Психологическая культура

[Lummi]

Я уже год хожу к психоаналитику. Думаю, меня это спасло от совсем уж деструктивного поведения, но я никак не могу по-настоящему выйти из кризиса. Чувствую себя хорошо только когда у меня появляется много времени на то, чтобы остаться наедине с собой и заняться тем, что мне нравится.

Обстоятельства говорят против этого - на данный момент я осталась одна с ребенком. Каждый раз, когда дочка заболевает или в садике карантин, я чувствую, что мир снова рушится. Дочка требует очень много внимания. Я стараюсь воспитывать ее в свободе, быть всегда ласковой с ней, но когда приходится проводить с ней много времени становлюсь раздражительной и не могу не клясть себя за это (знаю, что только хуже этим всем делаю, но не могу иначе).

В последнее время меня все чаще мучит раскаяние, что я родила ребенка. Я осознала, что не тяну..., что ребенок по сути дела мне не нужен, что я сама еще ребенок.

Мне очень часто кажется, что проще умереть, чем растить ребенка, поскольку я из-за этого в полной зависимости от окружающих: чтобы работать, приходится часто обращаться за помощью к родственникам, чтоб посидели. У бывшего мужа жалкие 5 тысяч в месяц каждый раз приходится выколачивать с боем...

Я очень устала от бытовых проблем и от этого ребенок мне не в радость. Я не могу вспомнить зачем мне был нужен ребенок (на уровне чувств я имею ввиду). Я все время ощущаю, что это была ошибка. При этом дочка очень красивая, обаятельная, развитая девочка, резвушка, веселушка, болеет не часто. Просто мечта, а не девочка! А меня вот не радует. Вот такая я черствая мать! То и дело накатывает отчаяние...

Наверно, со стороны для кого-то это выглядит очень смешно, но я только с появлением ребенка начала вдруг осознавать ценность бытовой и финансовой стороны жизни. И до сих пор у меня это вызывает внутренний протест. То есть мне как бы все время хочется жить в нематериальном мире. Может, это такая защита - в детстве я постоянно ощущала, что мы бедные, и мне хотелось думать, что это не главное. Да, вы будете надо мной смеяться, но я только теперь это начинаю понимать. Такая вот нелепость со мной произошла.

Мне очень хочется как-то ощутить, что ребенок - это хорошо и здорово, но я не могу. Вряд ли кто-то сможет помочь мне в этом. Я пишу только для того, чтобы выговориться, чтоб на ребенка моя злоба не пала. Потому что я все-таки люблю своего ребенка - на каком-то другом уровне и я хочу, чтоб ей было хорошо. Но вряд ли ей будет хорошо, когда ее маме плохо.

Если бы я встретила мужчину, который бы мне помогал, это могло бы быть выходом, но мой мужчина считает, что я должна быть автономной и независимой. Он очень дорожит сексом и общением со мной, но семья ему не нужна. Разговоры о материальной поддержке вызывают у него возмущение. Послать его к чертовой бабушке не получается, т.к.
а) привыкла, люблю заниматься с ним сексом и общение чаще приносит радость, чем наоборот
б) он хорошо ладит с моей дочкой и иногда сидит с ней

Я не могу принять в себе эту потребность в стабильности, я все время пытаюсь развивать в себе гибкость, много для этого делаю, т.к. я понимаю, что жизнь по своей природе нестабильна. Но, видимо, где-то в глубине потребность в стабильности перевешивает и я почему-то не могу с этим смириться.

Я осознаю, что у меня стремление быть идеальной, совершенной носит несколько патологический характер, но я не могу от этого избавиться...

Работа меня выматывает, душа бунтует против работы ради денег и просит другую - ради удовольствия и самореализации.

Богатых мужчин я боюсь, т.к. они кажутся мне властными. Впрочем, мне и не нужен какой-то уж прям богач, а просто не бедняк и заботливый. Но видно что-то во мне противится тому, чтобы сойтись с таким мужчиной. Наверно, так же, как мой любовник, я боюсь взаимопроникающей зависимости. Я нуждаюсь в помощи и стабильности, но и хочу оставаться автономной.

