Из домашней полемики в доме психиатра
Жена: «Нет, я еще в своем уме!»
Муж (психиатр): «Типично бредовое заявление!»

*
Муж-психолог, вселяет уверенность в свою жену:
– Говори глупости! Будь самой собой!

*
Муж:
– Ты иногда так хорошо шутишь! В тебе словно какой-то другой человек просыпается!.. И, кажется, это… я!

*
Смотрим с женой вечерние новости. Уже не в первый раз спортивный комментатор рассказывает о новостях шахмат, а после них – о новостях плавания.
Жена спрашивает:
– Почему после шахмат всегда идет плавание?
– Потеют сильно!

*
Проезжаем не велосипедах по ухабистой дорожке.
– Хоть бы доски положили, елы-палы!

*
И у дверей есть душа
Как-то заело замок у родных, никто не мог войти в квартиру.
Выехал на место, захватив инструмент.
Применил лопатку, ломик – дверь открылась.
По окончании происшествия заключил:
– Инструмент можно было и не брать. Он нужен был скорее для психологического воздействия… на дверь.

*
Как-то подавали проект интернет-сайта на конкурс. Написали заявление. По правилам редакции конкурса текст заявки – описания проекта должен был быть очень коротким: не более 30 знаков. ВЛ подобрал самые точные слова, уместился в 29 знаков.
Жена восхитилась.
– Знаешь, – ответил ВЛ, – я хорошо себя чувствую в жестких границах слова. Если бы надо было, скажем, в три буквы уместить все мое мировоззрение, я бы уместил!..

Дружеский фарш
Глядя на некую кашицу, вываленную на тарелку, спрашиваю у жены:
– Это что такое?
– Это шарж. На котлеты.
– Понятно. В таком случае, я сейчас нарисую на тебя дружеский фарш.

*
Жена, глядя на ненужный, вышедший из пользования чемодан:
– Может быть, его уже выбросить?
– Не надо. Он очень удобный.
– Да? А для чего?
– Ну, например, для хранения каких-нибудь ненужных вещей.

*
Как-то у меня хотели взять интервью и прислали совершенно дурацкие вопросы от журнала «Фома». Моя жена срифмовала этот случай довольно решительно:
– Журнал «Фома» – мозгов нема!

*
Как-то я решил сказать жене доброе слово.
– Ты – сокровище, которое меня нашло.

*
– Ты пообедала?
– Да, только что.
– А, да, я видел, у тебя из-за спины щеки торчали.

*
– Это я повторить не могу, это неприлично!
– Найди у Губермана и покажи!

*
Ужинали в ресторане
– Смотри, тарелка сама поехала!
– Это потому, что ты выпил.
– Да, я выпил. Но она-то не пила!

*
Хорошее утешение
Гуляем с женой на природе.
– Не переживай, здесь комаров нет, их всех гадюки съели…
*
О тихом и громком в русской культуре
Играем в шахматы. Жена по поводу так называемого «тихого хода», то есть не содержащего видимой угрозы:
– За тихим ходом следует громкий мат!

*
Обратная связь
В откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о
трудностях своего детства. Жена сочувственно прокомментировала рассказ мужа:
– Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад...

*
Парадоксальная психотерапия аудиальных расстройств
– С твоими ушами все в порядке!
– А???
С возрастающей громкостью:
– С твоими ушами все хорошо!
– Что?

*
Новое в физике
Это пустая чашка. Она уже раза два разливалась.

*
Переоценка ценностей
Идем по лесу.
– Вот этого человека мы на днях уже видели, помнишь?
– Да, помню, ты сказал, что он хороший, а мне он показался сумасшедшим…
– Да, он хороший сумасшедший!

*
Готовимся к Новому Году
– Тебе даже и без маски хорошо.

*
Работаем над иллюстрациями к книге юмора
– Вот здесь нужно будет отдельно убавить интенсивность копыта.

*
Получили письмо от коллеги с таким текстом
«Внимание! Если это письмо придет в нечитабельном виде, пожалуйста, срочно перезвоните мне на мобильный».

*
Пишем поправки к книге Юмора. Три часа ночи. Запредельная усталость. Расписываем каждый дефис и запятую... Наконец дошли до поправки:
«слова "остервенело занудны" написать отдельно»
и поняли, что это про нас…

*
Такими словами я обыкновенно представляю гостям свою собаку:
Прошу любить и не жаловаться!

*
Искусство быть другим
Как-то нам позвонили домой и спросили: «Скажите, это ветеринарный питомник?»
– Да! – ответил хозяин квартиры и телефона. – Мяу! Мяу! Гав! Гав!

*
Как-то в гостевой книге на сайте обнаружили запись от читательницы.
Владимир Львович, вашей книгой «Цвет судьбы» чуть не растопили баню. Я книгу спасла, а Вы спасли меня!

ВЛ ответил:
Как шаг попробую ступить -
так что-нибудь нарушу.
Хотели баню растопить,
а растопили душу...

*
Посмотрели фотки времен написания первой Володиной книги. В. оперся рукой о стол и принял положение точно как на одной из фоток.
– Ты сейчас очень похож на ту фотографию!
– ДНК-то одно!

*
На отдыхе
– Мы этого бездельника много раз видели. Он уже загорел.

*
Пишем письмо пациентке с подробными анкетными вопросами. В. диктует:
– Есть ли у вас в семье животные?

*
– Какая чистая чашка. Надо сполоснуть!

*
– Эту тарелку я вымыл частично.

*
Из откровенных признаний
– Посуду обычно я мою скорее для очистки совести, чем для очистки посуды.

*
После велосипедной прогулки сидим на скамейке, отдыхаем.
– Эта прогулка прибавит нам сил… (подумав) душевных.

