Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Доверять или проверять?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 12.01.2014 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
далуни пишет:
Любовь и погуливание немного разные вещи
Если так, то мужу пришлось бы простить бОльшее, если бы он, конечно узнал. Целая одна серьезная любовь стоит многих легких погуливаний... потому что это огромный идущий на сторону эмоциональный ресурс. Но вообще хорошо, что все хорошо закончилось. Ваши знакомы оба молодцы в этом смысле.

Он вообще интересный... одновременно встречался с двумя подругами. Одна подругу за глаза хвалила, другая ругала. Он женился на той, которая хвалила.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лексей


Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 05:41    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

Незабываемая пишет:
Доброго времени суток, форумчане! Давно я не заглядывала. И вновь захотелось прийти за советом, потому как не могу сама прийти к правильному решению. Встречаюсь с парнем уже 4 месяца. Перед первой встречей и с момента знакомства ( на СЗ) прошло больше полугода, просто переписывались, иногда терялись и опять находились и когда встреча наконец-то состоялась...поняли, что нашли друг друга) Парень, настоящий что ли...сразу как-то и сыну моему понравился, не избегал, время вместе с нами проводил. Сейчас всё в норме. Связываемся каждый день, звонит, пишет. Видимся не часто, он много работает даже по выходным. Внимательный, говорит, что любит.
Вопрос в следующем. Недавно наткнулась на его страницу на сайте знакомств, сама удалила анкету давно, еще до встречи в реальности с ним. Честно, искала его страницу осознанно, хотела узнать удалил ли он. Нет, есть. Не нравится мне она. Появляется там не часто, но появляется. Терпела сначала, потом все же спросила кого он ищет. Сказал, что таким образом ищет барменш на работу для брата (у брата кафе). Я не успокоилась. Написал- если она тебя напрягает давай удалю, вопрос в другом доверяешь ли ты мне? и тут я расстерялась....Спросила понравилось ли бы ему моя такая страница, даже если бы я искала таким образом клиентов по работе. Сказал, что уверен во мне и не сомневается. Получается я не уверена, потому как мысль о его анкете стала просто навязчивой. Стоит ли опять поднимать этот вопрос с ним или учиться бороться со своими тараканами? Понимаю, что запрет в таких вещах не помогает, по себе знаю, если не доверяют без причины, это очень напрягает и отдаляет. Парень хороший, не хочется ошибиться, да и не похож на ловеласа, хотя обжигаться приходилось уже по всякому. Как быть?
Здравствуйте. В вашей ситуации вопрос доверия, это всего навсего вопрос уверенности в себе. У вас её по вполне понятным причинам сейчас нет, а значит любые его действия направленные не на вас, независимо от того немеренные они или нет, будут вызывать у вас подобный невроз. Поэтому надо немного поработать с собой и своей психикой - это надо как для улучшения собственного самочувствия, так и для улучшения ваших отношений. Дело в том, что такое ваше состояние (а значит и поведение) очень скоро может поставить крест на ваших отношениях с мч (известный "парадоксстрасти").
Как "поработать". Надо искрене и спокойно поговорить с мч и объяснить ему ваше состояние, сказать что оно вам самой не нравится, что вы с ним боретесь, но и он в этой борьбе вам должен помочь (более частое и искреннее общение). Надо сказать самой себе что это просто ваш бзык не имеющий ничего общего с реальностью и надо подыскать к-л психитерапевтические упражнения для нейтрализации волны паники и неуверенности, которая начинает вас накрывать (например просто, как бы со стороны, посмотреть на себя в такие моменты - на свои физиологические реакции, на свои мысли итд)
_________________
всё проходит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 06:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Незабываемая, вы правильно понимаете, что попытки контролировать взрослого самостоятельного человека обречены на провал. Ограничения вызывают сопротивление.
Вам задали прямой вопрос "если она тебя напрягает давай удалю, вопрос в другом доверяешь ли ты мне?". Так дайте честный прямой ответ. "Да я хочу что бы ты её удалил. Но считаю, что такие действия должны быть по собственному желанию, а не по чьей-то просьбе. Если тебя интересует вопрос доверия... У меня нет оснований тебе не доверять."
То что эта анкета не даёт вам покоя это чистой воды собственные тараканы. Уберем анкету, будем искать что-то ещё. Подмигнуть Только вы знаете что вас подтолкнуло на "проверку". Какие ожидания не совпадают с реальностью?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 08:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:

