Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Все идет своим чередом или...?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 17:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
"Беда" в том, что в 15 лет человек уже вполне себе логично мыслит и мотивация "нельзя потому что я так сказала" - она уже не работает. Нужны иные объяснения, на уровне "взрослый-взрослый"...
ДА!!!!!!

Anderson пишет:
С любовью это будет сделать сложнее. Потому что запрет секса пойдет вразрез с одним из основных инстинктов. Можно терпеть, если нет рядом человека, на которого все в тебе откликается и тянет, но если есть - беда. Не сработает даже великолепное: "Я кормлю тебя, поганца (ку), а ты собираешься сейчас сделать мою жизнь чертовски неудобной" . Это может сподвигнуть на действительно на уход, на зарабатывание, на уход в себя и ложь, но так чтобы мама сказала "Нельзя потому что я так считаю" - и подросток повелся, это вряд ли. Ну, разве что он уж в хлам задоминирован...
Еще сто раз ДА!!!!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 17:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что делать в такой ситуации - я написала выше. Срочно включать голову и думать, что такого сотворили родители со своей дочерью, что она могла влюбиться в такое удобище. Желательно думать с хорошим ПТ. Потому что тут всю систему менять надо, а не искать локальные решения.

Колокольчик, вы можете, безусловно, мне не отвечать, если считаете, что родители могут выбирать между хорошими отношениями и пользой ребенка, а не между хорошими отношениями + польза для всех и плохими отношениями + проблемы для всех. Жизнь ваша, имеете полное право потратить ее на проверку этого тезиса.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 17:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, да, я, конечно, имела в виду не тот случай, который вы описали. А именно влюбленность в 17 лет в человека, который хочет девушкой только пользоваться, причем открыто, даже не пытаясь это скрывать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 18:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Мариша, да, я, конечно, имела в виду не тот случай, который вы описали.
Влюбленность даже взрослой женщины в женатого мужчину - это тяжело... По сути это любовь и боль в одном флаконе. И это скорее "беда" для женщины, чем её "вина".
Для юной девочки, когда накладывается еще и очень большая разница в возрасте - это фактически трагедия. Потому что с одной стороны - есть огромное, бушующее чувство, со второй - есть совершенно ясное и четкое понимание того, что никогда и ни при каком раскладе ты не сможешь быть с этим человеком вместе.
В том числе и потому, что ОН - слишком порядочен, и не захочет ломать твою судьбу. (Ты-то, как написала Мидори, согласна быть ковриком под его ногами. Улыбка)

Мне кажется, что в такой ситуации мама должна быть еще более деликатна и осторожна с дочерью, чем в ситуации, когда дочь влюбилась в сверстника.

А вообще, я думаю, что встреть я его позже - я бы все равно в него влюбилась... Улыбка И кстати сказать, мой муж чем-то внешне на него похож.. Улыбка
Т.е. если представить, что этого человека, и этого чувства в моей жизни бы не было... Ну это наверное была бы уже немного не я, и немного другая жизнь... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 18:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще я думаю, что если бы моя мама в своё время села рядом со мной и честно рассказала бы все то, что тут пишут мамы взрослеющих девочек: о своих страхах, о своём беспокойстве за меня и мою судьбу, о своей любви и желании меня уберечь от ошибок - я бы её поняла... Такой разговор принес бы гораздо больше пользы, чем весь тот бред, который городила она... И наверное наши отношения сложились бы в дальнейшем по-другому.

Инна пишет:
если считаете, что родители могут выбирать между хорошими отношениями и пользой ребенка, а не между хорошими отношениями + польза для всех и плохими отношениями + проблемы для всех.
Моя стареющая мама однажды сказала мне: "Я поняла, как это страшно - потерять любовь детей."
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 21:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Моя стареющая мама однажды сказала мне: "Я поняла, как это страшно - потерять любовь детей."
Самое печальное, что родители зачастую потому и строят детей, что боятся потерять их любовь. Точнее, изначально не верят, что их могут любить - и поэтому пытаются обеспечить себе внимание и уважение силой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Цитата:
Моя стареющая мама однажды сказала мне: "Я поняла, как это страшно - потерять любовь детей."
Самое печальное, что родители зачастую потому и строят детей, что боятся потерять их любовь. Точнее, изначально не верят, что их могут любить - и поэтому пытаются обеспечить себе внимание и уважение силой.

