Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
9 месяцев мучительной разлуки.
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 12:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 RomaN
Цитата:
Надо было уехать работать в Куалу-Лумпур


Улыбка Я давно подумываю об этом. Но уехать с женой и дочерью!

а раз в пять лет можно и с тещей увидеться... Вот рада будет наверное!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 12:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид Вы противоречите сами себе
Цитата:
Да, в целом она вполне, даже ОЧЕНЬ нормальная женщина. Я в этом не сомневаюсь.
Я почитал что Вы пишите о свой супруге и понял это относиться к ней
Цитата:
Если женщина забывает об этих обязательствах и ответственности, либо в силу эгоизма, либо воспитания, либо каких-то сиюминутных прихотей, нет оснований считать её абсолютно нормальной.

Цитата:
Если мать полагает, что отец может постоянно находиться на расстоянии или что посторонний человек может в какой-то мере заменить отца, нет оснований считать, что такая женщина, а тем более мать, абсолютно нормальна.
Вы сами переехали в другой город, и это было Ваше решение, для Вас это нормально? а для женщины нет Конфуз
Цитата:
Во имя чего - чтобы лишить ребенка того счастья, которого он достоин по определению?
Ваше определения счастья для ребёнка отличается от мнения жены и уж тем более тёщщи. А они также хотят ребёнка видеть счастливым. Или они Вам сказали другое.
Цитата:
Отпустить - это значит признать, что на женщине не лежит никакой ответственности?
Странное немного определения термина "отпустить женщину".
Как мне кажется не всё так, как Вы пишите, хотя конечно ОНО так как Вы написали, но это только Ваше видение и не факт, что оно обьективно.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 Kosta
Цитата:
Леонид Вы противоречите сами себе
Цитата:
Да, в целом она вполне, даже ОЧЕНЬ нормальная женщина. Я в этом не сомневаюсь.

Я почитал что Вы пишите о свой супруге и понял это относиться к ней
Цитата:

Если женщина забывает об этих обязательствах и ответственности, либо в силу эгоизма, либо воспитания, либо каких-то сиюминутных прихотей, нет оснований считать её абсолютно нормальной.

Цитата:
Если мать полагает, что отец может постоянно находиться на расстоянии или что посторонний человек может в какой-то мере заменить отца, нет оснований считать, что такая женщина, а тем более мать, абсолютно нормальна.


Вы невнимательно прочитали, уважаемый Kosta. Я же сказал - за исключением двух НО. Во всем остальном я признаю полную нормальность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 Kosta
Цитата:
Вы сами переехали в другой город, и это было Ваше решение, для Вас это нормально? а для женщины нет


Я уже писал, это было совместное решение. Могу добавить, что это решение даже в большей степени нужно было жене, нежели мне. Мой самый первый пост в этом топике...

Цитата:
Ваше определения счастья для ребёнка отличается от мнения жены и уж тем более тёщщи. А они также хотят ребёнка видеть счастливым.


Не сомневаюсь. Наши взгляды на понятие счастья расходятся. (может быть, пока).

Цитата:
Отпустить - это значит признать, что на женщине не лежит никакой ответственности?
Цитата:
Странное немного определения термина "отпустить женщину".


Слово "Отпустить" произнес кто-то здесь, по-моему Al'. Мне самому не совсем понятно, что вкладывается в это емкое слово. Хотелось бы услышать, что имеет в виду Al' под отпустить?

Цитата:
Как мне кажется не всё так, как Вы пишите, хотя конечно ОНО так как Вы написали, но это только Ваше видение и не факт, что оно обьективно.


Всё, что написано мной, конечно же субъективно. Если бы у меня была малейшая возможность, я бы "дал микрофон" жене - она имеет полное право озвучить своё видение ситуации, и от этого в выигрыше была бы её величество ИСТИНА да и все вокруг. Но сомневаюсь, что она захотела бы это сделать. Одна из ее фраз, произнесенных в прошлое воскресенье, звучала - дословно: "У меня совести нет, я это сама прекрасно знаю. По крайней мере на настоящем жизненном этапе."[/quote]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 13:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 RomaN
Цитата:
то народили бы уже - с четверых детишек.


