 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 10.11.2013 00:14 Заголовок сообщения: |
 |
|
Виннету, я так понимаю, с залетом все решилось? Отделались штрафом?
Вы просите взгляд со стороны.
Вот мой.
С одной стороны, вы молодец, что начали шевелиться, а любой опыт, даже отрицательный, очень полезен.
Но я заметила одну вещь, которая прям в глаза бросается..... Вы постоянно что- то ждете, даже не ждете, а требуете от окружающих и от мира. Мне это как- то не понятно... Почему вам все должны??? Вы даже не оценили помощь родителей со штрафом, а кинули пренебрежительное "нашли".... Без обид, но хочется спросить..... Вам там корона не поджимает???
Подумайте, много затыков и непонимания может быть из- за того, что вы что- то требуете по отношению к себе, но при этом ничего не отдаете???
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Последний раз редактировалось: Нелли (13.11.2013 11:15), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 10.11.2013 15:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Вообще, когда сыну 27 лет, то логичнее было бы страдать, что он всё ещё с родителями живёт и девушки не имеет. Смотри, мать осознаёт, что потихоньку теряет над тобой контроль и её это страшно расстраивает. Ну, поплачет и перестанет. Это жизнь, дети вырастают и уходят, если ты с ними нормально себя вёл, то они с удовольствием приходят в гости и внуков приводят.
| Цитата: | Удивляет он меня. Про девушку-фоторапфа у отца спрашивал:
- пап, а как, мол дальше строить-то отношения, подскажи?...
-я не знаю.
Зашибись. Помог. |
Э? А зачем ты его спрашивал? Ты что, хочешь таких отношений, как у него с твоей матерью? Иди спроси у того, кто имеет счастливую долгую семейную жизнь.
Теперь смотри- у всего есть цена, у самостоятельности тоже. Никто решать твои проблемы не будет, кроме тебя. Сыр бесплатный бывает только в мышеловке. Если родители тебе станут давать деньги, они будут хотеть за это что-то иметь, скорее всего, твои время и нервы, так что я б сильно подумала, перед тем, как просить. Например, когда мне нужен был кредит, так я его брала в банке, потому что проценты мне дешевле обходились, чем нервные клетки, которые не восстанавливаются. Ты не можешь и жить самостоятельно, и рассчитывать на помощь родителей. Дали тебе что-то-ура, спасибо, не дали- они уже лет 10, как не обязаны. Это надо очень хорошо понять. Сначала это немного пугает, когда вдруг ты отвечаешь полностью за себя сам, потом входишь во вкус и начинает быть очень весело и здорово.
Насчёт сестры- ну ты даёшь. Она же маленькая! Она маму, небось, до смерти боится (вон ты её боишся, взрослый лоб, кучу всего по психологии прочитавший), она в мобильник убегает со страху. Ей не позавидуешь- когда ты съедешь и мама это осознает, она за сестру возмётся с удвоенной энергией... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
XоpошаяДевочка
Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27
|
| Добавлено: 10.11.2013 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | они уже лет 10, как не обязаны. |
Это в нормальной семье, где родители не навязывают столько комплексов и не манипулируют. Тогда реально лет с 17 самому строить жизнь. Да и то, помощь время от времени не помешает (не обязательно финансовая). А если семья как у Виннету, то очень сложно. Особенно если характер не пофигистичный. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 10.11.2013 16:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | Цитата: | Удивляет он меня. Про девушку-фоторапфа у отца спрашивал:
- пап, а как, мол дальше строить-то отношения, подскажи?...
-я не знаю.
Зашибись. Помог. |
Э? А зачем ты его спрашивал? Ты что, хочешь таких отношений, как у него с твоей матерью? Иди спроси у того, кто имеет счастливую долгую семейную жизнь. |
Это из детства. Ребенок свято верит, что родитель знает всё и может помочь во всём. 
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 10.11.2013 16:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошая девочка,
я разве спорю, что Виннету очень сложно? И помощь действительно не помешает. Но они не обязаны -парню больше 18 лет, с этого возраста они могут помогать или не помогать, это их личный свободный выбор, так же как и его выбор- реагировать как-то на манипуляции родителей или нет. Они взрослые и дееспособные люди, он может им помогать, но не должен. Чем быстрее он поймёт, что они ему не обязаны, тем быстрее он поймёт и то, что он не обязан. Свобода
Мариша,
| Цитата: | | Ребенок свято верит, что родитель знает всё и может помочь во всём. |
угу, и от этого избавиться труднее всего. Как только понимаешь, что это не так, начинаешь куда терпимее относится к родительским косякам. Как взрослый к косякам другого взрослого- с сочувствием. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 10.11.2013 17:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | Цитата: | | Ребенок свято верит, что родитель знает всё и может помочь во всём. |
угу, и от этого избавиться труднее всего. Как только понимаешь, что это не так, начинаешь куда терпимее относится к родительским косякам. Как взрослый к косякам другого взрослого- с сочувствием. |
Причем ведь вот не идем же за советом о том, как варить борщ, к сапожнику. Потому что прекрасно понимаем, что из другой области человек.
И от ярого атеиста не ожидаем, что он поддержит наши религиозные изыскания.
А вот родитель должен всё понять, буквально во всем поддержать, и дать профессиональный совет на любую тему.
И если он этого не сделал - то прямо всё, катастрофа вселенского масштаба!
Нам тут поддержку подавай, а он, зараза такая, ее не даёть, или даёть, но не там и не так...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 10.11.2013 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша,
| Цитата: | | А вот родитель должен всё понять, буквально во всем поддержать, и дать профессиональный совет на любую тему. И если он этого не сделал - то прямо всё, катастрофа вселенского масштаба! |
ну дык, он же ж родитель или хде?
С этим было сложнее всего. Понять, что родитель имеет полное право иметь своё, диаметрально противоположное мнение. А ты имеешь полное право это мнение выслушать и сделать по-своему, потому что за последствия отвечаешь ты (а не родитель). Ох, это тяжело! С самых первых..ну, пусть не с самых первых дней, а с двух месяцев мы начинаем видеть себя глазами родителей. Мы ищем отражение себя в их глазах, в их мимике, если они нас видят- мы существуем, если нет- нас нет. "Мама, смотри, как я могу!"- имхо, основной двигатель эволюции. Родители- всесильные Боги на каком-то этапе, да и потом, подростком, весь этот бунт- он только чтоб Всесильный родитель утвердил своё право Всесильного, чтоб я не остался один, в пустыне свободы, решать за себя сам. И многие на место родителя поскорее ставят другого Всесильного- Бога, Партию, да хоть мужа Взрослеть тяжело и страшно. И, мне кажется, родитель всё-таки должен, как более мудрый, подталкивать своего ребёнка к "вылету из гнезда". Обычно если родитель при деле, т.е. занят по жизни чем-то, окромя своего ребёнка, то они само как-то случается. А когда ребёнок и сам до смерти боится взрослеть, и родитель ещё верещит "ааа, не подходи к краю, разобьёшся!"- нечестно это. Антиэволюционно, во! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 10.11.2013 18:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | "Мама, смотри, как я могу!"- имхо, основной двигатель эволюции. |
Да-да-да! Точно! На утреннике в садике для кого ребенок стихи читает? для всей этой толпы зрителей? Да на фиг она ему не сдалась. Он читает их, чтобы мама посмотрела, как он может!