Офф-топ, конечно, но я всегда думала, что родители не верят в то, что эту (детскую) любовь можно потерять. Поэтому и ведут себя, как хозяева чужой жизни.
Но может быть Вы и правы... может быть родители просто не верят в то, что ребенок их любит любыми... Со слабостями, горестями, страхами...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 23:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Вы считаете, что запретить до времени ребенку что-то, что может принести ему вред - это быть к нему невнимательным? По-моему - это совершенно разные вещи. Можно запрещать и быть внимательным, и пускать все на самотек, будучи невнимательным. У ребенка разные нужды, иногда взаимно противоречащие друг другу. И надо делать выбор, что важнее.

Вы знаете, что я отвечу. Когда я училась водить автомобиль, помимо практических занятий, я читала книги по вождению. В одной - оказавшейся самой полезной - я вычитала: "Вы спрОсите: "За чем важнее следить на дороге?" Я отвечу: "За всем!". Я думаю, что и тут так же. Просто следите (не в смысле "выслеживайте, шпионьте", а в смысле "вникайте"). Уделяйте внимание, и помните себя. Если у мамки с папкой половая жизнь задалась с 16 лет - то стОит ли удивляться, если у дитятки тот же вулканический темперамент?!

Колокольчик пишет:
Что касается опыта....интересно, Белая Гвардия, если бы у вас была дочка, а не сын, вы бы тоже так же лояльно относились к тому, чтобы "ребенок набрался опыта?" Может быть, даже со взрослыми опытными мужиками, может, даже с женатыми?

Интересный вопрос. /без иронии/
Недавно с мужем поднимали эту тему. Вот он сказал, что хорошо, мальчишка, да... А если бы девочка.. оооо. Как представлю,что кто-то посмеет на мою красавицу залезть - убить его хочется. О себе могу вам честно, без выкрутасов сказать: я бы тоже отнеслась лояльно. Ибо помню себя. Я вообще хорошо себя помню во всех возрастах. В 15 лет я была достаточно развита, хотя я не раннего развития девочка, но из песни слов не выкинешь. И я тоже, как некоторые участвующие в теме дамы, платонически встречалась с мужчиной, намного старше себя. Но он был не женат. И тоже, как и они, я не получила от него никакого сексуального опыта. Всё произошло позднее. Поэтому если бы моя дочь, предположим, встречалась к мужчиной, я бы, отвечая на ваш опрос, поговорила и с ним, и с ней.
Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что вы считаете, что в 15 - это рано, потому что этого нельзя хотеть в 15. Если у вас так было, это не значит, что этого нет в природе. И если ребеночку хочется, хоть увоспитывайся, ушей или оторви - всё равно сделает по-своему.

Колокольчик пишет:
Я из своей юности хорошо помню этот комплекс, кстати - что обязательно должен быть "опыт", что быть девственницей стыдно. Это мнение бытует среди подростков.

Мне было плевать на мнение других подростков. Тогда как мои одноклассницы простаивали в подъездах с одноклассниками, у меня были нормальные отношения (а что - "без секса" - так это тоже нормально! пусть кинет в меня камнем тот, кто считает, что это не так) - с мужчиной намного старше себя. Я была ему интересна, мы говорили с ним часами, и наше общение продлилось почти год! Позже я поняла, что это совсем немало... Да я вообще девушка умная)))) че там)))))). И скромная.
Колокольчик пишет:
И вы его поддерживаете.

Я поддерживала и поддерживаю, и буду поддерживать своего сына. Или была бы дочь - поддерживала бы дочь. Уж я бы ей не сказала, как вы намекнули, разгребать проблемы с беременностью. А что делать?! Выгнать её со словами "Твои проблемы!" Это что, нормально?! Кстати, поди знай чего они залетели - контрацептивы-то тоже подводят.


А то первый снег, первый зуб, первую книгу чуть ли не в красном уголке храним, и фотки делаем, а всё остальное... [/quote]

Колокольчик пишет:
....вы же не хотите сказать, что в этот список надо внести еще и первую простыню? Закатить глаза, задуматься И тоже ее в уголке хранить? Закатить глаза, задуматься
ой нет. Мне было бы неприятно. Это чужая половая жизнь. Я не люблю смотреть на чужую половую жизнь, за это, кстати, не люблю эротические фильмы. Мне неинтересно как именно другие люди занимаются сексом.

