 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
 Добавлено: 30.07.2008 11:04 Заголовок сообщения: Re: Где же справедливость? |
 |
|
| Кролигр пишет: | | Если, конечно, вы догадаетесь поддержать их, детей-«слабаков», пока они нуждаются в опеке. |
Мне кажется, вы меня неверно поняли. Давайте я процитирую сам себя тут:
| Цитата: | Тогда уже разумнее делать услуги сильным, чтобы они потом за это поддержали в слабости.
Одно дело - помогать тому, кому много должен (скажем, старым больным родителям или другу, который много раз выручал в жизни), а другое - снохе и свекрови, которых никогда не знал, особенно врожденно больной снохе, которая никакой пользы обществу за всю жизнь не принесла, так как с младенчества обездвижена и слабоумна одновременно. |
Одно дело - мои дети (будущие), которых я добровольно завел и забота о которых - наше биологическое свойство, я думаю, а другое - чужой человек (Степси-то замуж вышла не за сноху, а за мужа), которого навязывают. И, о СВОИХ родителях я забочусь, но про чужих пусть заботятся их дети.
| Цитата: | | Так Вы про кого, Vik2, сейчас говорите, про слабых или сильных? Ведь здесь речь идёт не о капризах здоровой, но взбалмошной девушки, а об инвалиде, жизнь которого закончится через несколько дней или часов после того, как навсегда закроется дверь за этим, якобы сильным. |
Мне кажется, вы не видите корня проблем Степси. Неужели вы думаете, что от Степси что-то требует обездвиженный и слабоумный человек, который даже разговаривать толком не умеет и знает только 2-3 слова типа "есть", "туалет", "мама". Я процитирую Степси:
| Цитата: | | Кстати, насчет моей "доброй воли". Тут многие писали, что я могу объяснить свокрови о неприязни к ее дочке и не общаться с ней. И думаете, после этого в моей семье не будет напряженки? |
Я говорю о предосудительности действий свекрови, которая имеет достаточно здоровья (пока по крайней мере), чтобы решать свои проблемы и проблемы своей больной дочери сама, а не за счет Степси и - ТЕМ БОЛЕЕ - не за счет психики двухлетнего внука. Как вы сами мудро сказали, своими действиями свекровь просит помощи у Степси. И вы думаете, что если бы дело было просто в том, что Степси скажет: "Нет" - ей бы было нужно идти на форум, посвященный психотерапии? Из слов Степси все время сквозит, что в ответ на "Нет" последуют контрмеры свекрови из серии: "Ах ты, жадина, фашист, вот тебе, вот тебе  ".
| Кролигр пишет: | | Сколько вам, кстати, лет? |
Не хочу точно говорить свой возраст (я в этом форуме обсуждал проблемы моих взаимоотношений с моей девушкой, и потому хотел бы сохранить анонимность - вопрос-то деликатный  а как я выяснил, на этом форуме есть мои близкие знакомые). Давайте я скажу интервал, в котором мой возраст лежит, думаю, в нашем контексте это подойдет. Я старше 23 и младше 30.
| Цитата: | | Vik2, а вы всегда были сильным? И всегда никому и ничего не были должны? |
Я имел массу проблем, и сейчас имею, которые успешно разрешаю без помощи со стороны, по крайней мере, без безвозмездной и тем более без принудительной помощи. И, я скажу подобно Степси: если я решаю свои проблемы сам, то почему я еще должен помогать тому, кто ленится это делать? Как учил меня мой "духовный отец" (мой первый начальник на первой работе, до того, как я открыл свое дело, ныне разбитый инсультом  ), "Если тебе поставили задачу, то есть одно оправдание ее не выполнить - твоя смерть. Даже если ты тяжело ранен, ты должен любой ценой доползти до цели".
И я до этой цели и правда часто доползаю, а не дохожу парадным маршем... так что не надо думать, что я не знаю, как бьют об двери лбы - моим били часто, но я сумел при этом не сойти с ума и достичь кое-чего. И я полагаю, так может каждый, кто не ленится. А если человек на полпути остановился и стал плакать: "Нет сил" - я ему отвечаю: "У меня тоже не было, но я выбрал - успех любой ценой. Ты выбираешь, чтобы не было больше больно, потому что ты сойдешь с ума? Твое право, но тогда и не требуй тех благ, которые получают люди стойкие, готовые все отдать ради своего успеха". Любой, кто достиг успеха с нуля, знает, что этот успех стоит крайне дорого. И, конечно, не хочется на шару отдать то, за что заплатил болью и трудом. А вот тот, кто ничего не достиг, часто со стороны думает, что мой (и, я думаю, у любого добившегося в жизни чего-то) успех мне упал с неба, что я - баловень судьбы, и что я создан для того, что его (то ли ленивого, то ли слабого духом) кормить и вытирать ему слезы.