И потом по жизни, вот сто тыщ человек тебя будет ценить и уважать, но это всё не то, если не оценила мама. "Мама, смотри, как я могу!"
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Виннету
Зарегистрирован: 06.01.2011
Сообщения: 228
|
| Добавлено: 10.11.2013 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за ответы. Эти два выходных пытался восстановить душевное равновесие.
Далуни
| Цитата: | | Просто они отстаивают СВОИ интересы, как ОНИ их понимают. Они не изменятся. А вы вправе не быть таким, как надо ИМ. Вы к пониманию этого продираетесь с кровью. А они к этому не придут НИКОГДА. Смиритесь. Вы их не переделаете. Не ждите понимания. Его нет и быть не может. Примите это как данность. |
Многие люди, с которыми я неприятно сталкивался [с течением времени] почти не менялись. Когда снова их встречал-сталкивался с тем же отношением.
Почему отец всегда поддерживал мать, даже не вникая в суть конфликта…?
Неужели он НИЧЕГО не понимал, или ему благодарность матери была дороже, чем истина?
Она всё что угодно могла наговорить про меня, раздув мелочную проблему до собственной истерики и он верил. Она на меня орала почти за каждую трудность в учёбе.
| Цитата: | | Это очень распространенная ошибка: выросшие дети продолжают что-то доказывать родителям. Оставьте им их картину мира. Они уже не успеют выстроить новую, а слом старой подкосит их. Оставьте прошлое в прошлом и живите дальше. |
Я почти недавно удержался от попытки доказать что-то человеку, не раз вынуждавшего меня оправдываться. Под видом помощи.
StoykaNaUshah
| Цитата: | | Что деньги для штрафа у отца нашлись - это УЖЕ огромное благо, могло быть куда хуже, некоторые родители вообще равнодушны к детям. |
Я долгое время вообще думал, что лучше бы они не нашлись.
| Цитата: | | Понимание со стороны родителей _нормальных потребностей_, типа самостоятельности, жажды уважения, своего угла - это роскошь. |
Неужели большинство родителей такие тираны? И я вырасту в такую же критичную сволочь.
Я так по постам понял, что мне это грозит. Что мне надо перелопать сценарный анализ Берна и Штайнера, чтобы не передать невротичное наследство своим детям (если будут).
| Цитата: | | Есть расстановка сил: она хочет контактов с твоей мамой, ты против - имеешь право. Значит, либо нейтрализовать её забалтыванием или прямым объявлением, что не хочешь этого. Либо отодвигая этот вопрос - постепенно найти новое жильё. |
Понял, просто удивился, на кой чёрт ей моя мать. Прям потребность…
| Цитата: | | Отец может встать в итоге на твою сторону, а может не встать. Если он встанет на твою сторону, ты можешь надеяться на какую-то материальную и моральную поддержку от него, я так понимаю? |
В идеале, да. Пока полностью не встану на ноги. Сейчас прорабатываю этот вопрос.
| Цитата: | | Но ведь даже если её не будет - тебе будет только труднее в материальном плане, а твоё решение об отдельном жилье не изменится? Разве не так? |
Верно. Просто идея в том, что я сейчас в этот период времени нахожусь в шатком психологическом состоянии. И папино мнение, высказанное им по телефону выбило меня из колеи. Я так скажу, что регулярно у меня уходит часа по два, чтобы привести себя хоть в какое-то работоспособное состояние. Вот так. В этом и суть прошлого моего поста.
| Цитата: | | А хочет ли квартирная хозяйка твои деньги, или ведёт себя так, как будто они лишние - второстепенный вопрос. |
Просто удивило. На кой чёрт ей моя мать. Вот на кой.
| Цитата: | | Ну и спрашивать у отца, как строить отношения с девушкой-фотографом - а какой смысл. Он действительно не знает и не может знать. Он девушку не знает, не знает вашей предыстории, но это ещё полбеды. Он сам-то смог построить здоровые отношения с твоей мамой, хоть в каких-то аспектах? Кажется, нет. Чем тогда он может помочь тебе? Ты же не спрашиваешь совета по компьютерам у тех бедолаг, которые с компьютером в штыки. |
Очень простой. Мой опыт с девушками скуден. Я дошёл до точки когда всё уже сказано и чаи выпиты и что делать-то дальше неясно. Задирать ли ей юбку и как или снова об учёбе.
Я в семье примеров отношений не видел-они почти никогда и не целовались даже. И то по маминой инициативе. А после таких моментов с паузами-как правило надо что-то мужчине делать, а что-не знаю. Как правило после этого всё проваливалось. И с этой девушкой провалилось. Ведь все же от мужчины инициативы ждут, это ритуал такой.
Сейчас-то понятно, что спрашивать бесполезно у него. А тогда было непонятно.
Маргарита Почитаева
| Цитата: | | Ну вот такое у них представление о правильной жизни. У меня складывается впечатление, что у таких родителей какое-то тоннельное зрение, что ли? |
Прекрасно понимаю, сам через это прошёл. У нас у всей женской родни по маминой линии тоннельное зрение. Все пытаются властвовать над тобой. Навязывать советы, лезть с указаниями. С женственностью в поведении и воспитании у них туго.
| Цитата: | | Они не умеют не вмешиваться и искренне верят, что действуют сыну / доче во благо, если накрепко к себе привяжут. |
Бесполезно им на это намекать. Нужен тренинг для них. Подходит психолог с молотком и бъёт по пальцам, и приговаривает-это вам на пользу, родители для детей только добра желают, не забудь вытереть попу и т.д. После каждой фразы, удар молотком по пальцам и заботливое выражение лица. Взрослой властной мамаше принести полотенце и при всех, во время обеда, вытереть лицо. Приговаривая, как же стыдно с такой свиньёй идти в люди.
Может так дойдёт.
У меня мамаша сестре вечером говорит-бери трусы иди мойся. Прямо сестра тупая-сама не догадается.
| Цитата: | | Насчет денег. Думаю, что ты бы тоже на месте отца помог сыну в подобной ситуации, ведь так? И, возможно, не только со штрафом. |
Безусловно, помогал бы чем смог. Но я тоже сомневаюсь, не вырастет ли из меня такой же отец, который ничего о происходящем в семье не знает, даже живя там. Я сегодня пока прогулялся по солнечной погоде до магазина размышлял о том, что не вырастет ли из меня такое же невротичное существо, как властный родитель по Берну. И я засомневался.
| Цитата: | | А пока надо восстановиться и опериться. |
Тоже так думаю.
| Цитата: | | Мама плачет - (не знаю уж правда или нет) |
Воооот! Я тоже призадумался, не является ли это уловкой. Ибо такое за ней бывало ранее.
| Цитата: | | Пришло время инверсии ролей. Учись реагировать спокойно: поплачет и успокоится. Так отцу и скажи. |
Надо к этому привыкнуть. Понять, какая у меня роль, кто я сейчас... Ибо невротизм и мои нервные реакции-шелуха, но от которой долго ещё избавляться.
| Цитата: | | Я думаю, что на самом деле сейчас вряд ли другой реакции от мамы можно ожидать. И, я думаю, что ты сам знаешь, что это еще не самая плохая ее реакция, какая могла бы быть. |
Верно, так и есть.
| Цитата: | | А я имею право жить отдельно и это не обсуждается. |
Отличная и краткая формулировка! Они оба забыли, что я права имею.
| Цитата: | | Фактически, они сами тебя к этому подтолкнули. |
Увы. Но я не уверен, что они вообще это поймут. Чтож они такие тугодумые. Оба инженера, а мать и та с красным дипломом и золотой медалью.
| Цитата: | | Ну... если бы он встал на защиту, тогда она бы ему вставила, если я правильно это себе представляю? Методику пробовал, которую я тебе сбрасывала? Мне она шикарно помогла. Попробуй "открутить" эту ситуацию и переиграть. Если захочешь обсудить, пиши в личку. |
Нет ещё, меня периодически колбасит. Раздражение, злость, агрессия. Что могу-стараюсь выпустить из себя. Бесит всё. Даже переваливающиеся с ноги на ногу жирные тётки, что перегораживают собой (и своим трёпом) всю неузкую дорогу…когда ты спешишь по делам.
