Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как бороться с манипулятором?

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 01:06    Заголовок сообщения: Как бороться с манипулятором? Ответить с цитатой

Я в отчаянии, не знаю, что предпринять. С нами живет свекр, он - манипулятор. Уже несколько лет у него не все в порядке с головой, теряет вещи, деньги, ключи, забывает выключить газ и т.п. и поэтому уже не может жить один. Самое неприятное, что он манипулирует нашим сыном. Сегодня разговаривала с сыном перед сном, у него такая каша в голове, у него дед взрастил такое чувство вины, которое ему уже трудно нести... И настраивает против нас с мужем. Ребенок не понимает основных причин и не слышит меня, когда я пытаюсь объяснить - самое главное для него, что дед обижен, что мы должны его понять, говорит - уйду вместе с дедом из дома. Тот так и манипулирует - говорит мальчику, что уйдет, хотя уходить некуда и не собирается даже. Вбивает сыну в голову, что мы обижаем его, отбираем деньги - но ведь он теряет деньги (кладет в разные места и потом не помнит) в тот же день! И начинает нас же в этом обвинять(((. Кроме этого, страшно ленивый, ничего не делает и не хочет, сам себя занять не может, лежит целыми днями на кровати, хотя в силах вполне и ест хорошо, не болеет ничем))). Сын говорит - вот вы с папой на меня кричите, а дедушка добрый, он всегда со мной вежливо разговаривает - хотя бывало, и силу даже к нему применял, но он этого не запоминает. Несколько лет назад свекр пытался манипулировать мной, раз в месяц примерно устраивал скандалы, но в один день я ответила "нет" на все его претензии и сказала, чтобы он все решал с мужем. Мне стало реально легче. Но сейчас он сконцентрировался на мальчике, запирается в комнате, бубнит ему что-то и потом мы получаем такую искаженную картину в голове у ребенка. Мальчик чувствует свою ответственность за него, хотя непонятно, что именно ему нужно , чем помогать. Просто деду скучно и ребенок старается его занять - зовет смотреть с собой мультфильмы, чувствует вину, если мы куда-то уезжаем, например, в бассейн, а дед остается дома. Целый день нас нет дома - школа, работа, тренировки, приезжаем вечером и свекр обижается на нас, что он один был весь день. Не понимает, что это - жизнь. Видит только себя. Это неправильно и я беспокоюсь за психику ребенка. Идти на конфликт не могу, ребенок это неправильно воспримет. Муж периодически высказывает отцу, что так вести себя нельзя, но это бесполезно. Раздельно жить пока не получится. Все жены и другие дети от него отстранились. Я уже думаю - может быть, отправить сына в военную школу? и дисциплина будет получше, и разделю их... Была ли у кого-нибудь подобная ситуация? Что здесь можно сделать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 10:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая, я так понимаю, вы живете на территории свекра? Тогда он, в общем-то, имеет право устанавливать свои правила, а вам где-то придется подстроиться.

Цитата:
у него дед взрастил такое чувство вины, которое ему уже трудно нести...


Почему вы думаете, что у ребенка чувство вины? Ведь он сам говорит, что ему хорошо с дедом?

Цитата:
я беспокоюсь за психику ребенка.
Я уже думаю - может быть, отправить сына в военную школу? и дисциплина будет получше, и разделю их... Была ли у кого-нибудь подобная ситуация? Что здесь можно сделать?


