Психологическая культура

[Южанка]

Разместила тему на "Нестандартном ребенке", но, думаю, скорее мне здесь могут подсказать те, кто прошел через подобное. Очень хочу увидеть все глазами сына, да и советы через личный опыт более эффективны.
Зашла с сыном в тупик и выхода не вижу. Помогите!
Диспозиция такова. Живем втроем - дочь (19 лет), сын (17 лет). Оба ребенка - студенты университета (не гуманитарии, математика и физика), я в разводе 2,5 года по своей инициативе.
Если бы у меня была только дочь, я считала бы себя гением педагогики, но Бог, видимо, для усмирения моей гордыни дал сына. Объективно (если это возможно определить матери) способности у них равны-ярко выраженные математики, развивались вместе на одних книгах, фильмах, поскольку разница в возрасте невелика. Я старалась больше дать им, 10 лет не работала, поэтому отчасти пыталась реализоваться через детей (понимаю, что это не плюс мне). Дочь выросла очень сильной и цельной личностью, отличная учеба, интересные друзья, активность во всем. У меня с ней очень доверительные отношения.
Сын... Способный, мягкий, добрый... Лжет, подворовывает... Учился через пень-колоду, но в последний год учебы напрягся моими увещеваниями и получил пятерки по физике и математике и сам поступил в университет. Первую сессию завалил- просто не ходил на зачеты, причем все время врал, что все замечательно. Ощущение, что у него не хватает жизненных сил, воли, чувства ответственности. Не может довести до конца ни одного дела, будь то чтение книги, регулярное занятие спортом и т.д.
Не знаю, что делать, на словах не хочет меня огорчать, поэтому и врет. На деле (на мой взгляд) он завяз в неспособности совершать осмысленные и направленные на определенную цель поступки (понимаю, что звучит жестко по отношению к ребенку)
Паралич воли? Это корректируется? Что делать, как помочь сыну?

[Привет]

Прошу прощения за резкость, но я вижу очень много ВАС в теме про Ваших детей. Помоему, в этом то и проблема.
А вторая проблема - в том, что Вы уже диагноз ставите. "Нестандартный ребенок", " в наказание", "паралич воли".
На фига нужна воля, если человек не знает КУДА ЕЕ ПРИМЕНИТЬ!???????? А не знает он потому, что под чьим-то давлением получал абсолютно ненужные ему оценки. Делал то, что "нужно кому-то", а не ему.

Давайте разберемся - что Вам важно - результат или процесс!? Если пресловутые "оценки", или "довести до конца регулярные занятия спортом" - тогда надо заставлять (привычный путь. Но в итоге -КОНФЛИКТ,а самое главное - фальшивые, неглубокие результаты.

Полагаю, единственная возможность - ЗАИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, что его увлекает. ПРОЦЕССОМ!!! Сейчас говорят о том, что "ничего их не увлекает", а это - неправда!!! Просто очень много лишней информации, вот дети и мечутся из стороны в сторону. Они ИЩУТ, и поверьте, это - страшная штука, когда взрослый, близкий человек не способен понять направлений этого поиска...

Насчет гордыни Вы здорово подметили. Ух как ее много...."По моей инициативе", "гений педагогики" и тп. Полагаю, у Вас в семье вырос человек, который хочет САМ принимать решения Поучаствуйте в этом, но главный выбор делать ему.

В-общем - будет интересно послушать Ваш рассказ о том, что интересно Вашему сыну, пусть это даже будет полная муть с точки зрения здравомыслящего общества!!! После этого, расскажу одну идею о том как ему помочь!

[Южанка]

Спасибо за резкость, Привет!
Вы несколько прямолинейно восприняли мои слова. Кое-где есть самоирония, в другом месте (паралич воли?)-вопросительный знак. Так что у НАС С ВАМИ с ярлыками все в порядке!
Не согласна, важен как процесс, так и результат. В 17 лет человек уже должен отвечать за свои поступки. Тем более, что вуз и специальность выбрал сам, сам же и завалил сессию. Проблема в том, что он бросает те дела, которые сам и выбирает, будь то спортшкола или книга, как я уже писала. Ну я "стрелялки" на компе трудно назвать увлечением, это, к сожалению, уже образ жизни.
Мы очень дружно и мирно сосуществуем в бытовом плане, он всегда мне поможет, к нам часто приходят его друзья(даже с ночевкой), рассказывает мне о своих увлечениях девушками. В нем как-будто два разных человека, общение на бытовом уровне с ним очень комфортно за счет его мягкости и бесконфликтности, в то же время стремление к какой-либо цели (которую он сам и выбирает) увядает после двух-трех попыток...

[Alonsa]

[Привет]

Смотрите:
"Я старалась больше дать им, 10 лет не работала, поэтому отчасти пыталась реализоваться через детей (понимаю, что это не плюс мне)"
... "Учился через пень-колоду, но в последний год учебы напрягся моими увещеваниями и получил пятерки по физике и математике и сам поступил в университет"

А во втором письме:
"В 17 лет человек уже должен отвечать за свои поступки. Тем более, что вуз и специальность выбрал сам, сам же и завалил сессию"

Полагаю, что эти слова - показатель некой "ролевой игры" в которой участвуете вы оба.
Сын не совсем самостоятелен. Вы управляете им. Думаю, мягко, иронично, но перед ним есть некий ВАШ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ.
Внешне он этот план принимает, внутренне сопротивляется. Ну кому понравятся "увещевания" с ненавязчивым вкраплением "ты должен"?