Роман, жена мечтала о трех - и всё время мне об этом говорила. Я отвечал, что мы живем не в XIX веке, что ты вот одна у своих родителей например...

Хотя мне тоже хотелось, да и сейчас хочется, в идеале иметь двух детей... У моих родителей нас двое - я и моя сестра. Я знаю, как это здорово, не понаслышке.

Когда родилась малышка, мнение жены резко изменилось. Она поняла, что это адский труд - растить даже одного ребенка. Даже когда муж во всём помогает...

Так что не всё желаемое может быть воплощено в жизнь. Увы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я уже писал, это было совместное решение. Могу добавить, что это решение даже в большей степени нужно было жене, нежели мне.
Я написал так по ситуации , когда Вы уехали обратно в город N на заработки.
Цитата:
звучала - дословно: "У меня совести нет, я это сама прекрасно знаю. По крайней мере на настоящем жизненном этапе.
Я в этом слышу (читаю) "Я знаю что я хочу, в настоящий момент, и это расходиться с твоими Леонид моральными принципами".
Цитата:
Когда родилась малышка, мнение жены резко изменилось.
Когда моя жена родила вторую дочку она мне тоже сказала "Третьего будешь рожать сам" роды были трудные. Плач, или очень грустно Так что это тоже только Ваше суждение о жене.
Цитата:
Она поняла, что это адский труд - растить даже одного ребенка.
Читать фантазии одних людей о том что ДУМАЮТ другие, это самому уходить от реальности.

Цитата:
Так что не всё желаемое может быть воплощено в жизнь. Увы...
Если Вы всё это понимаете, тогда о чём эта тема. Как вернуть желаемое Вопрос Я вообщето тоже такой противоречивый
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 14:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

TO Kosta

... Да, Kosta. Решение вернуться было продиктовано необходимостью, а не моим желанием. С момента рождения дочери я достаточно отчетливо представлял и представляю себе ту ответственность, которая лежит на мне.

... Да, Kosta. Наши моральные принципы, увы, расходятся.

... Нет, Kosta. Первые роды были тоже нелегкие. Рожали мы, если можно так сказать, вместе. Бог дал нам это счастье находиться тогда вместе. 11 часов мучительных схваток... Простимулировали... Разрывы.. Я стал относиться к жене как к божественному существу после всего того, что видел и в чем принимал самое непосредственное участие. Как потом мне не раз говорила жена, без моей физической и моральной поддержки она бы не вынесла тех болей и мук, что выпали на её долю. Не знаю, может преувеличение...
Я был первым из нас, кто взял дочь на руки. Крохотное существо, тогда она была вся покрыта черными волосиками... (Сейчас она светленькая, златокудрая!). Пока жену зашивали, дочь была у меня на руках и широко раскрытыми глазенками смотрела на меня... Она не плакала, но всё смотрела и смотрела... А потом, когда жену на каталке вывезли в коридор, я прислонил дочь к ее груди, и первые капли молозива коснулись её маленьких губок... Это были минуты САМОГО БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ, какое только может быть на земле. В этот момент кто-то из врачей, проходящих по корридору, сказал, что пока ребенку не сделали анализ крови, прикладывать ее к материнской груди категорически нельзя (???) ... Бред какой-то... Оказывается, резус ребенка может не совпадать с материнским... Но я успел сделать ЭТО, и слава Богу.

Так что, Kosta, я очень хорошо знаю что такое роды. А самое трудное всё же было потом, в особенности первые полгода... И это не только моё мнение.

... Зачем я на форуме? За что я борюсь? За что я готов всё отдать? Да наверное за то, чтобы вернуть или воплотить в жизнь желаемое...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Астра


Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид пишет:
Слово "Отпустить" произнес кто-то здесь, по-моему Al'. Мне самому не совсем понятно, что вкладывается в это емкое слово. Хотелось бы услышать, что имеет в виду Al' под отпустить?