Мне кажется, на психику ребенка больше негативно влияет разлад и противоречия между родственниками, нежели чье-то отдельное влияние. Ведь это для вас свекр - чужой человек как бы, а для ребенка он - дедушка, и вы все для него одинаково родные. И ссоры для него очень тяжелы. А если разлучите его с дедом, которого он любит, то он вас же потом в этом станет обвинять. Мне кажется, лучше как-то попытаться наладить отношения. Или жить семьей отдельно, и не препятствовать мальчику общаться с дедом. И потом - стремление заботиться о ком-либо - это не самое плохое качество.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нет, живем в нашем доме. Свекр жил отдельно, один, т.к. Жена его отказалась с ним жить, мы забрали его себе. Мы с мужем давно полностью содержим всех родителей сами (ну и детей, конечноУлыбка). Тут много нюансов и мы делаем все, что можем. С нами также живет моя мама, которая намного старше. Всего не опишешь и я понимаю, что могу выглядеть пред взято относящейся к их отношениям. Согласна с Вами, я тоже думала, что если ребенок заботится о ком-то, то это хорошо. Но послушав его вчера, поняла, что он нагружен "too much". Это ему не на пользу. Кстати, с бабушкой ребенок разговаривает плохо и такой заботы не выказывает... Хотя ей помощь нужна реально. Нет, здесь именно манипулирование, в которой выставлены дед - жертва, мы с мужем - преследователи, а ребенок как "разборщик", причем я полностью обустраиваю жизнь свекра, как он любит: готовлю первое и второе, всегда в доме есть еда, сосисок не варю ( он их не любит), слежу, чтобы в ванной у него были все расходные материалы, моя мама стирает ему вещи, утром завтрак стоит на столе, не скандалю и не ругаюсь... Я не к тому, что я такая золотая, просто я тоже много вкладываю сил и отнюдь не игнорирую его. Он, не говоря ничего нам, закрывшись с ребенком, вываливает на него свое недовольство и часто надуманные, т.к. У него есть психическое отклонение, вроде мании преследования. В общем-то вопрос был только о том, как правильно об'яснить ребенку происходящее, чтобы его психика не травмировалась. Или как правильно выстроить линию поведения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 11:07    Заголовок сообщения: Re: Как бороться с манипулятором? Ответить с цитатой

Светлая пишет:
если мы куда-то уезжаем, например, в бассейн, а дед остается дома. Целый день нас нет дома - школа, работа, тренировки, приезжаем вечером и свекр обижается
беда в том, что обижается не только свекр. Сколько лет ребенку? И что именно вы пытаетесь ему объяснить про эту ситуацию? Хочет уйти с дедом из дома? Великолепно, имеет право. Обсудите - на что они с дедом будут жить, на полном серьезе. Как ребенок собирается о нем заботиться? На чьи деньги вы живете всем колхозом? Хватит ли дедушкиной пенсии, чтобы им где-то вдалеке прокормиться? Обсудите с ним это совершенно по-взрослому, он, кажется, в этом нуждается. Ваши войны для него - совершенно лишнее... Не внушайте, что дедушка - враг, он попросту больной человек и хорошо, что ребенок пытается о нем заботиться. Хвалите ребенка за это. И в чем именно он считает себя виноватым?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 11:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая пишет:
Кстати, с бабушкой ребенок разговаривает плохо и такой заботы не выказывает... Хотя ей помощь нужна реально. Нет, здесь именно манипулирование, в которой выставлены дед - жертва, мы с мужем - преследователи, а ребенок как "разборщик"Он, не говоря ничего нам, закрывшись с ребенком, вываливает на него свое недовольство и часто надуманные, т.к.
Странная картина. Складывается впечатление, что ребенку нужен контакт именно с мужчиной... Но почему он выбрал в старшие друзья деда, а не отца? Как Вы думаете?
(а дед ваш - копия мой папаша, я прям в шоке...)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 12:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая пишет:
Я не к тому, что я такая золотая, просто я тоже много вкладываю сил и отнюдь не игнорирую его. Он, не говоря ничего нам, закрывшись с ребенком, вываливает на него свое недовольство и часто надуманные, т.к. У него есть психическое отклонение, вроде мании преследования. В общем-то вопрос был только о том, как правильно об'яснить ребенку происходящее, чтобы его психика не травмировалась. Или как правильно выстроить линию поведения.