далуни пишет:
В отношениях много аспектов и перечеркивать все положительное из-за одного недостатка... впрочем, личный выбор каждого.
Согласна. Но измены - это один из самых серьезных недостатков. Хотя... кто-то мирится с ним легко. Если действительно "все в дом" и отец хороший, может и можно смириться. Кто-то - легко при условии что и у него есть такая же свобода маневров на стороне, кто-то - не может смириться никоим образом, просто физическое отторжение к "пошатущему" партнеру... может, и хорошо, что жизнь подбрасывает такого рода "тесты" в самом начале отношений. Как раз проверка - и не только партнера, себя тоже...



Согласна с вами, Андерсон.

Я бы так сказала: измены - это поступок, а недостаток - это какая-либо черта характера, качество человека. И в данном случае - в случае измен - это ненадежность, неуважение к партнеру, склонность к обману и т.п. Не очень приятный списочек. И кто знает, как еще, кроме измен, проявятся эти качества? Если финансовое обеспечение семьи важнее, наверное, можно на это закрыть глаза. Но я тоже считаю, что это очень-очень-очень серьезный недостаток. При этом недостатке и семьи-то как таковой нет, одна видимость... Кто-то, может, считает иначе, - его право. Для меня главное в семье - доверие.

Кроме того, если дама терпит такой серьезный изъян в семейных отношениях (причем он ее явно не устраивает, раз она жалуется в подруге, но терпит), значит, дама сама имеет какие-то недостатки, которые не позволяют ей быть востребованной у более серьезных мужчин, и она из страха зацепилась за эти отношения. Не верит, что может найти мужчину и серьезного, и верного. Либо потребовать у этого, чтобы он вел себя иначе. Может, характер, неважный, может, неумение распределять эмоциональные ресурсы в семье, может, что-то еще.

Цитата:

Он вообще интересный... одновременно встречался с двумя подругами. Одна подругу за глаза хвалила, другая ругала. Он женился на той, которая хвалила.


Тут еще неизвестно, кому повезло. Той, кого он бросил (видимо, было за что ругать), или той, что получила гулящего мужа. Дохвалилась...


Цитата:
Измена часто сопровождается тем, что обманутому супругу недодаются какие-то ресурсы, уходящие на сторону. Муж моей подруги как-то ухитрялся ничем не обделить семью при этом.


Цитата:
Она так и живет с мужем. Хотя влюбилась и пережила длительный роман. Возлюбленный холост и хотел на ней жениться. А все-таки муж лучше, хоть иногда и погуливает.


Цитата:
Любовь и погуливание немного разные вещи



Серьезно влюбиться, будучи замужем, я считаю, можно лишь в одном случае - когда человек что-то основательно недополучает в семье. Принятия, теплоты, любви, ласки. Видимо, финансовое обеспечение и любовь к детям - это еще не все. О каком тогда "ухитрялся ничем не обделить" может идти речь? То, что называется здесь "пустячком" - погуливанием (само слово несет такой легкий, незначительный оттенок и сильно обесценивает имеющуюся проблему) - на самом деле большая проблема, ставящая под угрозу существование семьи. То, что подруга осталась с мужем, говорит об ее страхе и недоверии жизни и мужчинам. Выборе из двух зол меньшего. Там неизвестно что будет, а этот муж хоть обеспечивает. Хоть какой, но свой.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 08:42    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

