Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Бескорыстная всепринимающая любовь. Такое бывает?

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Дока


Зарегистрирован: 23.01.2006
Сообщения: 19
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.01.2006 17:23    Заголовок сообщения: Бескорыстная всепринимающая любовь. Такое бывает? Ответить с цитатой

Цитата:
Понимаете, когда двое любят друг друга, то они ради счастья друг друга готовы на все.

Это цитата Наталии из ветки о приобщении любимой к физкультуре.
Там далее еще много фраз в таком духе, под которыми и сам я готов подписаться. Что партнера надо принимать таким, какой он есть. Что любить надо безкорыстно, а не ради чего-то (не обязательно материального, например, просто ради тепла, ее/его любви и внимания, удовлетворения моей зависимости от партнера в той или иной форме, ради соответсвия моим ожиданиям).
Что в любви не должно быть зависимости и зависимость любви лишь мешает. Что нельзя друг на друга направлять ожидания, ибо это приводит к разочарованиям, а надо вот просто взять и любить друг друга такими, какие есть.

Это все замечательно, но иногда кажется, что с живыми людьми такого просто не бывает, даже если они все понимают и сами этого хотят. А если хотябы один из них понимает чуть меньше или чуть по-другому, то идилия рушится. Точнее, даже не намечается.

Это как идея коммунизма. Как идея - красиво, но на практике неосуществима. Кажется Черчилль говорил, что идея коммунизма работает лишь до тех пор, пока хотябы один человек не начнет делать по-своему. Так и здесь.

У меня есть девушка. Кажется, мы любим друг друга. НО, как это обычно бывает, меня в ней отталкивают или не устраивают качества такие-то и такие-то, а ее во мне - такие-то и такие-то (как сравнимый пример можно взять тот же пост про физкультуру, перенести по аналогии на другие плоскости отношений и быта и направить в обе стороны). Пока была влюбленность и эйфория, все это не так сильно беспокоило. Теперь эйфория прошла и началась притирка. Очень болезненная и то и дело приводящая отношения на грань разрыва. Мы очень хотим принять друг друга такими, какие мы есть. Мы стремимся к этому, работаем над собой. Но не получается. Ни у нее, ни у меня. Что-то, безусловно получается, где-то притерлись, но как нос вылезет - хвост увязнет. Вот думаешь: "Это ничего, что она делает то-то и то-то, а мне это не нравится. Либо уйди, либо люби такой, какая она есть. Третьего не дано." Пытаешься принять. Вроде бы уже принимаешь. Не давишь. Не требуешь. Но раздражать это что-то все-равно продолжает, только теперь это раздражение загоняется внутрь, где-то копится, а не выплескивается на нее, отравляет душу и все-равно когда-нибудь найдет себе выход наружу. В виде депрессии, например, или в виде охлаждения.

И ей со мной также.

Труднее всего принять то, что она также не способна на такую идеальную и бескорыстную любовь, как и я сам. Принять тот факт, что она не может меня так вот целиком принять. Я и сам не могу, хоть и очень хочу. И она очень хочет, но не может. Человек не пластилиновый, перелепить так вот сходу не получается. Ни себя, ни другого. В лучшем случае, по мелочам, в деталях, а скелет все-равно такой-же.

Я сам, увы, люблю не бескорыстно, зависимо итд. Понимаю это, понимаю, что это неправильно, понимаю, что это все может погубить нашу любовь и уже губит, понимаю, что надо по-другому. Но эта зависимость и корыстность как будто где-то на физиологическом уровне возникает в виде неприятных физических ощущений и невыносимых эмоций. В виде непроизвольных неадекватных реакций на ее поведение. Если бы успел подумать, может быть по-другому бы себя повел. И снова затаил бы раздражение в себе, а не выплсеснул.

Так мы и футболим друг другу боль, словно мячик. И как быть - непонятно. У нее более или менее похожим образом было с предыдущими партнерами. У меня - с предыдущими партнершами. Только теперь мы старше и начинаем понимать, почему это все, но сделать все-равно ничего или почти ничего не получается.

Понятно также, что происходит это от того, что нам самих себя такой вот всепринимающей бескорыстной нетребовательной любовью любить не удается. И все, что сказано об отношениях друг с другом можно перенести на отношения с самим собой. И от этого знания тоже не легче.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марлен


