 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
 Добавлено: 29.03.2014 02:10 Заголовок сообщения: Как разрешить ситуацию? И вообще что делать? |
 |
|
Добрый день, дорогие участники! меня зовут Ольга, мне 34 года, замужем 4,5 года, вместе уже около 9 лет. Муж старше меня на 9 лет, ему сейчас 44. Есть сын 4 года, есть ипотечная квартира  Никогда не думала, что попаду в ситуацию, когда муж изменяет. Но вот попала...И не знаю что делать, может подскажете...
1.Начало.
Вместе виделись и были знакомы в общей компании друзей. После 2-го развода, он был весь такой больной, с тремором... мне было его даль чисто по-человечески, и начали просто общаться, я ему помогала пережить развод и вообще подстегнула заняться своим здоровьем. Он был без квартиры, снимал где-то угол у знакомых, приезжал на выходные ко мне, оставался в отдельной комнате (я жила с родителями), где-то через 1,5 месяца стали встречаться, и еще через 1,5 мес - первый секс с ним. Потом через год снимали жилье, жили вместе. Игорь поменял работу на более престижную, как-то ожил, вылечился, купил машину новую в кредит. А я наоборот растолстела с 60 кг до 75 за первые 4 года, опять стала носить очки (а так носила линзы) и в принципе у меня были мысли его бросить, у меня особой любви сильной не было, и в плане секса мы не сильно мне кажется подходили друг к другу....Вобщем забеременела и поженились.
2. Семья.
Поженились, родился ребенок, муж много работал и не помогал по дому. Через 2 месяца после рождения ребенка, я на лето уехала к родителям (В Подмосковье. чтобы прописать ребенка, и пр) и просто были тяжелые роды, отходила где-то 2 месяца после них. И тогда Игорь поехал на 1 неделю на отдых один... У меня была обида... фактически перекинул меня к родителям. Приезжал на выходные только, секс был редким 1 раз в месяц, может... Осенью вернулась к нашу съемную квартиру. и в принципе, я перестала за собой ухаживать, поправилась до 85-90..., только ребенок... у него только работа. Поздно приезжал в 11, готовила ему ужин, укладывала спать ребенка, гладила рубашки мужу и пр, про себя фактически забыла... Далее, мы решили купить квартиру и купили ее 2 года назад недалеко от моих родителей, в том же городе, хотя и в плане секса у нас опять было все также.. 1 раз в 2-3 месяца...
3. Переехали
в Подмосковье 2 года назад, стали жить в своей квартире..Опять рутина... я дома с ребенком. муж далеко работает - на другом конце москвы, секса практически нет. Был один совместный отдых на море в Крыму, а муж год назад уезжал на 2 недели в Вьетнам (от работы такую премию получил) один, у меня не было загранпаспорта. И вот с тех пор секса и нет - год прошел уже. Я ходила как "нюшка", весила 90 кг и не худела... муж предупреждал, что надо худеть, вроде и денег давал на одежду, но я жмотничала на себя - вроде ипотека и пр. Вобщем я ему доверяла.
4. Измена.
дня 2 назад я увидела у него в телефоне по системе "вотс ап" сообщение от сотрудницы "Настеньки" , рано в 7 утра, "прювет, как дела. пошла купаться". Странно думаю... я знала что у них работает Настя, но они периодически переписывались она скидывала ему инфу по работе и пр. Но тут... Называет она его Игоречек, а она Настенька...Вобщем, ночью я прочитала переписку с ней, и узнала много интересного... где-то с конца декабря (там была еще переписка, но я уже не стала ее читать) инфа, что он ее любит, 7 января они где-то были вместе. потом 14 февраля он снял номер в отеле и там с ней ночь провел... Мне говорил, что по работе вызвали (работает в транспортной компании, что машина сломалась и пр).Вобщем, налицо у них секс. Сейчас пост идет, и муж как постящийся не занимается любовью (грех, видите ли..), ну и там инфа. что после 20-го наверстаем.. Он ее забирает до работы, они вместе обедают. иногда ходят в кино. желают друг другу доброй ночи и пр..Я была в шоке просто! Я так слепо ему верила, а сейчас даже не знаю что делать... Родители живут рядом, могу к ним переехать, с другой стороны - ребенок очень любит папу. с третьей - папа вместо того, чтобы с сыном больше времени проводить, гуляет ..., с четвертой стороны, я как дура эти 2 дня продолжаю гладить рубашки ему и говорить салат на ужин.
дело осложняется еще тем, что у нас дома гостит его мама, ей 83 года. и я разборки при ней не хочу устраивать. Но мама у него очень очень тяжелый человек... Она не ценит того, что я делаю, вечно говорит, что в доме нет уюта, что не так чисто, и пр...
Вобщем, ребята я не знаю. как себя вести, вообще ничего не знаю... Он планирует свекровь перевезти сюда, т.к. она живет одна далеко, с другой стороны - завел роман, и в это же время ее зовет сюда... знает что мне с ней тяжело, но не сильно помогал в отношениях. Он просто спустил все на тормозах, отстранился от семьи... а я дура, верила ему, думала. что вот я так жертвую собой, а этого делать не надо. И еще дура, когда связалась с ним, т.к. я была красотка, а он весь трясущийся, больной... а мне было его жаль...
Сейчас месяц как я вышла на работу, его мама планирует на след.неделе уехать. и я думаю поговорить с Игорем... хотя он говорил мне, что надо за собой следить, и на работе у него полно девчонок ухоженных... Ребята, помогите...тяжело... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 29.03.2014 10:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольга, прочитала Ваш пост. Если кратко - то сложилось впечатление, что дело не в том, что свекровь или муж не ценят то, что Вы делаете по дому. Мне видится, что Вы сами не цените себя. Отсюда и ниточка раскручивается. Не все люди проявляют благородство по собственной инициативе, кому-то необходимы рамки, необходимо показывать, что Вы себя цените и поэтому не позволите поступать с собой так, чтобы Вам было дискомфортно.
