Психологическая культура

[Дерево]

Ольга к , согласна с Вами. И не согласна с Леви (хотя может это и не прилично) . Леви дает совет стать взрослым, родителем для своих родителей. Ну многие из нас тут стали. И чего. Я вот едва не.. ну вобщем я уже сообщала об неприятном событи для меня.
Почему не согласна с Леви ?- его советы хороши для несколько другой жизни. более материально обеспеченной что ли. Ну не хватает у таких как мы и материальных и физических сил быть родителями и родителям и детям. При том, что детям морально в чем то отказать, а родителям не моги. Я уж писала про это , если все лучшее детям, а родители дети, и ты при этом может конечно лентяй и неудачник, но не можешь , например в санаторий купить путевки всем. и как делить настоящим детям или родителям - детям. А может чуток и себе? НЕ себе нельзя -куда ж нам многодетным? Мы с мужем (ну дураки и неудачники понятно) работаем почти без выходных и не по 8 часов. я вот не выдержала по дороге на работу упала. Тут кто не помню, говорил, что не морально. что то не додать родителям , им уходить, у нас все впереди. К сожалению, больничная статистикапоказыват,что 50- 60 летние падают чаще, чем 80 летние. У кого все впереди?
Я вот допускаю, что уйду раньше. И это у меня все впереди? И вопрос доколе?
Ольга Вы правы и МОРАЛЬ В ТОМ , ЧТО ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ИДТИ ПО нисходящей.
А Леви- он прав для своей социальной прослойки. Там средства делить не надо, там всем хватит, там и жилья и дач, и сиделок , и дорогих докторов и процедур не в дифиците. Там не надо все самому: и стирать и покупать. Найдуться . те кто и тебе и им пол помоет. А у тебя будет время и силы еще и поподпрыгивать красиво.
Там , где живу я , да и судя по постам многие с форма. нет ни лишних квартир, не лишних денег, ни сил на капризы.
Можно только принести себя в жертву, желательно до смерти.
Я вот когда прочитала, про бывшего мужа Догы- плакала. Я понимаю, как он предавал жену и сына. Ему было очень больно и стыдно, и как любому нормальному хотелось к ним, не к маме. Но есть, что т о очеь уродливое именно в материнской любви. Такое насилие долгом, не любовью. незнаю, наверняка, психологи это как то обозначают. И ты как парализованный, с ненавистью к угнетателю как под дудочкой гипнотизера делаешь, точто не хочешь.
Как не грубо это звучит. про родителей , которые не били, и даже грубо не ругали, а воспитывали от силы нотациями но аналогия с фильмами ужаса про маньяков, ломающих волю и заставляющих лезть в петлю, или прыгать в пропасть. Это не только мой опыт, у меня ,кстати очеь адекватный и любящий всех нас отец.НЕ складывалось всегда с мамой мы плохие для нее. У Ольги похоже.
Галинка писала о своей родственнице, у которой мать . просто отняла жизь личную. Все по Леви она мать своей матери. А детям нужно отдавть все без остатка. У меня много таких знакомых. Вы не поверите, есть даже одна молодец, которая получив психологическое образование, в 47 лет впервые вышла замуж, а с мужем эмигрировала.Свалила , когда поняла, что мама просто не может пережить такое предательство как замужество.
И тоолько в этом возрасте стала себе хозяйка. До этого лет в двадцать уезжала в Питер, мамаша ее оттуда достала. Вернула и караулила. Семья вроде бы нормальная была, папа профессор математики. И эта моя знакомая не какая нибудь забитость и серость. Яркая красавица и редкая умница- ну за границей в 50 лет диплом подтвердила. ЕЕ до конкурса на работу по анкете и допускать не хотели. Но она так сделала задание, что все восхитились. Так вот перед мамой была как кролик перед удавом . Послушание и безволие. Думаю психологическое лбразование помогло освободиться. Мама со стороны ну сама любезность- многие осуждают мою знакомую. Как же мать бросила.
Но это был единственный способ освободиться из под влияния.
Деньгами помогает. Мамочка ходит с лицом обиженног ребенка. Ах она отдала дочери все. Или съела почти всю.
Вот все моралисты рыдают об обижаемых стариках- тема слезоточивая.
А может . кто пожалеет, детей , которые уже бабушки и дедушки, но все вынуждены либо слушаться, либо стать родителями еще и родителям. Ведь наверняка бывшая свекровь Догы. в глазах окружающих вовсе не монстр. Блин ну кто придумал про какой то долг детей перед родителями., жалко всех нас и бывшнго мужа Догы с родственницей Галинки , особенно. Родители лишили их самого важного своей семьи и своей жизни. И за это не только в тюрьму не садят, но похоже даже и не осуждают окружающие.
Ой чего то я разошлась. Излишне эмоционально.Зацепило
Дай Бог не замучить своих детей. Об этом нужно молиться.