Я понимаю, что они не виноваты в моём состоянии, но всё равно бесят. Я пытаюсь выйти из замкнутого круга мрачных мыслей, но получается с трудом. Бешу и я себя, что в свои 27 я, как выразилась далуни, через кровь пытаюсь добиться хоть каких-то базовых успехов. И всё через тернии, везде какая-то задница, даже в мелочах. У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. Лишь бы был своё уголок. И идти ещё чёрт знает сколько и непонятно куда.
Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые…
Злость на себя берёт. И за себя. Вот с этим я борюсь. Очень с переменным успехом.
| Цитата: | | А вот здесь давай присядем и спокойно поговорим. Моя интуиция мне сейчас подсказывает, что вот в этом конкретном месте у тебя прямо сейчас включился тот самый родительский сценарий, который тебе трудно принять в своих собственных родителях. У меня тоже такое было. |
Не понял.
| Цитата: | | Успех в переговорах — это не утверждение вашей позиции, а удовлетворение ваших интересов. Разница принципиальная. |
Тоже пока не понял…
Книгу гляну…
| Цитата: | | До меня, честно признаться, не сразу дошло, что между тем, что я хочу быть принятой и тем, что я хочу, чтобы мои интересы принимали во внимание, существует очень большая разница. И что можно здорово наломать дров, утвреждая свою позицию. Теряя шансы договориться так, чтобы другая сторона соблюдала мои интересы. Подумай об этом пожалуйста, хорошо? |
Снова не понял.
| Цитата: | | Думаю, что, скорее всего, он просто в этом не видит проблему. Тоннельное зрение. Его воспитывали иначе и обстановка в стране другая была. Многим сложно выйти из этого сумрака и начать жить иначе. Сможешь это принять? |
Ну если он СОВСЕМ не поймёт, то чтож… Просто придётся махнуть на это рукой.
| Цитата: | | Рано или поздно ты станешь достаточно сильным, чтобы жить так, как тебе хочется самому. |
Надеюсь, что это будет.
| Цитата: | | Было бы здорово, если бы уже сейчас ты принял это и постарался отделить себя от их хотелок, без домысливаний, неважно, правильных или нет. |
А как? Единственная идея-вообще сбежать в другой город, порвав все связи.
Ибо мамаша у меня в субботу адрес пыталась выведать. Я так и спросил-на кой чёрт он тебе?
Ответ-а вдруг что. Железно. Пытается выведывать косвенными методами что да как. Блин, вот заняться ей нечем на старости лет. (*постучал по столу*).
| Цитата: | | Когда я вышла замуж в 18 лет, я совершенно не умела готовить |
Ну вот))) Хотя бы не я один такой.
| Цитата: | | У меня тоже было. Мы взрослеем, когда позволяем себе ПРОЖИВАТЬ эмоции. Проживать грусть, злость, нетерпимость, отчаяние... Главное - не застревать в этом. Продолжай движение, у тебя все получится |
Вот-вот, как раз это я и чувствую…
StoykaNaUshah
| Цитата: | | Короче, Виннету, что тебе сейчас нужнее: процесс убеждения окружающих в твоей правоте, вытаскивание из них сочувствия, советов, постоянного участия и даже единомыслия с тобой? |
Меня папин звонок выбил из состояния равновесия. Я конечно понимаю, что мужик должен быть крут всегда, но сейчас, в этот период времени мне паршиво. Возможно это будет долго, до суда включительно.
| Цитата: | | Или всё-таки посильная помощь в юридической проблеме, плюс возможность жить самостоятельно? Одновременно это _сейчас_ не получается: нужные усилия для первого так велики, а выхлоп так мал, что может не остаться сил, ресурсов и сообразительности на второе. |
Юридически решаем.
| Цитата: | | К тому же ИМХО-ИМХО, вот этим постоянным ожиданием помощи и сочувствия, мысленными упреками отцу (особенно по поводу советов с девушкой) - ты по сути повторяешь материнский шаблон отношения к отцу. |
Увы. На проработку этого тоже нужны время и силы. У меня сейчас их почти нет.
Я не думаю, что ожидание поддержки от главы семьи-отца является чем-то греховным.
А когда тебя все пилят, а остальные просто молчат в тряпочку-это хреново. (я про семью).
Что даже нормальные мои желания-уже преступления.
| Цитата: | | Я о том, что эти чёрные мысли у тебя грозят перерасти в постоянный фон (перечитай свои сообщения ещё ДО этой истории, общий фон - вполне депрессивный, хотя надо отдать должное, вполне мужественный). Это уже не так, что утер сопли - и пошёл нормально жить. Это уже "фонит". |
Да, мне хреново. Я не могу быть всё время спокойным. Мало ли кто там что ожидает. Мой фон-меланхоличный. Я почти всегда такой.
Нелли
| Цитата: | | Виннету, я так понимаю, с залетом все решилось? Отделались штрафом? |
Нет, не отделался. Это не штраф и административка, это уголовное дело.
Всё основное-ещё впереди. Пока у меня юридический статус подозреваемого.
Потом будет обвиняемый.
| Цитата: | Но я заметила одну вещь, которая прям в глаза бросается..... Вы постоянно что- то ждете, даже не ждете, а требуете от окружающих и от мира. Мне это как- то не понятно... Почему вам все должны??? Вы даже не оценили помощь родителей со штрафом, а кинули пренебрежительное "нашли".... Без обид, но хочется спросить..... Вам там корна не пожимает???
Подумайте, много затыков и непонимания может быть из- за того, что вы что- то требуете по отношению к себе, но при этом ничего не отдаете??? |
Что и кому я должен отдавать?
И что уж я такого требую от мира?
Почему мне все всё должны?
Мидори
| Цитата: | | Э? А зачем ты его спрашивал? |
У меня не было своего опыта толком, пытался хоть как-то понять.
| Цитата: | | Иди спроси у того, кто имеет счастливую долгую семейную жизнь. |
Ок.
| Цитата: | | Если родители тебе станут давать деньги, они будут хотеть за это что-то иметь, скорее всего, твои время и нервы, так что я б сильно подумала, перед тем, как просить. |
Моим друзьям, кто съезжал-первое время родители помогали. Пока они сами на ноги не встали. Никто это ничем греховным не считал. Я же не прошу меня содержать, прошу поддержать часть статей расхода. Найду работу, где будет нормальная зарплата, коллектив, обызанности-встану на ноги-пусть о сестре заботятся.
