Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как бы вы реагировали?
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лань


Зарегистрирован: 07.06.2006
Сообщения: 129
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.06.2006 19:49    Заголовок сообщения: Как бы вы реагировали? Ответить с цитатой

Всем доброго времени суток!
Специально называю тему так, потому что хочу понять, в чем причина моей реакции. На первый взгляд - вроде ревность. Но только на первый. Возможно, это лишь форма, в которую выливается (сублимимируется) что-то иное, более глобальное, скажем. Скажем, моя шизофрения. Может, в этом - гиперчувствительность, так сказать, пониженный болевой порог. Но и этому должны быть свои внутренние причины. А может, и намешано всего...
Почему я спрашиваю не "что делать", а "как бы вы реагировали", потому что с первым хочу разобраться сама, а для этого нужно почувстовать себя адекватной. Вот это я и хочу понять - насколько я адекватна.

Короче,хватит предисловий, просто описываю ситуацию.

Муж играет в игрушку. Появляются знакомые, завязывается общение по аське, как в связи, так и вне связи с игрушкой. Среди знакомых, конечно, не без девушки. В итоге общение с девушкой весьма интенсивное, пожалуй, интенсивнее, чем с кем бы то ни было еще. Он ей в начале несколько раз шлет смайлики-цветочки (у кого есть асьска, тот знает, как такой смайлик там выглядит - краснеющая физиономия вынимает из-з спины букет роз и смущенно моргает глазами). Я - в откровенном шоке: что это за игривые и беспричинные фривольности? На мой вкус - это флирт. Он утверждает, что не флирт, "просто хотел сделать приятное", "поднять настроение", мол, совершенно невинный смайлик, да и вообще, это не реальный человек, а персонаж, какой может быть флирт?! Но - перестает это делать. Просто общаются. Столь же активно. Говорят обо всем - о своей игрушке, своей работе, своей семье (достаточно поверхностно, однако). Меня изначально напрягает сам факт столь интенсивного общения с девушкой: зачем ему это? что, ему мало мужиков или жены (это ваш покорный слуга как раз)? Моя ревность становится весьма болезненной - мне она дается очень тяжело, состояние, возникающее в периоды ее наката, не берусь и описать, просто отчаянное. Он не раз выводит меня на откровенность, успокаивает, говорит, что будет минимизировать общение, ему это все вообще не очень нужно, но она, мол, завязывает разговоры. Я, с одной стороны, понимаю, что не мне диктовать ему, с кем общаться, а с кем нет, с другой - думаю: ну мне же он почему-то заменил всех других мужчин, у меня нет желания с ними общаться, почему у него не так - отсюда вопрос, что во мне не так, что я не додаю? Кроме того, закрадываются и мысли: если человек тебе не дорог, ну почему ради спокойствия близкого не прекратить это общение, хотя бы не спустить на тормозах... Она там как бы кокетничает, поцелуйчики всякие посылает уже...
И вот что подвигло меня сегодня. Читаю в аське их очередной диалог, там она приглашает его приехать на какое-то совещание. Он пишет (авторский размер соблюден):
- Спасибо, но ВЫНУЖДЕН отказаться. Если моя узнает, куда и к кому я еду, всех разнесет!!
- (ну там с ее стороны какой-то смайлик удивления). Всех совещающихся?
- И совещающихся, и меня, и главное - пригласившую
- (смайлик ужаса)
- Да, ОНА такая!!!

Меня это все резко царапнуло, попытаюсь выделить суть:
1) почему у него не хватает такта не превращать мою ревность (которая он знает, насколько болезненна для меня) в посмешище - вот мол, какая у меня ревнивая женушка!
2) что это за выделение слова "вынужден": мол, я бы сам не против, а вот моя ревнивая женушка, увы, мешает... Не то чтобы: я не хочу, или я без нее не хочу, а...
В общем, считаю это очередным заигрыванием с его стороны...

Сейчас пишу и кажется: какой детский сад, смешно! Но, к сожалению, только кажется. И как бы там ни было, подчас такие мысли причиняют серьезные страдания, а вовсе не пробуждают чувство юмора к себе (что бывает, но редко). Так что же это за наваждение? Помогите разобраться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 26.06.2006 20:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В похожей (несколько более запущенной Улыбка ) ситуации была: наткнулась на распечатку переговоров из аськи в несколько фривольном стиле...
Устроила "разборку полетов" с многочасовым проговариванием-пережевыванием "проблемы". В результате подобные вещи больше мне не встречались: надежда на то, что такие разговоры прекратились - минимальна, следовательно, ставка делается на то, чтобы "не попадаться" Радостная улыбка

Сейчас (и ситуация другая, и отношение к подобным вещам несколько изменилось Улыбка ) восприняла бы подобные вещи как разновидность ролевой игры и не отнеслась бы слишком серьезно. Только хотелось бы добавить: я сама после этого случая стала достаточно активно общаться "он-лайн" (в том числе и с лицами мужского пола), т.к. считаю, что "семейные" правила и устои в одинаковой степени распространяются на обе стороны союза Улыбка . Раз в игривом общении в инете нет ничего плохого (с точки зрения мужа) почему бы жене тоже не играть в подобные игры?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snow


Зарегистрирован: 11.06.2005
Сообщения: 140

СообщениеДобавлено: 26.06.2006 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лань, я очень вас понимаю, мне бы тоже было не приятно застать такой диалог. Но не приятно именно на уровне чувств.
Я попытаюсь порасуждать. Не знаю поможет ли вам.

