Психологическая культура

[Картинка]

[Картинка]

Отдели мух от котлет…
Что ты хочешь?
Если он для тебя просто друг, отец твоей дочери и любовник, с которым ты хочешь завязаться в кредит для постройки дома, то сделать это надо так, чтобы твои близкие не пострадали. Т.е. это обычное вложение денег в общую недвижимость.
Если вы хотите быть семьей и строить дом вместе, то здесь работают другие правила игры. Где то ужаться, в чем то себе отказать и т.д.
НО… судя по словам БМ, он воспринимает тебя как мать его ребенка.
Дом он строит для себя с последующей передачей дочери. Как он собирается оформлять дом? Целиком на дочь? Или частично? Или речь идет о правах наследования?
Как я понимаю, у вас работает первый сценарий, а значит – это финансовая сделка и не более. Поэтому, юридически она должна быть оформлена правильно и каждой стороне должно быть ясно чем она рискует и на что она имеет право…

Самый главный вопрос: тебе нужен этот дом или нет?

[Дельта]

[Дельта]

Дом он хотел полностью оформить на дочь.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Kaplya]

Дельта, кажется я начинаю понимать ваши качели
мне кажется что вам надо как-то вслух проговорить, что БМ вам всё ещё дорог как возлюбленный. Несмотря на все его предательства, вы где-то глубоко, по секрету от всех и себя, готовы всё ему простить если он скажет Люблю тебя, ты Единственная.
Я понимаю вас в том, что вы пытаетесь собрать на него столько "боли", что бы пройти уже точку невозврата. Что бы всё в душе сгорело до пепла и остыло. Вы на пути. Но угли всё ещё тлеют. Поймите и примите это как просто настоящий момент. Не боритесь с собой.
Ваше осознанное решение и ваши истинные чувства к нему ведут войну в вас. Я понимаю, как вы от этого всего устали.
Когда вы скажете себе "Да я всё ещё люблю, но решаю отпустить его", то как мне кажется, вам будет легче вешать лейбаки на свои минутные чувства и эмоции. Рассматривать эмоцию под микроскопом и повесив лейбачёк действовать согласно с СОБОЙ.
Подлец он или нет, выплатит или нет, любит вас или только дочь... Это всё второстепенно. Вы ответственны сейчас за маленького ребёнка. Старшая дочь тоже пока НЕ-самостоятельна и зависит от вас. С матерью, уже пожилой, тоже могут возникнуть проблемы. БМ сейчас помогает с ребёнком, но оказавшись в долговой яме это будет первое где он урежет бюджет. И пожалуйста не питайте иллюзий на этот счет. А домик он один не тянет. Это факт, а не эмоция. С дочерью будет видится реже, что наверное хуже для вас. Вы будете больше связаны ею. Вам также желательно купить трёшку. Т.е. опираясь за здравый смысл и вашу ответственность за детей и мать вы не имеете морального права вступать в сомнительные финансовые обязательства. Вы ОБЯЗАНЫ заботится о СЕБЕ потому, что 3 человека ЗАВИСЯТ от вас.
То что в вас борется любовь к нему, желание сделать ему приятное, позаботится о нём - это всё очень понятное чувство. Согласитесь, что оно в вас есть. Примите его. Оно имеет право на существование И тогда как мне кажется вам будет легче жить с пониманием, что такое чувство ЕСТЬ, но у вас есть другие долги, которые к сожалению перекрывают по необходимости желание помогать и заботится о БМ.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[На Гоа]

Дельта
я поручусь за него перед банком
Вы с ума сошли? Вас же разводят сказками про совместную жизнь. Станете его поручителем, купит домик и все. Найдет новую женщину себе, а Вам за него платить. Внутри Вас все сопротивляется, потому что Вы чувствуете, что Вас же хотят использовать.
_________________
ходишь, ходишь в школу-бац, опять вторая смена!