"Отпустить" - это позволить человеку быть таким, какой он есть, а не таким, какой он удобен Вам.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В таком случае я могу смело утверждать, что я отпустил свою жену 5 лет назад - когда мы встретились на одной из самых первых встреч. Мы тогда с ней договорились о том, что принимаем друг друга такими, какие мы есть, не подстраиваемся друг под друга, понимая, что у нас обоих множество различий - во взглядах, интересах, поведении. Но ещё - гораздо больше общего. Мы позволяли быть друг другу такими как есть на протяжении четырех лет. Я позволял ей больше, она позволяла мне не меньше. К чему это привело? Не надо было отпускать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Астра


Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 17:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид пишет:
В таком случае я могу смело утверждать, что я отпустил свою жену 5 лет назад - когда мы встретились на одной из самых первых встреч.


И это будет обманом...
Потому что игра в "принимание как есть" устраивала Вас ровно до того момента, пока "как есть" было Вам удобно. А потом выяснилось, что жена, такая, как она есть сегодня, Вас устраивать перестала...
И Вы начали борьбу... За что? За возвращение жены в удобный для Вас образ?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Астра, я совершенно не собираюсь с Вами спорить! Вы не знаете меня, я не знаю Вас. Иллюзий у меня не так много в этой жизни, поверьте.

Вы всё время пытаетесь подвести меня к тому, что мои усилия вернуть сейчас что-либо - это есть не что иное, как эгоизм, обман или самообман, как хотите это назовите.

Вы правы и неправы одновременно. Да, элемент обмана присутствует - в чем то мои ожидания не оправдались, и я действительно оказался обманут. Или самообманут, может так правильнее сказать будет. Я понимаю, что по Эрику Бернсу или кому там Вы можете пофантазировать на тему игр. Но: я в игры не играл и играть не собираюсь. (Скажите теперь: это такая Ваша игра! Улыбка ) В основе моего поведения всега были и остаются две вещи - честность и откровенность.

Борьба, если хотите, это вся наша жизнь. С момента появления на свет. Вы не согласны со мной?

Меня интересует вопрос - не как прекратить борьбу за своё будущее (и, если Бог даст, будущее своей семьи) - следовательно, и за существование - а как выбрать правильные тактические приемы в этой борьбе. Именно за этим я пришел на форум, чтобы понять - в правильном ли направлении я двигаюсь. То есть, чтобы опять таки определить тактические моменты борьбы. Узнать о своих ошибках (к сожалению, их уже сделано очень много) и не допустить их повторения...

Честное слово, Ваша позиция мне очень понятна и с каждым постом становится всё ближе и приемлемей. Хотя бы даже потому, что это позиция большинства высказавшихся здесь, а у Вас она звучит слишком резко и конкретно.

Я не хочу пока ничего подытоживать, но поверьте, я сделал за эти два дня очень много серьезных выводов. Слишком много.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Астра


Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид пишет:
Борьба, если хотите, это вся наша жизнь. С момента появления на свет. Вы не согласны со мной?


Как сказать... Есть хорошее выражение - "если ты идешь по жизни с молотком - не удивительно, если на твоем пути будут встречаться одни лишь гвозди" Улыбка

И - вполне серьезно - еще одно выражение: "Что тебе дорого - отпусти. Если твое - оно к тебе вернется".

Цитата:
Меня интересует вопрос - не как прекратить борьбу за своё будущее (и, если Бог даст, будущее своей семьи) - следовательно, и за существование - а как выбрать правильные тактические приемы в этой борьбе.


Вы хотя бы понимаете, что это - борьба именно с той, кого Вы, вроде бы любите?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Al'


Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид, ваша формулировка "а в остальном она нормальная женщина" немного странна. Потому что перечисленного Вами хватает, чтобы сказать, что женщина-таки не вполне нормальная. От нормальной женщины ничего не остается в таком случае.