*
– Я борюсь со сном путем принятия горизонтального положения.

*
ВЛ диктует письмо одной знакомой. В письме мы пошутили. ВЛ:
– Поймет ли юмор? Сделай смайлик получше.

*
В магазине у прилавка, где торгуют курами-гриль и всякими их причиндалами.
Ценники написаны крупным, аккуратным и очень красивым почерком, чувствуется, что выводились буквы медленно и старательно:
куры – гриль,
окорочка – гриль,
бедрышки – гриль,
ножки – гриль,
крылья – грилья

Увидав эти грылья, мы начали давиться от хохота, продавщица же смотрела на нас испуганно, как на психов. Потом жена предположила, что ценники писал поэт…

*
Прошли несколько сот метров до ларька с овощами. Там тоже уникальный ценник. Написано крупно: МАРКО и маленькая черточка, а на строчке внизу маленькими буковками вь.

*
Подошли к подъезду, сели в лифт. С нами зашел молодой человек. Обычно жители дома спрашивают друг друга: «Вам на какой?» (этаж), чтобы решить, кто первый нажимает кнопку лифта. А нас молодой человек спросил: «Вам в какое место?» В. еле сдержался, чтобы не ответить кое-что неприличное.

*
Комментарий для нашего друга Максима К., который, разбив морду негодяю, сильно повредил себе руку. Так, что несколько дней не мог работать на компьютере.

Кто бьет, тот руку держит твердо.
Но я задумался слегка:
какою же должна быть морда,
чтоб повредилась так рука?

*
Комментарий к антисемитской записи в гостевой книге на сайте
Случается, что в гости
заходит и фашист,
в мечте о Холокосте
оставить мелкий дрист.

*
Наш знакомый забыл у нас дома мобильник.
Мы отправили ему смс: «Твой мобильник у нас».

*
После встречи с читателями в Ленинской библиотеке, на которую пришел Николай Николаевич Дроздов и спел залу вместе с ВЛ несколько старых песенок.

Когда с Дроздовым мы вдвоем
для зала песенки поем,
себя я чувствую как суслик,
внезапно ставший соловьем.

А это подписи к фото со встречи:

Говорили Вова с Колей
по душам… Чего же боле?..
=
Всякой мысли в свой момент
нужен аккомпанемент.
=
Нам вдвоем сто сорок лет.
Говорим таблеткам «Нет!»*

*эта историческая встреча состоялась на фестивале под грифом «Без таблеток»

*
Дрейф понятий
Увидел в интернете объявление: «Китайские чайники». В первый миг представил себе китайцев, не разбирающихся в компьютерах.

*
Убедительная аргументация
Ребенок:
– Ой, у меня носки разные!
ВЛ отвечает:
– Ну и что! Кто вообще сказал, что носки должны быть одинаковые? Ведь ноги тоже разные – одна правая, другая – левая.

*
– Мне пришла в голову такая мысль. Чем больше на земле человек сдерживается вместо того, чтобы кому-то нагрубить, тем мягче у него перина на небесах.
– Да? Тогда у меня будет самая мягкая. Я все время хочу грубить, и все время сдерживаюсь.

*
Случайно услышанная фраза по телевидению:
– Несмотря на оказанную помощь, пациентка продолжала мяукать.
Сначала подумали, что попали на передачу о психиатрии, но потом увидели, что в репортаже речь идет о ветеринарной помощи кошкам.
Но так как в психиатрии и не такое бывает, особого удивления не было.

*
Из разговора
– Я не понимаю юмора, я просто смеюсь от того, что смешно.
– А я юмор понимаю, поэтому не смеюсь вообще.

*
Все думают, что я босс. А я бос.

*
Из дневника мужчины в расцвете сил
Сделал upgrade унитаза.

*
О психологах

Из жизни
Психологи выпили. Один другого спрашивает:
- Ты с-с-себя уважаешь?

+

Встречаются два психолога. Один другому:
– Привет. Как я себя чувствую?

+

Пятилетний мальчик, рассматривая рекламу в психологическом журнале:
– А психолог-то голый!

*
И снова новое в логике
– Я, кажется, по ошибке выбросил одну крышечку.
– А где остальные?
– А я их вообще выкинул.

*
– Я блестяще справился с нарциссическим расстройством личности. Просто на загляденье!

*
Из подслушанного разговора:
- Шекспир... Говорят, что это был не он.
- А кто?
- Супружеская пара. И у них был слуга Шекспир, который им все писал.

*
Еще из подслушанного
- Хазанов наполовину еврей.
- А мне кажется, на три половины.

*
- Несмотря на то, что у тебя мало вещей, ты всегда хорошо одеваешься.
- Может быть, именно поэтому.

*
Из жизни
Сегодня М. купила наконец прополис, который долго искали, чтобы лечиться от кашля несколько( дней искали). Дома стала читать этикетку. В уголке обнаружила надпись малюсенькими буквами: «Для ветеринарии».
Решили, что надо вернуться в магазин и сказать: «Вы знаете, хотя я и собака, но мне это не подходит. Я должна была купить прополис для своего хозяина. Гав».

*
– Сегодня всемирный день качества. Написано в интернете.
– А что остальные дни?
– Дни количества!

*
С самооценкой проблем нет
Ноябрь. Средиземное море.
– Ни один умный человек не купается. Я буду единственным.

*
Предвзятость
Сегодня от моего ЖЖ отписалось пять дураков. И подписался один умный.

*
Израиль. Стоим у пешеходного перехода.
– Мне показалось, что на другой стороне стоит Ангела Меркеле.
– Да? А я думала, это Николя Саркози.

*
Ревнивый пациент про свою жену:
– Я про нее все знаю. И гораздо больше, чем есть.

*
- Этот юмор настолько тонкий, что кажется плоским.




Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100