Психологическая культура

[Kaplya]

Человек Севера, это ваше право не тормошить ваши "старые раны". Но проблема именно в вас, а не в вашей дочери. Вы не умеете её принять потому, что не умеете принять любое женское в вашем окружении. Все по настоящему близкие вам женщины не такие каких вы могли бы любить-принимать.
Мы можем ещё год обсуждать диагностику вашей дочери, но для вас она останется "девочкой с каким-то там повреждением мозга и потому не очень желанной и не очень любимой, да ещё и предательницей". Вы можете научиться не орать на неё. Но это не поможет наладить контакт с ней.
Произнести громко - я не люблю моего ребёнка - это мало. Научиться любить/принимать её - вот это действительно работа.
В любом случае спасибо вам за тему. Помогли мне ещё раз увидеть мои проблемы с дочерью.
Мидори очень жалко, что вы удалили один свой пост. Я понимаю, что вы там оголили душу. Но мне это помогло. Спасибо вам.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Мидори]

Капля,
я рада, если что-то мною написанное Вам помогло. Я честно не помню этот пост. Но если я его удалила, то, думаю, решила, что он не шибко уместен- а то иногда меня несёт совсем не по теме.

[Человек Севера]

[Мидори]

Человек Севера, мне очень импонирует то, как Вы хорошо о девочке отзываетесь! Это так приятно читать! Скажите, а вот когда она становится похожей на Вашу маму- она тогда Вас злит? Оно не оттуда растёт?

[Исправлено модератором.]

[Marisha]

[Marisha]

Хочу напомнить уважаемым участникам обсуждения, что это самое отторжение и отчуждение у матери с дочерью началось задолго до того, как ребенок пошел в школу.
К тому же к сыну, у которого, как я поняла, тоже не слишком большие успехи в учебе, мама относится вполне себе лояльно. Есть ощущение близости и единства.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Мидори]

Мариша,
я раз сто сказала и готова столько же повторить- всё, что я хочу, это примирить маму с дочкой, какая она, дочка, есть. Помочь приятию. Если у ребёнка есть какие-то серьёзные отклонения, иногда именно это вызывает отторжение, часто именно как отторжение диагноза (мой ребёнок- нормальный, она просто ленивая дура!), потому что никто не хочет ребёнка с особенностями (инвалида). И иногда столкновение с фактом диагноза помогает примириться с реальностью и начать не исправлять неисправляемое, а увидеть ребёнка за всем этим. Мы же обе с знаем, что давание таблеточек в серьёзных случаях или полностью, или практически бесполезно.
Если мама увидит, что дочка не делает ей назло и не злокозненная лентяйка, а правда не может, как хромой не может идти ровно- может, она её примет, как есть?
Это всё, чего я хочу.

[Marisha]

Мидори, Вы же знаете, как я Вас люблю .

Вы часто пишете, что не знаете российских реалий. А я их знаю. И уверяю Вас, что даже при нашем теперешнем плачевном состоянии медицины, если бы у девочки были какие-то органические нарушения, то за 12! лет кто-нибудь из медиков их бы всяко диагностировал! (Есть еще старая гвардия, да и среди молодых есть достойные. ) Особенно учитывая то количество обследований, которым этого ребенка подвергли.

Когда ты кого-то НЕ любишь, очень велик соблазн сказать... " Я его не люблю, потому что он какой-то не такой..."
Но ведь мы обе с Вами знаем, Мидори, что даже очень больных детей безумно любят их мамы и папы... Может быть даже больше, чем здоровых...

В общем, простите, но это тот редкий случай, когда я с Вами не согласна. Мне кажется, что болезнь, даже если она есть, тут совершенно не при чем...
Я согласна с Каплей. Я думаю, что дело тут не в ребенке. И по большому счету, я думаю, что и не в маме тоже.
Дело в том, что ну вот так сложились обстоятельства, что пришлось когда-то ребенка оставить с бабушкой.
И вопрос тут по сути не в том "кто виноват?", а в том "что делать?"

Искренне надеюсь на Вашу лояльность, и на то, что Вы поймете, о чем я.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Васильевна]

[Marisha]

[Васильевна]

[Мидори]

Мариша,
Ваши чувства более, чем взаимны Я Вам бесконечно благодарна за всё, что Вы для меня сделали на этом Форуме. Именно поэтому мне бы хотелось пояснить всё-таки, хотя, может, и не надо.
Я не знала, что ребёнка настолько обследовали и проверяли, но я видела у нас, с нашей расчудесной диагностикой, 6-летнего диплега без диагноза. Хотя диплегия, Вы же понимаете, видна человеку с улицы невооружённым взглядом. Ну вот так вот- семья держала ребёнка дома до школы и отбрыкивалась от специалистов под девизом "он лентяй и пытается привлечь к себе внимание". Так что уровень российских врачей может быть прекрасным, но для этого ребёнка ж надо им показать. И, конечно, особого ребёнка любят даже больше, чем обычного- но после некого периода траура, связанного с "потерей здорового", вот я и подумала- а если мама просто не желает себе признаваться, что ребёнок особый, а ребёнок в силу своей особенности её с нежелательной правдой всё-время сталкивает- может, отсюда и злость? Вобщем, у кого что болит
Я понимаю, о чём Вы, более того, я думаю, что Вы правы насчёт обстоятельств. И, поверьте, все мои посты написаны именно из "что делать?" Думаю, я не туда копаю...просто очень тяжёлая тема и мне трудно пройти мимо...страшно хочется как-то помочь, а как- не знаю.