Я боюсь будущего. Мне страшно от того, что мне уже 32, а то, о чем мечталось, так и не сбылось. Взрослая жизнь всегда казалась мне чем-то ужасным и я не могу от этого избавиться. Я довольно легко впадаю в детское состояние эйфории, но это не решает проблем. Наличие ребенка здорово опускает меня на землю…

[L1si4ka]

[Мидори]

Лумми,
Вы да хорошая мама- плохая бы срывала своё зло на ребёнке, а не ныла на форуме.
Я очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете. Понимаете, чувства матери к ребёнку очень часто амбивалентны, просто в обществе сильно не принято об этом говорить, как и многом другом. О послеродовой депрессии, например. Материнство представлено в одним розовых тонах , муси-пуси, мамочек всегда рисуют такими цветущими, счастливыми, а они часто такие задроченные, пардон...а Вы ещё и одиночка. Сама была в очень похожем положении, только мой ещё болел всё-время. Жили мы с мамой, что было проще в бытовом плане, зато мне весь мозг съели: иду на работу- плохая мать, сижу дома- плохая мать, что мы будем кушать, изредко выхожу гулять- плохая мать, шляюсь, сижу дома- плохая мать, так одна и останешся. Я понимаю, что человек реально не умеет своё беспокойство в какой-то корректной форме выражать, но тогда меня это убивало- я ж верила, дура...
И ребёнок иногда меня раздражал, иногда изматывал, иногда его наличие и перспективы убивали просто- как в тюрьме, не выйти никуда, даже не заработать толком, у всех уж еквартиры, мужья и карьера, а у меня градусники, свечи в попу и как ребёнок сегодня покакал.
Вы просто поймите- это проходит. Заканчивается. Ребёнок не всегда маленький, он растёт- да, вот так трудно и не всегда удобно, но он растёт. Скоро будет всё легче и легче, а потом это такой маленький, но верный друг, с которым и поговорить можно, и поехать, и жить с ним куда веселее. А зато у Вас есть ребёнок, и мужчину вы теперь сможете выбирать по принципу "мне с ним хорошо", а не по принципу "мамочки, надо ж успеть, пока яйцеклетки не состарились". Вы себя как мама уже реализовали, а мужчину можно искать долго, часики уже не тикают. И спокойно. И ещё- ребёнок будет отпугивать от Вас плохих мужчин, не готовых давать, инфантильных, а ответственных и заботливых- совсем наоборот Так что одни плюсы кругом.
Я тоже бегала, как загнанная лошадь- и с ребёнком успеть, и заработать, единственное что у нас законы строгие, так что алименты ребёнку платились исправно (тоже не сразу).
Знаете, зато я смотрела на других женщин, которым уже 35-37, а ребёнка ещё нет, его ж и вырастить надо успеть- вот у них свои трудности. И й аб с ними не поменялась, кстати. И сейчас тоже, когда хотела забеременнеть вторым, а не получалось- так я ещё спокойная была, а подружки-ровесницы, а у них ни одного пока нет, а беременнеть нполучается- вот их жалко реально было. Сколько несчастных женщин у Вас бы все Ваши проблемы забрали, лишь бы и у них дочка была...
Насчёт мужчины Вашего- думаю, Вы получайте от него удовольствие, очевидно, он хороший любовник и пока Вас устраивает, но останавливаться на нём не надо, и счтать себя "занятой", несвободной- тоже не надо. Ищите себе что-то получше, который бы действительно участвовал в Вашей жизни.
А насчёт "тёмной" стороны материнства- она существует. Говорите о ней, думайте, читайте- если Вы признаётесь в негативных чувствах, и позитивные будут свободно выражаться. Просто Вы здорово устали и проблемы замучали- ну так это естественно. Постарайтесь иногда выбираться из дому- и с дочкой, и без неё- в плане развлекаться. И ярмарки-гуляния-детские праздники, и для Вас лично что-то. Пусть Вас не смущает, что типа на детских праздниках вроде все с мужьями, а Вы одна- оно по -разному в жизни бывает, вот я тоже всё одна хдила, а еперь нет, а многие, кто с мужем ходил- теперь одни. Жизнь штука непредсказуемая.
Бояться будущего бесполезно- оно всё-равно наступит. Относитесь к нему философски- вдруг там для Вас приятные сюрпризы?
Я в 32 только почувствовала себя взрослой- о, это классное чувство! Чувство, что ты сильный и свободный, ответственный, что ты так силён, что тянешь не только себя, но и ребёнка, что ты "Большая мама" и главный охотник в семье. Мне очень понравилось. Хотя проблем было ну ужжас сколько. И с 33-х всё как-то налаживаться начало.