Колокольчик пишет:
Еще хочу добавить о том, что якобы маме мальчика не стоит так сильно волноваться о сексуальных отношениях ребенка, как маме девочки. Мне кажется этот момент очень важным. Я думаю, во-первых, что родители мальчика несут не меньшую ответственность за ранний секс и беременность, чем родители девочки. Они так же обязаны будут содержать финансово этого ребенка и помогать ему, потому что сын еще несовершеннолетний. Платить алименты, так сказать, вместо своего чада. Не знаю, как сейчас в плане закона, но раньше за "опозоренную дочь" дорого бы взяли с семьи незадачливого юноши. Потому что потом ее фиг выдашь нормально замуж - негодный товар, б/у. Еще и заставили бы жениться насильно.
И потом - беременность несовершеннолетних детей, как я уже говорила - это проблема их родителей. Недосмотрели, недоучили. С обоих сторон. И если у родителей девочки на руках будет ребенок, то у родителей мальчика еще и есть шанс носить ему потом передачи в тюрьму за совращение малолетней.
Закон же не зря придуман. Или давайте его отменим - чтобы не стеснять детишек. Пусть все спят друг с другом с 10-12 лет...
Кроме того, я думаю, что такая позиция родителей: "Мой сын - он же мальчик, он ни при чем. Беременность - это проблема женщины" - приводит к тому, что у нас так много мужчин злостно уклоняются от алиментов. А чего - они же с детства привыкли, что так и должно быть.

Гм... Жестко. Я бы так не стала говорить. Я расскажу вам одну историю, у меня как раз время есть, так что садитесь поудобнее.
У моего мужа есть тетка. Уже в возрасте. У неё есть удочеренная дочь, которую она воспитывала, как родную. Когда девушка созрела, мать стала бояться, как я теперь понимаю, вот этого всего, о чем мы тут говорим... Девушку загнали просто в ежовые рукавицы, рамки, как хотите назовите. Отпускали гулять по часам. И если она опаздывала, мать её не пускала домой, и она ночевала в подъезде. Годам эдак в 16, она начала просто убегать из дома. Побои, репрессии. Ничего не помогало. Она, кстати, на вид такая неславянка, черненькая. А южные девушки зреют рано. В итоге лет в 16 где-то она родила девочку, которую полностью воспитывала мать, как я понимаю, на дочь она просто махнула рукой. Обратите внимание - какой резкий откат маятника - то запреты - то попустительство, вседозволенность. В итоге через год-полтора она рожает ещё девочку. Когда ребенку было месяца два, она уходит из дома. Якобы гулять. И не возвращается совсем. Теперь она живет отдельно, и вовсе в другой стране... О детях не заботится, но хотела их забрать к себе. бабушка не дала. Что делать? Не выкрасть же... Бабушка, уже сильно пожилая, продолжает воспитывать этих детей. Дети просто забитые... Сидят, и молчат, как пришибленные. На фоне моего пацана, который затрепет кого захочешь - просто мрачные. Я так понимаю, бабушка, удвоила давление, чтобы не повторить каких-то своих моментов с дочерью. В общем, это ужас, ИМХО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 23:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Да понятно, что вы вырастите, и никуда не денетесь. Но ребенок должен понимать свою ответственность за это. Ведь проблемы-то это ВАШИ. Если ваш ребенок разобьет стекло у соседей - это же ваши проблемы, вы платить будете. И уж наверняка сына или дочь по головке не погладите.
Да,это будут мои проблемы ТОЖЕ. Надо ответить - я отвечу за своего сына. И по головке не поглажу. И услышит он то, что здесь написать нельзя. Надо отвечать - я отвечу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 21.12.2014 23:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

У меня такой вопрос:

Вот возьмем гипотетическую ситуацию. Юная девочка лет 17 сильно влюбилась во взрослого мужчину лет сорока. Женатого. С женой разводиться не собирается. Он очень опытный и знает, как сделать девочке приятно. Девочка просто на 7 небе от счастья. Действия родителей?

а) Приготовить "молодым" дома постель, чтобы они не встречались в гараже или в машине.
б) Прочитать девочке лекцию, что со взрослыми и женатыми встречаться нельзя. (А как же тогда любовь, к которой все в этом топике аппелируют?). И послушает ли девочка?
в) Запретить встречаться (чревато психотравмой для девочки и последствиями)
г) Пить валерьянку и бессильно заламывать руки - как такое могло случиться? Все так неожиданно!
д) Сделать вид, что ничего не происходит и все рассосется само.
е) Другие варианты?