[nibel]

Дерево, мне многое знакомо из того, что Вы пишите. У самой мама ого-го. Когда папа заболел, мама три года нас с сёстрами мучила. То, говорила, чтобы сдали его в дом престарелых, то говорила, чтобы забирали, куда хотите, или чтобы одна из нас всё бросила и поселилась у них (мы в разных городах). Мыкались, как могли, то забирали, то у них были по-очереди. От няньки для папы отказывалась категорически. Пока мы не поставили её перед фактом. Привезли им няньку. Первую она через две недели выгнала. Привезли вторую, эта оказалась похитрее, худо-бедно до папиного конца она с ними была. И тоже всего от мамы наслушались, какие мы сволочи неблагодарные. Обидно, конечно, было. А потом я внутри себя какой-то заслон выстроила, я просто перестала вникать в её вечное недовольство. Я не виновата, что у неё такой характер. В конце концов: почему лечь под маму-танк, сделав при этом несчастными себя, мужа, детей, лучше и правильней? Конено, мы с сёстрами делали всё, что было НЕОБХОДИМО, и сейчас ей помогаем. Но ни одна из нас не стала её рабом. Да, может в чьих-то глазах мы эгоистки. Но я не собираюсь себя убивать, чтобы казаться хорошей. Я имею право жить.

[СтойкаНаУшах]

Дерево, в Ваших словах слышится жуткое отчаяние. Вот nibel говорит:

[НастасIя]

Павел Санаев. "Похороите меня за плинтусом". Читать обязательно!

[nibel]

[Дерево]

СтойкаНаУшах, спасибо все четко и ясно МНЕ ОБЪЯСНЕНО.

Откуда Вы так хорошо знаете МОЮ маму.?
Знаете, если это типично, это ж намного ж легше ж
Главно дело текст обвинений совпадает в деталях, и про доктрскую, тока кандидатская, и про лысину, у мужа еще и живот.
Знаете, смеюсь не плачу уже.
Может я, и правда имею право на жизнь?
Может и таким как я тоже можно?
Обезьянка которуюя за совесть принимаю (господи как хорошо!!) ине совесть вовсе. А то Вот Догы говрила, наверно про другое, я как всегда , поняла не правильно. Ну, что надо до уровня "сдохнуть" надо стараться.
Я тут было заболемши уже 3 месяца. Знаете вторичная выгода мигом нашлась. Лежишь в больнице- плохо капельницы там и другие "удовольствия", но обезьянка молчит. Ну имею прво не ехать, ине выслушивать какая я дрянь. Строго по Вашему СтойкаНаУшах тексту. Спасибо!!
Когла понятно, тогда и сердцем можно.
Опять обезьянка вылезла и сказала: "Только моральные уроды не любят мать!!"
Но я ей отвечаю:"Ты не совесть - ты умученная обезьянка,"Кстати куда куда бы ее болезную пристроить?
Спасибо ведь поняла.
Наглая наверное, просьба- лично к Вам СтойкаНаУшах. Я в Вашем переводе понимаю.
Если можно, объясните пожалуйста, что на другом берегу? Ну с другой стороны окопа? Че так отчаяно в своих стреляют?
Тоже не от счастья ведь.И после застреления своих что будет ?

nibel. откройте уже тему"Прощение себя, в отношениях со старыми родителями".И поделитесь уже достижениями. Мне понравилась Ваша программа. только первый пункт. я опять не поняла. И, что делать , если я сейча (надеюсь временно) не могу. Ну просто моя пенсия меньше.
Некрасиво получилось, опять жалостно. Но убирать не буду.
И еще заявка, мучает мысль, высказанная (не смогла найти кем)Вроде Ольгой к (извините, если ошибаюсь) там было про зависть матери к дочери. Так разве бывает?
Чего спрашиваю?
Ходила на прием к нлп психологу- на время очень помогло.
там такое упражнение было . ну стать другим- услышать его мысли. Интересно начинаешь многое понимать. Применяла много и это было похоже на чудо.
Но когда психолог, попросила сделать подстройку к маме. Знаете понять. что она там чувтвует. Я сказала . что не получается. Ну мне объяснили. что в силу травматичности и значимости отношений. я не могу...
а я когда подстроилась , именно зависть "услышала". Решила. что ну уж э о бред полный, так не бывает. И отключилась. Потом с мужем пыталась обсудить. он сказал, что это паранойя. Этого не бывает у нормальных людей . Моя мать социально адекватная. Другим нас . представляете, хвалит.
Мне стыдно..Как хоршо . что это интернет.
Спасибо всем отвечающим. С живым психологом, ну стыдновато как то.

[Дерево]

[nibel]

