Психологическая культура

[Янис]

Заранее прошу прощения за длинный пост. Надеюсь, кому-нибудь окажется не скучно прочесть его до конца и поделиться мыслями Вопрос — про выбор направления жизни в «карьерном разрезе». Стоит он очень остро, решение нужно принять в ближайшие дни, в идеале — за эти вот июньские выходные...

С детства любила читать и писать сочинения. Чем «свободнее» тема, тем лучше, но даже на «не очень свободные» получалось неплохо. После недобитого, т. е. неоконченного психфака (это отдельная история) подрабатывала переводами. Через них попала в журналистику — делала рерайты и интервью, а там потихоньку начала писать и собственные статьи.
В результате — уже третий год работаю в этой сфере, сделала неплохую карьеру: очень приличная для 24-ех лет зарплата, должность выпускающего редактора.

Однажды уходила в «зигзаг» - пыталась попробовать себя в менеджменте. Нарисовала себе красивую картинку: престижно, современно, быстрый рост зарплаты... Но реальность не понравилась совсем. Мало того, что сплошные нервы, переработки, огромная ответственность и не такие уж большие деньги, так еще и в месте, куда я попала, была адская грызня за бонусы, всяческие притеснения новичков и атмосфера всеобщей в-глаза-улыбающейся ненависти. Брр. А главное, я почувствовала, как мне среди этих бесконечных электронных писем, звонков и воплей не хватает спокойного, вдумчивого творчества. Когда в тишине садишься за компьютер, прорабатываешь материалы по теме, а потом открываешь пустую вордовскую страничку — и... говоришь то, о чем давно мечтала сказать. А потом тебя читают и, может быть, даже реагируют как-то. Это - счастье.

Сейчас снова меняю работу. Дело в том, что должность выпускающего редактора, на которой я досиживаю последнюю неделю — тоже «менеджероподобная». Писать собственные статьи я успеваю лишь в свободное время, а основное занятие — редактировать чужие тексты, заказывать новые, определять темы и ракурс... В спокойные (!) дни через мои руки проходит по 10-15 текстов, на некоторые из которых без слез не взглянешь (т.е. фактически их нужно переписывать). И место, честно говоря, не самое приятное, я туда пришла как раз за тем самым карьерным ростом. Обосновалась, обжилась кое-как, но задерживаться на годы не тянет.

За последние 5-6 месяцев у меня почти не было времени на себя, на общение с мужем, и на то самое спокойное творчество, благодаря которому я чувствую себя счастливой.

Пообещала себе, что уволюсь, восстановлю силы как минимум несколько недель, а дальше попробую жить заработками свободного журналиста. (Будучи редактором, я видела людей, у которых это получается: они пишут, обычно для нескольких изданий, нередко — из загородного дома или даже из путешествий, из-за границы, - и вполне счастливы. Работают вполне интенсивно, но и на себя времени хватает. Последний вариант: писать и путешествовать - моя мечта (да и не только моя, наверное, а почти любого пишущего человека ))
Плюс у нас с мужем уже год варится в головах идея собственного проекта. На ее осуществление нужны силы и время, но, как любой стартап, поначалу она не будет приносить денег. (Правда, и вложений не потребует, ибо это Интернет-проект).

Все эти планы выглядели очень радужно, кроме одного: какое-то время я не буду ничего или почти ничего зарабатывать. Бюджет выдержит, хотя придется себя в чем-то ограничивать. Муж не против: было время, когда он чуть не сорвался « в никуда» с надоевшей работы, и мы рассматривали вариант, что какое-то время семью покормлю я. Ну, то есть у нас обоих очень гибкая в этом плане позиция. Счастье каждого по умолчанию из нас дороже денег, остальное обсуждаемо.