Сам диалог и такое общение (я беру этот диалог как средний показатель его общения с тамошними барышнями) очень понятен и не страшен совсем. Да вам не приятен но не более.
Да он пишет что ВЫНУЖДЕН, скорее потому что , ну не может мужчина запросто признаться что и у него нету большого желания ехать (потому что это и не по джентельменски типа, и не по самцовому совсем Улыбка )
Ему приятно что его ревнуют и им дорожат.
Да, не хватает у него такта умолчать про вашу ревность. Но знаете я очень люблю своего мужа, но нет , нет , да и не нароком проедусь по тому что ему неприятно, чаще всего потому что просто не могу доконца понять что это может быть ему так важно, для меня это больше похоже на шутку. Стараюсь конечно так не делать. А вы подумайте, может и вы иногда так делаете? Это не изза злости, а какбы из легкомыслености чтоли, тогда и его поймете получше.

Если бы у меня случилась такая ситуация.... Конечно идеально чтобы это не вызывало негативных ощущений, но я боюсь что так запросто я с этим не смоглабы разобраться и поэтому я бы...
1) Сказала,"Дорогой, ты конечно будешь смеяться, но мне это почему то неприятно. Я пыталась к этому отнестись по другому, но чего-то не получается. Может ты бы избавил меня от этой информации."/смеяться-это потому что он сам у меня совсем не ревнивый, и ему это кажется забавным Злость /
2) Попыталась сделать нашу жизнь более насыщенной и интересной. Может гдето "бытовая болотистость " появилась, или я вся замотаная заботами или чего-то типа того, вообщем проанализировала жизнь и по возможности внесла коррективы. Ну это так на всякий случай Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 07:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я - в откровенном шоке: что это за игривые и беспричинные фривольности? На мой вкус - это флирт. Он утверждает, что не флирт, "просто хотел сделать приятное", "поднять настроение", мол, совершенно невинный смайлик, да и вообще, это не реальный человек, а персонаж, какой может быть флирт?!
Вообще ревность происходит от неуверенности в себе, в своих способностях удержать мужчину. А также , что Вы Лань любите ушами, Смех , для Вас комплимент сродни признанию в любви.
Цитата:
Читаю в аське их очередной диалог, там она приглашает его приехать на какое-то совещание. Он пишет (авторский размер соблюден):
- Спасибо, но ВЫНУЖДЕН отказаться. Если моя узнает, куда и к кому я еду, всех разнесет!!
- (ну там с ее стороны какой-то смайлик удивления). Всех совещающихся?
- И совещающихся, и меня, и главное - пригласившую
- (смайлик ужаса)
- Да, ОНА такая!!!
Вам бы гордиться , что муж не хочет Вам причинять боль и ранить Вашу чуствительность, даже зная , что Вы можете и ничего не знать, значит Вы ему дороги и он Вас любит и ценит.
Цитата:
1) почему у него не хватает такта не превращать мою ревность (которая он знает, насколько болезненна для меня) в посмешище - вот мол, какая у меня ревнивая женушка!
Значит это Ваш самый яркий недостаток, других нету Подмигнуть .
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна27


Зарегистрирован: 23.05.2006
Сообщения: 54
Откуда: Нацерет - Иллит

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 09:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В виртуальном общении мы получаем то , чего не получаем в реале , нас воспринимают в инете так , как мы бы хотели выглядеть.
По моему мнению и , к сожалению , личному опыту , интенсивное виртуальное общение с противоположным полом имеет все шансы закончиться плачевно для общающегося и его семьи . Поэтому надо бы остановиться во время , только когда это " во время " никто не знает, а потом бывает уже и поздно .
Комп - он, как автомобиль : может служить человеку при верном и осторожном использовании , а может в " оружие убийства " превратиться , как только забудешься за рулем ( экраном ).
Ребята , тормозить нужно заранее !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tanais


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 1260

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В виртуальном общении мы получаем то , чего не получаем в реале
Вот именно, потому что всегда можем найти человека с похожимии на свои интересы. Ведь вам же наверняка неинтересно обсуждать те игры в которые играет ваш муж? Человеку в основном хочется найти единомышленников, с кем можно разделить свои ощущения, мысли, эмоции. Даже вы ищете того же. Ваша цель проверить свою адекватность как раз и есть поиск единомышленников, только с другим знаком.
Вы же не сможете без усилия над собой разделять все интересы мужа? И даже если бы и смогли. Есть семьи и люди самодостаточные, которые сводят общение с внешним миром к минимуму или могут без усилий свести. А есть люди и семьи которым нужно общение с другими. У них все хорошо, но им хочется общаться с другими людьми.
Чувство такта мужа отличается от вашего, да. Навык сей, зависит от воспитания. Если он понимающий человек, то можно и побеседовать с ним об этом.
Что же касается выделения слова ВЫНУЖДЕН... Ну можно конечно увидеть в этом и заигрывание, а можно и что-то другое. Например, и попытку спускания на тормозах, и снятие с себя ответственности за отказ и т.д.
_________________
->?->!->?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна27


Зарегистрирован: 23.05.2006
Сообщения: 54
Откуда: Нацерет - Иллит

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 12:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Tanais пишет:
Даже вы ищете того же. Ваша цель проверить свою адекватность как раз и есть поиск единомышленников, только с другим знаком.