лексей пишет:
Здравствуйте. В вашей ситуации вопрос доверия, это всего навсего вопрос уверенности в себе. У вас её по вполне понятным причинам сейчас нет, а значит любые его действия направленные не на вас, независимо от того немеренные они или нет, будут вызывать у вас подобный невроз. Поэтому надо немного поработать с собой и своей психикой - это надо как для улучшения собственного самочувствия, так и для улучшения ваших отношений. Дело в том, что такое ваше состояние (а значит и поведение) очень скоро может поставить крест на ваших отношениях с мч (известный "парадоксстрасти").
Как "поработать". Надо искрене и спокойно поговорить с мч и объяснить ему ваше состояние, сказать что оно вам самой не нравится, что вы с ним боретесь, но и он в этой борьбе вам должен помочь (более частое и искреннее общение). Надо сказать самой себе что это просто ваш бзык не имеющий ничего общего с реальностью и надо подыскать к-л психитерапевтические упражнения для нейтрализации волны паники и неуверенности, которая начинает вас накрывать (например просто, как бы со стороны, посмотреть на себя в такие моменты - на свои физиологические реакции, на свои мысли итд)



Ухххххх! Напомнило ситуацию "У сильного всегда бессильный виноват". Раз девушка не уверена в себе, легко заставить ее чувствовать себя виноватой за поступки мужчины. Это не он не прав, просто у нее тараканы.

Вот, отрывок будет в тему, как мне кажется.

Для твоего же блага

Если человек никогда не видел и не знал уважительного отношения к своей личности- к своим потребностям, интересам, вкусам, к своим чувствам и переживаниям, к своим увлечениям и т.д. - такой человек не понимает критериев уважения и любви. И именно поэтому в отношениях он будет не просто каждый раз что называется " натыкаться" на неуважение к своей личности(воспроизводя тем самым единственно знакомую модель взаимоотношений), но и он будет принимать эту модель за любовь и заботу. "Да, - скажет такой человек, меня критикует и ругает любимый. Но ведь для моего же блага. Я же ведь сам виноват, сам спровоцировал ругань своим безответственным поведением( своей ленью и т.д.) Не гладить же меня за это по головке"
В этой ситуации человек проецирует на любимого родительскую фигуру, которая критикуя когда то давно, в детстве, когда критическое мышление ребенка было слабо развито, однажды сказала ребенку"Ты сам виноват, что я тебя наказываю. Это из за того, что ты плохой. Еще спасибо мне скажешь за мое наказание, когда поумнеешь и повзрослеешь"
Вот и говорит такой человек уже будучи взрослым, " Спасибо" своему психологическому агрессору всю свою взрослую жизнь.
Не имея опыта уважения своей личности и безусловной любви, такие люди не имеют опоры внутри себя( достаточно хорошего внутреннего объекта), опираясь на которую они могут взрослеть и становиться независимыми. Не имея опоры внутри себя, они цепляются и зависят от опоры во вне. И этой опорой может быть человек, использующий психологическое насилие.
"Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик"- говорит Дэвид Селани.


(Взято отсюда: http://ameli39.livejournal.com/1162547.html)

Цитата:
Вам задали прямой вопрос "если она тебя напрягает давай удалю, вопрос в другом доверяешь ли ты мне?". Так дайте честный прямой ответ. "Да я хочу что бы ты её удалил. Но считаю, что такие действия должны быть по собственному желанию, а не по чьей-то просьбе. Если тебя интересует вопрос доверия... У меня нет оснований тебе не доверять."


Kaplya - да! Тысячу раз - да!!! Именно таким должен быть правильный ответ.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 09:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В вашей ситуации вопрос доверия, это всего навсего вопрос уверенности в себе. У вас её по вполне понятным причинам сейчас нет, а значит любые его действия направленные не на вас, независимо от того немеренные они или нет, будут вызывать у вас подобный невроз. Поэтому надо немного поработать с собой и своей психикой - это надо как для улучшения собственного самочувствия, так и для улучшения ваших отношений.