Вот я искал работу, клеил объвы, чинил компы на дому. Я делал что мог и сколько мог.
| Цитата: | | Дали тебе что-то-ура, спасибо, не дали- они уже лет 10, как не обязаны. Это надо очень хорошо понять. |
Конечно никто не обязан. Я спросил в сентябре у отца-будем ли чего думать с квартирой-он сказал, что нет. Вот я и стал зарабатывать сам по вечерам и субботам.
Я бы и сейчас не стал беспокоить родителей с уголовным делом. Чёрт с ним с условным сроком, фигня на самом деле. Я неделю пытался решить свои проблемы сам, не нагружая их финансово и психологически.
| Цитата: | | Насчёт сестры- ну ты даёшь. Она же маленькая! Она маму, небось, до смерти боится (вон ты её боишся, взрослый лоб, кучу всего по психологии прочитавший), она в мобильник убегает со страху. Ей не позавидуешь- когда ты съедешь и мама это осознает, она за сестру возмётся с удвоенной энергией... |
Ну не настолько же тупая, чтобы не понимать простых вещей. В 13 лет маленькая, в 14-15-16.
Я просто хотел сочувствия. Когда попадаешь в беду, хочется же поддержки, особенно когда не ожидал и на тебя охота. 10 человек со спецоборудованием, а ты преступник.
Да не со страху она туда убегает-она там живёт. Как ни райдёшь-она в него утыкается. Новая религия. Вот что такое мобильное рабство.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.11.2013 19:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Родители- всесильные Боги на каком-то этапе, да и потом, подростком, весь этот бунт- он только чтоб Всесильный родитель утвердил своё право Всесильного, чтоб я не остался один, в пустыне свободы, решать за себя сам. И многие на место родителя поскорее ставят другого Всесильного- Бога, Партию, да хоть мужаУлыбка Взрослеть тяжело и страшно. И, мне кажется, родитель всё-таки должен, как более мудрый, подталкивать своего ребёнка к "вылету из гнезда". Обычно если родитель при деле, т.е. занят по жизни чем-то, окромя своего ребёнка, то они само как-то случается. А когда ребёнок и сам до смерти боится взрослеть, и родитель ещё верещит "ааа, не подходи к краю, разобьёшся!"- нечестно это. |
Девочки, я это немного по-другому себе представляю. Когда родители разумно любят своих детей, т.е., понимая, что дитенок учится на собственных ошибках и никакой катастрофы нет в том, что где-то дите накосячило и эти косяки требуют исправления, а порой и помощи, это нормально. Ведь даже взросылм порой для исправления некоторых косяков помочь необходимо. И ребенок, которого воспитывали, с пониманием его права на ошибку, вырастает с чувством защищенности. Ему не страшно двигаться вперед потому как позади тыл есть в виде тех, кто старше и если не подскажет то хотя бы примет таким как есть, а это уже большая сила. И ничего, что мать или отец порой даже в чем-то устранялись в его воспитании - зато не гнобили за каждую ошибку, не вгоняли в страх. Я понимаю, что идеального воспитания не существует. Тем не менее, если родители от МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА требуют, чтобы он с первого раза все делал идеально - в моих глазах это какое-то преступление просто. Кроме того, этот сценарий коварен тем, что ребенок в него вживается, намертво застревает и начинает от собственных родителей потом требовать того же самого. И даже если от собственных детей не требует того, что с него требовали, со своих уже престарелых родителей пытается стребовать эту "идеальность". Выйти из такого сценария очень и очень непросто. Для начала это необходимо увидеть. Потом поменять привычки, стиль общения, научиться себя отлавливать, где ты сам действуешь, а где программка устарелая вдруг включается. А родители ведь тоже имеют тенденцию продолжать в "праведном" порыве требовать чего-то там от своего подросшего дитя, что затрудняет выход из сценария. Я вот только сейчас, на пятом десятке лет пытаюсь "оттудова" выбраться и то не всегда получается. Чего только не перепробовала, не перчитала и с психологами работала много уже. "Висят года на мне - ни сбросить, ни продать...". Согласна, что менять сценарий надо самому, родители вряд ли прозреют и сделают по-моему. И что ждать когда все поменяется бесполезно. Только будь самооценка повыше, вряд ли вопрос бы возник вообще, как я это себе представляю.
Это как с алкоголизмом. Дитенок, насмотревшись на пьющих родителей, может взять антисценарий и не пить ни капли. Знаю таких людей. Только не пить и быть счастливыми - не всегда коррелирует. Потому как мало не пить, надо перепрограммировать заложенные в детстве стереотипы. А для начала их увидеть надо, а у детей из семей давящих родителей обычно просто катастрофически узкий круг общения, не с кем говорить, некому подсказать, что не так и куда идти. И порой у непьющего поколения все возвращается на старые рельсы, как это не печально...
Хорошо, что сейчас есть много возможностей что-то поменять. И Интернет есть. Мне вот тоже один человек в свое время здорово помог, спасибо интернету - посреднику... А то бы до сих пор, возможно, многих своих косяков и проблем так бы и не увидела. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 10.11.2013 20:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Очень простой. Мой опыт с девушками скуден. Я дошёл до точки когда всё уже сказано и чаи выпиты и что делать-то дальше неясно. |
Сегодня старый товарищ в гости заходил. Живет сейчас в другом городе. Умеет своими руками вертеть чудесные штучки - женские серьги мастерит, заколки, броши. И между делом с дамами флиртует. Очень рекомендую в эту сторону подумать (я про искусство флирта), когда немного в себя придешь. Насколько я понимаю, стратегия общения с девушками она разная может быть. Веселые девушки любят весело позубоскальничать и поболтать. Девушки, способные поддержать сами готовы сделать что-топ риятное своему мужчине, надо просто отвечать адекватно - отметить то хорошее, что для тебя сделали, помочь чем-то, предложить вместе сделать. Или прогуляться пройтись - здесь важно поймать волну человеческой души, понять, чего твоя и ее душа сейчас просит, в чем нуждается. Массаж освоить, в конце концов Можно потом отдельную тему открыть по этому вопросу 
| Цитата: | | Я в семье примеров отношений не видел-они почти никогда и не целовались даже. |
А вот это действительно засада. Мои тоже примерно так же себя вели. Я лишь с возрастом поняла, как сильно это обедняет отношения. У меня-то с мужем было много чего общего. А если как сейчас - когда парень и девушка друг к другу вообще с разных сторон подходят? Здесь надо новые стереотипы общения нарабатывать, а в одиночку это сложно. Надо на людях тренироваться. Хотя бы начать коллегам что-то доброе говорить. Ведь даже если человек не особо нравится. всегда бывает что-то такое, за что поблагодарить можно. Трудно, но можно, ведь так?
| Цитата: | | Но я тоже сомневаюсь, не вырастет ли из меня такой же отец, который ничего о происходящем в семье не знает, даже живя там. Я сегодня пока прогулялся по солнечной погоде до магазина размышлял о том, что не вырастет ли из меня такое же невротичное существо, как властный родитель по Берну. И я засомневался. |
Напомнил мне эпизод более, чем 20-летней давности. Мне лет так 18-19, я уже замужем. Сидим с мужем в его комнате, а за дверью его родители "общаются" в своем привычном стиле. Выясняют отношения. Муж так задумчиво на меня посмотрел и говорит: "Неужели мы тоже в их годы также будем общаться"? Знаешь, вот даже рядом не так. Все от людей зависит. Как ты захочешь, так и будет. Главное - что ты пытаешься понять, как не надо и как еще можно. Остальное все приложится. У нас же получилось
| Цитата: | | Отличная и краткая формулировка! Они оба забыли, что я права имею. |
Главное - сам помни, что у тебя есть такое право. И почаще его себе давай
| Цитата: | | Увы. Но я не уверен, что они вообще это поймут. Чтож они такие тугодумые. Оба инженера, а мать и та с красным дипломом и золотой медалью |
К сожалению, главные в нашей жизни вещи не в медалях измеряются и не в дипломах красных. Главное для меня - это быть верным себе, быть Человеком. Прожить достойную жизнь и чтобы, оглядываясь к старости на пройденный путь, ты мог гордиться собой и своими детьми, чтобы встречать в глазах любимых людей понимание и принятие. Все остальное может по-всякому сложиться. Мы не вольны влиять на войны, цунами и прочее. Но быть, состояться - это в наших силах.