Танаис , я думаю , опять - таки исходя из своего печального опыта , что общение в форуме и общение по аське - вещи разные.

По поводу прочтения чужой переписки : желательно одному из них переписку не сохранять , а второму в нее не входить. " Меньше знаешь - лучше спишь " в данном случае.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mario


Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 149

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 16:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здесь всё просто, извините, если скажу очевидное. Муж понимает и чувствует ваше настроение и претензии, и что вы во многом правы, и он также понимает свою обязанность вести себя иначе. Обязанность вызывает внутреннее отторжение, раздражение (как правило, без осознания причин), потерю контроля и растерянность при неудачной попытке овладеть ситуацией.
Я бы отреагировал симметрично, и при этом дал бы жене почувствовать, что не имею не малейших претензий, а лучший, если не единственный способ сделать это – действительно выкинуть свои претензии.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RomaN


Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 39

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 21:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анна27 пишет:
В виртуальном общении мы получаем то , чего не получаем в реале , нас воспринимают в инете так , как мы бы хотели выглядеть.
По моему мнению и , к сожалению , личному опыту , интенсивное виртуальное общение с противоположным полом имеет все шансы закончиться плачевно для общающегося и его семьи . Поэтому надо бы остановиться во время , только когда это " во время " никто не знает, а потом бывает уже и поздно .
Комп - он, как автомобиль : может служить человеку при верном и осторожном использовании , а может в " оружие убийства " превратиться , как только забудешься за рулем ( экраном ).
Ребята , тормозить нужно заранее !


Абсолютно согласен. В описанном случае - налицо увлеченность мужа в этом общении. Это как игра. Подобные отношения возможны, и не факт конечно, что перетекут они во что-то большее. Однако, разные люди, всякое возможно. Поэтому с Вашей стороны, как мне кажется следует спокойно просить мужа _ради Вашего спокойствия_ пойти на то, чтобы скорее завершить это общение. (Как видно, у Вас вполне все доверительно) Я думаю, он сам чувствует ненормальность ситуации, поэтому подспудно и готовится "завязать". Надо просто правильно помочь ему. Улыбка А что до слов, - не обращайте пожалуйста на них внимание! В инете - люди часто говорят то, что в реале никогда не скажут. И часто это бывает просто как некое позирование.

Удачи, Улыбка

Все imho.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лань


Зарегистрирован: 07.06.2006
Сообщения: 129
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Oll: В результате подобные вещи больше мне не встречались: надежда на то, что такие разговоры прекратились - минимальна, следовательно, ставка делается на то, чтобы "не попадаться"

И как вы себе это представляете? Как не попадаться?

Цитата:
Oll: Только хотелось бы добавить: я сама после этого случая стала достаточно активно общаться "он-лайн" (в том числе и с лицами мужского пола), т.к. считаю, что "семейные" правила и устои в одинаковой степени распространяются на обе стороны союза . Раз в игривом общении в инете нет ничего плохого (с точки зрения мужа) почему бы жене тоже не играть в подобные игры?

У меня тоже не раз были такие порывы. Но... знаете, мне почему-то жалко времени. Мне-то, по большому счету, никто больше не нужен, ну нет потребности! Плач, или очень грустно

Цитата:
Snow: Да он пишет что ВЫНУЖДЕН, скорее потому что , ну не может мужчина запросто признаться что и у него нету большого желания ехать (потому что это и не по джентельменски типа, и не по самцовому совсем )

Это примерно то, что он отвечал на мои вопросы: это не причина, это повод, зачем обижать человека. Но у меня вопрос: а что обидного чужому человеку, что ты просто не хочешь или не можешь? Скажем, у меня была близкая ситуация: мужчина приглашает на салют - я не говорю, "чтоб его не обидеть", что, мол, муж, никак от него не скрыться - а говорю: спрошу у мужа, если он пойдет, я с радостью. Думаю, понятно, что дальнейшие вопросы отпадают сами собой.
Не понимаю, что значит не по-джентльменски и не по-самцовски (точнее, не хочу,наверное, понимать в отношении своего мужчины). Так же можно сказать, что не по-женски не соблазнять или не поддержвать флирт. Кому надо быть этим самым сацом?! Что за ценность такая?! И для чего?! Про запас - а вдруг пригодится, а я мосты сжег?

Цитата:
я очень люблю своего мужа, но нет , нет , да и не нароком проедусь по тому что ему неприятно, чаще всего потому что просто не могу доконца понять что это может быть ему так важно, для меня это больше похоже на шутку. Стараюсь конечно так не делать. А вы подумайте, может и вы иногда так делаете?

Да, пожалуй... Не без этого. Все-таки есть какой-то зуд почувстовать свою власть, видимо.
Кстати, на мой вопрос типа "что это еще такое?!" он сначала удивился "а что такого?", потом в сердцах сказал: "ну тебе не угодишь! Точно надо идти к психологу" (насчет психолога он тоже знает, что я ходила). На что я не будь дура нашлась: да, лучше уж идти к психологу, он по-крайней мере не будет над тобой насмехаться.

Цитата:
Попыталась сделать нашу жизнь более насыщенной и интересной.

