Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Мой текущий путь-верен ли?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 45, 46, 47 ... 54, 55, 56  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мом, ну удивляться уж мне никто не запретит Смех Потому что это дейситвительно удивительно - такое долгое "взросление". И очень-очень грустно наблюдать у большинства форумчан резкое противостояние между родителями и детьми Плач, или очень грустно Я тут как с другой планеты, честное слово.
Но все-таки имею право на свое мнение - не родители виноваты, не гиперопекающие мамы и папы, а сам человек. Хотя Виннету - по сравнению со многими здесь выступающими мол. людьми - действительно молодец.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Искренне поддерживаю Мом. У меня тоже не получилось "по-доброму". Вообще, эти сказки про любовь до добра не доведут. Здесь по аналогии надо. Когда дите малое заигралось, его ведь не по головке гладят, а оттаскивают оттуда, где оно может навредить себе или другим. когда в розетку лезет, например. Я думаю, что со взрослыми надо также. Любовь она многолика. И добра и сурова. Люди же не боги - не понимают порой, что лишним потаканием можно навредить. Идти навстречу можно тому, кто искренне это ценит и идет навстречу с радостью. А не с петлей - удавкой на шею, чтобы скрутить тебя и в личную вещь превратить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И очень-очень грустно наблюдать у большинства форумчан резкое противостояние между родителями и детьми. Я тут как с другой планеты, честное слово.

Маша, ты вот удивлялась про 18-летних.
Ты не поверишь, - некоторые и в 30 лет находятся в подобной ситуации.
(Эта планета в созвездии Тау Кита).
.


Последний раз редактировалось: Велимир (15.04.2013 18:23), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Маша, не жила ты с гиперопекающей контролирующей мамой...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Цитата:
И очень-очень грустно наблюдать у большинства форумчан резкое противостояние между родителями и детьми. Я тут как с другой планеты, честное слово.

Маша, ты вот удивлялась про 18-летних.
Ты не поверишь, - некоторые и в 30 лет находятся в подобной ситуации.
(Эта планета в созвездии Тау Кита).
.


Да нет, я поверю...
Грустно только все это...и жалко людей - и детей, и родителей - хоть в 18 лет, хоть в 30-ть...
Вот закрыли мою темку о травме поколений, а зря - там много на эту тему было.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 18:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Да, Маша, не жила ты с гиперопекающей контролирующей мамой...


Да я много с кем не жила, бог миловал...
Правда, родителей, в отличие от мужей, не выбирают...
Я всегда себя считала "гиперопекающей, контролирующей мамой" - но по сравнению с теми историями, кот. я здесь читаю , - я - просто ангел в этом смысле ( учитывая, что мои дети еще совсем несовершеннолетние). Жесть как она есть, что сказать.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 20:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
не родители виноваты, не гиперопекающие мамы, а сам человек.

Я бы добавил : И это не вина, а беда.
Взаимная.
Обе стороны "хороши". Злость
...Часто это жуткое одиночество, страх, неприкаянность, душевная несамостоятельность, которые выливаются в липкие, извращённые, симбиотические формы, - такие, как 40-летний сын, зависящий от родителей.
Зависимость эта взаимная, вот в чём фишка !

Цитата:
Хотя Виннету - по сравнению со многими здесь выступающими мол. людьми - действительно молодец.
Верно.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 21:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:

Я бы добавил : И это не вина, а беда.
Взаимная.
Обе стороны "хороши". Злость

Беда и даже не ошибка, а я бы сказала, системная ошибка, выросших детей в том, что они продолжают связывать все свои негаразды с воспитанием и отношениями с родителями. Хотя на самом деле проблема уже давно их собственная, пусть и зарожденная не по собственной воле, а занесенная насильственно. Но потом, как только ты осознаешь, что настоящий хозяин проблемы ты сам, а не родители со всем своим аномальным поведением, то происходит чудо, у тебя появляются настоящие шансы на выздоровление. Потому что это первый шаг прочь от зависимости. Четко разделяется поведение родителей и твои реакции на него.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 21:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но потом, как только ты осознаешь, что настоящий хозяин проблемы ты сам, а не родители со всем своим аномальным поведением, то происходит чудо, у тебя появляются настоящие шансы на выздоровление. Потому что это первый шаг прочь от зависимости. Четко разделяется поведение родителей и твои реакции на него.


Однажды на похоронах своей мамы моя близкая подруга сказала известную индейскую поговорку: "Мы определяем свое будущее на 7 поколений вперед". Сильно звучит. И вот в свете этого я бы все же поостереглась говорить, что человек ПОЛНОСТЬЮ сам хозяин проблемы. Хотим мы или нет, но мы не выбираем родителей, окружение родителей и еще ряд обстоятельств. А они тоже на нас влияют. И если у нас какие-то навыки оказались не сформированы, отвечаем, конечно же, мы. Только на выработку поведенческих стереотипов уходит определенное время. А жить надо уже сейчас. Вот и пойми: вроде бы и отвечаешь, и вроде бы не сформировано - это как? Это ты виноват? Или все-таки что-то другое? При всем желании, даже если человек искренне хочет что-то в себе изменить, ему как минимум, надо понять, что не так, осознать, как ЕМУ будет лучше действовать иначе и наработать навык необходимых действий. Если же действовать под давлением старшего поколения, то это порой бывает ох как непросто. Нас же с детства учили: старших НАДО уважать. Грех спорить, надо. Только... когда они пачками тебя пытаются переделать под свой собственный стандарт... Считая, что ТЕБЕ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ... Иногда думаешь: ну зачем рожали тогда? Лучше бы собачку купили или Буратину деревянную...

