Психологическая культура

[Ольха]

[Волшебная Гора]

Насколько мне известно, в некоторых странах само собой разумеется, что после школы (или ее аналога) молодой человек отправляется в путешествие по другим странам, работает, набираются опыта и расширяет кругозор. И только после этого выхода "в открытый космос" выбирает себе профессию. Очень здравая, на мой взгляд, традиция. Я думаю, она помогает многим избежать скверных ошибок...
Когда я выбрала себе профессию, мне было... лет 14, наверное. К 17 годам я уже имела некоторый (совершенно детский) профессиональный опыт и бодро поступила туда, куда намеревалась, в полной уверенности, что это именно то, что мне нужно. Теперь я понимаю, что это были даже не иллюзии, а именно - галлюцинации. Какая там способность трезво оценивать себя и мир вокруг?! Прозаичнейшая "ррромантика" и ничем не подкрепленные мечты амбициозного ребенка. Я уж не говорю о том, что в то время и из взрослых мало кто понимал, "что же будет с Родиной и с нами". Теперь я оцениваю себя, свои возможности и перспективы, конечно, гораздо трезвее. И уровень понимания того, какие процессы происходят в окружающем мире и как они взаимосвязаны - тоже совсем другой. Это естественно, ведь мне уже не 17 лет, многое пройдено и понято. Если бы я сейчас могла выбирать, куда пойти учиться, я, конечно, выбрала бы другую профессию. Я бы летчиком стала. Гражданской авиации. Шучу.
А да, вот. Однажды меня неизвестно в какое место клюнул жареный петух и я решила, что должна стать летчиком! Я составила план, который позволит мне реализовать эту мою безумную и прекрасную мечту. Для начала мне потребуется сделать пластическую операцию на мозгах. Да-да, такую операцию, которая поможет мне полюбить механизмы так, как я сейчас люблю детей и животных, а заодно - позволит мне изучать физику без скуки, плавно переходящей в тошноту. Физика! Это не унылый школьный предмет, а способ познания мира! Ха-ха! Как можно было целых 30 лет закрывать на это глаза?! Далее - придется потренировать тело. Оно, видите ли, после рождения ребенка стало довольно боязливым и разбалансированным - лазить по скалам боится, заплывать далеко в море... летать (!) боится... в салоне (!!!) самолета. Надеюсь, регулярные тренировки помогут избавиться от этих страхов. Кроме всего прочего, нужны определнные качества характера (отсуствующие на данный момент) - выдержка, воля etc. Так что, пожалуй, предстоят периодические учебные забрасывания в экстремальные условия, позволяющие надлежащие качества сформировать и закрепить! Ну и конечный пункт плана - надо определить, кто и как будет воспитывать моего ребенка, когда я буду в угоду клюнувшему меня петуху становится летчиком?!
Ладно, это было лирическое отступление. Не знаю, еслть ли в нем какой-то смысл, но я позабавилась.

[Ольха]

Добрый день. В вашем рассказе мне видится несколько важных моментов. В отличии, скажем, от вашего папы, который, как вы пишете, перепробовал в своей жизни то и сё, так и нашел себя и вышел на пенсию, вы все-таки нашли что-то, в чем, как вы чувствуете, нашли и сумели проявить себя - в роли хозяйки дома и мамы. Здесь вы чувствуете и видите, что вы достигаете успеха, получаете удовлетворение, получаете отдачу, вам хочется этим заниматься, вам важно и ценно то, что вы делаете. Мама - это вы.
Но в то же время, с одной стороны, вам мало быть только лишь мамой. Вам хочется от себя чего-то большего, чего-то еще. Какого-то дополнительного занятия, которое, возможно, раскроет вас с дополнительных сторон, позволит вам реализовать какие-то мечты и амбиции, которые все еще остаются нереализованными. В этом, скажем, вашим примером может являться ваша мама, которая, как вы говорите, в работе была успешна и достигла многого.
Однако, однако - здесь есть не одна закавыка, а даже несколько.
1. У вас нет уверенности в том, что то, чем вы решите заниматься - будет тем, что вам на самом деле хочется.
2. У вас нет уверенности, что вы способны достичь в этом значительных успехов.
3. У вас нет уверенности, что вы получите от этого ту отдачу, удовлетворение, которого ожидали бы
4. У вас в какой-то мере даже есть уверенность, что заниматься этим чем-то - будет в ущерб тому, чем вы занимаетесь сейчас - семье, хозяйству и воспитанию дочери.