Что касается этого... Честно говоря, даже не представляю как. Мне кажется - все время пытаюсь. Но мои попытки - как если бы он пытался разнообразить нашу жизнь подыскиванием для меня новых игр в инете. Для него идеальный отдых - сидеть играть в свою игрушку. И чтоб еще я была рядом! Если я где-нибудь в другом месте (особенно ночую), он уже "не в своей тарелке" не до игры. Но мне как-то не хочется давить на ревность. Да и жизни своей на это жаль, если честно - идти куда-то, общаться с кем-то, лишь бы он ревновать!

Цитата:
Kosta: Вообще ревность происходит от неуверенности в себе, в своих способностях удержать мужчину. А также , что Вы Лань любите ушами, , для Вас комплимент сродни признанию в любви.

То, что я не уверена в себе - это факт. Но от этого ли происходит ревность... Не уверена. Может, от зацикленности на предмете ревности?
Мой муж - тоже не из самых уверенных в себе. Однако свою ревность он как-то сумел обуздать. А поначалу.. это было нечто. Меня знакомые даже пугали: а что будет дальше?! подумай, на что ты идешь! Теперь он говорит, что просто научился мне доверять.
Не знаю, может, он и прав.
Kosta, а что для вас "комплимент"? Зачем заигрывать с женщиной, в принципе?

Цитата:
Вам бы гордиться , что муж не хочет Вам причинять боль и ранить Вашу чуствительность, даже зная , что Вы можете и ничего не знать, значит Вы ему дороги и он Вас любит и ценит.

Ну, скажем, не гордиться, а радоваться... Возможно... Ваши бы слова - да в мою душу. Улыбка

Цитата:
Значит это Ваш самый яркий недостаток, других нету

Смех Если САМЫЙ яркий, значит другие, менее яркие точно есть!

Цитата:
Анна27: По моему мнению и , к сожалению , личному опыту , интенсивное виртуальное общение с противоположным полом имеет все шансы закончиться плачевно для общающегося и его семьи .

Впрочем, как и любое иное общение с противоположным полом. И одно в другое перетакет неуловимо. Поэтому я и не понимаю разницы между виртуальным и реальным общением - для меня это едино. Поэтому его слова о персонажах, а не реальных людям воспринимаю с трудом.
Если не секрет, личный опыт - это что? Кто-то на кого-то бесповоротно обиделся или кто-то от кого-то ушел к "виртуалу"?

Вы говорите:
Цитата:
желательно одному из них переписку не сохранять , а второму в нее не входить. " Меньше знаешь - лучше спишь " в данном случае.

Вы думаете? Спишь-то, может, и лучше, а пробуждение от того не легче. Еесли что-то за такой перепиской все же стоит.

Цитата:
Tanais: Ведь вам же наверняка неинтересно обсуждать те игры в которые играет ваш муж?

Аааабсолютно точно! Вообще не интересно. А в связи с ревностью - так просто как красная тряпка для быка.
Вы правы, семья не означает отказ от общения с другими людьми... И я бы хотела, чтоб у меня появился мужчина, с которым мне было бы интересно общаться и не более того - тогда бы я, наверное, лучше поняла мужа.


Цитата:
Mario: Здесь всё просто, извините, если скажу очевидное. Муж понимает и чувствует ваше настроение и претензии, и что вы во многом правы, и он также понимает свою обязанность вести себя иначе. Обязанность вызывает внутреннее отторжение, раздражение (как правило, без осознания причин), потерю контроля и растерянность при неудачной попытке овладеть ситуацией.
Я бы отреагировал симметрично, и при этом дал бы жене почувствовать, что не имею не малейших претензий, а лучший, если не единственный способ сделать это – действительно выкинуть свои претензии.


Mario,
1) в чем я права?
2) откуда его обязанность вести себя иначе?
3) откуда внутреннее отторжение (например, "супружеский долг" не вызывает же в нем внутреннего отторжения!)?
4) претензии на что вы предлагаете выкинуть?
5) куда и как выкинуть свои претензии?

Цитата:
Roman: Поэтому с Вашей стороны, как мне кажется следует спокойно просить мужа _ради Вашего спокойствия_ пойти на то, чтобы скорее завершить это общение.

Это ровно то, что я собралась уже почти сделать! Правда, в качестве некоторой провокации - посмотреть, как он отреагирует. Мол, если безболезненно пойдет на это, значит, ему это не важно, если нет - значит, действительно что-то не то. Но... в то же время, ставя себя на его место, иногда думаю, как бы я отреагировала: почему я должна ради какой-то блажи и шизофрении прекращать общение с человеком, если я-то знаю, что у меня ничего нет?!
Не уверена, совсем не уверена, что это хороший "ход"... Конфуз [/quote]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
RomaN


Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 39

СообщениеДобавлено: 27.06.2006 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Правда, в качестве некоторой провокации - посмотреть, как он отреагирует.


Мне кажется не следует этого делать. Именно провоцировать на реакцию. Ведь итак очевидно, что ему уже не всё равно, ибо увлечен. Это не значит конечно, что влюблен.. Логично и разумно, что Вы ставите себя на его место. Т.к. действительно, если б Вы увлеклись сетевым общением (а это тоже вполне реально), то наличие симпатии к собеседнику - явление обычное в данном случае. Другой вопрос, что он конечно понимает абсолютную ценность Ваших отношений и надеюсь на Вашу _просьбу_ откликнится с пониманием, выполнив то что Вам досождает. Здесь главное - не "пересолить" Улыбка а с любовью - потихоньку добиться своего. Вообщем женщины должны это уметь очень хорошо делать и без всяких советов. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Erendis


Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 91
Откуда: Мос. обл.