И вот, не успела я подписать заявление об уходе и обновить резюме на Хедхантере, как на мою голову попадали несколько...мхм...вроде бы перспективных предложений. Но снова - «менеджероподобные». То есть, приняв их, я поменяю шило на мыло. От первого, совсем «шылонамыльного» предложения, нашла в себе силы отказаться. И тут появляется давнишний друг и приносит в клюве вроде бы блестящую вакансию: японец, выходец из очень престижной европейской фирмы, основал собственный интернет-проект и ищет веб-редактора. (Функционал — примерно то же, чем я сечйчас занимаюсь, плюс еще «продвижение» сайта, общение с рекламщиками).
После собеседования и тестовых заданий меня почти согласились взять, ответ будет во вторник-среду, после праздников. А я сижу и думаю: зачем пошла? И не отказаться ли, пока не поздно?... Деньги - тысяч на 8-10 больше, престижу - до фига, отношения — наверняка лучше (люди симпатичные, корпоративная культура в европейских фирмах поприятнее) но — зачем? Это ведь именно тот путь, с которого я собралась сворачивать. И чем позже сверну, тем позже вступлю на желанный путь...
Но какой-то дурацкий голос долдонит в голове: ты что, дурища, от таких предложений не отказываются, с ума сошла, потом будешь полгода сидеть без денег (шмоток, развлечений) и кусать локти... Еще один момент — я хотела бы все-таки «дополучить» образование, и целюсь на дистанционное европейское. Для чего мне как раз те самые «лишние» 10 тысяч в месяц очень нужны... Однако для него еще понадобятся силы и время. Которых почти гарантировано не будет.

Сижу в раздумьях, раздираюсь противоречиями.

[neko]

Янис, хорошо понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Я тоже бывала в ситуациях, когда ощущаешь себя той обезьяной, что хотела бы разорваться, да не может. Может, для начала, стоит выписать все за и против на листе бумаги, чтобы Вы наглядно видели, что и куда перевешивает? Вами сейчас движет желание успеть всё и сразу: и работу денежную получить, и для себя и семьи время оставить, и образование. Но ведь невозможно объять необъятное. И что-то придётся отложить на потом. Знаете, мне однажды в жизни помогла сделать выбор очень непростая ситуация, в которой я оказалась. Я бы даже сказала, шокирующая ситуация. Которая заставила меня быстро расставить все мои ценности в правильном порядке. И выбирать с позиции: а что для меня важнее всего, если мне сказали, что скоро меня не будет? Что я выберу? И что отложу на потом, на счастливый случай, так сказать?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[СтойкаНаУшах]

Постою послушаю. Та же проблема.

Только у меня нет возможности оставаться без или с минимумом денег, чтобы спокойно повыбирать: мужа нет, любовника тоже, сын еще не встал на ноги, а мать уже старая и ей нужно лечение, а скоро - и уход. Да и мне на лечение нужно немало денег... а сил уже нет вести тот "карьерный" образ жизни, который был раньше и отчасти есть сейчас. Не только сил, но и желания нет. И на примете не ничего, фриланс в нашей области практически "загнулся" вместе с кризисом.

Продолжать то, что я сейчас делаю - это для меня тупик, хотя и почетный тупик, и наверное относительно сытый.

[Янис]

neko, спасибо за совет. Попробую - отпишусь... )

[Янис]

Ох, стойкая Стойка, как я вам сочувствю!.. ((
Конечно, не в таком крайнем варианте, но я была на вашем месте. Одна, на съемной комнате, за которую нужно платить - а если уволюсь, будет нечем. Без еды поперебиваться я еще как-то могла, а вот нигде не жить - никак, без вариантов. Друзья все тоже снимали, многие не в одиночку, не к кому приткнуться... И со здоровьем был швах, плюс переутомление.

Держитесь. Мне кажется, после таких передряг всем рано или поздно везет. Хоть в чем-то - в работе, в любви. Ну просто... просто должнО, по закону вселенской справедливости. И вам обязательно подфартит. Вы главное держитесь и верьте.

[СтойкаНаУшах]

Спасибо. Янис.

Вопрос в том, что мне вроде бы уже везет: нашлась работа, аналогичная Вашему заманчивому предложению. Эти люди меня давно приметили на профессиональной конференции, и за последние несколько лет не забыли.