Отпуситить - я на самом деле имела в виду сугубо физическое действие, без попыток философии. "Отпустить" означает "хочешь развод? Получай!" И все. Ничего больше.

Мне тяжело предположить такую зависимость у 29-летней женшины от матери, и именно поэтому я предполагаю, что она Вас не любит, а теща - только прикрытие. Но, возможно, я ошибаюсь.

И я еще раз повторюсь: с моей точки зрения, 29-летняя замужняя женщина, мать, интересующаяся только сексом, дискотеками и развлечениями - не женщина. Я видела 20-летних замужних девчонок, скучающих по танцам и развлекухам, но 29-летних замужних - не видела. Те, кто так себя позиционирует, замуж не выходят. Господи, ну не по возрасту это. Не по возрасту. В 29 лет инстинкты другие работают, всему свое время.
Но я могу предположить, что женщина способна на безобразия, если она мужа не любит и хочет от него избавиться...

Конечно, ребенку желательно жить в полной семье. Но при условии, что семья нормальная. А в Вашей ситуации это слово малоупотребимо.

P.S. Бы не читали рассылку Леви? Там, кстати, он советует именно не идти против течения, потому что действие усиливает противодействие.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RomaN


Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 39

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тому, кто любит, увы, очень трудно разглядеть нелюбовь со стороны объекта своей любви. Все время кажется что вот-вот, и счастье будет вновь рядом. Надежда действительно умирает последней, а у любящего - можно сказать она никогда не умирает Улыбка Может это и неплохо. Это и придает стимул бороться, однако верную "тактику" избрать может лишь сам борец любви, с учетом своих сил, цели поставленной и самих средств. Ведь иной - увидев нелюбовь, просто уйдет благородно, заняв в надежде таким образом несколько выжидательную позицию, другой различными способами - будет пытаться своей любовью зажечь любимого человека вновь. Сложно сказать, что здесь вернее. Молчание или активные действия. Ведь бывает и так, когда уже любые действия - не имеют смысла. Иногда как было ранее написано, наступает та самая "точка невозврата", когда мы уже не в силах ничего изменить, и остается лишь по-мужски смириться с ситуацией. А может быть у этой молодой женщины, просто действительно сейчас временно помутнел разум? И это вполне может быть.

Еще раз удачи, Вам Леонид.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Al'


Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мамочек таких в клетку с кляпом в пасти. И кормить только по праздникам. Извиняюсь. Злость
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RomaN


Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 39

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 19:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
29-летняя замужняя женщина, мать, интересующаяся только сексом, дискотеками и развлечениями - не женщина.

Позволю себе не согласиться с этим утверждением. В 29 лет (и в 39 Улыбка ) - все эти желания могут легко уживаться вместе даже. Однако, есть развлечения, а есть ответственность. И здесь важно, чтоб последнее - исключительно превалировало над превыми. Тогда будет все ОК. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Японка


Зарегистрирован: 17.09.2005
Сообщения: 108

СообщениеДобавлено: 06.07.2006 22:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вы знаете Леонид, прочитав сегодня Ваши посты, у меня закралась одна мысль, у кого-то здесь она тоже мелькнула.

Так вот, закралось у меня подозрение, что жена Ваша твердо
для себя решила не возвращаться. Почему так - не знаю, но разыгрывает она перед Вами настоящую комедию, с ночными гуляньями и дискотеками. Конечно, теща будет на ее стороне, в этом нет ничего плохого. А разыгрывает потому, что уже не знает, как уверить Вас в том, что жить вместе не хочет.
Они вполне могут делать это, чтобы Вы сами ушли.

Вот такая мысль мелькнула, могу, конечно, ошибаться. Но тогда остается только временный семейный кризис (и такое бывает), или Ваша жена всегда была такой, просто Вы не замечали. Ну не будет любящий и понимающий человек делать столько боли другому! Это ненормально, если она мстительно на Вас срывается за прошлые обиды. Скорее всего, просто ищет поводы расстаться.