Хочу заметить, что данный совет - палка о двух концах.
Мужчина, советующий подобное - "стать поувереннее в себе и не реагировать" - не совсем понимает, что если девушка реально поработает над собой и станет увереннее, то она, конечно, не станет реагировать неврозом на разные двусмысленные ситуации. Она просто может не захотеть с таким мужчиной общаться, поскольку уважает себя. Вот такой тонкий момент.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лексей


Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 10:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Цитата:
В вашей ситуации вопрос доверия, это всего навсего вопрос уверенности в себе. У вас её по вполне понятным причинам сейчас нет, а значит любые его действия направленные не на вас, независимо от того немеренные они или нет, будут вызывать у вас подобный невроз. Поэтому надо немного поработать с собой и своей психикой - это надо как для улучшения собственного самочувствия, так и для улучшения ваших отношений.


Хочу заметить, что данный совет - палка о двух концах.
Мужчина, советующий подобное - "стать поувереннее в себе и не реагировать" - не совсем понимает, что если девушка реально поработает над собой и станет увереннее, то она, конечно, не станет реагировать неврозом на разные двусмысленные ситуации. Она просто может не захотеть с таким мужчиной общаться, поскольку уважает себя. Вот такой тонкий момент.
Здесь нет никаких тонких моментов. Возможно я, как вы выразились, и "несовсем понимаю" - но я дают совет так, как я понимаю. А понимаю я это как начало развития "парадокса". А "парадокс" это состояние психики, при котором человек становится очень не адекватен и приобретает определенные навязчивые мысли, беспокойство и неуверенность в себе. И человек не может просто сказать себе "Паровоз стой! Раз-два!" и выйти их этого состояния. Другими словами человек заболел - а значит надо сначала его вылечить и справиться с болезнью, а потом уже взывать к его разуму и логике.
И я просто высказал свои мысли. Если вы понимаете по-другому - можете давать свои советы.
_________________
всё проходит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Здесь нет никаких тонких моментов. Возможно я, как вы выразились, и "несовсем понимаю" - но я дают совет так, как я понимаю. А понимаю я это как начало развития "парадокса". А "парадокс" это состояние психики, при котором человек становится очень не адекватен и приобретает определенные навязчивые мысли, беспокойство и неуверенность в себе. И человек не может просто сказать себе "Паровоз стой! Раз-два!" и выйти их этого состояния. Другими словами человек заболел - а значит надо сначала его вылечить и справиться с болезнью, а потом уже взывать к его разуму и логике.
И я просто высказал свои мысли. Если вы понимаете по-другому - можете давать свои советы.


Просто мне показалось, что автор уже не участвует в теме, вот мы тут и обсуждаем между собой))))

Про болезненное состояние вы, конечно, правы. Но мне кажется, что в этой ситуации кроме обостренного реагирования есть и рациональное зерно. Что заметили и другие участники темы. Мы не знаем толком, каковы отношения, было мало информации. Знаем только то, что автор уже раньше обжигалась, и обостренное реагирование в ее положении - это совершенно нормально, на мой взгляд. Наверное, где-то нужно войти в ее положение. А вы не обижайтесь. Закатить глаза, задуматься
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 11:20    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

Незабываемая пишет:
Доброго времени суток, форумчане! Давно я не заглядывала. И вновь захотелось прийти за советом, потому как не могу сама прийти к правильному решению. Встречаюсь с парнем уже 4 месяца. Перед первой встречей и с момента знакомства ( на СЗ) прошло больше полугода, просто переписывались, иногда терялись и опять находились и когда встреча наконец-то состоялась...поняли, что нашли друг друга) Парень, настоящий что ли...сразу как-то и сыну моему понравился, не избегал, время вместе с нами проводил. Сейчас всё в норме. Связываемся каждый день, звонит, пишет. Видимся не часто, он много работает даже по выходным. Внимательный, говорит, что любит.
Вопрос в следующем. Недавно наткнулась на его страницу на сайте знакомств, сама удалила анкету давно, еще до встречи в реальности с ним. Честно, искала его страницу осознанно, хотела узнать удалил ли он. Нет, есть. Не нравится мне она. Появляется там не часто, но появляется. Терпела сначала, потом все же спросила кого он ищет. Сказал, что таким образом ищет барменш на работу для брата (у брата кафе). Я не успокоилась. Написал- если она тебя напрягает давай удалю, вопрос в другом доверяешь ли ты мне? и тут я расстерялась....Спросила понравилось ли бы ему моя такая страница, даже если бы я искала таким образом клиентов по работе. Сказал, что уверен во мне и не сомневается. Получается я не уверена, потому как мысль о его анкете стала просто навязчивой. Стоит ли опять поднимать этот вопрос с ним или учиться бороться со своими тараканами? Понимаю, что запрет в таких вещах не помогает, по себе знаю, если не доверяют без причины, это очень напрягает и отдаляет. Парень хороший, не хочется ошибиться, да и не похож на ловеласа, хотя обжигаться приходилось уже по всякому. Как быть?