Вы говорите, что я сам был слабым? Да, был, именно потому я знаю, о чем я говорю. И да, я на себе периодически ощущаю, что с меня бездельники, называющие себя "несчастными", все время что-то хотят, хотя они несчастные именно потому, что бездельники. Потому я хорошо понимаю Степси. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 30.07.2008 11:18 Заголовок сообщения: |
|
|
По данной теме могу сказать только одно - это может случиться в любой семье, с любыми родителями. Уже только эта мысль заставила бы меня пересмотреть мою позицию в отношении людей-инвалидов - ведь таким, увы, может оказаться мой ребенок или мой внук - моя кровинка, мой родной человек, каким бы он ни был. И где я окажусь, разрываемая надвое между страданием и любовью, и яростью и злостью? Я не призываю вас полюбить всех инвалидов, но предлагаю посмотреть на это с другой стороны - каждый инвалид - чей-то близкий и родной человек, объект чьей-то любви и привязанности, человеческая душа - этими же словами можно описать и вас, и тех вокруг вас, кто физически и умственно полноценен - их тоже кто-то любит, в них тоже живет душа. Попытайтесь поглядеть на инвалида другими глазами - найти в нем не то, что вас с ним (с ней) отличает и разделяет, а то, что вас объединяет. Найдите для него место в мире вокруг вас - а потом уже решайте, что с этим делать.
Исходя из духа отрицания и протеста - вы не придете к конструктивным решениям, мне кажется. Ваши непримиримость и раздражение никуда не денутся и внутреннее состояние - останется тем же.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Клео
Зарегистрирован: 06.07.2008
Сообщения: 123
|
| Добавлено: 30.07.2008 11:29 Заголовок сообщения: Re: Где же справедливость? |
|
|
| Vik2 пишет: | Я процитирую Степси:
| Цитата: | | Кстати, насчет моей "доброй воли". Тут многие писали, что я могу объяснить свокрови о неприязни к ее дочке и не общаться с ней. И думаете, после этого в моей семье не будет напряженки? |
Я говорю о предосудительности действий свекрови, которая имеет достаточно здоровья (пока по крайней мере), чтобы решать свои проблемы и проблемы своей больной дочери сама, а не за счет Степси и - ТЕМ БОЛЕЕ - не за счет психики двухлетнего внука.
|
А какой толк говорить о свекрови, когда она такая какая она есть? Как бы не казались её действия предосудительными. И не она тут присутствует.
Видимо, Степси надо выбрать: или напряжёнка в семье (раз она так видит последствия отстаивания своих прав не навещать золовку), или стиснув зубы присутствие на каких-то совместных домашних мероприятиях. Третьего, исходя из слов автора темы, не дано.
Можно ещё развестись. Тогда не будет ни первого, ни второго. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 30.07.2008 11:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Степси пишет: | Но физические недостатки не снимают с человека требований о культуре поведения, об этике, о необходимости трудиться в тех пределах, которых позволяет здоровье. Ведь мамы, того не желая и требуя отношения к инвалиду как к полноценному члену общества, постоянно САМИ выделяют его, позволяют ему то, что здоровому ребенку рядом НИКОГДА бы не разрешили. Например, здорового малыша наказывают, если он навязывается взрослым за столом, кричит, наводит беспорядки. Ему могут сказать, иди-поиграй, не мешай нам, дай поговорить, а после мы поиграем вместе. Его могут отправить к бабушке, в оздоровительный лагерь и это дает возможность родителям побыть вдвоем. Его, наконец, учат аккуратно кушать, чтобы он не вызывал неприязнь окружающих. А ведь культурное поведение - это ВОСПИТАНИЕ! Положа руку на сердце, много ли мам нездоровых детей их чему-то учат, воспитывают? Априори считается, что это невозможно. Но ведь и мозг здорового человека не всегда был развитым. Возможно, в какой-то мере можно и больному объяснить, что нельзя громко кричать, что когда просят чего-то говорят "пожалуйста", что когда тебя угощают, а рядом маленький брат, нужно поделиться? Свекровь, конечно, судить нельзя, но по-моему, она за физическим абсолютно упустила духовное. Она ставит перед собой цель обеспечить Вике все необходимое в ущерб всем и вся. И у Вики в голове есть идея, что ВСЕ ее должны терпеть, с ней делиться, ей потакать. А вот она НИЧЕГО не должна, один Бог знает, почему.