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 00:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Так как я отношусь к другому полу, мне было сложно представить себя на месте Вашего мужа - то есть, проиграть эту историю для себя от другого действующего лица.
Возможно, я и ошибаюсь, но следующим пунктом преткновения в ваших отношениях может оказаться ложь. Его ложь - Вам. Просто потому, что страшно говорить правду.
Подобная реакция на отношения с другим человеком - ревность, обида, попытки вызвать в муже чувство вины - легко предсказуема. Логично, что человеку в такой ситуации захочется сделать что угодно, чтобы этой реакции избежать, даже в ущерб собственной этике.
А если Вы обзаведетесь романтическим онлайн-знакомством, и муж не станет Вас ревновать? Это окажется трагедией и доказательством неискренности его чувств? Ревность - единственная мера любви?
Извините, если слишком резко.
_________________
Merсedes-benz, а мы еще нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 10:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Kosta, а что для вас "комплимент"? Зачем заигрывать с женщиной, в принципе?
Игра, не более, знаете как в тенис или волейбол я сделал комплимент, теперь твоя очередь, ты мне. Когда у меня серьёзные намерения (извиняюсь) залезть кому то в постель тут комплиментов совсем немного, всё более конкретно и целенаправлено (не дай бог жена прочитает Закатить глаза, задуматься убьёт).
Цитата:
Если САМЫЙ яркий, значит другие, менее яркие точно есть!
Кому, как не Вам это знать. Подмигнуть
Цитата:
Еесли что-то за такой перепиской все же стоит.
Чаще всего Ваши фантазии. Показать язык
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snow


Зарегистрирован: 11.06.2005
Сообщения: 140

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 10:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лань пишет:
Цитата:
Snow: Да он пишет что ВЫНУЖДЕН, скорее потому что , ну не может мужчина запросто признаться что и у него нету большого желания ехать (потому что это и не по джентельменски типа, и не по самцовому совсем )

Это примерно то, что он отвечал на мои вопросы: это не причина, это повод, зачем обижать человека. Но у меня вопрос: а что обидного чужому человеку, что ты просто не хочешь или не можешь? Скажем, у меня была близкая ситуация: мужчина приглашает на салют - я не говорю, "чтоб его не обидеть", что, мол, муж, никак от него не скрыться - а говорю: спрошу у мужа, если он пойдет, я с радостью. Думаю, понятно, что дальнейшие вопросы отпадают сами собой.
Не понимаю, что значит не по-джентльменски и не по-самцовски (точнее, не хочу,наверное, понимать в отношении своего мужчины). Так же можно сказать, что не по-женски не соблазнять или не поддержвать флирт. Кому надо быть этим самым сацом?! Что за ценность такая?! И для чего?! Про запас - а вдруг пригодится, а я мосты сжег?

Нет мне кажется не так, здесь не про мосты.
Этого явно одобряемые стериотипы общества- джентельменсво, самцовость. Да есть такой стериотип- очень хороший семьянин, он(этот стериотип) вроде и положительный , и вдроде одобряемый, но не такой полулярный в нашем обществе как предыдущие два, тем более если этот образ(хорошего семьянина) не будет в себя включать джентельменсва (т.е. галантного, вежливого и внимательного отношения к женщинам) то вообще типа плохо- скукатища и занудство.
У женщин наоборот. Верная жена, не поддерживающая флирт и милые беседы с соблазнителями Улыбка - положительная роль. Да, флиртующая и кокентица вроде ничего, но именно таких часто общественное мнение готово закляймить если что (даже если и задумано)
Ну и еще это же все жизненные импусы(внимание и оживление в общение с противоположным полом) и у каждого они развиты в разных степенях. Кто-то обходится вниманием только своей второй половины, а кому-то просто физилологически необходимо больше общения и кокетсва(а комуто и более близких отношений). И здесь мне кажется нет , этой предусмотрительности (а вдруг? а мосты уже сожжены) нет, просто природный импульс общаться с противоположным полом и все.

Цитата:
Попыталась сделать нашу жизнь более насыщенной и интересной.

Что касается этого... Честно говоря, даже не представляю как. Мне кажется - все время пытаюсь. Но мои попытки - как если бы он пытался разнообразить нашу жизнь подыскиванием для меня новых игр в инете. Для него идеальный отдых - сидеть играть в свою игрушку. И чтоб еще я была рядом! Если я где-нибудь в другом месте (особенно ночую), он уже "не в своей тарелке" не до игры. Но мне как-то не хочется давить на ревность. Да и жизни своей на это жаль, если честно - идти куда-то, общаться с кем-то, лишь бы он ревновать!
[/quote]
Это я так для примера написала, это не всегда так.
В вашем случае похоже надо делать жизнь не более интересной и насыщенной, а более совместной чтоли. Искать именно общие интересы и ими заниматься.
Да, мне тоже не хотелось бы тратить свою жизнь на ревность. И тоже обидно если он у меня где-то вылазит. Но я стараюсь радоваться что она у меня не такая уж сильная как моглабы быть Улыбка) , да и стараюсь с ней разобраться. Получается отчасти изза моих саморазборок (тут и книги В.Леви помогли, и Н.Козлова) отчасти из-за понимания моего мужа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mario