| Цитата: | Нет ещё, меня периодически колбасит. Раздражение, злость, агрессия. Что могу-стараюсь выпустить из себя. Бесит всё. Даже переваливающиеся с ноги на ногу жирные тётки, что перегораживают собой (и своим трёпом) всю неузкую дорогу…когда ты спешишь по делам.
Я понимаю, что они не виноваты в моём состоянии, но всё равно бесят. Я пытаюсь выйти из замкнутого круга мрачных мыслей, но получается с трудом. Бешу и я себя, что в свои 27 я, как выразилась далуни, через кровь пытаюсь добиться хоть каких-то базовых успехов. И всё через тернии, везде какая-то задница, даже в мелочах. У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. Лишь бы был своё уголок. И идти ещё чёрт знает сколько и непонятно куда.
Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые…
Злость на себя берёт. И за себя. Вот с этим я борюсь. Очень с переменным успехом. |
Виннету, не надо бороться с чувствами. Их надо проживать безопасным для тебя и окружающих способом. Я тарелки била. Если это нельзя, порви бумагу, отлупи кулаком кровать, главное - не держи это в себе. Это пройдет. Запертые чувства потом еще и вытаскивать из себя придется. Могу в личке рассказать подробнее про некоторые вещи, если хочешь. А то, что тебя так колбасит сейчас - так бывает. Многие через такое проходят и я не исключение. Главное - находить СВОИ способы сбрасывать такие состояния и проходить насквозь, без застревания. Научишься отстаивать свои интересы - такие вещи будут все реже беспокоить.
| Цитата: |
Цитата:
А вот здесь давай присядем и спокойно поговорим. Моя интуиция мне сейчас подсказывает, что вот в этом конкретном месте у тебя прямо сейчас включился тот самый родительский сценарий, который тебе трудно принять в своих собственных родителях. У меня тоже такое было.
Не понял.
Цитата:
Успех в переговорах — это не утверждение вашей позиции, а удовлетворение ваших интересов. Разница принципиальная.
Тоже пока не понял… |
В книге это понятнее сказано. Но я допускаю, что у тебя сейчас может быть такой период, когда это понять будет непросто. Я тоже не с первого раза у себя такое отловила.
Как я это вижу - тебе до смерти хочется, чтобы родители ПОНЯЛИ, как тебе сейчас хреново, как остро ты нуждаешься в поддержке, помощи. Ты бы, я думаю, многое отдал сейчас за простые слова поддержки, за плечо, на которое можно опереться не ожидая удара поддых. Твоя злость отчасти держится на уверенности, что родители должны априори понимать и принимать своего ребенка. А твои, к сожалению, тебя не понимают и не принимают так, как ты этого хочешь. Такое чувство, что ты отчаянно ломишься в закрытую дверь. Сдирая в кровь руки. Понимаешь... Эта дверь может вообще никогда не открыться. НИКОГДА. Если это принять, можно просто добиваться того, чтобы твои интересы НАЧАЛИ ПРИЗНАВАТЬ. Например, на фразу папы о том, что мама плачет прямо сказать, что это манипуляция и ты на такое не ведешься. Обидится? Его проблема. Или маме то же самое сказать. Или в ответ на упреки мило улыбнуться и продолжать делать по -своему. Они не хотят жить так, как ты хочешь. И заставлять их жить так, как ты видишь идеальным - это проигрыш, откат к "их" упертому сценарию. Попробуй отпустить это - пусть все идет как есть. Пусть они остаются со своими заблуждениями. Бесполезно ждать, что они изменятся. Иди дальше. Ты СВОБОДЕН.
| Цитата: | Было бы здорово, если бы уже сейчас ты принял это и постарался отделить себя от их хотелок, без домысливаний, неважно, правильных или нет.
А как? Единственная идея-вообще сбежать в другой город, порвав все связи. |
Я - это я. Имею право жить как хочу. Действовать как УМЕСТНО. Если надо - порвать все и уехать. Если надо - поменять работу. Если надо - поступить как считаю нужным. Родители - это родители. Они имеют право жить со своими домыслами как угодно. Отдельно от меня. Хочу - помогаю, хочу - нет. Хочу - говорю, где живу, хочу - отправляю нафиг прямым текстом. Ничего, что невежливо, ничего, что обидятся. Может, меньше будут теребить если обижены?
| Цитата: | | Ибо мамаша у меня в субботу адрес пыталась выведать. Я так и спросил-на кой чёрт он тебе? |
И правильно.
| Цитата: | | Ответ-а вдруг что. |
Обратно: тебе незачем это знать. Точка.
Погугли "технику заезженной пластинки". Мне в свое время помогло - кратко и четко отшиваешь ненужных людей. Не оставляя зацепок.
| Цитата: | | Ну вот))) Хотя бы не я один такой. |
Удачи тебе! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
StoykaNaUshah
Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768
|
| Добавлено: 10.11.2013 20:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Я понимаю, что у тебя сейчас страшный разброд и шатание в мыслях, эмоциях, настроении. Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО на него, и даже на нытьё, на словах.
Но действовать опираясь на это - по-моему огромная ошибка. Эти эмоции через какое-то время схлынут и улягутся, поскольку на 90% представляют из себя "белый шум" взбесившихся, плохо управляемых состояний. Из-за того, что у тебя нет в мозгах готового шаблона, как действовать. Его и не может быть. Это новая ситуация. Мозг пока не может в ней вычленить главное/второстепенное, и принять решение. Ему нужно время. Он пока хаотично перебирает варианты и строит какие попало композиции.
А вот если наворотишь в таком состоянии - потом назад не воротить, пардон за каламбур.
Но несмотря на всё это - когда-то наступает такой момент, что нужно отбросить все соображения "ну почему я такой", "ну почему у меня не получается", "ну почему меня таким воспитали родители", "ну почему они мне такие достались". И начать мыслить в одном направлении: вот я сейчас такой. Это неприятно, но у меня впереди ещё есть время, годы, да что там - бОльшая часть жизни. Я могу это изменить. Что я буду делать?
Почему я такой и почему такие родители - можно разбираться дальше в паузах, по ходу, с психотерапевтом и тп.
Мне самой очень жаль, что я это поняла уже в зрелом возрасте, иначе я своими руками не закрыла бы себе кое-какие возможности. Уж тут родителей не обвинишь, тут сама недотёпа.
Как бы объяснить... когда-то нас тренер учила: если вы заблудились в лесу, не подчиняйтесь мыслям вроде "ну почему я заблудился", "ну почему я такой", "это компас сбился"... А сначала отдохните, а потом подумайте - куда выходить. Почему заблудился - будешь анализировать после того, как выйдешь.