Очень хочется прожить жизнь достойно, чтобы детям не оставлять недорубленные "хвосты" не самых здоровых отношений. И нет права сломаться или уйти в сторону. Потому, как что не дорешал, останется им...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Капелька света"]
Цитата:
Mom пишет:


Порядок здесь такой: сначала научиться говорить НЕТ, а потом уже маме мыть полы.
Сначала отделиться, потом восстановиться (или даже заново воссоздаться), а потом уже потихоньку, в новом качестве приближаться, и то это чревато откатами. И перескочить эти этапы просто невозможно. Но и никогда не поздно, в три года или в тридцать лет - в любом возрасте это дело святое, самое нужное и первостепенное для человека, если он хочет прожить другую половину жизни в нормальном состоянии.
Браво, Мом! Я тебе больше верю, ты испытала "любовь" мамы на себе. Я уверена, ты и полы ей мыла и занавесочки стирала. Только почему-то не помогло Грусть

Да, не только мыла, а и есть готовила, и ремонты делала, и огороды сажала, и училась наотлично, и стихи писала с публикациями, и на фоно сама играть научилась, вела затворнический образ жизни и ластилась, как могла, но любви все равно не заслужила. И нелогично это было очень - я вела себя почти во всем так, как хотела мама, а ее отношение ко мне не улучшалось и даже наоборот. Потому что всегда ты нет-нет, да оступишься, ошибешься и что-то сделаешь да не то. (Ну чем не семья Оклей с ее образцово-показательными чадами?))))

В 18 лет я взбунтовалась, через кровавое сопротивление мамы стала общаться с другими людьми и убежала замуж. Это решило ситуативную проблему, а внутреннюю нет.

Да, я мыла тогда полы как нищий, просящий медный грош, но это было поведение ребенка, которого так выдрессировали. Мама на самом деле упивалась своей властью и контролем надо мной, видя, как я стараюсь за любовь даже не получая ее. Последние подростковые годы я старалась уже просто не для того, чтобы любили, а хотя бы чтобы не били, не опускали (к счастью, или к сожалению, только морально). Чтобы спокойно, без слез и скандалов прожить еще одну неделю. Но риск ошибки все равно был и напряжение, страх перед моральной болью все равно не покидал. Вот, в таком аду я и выросла. Сейчас понимаю, почему оба мои мужа (да и парочка любовников) суть садисты. А кем еще они могли быть при таком нездоровом формировании личности? Но и при всем этот кошмаре я все равно чувствую в себе силы и шансы на выздоровление и нормальную жизнь в нормальном душевном состоянии. Закатить глаза, задуматься И думаю, шансы есть у каждого.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 22:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
И думаю, шансы есть у каждого.

Да, преодолевать уродующее родительское влияние трудно, но возможно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 22:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
. Вот и пойми: вроде бы и отвечаешь, и вроде бы не сформировано - это как? Это ты виноват? Или все-таки что-то другое?

Да, вот, в том то и беда, что шибко наш народ любит искать виноватых (ах он/она родителей своих не уважает! не по библейски это!, ах он/она в 25 лет от мнения родителей так сильно зависит! не по взрослому это!). Так срабатывает у общества две стратегии: 1. защита устоявшихся стереотипов, за которые привычно и удобно прятаться. 2.самоудовлетворение, самоутверждение - "вот как хорошо, что у меня нет этого геморроя!" Поэтому и обращать внимание на эти противоречия не стоит... Хотя мне за других все равно может еще стать страшно.. Не могу спокойно смотреть, когда на моих глазах могут кого-то ударить (это я в общем, о жизни в целом)..

А на самом деле, что закономерно, то и нормально. И нечего этого стыдиться! Радостная улыбка Пусть у кого-то не так, у кого-то что-то лучше и правильнее, у нас что-то свое лучше и правильнее. Если упадать в эти сравнения, то можно начать ходить по кругам ада под названием "зависть-злорадство-облегчение" или наоборот, заесть себя поедом. А кому оно надо?

Людей, у которых все правильно и все, как надо не бывает! Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 15.04.2013 23:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:
Mom пишет:
И думаю, шансы есть у каждого.

Да, преодолевать уродующее родительское влияние трудно, но возможно.

Ой, мне Мидори недавно такую интересную ссылку скинула, как раз в тему. Позволю себе тут перепостить (особенно последний абзац мне нра Улыбка):
КАК ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ

Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена которой — потеря самоценности. Мой рецепт потери себя прост, для этого понадобятся:

- детская любовь и желание быть любимым;

- родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;

- травматический опыт;

- укрепление защит от повторения этого опыта;

- нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?

После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта. Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта. Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.

Теперь внимание: важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, чтобы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и неотплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.

Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.

Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимайте полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!»

После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и, может быть, других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.

Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.