В вашем сообщении я, кажется, даже почувствовала желание защитить ваше нынешнее состояние, вашу нынешнюю роль - от незванного вторжения, попытки изменить ее, поставить ее под угрозу, пошатнуть. Ведь именно в ней - вы чувствуете себя так, как бы вам хотелось себя чувствовать в жизни - комфортно, успешно, уверенно. А вот шаг влево, шаг вправо - там начинается зыбкая, малознакомая территория, где вы можете просто потерять почву под ногами. То, чем обладали, то, что имели - вдруг может в одночасье ухнуть под воду, и привет.

Получается, между тем, что есть в вашем распоряжении и тем, что вам бы хотелось получить еще - существует некий конфликт, разрыв, несогласие. Вам как-будто приходится выбирать между этим и тем. Заниматься и тем, и другим - кажется чем-то практически невозможным. И это, на самом деле, стоит разобрать поподробнее. Скажем, прежде всего взглянуть на ваше собственное детство, на то, какой мамой для вас и брата была ваша мама. Как вы написали, даже когда вы были маленькими, она училась и защищалась, то есть, занималась параллельно несколькими важными ей вещами. С точки зрения ребенка, которым вы были тогда - как она справлялась со своей ролью матери?
_________________
дышать и улыбаться

[Волшебная Гора]

Вы во всем правы, Ольха. Я прихожу к таким же выводам относительно моего теперешнего состояния.

В детстве я очень любила маму, и была с ней близка. До 5 лет я воспитывалась дома. Со мной, в основном, оставался дедушка и немного папа (он работал посменно). Мама была на работе до обеда, иногда до вечера. Когда мне было 5 лет, дедушка умер, и меня пришлось отдать в детский сад. Это было, без преувеличения, худшее, что случилось со мной в жизни.

В подростковом возрасте отношения с родителями разладились. Основная моя претензия - то, что меня никогда не уважали и не стремились понять - к сожалению, актуальна до сих пор. Сейчас о каких-то теплых отношениях между нами речь не идет. Мы живем в разных городах, иногда общаемся по скайпу. Мне кажется, я им не очень-то нужна. Во всяком случае, я как человек. Да и моя дочь. Как явление (умница-красавица-внучка) - да. А как человек - увы, они никогда не узнают, какая она, потому что не стремятся. Они не вникают в то, что она рассказывает, не прислушиваются к ее желаниям. Я вижу, что это очень ее обижает, она изо всех сил старается получить умное, тактичное внимание, но увы. У них уже готовы ответы на все и без ее объяснений.
Я понимаю, что они старики, и чувствую к ним какую-то щемящую нежность, смешанную при этом, как ни печально, с горькой обидой. В том, как неумело они сейчас общаются с моей дочкой, я вижу себя. Вот она, та самая связь, которая была в детстве, которая давала чувство счастья, полноты и законченности мира. Она безнадежно утрачена.

Возможно, мое желание доказывать, вылезая из кожи вон, что я хороша, умна и талантлива просто отвалилось вместе с этим расставанием. Надо подумать над этим.

[Ольха]

Доброе утро.
Ну что ж, давайте немножко углубимся в некоторые моменты вашего детства, которые могут оказаться важными.

[Волшебная Гора]

Доброй ночи!

[Ольха]