Дерево, тему, пожалуй открывать не буду, скажу в этой то, что имею сказать.
Зависть матери к дочери не такое редкое и ненормальное явление, как Вы думаете. Часто это встречала у своих знакомых в отношениях с матерью, да и за своей мамой это замечала. На мой взгляд, зависть - это не так уж и страшно, если она дальше не развивается в какое-то желание нагадить человеку, чтоб жизнь сахаром не казалась. Она может возникнуть как эмоция, как страх или злость.
Моя мама мне тоже завидовала, что моя семейная жизнь удалась лучше, чем её. Сёстрам завидовала, когда хотела избавиться от папы, что они в разводе. У подруги разведёная мама завидовала, что её дочь муж любит. И это совсем не значит, что наши мамы какие-то нелюди. Все люди несовершенны, и у всех есть слабости. Осознание этого позволяет мне не держать обид на свою маму. Я просто понимаю, что она, как, впрочем и я, и любой человек имеет право на человческие слвбости.
По первому пункту моей программы: обеспечить материальные аспекты жизни родителей. - Конечно, надо добавить в рамках моих материальных возможностей, не обрекая при этом свою семью на нужду.
Поверьте, я Вам очень сочувствую. Я прошла все эти войны со своей "обезъянкой". Мы с сёстрами в какой-то момент поняли, что все эти мамины недовольства - это проявление старческого слабоумия. Просто у папы болезнь проявилась в том, что он уже не помнил ничего и по сто раз на дню спрашивал: "Ты кто?" А у мамы вот так....
В конце концов, подумайте, если что-то, не дай Бог, с Вами случиться, родителям станет ещё хуже, может тогда о них вообще никто заботиться не будет. Поэтому просто соизмеряйте свои силы с мерой помощи им. Вы имеете право просто принести сумку с едой, поставить её в коридоре и уйти домой, чтобы полежать на диане, чтобы иметь силы завтра принести им очередную сумку. А развлекать себя они должны сами. С них эту ответственность никто не снимал.

[Ольга К.]

nibel, спасибо за мудрые слова, конечно я всё уже понимаю и ни в чем себя не виню. Я научилась не чувствовать себя виноватой, мне понадобилось на это 20 лет . Но всё же лучше поздно чем никогда.

Имхо первый шаг на этом "пути" - расциклиться на этой проблеме. Кстати - проблема почти всех женщн (наша женская логика и сознание) - мы страдаем зацикленностью на каком-то вопросе. Так вот я кажется начинаю РАСЦИКЛИВАТЬСЯ.

Сразу скажу про "Похороните меня за плинтусом" - и читано и смотрено, конечно это грёбаный кошмар, но не моя ситуация. У нас в семье всё было смазаннее, мягче что-ли, но смысл тот-же : моя мать всегда открывала рот только для того чтобы :
1. Дать задание (приказным тоном)
2.Предъявить претензии (ты всегда.. ты вечно... скольо раз я мгу говорить)
И именно это с детства у меня рождало протест.
Я все время должна была заслуживать не любовь даже - а отсутствие притензий (вот как!)
К отцу было такое же отношение , ему надоело, он нашел себе другую женщину и ушёл. И тогда всё раздражение обрушилось на меня. (Раньше мы его делили с отцом почти провну )

Просто жалко потерянных лет, это же моя жизнь.. она же из каждого отдельного дня состоит.. ну ладно, что теперь плакать

Дерево, конечно всё бывает и ревность тоже.. Вы думаете для меня это было естесственным открытием ? Что вы !! у меня волосы дыбом вставали, когда мне чужие люди на это глаза открывали..
Делов том, что у меня сейчас 3-й муж это не я так хотела - это так получилось..
Первый муж, увидя наши с матерью отношения , сказал - ты для нее игрушка, она в тебя играет как в куклу (с бабушкой на пару) - соревновались. для кого я больше сделаю, кому больше дам заботы, а ты (говрил он мне) как послушная марионетка - тебя дёрг - ты прыг... Слишком рефлексировала, жила не осознавая себя, слишком доверчивая была. При этом вёл муж себя так - мне дублёнку - моеё матери такуюже, мне сапоги - моеё матери деньги на туфли, мне букет цветов - моей матери такойже. Чтобы все поровн как сестрам-близнецам. И это правильно ? Просто он шел по пути наименьшего сопротивления - хотел быть хорошим для неё и был хорошим. А я опять была плохая.
Второй муж - тоже ужаснулся нашим отношениям в семье, но он был поприжимистей, подарков особо не дарил, зато морально подмахивал, да ещё как!!!! Мать чуть было не превратила его в рычаг давления на меня..
В первых двух отношениях я делала глупость - слишком была откровенной с матерью, многое рассказывала, иногда жаловалась. И если у меня с мужем были какие-то разногласия (а мы в одной квартире жили) - мать всегда кричла "Да бросай ты его!!!"
Ей нужна была я одинокая!!!!! Что бы только для нее.
С третим мужем я закрылась в своей ракушке , у нас с ним все разговоры только при закрытых дверях или на улице, или в машине. Я больше при матери ничего не говорю, даже бытовые мелочи - чтобы избежать комментариев. Мы с ним как единый кулак. И то, муж говорил мне, что моя мать пыталась "перетащить" его на свою сторону, т.е.. настроить против меня своими жалобами на плохую дочь, как она кстати делала с первыми двумя (они мне потом рассказывали)
Когда неудалоь это проделать - она попыталась через мою свекровь пробить меня. Нажаловалась на меня, настроила её против, так чтобы она через своего сына попыталась нас разлучить. Свекровь устроила мне амаргедон (она такой же манипулятор для своих детей), я выстоила, а муж неожиданно занял мою сторону.
Можно подумать я фантазирую - я бы сама так думала, но про "заговор" тещи и свекрови я сама узнала от родственницы, которая стала случайным свидетелем их разговора на даче...
Это к вопросу о ревности...
А еще (хорошо что интернет) моя мать утром мне рассказывала, что когда она ходила ночью писать слышала из нашей с мужем спальни тааааааааакие стоны и таааакие звуки....
Это тактично ? А зачем подслушивать? А зачем об этом вслух говорть? А что сама молодая не была и не занималась сексом ?