И еще меня удивило, что Вы не ссорились ни разу за 5 лет совмесной жизни, а потом вы пишете, что были срывы. Значит копили-копили - а потом выплескивали? Как же так? Может не все выплескивали, накопилось на душе столько у Жены, а Вы и не знаете? Как я понимаю, она Вам никогда не рассказывала.

P.S. Все глубокое имхо, буду рада, если ошибаюсь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 07:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Так что, Kosta, я очень хорошо знаю что такое роды.
Мне вот не повезло я не присутствовал на родах и своего ребёнка не держал на руках сразу после рождения, наверно это не забываемое чуство, искренне завидую.
Ещё раз перечитал всю тему и понял (как мне кажется что в супе не хватает Подмигнуть ). Леонид Вы почти во всех топиках описываете жену или тёщу, даже про себя Вы пишите через диалог с женой. Как результат есть два персонажа ярко вами описанных жена и тёща, Вы здесь сторонний наблюдатель, НО вы просите дать совет Вам, а Вас я лично не вижу, Да любите дочь вне сомнений, возможно любите жену (хотя и осуждаете). Вы ставите вопрос
Цитата:
У меня только один вопрос: есть ли смысл в моей борьбе?
А за что Вы боритесь, что Вы хотите? Что для вас важно и как Вы к этому относитесь.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы здесь сторонний наблюдатель, НО вы просите дать совет Вам, а Вас я лично не вижу


Ок, Kosta, постараюсь, насколько это возможно, дать самому себе психологическую характеристику. Понятно, субъективный фактор здесь наверняка будет присутствовать - но постараюсь быть максимально откровенен. Лучше спросите меня потом, если что-то вызовет сомнения. Отвечу как есть.

Да и аватар наверное можно сменить - мне нечего скрывать. Вот еще попрошу кого-нибудь из друзей, кто знает меня больше 15 лет, - если найдут время, может черкнут пару слов обо мне. Хотелось бы, чтобы это сделал Олег.

Короче, перечисляю то, что знаю о себе - сам и по отзывам...

Идеалист. Романтик. Увлекающаяся личность. Открыт, коммуникабелен. Предельно честен (не приемлю лжи, несправедливости, обмана, предательства в любом виде). Борец за справедливость по жизни (в наше время наверное редчайший случай). Максималист. Неудовлетворен малым, постоянное стремление что-то изменить и обязательно улучшить в себе, достичь большего. Заботлив. Нежен. Ласков. Не пугает быт и домашнее хозяйство, всегда охотно мыл посуду, стирал и гладил - без каких-либо напоминаний (тоже редкий видать случай...) Трудоголик. Ответственен, даже пожалуй чрезмерно. Наверное, излишне эмоционален и впечатлителен (несмотря на возраст). Излишне "переживаю" по различным поводам. Бываю вспыльчив, но не агрессивен. По темпераменту однозначно холерик.

Хобби и увлечения - крайне разносторонние, но в порядке убывания - наверное - можно перечислить так: общение с дочерью, путешествия, туризм, лазание по горам, дикая природа, цветы, смена мест, приключения, активный отдых, общество интересных людей, дискотеки (жена приучила - а мне это тоже нравится. Хотя этот пунктик у нее на первом месте стоит! Улыбка ), музыка (Би2, Танцы Минус, С.К.А.Й, Друга рика, ОЕ, ВВ, Гребенщиков, Сурганова, ... очень длинный перечень...), автомобиль и все железяки, с ним связанные (к сожалению, уже в прошлом - но, надеюсь, временно), кино, коллекционирование (железная дорога - 12 мм, это хобби еще с детства...), рыбалка, политика, футбол. Когда-то еще были виртуальные знакомства, но это было очень-очень давно, лет 10 назад, и как-то оно само ушло, надоело, быстро понял, что в реальной жизни всё гораздо интереснее. Периодами некоторые из увлечений могут перемещаться вниз - вверх (например, музыка, политика, футбол)