Зарегистрирован: 30.05.2006
Сообщения: 149

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 13:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1) в чем я права?
Правы в том, что он ведёт себя неадекватно. И, главное, он понимает, что вы «недовольны», даже если бы вы никак этого не показывали.
2) откуда его обязанность вести себя иначе?
Он чувствует себя идиотом, потому что понимает, что ведёт себя неадекватно (внутренне предпочитает «общение» с ящиком).
3) откуда внутреннее отторжение (например, "супружеский долг" не вызывает же в нем внутреннего отторжения!)?
Отторжение от внутренне же обязанности вести себя иначе.
4) претензии на что вы предлагаете выкинуть?
На то, что ситуация изменится.
5) куда и как выкинуть свои претензии?
На это вопрос вам никто не ответит – как себя вести, можете ответить только вы, как сделать так, чтобы претензий не было, и муж понял (!), что их нет. Например, симметричный ответ пойти прошвырнуться с приятелем, пока муж давит на кнопки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна27


Зарегистрирован: 23.05.2006
Сообщения: 54
Откуда: Нацерет - Иллит

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 13:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лань пишет:
Если не секрет, личный опыт - это что? Кто-то на кого-то бесповоротно обиделся или кто-то от кого-то ушел к "виртуалу"?


Я ушла от мужа к виртуалу . Возможно , ушла бы в любом случае ... когда - нибудь, возможно , если бы муж хотя бы интересовался почему я ночами пропадаю за компом, было бы все по - другому, возможно , если бы все в семье было бы хорошо, то и к компу бы не подошла ... Но это из серии " если бы у бабки были ...., то она была бы дедкой ". А теперь вот уже девятый месяц расхлебываю то , что сама заварила ...


Последний раз редактировалось: Анна27 (28.06.2006 15:05), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна27


Зарегистрирован: 23.05.2006
Сообщения: 54
Откуда: Нацерет - Иллит

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 14:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Erendis пишет:
А если Вы обзаведетесь романтическим онлайн-знакомством, и муж не станет Вас ревновать? Это окажется трагедией и доказательством неискренности его чувств? Ревность - единственная мера любви?


Erendis , разрешите вмешаться . Я считаю , что если муж в случае ответного виртуального общения жены НИКАК не прореагирует ( это не обязательно должна быть ревность ), то это будет просто доказательством равнодушия .
А вот заводить виртуальные знакомства в отместку - это начало конфликта на более серьезном уровне.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Железная Дровосечка


Зарегистрирован: 01.06.2006
Сообщения: 121

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 16:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему люди умудряются все полезное и хорошее использовать в кривых каких-то целях Закатить глаза, задуматься ?

Знакомая ситуация. У меня муж бывало тоже просиживал за аськой вечерами, когда мог бы пообщаться со мной (мог бы со мной, а лез, гад такой, в аську Злость Смех ).
Правда, общался он в основном с друзьями мужского пола. И всегда - с людьми лично знакомыми, чат с незнакомцами он считает пустой тратой времени. Женщины в виртуальном общении были представлены слабо - бывшая одноклассница, которая как женщина была ему антипатична (и никакой негативной реакции с моей стороны не вызывала), и бывшая подружка (а вот это уже намного хужее).
В самом начале отношений муж меня очень ревновал, как и вас, Лань. Звонил, проверял, когда я вернулась из института. Была в библиотеке, долго не было автобуса, преподаватель задержал - за причину не считались, обязательно устраивалась сцена ревности, я должна была бросать все дела, уходить с доп. пар, если их назначали неожиданно, и нестись домой, чтобы взять трубку телефона, когда он позвонит. Он потребовал также, чтобы я прервала общение со всеми знакомыми мужского пола, в том числе с виртуальными. Я все это проделала. Человек любит, мучается, а мне кроме него никто не был нужен, так почему бы не пойти на эту небольшую жертву ради спокойствия любимого? Он до этого время от времени переписывался со своей бывшей девушкой (она уехала в другую страну), а в этот период при мне очень сухо поговорил с ней по телефону, когда она позвонила поздравить его с новым годом, и сказал, что вот, он ото всех отказался, и я должна сделать то же самое. Их общение действительно совершенно прекратилось. Года где-то через полтора-два оно возобновилось снова, инициатором выступил мой муж. Я, конечно, жутко расстроилась, потому что получалось, что до этого ему никто не был нужен, кроме меня, а теперь я оказалась плоха, и его потянуло к кому-то еще. Мне муж объяснил, что общается с ней только по-дружески, и даже с прагматическими целями, потому что искал возможности найти работу в стране ее проживания. Когда я напомнила ему, что он выступал за прерывание всяких подобных связей, и что я по его просьбе весьма невежливо перестала общаться с очень хорошими людьми, он ответил, что был неправ, теперь осознал свою ошибку и что теперь я тоже могу снова общаться с кем угодно Закатить глаза, задуматься . И, как и ваш муж, он к этому времени как-то обуздал свою ревность и "научился мне доверять". А я после этого, наоборот, начала ревновать дико и мучительно. Только он мою ревность называл глупой, и не спешил отказываться для моего спокойствия от общения с кем бы то ни было. Со временем я сама научилась со своей ревностью справляться, и она больше не доставляла мне слишком уж сильного беспокойства. Но по сути поведение моего мужа, и тем более отказ как-то его корректировать, было предательством по отношению ко мне. Сначала, когда ему это было нужно, он сочинил какие-то правила и заставил меня им следовать, а когда стало понятно, что я на сто процентов "своя" и никуда не денусь, стало возможным все эти правила отменить, и, распушив хвост, заняться реализацией "самцового поведения". То, что ему было плохо - нужно было исправлять, а то, что мне плохо - глупая блажь.
Лань, я уверена, что общение вашего мужа - действительно вполне невинная разновидность ролевой игры. Но дело-то не в реальности опасности, а в его пренебрежении к вашим чувствам. Вот если бы он ревновал, то забросил бы все свои игрушки, и стало бы ему не до виртуальных заигрываний. Бледнел бы, обливался холодным потом и подслушивал ваши разговоры по телефону. А так тыл надежный ему обеспечен, можно и расслабиться.
Похоже, действительно мужчинам интересны только "непокоренные вершины". Я вот попыталась вспомнить пары, в которых роли распределены наоборот. В тех, что я вспомнила, женщины - очень самодостаточные, живущие насыщенной независимо от мужа жизнью, ведущие себя так, будто расставание с этим конкретным мужчиной никакой катастрофой для них не станет - тут же найдется другой. Вот за такими женами бегают, и целыми днями только и думают, как бы ей угодить и как бы ее удержать. Единственная загвоздка, чтобы быть такой, надо мало любить. Совсем не так полно, верно и глубоко, как, похоже, это делаете вы (и как это делала я). Выходит, мужчины по-настоящему дорожат только теми, кому не очень нужны? И нужно вытравить из себя часть любви и заменить ее здоровой стервозностью, чтобы муж считался с чувствами жены и боялся ее обидеть? А просто уважать любимую и беречь ее от боли - никак? Конфуз
Лань, если я излишне мрачна в своих рассуждениях, не принимайте это близко к сердцу, пожалуйста, я все-таки только что пережила личную трагедию.
А у вас все будет замечательно, верьте в это! Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марлен