По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя ОЧЕНЬ СТРАННО, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти. Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Проверяем результат

«А как определить степень готовности?» - спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:

1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих

Если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху — потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.

2. Смотрите динамику

Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на: «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» — я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве.

3. Обращайте внимание на формы

Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки — это убеждения, похожие на: «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставить как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?

К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, ставший особой ценностью — ценностью просто быть.

©Ксения Аляева, alyaeva.ru/?p=22
4
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 00:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Виннету пишет:
Кроме того, ключ от самой квартиры у них есть-хозяйка дала.
Просто им надо преодолеть все входные, домофонные, коридорные двери и т.п.
В принципе, это можно сделать и без ключей, позвонив соседям. Что они сегодня кстати и сделали.

Так что ничего я особо не потерял, отдав им ключи.
Просто на будущее надо как-то суметь сделать каменное лицо и не дать им ключи от квартиры.

Если у меня когда-нибудь своя будет.

Виннету, прежде всего очень рада за Вас, пусть временно, пусть квартира сослуживца отца - все равно Вы получили глоток свободы. И уже используете ее очень даже с толком!
Согласна, что если такая мама, как Ваша и в ситуации,когда квартира найдена через родителей и частично оплачена ими, пожелает войти - она войдет. На крайняк, дверь сломает, вдруг сыночка там на полу, сраженный ранним инсультом? Чертовская злость
Поэтому дальнейший путь освобождения только один - финансовая независимость и сокрытие своего нового адреса +психологическое освобождение внутреннего ребенка от необходимости СЛУШАТЬСЯ МАМУ. В общении с родителями Вы все еще испуганное дитя, вытягиваетесь по стойке смирно, возразить не можете, противостоять не в состоянии. А Вам надо работать над умением сказать маме твердое "нет, сейчас я не могу говорить" ("принимать гостей", "открыть тебе дверь" и.т.п.) и "до свидания", ЧУВСТВУЯ СВОЮ ПРАВОТУ и оставаясь спокойным, как удав. А пока каждый мамин удар достигает цели - Вы остаетесь уязвимым.
Удачи Вам, Виннету, начало положено, пусть все остальное тоже получится!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 00:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Mom"]
Капелька света пишет:
Цитата:
Mom пишет:


Порядок здесь такой: сначала научиться говорить НЕТ, а потом уже маме мыть полы.
Сначала отделиться, потом восстановиться (или даже заново воссоздаться), а потом уже потихоньку, в новом качестве приближаться, и то это чревато откатами. И перескочить эти этапы просто невозможно. Но и никогда не поздно, в три года или в тридцать лет - в любом возрасте это дело святое, самое нужное и первостепенное для человека, если он хочет прожить другую половину жизни в нормальном состоянии.
Браво, Мом! Я тебе больше верю, ты испытала "любовь" мамы на себе. Я уверена, ты и полы ей мыла и занавесочки стирала. Только почему-то не помогло Грусть

Да, не только мыла, а и есть готовила, и ремонты делала, и огороды сажала, и училась наотлично, и стихи писала с публикациями, и на фоно сама играть научилась, вела затворнический образ жизни и ластилась, как могла, но любви все равно не заслужила. И нелогично это было очень - я вела себя почти во всем так, как хотела мама, а ее отношение ко мне не улучшалось и даже наоборот. Потому что всегда ты нет-нет, да оступишься, ошибешься и что-то сделаешь да не то. (Ну чем не семья Оклей с ее образцово-показательными чадами?))))

В 18 лет я взбунтовалась, через кровавое сопротивление мамы стала общаться с другими людьми и убежала замуж. Это решило ситуативную проблему, а внутреннюю нет.

Да, я мыла тогда полы как нищий, просящий медный грош, но это было поведение ребенка, которого так выдрессировали. Мама на самом деле упивалась своей властью и контролем надо мной, видя, как я стараюсь за любовь даже не получая ее. Последние подростковые годы я старалась уже просто не для того, чтобы любили, а хотя бы чтобы не били, не опускали (к счастью, или к сожалению, только морально). Чтобы спокойно, без слез и скандалов прожить еще одну неделю. Но риск ошибки все равно был и напряжение, страх перед моральной болью все равно не покидал. Вот, в таком аду я и выросла. Сейчас понимаю, почему оба мои мужа (да и парочка любовников) суть садисты. А кем еще они могли быть при таком нездоровом формировании личности? Но и при всем этот кошмаре я все равно чувствую в себе силы и шансы на выздоровление и нормальную жизнь в нормальном душевном состоянии. Закатить глаза, задуматься И думаю, шансы есть у каждого.

Момчик, а ты все круче и круче! Подмигнуть Умничка, необыкновенно приятно видеть такие чудеса, как зависимая, сломленная и потерявшая себя девочка-мама превратилась в сильную духом, мудрую женщину!
Так держать, огромнющий мой респект тебе! Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Antiquarian


Зарегистрирован: 16.04.2013
Сообщения: 1
Откуда: Белоруссия

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[Исправлено модератором]

Уважаемый Antiquarian, перечитайте пожалуйста правила форума и старайтесь в дальнейшем воздерживаться от столь эмоциональных выпадов в сторону участников, учитывая, что это Ваше первое сообщение на данном форуме.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Капелька света


Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 11:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Antiquarian пишет:
Какие полы, какие занавески? Мне кажется, что никакие занавески она не стирала, и никогда не будет стирать. Лапша на уши. Плавали, знаем
Зачем вы так! Вы же не знаете.
Цитата:
Что же она за все эти годы (лет 12) все еще не «восстановилась»?
Восстановится можно если жизнь изменится. А пока она в том же окружении. С той же мамой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Администрация


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 44

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемые участники темы.