Доброе утро. Волшебная гора

Да, вы, вне сомнения, уже давно не та девочка, которой хотелось, чтобы родители заботились о ней, о ее нуждах, ее чувствах, вникали в ее переживания и проблемы, носили бы ее на руках, повторяли бы, как она хороша, как они ее любят, как беспокоятся о ней, когда с ней что-то случается. Но та девочка - до сих пор осталась внутри вас, и ее неудовлетворенные нужды, неудовлетворенное чувство любви, поддержки, заботы - до сих пор влияет на вас сегодняшнюю. Возможно, со временем, вы не только сняли своих родителей с их пъедестала, но даже почувствовали себя в чем-то лучше, выше, мудрее их. Возможно, глядя на свою дочку, но то, что она получает от вас - вы говорите себе - я стала для своей дочери лучшей мамой, чем моя мама была для меня. Моя мама не смогла бы стать такой для меня.... И с одной стороны, эти слова успокаивают вас, придают вам уверенности в своей роли мамы, а с другой, думаю, снова пробуждают в вашем сердце горечь и обиду - ведь если вы, дочь своих родителей, смогли стать для своей дочери такой прекрасной мамой - то почему они не смогли быть другими для вас? Почему им было так важно знать, что у их дочери в жизни всё прекрасно, что они закрывали глаза на всё, что было плохо, трудно, опасно - как тот случай с педофилом, например - и притворялись, что всего этого просто не происходило?!
И возможно, вы уже смирились с тем, что ваши родители - такие, какие они есть, и не могут дать вам и теперь еще и вашей дочери - те любовь и заботу, о которых вы мечтаете. Однако посмотрите, какая интересная получается вещь, каким образом их влияние до сих пор проявляется в вашей жизни: вы писали о том, что вас на сегодняшний день окружают интересные, талантливые, яркие люди, к которым вам хочется тянуться, чьего уровня вам хочется достигнуть. Создается впечатление, что и в этом, и в том, и в третьем, и в десятом, в чем бы вы их с собой ни сравнили - они оказываются лучше, интереснее, продвинутее, глубже вас. И в то же время, в том, в чем вы действительно сильны, уверенны, в том, что вы делаете со всей душой - в воспитании детей, в роли родителей - вы с ними себя сравнить не можете. Потому что, как вы писали, либо у них нет детей, либо их дети уже выросли, либо они детьми не особо интересуются. То есть, именно в той области, в которой вы сами могли бы их чему-то научить или поделиться ценным опытом, показать им, чего вы в ней стоите - ваш опыт будто не представляет для них ценности. Так же, по сути, как и для ваших родителей, таких некогда умных, продвинутых и прекрасных, которые ни тогда, ни сейчас не проявляли искреннего и душевного интереса ни к вашему воспитанию, ни к воспитанию вашей дочери. Складывается впечатление, что вы продолжаете притягивать в свою жизнь таких людей, которым вам нечего дать, с которыми вам нечем поделиться, которым вы сама, ваш мир, ваши переживания, ваши таланты, ваш ребенок - так же неинтересны, как, по вашим ощущениям, неинтересны и вашим родителям. Как будто умных, продвинутых, талантливых, ярких людей, которые бы в то же время с душой и интересом относились к детям, к воспитанию детей, ко своим родительским обязанностям, к чужому опыту в роли родителя - в принципе, не существует. И потому вам самой будто-бы приходится выбирать, какой быть - любящей и заботливой мамой, но при этом скучным, неинтересным и неоригинальным собеседником. Или же ярким, необычным, прекрасным собеседником - и никудышним родителем. И вы, конечно, выбираете первое. Но нужно ли здесь выбирать вообще? Ведь весь этот выбор - существует лишь в вашем представлении, ваших мыслях и чувствах, в вашем личном опыте,вынесенном еще с детства и повлиявшем на вашу взрослую жизнь. Возможно, вам, хоть и не получавшей от родителей достаточно любви, но пытавшейся любить их, прощать их, было очень нужно найти логичное объяснение, можно сказать, даже оправдание тому, почему они были с вами такими. И возможно, неосознанно, но вы его нашли - такие люди, как ваши родители, при всех их черезвычайно привлекательных качествах, способностях, возможностях, неспособны быть по-настоящему заботливыми, любящими родителями для своих детей. И эта мысль позволила вам принять их поведение в отношении вас, но в то же время - отдалила вас от них, и от других людей, которые по своему интеллектуальному развитию, интересам, том и сем - напоминают вам их. Но так же, как вы не теряете надежды стать близкой, стать своей среди таких людей, мне кажется, так же вы не теряете надежды однажды стать эмоционально близкой и со своими родителями.