Вопрос

На мой взгляд, если девушка в 17 лет не понимает, что с женатым человеком у неё нет будущего, это в больничку. И срочно. А если серьезно, я думаю, что такие вещи прививаются раньше. Я бы в 17 лет с женатым встречаться не стала. У меня вообще нет такого опыта. Но если силой воображения представить... Я бы вот именно в этом случае 9невзирая на то, что выше писала о подростках) - повела бы себя жетско. Если барышня уже настолько взрослая, сказала бы я - тгла вперед! Снимай квартиру, ищи работу. Мне здесь твой разведенок не нужен ни минуты, сказала бы я. А потому что как это - сейчас он жену, возможно, бросит, и что - ко мне переедет? Фигушки. Тогда вот как-то так, наверное.
А вообще, Мариша права - какой-то бессмысленный опрос. С тем же успехом мы с вами могли бы развить дискуссию, о том, что давайте предположим, что я сменила пол. Что делать? а) жениться б)прослушать лекцию, что пол менять - плохо в)запретить законом всем меня пол г)Пить валерьянку и бессильно заламывать руки - как такое могло случиться? Все так неожиданно! д)Сделать вид, что ничего не происходит и все рассосется само.
е) Другие варианты?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 00:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот случай в отношении "Рамки или вседозволенность". У меня одна знакомая устроила своей дочери просто мега-супер-вседозволенность. Не вообще, а именно в плане секса. Но знакомая вообще - человек нестандартных взглядов. На воспитание в том числе. У её дочери в 15 ( да что ж всё время эти 15!!!) лет появился ухажер. Старше её. Очень красиво ухаживал, всё было очень прилично. И вот Марина (девочка) спросила у мамы, нельзя ли ...эээ.. подзадержаться, скажем, у него в гостях. Я думаю, что многие мамы в конце предложения уже были бы в обмороке. Но не она. Она позволила. Пойти к нему домой. Но надо знать Лару. Она, конечно, здесь перегнула палку, мне кажется, но она начала шпионить за ними. Опросила соседей. Зачем-то. Потом раздобыла бинокль и подсматривала в окна квартиры. (нормально, да?) И я знала о том, что "Вчера смотрю - целуются на кухне". Надо отдать ей должное - дочка не знала об этом. Она это переносила в одиночку. Когда ей говорили, что она фактически подстилает девочку в постель, она возражала. Говорила, что не так я её воспитывала. Что ей не зашьешь...
Потом Марина рассталась с этим человеком. В Турции она познакомилась с американцем турецкого происхождения, начались отношения. Ей 17 лет. К слову, семья у них далеко не бедная, и в штатах у Марины бабка. Это я на случай, если кто-то уразумеет меркантильный интерес матери к жениху.
Когда он приезжал - Лара даже не пожелала в ним познакомиться, однако сняла им квартиру. Теперь Марина в штатах, уже лет 7, наверное. Даже если бы не в штатах - все равно, я хорошо знаю Лару, она крестная моего сына. И Лара всё равно отчебучила бы и съемную квартиру и что-то в этом роде.
Мне кажется (и не только мне), глядя на эту семью, что она права в том, что Марине можно все позволить. У неё не снесет башню, она не такая девушка. А есть девчонки ну правда - без царя в голове. За ней хоть следи, хоть запрети хоть говори.... ИМХО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2307

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 00:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Колокольчик пишет:
Да понятно, что вы вырастите, и никуда не денетесь. Но ребенок должен понимать свою ответственность за это. Ведь проблемы-то это ВАШИ. Если ваш ребенок разобьет стекло у соседей - это же ваши проблемы, вы платить будете. И уж наверняка сына или дочь по головке не погладите.
Да, это будут мои проблемы ТОЖЕ. Надо ответить - я отвечу за своего сына. И по головке не поглажу. И услышит он то, что здесь написать нельзя. Надо отвечать - я отвечу.
Окно можно вставить, новое заказать. После драки кулаками не машут.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 08:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, я просто фигею с нашего разговора!

Сделала даже подборку цитат.

Я писала:

Цитата:
Но запрещать нужно с умом - чтобы ребенок не сделал вывод, что секс - это вообще плохо, стыдно и т.п.. А что ему просто рано. И запреты должны подкрепляться жизненным опытом. Чтобы ребенок потом в плане запретов родителям доверял, а не воспринял это, как кару.


Цитата:
запреты должны быть очень в меру, не самодурственные и мудрые. Они должны быть по минимуму и в ключевых вопросах, касающихся безопасности семьи. Например, запрет воровать.


Мне отвечают:

Да и как можно запретить подросткам влюбляться?


Довольно жестко запрещали, папа военный был, строгий.
Итог - досидела до пока сколько можно было, первый секс спонтанный и кривой…..Подростки тоже люди ведь. С чувствами... Тут с пониманием надо, а не с запретами..