[Lummi]

Мидори, Лизичка, спасибо большое что ответили и поддержали! Да, да, все так, милая Мидори! Я Ваши посты давно заприметила, как очень мне близкие и правильные! Я в тот момент когда писала, просто выплескивала, даже не ожидала, что ответите – прочитала аж прослизилась! Я ходила к психоаналитику, проговорила весь свой негатив, пришла домой и уже почувствовала спокойствие и нежность к дочке. Мы с ней обнялись перед сном, она мне говорит: «Мамочка, спасибо тебе за все хорошее» А я ей: «Спасибо за то, что ты у меня есть!» И говорила я это от всей души, искренне! Я когда ее обнимаю, у меня всегда нежность просыпается. Я ж ее дома рожала, с самого начала мы были вместе, роды с умилением вспоминаю. И когда она лялькой была – много светлых воспоминаний-ощущений от того времени. При том что тоже часто накатывало – помню качаю ее, устала уже, она вопит, титьку никак брать не хочет, и мне вдруг хочется взять как качнуть, да как в окно ее выбросить… и я еще сильней ее к себе прижала…

Вообще я поняла, что эти мои качания настроения, они были, есть и будут. И да, хорошо, что у меня есть эта честность с собой. Я прекрасно понимаю, откуда у меня эта агрессия: папа часто срывал на мне свою злобу, а мама часто бросала, закрывала глаза на мои чувства, не жалела, обделяла в ласке.

Помню, еще год назад я часто не могла выносить плачь, рев своей дочки. Только после того как у меня появилось свободное пространство, чтобы выть, вопить, кричать, я стала спокойно и сочувственно относится к ее воплям. А сейчас, если не слишком замотанная с охотой бегу ее утешать всегда.

[L1si4ka]

[Lummi]

Спасибо, Лизичка!

Вот встретила на сайте знакомств интересного мужчину. Похоже, он мной сильно заинтересовался. Сильное ощущение взбудораженности, страх. Он меня старше на 11 лет. Чувствуется, что он энергичный, заботливый. Но у меня сильный страх перед отношениями. Боюсь сказать нынешнему любовнику. Сильный наплыв сексуальных желаний после общения с новым знакомым, но при встрече - не было. Что-то в себе сдерживаю, боюсь полностью расслабиться при общении.

Очень много страха. Чего именно боюсь, не понимаю. Может, оценочная зависимость выскакивает. Видимо, испытываю сильную потребность в душевных излияниях и чувствую, что это неуместно вот так, сразу, с первой встречи. Что-то прорывается - чувствую смущение.

Ощущаю свою неадекватность во многих вопросах, поэтому боюсь раскрыться. Значит ли это, что это не мой мужчина?

С бывшим мужем я сразу почувствовала, что этот человек готов слушать мои излияния, именно это и притянуло к нему. Не хотелось бы вновь строить на этом отношения, а тянет...

Может, вообще не пытаться пока строить отношения с мужчинами, пока в себе не разобралась? Полное одиночество тоже пугает.

[Тики]

Lummi,

Не говорите теперешнему любовнику ничего. И не совеститесь. Он ведь границы отношений сам расставил: удовольствие в них входит, поддержка нет. Ну так и Вы для себя расставьте границы (внутренне) - удовольствие да, рассказы обо всем, что происходит в жизни - нет, моногамия - нет (только технику безопасности соблюдайте, чтобы не подставить).

А с новым знакомцем - не гоните лошадей. Если Ваше, мимо Вас не пройдет...

[Lummi]

Спасибо, Тики! Уже позвонил любовник и уже все ему сказала. Чему быть, того не миновать. Он говорит, что недаром чувствовал мою ненадежность.

Может, будет лучше, если пойду на встречу ощущению нестабильности, попробую прыгнуть в него по полной. У меня еще есть страх, что кинусь раньше времени в новые сексуальные отношения, Может, зря этот страх. Главное, как Вы говорите, техника безопасности...

Больше всего сердечко болит, что с дочей-то моей он хорошо общался. Может, я действительно слишком многого от мужчины хочу...

[Fragile]

[Lummi]

Fragile, я обхохоталась над последней фразой! Спасибо Вам большое за поддержку.

Да, да, Вы правы. Я думаю, с любовником у меня не получилось бы в любом случае нормальных отношений, так как он в принципе не может поверить, что его любят. И именно Он заинтересован в бесконечной "романтике" - то бишь бурных сексуальных встречах, а развивать отношения в сторону семейных отношений он боится. И все время перекладывал с больной головы на здоровую: "Ты меня не любишь, а я тебя люблю" - это была его постоянная присказка. И еще он говорил, что он не устраивает меня не потому, что не заботится, не потому что не хочет семью, а по иным причинам - большая разница в возрасте или сексуально я недовольна - в общем просто не люблю. То есть за меня решал, что я чувствую. И еще говорил, что в семейных отношениях не может быть бурного секса и добавлял: "Я-то это переживу, а ты ведь без этого не можешь". И бесполезно ему было говорить, что я вовсе не сексуальная маньячка, но если в других сферах что-то не удовлетворяет, то невольно хочется это скомпенсировать за счет яркого секса.