Такие дела.....

[Ольга К.]

Еще хочу добавить ..

Вот эта ситуация есть, я ее признаю ? - Да.
Я могу ее изменить ? - Нет.
Я хочу к ней приспособиться ? - Нет , не хочу. Потому что я хочу жить так, как я считаю нужным, как мне удобно и комфортно и моей личной семье (муж, ребенок), а не всем окружающим.
А что я могу сделать ? - Только две вещи:

- Это искать пути разъехаться физически по разным квартирам (ну ак-то постараться это сделать, продумать, найти варианты)

- И самое главное - остановить эту порочную практику отношений в семье на себе. Мой ребенок уже не видит такого отношения к себе, у нас все построено на доверии, у нас не страшно открыться своему ближайшему родственнику, то что ты скажешь не будет использовано против тебя..
Я дарю безусловную любовь дочке, только за то что она есть и абсолютно счастлива как мать (тьфу, тьфу, тьфу), я стараюсь выстраивать теперь правильнве отношения с третьим мужем, кажется слава богу получается, не жалуюсь...
А еще я чувствую обратку - ко мне относяся так же с любовью...

Значит у меня получилось - я остановила на мне эти ненормальные отношения в семье !! Моя дочь передаст уже правильную модель отношений своим детям.. Как хочется об этом думать!!!

[Дерево]

спасибо . девченки!
За ваши расказы, у меня чувство ДУШЕВНОГО общения.
хотя вроде жалуемся.
именно похожесть, типичность ситуаций придает сил.
В искусстве оно конечно..
Но когда реальные, адекватные (Судя по другим постам тоже)люди рассказывают то , о чем вживую общаться не принято- примиряет и с собой и с ситуацией. Понимаешь, что так бывает, и это не твое исключительное уродство. Ну просто люди не совершенны. У меня идеализация образа матери. Не моей конкретной, а социального образа. А думать конструктивно, не о моей "плохости", а о ее проблемах, может несчастности каой то, есть внутренний запрет. Ну , чтоб не чувствовать себя Хамом, смеющимся над наготой отца. Я кстати давненько как то с батюшкой в церкви попробовала проблему обсудить... ДА уж..услышала..молодая была здоровая , только пэтому не умерла от отвращения к себе.
И , кстати , расциклиться значительно легче, когда понимаешь, что ситуация типичная, есть процент людей у которых вот так сложилось.
Причины разные, но это БЫВАЕТ.И жить то в принципе можно, и в спальне вздыхать и стонать . Браво!! И я так буду!
Ольга к Вы молодец. Всего за двадцать лет. У меня длиннее. Но Ваш опыт показывает, что можно , я смогу, и другие..

[Ольга К.]

Дерево, конечно сможете, и не сомневайтесь, весь вопрос только в том, сколько вам нужно для этого лет .
И не о какой смерти и убивании себя и думать не могите ! Жить ! и только жить ! Еще не всё в этой жизни попробовано и почувствовано. Мне через 10 лет тоже 50 будет, а в вашиъх словах я узнаю себя - 25-30 -летнюю - такой же бурлёж и кипёж чувств.
Думаю, ваше испытание уже пройдено - позвольте себе расслабиться.
У меня вот вчера утром как рецидив какой-то произошел, я даже плакала читая все посты, но плакала о себе, сравнивала с собой.
Всё, больше не хочу и не буду, катарсис пройден, выводы сделаны.

Кстати я не только языком работаю в области расселения нашей семьи , я уж 17 лет ухаживаю за одной старушкой за завещание на квартиру, у нас с ней договор. ОООХ!!!! начинала еще до 1-го мужа ))))))))) но эта тема для отдельной темы .
Но все- таки это - перспектива !!!!!!!!! Не совсем же глухая стена.
И вам желаю такого же терпения !!
Удачи !

[nibel]

[Дерево]

И не думала себя убивать .Просто была транзиторно - ищимическая атака , как объяснили, на фоне хронического стресса.Через два дня после очередного рассказа о всех своих совершенствах.
Что за стресс, нигде кроме форума не рассказываю. к психологу обращалась вообще в другой стране.

[Ольга К.]

nibel, рада встретить единомышленника
Я теперь за осознанную жизнь, осознанные поступки.

Дерево, начать решать эту проблему я смогла только из относительно нормального (спокойного) своего собственного состояния, кстати первый раз покой я тоже обрела в больнице (там тишина, много свободного времени и относительное безделье), только там я ПРОЧУВСТВОВАЛА банальнейшую мысль - я у себя одна. И я себе нужна здоровая . И как все хрупко на самом деле ...
Конечно ишемия на фоне хронического стресса- слишком дорогая цена , я вам сочувствую.
Но я свою жизнь и свое хдоровье больше на алтарь чего-бы то нибыло не брошу, потому что у меня цель есть и я к ней иду.
Всё остальное - по боку.