Напоминаем, что тема создана участником Виннету и флуд с переносом акцента на других участников в дальнейшем приветстоваться не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StoykaNaUshah


Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 13:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Виннету, всё нормально, на всякий случай ищи себе ещё запасной вариант - не квартиру, так комнату найдёшь, её ты точно потянешь. У тебя есть небольшой резерв времени, месяц-полтора, вот и ищи. Как раз скоро студенты будут разъезжаться на каникулы, что-то освободится. Начинай искать уже сейчас. Если попадутся хорошие хозяева, ты там можешь осесть надолго: им тоже нужен тихий, спокойный, аккуратный жилец.

Уезжать далеко совершенно незачем, мама тебя при желании и там достанет Улыбка Придётся здесь выставить границы. Не принимать звонки, которые не вовремя. Не пускать, если не договорились предварительно; если они сами прошли с ключом, ломятся в дверь - но ты видишь, что не очень по делу (начинается словесная нудиловка) - то либо не пускать, либо собираться и уходить прямо на глазах, "я занят, мне нужно идти к научруку (в библиотеку), я пишу диссертацию и много работаю".

Я бы сейчас, наверное, не постеснялась и открыть, если начинают всерьёз ломиться (просто чтобы дверь не сломали) - но совершенно голой, с какой-нибудь ещё маской на лице. Не буду стесняться, буду так стоять на пороге, не пуская их, и пусть говорят что хотят. Ответ один: вы не вовремя, мы не договаривались ни о чём, вы должны уйти, вы насильно ломитесь к взрослому человеку, я имею право с непрошеными гостями не церемониться, у себя дома хожу хоть голой и в маске, и весь разговор. Не отзываться ни на какие их вопросы и доводы, возмущения, просьбы. Как пластинку, повторять вот эти слова. Это постепенно всё равно действует - как гипноз, как внушение, если повторить им раз 100-200 (сколько получится Улыбка ).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 16.04.2013 13:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

StoykaNaUshah пишет:
Начинай искать уже сейчас. Если попадутся хорошие хозяева, ты там можешь осесть надолго: им тоже нужен тихий, спокойный, аккуратный жилец.

Да, хозяева такими жильцами обычно дорожат (важно только платить всегда вовремя).
Бывает что через какое-то время чуть ли не за полцены живут, и все довольны.
Еще хороший вариант для экономии - снимать двушку с кем-нибудь из знакомых.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Виннету


Зарегистрирован: 06.01.2011
Сообщения: 228

СообщениеДобавлено: 18.04.2013 23:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброго вечера…

Цитата:
Приехали с проверкой, звонят в дверь, - "Извините, мне надо сейчас срочно уезжать!". Одеваешься, и уходишь. Сделать так 2-3 раза. ...Вообще, приучить к тому, что Вас трудно застать дома.

не прокатит.


Капелька света
Цитата:
А зачем барышню прятать? Не надо. Вы уже большой мальчик и имеете право привести к себе барышню.Если мама до сих пор об этом не догадывается, надо ей сказать прямым текстом. или показать.


Я боюсь, что от выскакиваний мамы в такой ответственный момент мне потом придётся долго ходить к сексопатологу)
На то оно и интим, чтобы никто не лез не вовремя)

Цитата:
Скорее всего, имелось ввиду, что не нарушать покоя окружающих. Если к вам придет девушка и даже останется на ночь, этого никто не заметит (если вы не будете шуметь). Ваша мама прорываясь к вам через все преграды, гораздо больше наделала шуму в чужом подъезде. Она сама как к этому отнеслась? Ей не показалось, что она ведет себя, мммммм, несколько неприлично?


Я не знаю. С одной стороны, лучше правил не нарушать, с другой…пока есть возможность, может заняться развитием своей чувственной стороны. Надо же когда-то это делать. Домой девушек особо не приведёшь-там почти всегда кто-то да есть.
Да и некого особо водить.

Зимородок
Цитата:
Маме желательно продемонстрировать очень доходчиво, что её тактика "танка" больше не работает. В первый раз вы это не смогли сделать, поэтому она будет продолжать вести себя так же, до тех пор пока это действует. Желательно повторить эксперимент с 13 звонками, только всё же довести его до победного конца. В крайнем случае, запритесь дома на все выходные.


Ну ключ я кстати вывернул) Так просто не открыть. Хотя жаль, что нет щеколды. И квартира чужая-не прикрепишь…


Совет с поворотом ключа-отличный, большой спасибо)))

Цитата:
Делить расходы конечно нежелательно, это я упустил в вашем сообщении. По возможности добивайтесь полной финансовой независимости.


В идеале да. Ведь не век же мне работать в вузе на нищие 10 т.р.
Без 5 минут кандидат наук.