Вот сейчас хорошо бы для начала просто выйти. Идти по выбранному направлению. Отдыхать, если не хватает сил.
| Цитата: | Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые…
|
А-а-а! Развидеть всё это! Уникальные мысли, оригинальные, офигеть! Мне кажется, такие бывают у каждого второго, не считая каждого первого. Не знаю у каких "других" всё лучше и проще. Обычно с виду - да, а как копнёшь поглубже, там такие заморочки...
И да - плюс один к Маргарите: с возрастом приходишь к выводу - пусть не понимают, но просто признают твоё право на твою жизнь. И даже так: ладно, пусть не признают, только бы сильно не мешали. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Black_horse
Зарегистрирован: 15.05.2009
Сообщения: 2176
|
| Добавлено: 11.11.2013 10:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Доброго дня! Мне как и многим тут собравшимся очень печально читать про всю эту кутерьму с разьорками нашего государства с отдельно взятой и слегка отклонившейся от общего законного курса ходьмы овечек стадом.. Но я хотела напистаь совсем о другом.
Про опыт с девушками. Что то зацепило, может я могу помочь, я перекинула ситуацию на себя, когда понравившийся парень что-то зочет, а все мнется, не решается и ... Думаю понятна описываемая ситуация, то девушка же тоже что-то себе надумывает и если бы ей просто сказили, как здесь - у меня не обчень большой опыт общения с девушками, ты мне нравишся, я очень зотел бы продолжить наше общение, но не знаю как это сделать, мне нужна твоя помощь. Ну поможет она, и нормально к этому отнесется и все будет хорошо, т.к. Вы не молчаои, а озвучили свои чувства, ощущения и то, что есть на самом деле. А это очень же важно в доверительных отношениях. И никто Вас не будет чморить или что-то думать, говорить или уходить. Если Вы ей симпатичны, то Ваша искренность будет ей в помощь. Вообще может расслабитесь и только удовольствие будите получать, сейчас девушки активные, только дай возможность.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 11.11.2013 10:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Виннету,
| Цитата: | | Неужели большинство родителей такие тираны? И я вырасту в такую же критичную сволочь. |
нет, не большинство, но встречаются. У тебя есть шансы вырасти в нечто подобное, потому что ты другого не видел, но ты ж не овца, чтоб слепо следовать родительскому сценарию. Ты можешь измениться (ты уже это делаешь), и у тебя всё будет по-другому, только, наверное, нужно будет больше учиться, чем тем, кто рос в счастливой солнечной семье.
| Цитата: | | Ведь все же от мужчины инициативы ждут, это ритуал такой |
.
Сказать:"Милая, ты мне страшно нравишся, но у меня мало опыта с девушками и я боюсь тебя чем-то обидеть, помоги мне"- вполне считается за инициативу. Кстати, знаю одного опытного ловеласа, у которого вообще есть такой приём в арсенале и он обычно срабатывает- девушка перестаёт чувствовать угрозу и становится более расслабленной и доступной.
| Цитата: | | Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые… |
Да ладно тебе, у других свои заморочки, просто они тебе не докладывают. У тебя зато мозги вон есть и характер, а многие без этого рождаются.
| Цитата: | Когда я вышла замуж в 18 лет, я совершенно не умела готовить
Ну вот))) Хотя бы не я один такой. |
Пф! Ты совсем не один Я вышла замуж в 25, и умела готовить борщ и котлеты. Всё. Причём мама вроде пыталась меня научить готовить, но всё это было с таким количеством замечаний радражённым тоном, что я на это дело плюнула и училась потом сама, по книжке, включая, блин, яичницу
| Цитата: | | Я конечно понимаю, что мужик должен быть крут всегда |
Это не мужик, это киборг.Таких не бывает, и не надо.
| Цитата: | | Моим друзьям, кто съезжал-первое время родители помогали. Пока они сами на ноги не встали. Никто это ничем греховным не считал. |
Я тебе не про греховность, я тебе про реальность. У твоих друзей родители другие, так? А твои, если будут тебе финансово помогать, съедят тебе мозг чайной ложечкой. Ну вспомни поездку папы к адвокату, за которого он заплатил. Ну такие родители, что делать. Поэтому, имхо, лучше сразу на них не рассчитывать.
| Цитата: | | Я просто хотел сочувствия. Когда попадаешь в беду, хочется же поддержки, особенно когда не ожидал и на тебя охота. |
Виннету, я честно не идиотка, у меня и справка есть Я понимаю. Но она мелкая и забитая твоей мамой. Слушай, если девке в 13 лет говорят брать трусы в ванну, ну так как ты думаешь, она будет себя воспринимать, как взрослого человека?А ты хочешь от неё именно взрослого поведения, а она не может пока, не знает как ,не научена, не видела никаких примеров сочувствия в вашей семье. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 11.11.2013 11:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Уххх, Виннету.
"Все обломалось в доме Смешанских". Все у Вас в семье сложно. Вместо папы глава семьи - мама. Причем, не лучший вариант "главы": в зависимости от выгоды в конкретной ситуации она либо кричит и командует, либо плачет. И как это принимать, кроме как не молчаливым офигением? Папе по отношению к сыну в семье отводится роль и вовсе непонятная: ни авторитет, ни друг. Ни пример взять, ни спросить по человечески. Проще всего принять просто как спонсора и считать, что хотя бы с этим повезло. Если тяготит - всегда можно запомнить потраченную им сумму, накопить и отдать. Потом.
Вы уходите из родительской семьи - и в этом правы. Но помните, что мир Вашей матери от этого рушится, и она сопротивляется этому, конечно. Помните, в книге "Похороните меня за плинтусом" страшная была сцена, когда бабушка выла под дверью, требуя вернуть внука? И чем книга заканчивается...
Попробуйте принять ее сопротивление так: она ранена. И у Вас впереди еще много всего - и не только плохого, хорошее тоже будет, есть большая вероятность, что будет: Вы молоды. А она стареет. Посмотрите на нее не как на мать, а как на женщину, как на человека в непростой для всех ситуации, отстраненно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.11.2013 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Нет, не отделался. Это не штраф и административка, это уголовное дело.
Всё основное-ещё впереди. Пока у меня юридический статус подозреваемого.
Потом будет обвиняемый.
|
Понятно. Ну вы молодец, держитесь. Просто так написали,что создалось впечатление, что все закончилось штрафом.
| Цитата: | | Что и кому я должен отдавать? |
А вы никому ничего не должны....Я немного о другом. Вот типа такого:
| Цитата: |
Что и кому я должен.
Одна из важных человеческих способностей - это способность отдавать, и даже не просто отдавать, а дарить. Дарить свое творчество, свое время, свои способности, теплоту своей души. Дарить - значит отдавать безвозмездно, не желая себе никаких благ за подаренное, ни от того человека, которому даришь, и ни от кого иного.