Со стороны мужа - если он действительно просил Вас уделить внимание себе, значит, для него это было важно. Это, конечно, не оправдывает его, тем не менее. Если между вами как супругами уже год ничего не было - неужели Вы на самом деле думали, что ребенок способен удержать мужчину дома? Родить может любая женщина. А потребности никто не отменял. Я думаю, Вам необходимо разобраться в себе и пересмотреть систему ценностей - жертвенность не самое лучшее качество для налаживания отношений в семье, иногда она наоборот очень мешает отношениям, как и любая крайность.
Хочется Вас поддержать. С другой стороны, я думаю, Вы сами понимаете, что ошибки были и теперь необходимо принимать какие-то решения, что-то менять в жизни.
Сил Вам, спокойствия и мудрых, взвешенных решений! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 29.03.2014 10:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольга, я всегда за сохранение семьи.... Но, как уже неоднократно говорил Лексей, когда есть что сохранять. У Вас как то все вяло текло "по течению". Мне видится, что и сохранять то нечего. Сами вот пишете, что не любите мужа, про него уже и говорить нечего. Быть отцом ребенку он сможет и вне семьи, если захочет, а как Вы пишете, то не больно то он и хороший отец. Вобщем, мне кажется Вам надо идти своей дорогой без этого человека. Вы еще молоды, и можете прожить счастливую жизнь без него. Не надо быть приложением чьей то жизни. У Вас впереди много возможностей. Поговорите с ним открыто, без скандала, выслушайте его позицию и примите правильное решение. Жертвенность вообще наказуема. В результате получите одни разочарования. Живите своей жизнью и решайте свои проблемы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 29.03.2014 11:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Такое чувство, что вы сбросили на него свою энергию, а теперь, когда вы сами нуждаетесь в помощи, муж вам тем же платить не хочет. Тут надо разбираться в причинах вашего брака. Почему, вместо того, чтобы эту энергию потратить на собственное развитие или поиск более подходящего партнера, вы решили ее потратить на спасение бедного несчастного мужчины? Тем более, вы его особо не любили?
| Цитата: | | у меня были мысли его бросить, у меня особой любви сильной не было, и в плане секса мы не сильно мне кажется подходили друг к другу... |
Может быть. жизнь как раз вам выполняет ваше подсознательное желание: вы не хотели с ним быть - вот и не получается. А что касается веса...тут прямо напрашивается ассоциация, что вы (подсознательно, конечно) так сильно не хотели секса с этим мужчиной, что позволили себе стать непривлекательной, чтобы сделать этот секс невозможным....
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 30.03.2014 02:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Ольга, прочитала Ваш пост. Если кратко - то сложилось впечатление, что дело не в том, что свекровь или муж не ценят то, что Вы делаете по дому. Мне видится, что Вы сами не цените себя. Отсюда и ниточка раскручивается. Не все люди проявляют благородство по собственной инициативе, кому-то необходимы рамки, необходимо показывать, что Вы себя цените и поэтому не позволите поступать с собой так, чтобы Вам было дискомфортно.
Со стороны мужа - если он действительно просил Вас уделить внимание себе, значит, для него это было важно. Это, конечно, не оправдывает его, тем не менее. Если между вами как супругами уже год ничего не было - неужели Вы на самом деле думали, что ребенок способен удержать мужчину дома? Родить может любая женщина. А потребности никто не отменял. Я думаю, Вам необходимо разобраться в себе и пересмотреть систему ценностей - жертвенность не самое лучшее качество для налаживания отношений в семье, иногда она наоборот очень мешает отношениям, как и любая крайность.
Хочется Вас поддержать. С другой стороны, я думаю, Вы сами понимаете, что ошибки были и теперь необходимо принимать какие-то решения, что-то менять в жизни.
Сил Вам, спокойствия и мудрых, взвешенных решений! |
Маргарита, спасибо за ответ. Да, я немного себя не ценю, и еще боюсь потерять мужа.. Дело в том. что мой муж - мой первый мужчина, с кем я начала регулярно встречаться, и была первая близость. Может у нас с ним была любовь, я, глупо, уже не помню. Вообще в наших отношениях мною управляло еще и то, что НАДО выйти замуж. По папиной линии очень много женщин остались однинокими, не родили детей, и очень об этом жалели ("долго выбирали мужей, а время ушло..."). Поэтому часто в разговорах с родственниками я слышала фразы, что надо "выйти замуж и родить ребенка."
По поводу моего внешнего вида, и отсутствия секса - я понимаю мужа. Он вообще требователен к своему виду, и любит, когда женщина выглядит женщиной. Но у нас отношения с рождением ребенка, как-то скатились только в бытовое обслуживание... и когда он приходит вечером домой ок 22 часов, я накрываю на стол, укладываю ребенка, сама невзначай засыпаю...и просыпаюсь уже когда ложится спать муж. Т.е. в будни мы практически не общаемся! Вот сегодня выходной, и мы провели его все вместе с семьей - мне и ему понравилось!
У нас, правда, за 4 последние года изменились отношения... мы перестали общаться по душам, и, конечно, я сейчас думаю, что неудивительно, что у него мог кто-то появиться.
Маргарита, я не знаю почему, но я правда верила, что у него никого нет. Моя доверчивость, слепота-глухота??? Я спрашивала буквально месяц назад - есть ли у него кто-то. Он ответил, что нет.
Жертвенность есть... Маргарита, а с чем связано наличие жертвенности? с низкой самооценкой? Я уже даже не знаю какая у меня самооценка. Как работника самооценка высокая. Как женщины - низкая. У меня даже одежды приличной практически нет. За время декрета редко что-то покупала себе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 30.03.2014 02:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | | Ольга, я всегда за сохранение семьи.... Но, как уже неоднократно говорил Лексей, когда есть что сохранять. У Вас как то все вяло текло "по течению". Мне видится, что и сохранять то нечего. Сами вот пишете, что не любите мужа, про него уже и говорить нечего. Быть отцом ребенку он сможет и вне семьи, если захочет, а как Вы пишете, то не больно то он и хороший отец. Вобщем, мне кажется Вам надо идти своей дорогой без этого человека. Вы еще молоды, и можете прожить счастливую жизнь без него. Не надо быть приложением чьей то жизни. У Вас впереди много возможностей. Поговорите с ним открыто, без скандала, выслушайте его позицию и примите правильное решение. Жертвенность вообще наказуема. В результате получите одни разочарования. Живите своей жизнью и решайте свои проблемы. |
Nibel, я запуталась... я уже не знаю хороший он отец или нет. Вообще не могу это понять. Сегодня мы провели практически день вместе. Он любит сына очень, когда приходит домой, всегда к нему подходит к кроватке, целует. Вчера во мне говорила обида, когда я писала пост, я прочитала ночью его переписку, и поняла, что он был с ней в кино, после работы. Из этого сделала вывод, что муж не стремится домой, и не хочет общаться с сыном.