[догы]

[Дерево]

Догы, я конечно себя прецирую, на Вашего бывшего. Но утомительные отношения именно с мамой соки высасывают будь здоров. Дело не в том, наказала бы мама его или нет. Тут многосложносочиненней.Все ессесвенно имхо..
!) первое маму же в детстве больше всех любишь, а потом от нее сильно больно получаешь - вывод сильно любить не надо, на посознательном уровне. Сына любить хочется это инстинкт, но в подсознании уже комок боли. И силы выпиты. Живешь как робот.
2)Принимать решения и отвечать за других - только когда сильно молодость бурлит - от избытка сил. А потом и не можешь, ты ж весь в подсознательных установках дурак безвольный, тупица. У мамочек танков , только так.
3) и еще есть стокгольский синдром, не только к террористам, (моя , может некорректная экстраполяция), а к мамашкам умучившим и любовью и чувтвом долга.
Вот мой теперешний муж признался , что боялся как бы я сама не стала мамашей- танком. Но правильно понял, что на это нет и сил и оснований. Мать регулярно ж убеждает , что ты в принципе не умеешь принимать решения и тебе иногда так плохо что хочется чтобы было еше хуже.А потом дервенеешь эмоционально.
Сами ж говорите , что женившись стал сына больше любить больше. ВАм под стать мужчине быть трудно. Мнение сложилось от чтения постов Ваших. Соответствовать нужно СООТВЕТСТВЕННО. а УКАТОННОМУ ТАНКОМ труднее чем другим психологически. Он подсознательно знает. что не достоин.Женившись на другой, кот орая как я поняла плачет . а значит слабее он разрешил своей всегда бывшей любви к сыну выйти из глубокого подполья. Ну типа он уже не такой никудышний как мама говорила, и как он Вам не смог соответствовать (в смысле неразрешил себе)
Ой до чего коряво изъяснилась...
В смысле . что он конечно вздохнул с облегчением, но ему было сильно больно и стыдно. В какой меребыло стыдно оценить не могу. Только про больно.
Почитала я . чтобы не зацикливаться на своих тараканах тему про женщин. Не всю пока. Но поняла. со своей колокольни. конечно. что Вы та самая настоящая ."с неподведенным зеркалом души".Вы женщина и без атрибутов якобы женственности. Я про . то что можно и на мужика напялить: макияжи , депиляции.
, маникюры
Малость поофтопю.
Давно 30 лет назад приехала к нам по обмену студентка из Франции . По тем временам дикость небывалая, не праыильно выразилась редкость.Ну наши мальчики на беребой галантность демонстрировать. Некоторые с далеко идущими планами. Двери открывать, пальто подавтьЗнаете ее ответ меня тогда так потряс и впервые задумал..
ОНа сказала. что женщина она для мужа. любовника а всем остальным она человек. Я так запала. А мы все тарахтим: нравиться всем мужчинам, сексапильность ля ля ля. Вот Вы кстати человек хоть и женщина. НЕ знаю смогла ли адекватно выразить мыслю.

[догы]

Дерево, я прочла Ваш пост, и думаю (надеюсь) что поняла всё, о чём вы хотели написать....
От того, что там появился человек, заботящийся о моём ребенке (Люба - вторая жена), я к ней очень хорошо отношусь. да и у неё ко мне достаточно доверительные отношения... мы перезваниваемся, она часто жалуется на свекров... я даю советы, а она не может так поступить. потому что она принимает и терпит, а я - боролась бы...
но она плачет! и всё-равно принимает....а я такого не понимаю...
----------------
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[СтойкаНаУшах]

Про себя могу сказать - да, зависть родителей есть (не только матери-отца, бывает братья-сестры так завидуют! и такое вытворяют! но кто более адекватный - осознав свою зависть, ищут способы сделать ДЛЯ СЕБЯ так же хорошо, не отнимая у другого).

Но у моей матери был совершенно офигительный мотив: дети ОБЯЗАНЫ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ ВО ВСЕМ! Но при этом ни в коем случае не превзойти родителя. То есть вот так: ТЫ ОБЯЗАН быть совершенством. чтобы родитель мог тобой хвастаться и гордиться перед знакомыми, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДОЛЖЕН В СВОИХ СПОСОБНОСТЯХ И ДОСТИЖЕНИЯХ ЗАТМЕВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! То есть будь совершенством - но прячь его изо все сил.

Она не раз так мне и сказала: "Твои достоинства и так видны, это естественно. А вот кто тебе раскроет глаза на твои недостатки? Вдруг ты будешь где-нибудь выглядеть дурой, и ведь люди промолчат, ничего тебе не скажут, просто отвернутся. Одна я могу тебе рассказать даже про самые мелкие недостатки!"

В результате разговор при ней только и шел, что о "мелких недостатках". То есть встретившись с кем-то из знакомых (будучи вместе со мной), она тут же начинала тираду "ой, вот Валя (дочь знакомой) такая хорошая, она то-то и то-то делает... а моя (это про меня) совершенно не соображает".