В общем, резюме такое. С инвалида нельзя требовать того, чего он не может дать. Но нужно и правильно требовать того, что может. Потому что раз он входит в общество, он должен этому обществу минимум этичное, а не потребительское отношение. Согласны? |
Степси, до чего я расстроилась, прочитав этот пост. Расплакалась и не могу остановиться... Живо напомнили мне Ваши слова то, что я в таких количечстывах наслушалась за все эти годы.
Неужели взрослым образованным людям нужно объяснять, что кроме физических недостатков бывают еще и психические грубые дефекты? Что когда МОЗГ ТЯЖЕЛО ИНЕОБРАТИМО ПОВРЕЖДЕН, говорить о культуре поведения больного бывает очень проблематично. Чтоб его научить каким-то элементарным навыкам поведения, часто нужно использовать изощренные, сложные коррекционные методики. Специалистов таких немного и они дорогостоящи. Да от моего ребенка в свое время отвернулись ВСЕ местные специалисты. Развели руками - ехали бы Вы куда-нибудь искать чего-нибудь, а мы не можем и не знаем. Я нашла помощь в Москве, в институте коррекционной педагогики, где нашла НАСТОЯЩИХ людей и специалистов, которые меня обучили, сделали из меня специалиста по проблеме моего ребенка. Но разве реально требовать этого от каждого? Разве реально требовать от каждого нечеловеческих подвигов? Мне в печенках уже сидит мое мужество и геройство, которым многие вокруг восхищаются. А мне бывает так хочется просто выплакаться и побыть слабой - и некому, мпотому что я людей испугаю, потому что создам им дикомфорт, все привыкли, что я мужественная и они не будут знать, что мне сказать!
Эх, да что там. Сколько вот таких советчиков в воспитании детей мне объясняли, что ... Не могу дальше, простите! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Степси
Зарегистрирован: 29.07.2008
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 30.07.2008 11:49 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Теплая] Вам не мешало бы поучиться тактичной форме выражения своих мыслей?[/quote]Я выразила резко свои мысли, но ведь за вежливостью не спрячешь горькой правды. Я скажу свекрови мягко, что ее дочь мне обременительна, и как бы я это не сказала, ей будет больно. И ее реакция будет негативной. Выходит, выбор между плохим и еще худшим? В этом прав Vik2. Уже, выходит, это не просьба свекрови о помощи, а требование, которое она морально не имеет право мне выдвигать. Так как она не так давно и не так близко меня знает.
Когда я прошу в долг у подруги денег, она же не обязана идти со мной на конфликт в случае отказа. Она скажет "у меня нет" и я не стану из-за этого обижаться. Вот это, правда, выбор. Так, получается, у девушки, которую насилуют, тоже есть выбор. Либо отдаться, наплевать на свои желания и выбрать жизнь, либо бороться до последного и выбрать честь, достоинство ценой жизни. Это ведь ее дело, что ей легче, быть изнасилованной или быть мертвой. Ее выбор, кого винить? Или насильник все-таки не прав? И нужно бороться именно с ним, а не с девушкой? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Степси
Зарегистрирован: 29.07.2008
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 30.07.2008 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Теплая, простите, я не хотела вас обижать. Но дело в том, что я говорю не о вашем случае. Я не знаю, что у вас. Но моя сноха, поверьте, свои привилегии вполне осознает. Она просто НЕ ПРИВЫКЛА к отказам. По-моему, свекровь ставит здоровье других людей им в вину. Это как больная СПИДОМ старается заразить побольше мужчин, чтоб им не было так хорошо... Ведь нельзя же винить мир в своей беде и требовать нести за нее ответственность, хоть беда, не спорю, сильная. Да, у меня ее нет, но почему я должна винить в этом себя и "откупаться" услугами для Вики. Не я довела Вику до такого состояния, не мне ее и вытягивать.