[Tata40]

Дельта, здравствуйте! Я никогда не писала в вашей теме, но читала её с самого начала. Знаете, когда вот эта последняя тема появилась моей первой мыслью было: "Как, она все еще там ?".

Знаете, у меня тоже скалывается ощущение, что смысл ваших сообщений в том, чтобы уговорить саму себя что-ли, что вам нужно уйти и вы ничего с ним не хотите больше. Такой аутотренинг, который, пока еще не срабатывает. Возможно, все-таки еще не накопилась "критическая масса". Когда человек внутренне готов к разрыву, разрыв отношений перестает быть СОБЫТИЕМ и совершенно не важно становиться при этом, что там говорит и хочет БМ, вы готовы взять всю ответственность за решение на себя.

Что касается кредитов, я никогда не могла понять людей, берущих миллионные кредиты в банке. Это как-то вне моей системы координат. Мы ведь говорим о миллионах в вашем случае,так? Если я чего-то хочу, но у меня пока нет на это денег, значит я пока не могу себе это позволить. И ВСЕ. Для меня, во всяком случае, это работает только так.
Почему бы вам не предложить вашему БМ пока просто пару-тройку лет,хотя бы пооткладывать деньги на банковский вклад. Пусть на них и проценты какие-то капнут. А потом уже, имея хоть какую-то сумму наличными, думать о домике. Вообще, так странно читать: у мужика, мол, мечта - домик построить. НО: за все эти годы они не удосужился приложить усилия (вовсе не героические) и скопить нужную сумму. При этом он почему-то уверен, что уж банку-то он её 100% выплатит. Странно как-то. Для меня это признак того, человек не умеет рационально распоряжаться финансами.
Дельта, не ввязывайтесь в это!
К сожалению, судя по динамике темы, я не удивлюсь, если несмотря на все многабукф, вы все-таки совершите эту очевидную глупость и через некоторое время появится очередная тема с просьбой о помощи. И по большому счету, это ваша жизнь и вы имеете право распоряжаться ей по собственному усмотрению, а не по указке форума. Но, вот вы сами говорите, что вам этих 8 лет жалко. А вы готовы увидеть себя через 10 лет и снова думать: "Ой, как же жалко этих 18 лет, могла бы по-другому прожить".
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.

[StoykaNaUshah]

Дельта, я Вас приветствую! Я очень рада, что у Вас мелкая подрастает и всё больше радует маму!
Но - ИМХО - в этой ситуации я бы ни в кредит, ни тем более в поручительство не ввязалась.
Потому, что все обязательства вашего "папы" - исключительно в сказках. А не в договорах и нотариальных документах.

Во-первых, будущий дом "обещается" оформить на дочь. "Обещать - не значит жениться", ага. За то время, пока домик окажется в собственности начистую, без обременения кредитом - мужчина может 1000 раз передумать, завести десяток новых баб и пяток детей.

Во-вторых, человек уговаривает подключиться к кредиту МАМУ МЕЛКОГО РЕБЁНКА, у которой и так с деньгами и возможностями не очень. Которая должна быть готова в любой момент "сорваться" с любых заработков, если не дай бог ребёнок приболеет. Пока дети малы, это случится не раз.
Это как? где логика? как можно надеяться при форс-мажоре "добрать" финансы у женщины с малышом - которой по идее самой надо помогать!

В-третьих, выступив ТАКИМ поручителем, Вы подкладываете нехилую свинью своим детям, которым при плохом раскладе придётся тянуть Ваши необдуманные финансовые обязательства. Готова ли старшая дочь к повороту событий, если вдруг "товарищ" ещё куда-нибудь влюбится, и Вас элементарно кинет? Тогда будет и долгов по уши, и дом не ваш, даже продать нечего.

Без помощи старшей дочери - Вы можете оказаться недостаточно обеспечены, чтобы выплатить поручительство без перехода на хлеб и воду. Или вдруг не сможете так интенсивно работать, Вы уже не молодая девушка. Наши силы и здоровье не бесконечны: часто не ожидаешь, когда организм тебя огреет пыльным мешком по голове. Он скажет "раньше я позволял тебе пахать сутками и хорошо зарабатывать такой ценой, а теперь извини-подвинься: либо знай меру, либо на полгодика загремишь лечиться".