Светлая, пусть Бог даст вам мудрости, как поступить! Сочувствую вам!
Интересно, ваш свекр всегда таким был? Жена от него ушла, все другие тоже от него отстранились...
Почему ваш муж (и вы вместе с ним) забрали его к себе? Не грузил ли дедуля вашего мужа в детстве тем, что все вокруг плохие, но он хороший и поможет ему, досмотрит мол? Психическое отклонение вроде мании преследования - это, скорее всего, шизофрения. Судя по тому, что вы описали (вы угождаете во всем, ваша мама обстирывает его и т.д. ) у него еще и мания величия. Этакий местный божок, которого желательно не гневить, нет? Я бы на вашем месте сделала все возможное, чтобы оградить своего сына от влияния ТАКОГО дедули. Ответственность за воспитание ребенка лежит исключительно на родителях. Дедушки-бабушки - поскольку, постольку. Если они плохо влияют на детей, вы имеете полное право лишить их общения с внуками и неважно при этом, что скажут другие. Уделяйте своему сыну больше времени, ему, по всей видимости, не хватает общения с вами, поэтому у дедушки и получается становится авторитетнее родителей - он уделяет ему много времени. Самый идеальный вариант - это, конечно же, жить отдельно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужа моего грузили, и еще как. Свекор оказал ему одну поддержку в сложной ситуации (но, честно говоря, на мой взгляд, это совершенно естественно - помочь своему ребенку) и после этого постоянно напоминал об этом и требовал себе материальной и моральной поддержки, причем не стесняясь снова и снова напоминать ту историю. Все, что требовал, получал. Муж очень от него зависим. С нами он стал жить уже лет 8 назад. И ворвался в нашу семью вначале, ни с чем не считаясь. Мог вбежать, не постучавшись, в нашу спальню, когда мы в кровати, пытался решать вопросы нашей недвижимости с моим мужем, не советуясь со мной, устраивал скандалы по поводу ребенка "вы не даете мне с ним общаться" - это с годовалым малышом, которого брали покормить, посадить на горшок и т.д. Те годы дались нам очень тяжело. Муж сильно нервничал и через два года у него диагностировали онкологию - Слаба Богу, победили. Я так устала от всего и не знала, что делать, но в какой-то момент, когда он попытался оскорбить моих родителей (а в этот день я была у врача и узнала, что у моего папы онкология), выставила мощную границу и год с ним вообще не разговаривала. Отгородилась стеной. И только так смогла выжить, хотя тоже через 2 года попала в больницу с полостной операцией. Потом постепенно вроде общение восстановилось, в определенных границах, но ребенок... Травмирует его все это, конечно... Мы все не идеальны, ни я, ни он, ни муж. Как быть, не знаю. Буду стараться быть мудрой... Посоветоваться особо не с кем. Спасибо, что выслушали меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 20.01.2014 08:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая пишет:
Муж очень от него зависим.
Вот здесь. В этом и есть проблема, ИМХО... По факту, финансово - зависим ведь от вас дедушка, а психологически - сын от него... И это большое несчастье и большая ошибка.
Я рискну предположить, что дед - соционический виктим (попробуйте набрать в инете это словосочетание, может быть, что-нибудь попадется именно Вам в тему). Человек, у которого в ценностях - проявление силы, воли, давления, если угодно. А вот проявление заботы, в т.ч. бытовой - у него не в ценностях вовсе. Ты ему попу будешь подтирать, а он будет тебя гнобить и считать, что раз ты так прогнулся - то так тебе и надо. Вы пишете, что смогли выжить, потому что год не разговаривали. И у меня вот так же... А еще я выставляла отца из комнаты физически, за грудки. И вообще очень долго боялась, что как-нибудь возьму табуретку и сяду... лет на несколько. Грустно, но как ни странно - только силовые методы и вызывают в нем уважение. Лучший вариант - это отселить папеньку, думаю, что Вы и сами это понимаете. А с мальчиком говорить - много, долго. Понять, что его привлекает в дедушке - только ли проведенное вместе время или... сила? Вот то, что вся семья вокруг него прыгает, а он изгаляется как хошь. Доминантный альфа-самец в отдельно взятой стайке выходит, однако...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 21.01.2014 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, спасибо за комментарии. Почитала про виктимов. Не очень похоже. Пишут, что "
Цитата:
Идеализирует власную женщину. Подстраивается под её вкусы, уважает в ней волевые качества. В поведении то подчеркивает свою зависимость и послушность, то вырывается из-под контроля. В отношениях с женщиной подсознательно ожидает распоряжений, подвохов, упреков. Не получая подобных реакций, невольно провоцирует их проявление."