С трудом переключаюсь с одного дела на другое, если даже это требует незамедлительности. Зато все дела довожу до конца. Бываю вспыльчив, возможны вспышки гнева (об эмоциональности говорил).
Ошибки свои признаю, но не всегда сразу. Люблю докапываться до истины и борюсь за правду. Непримирим к несправедливости в любом ее выражении. Обожаю "покопаться" в себе и найти ответ на вопросы, которые не дают покоя. Прекрасно понимаю, что причина всего происходящего вокруг - только во мне самом. Часто пытаюсь объяснить что-либо и донести свою точку зрения, если меня об этом попросят, но никогда не настаиваю - признаю полное право каждого оставаться при своем мнении. Не всегда адекватная реакция, особенно в критических ситуациях. Могу выйти из под контроля над самим собой - например, сказать что-нибудь в сердцах, не исключено - обидеть. После этого переживаю, знаю, что надо было вовремя остановиться, сдержаться, промолчать. С каждым прожитым годом подобных ошибок становится меньше, но последние месяцы конечно я глупостей наделал... Сам себя загнал в тупик похоже.

Проблема нерешаемая, я это четко понял из большинства постов. Единственным судьёй может выступить Время. Или господь Бог.

Кстати, к вере отношусь сдержанно, однозначно признаю присутствие высших сил, которым подвластны наши судьбы - каким бы словом это ни было названо. Причем так же считаю, что частица Бога - в нас самих. Да и Любовь - это ведь мы сами... Фанатизма нет, в церковь хожу 1-2 раза в год. Правда, за последние полгода стал бывать в церкви гораздо чаще - там легче собраться с мыслями и успокоиться...

Что ж, у меня уже вырисовывается достаточно ясная картина, как надо действовать... Об этом чуть позже. А, впрочем, в двух словах - лучшее действие - это полное бездействие! Как ни больно всё это осознавать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 13:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 Японка

Цитата:
И еще меня удивило, что Вы не ссорились ни разу за 5 лет совмесной жизни, а потом вы пишете, что были срывы. Значит копили-копили - а потом выплескивали? Как же так? Может не все выплескивали, накопилось на душе столько у Жены, а Вы и не знаете? Как я понимаю, она Вам никогда не рассказывала.


Я не могу назвать это семейными ссорами - те эпизоды, которые были приведены мной (точнее, женой в ее мотивации разбитого сосуда). Единственный раз, когда это было близко к ссоре, это - эпизод моего возвращения с дня рождения племянницы, 2003 год. Тогда жена меня ударила, я тоже схватил ее за руку, достаточно жестко... друг другу мы высказали всё в очень резких тонах. Пожалуй, единственная ссора. НО: не исключаю, что в ее понимании "ссора" это совсем необязательно драться или ругаться. Например, если я ее обидел тем, что высказал свое видение на ситуацию с нянечкой, и как она мне потом сказала, "я вечером шла по улице и плакала! Ты тем самым посягнул на то, чтобы забрать у меня последнюю возможность хоть немного времени в неделю быть самой, и от всего отдохнуть, от ребенка в том числе", конечно, это не кайф и не счастье... И понимаю я, что да, однозначно неправ. Хочешь ты нянечку, не хочешь, чтобы дочь была с бабушкой (моей мамой) - да скажи же ты это! Скажи, что это жизненно тебе необходимо! Ну почему было ТУТ ЖЕ не сказать об этом? держала всё в себе... А вечером - всё как ни в чем не бывало, пошли в парк, отдыхали, гуляли......