В любом случае, я не знаю честно люблю я мужа или нет. Сегодня хорошо общались, я хорошо выглядела, стала худеть и отношение мужа поменялось. Был заботливым и нежным, смеялся и шутил. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 30.03.2014 02:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | Такое чувство, что вы сбросили на него свою энергию, а теперь, когда вы сами нуждаетесь в помощи, муж вам тем же платить не хочет. Тут надо разбираться в причинах вашего брака. Почему, вместо того, чтобы эту энергию потратить на собственное развитие или поиск более подходящего партнера, вы решили ее потратить на спасение бедного несчастного мужчины? Тем более, вы его особо не любили?
| Цитата: | | у меня были мысли его бросить, у меня особой любви сильной не было, и в плане секса мы не сильно мне кажется подходили друг к другу... |
Может быть. жизнь как раз вам выполняет ваше подсознательное желание: вы не хотели с ним быть - вот и не получается. А что касается веса...тут прямо напрашивается ассоциация, что вы (подсознательно, конечно) так сильно не хотели секса с этим мужчиной, что позволили себе стать непривлекательной, чтобы сделать этот секс невозможным.... |
Колокольчик, спасибо, что написали. Мой муж был первым моим мужчиной. Когда мы впервые увиделись, тогда он еще не был женат 2 раз, он мне очень понравился. Но я в плане отношений с мужчинами и знакомств была "тормозом" - я никогда не подходила и не знакомилась первой. И тогда тоже не стала проявлять инициативу.. мы виделись в компаниях, когда он был еще женат на второй жене, и я молча им "любовалась", т.е. он мне нравился изначально, еще до болезни. Болезнь (проблема с щитовидкой) у него появилась, когда начались проблемы в отношениях со второй женой, и появился тремор.
По поводу веса... я всегда была склонной к полноте. Мой вес колебался около 70 кг, в 23 года был 82 кг, и тогда я опомнилась, увидела свои фотки, решила, что с таким весом я никогда не выйду замуж и не налажу личную жизнь и к 24-25 годам сильно похудела, с 82 до 60 кг. И в это же время, когда я расцвела и стала более уверенной, я встретила в компании друзей своего будущего мужа, он уже был во 2-м разводе, с проблемами по здоровью. Вот тогда я сама и проявила инициативу в наших отношениях. Позвонила, сказала, что надо заняться здоровьем своим, поддержала в послеразводной депрессии.
По поводу секса, я сейчас, если честно, уже не помню какой вообще у меня секс с мужем. Нравится он мне или нет. Так как это было давно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 30.03.2014 04:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольга, Вы такая выдержанная!!! А знаете, это хорошо, пожалуй, что Вы не закатили скандал и не побежали сразу разводиться. Действительно, такие решения надо принимать на холодную голову. А может, просто дать себе время, чтобы в голове все сложилось, и побольше уделять времени себе. А попробуйте привести себя в порядок. Договоритесь с мужем, чтобы в выходные давал Вам часа 2-3 для занятий собой... Можно пойти в спортзал, фигурку подправите, да и настроение улучшается. И не растворяйтесь без остатка в семье.... Иначе потом останутся только обиды от неоправданных ожиданий, у Вас должна быть СВОЯ жизнь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 31.03.2014 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | | Ольга, Вы такая выдержанная!!! А знаете, это хорошо, пожалуй, что Вы не закатили скандал и не побежали сразу разводиться. Действительно, такие решения надо принимать на холодную голову. А может, просто дать себе время, чтобы в голове все сложилось, и побольше уделять времени себе. А попробуйте привести себя в порядок. Договоритесь с мужем, чтобы в выходные давал Вам часа 2-3 для занятий собой... Можно пойти в спортзал, фигурку подправите, да и настроение улучшается. И не растворяйтесь без остатка в семье.... Иначе потом останутся только обиды от неоправданных ожиданий, у Вас должна быть СВОЯ жизнь. |
Nibel, спасибо за поддержку. Я решила для себя, что попробую привести себя в порядок, наладить с мужем интимную жизнь. Вспомнить нравится он мне как мужчина или нет, и если при этом его отношения на стороне будут продолжаться, тогда можно и скандал устроить. Тогда я буду считать это за измену. Даю на это несколько месяцев, больше не выдержу! Параллельно мне надо встать на ноги, самой зарабатывать деньги. Сейчас наблюдаю за мужем, меняется ли его отношение ко мне, меняется ли его отношение к ней. Вот такой у меня план. Хотя конечно все может изменится, и я не всегда последовательна. Еще раз спасибо, что ответили. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 31.03.2014 08:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольга, Вы очень мудрый и уравновешенный человек. Редко можно такое здесь на форуме встретить - часто обиженные жены или обвиняют во всем мужа или в самообвинение впадают. Вы молодец, что все так последовательно раскладываете по полочкам.
Что хочется сказать - есть мужчины, для которых внешний вид женщины - это очень важно. Одна моя знакомая сказала, что муж не желает с ней выходить на улицу даже, если она не накрашена. Дочь на днях сказала, что один ее знакомый молодой человек, тоже очень следящий за собой, был бы сильно недоволен, если бы вдруг жена здорово поправилась. Я думаю, что это тоже определенные мужские комплексы (мой муж, к примеру, на внешности совсем не зациклен), тем не менее, мне почему-то подумалось, что если бы Вы в той ситуации, когда муж "вроде и денег давал на одежду" - купили бы что-то красивое и практичное для себя и искренне мужа поблагодарили бы - я думаю, что ему бы понравилось. Для мужчин это важно - чувствовать, что их заботу принимают с благодарностью. Видеть дома счастливую красивую женщину нравится многим. А нам наши родители и бабушки вместо этого в детстве внушали любовь к порядку. Только порядок совсем не заменяет ни близких отношений, ни искреннего восхищения друг другом или чего-то еще, важного для обоих и для каждого. В браке важно, чтобы интересы каждого из супругов находили удовлетворение. Моему мужу, например, достаточно фиолетово, протерт ли стол, но если бы я на него ворчала - вот это точно было бы для него очень большим дискомфортом. Возможно, у Вашего супруга есть и еще какие-то свои желания в отношении жены, которые могут быть Вам неизвестны, вот только как найти возможность его разговорить или как это подметить, если он не говорит сам? И как сделать, чтобы муж Ваши интересы соблюдал? А то, что вы в разное время спать ложитесь - это, на мой взгляд, не так уж страшно. Сложнее - что "ушел" душевный и телесный контакт, сближающий людей как семью.