Кроме того, мало кто обратил внимание на другой аспект проблемы. Мой муж, брат этой девушки, НЕ ХОЧЕТ досматривать свою сестру. Он, родной человек, не хочет. Мне даже ради него этого делать не надо. И только из-за ссор со свекровью я вынуждена как-то участвовать в судьбе Вики. Разве это честно? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 30.07.2008 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Еще раз перечитала тему и появилась еще пара мыслей.
Степси, ситуация, в которой вы находитесь - непростая и крайне неприятная для вас. Вы можете не разделять мою точку зрения, но мне кажется, любая тяжелая ситуация - является также ценным и важным уроком в жизни, появляется не просто так и позволяет пересмотреть какие-то важные вещи насчет себя самого и своей жизни.
Когда во второй раз читала ваш рассказ, то на какое-то время показалось совершенно другое - что его пишет девочка, обиженная на свою мать и сестру. Вспомнилась даже сказка про Золушку. Как бы бедная девочка ни старалась быть хорошей, умной, красивой, самой-самой - равнодушная (а может, и злая) мать все равно обожает не ее, а сестру - насколько бы та ни была глупой, некрасивой, противной и невоспитанной. Это ей достается парадное место за столом, ей достаются подарки, поздравления и теплые слова. А хорошую, умную, красивую девочку - никто не замечает. Более того, мать и сестра требуют, чтобы она им прислуживала.
Конечно, сказка - она всего лишь сказка. Но вот подумалось, может, не в инвалиде вообще дело? А в том, что пример этой семьи и отношения к инвалиду в ней - грозит разрушить ваши жизненные принципы, внутренние установки на то, что все достается тяжким трудом - любовь, внимание, одобрение. Для этого нужно стараться, быть лучше, быть сильнее. Ведь ты никому не нужен таким, как ты есть.
А в этой семье - все как раз наоборот - то, что Вика остается такой, как она есть - и делает ее центром всего. Для вас это дико и неприемлемо. Но может, это появилось в вашей жизни, чтобы показать вам, что и вы достойны получить от жизни и от близких людей многое, не лезя для этого из кожи вон.
_________________
дышать и улыбаться
Последний раз редактировалось: Ольха (30.07.2008 13:20), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 30.07.2008 12:32 Заголовок сообщения: Присоединяюсь к Ольхе |
|
|
| Ольха пишет: | | может, не в инвалиде вообще дело? |
Очень зрелая мысль, присоединяюсь. Да, я против того, чтобы инвалид портил жизнь окружающим, но, все же... это ответ не на психологическую, а скорее на правовую или социальную проблему. Степси, вы уверенны, что ваш страх не преувеличен и не, я бы сказал, "психоаналитический страх"?
В вашей семье (родительской) были примеры, чтобы кто-то у кого-то сидел на шее, все время что-то требовал, а, получив желаемое, сразу начинал требовать что-то новое? Может, в этом и причина вашего страха? Вы просто панически боитесь того, что вас будут эксплуатировать, и уверенны в злонамеренности свекрови. Возможно, вы делаете ту же ошибку, что В. Леви описал в главе "Одинокая жертва ищеть палача"?
Вы так уверенны в ненасытности свекрови, что не верите в возможность компромисса с ней и, хотя бы частично, принятия ее условий игры. Из ваших слов следует, что любые попытки мирно договориться со свекровью обречены на неудачу. А вы пробовали? В вашей семейной жизни есть прецеденты удачного решения разногласий со свекровью, или ваши с ней отношения - сплошные конфликты?
[Исправлено модератором] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Степси
Зарегистрирован: 29.07.2008
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 30.07.2008 12:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | Еще раз перечитала тему и появилась еще пара мыслей.
Когда во второй раз читала ваш рассказ, то на какое-то время показалось совершенно другое - что его пишет девочка, обиженная на свою мать и сестру. Вспомнилась даже сказка про Золушку. Как бы бедная девочка ни старалась быть хорошей, умной, красивой, самой-самой - равнодушная (а может, и злая) мать все равно обожает не ее, а сестру - насколько бы та ни была глупой, некрасивой, противной и невоспитанной.
Хм... Вряд ли это о моей семье. Нас с братом как раз воспитывали в равенстве и старались не выделять кого-то. Кстати, с братом у меня прекрасные, бесконфликтные отношения сейчас.