Препятствия два:

а) мне для той работы нужно серьезно подучиться и пройти серьезные тесты (т.е. посреди всего, в том числе упадка сил, болезни и переутомления, найти время и ресурсы на учебу, не на один день);

б) эта работа, мне кажется, ведет к еще более оплачиваемому и почетному, но аналогичному тупику. Вот как у Вас сейчас. Какое-то время она будет давать удовлетворение - сменой профессиональных задач, будет очередной опыт и набор умений. Но этого хватит на год-пару лет максимум. Дальше - то же, что здесь, а я этот путь уже здесь прошла.

Самое противное, что пока нет ни сил, ни желания даже начать учебу. Никак не раскачаюсь. При том, что хуже от учебы мне точно не станет, даже если не пойду в итоге в то самое новое место.

Как-то разум понимает, а тело и душа пока вопит "не хочу". Я понимаю, что если что - меня в новом месте вечно ждать не будут, плюнут и перестанут звать. Тем более, что первое собеседование уже было в начале марта. Они надеялись. что я к концу апреля уже буду у них на следующих тестированиях. А я - то с переутомлением. то с болячками, все забросила.

А в мои годы уже мало кто другой меня так будет ждать и не забывать. Если не получится здесь, то найти что-то другое будет сложнее.

Хотя у меня выздоровление уже началось, кое-какая жажда деятельности появилась, но пока на уровне - повязать джемпер, сплести бусы, почитать довольно серьезную книжку (но пока не вгрызаться в профессиональную литературу), не более того.


Вот и думаю: не то лень моя работает? не то неповоротливость появилась и страх перемен? не то действительно сейчас НУЖНО затаиться, помолчать, не бросаться никуда, побыть в тишине ничегонеделания?.. кто знает...

[Янис]

Стойка, я думаю, что Ваше "какбывезение" с предложенной работой - это еще не везение. Это именно как бы. Вас ведь саму туда не тянет, глаза не загораются, не радует - значит, и не нужно сейчас, будь эта работа хоть трижды перспективная с некой общепринятой точки зрения...
Зачем тратить силы, пока небольшие, на учебу параллельно с нынешней работой, когда

[СтойкаНаУшах]

Вы знаете, Янис, мне однажды приснилось, что посреди полного благополучия, признания, окруженности делами и серьезными людьми - я оставляю все свои "официальные" дела и ухожу. Навсегда. Куда-то в лето, на солнце, на волю.

То, откуда я ушла - это какое-то здание типа офисного, но не "холодное", а нормальное. Обстановка доброжелательная, не нервозная, лица у людей приятные. Все занимаются своими делами, ходят из кабинетов в кабинеты с каким-то вопросами, вежливо ждут возле дверей, никто не хамит и не лезет куда не надо.

И все равно в здании - душновато. А тут еще окно. Огромное, не очень-то мытое. И за ним - зелень, цветы, воздух, солнце и лето. Мне так хотелось туда! Но нужно было непременно дождаться чего-то в каких-то кабинетах, подписать какие-то жутко важные бумаги.

Но в какой-то момент мимо меня пролетела, а точнее очень быстро и легко пробежала ФЕЯ - молодая женщина, выглядящая очень обыкновенно. В приятной, но простой и неброской одежде, без яркого макияжа. Такие на улицах попадаются через одну, не будешь приглядываться - не заметишь.

Она пролетела мимо, от нее шел какой-то свежий ветерок, и все ждущие в коридорах завистливо вздохнули - им тоже хочется наружу, в лето, но НАДО дело сделать.

Я позавидовала вместе с этими людьми. И вдруг - через мгновение - оказывается, я уже бегу или лечу за ней, все важные бумаги из моих рук давно куда-то делись, и меня это совершенно не волнует. Фея далеко впереди, ее не видно, и все равно каким-то образом я знаю, куда именно мне сворачивать, а она знает, что я иду за ней. Она меня привела в небольшой кабинет у выхода из здания, и ждала меня там. Мы сели рядом за стол, и она ни слова ни говоря, просто начала мне петь какую-то веселую песню. Вот и все.