Я уже давно поняла, что у него психотравма - мама отдала его в год бабушке, потом в 2 обратно забрала. То есть он ощутил предательство по полной. Так если бы хоть работал над своей проблемой, так нет! - в психологию он не верит...

[Зимородок]

[L1si4ka]

[Зимородок]

[L1si4ka]

[Зимородок]

[Таволга]

[Буська]

Lummi,
очень хочется вас поддержать! Мне так знакомы ваши ощущения...Я помню свое ощущение безразличия и беспросветности - потому что все время хотелось спать, я в буквальном смысле падала от усталости, дитеныш мой как будто вообще не спал - по крайней мере, все, что я помню про первые полгода - я его укачиваю, а он не засыпает...Мне казалось, что моя жизнь остановилась - и ничего больше не будет...Но дитеныш подрос - и какое же это счастье!

И про мужчин - к моему радостному удивлению, на свете много мужчин, которые любят детей!!! - не просто заинтересованы - ради отношений - а искренне любят.
Конечно, в состоянии "одинокая мама в поиске" было нелегко,и бывало такое, что мужчина не был готов к серьезным отношениям, только потому что у меня ребенок - ну и хорошо, это, как мудрая Мидори написала - лакмусовая бумажка!

Я не сомневаюсь, что вы встретите мужчину, который примет вашу дочку как родную! Только пошлите запрос во вселенную...Это совсем не значит "слишком многого хотеть"!
Пусть у вас сейчас будут яркие сексуальные отношения, если хотите, но не подпускайте совсем близко тех, кто не готов взять ответственность за вас обеих!
Пусть у вас все будет хорошо!
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."

[Lummi]

Буська, спасибо Вам большое за поддержку! Ой, первые годы - это все пережито, дочке уже скоро 5 лет исполнится...

Я думаю, у меня на самом деле все довольно хорошо складывается. Просто вскрылось много внутренних конфликтов, отчаяние, которое сидело в глубине, очень медленно и болезненно выходит наружу.

Мне кажется, я встретила очень хорошего надежного мужчину. Но меня уже грызут сомнения, правильно ли я себя веду. Похоже, он сильно попал под мои женские чары, уже готов замуж взять. А я не уверена, что это вот именно мой мужчина, но побыть мне с ним хочется - я себя маленьким любимым ребенком с ним чувствую, и стыдно ему прямо сказать, что мне хочется только погреться и улететь...

[Lummi]

Вот оно что получается! Любовник-то был все же прав на счет меня, что я на сексе зациклена. У меня внутри дикий голод любви.

Вчера обстоятельства сложились так, что дочку у меня забрали на целые сутки. В результате человек, которого я знаю всего 3-ий день, оказался в моей постели. Причем у меня осталось ощущение, что это я его туда заманила, а он был бы вовсе не против еще подождать. Поразило меня то, что самого секса как такового у нас не было. Но зато какие были объятия и поглаживания! Возможно, мне именно этого не хватало в отношениях с бывшим любовником... Но тоска по любовнику не проходит. Неужели я правда такая сексуальная маньячка?

Мы с психоаналитиком вроде давно выяснили, что сексуальный голод у меня - это нереализованная потребность в материнской любви... Самое лучшее - это самой себя как-то лечить от этого. Но вот я невольно мужчин втягиваю в эту свою игру... От любовника я впервые узнала, что очень красивая, и меня приятно гладить и обнимать. Очень заманчиво этим пользоваться, пока это еще так. Но мне страшно, какая у меня бездна внутри этой потребности в объятиях и удовольствии...

[Fragile]

[L1si4ka]

[Таволга]

[Fragile]

[Тики]

Lummi,

Спокойнее, спокойнее. Вы мужчину знаете третий день, одну ночь прообнимались, Вам кажется, что он готов Вас взять замуж, но Вы не уверены, что готовы, а еще испытываете отчаяние из-за того, что очень нуждаетесь в ласке (которую Вам вроде бы готовы дать не дозируя... Или нет? Или еще не ясно?) и боитесь, что у него серьезные намеренья, а Вы, возможно, решите "погреться и улететь"... Я ничего не упустила?

Ну что я могу сказать... Какая прекрасная буря чувств! Аж завидно

[Таволга]