Конечно, сказка - она всего лишь сказка. Но вот подумалось, может, не в инвалиде вообще дело? |
Конечно, я думала о том, что слишком болезненно воспринимаю эту тему. И видимо, что-то неосознанно меня раздражает.
Но вы правы в том, что родители нас с братом убеждали, что "любят не просто так, а за что-то". И нужно много над собой работать, чтобы люди ценили, восхищались, стремились подружиться. Ведь нужно же было мотивировать детей стараться, а не сачковать!
Но еще мне кажется, дело в другом. У моей мамы не очень благополучный младший брат. Он не инвалид, но еще в отрочестве как-то пошел по кривой дорожке. И до сих пор (а ему уже за 40) мать вынуждена его материально поддерживать. Не скажу, что ей нравится это, она не довольна, что он сам не стоит на ногах, но и бросить его не хочет, т.к. понимает, что сам он долго не протянет. И вот с подросткового возраста мы с братом слышим разговоры том, что нахлебники - это тяжкий крест, что нельзя висеть на чужой шее, что каждый сам должен строить свою судьбу... Мне кажется, видя, как неприятна матери ее ситуация и как она для нее безвыходна, я могу неосознанно бояться подобного повторения уже в моей судьбе с Викой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Степси
Зарегистрирован: 29.07.2008
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 30.07.2008 12:48 Заголовок сообщения: Re: Присоединяюсь к Ольхе |
|
|
| Цитата: | | Вы так уверенны в ненасытности свекрови, что не верите в возможность компромисса с ней и, хотя бы частично, принятия ее условий игры. Из ваших слов следует, что любые попытки мирно договориться со свекровью обречены на неудачу. А вы пробовали? В вашей семейной жизни есть прецеденты удачного решения разногласий со свекровью, или ваши с ней отношения - сплошные конфликты? |
У нас отношений почти нет. Т. е. живем мы отдельно, совместное хозяйство не ведем. В начале нашего брака свекровь пыталась "передать мне свой драгоценный опыт" в ведении домашнего хозяйства, но я ей объяснила, что для этого у меня есть мать и она, вроде, перестала. Свекровь мне не очень симпатична (возможно, потому что у нас разница в 38 лет). Но она открыта (не строит козни за спиной), достаточно миролюбива, пусть не с первого раза, но прислушивается к чужому мнению. Если бы вопрос с Викой не был для нее так болезненен, думаю, мы бы тут столковались. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, что Ольха тут очень важную мысль сказала (помимо прочих , конечно)
| Цитата: | | Найдите для него место в мире вокруг вас |
Степси, Vik2 , а как Вы (каждый ) видите место больного человека, описываемого в этой теме, да и подобных ему? В Вашем мире есть место для таких людей? И Какое оно?
(Vik2, Вы писали о том, что пусть тихо плачат в углу, не беспокоя сильных. На что Вам ответили, что их жизнь при подобном раскладе очень быстро закончится. Считаете ли Вы, что жизнь подобных людей должна ограничиваться днями? часами? Имеется ввиду в Вашем мире).
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:19 Заголовок сообщения: Мое резюме |
|
|
| Степси пишет: | | Если бы вопрос с Викой не был для нее так болезненен, думаю, мы бы тут столковались. |
Степси, смотрите: вы - мать, и для вас благополучие вашего ребенка превыше всего, потому вы и беспокоитесь. Ведь если бы речь шла только о вас, то было бы проще: с одной стороны, свекровь дала вам проблемы с Викой, с другой - счастье с мужем. Вы берете все хорошее, что она вам дала (а дала не мало), но не хотите брать плохое. Вы пытаетесь выковырять из пудинга только изюм? 
А в том, что касается ребенка, участвуют ваши материнские чуства, вы не можете уступить свекрови за счет вашего ребенка.
А теперь вспомните, что ваша свекровь - тоже мать, и что Вика - тоже ребенок, и что она, как и вы, стремится сделать как можно лучше своему ребенку, и, кстати, в этом преуспела, видимо. Свекровь чуствует то же, что и вы. И даже еще хуже, потому что, как тут мудро написали, она явно невменяема.
Я так понял, тут конфликт между материнским желанием принести пользу своему ребенку, вашим и ее. Так что вы, по сути, обе стремитесь к тому же, только ваши интересы тут противоположны.