Зарегистрирован: 12.09.2005
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: 25.01.2006 17:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Завышенные ожидания часто дают повод для разочарования.. А что вы хотели, что бы появилась ОНА и сделала вашу жизнь счастливой, что бы она улавливала ваши невысказанные желания и всегда соответсвовала им, ОНА струилась бы и изгибалась под пристальным взглядом вашей воли, ... и уже было бы непонятно, живой человек ОНА или плод вашей воли, нечто эфемерное и полупрозрачное ... извините, если непонятно пишу, пытаюсь изложить образы.
как маленькие дети.. каждый хочет удовлетворения своих желаний.
Боюсь, что вы не очень то хотите ПРИНЯТЬ, иначе у вас бы получилось. так как исполнение этого действия, зависит только от желания, искреннего.
Конечно, принять не означает одобрить, просто оставить другому человеку свободу быть таким, каким он хочет быть или может в настоящий момент. Ваши пожелания, всего лишь ваши пожелания, их можно высказать, но не требовать от другого.... Закатить глаза, задуматься
...Как то в семейной жизни....была ситуация...быт...я не совсем доверяла принятие решений своему мужу, считая, что у него недостаточно житейского ума, мы всегда обсуждали проблему вместе, я всегда допрашивала его, вдаваясь вподробности, давала советы, настаивала, (конечно в рамках приличия, не было и мысли управлять им и ситуацией в одном лице), но видно мои страхи и сомнения проскальзывали и он их улавливал, получалась ссора на пустом, а потом я подумала, он мужчина- пусть решает, раз готов взять на себя ответственность за свои ошибки, и в принципе, ничего страшного не произойдет, если вдруг он ошибется где-то.
Я приняла его с его правом ошибаться.
Но произошло, нечто другое... ссорится мы конечно стали меньше, я стала спокойнее за "завтраший день", а он сам стал со мной советоваться и прислушиваться к моему мнению. -вот полуилась целая исповедь.

Между прочим, на мою душу такой шаг оказал благотворное влияние, я почувствовала себя спокойней, выдержанней и мудрей, если хотите. Приятное чувство гордости, что не мои чувтсва управляют мной, а я хоть чуть-чуть, хозяйка своих чувств и жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Аким


Зарегистрирован: 06.01.2006
Сообщения: 904

СообщениеДобавлено: 25.01.2006 18:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конечно же должна быть уверенность, что ДА это тот человек с которым я буду жить вместе (ну по крайней мере лет 10 ближайших),
ставить на ноги детей и многое терпеть ради этого.А если такой уверенности нет, то нужно стопорить процесс притирки и инициировать процесс "бархатного развода".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 25.01.2006 22:46    Заголовок сообщения: Re: Бескорыстная всепринимающая любовь. Такое бывает? Ответить с цитатой

Дока пишет:
У меня есть девушка. Кажется, мы любим друг друга. НО, как это обычно бывает, меня в ней отталкивают или не устраивают качества такие-то и такие-то, а ее во мне - такие-то и такие-то (как сравнимый пример можно взять тот же пост про физкультуру, перенести по аналогии на другие плоскости отношений и быта и направить в обе стороны).


Удивительно - я других отношений (после того, как эйфория уже прошла, а привычка еще не пришла Улыбка ) не встречала. Разумеется, после того, как человек себя уже в какой-то мере обустроил в жизни, выдолбил свою нишу и выработал для себя свои правила довольно-таки сложно взять и перестроить себя по подобию идеала своего партнера. Да и не стоит этого делать. Желательно просто определить степень раздражения от непривычных (а они именно такие Улыбка ) качеств партнера и удовольствие от совместного проживания с ним. В случае явного перевеса в одну из сторон решение принять сложностей уже не будет. Ну, бывают же случаи, когда супруги разводятся после 30 лет совместной жизни из-за того, что жена (муж) "неправильно" выдавливали пасту из тюбика Улыбка .

Цитата:
Пока была влюбленность и эйфория, все это не так сильно беспокоило. Теперь эйфория прошла и началась притирка. Очень болезненная и то и дело приводящая отношения на грань разрыва. Мы очень хотим принять друг друга такими, какие мы есть. Мы стремимся к этому, работаем над собой. Но не получается. Ни у нее, ни у меня. Что-то, безусловно получается, где-то притерлись, но как нос вылезет - хвост увязнет.


Переходный процесс сложен ВСЕГДА, да я и не думаю, что Вы, как человек имеющий определенный жизненный опыт ожидали мгновенного и 100-процентно положительного результата Улыбка . Большинство семей проходят такие этапы (и не один раз) и находят-таки некоторые способы решения проблем (у Леви "Семейные войны").

Цитата:
Вот думаешь: "Это ничего, что она делает то-то и то-то, а мне это не нравится. Либо уйди, либо люби такой, какая она есть. Третьего не дано." Пытаешься принять. Вроде бы уже принимаешь. Не давишь. Не требуешь. Но раздражать это что-то все-равно продолжает, только теперь это раздражение загоняется внутрь, где-то копится, а не выплескивается на нее, отравляет душу и все-равно когда-нибудь найдет себе выход наружу. В виде депрессии, например, или в виде охлаждения.


Ну, не понимаю я таких способов решения проблем, как подавление эмоций внутри или партнера снаружи Улыбка . Большинство важных моментов в жизни можно обсудить и найти хоть какой-то компромисс. Разумеется, если воспринимать это как проблемы, а не "тяжкий крест, который я вынужден нести", или смаковать "вот я такой-хороший, а ты - нет" и прочие варианты представления событий внутри себя в различных цветах. Если оба партнера - люди в достаточной степени разумные можно договориться, что "на эту мозоль лучше не наступать", "в этой мелочи я могу пойти тебе навстречу", "а вот здесь - поменяемся оба".