Как мне видится, вы с мужем сейчас больше ориентированы каждый на себя. Ему хочется видеть красивую ухоженную женщину, с которой легко и приятно общаться. И он пошел по самому легкому пути - поискал кого-то еще. Вам (как мне почему-то подумалось с первого поста) родственники внушили жесткую установку: будешь такой-то - все будет хорошо. Сложность в том, что у мужа установки, как видно, оказались совсем другими, отсюда и неожиданные неприятные открытия получились. Так нередко бывает, когда человек, ориентированный на одни ценности оказывается в контакте с теми, кто иначе видит мир, а отслеживать сигналы, указывающие на разницу, не был в свое время научен. Так бывает. И еще нам в детстве нередко внушают, что чувства взрослого человека - это все, а чувства ребенка - это так, не важно. Ну что там какие-то детские проблемки - капризы - это так, ерунда, не то, что проблемы взрослых... И наступает момент, когда мы сперва неосознанно, потом сознательно отказываемся от себя. И потом не знаем даже: я люблю этого человека или нет? Я могу уважать себя как женщину, или я недостойна? И как я могу позволить себе одеться, если ипотека поджимает? Мы отказываемся от себя, предаем себя и нам от этого трудно. Ну и еще: иногда мы недоумеваем: неужели вот такая, казалось бы, "мелочь" так критически значима для другого? А может быть и так, что очень значима, а для нас - совсем нет. Немало копий на таких вещах порой ломается Мне приходилось встречать чисто женские установки: потерпи пожалуйста, у нас же трое детей (семья тогда жила в однокомнатной квартире, а муж завел любовницу). А мужу, видимо, без близких отношений все это совсем не в радость было - едва руки на себя тогда не наложил. И так бывает.
Вы все правильно говорите - привести себя в порядок и встать на ноги в такой ситуации будет необходимо. Еще, я думаю (возможно, это жестко прозвучит - не надо всю себя жертвовать ребенку - в моем представлении, наши дети растут развитыми и уверенными в себе не тогда, когда мы всего себя им посвящаем, а когда мама может позволить время и на себя, когда у нее есть какой-то кусочек ее личной жизни, свои увлечения. Тогда ребенок учится не быть жертвенным, не бросать жемчуг своей души под ноги первому встречному или следовать тому, что кто-то там, пусть и из лучших побуждений говорит: "поступать НАДО так (кому, простите надо? вам надо - вот и поступайте, а у меня своя жизнь), а учится твердо стоять на своих ногах. Иметь свое личное пространство жизненно важно для каждого. Говорю это потому, что у меня уже взрослая дочь. Мне самой от мамы досталась эта ненужная жертвенность, но, к счастью, на дочери этот порочный сценарий удалось повернуть, чему мы обе рады... И еще - однажды прочитала фразу, которая мне очень понравилась. Она о том, что жена должна любить мужа больше детей. Я ради интереса как-то спросила дочь: кого мама должна больше любить: детей или папу? Дочь призадумалась и выдала: папу должна любить больше. И потом я не раз находила подтверждение верности этой установки: если муж на первом месте для жены, тогда, например, нет вопроса, кого из детей мама любит больше. Только всегда ли мы так любим наших мужчин?
Еще хочу сказать: если решите вдруг поговорить с мужем - будьте готовы, что реакция его может быть очень разной - от стыда до агрессивных обвинений. Люди, внезапно понявшие, что их "застукали с поличным" иногда могут поступать очень некрасиво, прикрывая свои "грешки". И это, скорее, даже не попытка обвинить, а защищаются они так коряво. Возможно, Ваш супруг не такой, возможно, разговор удастся построить спокойно и решить все вопросы без лишних эмоций и травм, чего очень хотелось бы вам с ним пожелать.
Долго не отвечала, хотелось написать все обстоятельно, извините, что немного сумбурно с пятого на десятое получилось. Очень хочется пожелать, чтобы у вас все наладилось самым лучшим образом. Берегите себя и... начните что-то делать для себя каждый день. Маски для лица, для волос можно практически из ничего делать - в контакте много групп, где можно найти простые и эффективные рецепты. Там же бывают и видео с хорошими упражнениями, даже в школу танцев можно онлайн записаться и заниматься когда Вам удобно. Человек обычно уважает то, во что вкладывается. Начните вкладывать в себя - и очень скоро почувствуете, что Вы цените себя гораздо больше, чем раньше. У Вас все получится! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.03.2014 12:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольга Сергеевна вы и правда молодец! И действительно, со своей стороны, советую не предпринимать никаких действий, пока не решите для себя. Пока связь скрывается, все будет хотя бы в том режиме,в котором есть. Но как только откроется, поведение мужа непредсказуемым может быть. И как показывает практика, достойно себя ведут очень не многие.
А пока что меняйтесь. И думайте. Сейчас у вас самый острый период переживаний, но скоро пик боли схлынет и уже получится подумать.
Только не забывайте себя в этой истории. Как бы не развивались события, все когда-нибудь встанет на свои места.
Помните, что ту боль, что вы чувствуете, это закономерно. Так работает психика. Меня вообще всегда поражало,что разные люди очень одинаково все описывают. Но это пройдет)) Обещаю)))
Ну и пишите сюда. Выговариваться и не держать все внутри очень помогает)
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 31.03.2014 13:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольга!!! Я первый раз в жизни встречаю такую выдержанную женщину!
Это правда, что для многих ( я бы сказала для большинства) мужчин внешность женщины имеет очень большое значение.