Не заметила, что он идеализирует властную женшину. Наоборот, любое замечание или попытку не управления, а просто указания, что нужно сделать (например, сходить в магазин) считает посягательством на себя. Мама моя сказала "нужно пропылесосить", он отвечает "а из вас хороший администратор выйдет". А сам в бытовом плане ноль, ничего не видит, что нужно сделать, все ломает, к чему ни притронется. Моет посуду - раковина забилась, душ ломает, ножом пытался порубить кость - погнул лезвие. Ни гвоздь забить, ни раковину прочистить, ничего не умеет и не умел. А вот женщин, которые ему прикажут (громко сказано, просто скажут, что сделать), считает злом. В начале совместной жизни постоянно вскипал: "эти женщины, любят руководить..." ну и в таком ключе. Сейчас заметно притих, но я ему не доверяю, исподтишка может неприятных вещей наговорить или сделать. Впрочем, то, что подсознательно ожидает упреков и сам провоцирует их появление - это похоже. Но, по-моему, больше похож на инфантила. Мне трудно разобраться в соционических типах, не получается))).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 22.01.2014 09:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая пишет:

Не заметила, что он идеализирует властную женшину. Наоборот, любое замечание или попытку не управления, а просто указания, что нужно сделать (например, сходить в магазин) считает посягательством на себя. Мама моя сказала "нужно пропылесосить", он отвечает "а из вас хороший администратор выйдет". А сам в бытовом плане ноль, ничего не видит, что нужно сделать, все ломает, к чему ни притронется. Моет посуду - раковина забилась, душ ломает, ножом пытался порубить кость - погнул лезвие. Ни гвоздь забить, ни раковину прочистить, ничего не умеет и не умел.
Как же я "узнаю брата Колю"-то Грусть Один в один папашка мой героический...
Светлая пишет:
А вот женщин, которые ему прикажут (громко сказано, просто скажут, что сделать), считает злом. В начале совместной жизни постоянно вскипал: "эти женщины, любят руководить..." ну и в таком ключе. Сейчас заметно притих, но я ему не доверяю, исподтишка может неприятных вещей наговорить или сделать. Впрочем, то, что подсознательно ожидает упреков и сам провоцирует их появление - это похоже. Но, по-моему, больше похож на инфантила. Мне трудно разобраться в соционических типах, не получается))).
Не надо в этом разбираться подробно. Основная суть вот в чем. Есть два подхода. Один - "давай договоримся по-хорошему". Он естественен для вас с мужем и для Вашей мамы, судя по всему. Никто из вас не приказывает - просто просит или говорит "ну вот, надо, сделай, будь добр". А есть подход - "кто сильнее, тот и прав", это то, чем живет Ваш свекр. Поскольку никто не мешает ему думать, что сильнее всех в тусовке - он, он и ведет себя соответственно. Вы своим молчанием дали ему понять, что тоже не лыком шиты, потому-то он и притих. Что касается инфантилов, то грубо говоря - это люди, у которых в ценностях уют, обнимашки и плюшки. И когда о них проявляют бытовую заботу - они обычно за это благодарны, даже (а может быть - и особенно) если сами не умеют вообще ничего. А виктимы - точнее, я бы сказала именно экстравертные виктимы, которые с бытовой заботы вообще напрягаются - те да, в плохом варианте, в неразвитом варианте - могут и нарываться. На то, чтобы кто-нибудь дал им понять "не кажется ли вам, деточка, что ваше место у параши?" Я видела как меняется лицо человека, когда его так вот убедительно пнешь - словами ли, чем другим ли. О, как он делается тих и уважителен! Но если такой темой его обеспечить некому, будьте любезны - он выдвинет этот тезис окружающим сам. Вообще говоря, эти люди не такие уж негодяйские, просто им нужна защита. Некий силовой потенциал, нечто, на что можно было бы опереться,когда кругом враги. Но нужны и доказательства - достоин ли человек доверия, может ли он защиту обеспечить. И если после серии продавливаний выясняется, что в случае чего - отпор-то дать и некому, человек начинает рулить сам как умеет. А умеет, как правило, не очень...
Словом, продолжайте вести себя а-ля Гэндальф на мосту перед Балрогом: "ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!" Улыбка В смысле - идеи твои дурацкие. Ты стар, болен, отложи ножик, не мучай раковину, посиди в сторонке, не дай бог поранисси, утонешь или другое чего. А кричать не нужно. В нашем доме так не принято, папа, да.
Его деньги, пенсия. На что они идут? Вы их тратите? Оставьте ему часть, а то и все - пусть его прячет. Рушьте тиранские образы. Мы для дедушки - все! Засунул денюшку, забыл куда? Ай-яй-яй, какое несчастье! Но мы же не можем отбирать у него деньги... это нехорошо.
Не боритесь с ним - он выиграет. Определите то место, на котором он Вам не будет сильно мешать - и гоните в эти рамки. Аккуратно только.
А что в нем так близко Вашему сыну? Почему в ссорах он берет дедушкину сторону, а вас считает угнетателями?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gypsy