У нее просто было, мне кажется (и есть) неадекватное восприятие чужих слов, "фильтр" отсутствовал начисто.
И начисто отсутствовало хоть какое-то соображение о последствиях ее поведения.

Типа - знакомая похвасталась, что ее дочь вот такая умница-умелица, вяжет такие красивые шапочки варежки, на загляденье... но ведь та же знакомая не будет рассказывать всем, что ее дочь все чаще "зависает" на пьянках и это уже переходит границы! Моей матери "выдается" только благостная картина - какая офигительная дочка. Один знакомый, второй, третий... и она всех наслушается, и все кажется, что у других дети как из сказки. А у нее - пугало огородное. И она начинает всем жаловаться...

И вот так она меня позорила перед ЛЮБЫМ встречным - поперечным, знакомым, незнакомым - кто на улице попался; или любым, кто позвонил по телефону и попросил позвать меня - все было ей пофиг. При всем этом ей очень понравилась теория о том. что я псих, и она кричала всем, и мне, что меня пора закрыть в психбольницу. Я поняла, что либо я от нее отделюсь и сильно ограничу свое общение с ней - либо она меня и вправду доведет до больницы. Слава богу, у меня в тот момент появилось жилье. Уехали с сыном и вздохнули с облегчением, а с ней общались на уровне - привет-пока-купить тебе продукты.

[Дерево]

ДОгы, дак слабые мы. Мы боремся , боремся, а потом здаемся и плачем.
Мы хотим быть как Вы. но чето плехо получается.
Вот жила я по молодости В Москве, относительно неплохо устроившись. Комната была в общежитии. Мать тогда еще совсем не старая. по моим теперешним понятиям, бомбила меня письмами и звонками. что я их стариков такая сякая бросила. Отец писал тайком отдельные письма. Прям конспирация. ОН кстати в Москве родился. К нам в эвакуацию попал. Я сопротивлялась . сопротивлялась, объясняла. что к тому времени когда они старые в реальности станут я смогу их забрать к себе. Дого я стояла, рыдая в подушку от вины и обиды. А потом, что то сломалась, я встала взяла чемодан и приехала к ним. Мать болела. Лежала. Сеодце. Она не притворялась. Анализы кардиограммы все показывли. Ну куда. Уволи трудовую прислали. Удивились.Все тогда в Москву хоть дворниками рвались.
Я начала лечить мать. ну не сама врачи , санатории, нетрадиционная (ГОМЕОПАТИЯ). еЙ СТАЛО ЛУЧШЕ. Она снова пошла работать . Я получила свою квартиру. Снова вышла замуж. Меня ругают лет уже 30 . Текст можно посмотреть в посте СтойкаНаУшах.
До сих пор пытаюсь противостоять . НО...
после длительного сопротивления делаю как приказано. ОТчетливо понимаю. что не надо, это неправильно. Но как зомби в конце концов сдаюсь и делаю ка велено. С мыслью "на ....!"
С возрастом силы уходят и понимаю, что экономнее плакать как Лена. Иногда вот на форуме.
НУ слабые мы .
Заслуживаем. Лишь тот достоин жизни и глвно дело СВОБОДЫ, КТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИДЕТ ЗА НИХ НА БОЙ.
Я жалуюсь тут . а какойто половинкой рассудка понимаю , что " что имеем , то и заслуживаем"
Так как то примерно. Если кто сильным стал восхищаемся. Надеемся . что и мы сможем.

[СтойкаНаУшах]

Да, что я еще сделала (и четко держу эту линию сейчас, хотя уже ситуация с ней изменилась, но не до конца ) - ограничила ее возможности лезть в мои дела. Потому что любой заказчик, начальник, деловой партнер, друг, подруга, случайно позвонивший мне в ее присутствии, тут же вынужден был выслушивать ее вопли поблизости: "ты с кем там разговариваешь, с@ка? Мужиков завлекаешь? тебе о семье надо думать, а ты себе #баря ищешь!" (мобильников тогда не было, а комизм ситуации теперь очевиден: разговор состоит сплошь из компьютерных терминов, а рядом мамочка переживает за мой нравственный облик).

Старые друзья, телефоны которых она знала, дано перестали ей хоть что-то рассказывать о наших поездках, походах в кино, вылазках и т.п., а новые знакомства я ей вообще не рассказывала, и она практически "потеряла" понятие о моих контактах, о том, где я бываю, с кем постоянно вижусь, чем занимаюсь. Конечно, она оскорблена до глубины души, но я прекрасно знаю - ей только дай "нового человека", новые свободные уши, особенно деловые контакты - она даже без злого умысла может "полить" меня так, что у меня начнутся неприятности в деловом плане. Просто по привычке пожалиться на своих непутевых детей.

Вот такие дела.

Как ни странно - все эти потоки грязи, вылитые на меня, неожиданно помогли мне поставить нужный мне "барьер".

В какой-то момент я поняла, как воспользоваться ее любимой теорией, что я плохая дочь. Я плохая дочь - значит, мне терять нечего. Значит, я могу не убеждать ее вежливо, когда она орет на меня по телефону (и не тратить свои нервы), а послать нафиг и повесить трубку, и больше ее не брать, пусть хоть наизнанку вывернется.