Одна женщина рассказывала, что когда она остригла волосы, муж очень это переживал, он ей объяснил, что мужчина выбирая женщину, ориентируется на определенный типаж, и когда мы вдруг так сильно меняемся, то картинка в голове не складывается ((
Так и у Вас: он женился на стройной красотке, а получил.....
Я Вас ни в коей мере не критикую, я понимаю все эти сложности, что ложатся на плечи женщины в семье...
Вобщем, Вы все правильно решили. Удачи Вам. Пишите сюда. Может Ваш опыт еще кому то поможет. Вы -большая умница!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 04.04.2014 00:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо всем за поддержку. Но нервишки начали пошаливать. Я пока не записалась ни на какие курсы по похудению, пару дней болела, но выздоровела. новости такие.
Мужу предложили пройти 2-х месячные курсы коучинга по тому, как достигать своих целей и зарабатывать больше денег, надо целый день в субботу быть там. Я была против, но он все равно записался. сказал, что расстроился, что я не поддержала его.
Сегодня я немного сорвалась.
Обычно звоню мужу 1 раз в день, стараюсь не беспокоить его. Позвонила в 8 вечера, он не брал трубку, перезвонил только через 1,5 часа. сказал. что телефон был далеко. Я кричала и плакала - "на каком месте я и ребенок в твоих приоритетах". Приехал домой, сел есть как ни в чем не бывало ужин, я села рядом. Сказал, что был корпоратив в боулинге, и телефон был в машине. Он был с ней, я не знаю были ли там еще сотрудники... думаю что нет.
Я вспоминаю его поведение раньше, и понимаю, что скорее всего он любит просто свободно и красиво жить, не обременяя себя ответственностью. С первой дочкой (ей уже 20 лет) он не общается, платил алименты и все. Со второй женой у них была общая собака, которую они сдали в питомник, когда развелись. Муж не снимал еще квартиру, жил у знакомых первое время и говорит, что не мог собаку забрать. Сейчас что будет не известно.
Так что такие дела.
Извините. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.04.2014 11:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольга Сергеевна то,что нервишки пошаливают-не удивительно. Я вам кое что скину в личку))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 06.04.2014 02:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Человек обычно уважает то, во что вкладывается. Начните вкладывать в себя - и очень скоро почувствуете, что Вы цените себя гораздо больше, чем раньше. У Вас все получится![/quote]
Маргарита, спасибо Вам огромное! Вы очень подробно и понятно все написали. И обидно, что я все это знаю, но не делаю (уже начинаю за собой ухаживать). И еще мне понравилось фраза про "бросать жемчуг своей души первому встречному". Вы знаете похоже про мою ситуацию. Вообще муж перестал практически "вкладывать в меня" как морально, так и материально, т.е. я читаю его переписку с девушкой и понимаю, что его беспокоит как она себя чувствует, не болит ли что-то и пр... забирает ее из дома до работы, встречаются после работы периодически. А я сказала, что плохо себя чувствую - ноль эмоций.
Он, мне кажется, сильно там.. в тех отношениях. Они переписываются каждый день, телефон из рук не выпускает, и кладет экраном вниз - боится, что я увижу какие-то сообщения.
Я пока гоню мысли - собрать его вещи или собраться самой - боюсь перемен каких-либо.
Но в отношении себя перемен хочу, хочу вернутся к себе прежней. Уверенной в себе, стройной и красивой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 06.04.2014 14:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну если хотите снова вернуть себя прежнюю, начните заботиться о себе. Как Вам вариант: сесть на диету и заняться физической активностью? Что Вам ближе: танцы, фитнесс, йога....? Как бы Вы хотели проводить свободное время? Есть ли у Вас люди, с которыми Вам нравится общаться и отдыхать вместе?
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 07.04.2014 21:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | я читаю его переписку с девушкой и понимаю, что его беспокоит как она себя чувствует, не болит ли что-то и пр... забирает ее из дома до работы, встречаются после работы периодически. А я сказала, что плохо себя чувствую - ноль эмоций. |
Ольга, понимаю Ваши чувства. Да, бывает, что между близкими людьми происходит вот такое странное охлаждение. Тем не менее, женщина при желании может постепенно снова завладеть вниманием своего мужчины. Даже в тяжелых случаях. Здесь важно научиться видеть те моменты, когда мужчина готов принимать расположение своей женщины и правильно выбирать время. Подобное рождает подобное - когда жена начинает обращать внимание на мужа "правильным" для него способом, то и муж волей-неволей начинает откликаться. Просто ситуация сейчас у вас весьма непростая.
| Цитата: | | Позвонила в 8 вечера, он не брал трубку, перезвонил только через 1,5 часа. сказал. что телефон был далеко. Я кричала и плакала |
К сожалению, такие вещи здорово разъединяют людей. Размышляя над Вашей ситуацией, я вот думаю так. Быстро достичь внешних изменений Вам будет непросто. А долго мучиться в душе от двойной жизни мужа и психологически крайне непросто, и можно схлопотать очень тяжелую психосоматику. А Вам еще ребенка поднимать, ему Вы здоровой нужны. Может быть есть смысл в следующей подобной ситуации не звонить ему, а просто дождаться и спокойно сказать: "Я знаю, что у тебя есть другая женщина. Мы сможем поговорить о том, как нам жить дальше прямо сейчас или тебе требуется время подумать?" Если Вы почувствуете, что Вам будет непросто все сказать спокойно, можно просто написать это на бумаге и передать ему. Ведь как ни крути, а разговора вам все равно не избежать. И говоря в спокойном состоянии, пока человек менее взвинчен, можно наделать меньше ошибок и прийти к более взвешенному решению. Подумайте. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 09.04.2014 03:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дельта пишет: | | Ну если хотите снова вернуть себя прежнюю, начните заботиться о себе. Как Вам вариант: сесть на диету и заняться физической активностью? Что Вам ближе: танцы, фитнесс, йога....? Как бы Вы хотели проводить свободное время? Есть ли у Вас люди, с которыми Вам нравится общаться и отдыхать вместе? |
Дельта, добрый день! Да, вы правы надо заботиться о себе. И есть желание на танцы пойти, или просто на фитнес какой-ть, и с подружками встретиться. Не хочется делать себя несчастной и в принципе, я не несчастна. У меня есть родители, ребенок. друзья. Просто по большей части друзья у нас общие, и пока я не хочу плакаться им о муже. А просто пообщаться можно. В воскресенье этим и займусь Дельта, а как Вы совмещаете физическую нагрузку с маленьким ребенком? Ребенка с кем-т оставляете или с собой берете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 09.04.2014 03:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | я читаю его переписку с девушкой и понимаю, что его беспокоит как она себя чувствует, не болит ли что-то и пр... забирает ее из дома до работы, встречаются после работы периодически. А я сказала, что плохо себя чувствую - ноль эмоций. |
Ольга, понимаю Ваши чувства. Да, бывает, что между близкими людьми происходит вот такое странное охлаждение. Тем не менее, женщина при желании может постепенно снова завладеть вниманием своего мужчины. Даже в тяжелых случаях. Здесь важно научиться видеть те моменты, когда мужчина готов принимать расположение своей женщины и правильно выбирать время. Подобное рождает подобное - когда жена начинает обращать внимание на мужа "правильным" для него способом, то и муж волей-неволей начинает откликаться. Просто ситуация сейчас у вас весьма непростая.