Зарегистрирован: 09.07.2010
Сообщения: 84

СообщениеДобавлено: 23.01.2014 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я считаю, что вам нужно налаживать отношения с сыном, вне зависимости от того, есть свекор в вашей жизни или нет. Это неправильно, что мальчик встает на сторону деда против вас. Я вижу вашу задачу не в том, чтобы что-то показать сыну, переубедить его в чем-то, а в том, чтобы понять, что происходит у него в головке, без осуждения чего-либо. Беседуйте с ним, не поленитесь записать, что он вам говорит, цените его откровенность - это вообще прежде всего. Постепенно, исподволь начните спрашивать "А ты действительно считаешь, что дедушке так плохо живется? А что нужно сделать, чтобы ему стало хорошо? А кто должен это сделать?". Хорошо, что вы обратили внимание на эту проблему, уверена, что все у вас наладится, только начните уделять чуть больше времени сыну, дети очень отзывчивы на это. Удачи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 23.01.2014 15:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, я думаю, на их близость повлияло несколько вещей: 1. Они оба экстраверты, говорят громко, любят общение, разговоры, "трындение" бесполезное, а мы с мужем интраверты. Для меня так вообще не слова важны, а дела. 2. Когда сын был маленький, мы уже жили все вместе, и они проводили много времени за играми. Сын вообще не может один в комнате находиться, даже телевизор ему нужно с кем-то смотреть. А т.к. у меня всегда много дел - работа, быт, а дедушка ВООБЩЕ ничего не делает, кроме дыхания по Бутейко для себя любимого, то они часто вместе из кубиков что-то строили, в машинки играли, вот и сейчас сидят мультфильмы вместе на диване смотрят))). Сейчас-то мальчик вырос, и в школу ходит, и в секции и дома появляется поздно вечером, и дедушка обижен на всех - он один, заброшен, ему скучно. А мы приходим и опять за уроки, сидеть на диване нам некогда, вот обиды и растут ("мне не дают с ребенком позаниматься, все против меня"). 3. Сын любит музыку, а дедушка всю жизнь тоже увлекался музыкой, умеет играть на инструментах, - мальчику это интересно. Он сейчас старается сделать что-то приятное деду, ищет в интернете музыку, которая ему нравится, приносит ему слушать. Это хорошо, я не против))). Плохо то, что, например, в детстве гулял дедушка с ним по 1 часу в день по улице, в лес возил на коляске и санках, так превознес это в такую степень - великую заслугу, и все напоминает мальчику -ты помнишь, как мы гуляли, пели, и т.