Такая тоска берет сейчас. Я думаю, это заметно всем, хотя бы на той же работе. Они же чувствуют, что я "не до конца" с ними, что я должна уйти. Я думаю, на новой работе через какое-то время почувствуют то же самое. Интересно: сейчас отношение коллектива ко мне из-за этого ощущения НЕ ухудшается , т.е. я не стала "наполовину чужой", или бывают коллективы, что и предателем посчитают. Нет, с этим все нормально. Или мне так кажется.

Только вот где моя фея и куда и когда мне бежать...

[Рашель]

СтойкаНаУшах, а если бы финансовый вопрос Вас не беспокоил, то что бы Вы выбрали?

[СтойкаНаУшах]

Однозначно: сначала уехать отдохнуть и помедитировать на месяц-другой-третий в одно замечательное местечко, повидаться во старыми друзьями, побродить по лесам, вволю позаниматься танцами и тайцзы. В общем отдохнуть душой и телом (в последнее время что-то много было перегрузок).

За это "свободное" время - выработать свой стиль жизни. Научиться жить в таком графике, чтобы я не была нервная и дерганая, успевала бы постоянно заниматься своими любимыми видами спорта, хорошо высыпаться и общаться с близкими. Понять, сколько часов в день я могу работать и в каком режиме, чтобы не "бить" себя по здоровью и самочувствию. По ощущениям, я бы хотела полноценно работать в среднем около 6 часов в день, а не гораздо больше, как сейчас.

И уже зная все эти факторы, потом заняться двумя новыми проектами. Рискованными, но вполне реальными.

Один в рамках моей теперешней конторы, но новое направление. Т.е. прибыль пойдет и в котел фирмы. Не торопясь раскручивать его, не допуская, чтобы он занял все мое свободное время.
Получить на своей фирме право на свободный график работы и статус руководителя этого направления. Иметь возможность привлекать людей на помощь. Я согласна на то, чтобы в этом случае мне уже платили не фиксированную зарплату, а долю с прибыли в этом проекте: сначала она будет невелика, наверняка меньше моей теперешней зарплаты, а там посмотрим.

Другой проект - тоже связан с высокими технологиями, но за рамками фирмы. Примерно в том же неторопливом режиме. Для второго проекта как раз понадобится мой, и не только мой опыт медитации Здесь я буду уже сама себе хозяйка.

Но - для второго проекта нужно купить ЖЕЛЕЗЯКУ. Есть два варианта железяк: одна стОит ~15 килобаксов, вторая около 2 килобаксов первая намного интереснее и даст больше бонусов прямо с ходу, а потом больше прибыли. Но начать можно и со второй.

Вот на них нужно найти денежки (даже если отвлечься от денег на проживание с сыном, на лечение и т.п.)


На самом деле, я могу без больших сожалений бросить первый проект, если на фирме не захотят пойти мне навстречу. Или остаться на нем в статусе какого-нибудь сотрудника по договору. Пусть с утра до ночи сидят те, у кого амбиций больше и кто хочет непременно числиться начальником, а я хочу жить не только на работе. Звание руководителя мне нужно только для приобретения полномочий.
Или я могу "перенести" первый проект в другие компании, где есть аналогичное оборудование.

А вот второй - лично моя задумка, аналогов в городе пока нет. Это я хочу вести сама.

Вот и все

[Янис]

Стойка, какой сон чудесный, я прямо представила... А вы не думали, что эта фея - Вы сами?.. Такая, какой Вы хотите (и можете!) быть?

Кстати, а что-то из действий, описанных в ответе Рашель, вы могли бы предпринять в реальности?