| Цитата: | | Позвонила в 8 вечера, он не брал трубку, перезвонил только через 1,5 часа. сказал. что телефон был далеко. Я кричала и плакала |
К сожалению, такие вещи здорово разъединяют людей. Размышляя над Вашей ситуацией, я вот думаю так. Быстро достичь внешних изменений Вам будет непросто. А долго мучиться в душе от двойной жизни мужа и психологически крайне непросто, и можно схлопотать очень тяжелую психосоматику. А Вам еще ребенка поднимать, ему Вы здоровой нужны. Может быть есть смысл в следующей подобной ситуации не звонить ему, а просто дождаться и спокойно сказать: "Я знаю, что у тебя есть другая женщина. Мы сможем поговорить о том, как нам жить дальше прямо сейчас или тебе требуется время подумать?" Если Вы почувствуете, что Вам будет непросто все сказать спокойно, можно просто написать это на бумаге и передать ему. Ведь как ни крути, а разговора вам все равно не избежать. И говоря в спокойном состоянии, пока человек менее взвинчен, можно наделать меньше ошибок и прийти к более взвешенному решению. Подумайте. |
Маргарита, спасибо. Вы знаете, я привыкла к тому, что муж приходит поздно, и практически не беспокою его звонками. И мое поведение с криками мне не свойственно, я такая "вся хорошая, понимающая и пр." Ну т.е. я не умею устраивать истерики просто так, чтобы добиться чего-то для себя. Мне проще самой сделать, чем просить. Фраза, которую Вы написали для разговора с мужем, мне нравится. Я ее скорее всего использую. Вы знаете меня останавливает от этих всех разговоров то, что я привыкла так жить, т.е. практически внешне ничего не поменялось. Мы как и до того, как я прочитала его переписку, мало общались, и близости нет год, как-то привыкла. Глупо это писать, наверное.
Я боюсь, что мне придется уйти жить к родителям, и я не хочу их травмировать. И еще не хочется всей этой дележки квартиры, или ее продажи, и мужа выгонять тоже не хочется )))) жалко его )))) С другой стороны, я бы не смогла врать в лицо, и говорить что мне надо на работу ехать, а на самом деле к ней. Вообще мне кажется. он сам боится перемен. Ему хорошо, дома накормят, напоят, постирают и пр, а там романтик.
Вот такое у меня раздвоенное отношение к мужу, и не понимаю его и понимаю. Но больше не понимаю.
И ловлю себя на мысли, что даже есть уверенность какая-то, что там просто с ним играют в романтик, или используют. Он хорошо зарабатывает, ездит на крутой мафинке, и любит сорить деньгами, пускать пыль в глаза. Когда мы с ним начали общаться этого всего у него не было, и я как-то привыкла только на свои деньги рассчитывать. А сейчас прямо хочется, чтобы он начал деньги на меня тратить.
Морально я себя нормально чувствую. Просто хочу разобраться, нужны ли мне эти отношения или нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 09.04.2014 08:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Ольга. Рада получить Ваш ответ. Можно я сегодня просто немного отзеркалю то, что "подглядела" между строк?
| Цитата: | | Вы знаете, я привыкла к тому, что муж приходит поздно, и практически не беспокою его звонками. И мое поведение с криками мне не свойственно, я такая "вся хорошая, понимающая и пр." Ну т.е. я не умею устраивать истерики просто так, чтобы добиться чего-то для себя. Мне проще самой сделать, чем просить. |
У меня такое чувство, что Вам неудобно за истерику и что Вы сейчас оправдываетесь. А ведь в данной конкретной ситуации это Ваша естественная реакция. Трудно остаться выдержанной и спокойной, когда знаешь, что муж там с другой тетенькой развлекается. Что заставляет Вас оправдываться?
| Цитата: | | Вы знаете меня останавливает от этих всех разговоров то, что я привыкла так жить, т.е. практически внешне ничего не поменялось. |
Давайте попробуем чуть чуть отвлечься и с-ыграть. Представьте, что к Вам пришла самая настоящая фея и сказала: загадывай, как хочешь жить, все исполню. Какой Вы хотели бы видеть свою жизнь? Какое пожелание отправим в Пространство?
| Цитата: | Я боюсь, что мне придется уйти жить к родителям, и я не хочу их травмировать. И еще не хочется всей этой дележки квартиры, или ее продажи, и мужа выгонять тоже не хочется )))) жалко его )))) С другой стороны, я бы не смогла врать в лицо, и говорить что мне надо на работу ехать, а на самом деле к ней. Вообще мне кажется. он сам боится перемен. Ему хорошо, дома накормят, напоят, постирают и пр, а там романтик.
Вот такое у меня раздвоенное отношение к мужу, и не понимаю его и понимаю. Но больше не понимаю.