Цитата:
"Мытие определяет сознание."

)))
Можно узнать, а чем вы в реальной жизни занимаетесь? Как понимаю, старше меня.
Что привело вас в психологию, если не секрет?
_____________________________



Mom
Спасибо, мом, за поддержку! Ты меня хорошо понимаешь… Хотя наверное, у тебя мама посложнее будет.

Цитата:
Держись Виннету! Если тебя смущают те 50 %, что платит за жилье отец, можно пока в наглую ими пользоваться, но потихоньку двигаться к полной независимости или искать напарника в квартиру, чтобы платить пополам, я сейчас так и делаю.


Я сейчас без зарплаты. И вот подумал, уже со стороны, что не хочу возвращаться на инженерную должность на несчастные 10 т.р. По Воронежу это оч нищие деньги. И вообще сейчас стало видно, что наш отдел вообще никем не уважается. Ни по зарплате, ни по отношению.
Так что это пока…у меня старые средства остались.
Всё время сейчас на развитие и науку брошено. Так что искать ИМЕННО СЕЙЧАС новую работу-это тупик.

Цитата:
Если будут грозиться забрать свою долю, когда ты еще не будешь к этому готов, можно напридумывать всяких непредвиденных расходов, например, что тебе надо "собирать взятку на диссер".

На днях пришлось ещё оплачивать год аспирантуры. Я не решился под этой эгидой брать денег под прикрытием трат на аспирантуру. Не очень честно. Закончатся на еду-спрошу у папы. А особых трат у меня нет. Всё основное есть. Я не шопоголик)))



Цитата:
Крючек номер два - это чувство вины от того, что ты злишься.

Я сегодня только прикончил книгу по общению, сделал конспект (чтобы лучше запомнить и усвоить инфу). На очереди книга про мам и детей. Я её уже обрабатывал. Уже проще - книга знакомая буду укреплять знания. Плюс никто мешать не будет. Там как раз есть про саму ситуацию и реакцию-так что ты оч метко сказала.

Цитата:
но миф о том, что "любовь растопляет сердца и наставляет на путь истинный" - это увы, только миф, придуманный в сказках.

Миф. Проверено. Правда не на маме.

Цитата:
Сначала отделиться, потом восстановиться (или даже заново воссоздаться), а потом уже потихоньку, в новом качестве приближаться, и то это чревато откатами. И перескочить эти этапы просто невозможно. Но и никогда не поздно, в три года или в тридцать лет - в любом возрасте это дело святое, самое нужное и первостепенное для человека, если он хочет прожить другую половину жизни в нормальном состоянии.


Вот-вот. Лично я годы трачу на развитие. И пока только часть моментов понял. Ни о каком жизни свободного сильного и любящего человека речи пока не идёт. Скажем, пока человек достоин получать консультации виду того, что он работает над собой и честен в большинстве случаев. А дальше…всё от него зависит. Пропорционально его усилиям. И не сразу.
Как-то так.

Цитата:
ПС.!! И черт возьми! Смеяться или осуждать или так сильно удивляться с издевкой над людьми, которые не смогли повзрослеть до взрослого возраста - это все равно, что возмущаться человеку, который годами боролся с полиемиелитом и так и не научился толком ходить


Увы, социум оч извращён. Встречаются и такие, кому смешно, когда кому-то плохо.
Школа, армия, тюрьма-там такое ежедневно.

Цитата:
Тем более, что ТС делает! Он одни из немногих, кто много чего делает, а не ноет запоем, сидя в бункере и обозляясь на жизнь.

Спасибо)) Делаю, хочется полноценной жизни, талантливой самореализации и отличной жены. Чтобы быть друг другом довольными и счастливыми)))
Ради этого пожалуй, стоит постараться)))

Цитата:
у тебя появляются настоящие шансы на выздоровление.

ШАНС…
Разгребать это всё конечно же мне.
__________________________________

Мидори
Пасиб)

Eri
Цитата:
Родители, которые не нашли к тебе подхода и пытаются сломать твое самобытное, личное, чтобы им было удобнее на тебя влиять.

Кстати, я сейчас вижу на сестре, как мать применяет свои методики воспитания.
Особенно видно, когда я на праздники уезжал и дома не был 3-4 дня. Ну и сейчас видно, какая она раздражённая из-за постоянных материнских придирок и идиотизма.


Цитата:
тогда ВЗРОСЛЕЙ, бери ответственность, начинай себя любить и не бойся показать себя другим людям.

Отличный совет кстати. Ибо у меня оч замкнутая от других жизнь. Не хватает на всех энергии. Да и часто бывают люди, с которыми не хочется даже рядом находиться.

Цитата:
Попробуй оставить старый круг общения, поезжай в другой город, перейди на другую работу.

Есть такая мысль)

Цитата:
Не надо судить себя за свою слабость

Пытаюсь, но не сильно уверен в том, что энергии может быть много больше. Я всё равно сильно утомляюсь. Интеллектуально в первую очередь. Спортом пока не удалось себя заставить.

Хотя предполагал, что идеально буду делать максимум различных дел.
___________________________________




Маргарита Почитаева

Цитата:
Действовать здесь придется по обстоятельствам. Самое идеальное действительно было бы приучить их к тому, что что бы они ни делали, по-их уже НЕ БУДЕТ.