[Marisha]

[Человек Севера]

[Человек Севера]

[Петровна]

Как-то мне это видится... В детстве вам хотелось веселую маму, а она радовалась не вам, вас воспринимала как свой долг. Что, кстати, вряд ли значит что она вас НЕ ЛЮБИЛА. Скорее всего - любила, но просто уставала.

А когда ваша дочь уныла, вы наверное это воспринимаете как упрек себе - недорабатываю, радоваться ведь надо, быть "веселой и смешливой". А ведь работа у вас скорее всего забирает много сил и энергии, то есть дома хочется просто отдохнуть, чтобы не вы веселили и смешили, а чтобы дома была веселая кутерьма, к-рая бы вас расслабляла.

Не считаю, что могу предложить какое-то глобальное решение виртуальному собесведнику, да и не знаю я вас. Но вот со стороны мне кажется, что вам бы стало легче, если б вы приняли для себя что дочкины настроения и симпатии не обязательно связаны с вами и зависят от вас. То есть, она может быть унылой отнюдь не потому, что недорабатываете вы.

Вот если как-то внутренне себе позволить не всегда пытаться быть на высоте, разрешить себе быть уставшей настолько, что сил душевных не хватает на близких.... а дочке позволить иметь ее собственные настроения. Кстати, вот ВЛ писал в одной из своих книг, что на дне души у таких на-показ-оптимистов часто живет глубокая печаль. Хотя они старательно демонстрируют "все оки!" окружающим. А у людей вдумчивых, спокойных как раз часто на душе весьма ровно и светло бывает, и им нет нужды что-то там кому-то демонстрировать.

[Варшава]

Человек Севера, если вам хочется праздника, но вы не умеете его генерировать- в этом нет ничего стыдного, вы всегда сможете получить его со стороны, тем более если в этом нуждаетесь. Держитесь поближе к ярким, теплым людям или событиям и питайтесь ими. Есть же люди.которые любят всех радовать и настроение создавать ( как наша Нелли), они только рады будут

[Петровна]

Кстати, а дочке, может, мама-праздник и не нужна. Но это я уже далеко ушла со своими предположениями...

[kalashnikov]

Человек Севера, я тему прочитала по диагонали и, возможно, скажу то, что уже говорили - но у меня возникла вот какая мысль: что вы недополучили от мамы такой любви, как вам было надо (конечно, она вас любила, но выражала это не так, как вам нужно было), хотели получить это от дочки. А она не дала, потому что не такая, да и вообще - пытаться взять от ребенка то, что не дали родители - гиблое дело.
И вы на нее, может быть, обижаетесь за это (бессознательно, конечно), может, вам горько от того, что так и не случилось того, чего вы так хотели, и злитесь на дочь, хотя она сама тут как бы и ни при чем.

[Варшава]

А по-моему другое. Человека Севера могли задолбать ее предки тем, что ждали от нее высокоинтеллектуальных результатов, соответствия некоему неведомому стандарту. Вот и ей трудно понять,как можно любить дочь безусловно. Вне соответствия чужим ожиданиям. Возможно, сына по каким-то причинам можно, есть некое позволение, но не дочь.

[Al']

в любом случае надо начинать с себя и с нелюбви к себе.
и вот на это автор пойти не может, к сожалению. Чисто по-человечески очень понятно. Но это тупик. Нет в этой ситуации выхода. Потому что проблема в человеке, а "стань таким, как я хочу", невозможно, хотя бы по той простой причине, что на самом деле человек не знает, чего хочет, и тут как минимум другой глобус нужен (и не говоря о том, что "другим" другой человек не станет).
Человек может думать, что его раздражает ребенок, потому что ребенок "не такой", а на самом деле ему хочется, чтобы его обняли. Но признать это невозможно, желание за семью замками, как жизнь Кощея, и связь с ним потеряна. И потому даже если представить себе, что невозможное случается и идеал появляется рядом, улучшения не будет, и ребенок/муж/черт лысый все равно всегда будет "не тем", и все равно будет паршиво..Потому что нужно не это.
Но человек этого никогда не поймет.

Выхода нет. Единственное, что можно сделать, это принять свою нелюбовь и принять то, что она не никуда не денется.
Я бы еще, возможно, попыталась объяснить ребенку, что причина моих срывов - в первую очередь я сама. Просто честно признаться ребенку, но не в нелюбви, а в том, что инструментов для удержания эмоций - нет.

И жить дальше.
Девочка уже большая, еще несколько лет, и сможет уйти.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)