Причем, судя по характеру, он не берет на себя роль лидера (мягок и бесконфликтен), а значит в чем-то его тоже устраивает подобная "ролевая модель".

Расскажите все-таки про его пусть и непостоянные, но хобби. Кстати, Вы недооцениваете "стрелялки". В них иногда больше ЖИЗНИ, чем, скажем, в офисной работе. Потому что в СТРЕЛЯЛКАХ Вы хотя бы не притворяетесь, что играете. Поэтому не спешите с оценкой.

[Южанка]

Alonsa, я понимаю, что это палка о двух концах. И приняла бы его более неуживчивый нрав, если бы видела, что он ставит цели. Говорю не о глобальном, а о житейском - прочесть до конца книгу, выполнять обещание, в конце концов, увлечься чем-лнибудь! В том-то и дело, что все его увлечения очень быстро сходят на нет, особенно, если требуют каких-то усилий.
Привет, можно ли назвать увлечениями торчание перед телевизором (мультики и сиквелы), пресловутые "стрелялки"? Для меня подарок, когда он играет в футбол с друзьями!
Ну а что касается ролевых игр, так мы все в них играем, осознанно или нет. Безусловно, он не лидер по характеру. Пыталась дать ему самостоятельность, не контролировала полгода его учебу (убедил, что уже взрослый и будет все делать сам), результат-7 хвостов, причем врал до последнего, что все в порядке! С огромным трудом мне удалось убедить декана не отчислять его, потом доставать справку. Вот и вся его самостоятельность. Я устала от контроля, нервы на пределе.

[Илoна]

Воля - это очень большая наработка. Или она образовалась рано, или очень долго и мучительно делается в себе взрослым (что-то вроде знания иностранного языка, который в первые годы жизни ловится инстинктивно, а в зрелости иной раз не даётся никакими усилиями). Так что или Вы его тащите через весь институт и дальше, зная, что воли нет и уже не будет, или даёте возможность использовать последний шанс волю наработать, отпустив раз и навсегда, - и никаких упрашиваний декана не отчислять. Придётся пассивно наблюдать за тем, с какой жестокостью будет учить его жизнь, и не вмешиваться ни словом, ни делом (разве что сочувствием), что бы ни случилось.

[ВсемПривет]

Южанка, буквально синхронно с Ваши постом со мной на работе беседовала одна сотрудница. У нее дочь тоже 17 лет и она тоже жаловалась на бесцельность , непродуманность дочери. Также безответственное отношение к учебе , деньгам и т.д. Пока не "пнешь" толку нет.
У меня еще дети достаточно маленькие, старшему - только 7 лет. Однако подобный "сложный характер" часто можно наблюдать и у него. Мне кажется, дело в том, что есть люди, которые учаться только на своих ошибках (а скорее всего - это все люди, просто у кого-то это быстрее, у кого-то медленнее происходит). И надо предоставить им эту возможность. Чем меньше ребенок , тем менее опасно для жизни такое экспериментирование, т.к. родители еще контролируют все жизненно важные проявления. Чем старше ребенок тем опаснее могут быть его эксперименты и меньше контроля безопасности родители могут осуществить. И обычно тем дольше время в течении которого человек убеждается, что такая возможность ему действительно предоставлена.А дети испытывают свое право на все - даже на смерть и болезни. Почитайте Януша Корчака.
Я знаю, что для матери очень трудно предоставить право отвечать за свою жизнь своему ребенку, особенно если она видит опасность для него и неразумность. Но это необходимо, как мне кажется.
Вы внутренне не признаете за ним право решать самому. Вы признаете за ним право только на положительный и нейтральный выбор. Но есть право и отрицательного выбора. Да, за ним следуют последствия. Вы можете объяснить, предупредить, показать, но решать должен он сам. Именно, что Вы "пытались" дать ему самомтоятельность, но не дали. Вы пошли к декану, ну какая же это самостоятельность. Вы так и не дали ему возможность получить последствия своих поступков.
А тем самым Вы не признаете его право быть с Вами на равных , как Человек. Нести Свою ответственность. Отказываете в том, что он Может ее нести. А для мальчика, мужчины - это очень важно. Я думаю важнее ,чем образование, престижная работа, обеспеченность и т.д.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Power]

[Южанка]

Вы правы, Илона, именно об этом я постоянно и уже как-то навязчиво думаю. Как и всякой матери мне жаль отпускать его, такого слабого как физически , так и морально, в жизненный поток. Тем более зная, что первой ступенью будет армия. Можно не убеждать меня, что это хорошая школа жизни, знаю, что это так же и "хорошая" мясорубка, и ОЧЕНЬ боюсь, что мой и без того слабый сын будет окончательно сломлен насилием. Кроме того, какие знания после армии для учебы: не знал, да еще забыл....
Вот и маюсь - вести на поводке или отпустить. Мне кажется, что мне гораздо больше нервов и моральных сил будет стоить пассивное наблюдение за его жизненными экспериментами. Понятно, думаю и о себе.