Может я не в тему… но мне кажется, что сама ситуация – это вопрос доверия. А вот на чем оно базируется?
Мне кажется – это совокупность разного рода ощущений с реальными ситуациями и поведением людей.
Ну вот, как, к примеру, объяснить, что одному человеку ты доверяешь сразу и безоговорочно, а на другого смотришь с прищуром?
Я думаю, что это общее ощущение от человека, от его энергетики и подспудное, интуитивное «знание» (в нем есть и ощущение, что человек «способен» или «НЕ способен»на предательство; а также понимание степени твоей важности и встраиваемости в его картину мира).
Ведь по сути, все эти проверки – это следствие. Первопричина именно в недоверии, т.е. в отсутствии ощущении спокойствия рядом с этим человеком.
Конечно, бывает еще не хилая причина – это недостаток информации. Но опять же, кто ее недодает и почему?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик, поддерживаю все ваши посты в данной теме. Согласна полностью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Anderson пишет:

далуни пишет:
В отношениях много аспектов и перечеркивать все положительное из-за одного недостатка... впрочем, личный выбор каждого.
Согласна. Но измены - это один из самых серьезных недостатков. Хотя... кто-то мирится с ним легко. Если действительно "все в дом" и отец хороший, может и можно смириться. Кто-то - легко при условии что и у него есть такая же свобода маневров на стороне, кто-то - не может смириться никоим образом, просто физическое отторжение к "пошатущему" партнеру... может, и хорошо, что жизнь подбрасывает такого рода "тесты" в самом начале отношений. Как раз проверка - и не только партнера, себя тоже...


Кроме того, если дама терпит такой серьезный изъян в семейных отношениях (причем он ее явно не устраивает, раз она жалуется в подруге, но терпит), значит, дама сама имеет какие-то недостатки, которые не позволяют ей быть востребованной у более серьезных мужчин, и она из страха зацепилась за эти отношения. Не верит, что может найти мужчину и серьезного, и верного. Либо потребовать у этого, чтобы он вел себя иначе. Может, характер, неважный, может, неумение распределять эмоциональные ресурсы в семье, может, что-то еще.

Эта "дама" необычайно красива, умна, хозяйственная и пользуется неизменным успехом у мужчин. С супругом ее держит любовь и уважение. Понимаю, что в это трудно поверить, сама удивляюсь, но факт.
Цитата:
Цитата:

Он вообще интересный... одновременно встречался с двумя подругами. Одна подругу за глаза хвалила, другая ругала. Он женился на той, которая хвалила.


Тут еще неизвестно, кому повезло. Той, кого он бросил (видимо, было за что ругать), или той, что получила гулящего мужа. Дохвалилась...

То есть мысль, что он из двух подруг выбрал девушку искреннюю, беззлобную, не завистливую вам не пришла в голову.

Цитата:
Цитата:
Измена часто сопровождается тем, что обманутому супругу недодаются какие-то ресурсы, уходящие на сторону. Муж моей подруги как-то ухитрялся ничем не обделить семью при этом.


Цитата:
Она так и живет с мужем. Хотя влюбилась и пережила длительный роман. Возлюбленный холост и хотел на ней жениться. А все-таки муж лучше, хоть иногда и погуливает.


Цитата:
Любовь и погуливание немного разные вещи



Серьезно влюбиться, будучи замужем, я считаю, можно лишь в одном случае - когда человек что-то основательно недополучает в семье.