То, насколько человек способен подарить себя другим, определяет отношение к нему других людей. Согласитесь, что с тем, кто никогда не откажет вам в помощи, кто всегда рад вашему появлению, кто найдет для вас время, даже если он очень занят, и готов отдать последнее, если вы в этом нуждаетесь, всегда приятно общаться. Этот человек умеет дарить. Как это ни странно, законы взаимоотношений людей противоречат законам физики: чем больше ты отдаешь, тем больше у тебя появляется. Это верно, как в отношении хорошего, так и в отношении плохого. Например, если вы шли „не в духе", и, повстречав товарища, которому обещали помочь по физике, вместо привычного "Привет" бросили "О, явился, не запылился", то эта ситуация может вылиться в ссору, от которой и вам, и вашему другу будет еще хуже. Количество плохого приумножилось! И наоборот, если вы, несмотря на свое настроение, позанимались с ним, да еще подбодрили его, когда он столкнулся со сложностями, то эта ситуация скорее всего перейдет в дружескую беседу по душам (он же тоже не слепой, и наверняка спросит, что тобой сегодня случилось) - и тебе станет намного легче и лучше, чем раньше. Приумножилось количество доброго!
В общем и целом, по способности отдавать люди делятся на три категории: люди дарящие, люди меняющие и люди берущие. Первые - это те, с кем всегда хорошо, которые отдают себя другим не задумываясь, легко, потому что это естественное для них состояние.
Вторые, хотя могут отдать много, но многое требуют и от окружающих. И наоборот, если они ничего ни у кого не брали, то считают, что никому ничего не должны, и будут отдавать только в том случае, если им это выгодно и потом сможет обернуться сторицей. И, наконец, третьи, люди берущие, живут по принципу "Кому я должен, всем прощаю". Они много берут и никогда не отдают ничего взамен. Таких людей часто называют эгоистами.
Безусловно возможны и промежуточные варианты. Например в одной ситуации (например общаясь со своим классом), человек может оказаться дарящим, а вот придя домой и встретившись с родителями, тут же превратиться в человека берущего.
Общаясь с другими очень важно определить к какой группе лиц относитесь вы, и к какой вам бы хотелось относиться, а дальше дело за малым - осталось всего лишь научиться дарить. А сделать это очень просто - нужно всегда помнить, кому должны вы, и сразу же забывать о тех, кто должен вам. (Это, конечно же, противоречит правилам экономики, но законы жизни несколько отличаются от законов рынка.)
Хорошее, так же как и плохое, всегда возвращается к человеку, хочет он этого или не хочет. Однако из этого вовсе не следует, что человек, совершающий доброе и ждущий, когда же оно начнет возвращаться, не ошибется в своих ожиданиях. Такой человек подобен скупцу, хранящему в амбаре зерно и ожидающего от него урожая. Такой человек рано или поздно обозлится на окружающих его людей и на мир - "я столько сделал для вас, а что я получил взамен?". На самом деле, он уже получил все, что заслужил, только не заметил этого: ведь всегда кажется, что то, что даешь ты, лучше и больше чем то, что дают тебе.
Так что, творите добро, дарите его людям, не тем, от кого вы его получили, а тем, кто в нем сейчас нуждается, и никогда не запоминайте, сколько и кому вы подарили - и жизнь станет лучше, а жить легче. |
| Цитата: | | И что уж я такого требую от мира? |
Как вам кажется, как минимум справедливости.....Ведь окружение ваше уже с квартирами,машинами,семьями, детьми, а один вы такой несчастливый....Родители не дают деньги на квартиру, сестра не понимает.... Виннету, а знаете....а вот в моей ситуации, мне родители деньги не могут дать, потому что бедные....И маме деньгами я помогаю. И когда я оказалась на улице зимой без копейки, мне никто не смог помочь... И не потому что они такие хреновые....а потому что нечем...
У меня тоже младшая сестра есть....Ну мы с ней более или менее общаться начали, когда ей лет 14 стало. А понимать она что-то начала лет в 25, когда сама развелась.
И упрек еще,я ей вот пеленки менял,а она....такая сякая...
Ну это как некоторые родители детям упреки ставят: вот я тебя кормлю, одеваю, обуваю....дык,простите, я вас рожать меня не просила...
| Цитата: | | Почему мне все всё должны? |
Я то откуда знаю??? Подумайте сами. Почему столько требований на пустом месте. То,что другие родители ведут себя как-то иначе - не повод требовать такого же поведения и от своих.
Знаете, многие родители создали для детей хорошую базу в виде хотя бы родительской квартиры, дачи, накоплений каких-то...А какие-то нет...и, например, при сложных обстоятельствах жизненных поддержать не могут ничем, кроме слова....а некоторые то и словом не могут...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.11.2013 14:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Одна из важных человеческих способностей - это способность отдавать, и даже не просто отдавать, а дарить. Дарить свое творчество, свое время, свои способности, теплоту своей души. Дарить - значит отдавать безвозмездно, не желая себе никаких благ за подаренное, ни от того человека, которому даришь, и ни от кого иного.
То, насколько человек способен подарить себя другим, определяет отношение к нему других людей. |
Нелли, с таким бы поосторожнее. Когда встречаются человек 1 типа (дарящий) и человек 3 типа (берущий), последствия могут быть очень даже печальные. Я пару раз хорошо на таком обжигалась. Потому как мне, как и нашему другу Виннету родители в детстве начисто снесли понятие разумных барьеров в общении. Которые ряду особо настырно лезущих в нашу жизнь личностей совсем бы не помешали. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.11.2013 17:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | Одна из важных человеческих способностей - это способность отдавать, и даже не просто отдавать, а дарить. Дарить свое творчество, свое время, свои способности, теплоту своей души. Дарить - значит отдавать безвозмездно, не желая себе никаких благ за подаренное, ни от того человека, которому даришь, и ни от кого иного.
То, насколько человек способен подарить себя другим, определяет отношение к нему других людей. |
Нелли, с таким бы поосторожнее. Когда встречаются человек 1 типа (дарящий) и человек 3 типа (берущий), последствия могут быть очень даже печальные. Я пару раз хорошо на таком обжигалась. Потому как мне, как и нашему другу Виннету родители в детстве начисто снесли понятие разумных барьеров в общении. Которые ряду особо настырно лезущих в нашу жизнь личностей совсем бы не помешали. |
Не, я ж не призываю. Я и статейку привела в пример ответа на вопрос Виннету,а что я должен давать?))))
Я за ТС болею и держу кулачки, но не могу не заметить вот эту красную нить: не оценили, не поняли, должны, а вот у других, а я ждал, но не дали...ну и т.д. и т.п.
Мне кажется,что Виннету самому полегче станет, когда он не будет ждать от окружающего мира больше, чем тот может ему дать. Может прояснится, что проще надеяться на самого себя))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
StoykaNaUshah
Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768
|
| Добавлено: 11.11.2013 18:14 Заголовок сообщения: |
|
|
http://www.rusrep.ru/article/2013/10/22/schizo/
Это история женщины, выздоровевшей от тяжёлой шизофрении. Трудная, но очень оптимистичная. У неё есть неуловимое сходство с историями других людей, выбирающихся из трудных ситуаций. Я даже не могу сформулировать, почему я оценила эту статью и привела её в этой теме. Наверное, просто - процесс тот же. Как был(а), как выползал(а)... как понимал(а) и действовал(а) на основе нового понимания. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.11.2013 18:26 Заголовок сообщения: |
|
|
А мне еще вот это бросилось в глаза))) В точку! А история действительно мощная...
| Цитата: | | и я вам сейчас что-то говорю, и мы думаем, что поняли друг друга, на самом деле я сказала одно, а вы услышали совсем другое. Коммуникация — очень сложная вещь |
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.11.2013 21:28 Заголовок сообщения: |
|
|
а я прочитала историю и мне не хватило информации...как... как так получилось? Как эта женщина выздоровела?