И ловлю себя на мысли, что даже есть уверенность какая-то, что там просто с ним играют в романтик, или используют. |
Что прочиталось. Родители, муж, квартира... А где в этой системе Вы, Ваши желания, Ваши личные потребности? Кто "украл" у Вас естественное право желать что-то для себя, для своего личного счастья? Вы очень много думаете о других. И я уверена, что очень много другим отдаете. И это... простите, плохо. Как любой перекос. Я со временем поняла, что любая диспропорция бьет по отношениям. И наоборот, все выстраивается правильно, когда мы начинаем разделять желания мужа, желания родителей, желания друзей и свои желания. Причем свои желания не должны быть не последнем месте. А здесь я Ваших желаний как-то и не увидела. Что мешает Вам чего-то желать для себя?
| Цитата: | | Он хорошо зарабатывает, ездит на крутой мафинке, и любит сорить деньгами, пускать пыль в глаза. Когда мы с ним начали общаться этого всего у него не было, и я как-то привыкла только на свои деньги рассчитывать. А сейчас прямо хочется, чтобы он начал деньги на меня тратить. |
Хорошо, что хотя бы здесь что-то уже пробудилось. Вы имеете право тратить на себя. И в конце концов, я думаю, что муж добился многого и в том числе благодаря Вам. Просто... нас не учат правильно просить и правильно говорить о своих потребностях. Зато хорошо учат отказываться от себя в пользу других, а люди часто это не ценят. Вот здесь, как мне видится, и было бы здорово поменять подход и подумать, как правильно говорить о своих потребностях. Ведь на самом деле окружающие - муж, друзья - порой сами хотят помочь нам или подарить что-то, а мы отказываемся. И, наверное, зря.
Удачи Вам и всего доброго |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 09.04.2014 08:35 Заголовок сообщения: |
|
|
И еще. Не могу удержаться от немного жесткой ремарки. В этой жизни за все приходится платить. Вы пишите:
| Цитата: | | Я боюсь, что мне придется уйти жить к родителям, и я не хочу их травмировать. |
Понимаете... Я почти уверена, что привычка жертвовать собой тянется от Вас к родителям. Нас так воспитывали, к сожалению. И поэтому если получится такой расклад, что Вам придется вернуться к ним, в этом есть и их вклад. Меня и сестру вот тоже родители учили отказываться от себя, жертвовать своими интересами лишь бы старшим было хорошо. Вбивали послушание. У меня хорошие родители. Но правда такова, что вот это их воспитание привело меня к очень большой беде. А сестра старшая попала под влияние жесткого авторитарного супруга и теперь пьет. В этом году ее едва вытащили буквально с того света. Мама в шоке. И отказывается понимать, что нельзя было детей воспитывать стопроцентно послушными, ломать об коленку ради того, чтобы взрослым было хорошо и удобно. Послушный ребенок, не возражающий родителям и в ситуации, когда ему может быть причинен вред, будет покорно молчать и терпеть. У него там внутри поломан какой-то механизм, который регулирует баланс чувств и впечатлений и он все терпит-терпит, приспасабливается, винит себя вместо того, чтобы сказать: вот здесь - да, я сам сделал промашку. А вот это мне привнесли - буду исправлять. А вот здесь я вообще не виноват. И я не буду терпеть от этого человека, это его, а не мой жизненный урок.
Понимаете, можно очень хорошо относиться к родителям, искренне любить и принимать их. Только все равно, если присмотреться, часть наших сложностей тянется из детства. И иногда мы боимся огорчить их, а ведь в этом есть и их вклад тоже. Прямо какие-то законы кармы в действии. Я говорю это еще и потому, что я считаю несправедливым, когда один человек жертвует собой ради счастья других. Несправедливо это. Самое плохое, что мы можем сделать в этой жизни - это предавать себя. От этого нередко плохо всем - и себе и другим. И если мы хотим счастья нашим детям, приходится менять сценарий, иначе никак.
Простите, что немного в сторону ушла... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 09.04.2014 16:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольга Сергеевна пишет: | | Дельта пишет: | | Ну если хотите снова вернуть себя прежнюю, начните заботиться о себе. Как Вам вариант: сесть на диету и заняться физической активностью? Что Вам ближе: танцы, фитнесс, йога....? Как бы Вы хотели проводить свободное время? Есть ли у Вас люди, с которыми Вам нравится общаться и отдыхать вместе? |
Дельта, добрый день! Да, вы правы надо заботиться о себе. И есть желание на танцы пойти, или просто на фитнес какой-ть, и с подружками встретиться. Не хочется делать себя несчастной и в принципе, я не несчастна. У меня есть родители, ребенок. друзья. Просто по большей части друзья у нас общие, и пока я не хочу плакаться им о муже. А просто пообщаться можно. В воскресенье этим и займусь Дельта, а как Вы совмещаете физическую нагрузку с маленьким ребенком? Ребенка с кем-т оставляете или с собой берете? |
Ольга Сергеевна, вы как Маргарита верно заметила, "всё одеяло на себя тянете".  В нашей стране незаменимых нет Ваш, уверенна замечательный малыш, вполне может побыть пару часиков без вас. Папа оплатит няню, а вы посвятите несколько часов СЕБЕ. Когда ребёнок рядом, расслабляться не получается А вам как раз надо расслабиться от ежедневных забот и переключиться на себя. Баловать себя. И не откладывайте это в долгий ящик. Начинайте сегодня! 
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 11.04.2014 02:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | И еще. Не могу удержаться от немного жесткой ремарки. В этой жизни за все приходится платить. Вы пишите:
| Цитата: | | Я боюсь, что мне придется уйти жить к родителям, и я не хочу их травмировать. |
Понимаете... Я почти уверена, что привычка жертвовать собой тянется от Вас к родителям. Нас так воспитывали, к сожалению. И поэтому если получится такой расклад, что Вам придется вернуться к ним, в этом есть и их вклад. Меня и сестру вот тоже родители учили отказываться от себя, жертвовать своими интересами лишь бы старшим было хорошо. Вбивали послушание. У меня хорошие родители. Но правда такова, что вот это их воспитание привело меня к очень большой беде. А сестра старшая попала под влияние жесткого авторитарного супруга и теперь пьет. В этом году ее едва вытащили буквально с того света. Мама в шоке. И отказывается понимать, что нельзя было детей воспитывать стопроцентно послушными, ломать об коленку ради того, чтобы взрослым было хорошо и удобно. Послушный ребенок, не возражающий родителям и в ситуации, когда ему может быть причинен вред, будет покорно молчать и терпеть. У него там внутри поломан какой-то механизм, который регулирует баланс чувств и впечатлений и он все терпит-терпит, приспасабливается, винит себя вместо того, чтобы сказать: вот здесь - да, я сам сделал промашку. А вот это мне привнесли - буду исправлять. А вот здесь я вообще не виноват. И я не буду терпеть от этого человека, это его, а не мой жизненный урок.