[Южанка]

Извините, не могу сразу ответить, т.к. нахожусь на работе.)
Power, мне очень интересен ваш опыт. Напишите, пожалуйста, чуть подробнее. Неужели нет другого пути? Может, вспомните себя, посоветуете, за что зацепиться, чтобы помочь, именно помочь моему сыну. Я все-таки еще хочу побороться за него. Думаю, что это не будет МОИМ насилием над его желаниями, т.к. на словах наше с ним видение совпадает. Пока только на словах...

[Южанка]

ВсемПривет, я с вами согласно в целом ... если бы это не касалось конкретно моего сына в конкретной ситуации.
Боюсь, что его опыт при моем самоустранении будет исключительно негативным и даже фатальным в наших жестоких реалиях. Хочу подсказать, а не сделать за него, а слов уже не нахожу...

[Наталия]

[usser]

Южанка, а кто и что в жизни зависит от Вашего сына? Бывало так, чтобы Вы не могли обойтись без его помощи в каком-то важном деле?
Навык выбирать между последствиями своих вариантов решения — не «появляется сам собой» оттого, что «мама сказала». Есть подозрение, что ещё НИ РАЗУ ни от какого решения Вашего сына в его жизни не менялось ни-че-го. Потому что значимость и влияние на события любого из его решений сразу низводилось до нуля — Вами.
Как ему поверить в идею ответственности, когда факты подтверждают полное её отсутствие? Он же не слепой кретин.
И выгоду свою тоже не может не понимать. Если результат (он остаётся в вузе) одинаков и когда он занимается, и когда играет — не-слепой-кретин выберет играть. Вы даже руководите им не с позиций, могущих вызвать сочувствие из-за влияния его решений хотя бы на Ваши переживания…

[Васильевна]

Не надо в армию. На Западе совершенолетие наступает в 21 год. Потяните его еще хотя бы до этого возраста. Сводите к психологу. Может это какая-то скрытая проблема.
Моя подруга так вот отпустила - и получила из армии инвалида -ревмотоидный артрит, теперь всю оставшуюся жизнь на аптеки и на врачей работать.Он у Вас еще не дозрел, чтоб с поводка спускать. У каждого свой срок.

[Наталия]

[usser]

Помидор классно зреет в теплице. Потом его съедают, те, кто так бережно растил.
Дикая какая-нибудь волчья ягода менее симпатична помидороводам, но сожрут ли её, или она сама задушит какое-нибудь тепличной силы растение — в основном от неё и зависит.

Но мы не о флоре, а зреют качества души у человека — от опыта обращения к ним. Именно к ним именно у этого человека, а не у массы показательных примеров из нравоучений.

[ВсемПривет]

[Южанка]

Очень хочется всем подробно ответить, но не успеваю.
Наталия, да, увы, я ему не доверяю. А вы бы доверяли, если бы вас часто обманывали? И как выйти из этого круга? Мои ожидания вполне оптимистичны, реальность не дает для этого повода. Я очень часто начинала с сыном с чистого листа, и каждый раз была обманута в ожиданиях. Понимаю, как просто вам меня "классифицировать", но все-таки думаю в данном случае это не так.

[usser]

[Наталия]

[Илoна]

Сын одного известного психолога - абсолютная размазня: великолепная структура личности отца в нём не работает и стать собой не даёт. Он так же не может проломиться сквозь идеал, как более слабые - сквозь контроль.
Может быть, стоит всю жизнь жить с ним как с инвалидом: "Воли нет - считай, калека". Или всё-таки задать определённый уровень контроля (а не мобилизовать, чуть что, все силы), и пусть проламывает забор заботы, если хочет, или прячется за ним, если проломить слабо.

[Южанка]

Не умею пользоваться ссылками
Наталия, я разве писала, что не меняла тактики? А вы уже опять, к сожалению, сделали вывод... Я для вас настолько открытая книга? В том-то и дело, что и тактику меняла и к психологу полгода водила (еще в 6-7 классе), как только поняла серьезность проблемы.
Я бы с большим удовлетворением отнесла всю критику по отношению к себе и занималась бы исключительно самоанализом, если бы у меня не было дочери, которая органически не выносит лжи. Получается, одни и те же методы воспитания не работают с разным типами личности (возможно не очень грамотно выражаюсь, образование техническое). Вот я и хочу понять, могу ли хоть что-то сделать на этом этапе или поезд ушел, и единственный метод воспитания-это шоковая терапия жизнью. Конечно, сын у меня единственный и неповторимый, и я у себя..., и все мы здесь.

[IrinaS]

Южанка, а что Ваш сын думает по этому поводу?
Он объясняет как-то свое поведение? Ну хотя бы пытается объяснить причины несдачи сессии и обмана?

[usser]