Да это не по родительским меркам. Это по маминым. Просто папа не умеет сказать нет.

Цитата:
Мне тоже пришлось пережить эти дикие истерики в стиле: тынаснеуважаешьтыплохаяиваащедоведешьдо могилы... Грустная, но необходимая ступень во взаимоотношениях с давящими и контролирующими каждый пук родителями.

))

Цитата:
Но даже если откроется, здесь самое важное - научиться не оправдываться и не извиняться.

Это как раз автоматическая реакция. Пора выходить из роли оправдывающейся жертвы перед паренатальными фигурами. Прочувствовать, что я сам ответственен за свою жизнь. И ничем не обязан. Оправдываться тем боле

Цитата:
Сил тебе и успеха в отстаивании себя и своих интересов!

Спасибо, Маргарита!)
На очереди книга Клауда-Таунсенда “Фактор матери”

Цитата:
Однажды на похоронах своей мамы моя близкая подруга сказала известную индейскую поговорку: "Мы определяем свое будущее на 7 поколений вперед". Сильно звучит. И вот в свете этого я бы все же поостереглась говорить, что человек ПОЛНОСТЬЮ сам хозяин проблемы. Хотим мы или нет, но мы не выбираем родителей, окружение родителей и еще ряд обстоятельств. А они тоже на нас влияют. И если у нас какие-то навыки оказались не сформированы, отвечаем, конечно же, мы. Только на выработку поведенческих стереотипов уходит определенное время. А жить надо уже сейчас. Вот и пойми: вроде бы и отвечаешь, и вроде бы не сформировано - это как? Это ты виноват? Или все-таки что-то другое? При всем желании, даже если человек искренне хочет что-то в себе изменить, ему как минимум, надо понять, что не так, осознать, как ЕМУ будет лучше действовать иначе и наработать навык необходимых действий. Если же действовать под давлением старшего поколения, то это порой бывает ох как непросто. Нас же с детства учили: старших НАДО уважать. Грех спорить, надо. Только... когда они пачками тебя пытаются переделать под свой собственный стандарт... Считая, что ТЕБЕ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ... Иногда думаешь: ну зачем рожали тогда? Лучше бы собачку купили или Буратину деревянную...


Вот кстати оч интересная мысль. Я сам пытался разобраться…
Есть куча религий, мнений мудрецов, исследований. Всем (или почти всем) интересно кто мы, откуда, есть ли у нас ещё жизни и т.д.
И тут мнения расходятся:
-про Христианство все знают
-индийские религии предполагают концепт переселения душ. Кроме того закон кармы. Причины и следствия.

Получается, что если тебе уготована роль Гадкого Утёнка, то это твоя вина. Правда свой проступок из другой жизни (а была ли она) ты уже и не помнишь… рады бы проверить, да как.
И если, скажем в жизни ты страдаешь от действий 10-ти человек, (якобы это уроки для твоего духовного развития), то эти 10 человек зарабатывают себе негативную карму…которую потом им же и отрабатывать. То есть уже в след жизни каждого из этих 10 хлопцев будут плющить уже другие 10. Итого 100. и т.д.
Какая-то ответственность безусловно есть. На тебе. Однозначно. Но вот как-то когда всё резко сваливается, то начинаешь сомневаться. Особенно анализируя судьбы и место других людей.

А нежеланных детей много, как оказалось. Кстати они одни из самых преданных, добрых и талантливых. Так что…свои плюсы.
________________________________


Мэй
Спасибо за творческие посты, образные и самобытные.
Хотя я с трудом понимаю язык образов…
Но могу сказать, что мне это Гессе напомнило…
Оммммм…..
________________________________




Daksha
Цитата:
Жесть, жесть...
Я думала, такое только в книжках по психиатрии и психологии бывает - мужику многим больше 18 лет, а его родители пасут! Не постигаю.

Бывает
Ещё как.
Я вообще и не догадывался о том, что меня неверно воспитывают.
Считал, что это норма, что мать лезет во все мои дела, перегораживает дверь, не пуская на свидание (было такое в студ годы-дескать я курсяк не сделал, нельзя мне идти).
А потом у Литвака прочитал статью, Заботливая мать. Волна возмущения тогда захлестнула.
Где-то читал, что если рожать детей и держать их в темнице, регулярно побивая, кормя абы как и не давая вообще видеть нормальный мир. Ребёнок воспринимает это как нормы. Не с чем сравнивать. И потом реальный, нормальный мир для него будет потрясением.

Цитата:
Но все-таки имею право на свое мнение - не родители виноваты, не гиперопекающие мамы и папы, а сам человек.

Не согласен. Фундамент низкой самооценки, комплекса вины, жертвы, блокирование социализации и ещё куча всего – всё это закладывается гиперматерью и пассивным отцом. Который ничего не понимает, дайте ему у телевизора посидеть, ничего ему больше не надо.