В целом могу сказать, что ситуация непроста, но, как говорят шахматисты, в вашей жизни "игровая позиция": чем игра закончится, не ясно, но, не обязательно она закончится плохо. Защищайте интересы своего ребенка, если по вашему мнению на них посягают, в выборе "ребенок - свекровь" и даже "ребенок - муж" надо отдавать приоритет ребенку. Но, это должна быть защита без садистской избыточности и без демонизации свекрови.
В конце этого сообщения хочу процитировать Нострадамуса:
| Нострадамус пишет: | | Я человек и могу ошибаться |
Успехов в нелегком деле построения семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | Считаете ли Вы, что жизнь подобных людей должна ограничиваться днями? часами? Имеется ввиду в Вашем мире |
В моем мире лучше, пусть их жизнь ограничиться хоть даже секундами, чем я потеряю секунду жизни, помогая таким людям, которые, на мой взгляд, сами виноваты в том, что не решают своих проблем, а ждут помощи со стороны, и за мою помощь ничем не отблагодарят.
Я не полагаю хорошей идеей "нести бремя белых", как прелагает Киплинг в своем "Гимне колониализма", но даже идеи, высказанные там, кажется, осуждаются "полудетьми, а может быть, чертями", которые хотят не только того, чтобы им "взрастили пышные сады", но и чтобы при этом к ним относились как к равным. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | | ВсемПривет пишет: | | Считаете ли Вы, что жизнь подобных людей должна ограничиваться днями? часами? Имеется ввиду в Вашем мире |
В моем мире лучше, пусть их жизнь ограничиться хоть даже секундами, чем я потеряю секунду жизни, помогая таким людям, которые, на мой взгляд, сами виноваты в том, что не решают своих проблем, а ждут помощи со стороны, и за мою помощь ничем не отблагодарят. |
Не совсем поняла, вы об инвалидах говорите? Многие из них вообще ничего не ждут со стороны и не осознают, что у них есть проблемы, поскольку не воспринимают реальность в привычных нам рамках. У них нет проблем, связанных с вами и вашим желанием или нежеланием им помогать. Получается, проблема здесь только с вашей стороны?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik2 | Цитата: | | помогая таким людям, которые, на мой взгляд, сами виноваты в том, что не решают своих проблем |
Можно уточнить, в чем заключается вина описанного в этой теме инвалида? С Вашей точки зрания. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Диля
Зарегистрирован: 10.08.2006
Сообщения: 1672
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | Вам ответили, что их жизнь при подобном раскладе очень быстро закончится. Считаете ли Вы, что жизнь подобных людей должна ограничиваться днями? часами? Имеется ввиду в Вашем мире). |
На этот вопрос уже был ответ:
Степси пишет:
| Цитата: | | Да, я считаю жизнь тяжело больных людей надо прекращать. |
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Vik2
Зарегистрирован: 27.07.2008
Сообщения: 1139
|
| Добавлено: 30.07.2008 13:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | Можно уточнить, в чем заключается вина описанного в этой теме инвалида? С Вашей точки зрания. |
Инвалид не виноват абсолютно ни в чем. Но свекровь виновата, так как, я полагаю, это ее и только ее обязанность ухаживать за инвалидом, а не заставлять невестку и тем более малолетнего внука портить свою психику только для того, чтобы сыммитировать инвалиду нормальную жизнь, причем такому инвалиду, который никогда не поймет это, так как слабоумен и даже говорить не умеет. Инвалиду, который не способен к нормальному мышлению, лучше не станет от того, что к нему прийдет и будет на него смотреть двухлетний малыш. А вот малышу очень даже может стать хуже. Так какой в этом смысл? Смысл, на мой взгляд, в том, что свекрови хочется самой почуствовать себя частью нормальной жизни, на секунду забыть, что ее дочь неполноценна. То есть: ради своих эгоистических желаний бабушка готова нанести вред собственному внуку - вот в этом ее вина. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо,Vik2, со свекровью разобрались, допустим. Как Вы считаете насчет траты своего времени при помощи именно инвалиду? И есть для подобных людей место в Вашем мире? Раз предыдущий Ваш ответ
| Цитата: | | В моем мире лучше, пусть их жизнь ограничиться хоть даже секундами, чем я потеряю секунду жизни, помогая таким людям, которые, на мой взгляд, сами виноваты в том, что не решают своих проблем, а ждут помощи со стороны, и за мою помощь ничем не отблагодарят. |
был не о них . Т.к. Вы же пишете, что | Цитата: | | Инвалид не виноват абсолютно ни в чем |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lucy
Зарегистрирован: 16.01.2008
Сообщения: 1029
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | [quote="Vik2"Инвалид не виноват абсолютно ни в чем. Но свекровь виновата, так как, я полагаю, это ее и только ее обязанность ухаживать за инвалидом, а не заставлять невестку и тем более малолетнего внука портить свою психику только для того, чтобы сыммитировать инвалиду нормальную жизнь, причем такому инвалиду, который никогда не поймет это, так как слабоумен и даже говорить не умеет. Инвалиду, который не способен к нормальному мышлению, лучше не станет от того, что к нему прийдет и будет на него смотреть двухлетний малыш. А вот малышу очень даже может стать хуже. Так какой в этом смысл? Смысл, на мой взгляд, в том, что свекрови хочется самой почуствовать себя частью нормальной жизни, на секунду забыть, что ее дочь неполноценна. То есть: ради своих эгоистических желаний бабушка готова нанести вред собственному внуку - вот в этом ее вина. |
[/quote]
Vik2,
1. Считаете ли Вы, что не только инвалиды, но и близкие, ухаживающие за ними должны вести жизнь изгоев?