[Янис]

UPD: а у меня вот, товарищи, новости с полей.
Сегодня позвонил мой потенциальный начальник-японец и сказал, что достиг с партнёрами/инвесторами полного соглашения насчёт моей кандидатуры - и, если я согласна, то могу приступать через неделю, как и договаривались.
А я за выходные как раз успела всё обдумать, взвесить и к ощущениям прислушаться. И - не поверите - согласилась.
Во-первых, меня ну очень прельщает престижность предложения (хорошая строчка в резюме, хотя бы полгода "длиной", творит чудеса - в этом я уже убедилась).
Во-вторых - в европейских и международных конторах совсем другая атмосфера, это я тоже на себе испытывала. И начальник будущий, насолько позволяет судить собеседование (мы 3 часа подряд прообщались) - очень хороший мэн: рассудительный, собраный и честный.
В-третьих (и, наверное, главных) - этот проект как раз позволит мне получить все необходмиые навыки для начала нашего с мужем собственногои дела. Для проекта, который мы задумали, нужно будет заниматься ровно теми же самыми вещами, только в смежной области. То есть сейчас я фактически получу полезный тренинг под руководством опытных людей.
Плюс график работы с 9-и до 6-и, который позволит мне время от времени писать статьи и продавать их в какие-нибудь издания, нарабатывая портфолио.
Словом, я просуммировала все эти факторы, и... И меня можно поздравить с выходом на новую работу )) Приступаю через неделю.
И я действительно рада, что есть неоспоримый показатель хорошего выбора.

[СтойкаНаУшах]

Янис, я Вас поздравляю!

Вы написали, что все это только полгода, причем польза здесь явно превысит Ваши затраты. Это будет замечательно! Через полгода вы сможете оказаться свободной и решить, как поступить дальше. Раз проект так рассчитан, значит над Вами не будет через полгода "висеть" куча дополнительных обязательств. В общем, это полезный для Вас проект, а не тюрьма народов

Ну а я пришла к выводу, что принимаюсь-таки за учебу. Со скрипом, но куда деваться.
Может, конечно, меня уже и не захотят брать в новое место, не знаю. М.б., я опоздала. Посмотрим. Меня там тоже привлекает "проектный" метод работы (т.е. я доделала какой-то проект - и имею право уйти без висящих хвостов), и хорошая зарплата, которая может помочь собрать деньги хотя бы на "железяку номер два" Ну и практика "живого" английского тоже немало значит. Плюс, если вдруг будут зарубежные командировки (могут быть) - то есть шанс выйти на производителей "железяки номер один" (самой желанной) и купить ее прямо у них, только со своей "растаможкой". Без посредников.
А первый проект можно начать потом, не горит.

[Янис]

Стойка, и я Вас! ))

[Рашель]

СтойкаНаУшах, спасибо за подробный ответ. Удачи Вам!

[Янис]

Вы будете смеяться. друзья, но (Розочка тоже умерла, зчрк) я все-таки отказалась.
Подумала, взвесила, и... отказалась.
Во-первых, хрупкое семейное счастье, только-только проклюунвшееся снова после моего решения "отдохнуть и подумать", опять начало шататься. Причем "шатать" его стала я - меня бесило всё: муж, кошка, звуки окружающего мира... У меня это первый симптом душевного неблагополучия.
Спросив себя честно, что происходит, я честно же себе ответила: мне нужен отдых, которого у меня не будет, я мечтала писать статьи - а теперь иду на чисто менеджерскую работу, я хотела работать хотя бы частично из дома - а соглашаюсь на график с 9-и до 6-и вместо с 10-и до 7-и (что лишит мой порядком истощившийся организм еще одно часа утреннего сна)...
И тут я себя еще раз спросила: ну и как, стОит оно того? И осознала: нет.
Лучше бы, конечно, я призналась себе в этом пораньше, потому что теперь мой несостоявшийся работодатель в тихой ярости, а я мучаюсь чувством вины: люди на меня рассчитывали и потратили некоторое время, а теперь я вот "сорвалась с крючка"... Но это все равно лучше, чем работать на нелюбимой работе не понимая, зачем.

[neko]

Янис, здорово, что Вы так вовремя сумели отследить состояния неудовольствия от принятого сначала решения. Гораздо хуже, если бы Вы всё это осознали, уже выйдя на работу. Удачи Вам!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...