А ты с этим потом живёшь. Ни любви к себе, ни эмоций-это тоже задавили.
-Развивайся сам. Как? Да как хочешь…
-нет денег на психолога? Твои проблемы.
-Ничего не знаешь из психологии? Твои проблемы-всем на тебя наплевать. Мне вот в детские годы не к кому было вообще за помощью обратиться.
-Всем на всех наплевать. Когда я социализировался, интернета можно сказать толком и не было. И форумов подавно.
-Тебе на коррекцию психики нужно много времени и уходят годы? (пока другие гуляют, радуются и трах-ся вовсю). Твои проблемы, на хороший результат нужны хорошие силы и время.

И что…виноват сам человек? Которого шлифовали долбанные на голову родители? А родители так, ни при чём. Да…у нас часто винят не маньяков, а людей, которые им попались не в то время не в том месте. Откуда мне знать, как НАДО себя вести, откуда найти было силы и помощь? Не было…мы были в Воронеже одни. Я мама и папа. Больше никого.
Я сейчас вынужден тратить … годы на развитие. Было время-каждый вечер дотошно читал психлитературу. Ибо куда ни глянь-у меня почти везде дыры и слабые места. И неизвестно какая бы у меня была бы жизнь, если бы я не взялся за капремонт.

Я никогда бы не стал оправдывать таких родителей и у меня не повернулся бы язык сказать, что виноваты не родители, а сам человек.
____________________________




Лика10
Цитата:
Виннету, прежде всего очень рада за Вас, пусть временно, пусть квартира сослуживца отца - все равно Вы получили глоток свободы.

Спасибо)

Цитата:
На крайняк, дверь сломает, вдруг сыночка там на полу, сраженный ранним инсультом?

В детстве помню, она демонстративно капала себе корвалол и пускала слезу. За здоровье её я не оч боялся, но чувство вины она сумела привить.

Цитата:
психологическое освобождение внутреннего ребенка от необходимости СЛУШАТЬСЯ МАМУ.

Суть в общем понял. Попробую найти примеры и способы работы над внутренним ребёнком.
Как вариант-переход в позицию Взрослого. Но ребёнок всё равно под ударом. Да и эмоции и умение радоваться всё же хотелось бы освободить…

Цитата:
ЧУВСТВУЯ СВОЮ ПРАВОТУ и оставаясь спокойным, как удав. А пока каждый мамин удар достигает цели - Вы остаетесь уязвимым.

Есть мысли-опробую. Хотя мне кажется надо ввести новую привычку. Оставаться спокойным и не реагировать. Просто надо выработать в себе новую причину на это.

Цитата:
Удачи Вам, Виннету, начало положено, пусть все остальное тоже получится!

Спасибо за доброе пожелание) Рад, что встретились добрые люди здесь на этом форуме. Очень доволен и лдюдьми и отношением и атмосферой)))
___________________






StoykaNaUshah
Привет)) Давно тебя не было видно)
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 19.04.2013 00:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Виннету пишет:
Совет с поворотом ключа-отличный, большой спасибо)))

Рад что чем-то помог Улыбка

Виннету пишет:
Цитата:
"Мытие определяет сознание."

)))
Можно узнать, а чем вы в реальной жизни занимаетесь?
Как понимаю, старше меня.

(...)
Угу. Не радикально.

Виннету пишет:
Что привело вас в психологию, если не секрет?

Любознательность.
Желание решить свои проблемы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.04.2013 10:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Виннету, я в Православно - христианских источников ответов по устройству семьи для себя не нашла. Нашла в ведической философии. Так вот, с позиции ведической философии получается, что у тебя в родительской семье мама и папа поменялись ролями: муж играет пассивную роль, как женщина, а жена - активную, преобразующую, мужскую. Что тебя явно не устраивает - мужская природа берет свое, и это правильно. И добровольно мама свою позицию ни за что не сдаст. Все, что остается делать - "перевернуть" сценарий. Вообще, один мой знакомый, весьма интересный и своеобразно мыслящий мужчина (тоже старше меня довольно сильно) считает, что после свадьбы мужчина должен расставить приоритеты правильно - твердо дать жене понять, что он готов взять на себя активную преобразующую роль. И в этом я с ним согласна. И не вестись на капризы, истерики и манипуляции. Видимо, в твоей родительской семье этого не было. Но как жить тебе, выбираешь ты сам и я верю, что ты рано или поздно справишься с задачей. Пусть поможет тебе твоя природная разумность и... везение, или Бог, кому как нравится. В любом случае, лучше решать такие вопросы пораньше, пока нет семьи, чем когда тебе уже за 40 и ты почти что превратился в "растение"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StoykaNaUshah


Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768

СообщениеДобавлено: 19.04.2013 11:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
StoykaNaUshah
Привет)) Давно тебя не было видно)


Добрый день! я тоже учусь дистанционно, сейчас как раз напряжённая "зачОтная" неделя Улыбка

Маргарита, я вот с точкой зрения "пассивности-активности" не согласна. Для игры в мячик нужна активность обоюдная. Для танца тоже. Как и пассивность в нужные моменты, с ОБОИХ сторон. Эта вот передача мячика, эстафеты, вечная игра - и есть, на мой взгляд, одна из главных прелестей отношений. Кто давит свою природную активность - всегда в результате оказывается в депрессии и проигрыше.