Да, она достаточно скрытный человек, когда речь идет о ее чувствах и душевном состоянии.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Kosta


Зарегистрирован: 24.04.2006
Сообщения: 1928
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 13:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Идеалист. Романтик. Увлекающаяся личность. ... Предельно честен (не приемлю лжи, несправедливости, обмана, предательства в любом виде). Борец за справедливость по жизни (в наше время наверное редчайший случай). Максималист.
Замечательные качества, вот именно они и толкают Вас на борьбу. Я так вижу, что Вы прекрасно понимаете, что Ваша жена не имеет таких качеств, значит Вы с этим смирились, значит смиритесь и с тем что в вашей жизни будет разрыв с любимым человеком - женой. Оговорите время, место и механизм как Вы будете видеться с дочерью, если родственники будут артачиться пригрозите судом. И живите своей жизнью, мне кажется разрыв неизбежен, чудо случиться может, но от Вас это мало будет зависеть, только от Вашей жены.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тики


Зарегистрирован: 07.10.2005
Сообщения: 1595
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид пишет:
Идеалист. Романтик. Увлекающаяся личность.


Гхм... Леонид, вы только поймите правильно: переношу на вас свой опыт. Были отношения у меня с человеком, который очень на вас похож. Портрет можно один в один к нему примерить (добавить можно, убавить нет). Костяк тот же. Так вот: у него было еще одно качество, которое вы в описании себя не упомянули, и о котором он сам вряд ли подозревает. Он глухой. Его так переполняют собственные мысли, идеи и планы... Пытаться донести до него свое - все равно что пилить смычком толстенную сосну. А так - да, добродушный, веселый, всегда готов помочь... Быстро девушек находит и очень каждый раз страдает и не понимает, что случилось, когда они уходят. Точнее, страдал: встретил свое счастье, у которого перекос в ту же сторону, только меньше, и идеи схожи Улыбка Живут вместе, плетень вокруг дачи складывают, баню построили, хотят свой дом...

Но это неважно. А важно то, что с ним... в общем, тоже больше молчала и не знала, говорить - не говорить, что говорить, и как. Потому что если меня не слышат... То есть ушами слышат - а разговор все равно ведет он, и больше о своем. И делает это так вдохновенно и так доверчиво глядит, что перебить и ругаться - никак. Через 2 месяца я от него ушла. Официально - потому что он нашел себе параллельно еще одну девушку. На самом деле - потому что, когда мне стало не по себе, я расплакалась и попросила "уделить мне больше внимания", он посидел рядом и убежал. Я патологически не ревнива, и если бы чувствовала себя любимой - отношения могли б еще продлиться. Тем более что о его взглядах я знала ("любовь должна быть свободной"). Тогда мне казалось, что быть неединственной - ладно. Но быть нелюбимой... даже тогда - не хотелось.

А когда меня не слышат- я себя любимой не чуствую. Вот если внимательно и с "несопливым сочуствием" (с) Леви, да времени не жалко, а еще лучше - действительно интересно... Я в такую "находку для шпиона" превращаюсь, что просто ужас. А кто "ключа не подобрал" - жаловались, что я закрытая и ничего во мне не понять. Жаловались, потому что рядом не удержались. Или сами не захотели, или я применила метод лазерной хирургии: отсекаем и сразу прижигаем Грусть Нет, я не жестока - но иногда приходилось.

ПС. Леонид, если вам захочется сказать: "мы с ним совсем непохожи, я не изменял и изменять не собираюсь" - взгляды кое-где не похожи, а вот характеры - да. Сочетание качеств и интересов. Стиль разговора. Даже хобби те же Грусть

Так. К чему это я. Ни в чем не обвиняю - просто вы могли жену неосознанно своeи увлеченностью подавить. Бывает Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леонид


Зарегистрирован: 04.07.2006
Сообщения: 216

СообщениеДобавлено: 07.07.2006 18:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, Тики, я Вас понял. Значит, я глухой - ОК, пусть так и будет, давайте добавим в портрет. Я действительно иной раз не отличаюсь чуткостью, может что-то проскользнуть мимо моего внимания - вы абсолютно правы. Я просто забыл об этом сказать. Всего лишь потому, что это не настолько часто со мной случается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
argakova