Совсем не обязательно.
Цитата:
а этот муж хоть обеспечивает.

Не шибко он обеспечивает. Речь была о том, что он старался для семьи, вкалывал на нескольких работах. Особого достатка нет, но жить можно. На любое предложение что-то купить, он всегда соглашался, да и сам всегда готов чем-то порадовать домашних и друзей, хотя деньги ему достаются нелегким трудом. Бывают такие люди с легким добрым характером, которым можно простить даже измену.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:39    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

Картинка пишет:

Ведь по сути, все эти проверки – это следствие. Первопричина именно в недоверии, т.е. в отсутствии ощущении спокойствия рядом с этим человеком.

Вот за этот аргумент с радостью ухватятся патологические ревнивцы...
Недоверие - это собственные тараканы. Есть такие люди-контролеры. Они по натуре склонны к контролю и недоверию. С любым партнером
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:41    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

лексей пишет:
Надо искрене и спокойно поговорить с мч и объяснить ему ваше состояние, сказать что оно вам самой не нравится, что вы с ним боретесь, но и он в этой борьбе вам должен помочь

МЧ ничего не должен. Можно ПОПРОСИТЬ помочь. А уж он либо согласится, либо нет. Имеет право
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни, не понимаю... зачем ему тогда погуливания?
Есть обоюдное уважение в семье, есть взаимная любовь, общие интересы (как я понимаю), любимые дети… да собственно, есть все. Что не так?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Цитата:
В вашей ситуации вопрос доверия, это всего навсего вопрос уверенности в себе. У вас её по вполне понятным причинам сейчас нет, а значит любые его действия направленные не на вас, независимо от того немеренные они или нет, будут вызывать у вас подобный невроз. Поэтому надо немного поработать с собой и своей психикой - это надо как для улучшения собственного самочувствия, так и для улучшения ваших отношений.


Хочу заметить, что данный совет - палка о двух концах.
Мужчина, советующий подобное - "стать поувереннее в себе и не реагировать" - не совсем понимает, что если девушка реально поработает над собой и станет увереннее, то она, конечно, не станет реагировать неврозом на разные двусмысленные ситуации. Она просто может не захотеть с таким мужчиной общаться, поскольку уважает себя. Вот такой тонкий момент.

Решение, которое она примет в состоянии уверенности, принесет ей больше пользы, каково бы оно ни было.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
далуни, не понимаю... зачем ему тогда погуливания?
Есть обоюдное уважение в семье, есть взаимная любовь, общие интересы (как я понимаю), любимые дети… да собственно, есть все. Что не так?

Ну вот бывают такие мужчины "с большим сердцем", которого на всех хватает. Я много лет наблюдаю с интересом и часто удивлением за этой семьей. И никого не осуждаю.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:45    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

далуни пишет:
Есть такие люди-контролеры. Они по натуре склонны к контролю и недоверию. С любым партнером

Т.е. чел. таким родился? Контролирующим? Недоверяющим всем и вся?


Последний раз редактировалось: Картинка (13.01.2014 12:49), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:

Ну вот бывают такие мужчины "с большим сердцем", которого на всех хватает.

Т.е. типа «всех любят»?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:
Вот за этот аргумент с радостью ухватятся патологические ревнивцы...
Недоверие - это собственные тараканы. Есть такие люди-контролеры. Они по натуре склонны к контролю и недоверию. С любым партнером

Никто не спорит насчет собственных тараканов…
Однако и правда есть люди, которым нельзя доверять. Они по своей сути, не надежны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 12:52    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

Картинка пишет:
далуни пишет:
Картинка пишет:

Ведь по сути, все эти проверки – это следствие. Первопричина именно в недоверии, т.е. в отсутствии ощущении спокойствия рядом с этим человеком.

Вот за этот аргумент с радостью ухватятся патологические ревнивцы...
Недоверие - это собственные тараканы. Есть такие люди-контролеры. Они по натуре склонны к контролю и недоверию. С любым партнером

Никто не спорит насчет собственных тараканов…
Однако и правда есть люди, которым нельзя доверять. Они по своей сути, не надежны.