2. Если созерцание инвалидов может, по-Вашему нанести ущерб психике (а я таких людей вижу каждый день, например, на улице, и их там видят маленькие дети, не слышала ни об одном случае поврежденной психики), стоит ли удалить куда-нибудь и физически уродливых людей?
3. Что такое по-Вашему доброта? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
galatima
Зарегистрирован: 30.12.2005
Сообщения: 214
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Лихо закрученная тема...
Vik2, не все инвалиды "врожденные", вы правы. А вот такой вариант не рассматриваете: вы за рулем собственной машины, возвращаетесь с работы поздно, усталый и вдруг на встречку вылетает какой-то придурок-камиказдзе, даже не камикадзе, а так, захотелось полихачить! Ну, и фсё! человек в инвалидном кресле...
Ребята, позвольте процитировать статью из "Русского мира.ру":
| Цитата: | | В нашей стране у большинства – менталитет убийц. Всем кажется, что проще и гуманнее убить. Не выхаживать, отказаться, уморить в интернате: нет человека – нет проблемы. Многие считают, что и сами инвалиды этого хотят: мол, что они видят в этой жизни – сплошные боль и страдания. К тому же зачем тратить деньги на того, кто не принесет обществу конкретной пользы и все равно умрет, эти деньги можно потратить на живых и здоровых. Это извращенная мораль, в которой гуманизм приравнен к убийству. У нас считается героизмом убить плохого человека, самосуд все больше в моде, и общественность его оправдывает, такие как Калоев – национальные герои. В России, стране с тысячелетней историей православия, о заповеди «не убий» уже и не вспоминают даже. А ведь жизнь ценна сама по себе – любая, пусть она продлится пару минут, или же она принадлежит серийному убийце. Убивать – нельзя. |
http://www.russkiymir.ru/ru/magazine/062008/index.php?from4=2&id4=3334&i4=11
Это не истина в последней истанции - это выстрадано мамой ребенка-инвалида, успешного специалиста, человека из так называемого "среднего класса". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дария
Зарегистрирован: 06.07.2008
Сообщения: 4067
Откуда: Подмосковье
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Vik2 пишет: | или проститутка, которая плохо предохранялась и от этого имеет 10 детей, всех без отца, получает кредит на квартиру (ведь формально она - мать-одиночка и многодетная семья, 2 в 1  ) |
Квартира нужна прежде всего этим детям, а не матери-проститутке, а они, согласитесь, ни в чем не виноваты - они не отвечают за свою мать. А если она не проститутка, а просто женщина, родившая, скажем, четверх детей от разных мужей и брошенная последним мужем? Знаете, некоторые люди осуждают вообще всех многодетных матерей: мол, нарожали, а теперь еще каких-то пособий от государства хотят... Согласна не хотеть пособий и льгот от государства, только пусть тогда государство не забирает моих сыновей в армию, хорошо? И вообще эта тема "никто никому не должен" - очень спорная. Трудно выработать формальные критерии. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо, vik2, с теми, кто требует - разобрались, допустим.