Понятно, что вашу малышню вообще никто не спросит, но я бы на её месте виртуально офигела: не успел человек родиться, а уже в перспективе может оказаться в долгах... да ещё было бы за что - так ведь не за что, где документы на дом или часть дома? а нету

[Рия]

Дельта, тут еще мысль в голову пришла....

Ведь Вам не чужие кредиты нужны и не свою квартиру расширять, а нужно покупать жилье старшей дочери! Не??

И что там за домик? Как говорят у нас - ДВП? Дрова-вода-помои?

Если да, то как Ваш муж, сильно взрослый человек, и чем дальше тем взрослее, собирается там жить? Один? Городскому человеку это оооочень сложно.

[Дельта]

Девочки, спасибо всем, критическая масса анализов ситуации дала наконец толчок, и мое сознание включилось в процесс. Все хорошо, я не совершила необратимых действий, да и БМ отстал от меня наконец. Он скорее всего понимает мои страхи, но, похоже, сейчас я нужна была не столько как поручитель, в конце концов, кредит можно взять и под более высокий процент без поручителя. Он хотел завязать кредитом отношения еще сильнее, чтобы и финансово было не вырваться...

Я поговорила с подругой наконец откровенно и обо всем. Рассказала все, как вижу и знаю я. Она в легком шоке, т.к., хотя и знает его очень давно, но поведение БМ в этой истории было для нее неприятной неожиданностью. Темную сторону личности БМ похоже, не видел и не знал никто, даже близкие друзья. Я попыталась отговорить ее от поручительства, надеюсь, это поможет и они с мужем теперь по-другому посмотрят на ситуацию.

Kaplya, спасибо за понимание. Думаю надо принять тот факт, что внутри осталось чувство к этому человеку, необъяснимое с точки зрения здравого смысла, к сожалению. Но я постараюсь, чтобы эмоции перестали брать верх в моей жизни и глушить голос разума. Это возможно, тем более я вижу сейчас, к каким проблемам они меня чуть было не привели.

Я все же прихожу к принятию того, что было у меня в эти годы, как к периоду не потерянному для меня, а принесшему и моменты радости и счастья, и моменты сожалений и боли. И давшему мне и радость материнства, и новых друзей, и опыт, чему-то уже научивший, а более дающий пищу для дальнейшего анализа себя и работы над своими проблемными местами и слабостями, делавшими меня уязвимой для боли.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Картинка]

[Fiona]

Я...

[Дельта]

[Дельта]

[Картинка]

Дельта
Бывают в жизни случаи, когда к нам судьба поворачивается светлой стороной и дает некие шансы. Вот тебе дали возможность «управлять». БМ был от тебя психологически зависим...
И вместо того, чтобы найти некую точку опоры, сбалансировать ваши отношения, ты продолжаешь их разрушать.
Я могу еще понять, по какой причине ты позвонила Той женщине, тебе было обидно, накипело и т. д. Вылила негатив, рассказала свою версию... было и прошло.
Но зачем ты называешь это поведение «открытием глаз» (т. е. вариантом псевдозаботы о ее благополучии) и «жалостью»?
По сути... ни тем, не другим — это на самом деле не является.
Ты сделала это совсем по другим причинам....

Теперь подруга БМ. Она может быть твоей хорошей знакомой, но прежде всего, она подруга БМ, потому что ЕМУ она хотела помочь в ситуации с домиком. Для чего ты туда влезла?
Какое тебе дело до ЕГО домика?
Зачем отговаривать ЕГО подругу от такого шага?
Ты могла бы преподнести это все несколько иначе, всего лишь сказав про риски (ведь, прежде всего, это именно финансовые риски). Зачем ты впутала сюда еще и ваши отношения?

