|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 17.12.2008 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Крысонькааааа))))
Я пацццталом......
_________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 17.12.2008 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха,
Сказка
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе". _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 17.12.2008 15:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Крысонька
Сказка-реванш))
Жил был принц. Однажды, на королевском балу он встретил прекрасную принцессу и спросил ее: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И принцесса ответила: "...НЕТ!!!"
И после этого принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в дым, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и спал со служанками, крестьянками и фрейлинами, и орал похабные песни под душем, и пукал, когда и где ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца... _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 17.12.2008 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Супер! _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 23.12.2008 14:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Наступила зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:
1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.
2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.
3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.
4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
5. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.
6. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.
7. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....
8. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.
9. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!
10. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.
11. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в ж.. эти 300 баксов!", - и будет прав.
12. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.
13. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.
14. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....
15. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1
16. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.
В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 23.12.2008 15:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Встречаются два приятеля, один простужен. Другой говорит: "Лучшее средство от гриппа - классный секс! Я вот давеча заболел, а мне жена устроила такой секс! Сразу выздоровел" Первый: "Правда?" - "Ну конечно! Вот сам попробуй!" - "Слушай, а твоя жена сейчас дома?" _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
SelfTrainer
Зарегистрирован: 17.04.2007 Сообщения: 1129 Откуда: Йокнеам, Израиль.
|
Добавлено: 23.12.2008 17:35 Заголовок сообщения: |
|
|
krysonka пишет: | Встречаются два приятеля, один простужен. Другой говорит: "Лучшее средство от гриппа - классный секс! Я вот давеча заболел, а мне жена устроила такой секс! Сразу выздоровел" Первый: "Правда?" - "Ну конечно! Вот сам попробуй!" - "Слушай, а твоя жена сейчас дома?" | Второй: Ах ты козел. Щас я сам тебя от гриппа вылечу !!! Сразу выздоровеешь!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 23.12.2008 17:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Эх, Сергей, это ж анекдот! Причём здесь мордобитие? _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
SelfTrainer
Зарегистрирован: 17.04.2007 Сообщения: 1129 Откуда: Йокнеам, Израиль.
|
Добавлено: 23.12.2008 17:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Это второй за то, что первый с его женой решил повытворять. Это я так пошутить пытался. |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 23.12.2008 17:52 Заголовок сообщения: |
|
|
SelfTrainer пишет: | Это второй за то, что первый с его женой решил повытворять. Это я так пошутить пытался. | Не, не нужно. Анекдот он на то и анекдот, что мысль краткая, а дальше - только "немая сцена". _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
SelfTrainer
Зарегистрирован: 17.04.2007 Сообщения: 1129 Откуда: Йокнеам, Израиль.
|
Добавлено: 23.12.2008 18:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, не смешно, так не смешно. Цитата: | Анекдот он на то и анекдот, что мысль краткая, а дальше - только "немая сцена". | Вряд ли все анекдоты подпадают под это "правило". |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 24.12.2008 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Я стихи сочинять не умею, даже одностишия...
Но вот есть у меня в "закромах" чужие перлы, которыми тоже хочется поделиться. А т.к. они - чужие, то пишу сюда...
Одностишия околокомпьютерные
Enter нажат, к чему теперь рыданья…
Он разогнал гостей, потом процессор.
Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
Сев в самолёт, пытался сохраниться…
В программе партии был глючный указатель.
Игрушки все сломал! Ну прирождённый хакер!
Intel Inside! Покинуть помещенье!
Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOM’e…
Он С++ не отличал от си-диеза.
Да не «Ах, секс» - Access! А, впрочем, ладно…
А Aidstest ваш для людей годится?
Что у тебя там? Windows? То-то дует…
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Я сказку вот читал – там cooler на спине был. _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 24.12.2008 16:56 Заголовок сообщения: |
|
|
krysonka пишет: |
Одностишия околокомпьютерные
|
Какие россыпи смешинок!!!
Знаете, в моей коллекции таких еще нет!))
А что касается одностиший, Кrysonka, лично меня восхищает, прежде всего, способность ПОНИМАТЬ их. Это гораздо важнее, чем умение сочинять. Мой мир одностиший начался с известного Вишневского : "о, как внезапно кончился диван..."
Я стал по мере возможности "собирать" их, неизменно удивляясь не столько способности вместить многое в одну строчку, сколько способности увидеть КОНТРАСТЫ смешного в самом житейском.
Удивляюсь до сих пор.)) Еще из любимых:
Кто скорчил вам такую рожу?...
Он сдал анализы, но их вернули...
Печален вид отброшенных коньков... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Бурёк
Зарегистрирован: 09.11.2008 Сообщения: 4043 Откуда: Россия
|
Добавлено: 24.12.2008 21:43 Заголовок сообщения: тоже стихи |
|
|
Мальчику тогда было 10 лет и он очень хотел победить в конкурсе по сочинению стихов. Там много чего было, но я запомнил только это:
Как-то Гена с Чебурашкой
Отдыхать на речку шли,
А за ними рой букашек
Под названьем "комары".
Но остались те букашки
Без обеда, без еды -
Ушками наш Чебурашка
Отмахнулся от беды!
Мальчик в конкурсе победил! _________________ Таблетки не забыл принять? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 30.12.2008 07:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужчина от А до Я - женский букварь
Аа: Атлет
С обложки глянцевой АТЛЕТ
красив, конечно, – спору нет.
Но часто фейс при этом
не тронут интеллектом.