Я бестолочь и не способна ни на что - ОК, значит, не пытайся с меня ничего получить, и твои просьбы я выполню ровно настолько, насколько мне не внапряг. Продукты привезу когда МНЕ удобно, а не когда ты возжелаешь и скомандуешь (голодной ты там не сидишь).

Я дура и истеричка - хорошо, значит, тебе нечего делать у меня дома (она пришла типа в гости, повидать внука - но через 15 минут начала свою привычную волынку в мой адрес), иди в гости к хорошим умным людям, а не ко мне.

Я псих (о! это ее любимая теория) - значит, ты должна сейчас вертеться как Уж на сковородке, бегать по аптекам и искать для меня дорогие и хорошие лекарства, а не орать сама как идиотка. И уж тем более не раздражать меня, щадить мою нервную систему.

Кстати, с этим была тоже некрасивая история. Ей так понравилась "гипотеза", что я псих, что она стала распространять обо мне эти слухи по всем знакомым и незнакомым, а мне совершенно явно угрожала, что доведет-таки меня до психбольницы. Знакомые просто посмеивались, но во дворе, где народ меня знал мало - начали коситься и шарахаться.

Я долго думала, как с этим бороться (я понимала, что она не хочет этого сознательно только языком треплет, но ведь ведет себя так, что может реально довести меня до срыва).
И в один момент сказала ей - да, я знаю, ты давно хочешь меня упечь в психбольницу и отнять у меня и у моего сына квартиру. Поскольку мой сын еще мал, ты решила, что его защитить будет больше некому. Все это я четко высказала при 14-летнем сыне (он был тут же). Поэтому ты совершенно сознательно. специально на меня орешь, интригуешь против меня, чтобы довести меня.

Тут конечно ситуация была критическая - она на меня перед этим уже целых 2 часа орала, при сыне, и кричала сыну, чтобы он немедленно вызывал неотложку, чтобы упечь куда-то маму-психа (собственно скандал начался с того, что я то ли пришла вчера домой позже чем собиралась, но все равно в нормальное время, то ли с чего-то столь же "важного", нужен был только повод). У сына уже слезы на глазах, она уже была совершенно невменяемая, но орать могла часами.

Я тут же вдобавок пригрозила ей, что о ее намерениях в ближайшее время узнАют все мои друзья, а сын все подтвердит. Что я это так не оставлю и устрою такой скандал, что ей будет потом позор на всю жизнь.

На самом деле я в ближайшие дни действительно предупредила близких друзей (ее вопли о моем сумасшествии они слышали не раз и кроме отвращения ничего не испытывали), что ситуация дошла до ручки, и что мне с сыном возможно понадобится их помощь. Я не знала, что будет дальше, но готова была ко всему.

Но тут до нее все же что-то дошло, она вдруг застыла чуть не с отпавшей челюстью, и скандал затих, и мотив "больницы" исчез. А через какое-то время один из дальних родственников действительно попал в больницу, и когда она увидела РЕАЛЬНО, насколько такие вещи тяжелы для семьи - и морально, и материально, ее кажется окончательно "просветлило" в этом плане. По крайней мере ни одной сплетни о моей "чекнутости" я больше никогда не слышала.


В общем я боролась с ней ее же оружием. И теперь иногда говорю - ну, раз тебе так нравится (называть меня тем, этим) - я и буду себя так вести, чтобы хоть не обидно было, что не по делу меня обзывают.

Может не на все 100%, но помогает. Она теперь понимает, что манипулируя мной, обзывая бессовестной, плохой - фактически дает мне карт-бланш на это поведение, и что ТЕПЕРЬ я не постесняюсь и могу неплохо "ответить" не словом, так делом.


Сейчас ситуация смягчается, хотя до конца я барьер не разрушаю. Она понимает, что либо со мной нужно вести себя нормально (я не говорю, что совсем без недовольства. этого хватает), либо будут уложены новые "кирпичи" в эту стену. Сейчас у нас что-то похожее на крепкий деревянный забор - так просто не пройдешь, и не подглянешь, но пообщаться можно, калитки есть, надо спрашивать разрешения открыть. До легкой ажурной ограды, увитой плющом, дело пока не дошло и похоже не дойдет. Но хоть так.

[догы]

[Галинка]