Понимаешь, так ведут себя люди, которые чувствуют сильную обиду и запертую наглухо в себе агрессию. Ты по сути, занимаешься пассивной агрессией... а по факту: ты разрушаешь жизнь БМ...

У него же ничего не остается. Та женщина отщепилась (на время или нет, это уже не важно, ее на данный момент нет), ты никак не можешь решить быть вам вместе или нет, с домиком везде облом (ты не помогаешь с кредитом, а теперь еще и подругу отговариваешь), остается только дочь... но не факт, что следующая вожжа, которая попадет тебе под хвост, не лишит в итоге БМ общения с ребенком.

Дельта, я не подталкиваю тебя к решению о срочной помощи БМ. Я наоборот считаю, что лучше вообще ничего не делать, чем делать необдуманно. Ты почему то не прогнозируешь. Все твое поведение из расчета исключительно на «здесь и сейчас».

* Я пишу все это тебе, потому что именно ты общаешься сейчас на этом форуме. Был бы БМ, писала бы ему: об ответственности, о дальновидности и важности тех или иных решений...

[Fiona]

Дельта,

Простите, если Вам показалось, что я развлекаюсь. Это отнюдь не так. Вы, я думаю, мои темы тоже видели, я на этом форуме вообще не развлекаюсь.
Я читала Вашу тему, очень сочувствовала, потому что осталась с ребенком и были трудности с его отцом, т.е. Ваши переживания были созвучны моим. Вот эти ходы с другими людьми я не поняла, объяснила, почему.

Еще раз прошу прощения, что задела Вас за живое. В Вашей теме не буду больше писать.


При том, у меня самой в жизни были сильные качели, связанные с отцом ребенка. Поэтому я очень сочувствовала и не хотела задеть и обидеть. Убираю тот свой комментарий. Если хотите, сотрите репост в вашей записи. Прошу меня извинить.

[Дельта]

[Дельта]

Я не понимаю, почему попытка объясниться с близким человеком(подругой), желание найти у нее понимание, утешение и лучше продумать как смягчить эту болезненную ситуацию опять вызывает здесь не понимание, а новый поток обвинений меня в манипуляции и желании сделать последующую жизнь БМ ужасной.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Сказка]

Дельта. Я вижу причину в том, что форум психологический. И что бы понять ситуацию , необходимо увидеть её глазами каждой из сторон.
Если все будут поддерживать только Вашу сторону, ВАМ ПОЛЬЗЫ БУДЕТ МАЛО. Для этого можно просто поговорить с подружкой. Здесь другое общение и иногда бывает больно. Но Вы же знаете, что там, где цепляет, там и надо копать. Думайте, почему Вам показалось сказанное обидным. Я вот увидела во всех высказываниях активное желание помочь Вам разобраться.
_________________
Лучшее, конечно, впереди!

[Marisha]

Относительно разговоров с друзьями...
Я думаю, что "друзья семьи", если таковые есть, так или иначе оказываются втянутыми в семейные разборки. Этого не избежать.
Я сама была в роли такой подруги, к которой сначала одна половина семьи приходила жаловаться, потом другая.
Помню был один момент, когда в один день сначала пришла подружка и сказала в задумчивости: "Ты не знаешь, где киллера нанять?" А потом ее муж появился с откровением: "Я боюсь, что однажды я напьюсь, и ее убью."

Могу сказать, что моё отношение ни к одному из них после этих бесед не поменялось ни на йоту. Я их так знала как облупленных.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Kaplya]

[Дельта]

Я успокоилась и после паузы перечитала последние ваши посты. То, что вызвало обиду и непонимание, постараюсь еще раз проговорить.

[Картинка]

[Дельта]

[Картинка]

Дельта, найди причину, по которым мужчина говорит тебе о том, что ты для него исключительно друг и мать его ребенка? Как думаешь, он считает тебя своей любимой женщиной?
Сможет ли он существовать в полноценных отношениях, не вовлекая кого-то третьего?