Бб: Бородач
В решенье денежных задач
незаменим муж-БОРОДАЧ:
ни шарф не нужен, ни «Жиллет»…
Не отощает Ваш бюджет.
Вв: Выпивка
Коль ВЫПИВКА манит мужчину,
тому есть веская причина:
он ищет истину в вине,
подрастеряв её вовне.
Гг: Газета
Всегда заменит то и это
мужчине свежая ГАЗЕТА.
Послужит даже одеялом,
коль вечер кончился скандалом.
Дд: Декольте
На соблазнений арсенал
мужчина не клюёт – нахал!
Наденьте платье с ДЕКОЛЬТЕ –
и… обеспечен тет-а-тет.
Ее: Ерунда
Иной мужчина – просто гений,
ни в чём не терпит возражений.
И мнение жены всегда
ему – пустяк и ЕРУНДА.
Жж: Желудок
Всех органов в мужчине – груды,
но нет важнее, чем ЖЕЛУДОК.
Через него лежит подчас
кратчайшая дорога в загс.
Продолжение следует...
©Галина Беспалова |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 30.12.2008 08:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Я к вам пишу, учите алфавит...
*
Все существо тянулось к унитазу…
*
Отдай сберкнижку – ты ее не стоишь!
*
Последствия стола – обильный стул…
*
Ваш везде ссущий котик очень мил…
*
Ах, Вы – риэлтор?! Это все меняет!..
*
Жена ушла. Зато – какое пиво!
*
Моя душа чиста!.. Но что с ногами…
*
Нет выхода?.. Воспользуемся входом!
*
Вот мы и дома!.. (На пол не плевать)
*
Ах, как журчит вода в сливном бачке!..
*
Размер - не главное! Возьмем, к примеру, вирус…
*
Моя любовь тебе не по-карману!
*
-Тебя подбросить? - А потом поймаешь?
*
А комары и дети – так похожи…
*
Вы не находите, что я у вас в долгу?..
*
-А дети есть? - Так это – сколь угодно!..
*
Таланта нет. Зато – какой напор!..
*
Всё в собственности, нет – одной любви…
*
Не отстоял в очередях – сиди!
*
Так, говорите, слежка не за мной?
*
Я в президентах разбираюсь слабо…
*
Вас подвеСти? Так это без проблем!
*
Когда б любовь!.. А то какой-то брак…
*
Я Вас люблю!.. Но кто же мне поверит?..
*
Вас?! Полюбить?!! Пардон за прямоту…
*
Ты у меня, конечно, не одна…
*
А в памяти – металлолом событий…
*
Как много сыра… Где же мышеловка?..
©Виталия Чагина |
|
Вернуться к началу |
|
|
Бурёк
Зарегистрирован: 09.11.2008 Сообщения: 4043 Откуда: Россия
|
Добавлено: 05.01.2009 17:42 Заголовок сообщения: |
|
|
-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними... _________________ Таблетки не забыл принять? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Дария
Зарегистрирован: 06.07.2008 Сообщения: 4067 Откуда: Подмосковье
|
Добавлено: 05.01.2009 17:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Бурёк пишет: | -Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними... |
В тему: "Все мужики пьют. А мой еще и ест, гад..." _________________ "И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава |
|
Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008 Сообщения: 9639 Откуда: украина
|
Добавлено: 06.01.2009 13:04 Заголовок сообщения: |
|
|
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами. _________________ Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 06.01.2009 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм... Я думаю, клетчатый.
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи. |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 06.01.2009 15:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Универсальные комплименты девушкам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!
Последний раз редактировалось: krysonka (06.01.2009 16:04), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008 Сообщения: 2738 Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
Добавлено: 06.01.2009 16:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Наш ответ Чемберлену - универсальные комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вот вы человек порядочный и скромный - а вот не умеете этого показать.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминает мне океан... Такой безбрежный, волнующий...Меня от вас так же тошнит.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? _________________ Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 06.01.2009 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
krysonka пишет: | универсальные комплименты мужчинам: |
Суперрр, Кrysonka!
В этом году еще так не смеялся!)))
Женские комплименты получились смешнее.)
Вообще, женщины, шутя, гораздо труднее сбиваются на "черный" юмор. Чувство меры-с. К примеру:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
©Виталия Чагина
Сходите к доктору! Он будет благодарен.
***
- Откуда деньги??! – Разве ж это – деньги?..
***
Часы ушли, увы, не попращавшись...
***
О чем бы мне сегодня промолчать?..
***
Всё в доме съедено… Увы, не мной…
***
Который час? Да я со счета сбился!..
***
Я понял главное: она верна не мне…
***
Долой условности! Мокнем же в соус хлеб!!!
***
Какой расчет? Ведь я гуманитарий!..
***
Вы так меня любили, что смогли…
***
Эх, одностишья, - крылья без орла!..
***
Глядел с тоскою ежик на мочалку...
***
Взаимность?! Это даже интересно...
***
И всё не убегают пальцы с клавиш...
***
Баран в воротах разочаровался...
***
На месте бури, я бы крыла матом...
***
Укутавшись в бикини, стриптизёрша... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 06.01.2009 16:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 06.01.2009 16:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят...
-Ну что ж, доченька, отправляюсь я в далекие края. Что привезти тебе?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Я от тебя забеременела!!
- А ты мне всю спину исцарапала!!
-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
- Мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- А мой папа - гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- До сих пор его ищет: тайга-то большая!
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, ты шо ты там делаешь?!
- Та шо-то у меня ОРТ шипит.
Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|