Лекарства, сеансы с психоаналитиками, какие-т ометоды? Что?
Я прошу прощения, что не по теме топика.
Но если поделитесь мнениями, будет интересно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 11.11.2013 21:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: |
Почему отец всегда поддерживал мать, даже не вникая в суть конфликта…?
Неужели он НИЧЕГО не понимал, или ему благодарность матери была дороже, чем истина?
Она всё что угодно могла наговорить про меня, раздув мелочную проблему до собственной истерики и он верил. Она на меня орала почти за каждую трудность в учёбе.
У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. Лишь бы был своё уголок. И идти ещё чёрт знает сколько и непонятно куда.
Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые…
|
Не надо опрокидываться в эти вопросы. Ответов на них нет. Единственное, что вы от этого получите - негативные переживания. Вернее, конструктивный ответ может быть такой: потому что это - мой урок жизни.
Не сравнивайте себя ни с кем, только с собой вчерашним. Положительная динамика в вас - единственный важный для вас критерий.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы |
|
| Вернуться к началу |
|
|
StoykaNaUshah
Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768
|
| Добавлено: 12.11.2013 09:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Не надо опрокидываться в эти вопросы. Ответов на них нет. |
+100500. Это сейчас примерно то же, что вопрос: почему постоянная Планка именно такая, а не сякая.
Если хочется всерьёз исследовать этот вопрос - нужно выбраться из теперешнего состояния, получить нужное образование, заняться научной деятельностью в этом направлении (имея на что жить), и провести исследование по всем правилам. Снаружи, а не изнутри. Если есть желание. Если не собираешься заниматься этим - нет смысла тратить полжизни на разгадку. Время потеряешь, свои проблемы не решишь, а усугубишь. И в этом направлении ничего не сделаешь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.11.2013 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Мне кажется,что Виннету самому полегче станет, когда он не будет ждать от окружающего мира больше, чем тот может ему дать. Может прояснится, что проще надеяться на самого себя))
|
Согласна с тобой, Нелличка! Только я немного под другим углом это сейчас вижу.
Когда родители заставляют их "любить", буквально стиснув зубы, естественный гнев ребенка приходится жестко в себе подавлять. Потому как выражать его родителю небезопасно. Со временем его накаплвается внутри все больше и больше. И однажды, когда повзрослеешь достаточно, чтобы дать отпор (а по-другому не умеешь, не та социализация) этот нарыв вскрывается. Поэтому я сейчас Виннету не осуждаю - сама через это прошла. Все это накопленное внутри необходимо как-то выплеснуть. Желаетльно безопасно для себя и окружающих. Психологи для этого используют разные методы. Была одно время по ТВ программа про разведенных женщин - они расстреливали одежду своих "бывших", рвали, резали что-то такое. Главное - что не трогали никого в реальности. Кто-то уходит в лес проораться. У меня в перерыв одна девочка - психолог в порыве каких-то своих личных сложностей брала бумагу и методично ее рвала в клочья. У меня с ней нормальные отношения были, а вот у нее где-то там что-то не так - ну пусть разрядится, я против что ли? Для человека очень важно, чтобы его ПРИНИМАЛИ и в таком вот раздрайном состоянии. А то, что ты пишешь, я думаю, обязательно придет. Только чуть позже, когда человек сбросит этот груз. Шука ли - почти 30 лет под каблучком у мамки безмозглой, прости Господи!
Я бы вот что топикстатеру сейчас посоветовала бы для нормализации своего состояния.
1. Принимать все свои эмоции, даже какие не очень нравятся. И ПРОЖИВАТЬ их. Искать свои способы как ему проще сбрасывать внутренние напряги. Кому-то помогает лупление груши. Или еще что. Как-то так.
2. Изучить себя. Что ему нравится? Что успокаивает, а что напрягает? Чего лучше избегать, а что "заземляет" мои негативные эмоции, позволяет успокоиться? Я порой весьма экстравагантные упражнения использовала для этого, психолог подсказала и мне понравилось. Доча у меня музыку любит слушать и душ принимать для успокоения. Товарищ один с ума сходит если не вырвется на природу - пешком, на велике. Изучив себя, ПРИНЯТЬ себя вот таким. Полюбить свое тело, свой стиль жизни, свои устремления, ценности. Это здорово гармонизирует. Но на это потребуется время. И еще - научиться себя хвалить. Вплоть до - завести себе блокнот и записывать любую мелочь, за что себя можно похвалить и одобрить. Есть такое понятие, как искусство маленьких шагов. Это к тому, что каждодневно проделываемые вещи, пусть совсем понемногу, дают в целом гораздо бОльший эффект, чем если что-то вдруг свалится неожиданно - радостное/ полезное. Плюс - это воспитывает новые привычки, которых недодали в родительской семье.
3. Воспитание в себе новых качеств. Если родители не хвалили, не подчеркивали твои сильные черты - делать это самому. Говорить другим людям комплименты. Желательно почаще и за конкретные вещи. Благодарить (пусть хотя бы наедине с собой) - себя, Вселенную, других - за все хорошее, что перепадает. Ведь каждый день в нашей жизни бывает что-то хорошее, хоть чуть-чуть, верно? Сперва будет непросто это делать, но потом войдет в привычку. Это полезно еще и тем, что ослабляет общий негативный осадок от недобрых событий в жизни, помогает выбраться из трясины.
4. Расширять круг общения, стремиться к чему-то новому. Это уже потом можно. Но рано или поздно придется сделать. А еще - учиться УДИВЛЯТЬСЯ тому, что происходит с тобой. Вот сейчас я рассержен - удивиться этому. Вот сейчас меня задело то-то и то-то - "ух ты, оказывается такая мелочь может меня задеть, надо будет взять на заметку и с этим поработать". Этому меня братец названный научил, мне помогало.
Может, девочки что-то еще присоветуют. А сейчас пока - максимально беречь себя, отдыхать, расслабляться, стараться хорошо питаться, учиться любить себя. Силы еще пригодятся, когда будет возможность свою половинку встретить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.11.2013 13:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Когда я попадала в безвыходные ситуации.....ну например, как-то по бизнесу обещали либо прирезать, либо на счетчик поставить, если я не решу вопрос. А вопрос решить в назначенные сроки было не реально. т.к. был мировой кризис, банки закрыли уже движение средств перед НГ и куча не зависящих от меня вещей,которые не способствовали помощи этим милым, но уж больно крутым клиентам.
Меня и в пот сшибало, и колотило, и плакала....ах,да...фирма накрылась, инвестор снял все бабки и свалил, подчиненным зарплату платила оргтехникой, у самой ни копейки.
И вот когда ,видимо, перебор случился я села и поняла одну вещь. Ситуация разрулится. Как-нибудь и когда-нибудь. Но она закончится. И действовать я буду в зависимости от того,как и что пойдет. А со временем и вовсе о ней не вспомню.
Мне помогало в церковь ходить, всегда прошу, чтобы все просто закончилось,сама ситуация, хоть как-нибудь: плохо, хорошо-все равно,главное,чтобы не тянулась.
И вот понимание того,что это просто какой-то неприятный жизненный этап и не более того,я успокоилась.
Мне это помогало настроиться на позитив и в других, крайне неприятных ситуациях.
Все равно, я все их пережила. И они все в прошлом.
Может это поможет успокоиться? Просто не накручивать себя. А согласиться. Ну да, есть косяк. Будем решать. И все....
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