Понимаете, можно очень хорошо относиться к родителям, искренне любить и принимать их. Только все равно, если присмотреться, часть наших сложностей тянется из детства. И иногда мы боимся огорчить их, а ведь в этом есть и их вклад тоже. Прямо какие-то законы кармы в действии. Я говорю это еще и потому, что я считаю несправедливым, когда один человек жертвует собой ради счастья других. Несправедливо это. Самое плохое, что мы можем сделать в этой жизни - это предавать себя. От этого нередко плохо всем - и себе и другим. И если мы хотим счастья нашим детям, приходится менять сценарий, иначе никак.
Простите, что немного в сторону ушла... |
Маргарита, спасибо, что обратили внимание на это, и вообще спасибо за такие подробные посты и внимание к моей теме.
Да, у меня есть такая черта как самопожертвование, и тянется из детства, и юности. И родители мои тоже чем-то жертвуют, и мои родственники. И я была в детстве очень послушным ребенком, без "переходного" сложного поведения. Помню, как мамина подруга удивлялась тому, как я слушаюсь мамы. Помню, как однажды мы были в гостях и мне предложили что-то попробовать съесть, а мама сказала - "нет, не надо, она этого не будет есть, она не любит". А я бы и не отказалась попробовать. Маме ответили: ты чего, мы же ребенка спрашиваем. И тут же меня еще раз спрашивают: ты будешь? я говорю - "нет, спасибо я это не буду". мне было лет 8-9, и как-то не удобно что-ли было перечить или было проще, когда за тебя что-то решают. И уже в возрасте 30 лет, когда мы делали ремонт в квартире с мужем, мы многое сделали как он хотел, он четко знал что хочет, а я нет, и была большая неуверенность я верные ли я обои выбрала? и мы до сих пор не выбрали занавески - я обещала это сделать, но так и не выбрала и не собралась поехать и посмотреть в магазине что-то. Но тут еще наслоился какой-то мой внутренний тормоз, и вообще я не очень решительная. Вернее я разная, бываю решительная, бываю нет. Например, случай с покупкой одежды. Достало меня, что нет нормальной одежды - в основном то, что было до беременности и по большей части не то, что я покупала, а например, моя тетя мне подарила (ее знакомая закрывала магазин и много одежды просто отдала). Купила спонтанно 2 платья и 1 костюм, причем сразу все в одном магазине! В итоге - все висит в шкафу Т.е. вот эта спонтанная покупка была как бы с надрывом, и вот такая.
Маргарита, я думаю про жертвенность, в чем она у меня выражается....во многом, примеров много. И еще есть во мне такая черта, как винить себя в первую очередь, и не дооценивать себя. Напишу Вам завтра. Спасибо за сообщение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольга Сергеевна
Зарегистрирован: 22.08.2012
Сообщения: 12
|
| Добавлено: 11.04.2014 03:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У меня такое чувство, что Вам неудобно за истерику и что Вы сейчас оправдываетесь. А ведь в данной конкретной ситуации это Ваша естественная реакция. Трудно остаться выдержанной и спокойной, когда знаешь, что муж там с другой тетенькой развлекается. Что заставляет Вас оправдываться? |
Маргарита, у меня это в крови...оправдываться..наверное. Вы знаете, недавно на дне рождения мужа за меня подняли тост наши общие друзья. "Мол какая я хорошая и пр" А я в ответ - "Да ладно Вам, чего уже там..ничего особенного я не сделала и пр и пр глупости" Я даже не "отслеживаю" что оправдываюсь...вот Вы написали, и я задумалась. неужели я до того себя принизила, что даже мужу боюсь звонить, чтобы что? чтобы ему неудобно было развлекаться что-ли? или чтобы не услышать вранье? Я сама поставила себя на ВТОРОЙ ПЛАН. Сегодня с подружкой говорила и вспомнили как 7 лет назад отдыхали в пансионате, и там она увидела Игоря впервые. Это моя подруга с работы, не из нашей компании. Так вот, она говорит (я утрирую, но смысл такой) - Игорь себя вел как барон, а ты как прислуга! Помню, как он пил пиво, а я пошла в номер за рыбой. Или как мы пошли в бассейн, а я вернулась в номер за полотенцами и тапочками для Игоря. Ужас!!! Как так можно было с собой поступать, не понимаю, зачем? До меня это только сейчас доходит и этот случай я проанализировала только сейчас! Живу как во сне?
| Цитата: | | Какой Вы хотели бы видеть свою жизнь? Какое пожелание отправим в Пространство? Хочу, чтобы меня любили какая я есть и принимали какая я есть. Хочу сама любить, искренне, от души. |
Хочу счастья для себя, ребенка, спокойствия для родителей (они за меня волнуются), и хочу еще детей. И хочу, чтобы у брата тоже были дети.
| Цитата: | | Что прочиталось. Родители, муж, квартира... А где в этой системе Вы, Ваши желания, Ваши личные потребности? Что мешает Вам чего-то желать для себя? |
Маргарита, я сама украла у себя свои личные потребности. Ничего не мешает желать. Почему не делаю этого - не знаю.
| Цитата: | Хорошо, что хотя бы здесь что-то уже пробудилось. Вы имеете право тратить на себя. И в конце концов, я думаю, что муж добился многого и в том числе благодаря Вам. Просто... нас не учат правильно просить и правильно говорить о своих потребностях. Зато хорошо учат отказываться от себя в пользу других, а люди часто это не ценят. Вот здесь, как мне видится, и было бы здорово поменять подход и подумать, как правильно говорить о своих потребностях. Ведь на самом деле окружающие - муж, друзья - порой сами хотят помочь нам или подарить что-то, а мы отказываемся. И, наверное, зря.
Удачи Вам и всего доброго |
Спасибо.
[Теги цитирования расставлены модератором] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