д. (а остальные ничего не делали Улыбка)). И у мальчика откладывается ощущение, что ему дедушка так много сделал, и он теперь ДОЛЖЕН (это как и моим мужем отец поступил). И мне еще не нравится сейчас, что сын управляет дедом (сын вообще любит командовать) - что не скажет, дедушка все делает, правильно или неправильно. Слова не скажет, что надо бы у родителей спросить и т.д. Натворить могут что угодно. Иногда оставлю на выходные их вместе на несколько часов, так потом жалею каждый раз - все время залезают куда не надо, вещи портят либо какие-то неприятности устраивают. Мальчик от фантазии большой, тормозов нет, а дед как зомби - идет и делает все вместе с ним. И когда говорим - папа, ну как ты его не остановил? он отвечает - я не могу ему противиться, он такой сильный (психологически), а на мой взгляд дедушка просто думать не хочет. Но вот такое поведение да еще превознесение сил ребенка влияет на сына в худшую сторону, он начинает и нас не слушаться, верит в свою исключительность. Приходится лишний раз его возвращать к реальности, но сил и нервов на это уходит много.
Gypsy, спасибо, я так и стараюсь делать). Сын понимает, когда я с ним разговариваю, да он и на деле все видит, но пока его мотает из стороны в сторону))). Я ему говорю: "нужно верить не словам, а делам, фактам". Объясняю, что мы с папой обо всех заботимся и всем хотим сделать только хорошее. Он понимает, но иногда "Другая сторона" ему мозги запудривает))). Я до последнего времени плохо не говорила про свекра, зачастую даже если он что-то не так делал, проглатывала молча, без замечаний - знаю, что это бесполезно. Веду себя отстраненно, делаю свои дела и все. Только в последние дни, когда я почувствовала, что у сына в голове все перемешалось, я решила, что пора действовать. Кстати, сказала свекру, чтобы он не манипулировал ребенком, что я это вижу. Вроде стало лучше, дальше посмотрим.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 18:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая пишет:
Они оба экстраверты, говорят громко, любят общение, разговоры, "трындение" бесполезное, а мы с мужем интраверты. Для меня так вообще не слова важны, а дела. 2. Когда сын был маленький, мы уже жили все вместе, и они проводили много времени за играми. Сын вообще не может один в комнате находиться, даже телевизор ему нужно с кем-то смотреть. А т.к. у меня всегда много дел - работа, быт, а дедушка ВООБЩЕ ничего не делает, кроме дыхания по Бутейко для себя любимого, то они часто вместе из кубиков что-то строили, в машинки играли, вот и сейчас сидят мультфильмы вместе на диване смотрят))).