Цитата:
Труднее всего принять то, что она также не способна на такую идеальную и бескорыстную любовь, как и я сам.


А Вы часто встречали людей, способных на именно такой вид любви? Я - нет.

Цитата:
Понятно также, что происходит это от того, что нам самих себя такой вот всепринимающей бескорыстной нетребовательной любовью любить не удается. И все, что сказано об отношениях друг с другом можно перенести на отношения с самим собой. И от этого знания тоже не легче.


Не знаю - не знаю... По моему, всепоглощающая любовь к себе имеет такие же симптомы (любить другого человека можно и через призму любви к себе Улыбка ).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Черника


Зарегистрирован: 13.05.2005
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: 26.01.2006 19:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А мне кажется, всепринятие любви заключается даже не в способности принять человека таким, какой он есть. Можно, можно и еще раз можно любить человека таким, какой он есть, и не иметь ничего общего, любить - и понимать, что жить с ним, с таким, какой он есть, невозможно. Можно постоянно сталкивать в схватке любовь и привычки, любовь и быт, только не в этом заключается умение сделать свою любовь безусловной, независимой. Зависимость любви от "если бы ты был(а) такой, а не вот такой, я бы любил(а) тебы больше/мы были бы более счастливы/нужное сами вставьте - это не зависимость совершенно... это так.. бирюльки... притирка, как вы говорите. Проверка на предмет "любовь ли это вообще".

Всепринятие заключается в умении поставить любовь к человеку выше нужды в человеке. Например, в умении отпустить самого дорогого человека, если он выбрал другой путь, который с вами никак не связан. Задайте себе вопрос, способны ли вы, например, быть счастливы безответной любовью? Когда вас предпочли? Когда вас отвергли или унизили? Когда вы любите, годами, безответно, без какой либо надежды на взаимность? Способны ли вы не отождествлять любовь и собственное счастье? Насколько оно от вашей любви зависит? Да и человечна ли вот такая отрешенная любовь? Нужно ли ей вообще это всепринятие?
возможно ли это вообще?
Говорят, да. На форуме вот этом некоторые пишут, что к этому даже надо стремиться...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Curry


Зарегистрирован: 20.10.2005
Сообщения: 224
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 27.01.2006 11:12    Заголовок сообщения: Re: Бескорыстная всепринимающая любовь. Такое бывает? Ответить с цитатой

Имхо, безусловной, всепрощающей любовью любит (должна любить) только мать. Это мать примет, простит и будет любить сына или дочь, вне зависимости от его личностного и социального успеха, вне зависимости от его умственного развития, сексуальной ориентации и уважения Уголовного кодекса.

Бывают ли идеальные люди? Бывает ли человек, достигший совершенства? А ведь полностью принимая человека, мы тем самым отказываем ему в развитии, ибо считаем, что он достиг своего максимума и лучше уже быть не может.

Абсолютно всепринимающая любовь в отношениях мужчины и женщины, на мой взгляд, - это сознательное обрезание собственных желаний, довольствование синицей в руках и отказ от мечты о журавле.

В конце концов, это унизительно для партнера, ибо означает, что ты уверен(а), что дальнейшая способность к развитию у него парализовано. Из серии: "да, ты ничтожество, но ты мне нужен и таким". Такая любовь душит, а не вдохновляет на дальнейшее развитие. Меня б начало тошнить от всепрощающей любви в чистом виде.

Однако, это не значит, что в любви не должно быть понимания и прощения. Это необходимое, но, увы, недостаточное условия для нормального развития отношений, имхо.

Дока, Вы уверены, что Вы действительно хотите всепрощающей любви в чистом виде? Чтобы от Вас никто ничего не ожидал?
_________________
Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dens


Зарегистрирован: 06.09.2005
Сообщения: 303
Откуда: Башкортостан, Стерлитамак

СообщениеДобавлено: 27.01.2006 17:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во-первых - не надо стараться. Если опыта безусловной любви мало, то что вы делаете, когда стараетесь любить безусловно? По какому-то своему образцу делаете, который не соответствует реальности. Это как учиться играть на пианино - если будешь со всей силы лупить по клавишам, то ничему не научишься. Наоборот, нужно пробовать - получать реакцию (речь и о реакции партнера, и о собственных чувствах); при этом быть достаточно гибким чтобы менять действия если надо и быть достаточно чувствительным, чтобы чувствовать реакцию.
Во-вторых, в тех действиях партнерши, которые не нравяться, постарайся понять-почувствовать ее намерение, зачем она это делает.
Одно дело, когда она ругается и тебе неприятно, ты на этом сконцентрирован, другое - когда она ругается, а ты видишь, что это из-за того, что ей больно. Во-втором случае уже трудно обижаться.
_________________
Жизнь театр! Но роль порой нужно менять!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дока


Зарегистрирован: 23.01.2006
Сообщения: 19
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.01.2006 20:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем откликнувшимся огромное спасибо за отклики.
Все это очень помогает увидеть себя и отношения со стороны.
Подробнее отвечу чуть позже, когда переварю.
Еще раз всем спасибо. Ответы во многом помогли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100