Зарегистрирован: 12.09.2005
Сообщения: 202

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 17:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лань, а попробуйте тоже с ним пообщаться по аське, с другого компа. Только, что б он не знал что это вы. Если это возможно.
И пофлиртуйте с ним. И пригласите Смех встретиться..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лань


Зарегистрирован: 07.06.2006
Сообщения: 129
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 18:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Марлен: Лань, а попробуйте тоже с ним пообщаться по аське, с другого компа. Только, что б он не знал что это вы. Если это возможно.
И пофлиртуйте с ним. И пригласите встретиться..


Что-то это мне напоминает... Передача такая - испытание верности... Двойственные она чувства вызывает.
В принципе я против проверок, целенаправленных. Считаю, что все проверки жизнь преподносит сама и подчас такие!..
А может, у меня просто не хватает отваги...

Надо сказать, что мысли такие у меня были. Хотела даже залезть в эту игрушку, начать играть и через это на него выйти.
Проблема Вашего предложения заключается в том, что он не станет общаться по аське вообще неизвестно с кем. Он приобреает знакомых там "по теме", так сказать: по работе, по игрушке, по личному знакомству... Не представляю, как бы я могла выйти на его аську!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Tanais


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 1260

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 18:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Марлен пишет:
Лань, а попробуйте тоже с ним пообщаться по аське, с другого компа. Только, что б он не знал что это вы. Если это возможно.
И пофлиртуйте с ним. И пригласите Смех встретиться..

Улыбка В качестве инструкции к действию см. фильм "Вам письмо".
_________________
->?->!->?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лань


Зарегистрирован: 07.06.2006
Сообщения: 129
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 20:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Железная дровосечка: Лань, если я излишне мрачна в своих рассуждениях, не принимайте это близко к сердцу, пожалуйста, я все-таки только что пережила личную трагедию.

Да нет, не мрачно, одна из возможных версий... А учитывая и ваш опыт - с возможными последствиями... Хотя это, конечно, не прямые последствия, но... все в этом мире связано.
Не хочется быть и Умной Эльзой, боящейся невесть чего, но не хочется (да и не получится) быть доверчивой дурочкой, надеящейся на авось. А вот где она эта золотая середина?
Плач, или очень грустно
Не могу сказать, что он не считается с моими чувствами. Он вроде минимизирует общение, говорит, что прекращает его вовсе. И сам все время сокрушенно говорит: ну никак у меня не получается синхронизировать наши представления. Мне жаль, что я даю тебе повод! И добавляет: жаль, что ты мне не доверяешь, что считаешь меня способным завести что-то помимо тебя.
И когда он так говорит, мне становится стыдно: ну что я в самом деле загоняю мужика в прокрустово ложе своих представлений о том, как можно общаться, а как нельзя.
И вот между этих двух крайностей - жгучей ревности и глубокого стыда - я колеблюсь и, конечно, теряю ориентацию. Что и заставило меня открыть эту тему.

Вот что еще: он старается, и в игрушку свою дома тоже перестал играть - только если я чем-то занята. Но получается, что он это делает для меня. А я же не только хочу, чтоб он подстраивался под меня - чтоб он и сам чего-то хотел от меня. Хотел общаться со мной, а не с игрушкой и тамошними персонажами, а не делал это только для того, чтобы меня успокоить.
Кому, вообще, нужна эта жертвенность?! Проблема-то, пожалуй, глубже...
Плач, или очень грустно

Насчет того, чтоб добиться прекращения отношений с этой дамой...
Почему еще мне это не кажется панацеей - потому что, боюсь, раз это имеет место, то будет не эта, так другая. Как он сказал мне однажды в раздражении на эту ревность: а завтра я пойду в тренажерный зал - и мне придется его менять, потому что туда будет ходить какая-нибудь девушка...
В этом, к сожалению, я вижу долю истины. Вот вроде и истина, а вроде и только доля...