Зарегистрирован: 27.02.2006
Сообщения: 16
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 08.07.2006 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ох уж это общество потребления! Все вокруг себя.
Конечно, нужно торопиться. Пока грудь высока, нужно успеть наделать проблем всем и своему ребенку в первую очередь. Нужно срочно заполнять СВОЮ "пустоту". Ничего, что ребенок останется без отца. Ничего, главное, маме интересно жить. Когда все спокойно, так скучно, нужно обязательно найти приключений на свою, извините, задницу. А самое печальное, не только на свою.
Какие мотивы у тещи, мне кажется, не так важно. Грустно, что жена думает только о себе.
У меня ваша позиция, Леонид, вызывает искреннее уважение. Не согласна, что от вас здесь ничего не зависит. У вас есть дочь, за нее нужно бороться. А что до глухоты - все мы глухие, каждый по-своему.
Говорят: "от добра добра не ищут". Ничего подобного, ищут. А если хорошенько поискать, обязательно найдешь, правда, еще вопрос - что.
Удачи, желаю вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тики


Зарегистрирован: 07.10.2005
Сообщения: 1595
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.07.2006 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леонид пишет:
Спасибо, Тики, я Вас понял. Значит, я глухой - ОК, пусть так и будет, давайте добавим в портрет. Я действительно иной раз не отличаюсь чуткостью, может что-то проскользнуть мимо моего внимания - вы абсолютно правы. Я просто забыл об этом сказать. Всего лишь потому, что это не настолько часто со мной случается.

Да не говорю я, что вы глухой. Просто сочетание холерик (романтик) + меланхолик само по себе ведет к тому, что меланхолик закрывается. Или вдохновенный любитель поговорить плюс слегка заторможенный любитель... тоже поговорить, но когда молчат и внимательно слушают. А впрочем, неважно. Действительно все выглядит так, что

1) либо жена, прошу прощения, слегка слетела с катушек из-за семейного кризиса: тяга друг к другу, которая цементировала отношения, утихла, а замены ей не нашлось - нет общих (сверх)ценностей + наложился страх перед переходом в следующий возрастной круг с его ограничениями + да еще поддалась внушению мамы, которая в данном случае - разводящая сила (сколько плюсов, и все в минус)

2) либо очень хочет расстаться и не гнушается лгать.

Так вот: дочку вы отстоять должны, ее обеспечивать - да. А вот по отношению к жене... мне кажется, пора сменить тактику. А то очень уж похоже на "что имеем, то не ценим". Попробуйте ее не звать к себе, а, наоборот, отталкивать. Сделайте задумчивый вид, чтоб создавалось впечатление, будто заинтересовались другой. Только тонко. В оттенках. А еще лучше - действительно заинтересуйтесь. Роман заводить не нужно, просто посмотрите вокруг - сколько хороших одиноких женщин тоскуют, со сколькими возможна дружба, а то и больше... Почаще говорите: я хочу, чтобы ты была счастлива, раз ты меня не хочешь, то тебе со мной это невозможно, а вот с другим тебе, возможно, будет хорошо, желаю тебе удачи в поисках, и т.д. Если вы еще с ней спите (уж простите) - прекратите. Под лозунгом "Если ты меня не хочешь, то зачем?" И на провокации не поддавайтесь. Денежные вливания тоже сократите. На дочку - да, но... закупайте сами, когда с ней гуляете. Одежду, продукты (если надо). Терять вам нечего. А вот почувствовав вкус одиночества, ваша неблаговерная, возможно, и протрезвеет. А может, и нет. Не знаю. Но в любом случае, как бы не сложилось, вам нужна холодная голова. И защитите свое сердце... Если болит - не при ней. При ней - выдержка, спокойствие и хладнокровие. И - чуть насмешливая отстраненность. Хотели свободы? ПолучИте.

Сейчас она чувствует вашу зависимость. Она - на коне. Что бы она не сделала, знает: простит и будет умолять вернуться. Вам такой расклад нужен? Мужчина вы, который сохранить семью хочет (а если не семью, то хоть отношения с дочкой и чувство собственного достоинства) или отчаялись уже и будете продолжать гнуть линию, ведущую в никуда (умолять и позволять ей делать все, что в голову взбредет - "вернись ко мне, я все прощу")?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100