Я не буду сейчас советовать вам бросить всё, что вы делаете, как-то срочно менять свою жизнь, наполнять ее чем-то новым и т.д. Прежде всего - позвольте себе совершить изменение на уровне ваших представлений о том, что может и чего не может быть в этом мире. Что может и чего не может случиться с вами. Представьте себе, что возможность того, чтобы быть одновременно и прекрасным родителем своим детям, и неординарным, раскрывшим себя в других сферах жизни человеком - это ВОЗМОЖНО в принципе. Прочтите эти слова, вдохните эту идею, позвольте ей вместе с дыханием - проникнуть внутрь вас, найти себе место в вашей душе, в вашей жизни. Это возможно - совмещать и то, и другое без ущерба для обоих, пусть до сих пор вы не видели или не замечали перед собой подобных примеров. Это реально, это осуществимо.
Вдохните эту мысль, позвольте себе принять ее - и отпустите ее, доверьтесь ей, доверьтесь себе.
_________________
дышать и улыбаться

[Волшебная Гора]

[Волшебная Гора]

Уважаемые читатели форума, есть ли тут кто-нибудь, кто читает наш диалог с Ольхой? Если да, то что вы думаете о моем "случае"?

[Материалистка]

Волшебная гора, здравствуйте!
Тема сложная, близкая не каждому, требует времени, раздумий.
Сужу по Вашим постам, Вы очень интересный, вдумчивый, глубокий человек, но не видите в себе этого, Вам кажется, что там, у других, и жизнь интереснее, насыщеннее, и сами они – ого-го, куда уж до них.
Было и у меня так. Я издали наблюдала за людьми, которые мне казались интересными, творческими, живущими полной жизнью, а я так же, как и Вы, теряла в их присутствии уверенность в себе, мне казалось, что я могу им такого сказать, дать, чем я могу им быть интересна, смущалась, старалась больше молчать и наблюдать.
Через некоторое время я поняла, что те люди, которые в тот период времени мне казались супер, при ближайшем рассмотрении оказались обычными, пусть и чем-то превосходящими, но все же обычными…
Да, есть люди гениальные, талантливые, яркие, но я бы не хотела себе их судьбы. У меня есть своя, вполне обычная, но своя.
Волшебная гора, все же Вы переросли роль просто мамы, раз гложут Вас такие чувства и есть неудовлетворенность.
Ребенок вырастет, и Вы почувствуете себя опустошенной.
Насчет связи с ребенком, много раз убеждалась, что у ребенка своя судьба, свой путь, свой характер и наивно думать, что воспитанием можно кардинально изменить то, что заложено. Это не значит, что можно пустить это дело на самотек, но, я считаю, что для развития ребенка не стоит жить только ради него и поступаться своими интересами, прятаться в раковинку счастливого материнства. Как понять, что Вы закрылись в этой уютной раковинке? Вычтите ребенка и подумайте, кто Вы, самодостаточны ли. Подумайте.
Вы пишите, что вышли на работу и стала раздражать семья, это пройдет, Вы перестанете через некоторое время разрываться, а сейчас Вы просто переоцениваете свою роль в жизни ребенка и мужа.

[Волшебная Гора]

Здравствуйте, Материалистка!
Благодарю за Ваше понимающее сообщение. Без него я уж было совсем поверила, что мою тему посещают только студенты, которые ищут информацию по роману "Волшебная гора" и случайно заходят сюда по ссылке, выдаваемой поисковиком.

Я частенько думаю о том, кто я. И, знаете, прихожу к выводу, что я отношусь к той разновидности аристократии, которая может позволить себе не работать, а сидеть дома, читать книжки и при этом еще имеет наглость жаловаться на жизнь. Я сейчас не работаю, и не испытываю никакого рвения. С той работой, о которой я писала, что она заставляет меня разрываться, я органично рассталась при переезде.
Возможно, я действительно "переоцениваю" свою роль в жизни ребенка и мужа. Вообще, я подозреваю, что сама убеждаю себя в важности роли мамы и жены для того, чтобы оправдать свое как-бы-временное бездействие. Если я буду работать, кто же сварит ребенку суп, почитает книжку, объяснит, что такое "хорошо" и что такое "плохо"?! Обычно этот вопрос разрешается без проблем, если есть желание или необходимость работать. А если нет - ни того, ни другого? Работать по своей профессии я не хочу, получать новую... Побаиваюсь. Я понимаю, что опять могу ошибиться в выборе, но тогда это будет уже фатально, потому что в третий раз начинать сначала, наверное, не хватит сил. Да и как быть с планами на рождение еще детей в ближайшем будущем?
Страхов много, жизнь не дает весомого пинка, чтобы нужно было двигаться вперед. А желание искать свой путь, укреплять свою самодостаточность - слишком размытая идея для мотивирования себя на подвиги. Думаю, Вы как материалистка в этом меня поймете.