Светлая, здравствуйте!
Есть такой момент. К сожалению, дети воспринимают наш способ существования немного не так, как мы сами его - изнутри. Родитель думает, что он работает, старается, приносит деньги, готовит еду, учит, лечит, и все это, безусловно ДЕЛА, как с его точки зрения, так и объективно. Но для ребенка-то - что есть дела? Игра... просмотр телевизора... и с кем он это все делает? Получается, с дедушкой. Интересы похожие - с дедушкой. А то, что делают родители он в полном объеме оценить, кажется, не может...
Светлая пишет:
Плохо то, что, например, в детстве гулял дедушка с ним по 1 часу в день по улице, в лес возил на коляске и санках, так превознес это в такую степень - великую заслугу, и все напоминает мальчику -ты помнишь, как мы гуляли, пели, и т.д. (а остальные ничего не делали Улыбка)). И у мальчика откладывается ощущение, что ему дедушка так много сделал, и он теперь ДОЛЖЕН
Было такое у нас. Когда сын был маленький совсем, дед пару раз с ним гулять вышел, потом развел великое стенание о том, как он много делает, а остальные... понятно, в общем. Я ему запретила выходит гулять с ребенком вообще. Великие стенания полились в другую сторону - запрещают общаться с ребенком, аааааааааа!!! Ну, мне того и было надо - объяснила, что гулять может, коли хочет, но пусть запомнит, что это не он мне одолжение делает, а я - ему. Запомнил...
Светлая пишет:
нравится сейчас, что сын управляет дедом (сын вообще любит командовать) - что не скажет, дедушка все делает, правильно или неправильно. Слова не скажет, что надо бы у родителей спросить и т.д. Натворить могут что угодно.
А в школе как у мальчика с "командованием"? Он среди друзей в авторитете? При таких раскладах лучше внука с дедом вдвоем не оставлять. Вообще, мне кажется, проблема в том, что Вы рассчитываете на того деда, как на нормального взрослого, а он, в общем - совсем другой персонаж... Ведь если бы у Вас был еще один (и младший) ребенок - вы бы их двоих в квартире не оставили бы, наверное? Так видимо и надо... Контролировать обоих. Будто они оба два ребенка, причем тот, который дед - младший и трудный...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Светлая


Зарегистрирован: 23.12.2010
Сообщения: 54
Откуда: Russia, Московская обл.

СообщениеДобавлено: 24.02.2014 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, спасибо за понимание))). Да, так и стараемся делать, не надеемся, контролируем. Ребенок в последние дни уже сам хочет избавиться от влияния деда, стал чаще рассказывать, как тот его "обрабатывает", понял, что он не должен чувствовать себя виноватым (но на практике еще не получается).
В последние дни сын рассказывает, что дедушка приходит к нему ночью, как лунатик, может сказать нехорошие слова. В это трудно поверить, но, с другой стороны, зачем ребенку это придумывать? Сейчас пытаюсь понять, как проверить, что происходит на самом деле. Оставить на ночь диктофон на телефоне? Будет ли это работать?
То, что с головой у человека не в порядке, восприятие действительности искаженное, это факт. Если мы куда-то уезжаем или уходим - в школу, на работу, в выходные на концерт ездили, то он это воспринимает, как обиду, что мы "бросаем его". А то, что на прошлой неделе брали его с собой на концерт, даже не вспоминает и никакой радости от этого не испытал. Все видит только через призму "себя любимого". Ему скучно и с ним должны нянчиться. Может быть, мы уже к его заходам привыкли и не бьем тревогу, а на самом деле у него уже слабоумие развилось и надо срочно вести его к врачу? Хорошо, что муж решил на следующей неделе повести его к невропатологу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4090

СообщениеДобавлено: 01.03.2014 20:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Светлая, у Вас трудная ситуация... Наш-то папенька вменяем, просто "горящие трубы", наложенные на личностные особенности, а также, вероятно, особенности воспитания, дают такую термоядерную смесь, что впору Федору Михалычу в роман Улыбка. Мне помогает в этой ситуации понимание того, что по крайней мере папенька не уходит в запои, не распускает руки по-черному и не пропивает деньги и вещи, не засыпает в кровати с сигаретой и вообще не курит Улыбка То бишь, не такой уж смертельный вариант, если разобраться. Ну и когда я оставляю ребенка с бабушкой и дедушкой - кто же мне виноват? Если они делают что-то не то, именно мне надлежит искать способы как бы им видеться пореже но получше. Каждый имеет право быть таким, каким его создала природа, надо только ставить границы тем индивидуумам, которые явно несут вред.
Вы уже ходили к врачу с дедушкой? Проверялись?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100