Добрый вечер всем.
Читаю я, и волосы медленно на голове поднимаются. Мы с мужем живем от родителей на расстоянии. Но через все это я тоже прошла в краткой очной и в длительной заочной форме. Смешно было б, если б не было так печально. Я тоже начну свой разговор. ( такое ощущение , что мы из одной семьи). Я в молодости не замечала, что отец такой. А может и не был, жизнь укатала. Или потому что всегда был "начальником". Мама была не такой, но друг друга поддерживали. Бабуля была доброй, вот на ней и отыгрывались. Та все плакала и плакала. Потом бог пожалел и лишил ее разума. А теперь отец говорит, что с тещей у него отличные отношения были. Почему? Значит, для него такое отношение ко всем, кто слабее его, норма? Мама умерла, не вынесла отцовског гнева " все не так". Он сошелся с другой женщиной и жил интересами ее семьи, а не нашей. Летом нам доставалось на орехи за все проступки. О какой любви идет речь? Я думала, что лето можно перетерпеть и молила, чтоб эта женщина жила дольше. Но не выдержала и она. Как я поняла, подошла моя очередь отдать не просто долг , но и жизнь. Ему 84 (дай бог, пусть живет и живет). но у меня диагнозы те же, но еще плюс много чего другого. Что-то я забоялась переезжать с мужем в наш город (откуда мы родом) и его не хотелось брать. ( Он и сам не хочет). Когда этой весной умерла его вторая жена, мы босили все и все помчались его жалеть.... Что мы услышали, какие мы ивсе то же, что пишите вы, дорогие мои. И еще он сказал -тебе плохо, ты слегла, а я нормально. задумайся. Ну, я и задумалась. Летом пришлось жить вместе, и дети семьями, Услышали много хорошего. Но соседям про нас (когда мы не слышали) только хорошее говорил. А меня за спиной жалел, что не отпуск... С чужими ведет себя по-другому, челевечне, что ли. А сейчас я боюсь по телефону звонить. Позвоню, если фразы дежурные - то нормально. Если начну жалеть - на тебе галя по полной. Преклоняю голову перед теми, кто живет вместе.... Я в мыслях и то боюсь (а чего, интересно?) И та пресловутая обезьянка шепчет - стыдно, отец старый и один.Вы не смотрите сериал Воронины? Вот там в гротескной форме и показаны отношения в семье. Страшно, что и во мне по отношению к детям периодически вылезает поганая мыслишка про обиду. Могли бы то, могли бы се... Но борюсь всеми силами. И все-таки (по моим наблюдениям за знакомыми) старые родители, которые искренне любят детей, по возможности пользуются помощью соцслужбы в будние дни и без обиды. А кем работали все ваши родители? Может, в этом тоже кроется причина диктаторства?
_________________
Жизнь прожить - не поле перейти.

[СтойкаНаУшах]

Галинка, да в общем у моих обоих должности были - ничего особенного. Не великие начальники. В разные периоды жизни по-разному, но полками не командовали.

[СтойкаНаУшах]

Что-то вы меня растормошили, мысли полезли...

про ситуацию с моей мамой (и Дерево кажется тоже).

Вот такая вроде бы задачка. Если отбросить детали, то мамины "инструкции" дочери:

1) ты должна быть лучшей в мире, самим совершенством. Чтобы я могла перед соседями, знакомыми, вообще людьми тобой гордиться и хвастаться. (Это из разряда цитат отсюда: "он(а) другим про меня говорит много хорошего, гордится моими достижениями, а со мной обращается хуже чем с паршивой собакой")

2) но не смей быть хоть в чем-нибудь совершеннее меня! Только попробуй голову поднять - я найду, где и как тебя укусить. Перед теми же самыми людьми, перед которыми хвасталась - так опозорю, что навек запомнишь. (вот потому и обращается как с паршивой собакой - типа знай свое место, щенок и всегда будешь щенком!)

Выводы?

Жизненная позиция родителя: "я всегда должен(на) быть звездой первой звездной величины, и всегда прав(а), а ты всегда должен(на) стремиться к моему уровню, но всегда не дотягивать".

Инструкция для ребенка - "сделай так, чтобы я чувствовал(а) себя крУче и лучше всех в мире. Я - первый(ая), ты "на подпевках" где-то на задворках, а порой в сортирной дырке, чтобы не забывала, кто здесь главный".

Внутренняя нужда родителя: бесконечное признание, похвалы, превознесение, гордость. "Ну оцените же кто-нибудь, насколько я хорош, умен, прав и "главен"! "

Страх родителя "вдруг я где-то что-то упустил, был неправ и несовершенен! Малейшее пятно на солнце - уже гибель лучезарного светлого образа! Если я вдруг не ангел, то я сразу никто, ничто и звать никак!" (то есть состояние - "просто нормальный человек" почему-то не принимается как "допустимое").

Подсознательное требование к ребенку: "посвяти всю жизнь поддержанию МОЕЙ самооценки! больше никого на свете не заставишь жить ради моего самолюбования, а ребенка можно с детства прогнуть, воспитать "как надо"".

Галинка, кстати, а ведь и в Вас, и в нас (я про Дерево тоже) шел или идет фактически тот же процесс ("Ну оцените же кто-нибудь, насколько я хорош, умен, прав и "главен"! "), только в другой форме: выбиваться из сил, чтобы и общество, и родители наконец оценили, сказали что-то вроде этого. Поэтому так трудно быть "плохой дочерью" и высказать отцу - без хамства, но твердо - что ты думаешь о его поведении. Еще труднее поставить и держать барьер, известив его, что с этой минут будет по-другому - без хамства, иначе общение с ним сокращается до уровня "привет, вот тебе деньги и продукты, до свидания".

Не боитесь, что этот процесс, который уже живет в нас - рано или поздно "долбанет" по нашим детям, когда у нас мозги в старости "поедут" и самоконтроль снизится? я боюсь, буду бороться, в том числе с помощью форума.