И | Цитата: | | Я не полагаю, что мой отказ в помощи - наказание Это просто отказ в помощи. |
- "принято". Так же как и | Цитата: | | Как я уже писал, я не ненавижу инвалидов и не призывают их добивать. |
Означает ли это, что тем, кто самостоятельно не может обеспечить свою жизнедеятельность, следует умереть в стороне от Вас, при этом Вас не беспокоя, просто от отсутствия помощи? Или можно , скажем умирать в Вашем присутствии? Ведь не требуя же ничего от Вас при этом?
Причем можно заметить, что подобная смерть(просто от отсутствия помощи) часто весьма и весьма мучительна, но эвтаназия же тоже требует и времени и средств. Вы, скажем, причисляете подобный метод к "требованию чего-то от Вас" ?
[Несколько дальнейших сообщений выделены в отдельную тему . Модератор] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Диля
Зарегистрирован: 10.08.2006
Сообщения: 1672
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.07.2008 14:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lucy пишет: | | стоит ли удалить куда-нибудь и физически уродливых людей? 3. Что такое по-Вашему доброта? |
Удивительное дело, люди с такими взглядами высказываются в очень похожем ключе, это определенный тип психологии. Так же как и националисты чем-то очень похожи друг на друга. И Вы верно подметили, им всегда хочется, чтобы инвалидов было не видно и не слышно , чтобы не нарушить их тонкую дешевную организацию, отвезти их куда-нибудь в гетто.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 30.07.2008 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Я просто в шоке от таких обсуждений...
Я скорблю о том, что рядом со мной живут такие честные и справедливые люди как... некоторые из выссказывавшихся здесь
скорблю о том, что я могу и не догадываться о том, что сегодня он мне мило улыбается, дружит со мной, разделяет мои мечты, может, даже занимается любовью и строит близкие отношения, а потом я ...
а потом случится то, от чего я пока ещё успешно бегу вот уже 38 лет - я стану инвалидом. и всё - дни мои будут сочтены. Не Господом Богом, а тем, кто был Человеком, когда я была НЕ инвалидом 
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 30.07.2008 15:39 Заголовок сообщения: |
|
|
vik2
Не будьте так категоричны в оценках "сильный-слабый".
Брат моего мужа тоже был сильный и активным, до того дня как пошел купаться на незнакомую речку. Нырнул с вышки, ударился головой о каменистое дно и сломал себе позвоночник.
Теперь он целиком и полностью зависим от матери, парню 34 года. Пытается сам зарабатывать на жизнь (мозг, слава Богу) не поврежден, руки более или менее разработал, н остальное... да.
Вы сами можете оказаться в такой ситуации (тьфу три раза конечно). И жизнь вас самого может сделать слабым, да таким слабым, что вам и не снилось. И тому человеку, который будет вас выхаживать, тоже иногда будет неистово "эгоистически хотеться" глотнуть хотя бы на вечерок "нормальной жизни"- и кто его осудит за это желание?
Степси
Свекровь ваша перебарщивает, конечно. женщина она, я так понимаю, простая и без психологиеских всяких там экивоков. Так что на "деликатность" с её стороны в этом вопросе не расчитывайте. (Хотя тётя она неплохая как минимум- хотя бы потому что дочку свою на помойку не выкинула а тянет и тянет её).
Но Вы наверное и сами видите, что эта модель "сильный опекун и слабый "нахлебник" в вашей жизни повторяется то так, то эдак. Значит, жизнь Вас пытается научить разобраться с этим вопросом- и как можно обстоятельней.
На мой взгляд, "сила" заключаеться не в том чтобы подавлять и топтать слабого, а чтобы, в общем, служить ему. Это неимоверно сложно, особенно если видишь бессмысленность такого служения. Почему вы этот вопль о хотя бы кратковременной помощи рассматривайте как "эгоизм"?
Ну не выдерживает она давления и боли, свекровь ваша, клинит её иногда, да, требует участия (т.к. вежливые просьбы наверняка будут проигнорированы), ей некуда деваться с подводной лодки, психика, видимо, надорвалась от многолетнего стресса, ну вот так сложилась жизнь её. И что теперь? Показывать ей свою сильную спину? Ну покажите. МОжно уехать в другой городе под очень веским предлогом, к примеру.
Вы с ней пробовали просто доверительно поговорить? Не с наездами и в ультимативной форме, а спокойно, в поисках компромисса?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