Что, если не давить, а верно направлять? Та же мама Виннету просто не умеет - а теперь м.б. уже и не хочет? - направлять свою деятельность по-другому. Могла бы горы свернуть, воспитать много детей, создать приют для животных, сподвигнуть семью на путешествия по России и за границей, стать чемпионкой по выпечке круассанов в своём городе... Вместо этого она канализирует в сторону мужа и детей свою ТРЕВОГУ, которая пришла к ней от глубинного ощущения задавленности её лучших качеств. (Это чистое ИМХО). То есть она когда-то по какой-то причине не разрешила себе быть активной хоть в лыжных гонках, хоть в самодеятельном театре - "вышла замуж, так теперь сиди, дом вылизывай, мужа обхаживай и за детьми смотри!" То ли мамушки-бабушки-соседки, то ли муж со свекровью её когда-то так поучали - наконец, НАУЧИЛИ и ПОЛУЧИЛИ (кстати, Виннету, приглядись повнимательнее: отец наверняка когда-то давил жену в другом аспекте, или присоединялся к чужому давлению - не понимая, что в итоге надавят уже на него). У неё кроме семьи, мужа-детей не осталось за душой НИЧЕГО своего, отдельного.

Естественно, паника и тревога захлёстывают - "я сама не умею плавать, я давно разучилась, а ну, опоры - муж и дети, крутитесь вокруг меня, а то я не удержусь на поверхности!". Главная надежда на будущую опору - сын (Виннету), к тому же он вздумал отделяться. Поэтому страсти пока что разгорелись вокруг него.

Потом, если ничего не изменится - дочери тоже достанется, втройне, т.к. она будет ПОСЛЕДНЕЙ опорой после отделения Виннету. На неё можно ещё нацепить крючки "почему не выходишь замуж?", "почему не рожаешь детей?", "вышла замуж, родила - прижми теперь ж-пу и сиди не вякай! хочешь покататься на велосипеде - значит ты сволочная жена и плохая мать, а ну иди полы лишний раз помой". Бывают дочери, на которых где сядешь, там и слезешь Улыбка Но даже их достают: хоть позвонить и настроение испортить - уже дело.

Мне кажется, детей гораздо меньше "достают" те, у кого есть чем заняться, есть чем жить и без детей.

PS. Виннету, всё равно ищи хоть какой приработок, у отца просить - только в САМОМ крайнем случае. Наука наукой, диссер диссером, а кушать хочется каждый день. Если уж совсем будет голо и пусто в желудке - ты мой телефон знаешь (я его тебе ещё раз напишу в личку). Звони, приходи в гости - угощу голодного Улыбка , а ты в компенсацию чем-нибудь потом поможешь (там уже договоримся конкретно). Типа отработаешь, чтоб не было неловкости. А может ещё какие подработки ко мне прискачут со стороны, а я очередной раз буду в запарке и мне захочется их передать "третьим лицам".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.04.2013 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стойка, ты права, это я из-за своей задавленности работой не смогла выдать точную информацию. Я имела ввиду акцент ролей: женщина активничает по-женски, мужчина - по мужски, ему вести за собой надо. Ну или хотя бы чтобы его признавали, пусть даже он сам по себе флегмат и к активной роли не рвется. Здесь главное - не перепутать. У меня муж вот такой - он человек состоявшийся и от того доказывать "кто круче" совсем не рвется. Но я видела, насколько веским порой бывает сказанное им слово. И есть ряд вещей, где я просто не полезу вперед него, "не доросла". Ну и при принятии ВАЖНЫХ решений всегда последнее слово за ним. Я сама считаю, что активность жизненной позиции для женщины - это хорошо. Только когда женщина начинает ВСЮ власть замыкать на себе и вести ВМЕСТО мужчины, зачеркивая его как личность - я считаю, что это неправильно. Ситуации, конечно же, разные бывают, и все же мне больше импонирует то, что если женщина берет на себя роль лидера, она ведет ВМЕСТЕ с мужчиной. Ситуация же где женщина делает из мужчины подкаблучника унизительна для обоих, и для детей тоже. И если выросший ребенок не желает с таким положением вещей мириться - я соглашаюсь и одобряю. Каждому - свое. Здесь рано или поздно придется поставить маму перед фактом: мужчина говорит, а ты перебиваешь. Или просто: не открыл дверь - значит так было надо. Решения не обсуждаю. Занавес.

По поводу того примера - имелась ввиду именно та "активность" женщины после свадьбы, где она пытается брать над мужем верх, используя уловки и манипуляции. Типо: ты теперь мой, как захочу так и будет. Многие девушки проходят такое искушение. И вот здесь нужна твердость, чтобы вернуть отношения в равновесие. Иначе сегодня жена решила капризничать, а завтра муж решил, что ему можно налево. А страдают дети.

Понимать причины, почему мама так ведет, конечно, похвально. Только чаще всего пока сам не найдешь в себе силы отстоять свою "самость", тебя никто признавать не будет - ни в 20, ни в 50.

Когда женщина и мужчина правильно выстраивают отношения, то они друг с другом не борятся, активность друг друга им только помогает двигаться вперед и преодолевать жизненные сложности. Удивительное ощущение, правда...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 45, 46, 47 ... 54, 55, 56  След.
Страница 46 из 56

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100