[Материалистка]

Волшебная гора, если в Вас сильно сопротивление изменить сложившийся порядок, значит, не время еще, подождите «весомого пинка» . А если его и не будет, так тому и быть.
Расскажу о себе, может, мой опыт поможет. В связи с переездом в другой город, я была вынуждена сменить профессию, получить дополнительное образование. Т.е. фактически я начала в профессиональном плане карьеру с чистого листа в 30 лет. Сейчас я вполне реализована, занимаю руководящую позицию в банке. Но…
Все чаще задумываюсь, что все это мышиная возня. Вот если бы все сложилось по-другому: я сидела бы дома, нарожала детей, была бы просто мамой. И грустно становится оттого, что не могу вырваться из этого беличьего колеса . Хотя, если всерьез задуматься, все сложилось, как должно было. Возможно, я бы заскучала, загрустила в домашнем кругу.
Это я к тому, что не рвитесь, будьте просто мамой, нет у Вас мотивации, ну и не надо. Главное, договоритесь с собой, примите свой выбор.
Для самореализации найдите себя в чем-то ином, например, моя подруга сидит дома с детьми и увлеклась выпечкой тортов, украшает их какими-то замысловатыми тематическими фигурками. Слава о ней распространилась до такой степени, что ей делают заказы .
Другая подруга – пишет рассказы, правда, пока для себя, но чувствует себя реализованной. Да пусть Вы будете просто читать книги…

[Irina_D]

Волшебная Гора, добрый вечер.

Не уверена, что мое сообщение будет для вас сильно полезно, т.к. меня волнуют те же вопросы, а ответов у меня нет, но ваша тема меня тронула, захотелось написать, что со мной бывает очень редко )).

Моей дочке сейчас 6 месяцев. До ее рождения я очень интенсивно, и до встречи с моим мужем и собственно замужества, с большим рвением работала. С т.зрения карьеры, наверное, все было у меня успешно. Но в какой-то момент я почувствовала, что это все "пустое", что по-настоящему важное для меня в жизни - это муж, семья, и ребенок. И мой фокус внимания очень сильно на это все перенастроился, настолько, что на работе стало тягостно, а в беременность и вовсе я старалась от всего абстрагироваться по максимуму. Сейчас я чувствую очень комфортно и уютно в нашем доме-гнезде. Я при деле, мое дело посапывает сейчас мирно в соседней комнате, и что в жизни может быть более важным?

Но я понимаю, что со временем мне нужно будет потихоньку из этого выкарабкиваться в "большой мир", думать про возвращение к работе, да и общения тоже хочется, даже уже сейчас. Общение с мамами с колясками это, конечно, хорошо тоже, но это очень специфично и узковато ))).

Очень хорошо вас понимаю (как мне кажется), читаю и киваю внутренне почти каждому вашему посту. По крайне мере про связь мамы с ребенком, и про мужа и воспитание на аутсорсинг, и про то, что выходить на ту же работу не очень хочется...

Но вот что дальше делать со всем этим пока не понимаю. Я наверное буду думать про поиск работы на частичную занятость, возможно, репетиторство, или работа несколько дней в неделю... В идеале, придумать бы какое-нибудь свое дело, которое будет и отвечать моему желанию делать что-то ценное и полезное, и при этом будет приятно и занимать столько времени, сколько я готова на это выделить. (утопия, да? ) Может быть, это позволит сохранить баланс между семьей, дочкой и все же потребностью мамы в общении, социальной ролью...
Написала много, наверное, нехватка общения сказалась

А еще - восхищаюсь вами как мамой. То немногое, что вы написали о своем подходе к родительству - я с этим согласна. Уверена, что у вас растет чудесная девочка.

[Волшебная Гора]

Здравствуйте, Irina_D.
Знаете, то, что Вы написали, очень важно для меня. Никто никогда не говорил мне "ты молодец". Мне перепадают только косвенные похвалы (когда хвалят моего ребенка, я нескромно отношу это и на свой счет). То, чем я занимаюсь, называется "сидеть дома". Считается, что молодцом в этом деле быть не так уж сложно.