Все пытаюсь понять, как бы я хотела, чтоб он вел себя. И - все сводится к мелочам. И девушка эта, по большому счету, меня бы не коробила, если бы в его общении с ней я не видела той самой увлеченности, о которой говорят здесь - увы! - многие и которую он напрочь отрицает.
После всего этого меня еще больше настораживает его отрицание - если для большинства это очевидно, а не только для меня с болезненной фантазией (как я надеялась, наверное), то его отрицание приобретает характер лжи, которую используют обычно, чтобы скрыть что-то действительно существующее, потому что это никого не обрадует.

И про ложь тут правильно говорили: он начнет скрывать, и вся доверительность будет разрушена... Но и насиловать себя, делать вид, что мне по фиг, я тоже не могу. ну не получается!!
Плач, или очень грустно

Я бы, конечно, хотела не обращать на это внимание. Я ведь знаю, понимаю, что глупо контролировать и как правило случается то, чего боишься - прокараулишь. Если он, например, захочет завести роман, будь то реальный или виртуальный, ничего я не изменю, ничто не станет препятствием. Проблемы надо решать по мере их поступления.

Как все это надоело уже!.. Неужели нельзя жить по-другому, проще как-то?
Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Erendis


Зарегистрирован: 30.04.2006
Сообщения: 91
Откуда: Мос. обл.

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 22:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Простите, что снова со своей колокольни, но кажется мне, что такими словами - речь уже не о любви идет. О состоянии сродни болезни, когда нет границы между "я" и "он", когда относишься к любимому, как к собственной руке, которая не слушается. Такую зависимость можно понять, можно даже принять; перед человеком, который болезненно хочет всего тебя целиком, без остатка, можно чувствовать глубокую вину, можно испытывать к нему жалость, но любить - невыносимо трудно. Это почти закономерность: тех, кого обидели - не любят. Перед ними заглаживают вину, перед ними извиняются, их опекают, но при этом подспудно ощущают: "да провались ты!". Ваш муж - отдельный человек, с собственными интересами и чувствами, и если что-то не совпадает, это, наверное, не нужно воспринимать как трагедию. Он выбрал Вас и, наверное, сделал это сознательно.
Нет ничего страшнее, чем любящий, превратившийся в конвоира, следящего за каждым шагом. Я сама чуть не поставила своего мужа в такую ситуацию - он руководит фехтовальным клубом, там в основном красивые девочки лет восемнадцати, не чета мне Грусть. Пришлось прижать себя к стенке и встать на его место, представить себе, как это выглядит - его глазами. Стыдно было невыносимо. Хорошо, что не дошло до разговоров и выяснения отношений, только мысли.
_________________
Merсedes-benz, а мы еще нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Anutic


Зарегистрирован: 07.11.2005
Сообщения: 74

СообщениеДобавлено: 28.06.2006 23:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лань у меня очень похожая ситуация. И больно мне уже не от того что он общается, а от того что знает что мне больно и не делает ничего чтобы как то это прекратить...

Теперь я отпустила эту ситуацию. Он говорит что любит меня, что я ему нужна, я его тоже люблю и я не хочу чтобы наши отношения (сколько бы нам не было отведено быть вместе) не должны портиться из за этого. И мое здоровье не стоит этого, я просто хочу быть счастливой, я хочу жить улыбаясь, а с такой раздвоенностью (что сейчас у вас и что была у меня), этого делать невозможно. Я знаю что еще не полностью себя преодалела, но знаю точно что все у меня будет ок. Чего и вам желаю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cronos


Зарегистрирован: 08.05.2006
Сообщения: 47

СообщениеДобавлено: 29.06.2006 01:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kosta пишет:
Цитата:
Kosta, а что для вас "комплимент"? Зачем заигрывать с женщиной, в принципе?
Игра, не более, знаете как в тенис или волейбол я сделал комплимент, теперь твоя очередь, ты мне. Когда у меня серьёзные намерения (извиняюсь) залезть кому то в постель тут комплиментов совсем немного, всё более конкретно и целенаправлено (не дай бог жена прочитает Закатить глаза, задуматься убьёт).
Цитата:
Если САМЫЙ яркий, значит другие, менее яркие точно есть!
Кому, как не Вам это знать. Подмигнуть
Цитата:
Еесли что-то за такой перепиской все же стоит.
Чаще всего Ваши фантазии. Показать язык


Kosta, Вы уж простите... Меня здесь с месяц не было, а вот появился - и первое на что наткнулся, так это на Ваше очередное безапелляционное попадание пальцем в небо. Уж поверьте человеку, родившемуся с клавиатурой в зубах (извиняюсь, зубов еще не было): эти "игры" иногда легко разрушают даже очень прочные и благополучные семьи, иногда их (семьи) создают, иногда не создают и не разрушают ничего, но делают счастливых людей несчастными и наоборот. По одной простой причине: в Сети человек часто бывает откровеннее, чем в своей природной среде обитания, а значит и уязвимее, несмотря на анонимность. Человек, неудовлетворенный своей семейной жизнью, может "держать лицо" дома, на работе, среди друзей - и сорваться именно в онлайне. Проверено и многократно подтверждено.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100