ТС не пишет об этом. Наоборот, с начала отношений она пребывала в позитивном состоянии. Хотя заметьте, они больше полугода просто переписывались, терялись, находились... Тогда же это не навело ее на подозрения, хотя очевидно предположение, что в это время МЧ встречался с другими кандидатками.
Те, кто имеет анкеты на СЗ, положа руку на сердце, скажите, неужели, заведя отношения, моментально удаляете анкеты? Ась?
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 13:02    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

далуни пишет:

ТС не пишет об этом. Наоборот, с начала отношений она пребывала в позитивном состоянии. Хотя заметьте, они больше полугода просто переписывались, терялись, находились... Тогда же это не навело ее на подозрения, хотя очевидно предположение, что в это время МЧ встречался с другими кандидатками.

Это не противоречит тому, что я написала в первом посте...
Цитата:
Те, кто имеет анкеты на СЗ, положа руку на сердце, скажите, неужели, заведя отношения, моментально удаляете анкеты? Ась?

Пока ничего на эту тему сказать не могу. Но думаю, что удалила бы. Смысл ее там держать, если я начала с кем-то встречаться? Все равно с остальными я общаться не буду….
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Незабываемая


Зарегистрирован: 16.02.2012
Сообщения: 93

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 13:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Все ответы читаю,большое спасибо! Обязательно отпишусь на днях,временные технические неполадки,а с телефона много не напишешь...поэтому отвечу сразу,как буду выход иметь с ПК. Спасибо за обсуждение темы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 13:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

Я бы так сказала: измены - это поступок, а недостаток - это какая-либо черта характера, качество человека. И в данном случае - в случае измен - это ненадежность, неуважение к партнеру, склонность к обману и т.п.
Вы заставили меня задуматься... Что есть такое полигамность? Недостаток ли? Качество ли? Я не нашла ответа на этот вопрос, потому что определенно моногамна в любви, а стало быть - субъективна в своем обдумывании. То есть, я могу изменять, но тому кого не люблю. А любовь с изменами - ну никак это для меня не звучит, не понимаю...
Мне кажется, в том примере, который привела Далуни, мужчина просто относится к своей полигамности, в общем, правильно. Он не оправдывает свои загулы, допустим тем, что партнерша нехороша или потому что "так принято у мужчин" или другими какими-то внешними причинами. А зная за собой склонность к такого рода грешкам, старается их компенсировать, додать в чем-то другом. В чем он может. Додать с избытком. Не каждый это примет, но он в выборе партнерши, похоже, не прогадал...
Что же до случая ТС... Я просмотрела тему еще раз - четыре месяца. Вообще не срок. В принципе, в том, что человек не удалил анкету на этом этапе ничего еще и нет страшного. А вот то, как он объяснил ее наличие, меня смутило... интуитивно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 13:16    Заголовок сообщения: Re: Доверять или проверять? Ответить с цитатой

далуни пишет:

Те, кто имеет анкеты на СЗ, положа руку на сердце, скажите, неужели, заведя отношения, моментально удаляете анкеты? Ась?
Я удалила моментально )))) Но в общем-то потому, что несмотря на статус "дружба и общение" и всяческие указания на то, что я чистой воды виртуальщица все равно писали и писали страждущие любви вполне себе реальной и сугубо плотской. Особенно часто - несвободные страждущие. Надоели, вот и удалила ) Если бы народ просто потрындеть бы заходил - может, и подзадержалась бы с удалением...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.01.2014 13:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:

Мне кажется, в том примере, который привела Далуни, мужчина просто относится к своей полигамности, в общем, правильно. Он не оправдывает свои загулы, допустим тем, что партнерша нехороша или потому что "так принято у мужчин" или другими какими-то внешними причинами. А зная за собой склонность к такого рода грешкам, старается их компенсировать, додать в чем-то другом. В чем он может. Додать с избытком. Не каждый это примет, но он в выборе партнерши, похоже, не прогадал...

А что есть «склонные» и «НЕ склонные» к такого рода грешкам?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 2 из 6

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100