родители детьми руководят через запреты и приказы - то и дети родителей на самом деле вовсе не уважают


счастливой любви, которой помешали своей дурью родители. Думали, что всё ради блага детей

деть слепо слушает указания родителей и выполняет их

если это был запрет конкретно на секс, то как бы ей потом не пришлось от этого запрета избавляться с помощью ПТ. Потому что очень может статься, что когда уже будет "можно" - то удовольствия от секса она получать не будет. Будет зажата, будет чувствовать себя грязной...

спасибо, что научили меня противостоять тупому давлению

если им нравится авторитарный стиль руководства, очень хочется взять секс под свой контроль

Там секс до брака не то, чтоб под запретом- там за это убьют родители, без всяких переносных смыслов. И что вы думаете?

Эта проблема существует только в представлениях сторонников авторитарного подхода

ребенка" (который сам дурак, и пока не прикажешь - обязательно облажается и облажает всю семью

Конечно, можно убедить детей, что они ничего не соображают, и потом ими, такими удобными и покорными, в свое удовольствие руководить. Идеальный ребенок - робот с дистанционным управлением )))

саму девочку уже в этот момент гнобить бесполезно

Девушку загнали просто в ежовые рукавицы, рамки, как хотите назовите. Отпускали гулять по часам. И если она опаздывала, мать её не пускала домой, и она ночевала в подъезде.

Побои, репрессии. Ничего не помогало.

Дети просто забитые... Сидят, и молчат, как пришибленные.


Вспомнилась детская игра в глухой телефон Смех ))))))
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 08:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия

Цитата:
И если ребеночку хочется, хоть увоспитывайся, ушей или оторви - всё равно сделает по-своему.


Если это так, то возникает очень большой вопрос по поводу предыдущего воспитания. Ребенок не умеет контролировать свои чувства и влечения. Кандидат в психопаты.

Психопатами с растормаживанием влечений называют людей, которые непосредственно следуют каждому импульсу, каждому влечению в узком смысле слова, не могут себя контролировать. Такие люди чаще попадают под соблазн ситуации (напр. сексуальные преступники). http://www.psyportal.net/4035/vlecheniya-konativnyie-funktsii/

Цитата:
На мой взгляд, если девушка в 17 лет не понимает, что с женатым человеком у неё нет будущего, это в больничку. И срочно.


Да не такая уж редкая ситуация, на самом деле. И в 17 не понимают, и в более позднем возрасте.... Зайдите в "Травматологию любви" - там полно таких тем.

Цитата:

Но если силой воображения представить... Я бы вот именно в этом случае 9невзирая на то, что выше писала о подростках) - повела бы себя жетско. Если барышня уже настолько взрослая, сказала бы я - тгла вперед! Снимай квартиру, ищи работу. Мне здесь твой разведенок не нужен ни минуты, сказала бы я. А потому что как это - сейчас он жену, возможно, бросит, и что - ко мне переедет? Фигушки. Тогда вот как-то так, наверное.


Цитата:
А вообще, Мариша права - какой-то бессмысленный опрос.


Бессмысленный этот опрос выявляет двойные стандарты.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"


Последний раз редактировалось: Колокольчик (22.12.2014 09:39), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 08:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Картинка пишет:
Видимо, народ смущает слово "запрет". Хорошо, можно назвать это по-другому: "рамки".
Да можно не называть. Запрет - штука хорошая. "Беда" в том, что в 15 лет человек уже вполне себе логично мыслит и мотивация "нельзя потому что я так сказала" - она уже не работает. Нужны иные объяснения, на уровне "взрослый-взрослый"...


Если ребенка правильно воспитывали, он доверяет родителям - то, конечно, прямой запрет не понадобится. Прямые запреты в основном в детском возрасте - когда родители завязывают дверцу шкапчика, чтобы ребенок туда не лез. Это прямой запрет. Позже запрет становится частичным, и появляются разговоры, объяснения. Притом, ребенок должен желательно на своем опыте убедиться в правильности этого запрета. Что это не самодурство. В 15 лет может быть достаточно простого разговора по душам. Ребенок уже сам понимает.

Но иногда бывает наоборот - в детстве к ребенку очень лояльны, все проблемы за него решают. А в юности начинают его жать, потому что поведение чада начинает наносить вред семье.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 09:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вот думаю: у нас половое воспитание сводится к физиологии и методам контрацепции. А лучше бы учили, как правильно воспитывать ребенка, с какими трудностями люди столкнутся, как их решать. Тогда бы, может, думали.... А так - все считают - что применил контрацепцию, и все - вперед! А в семье ребенку нужно объяснять, какие лично для него будут последствия, если будет беременность.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Девочки, я просто фигею с нашего разговора!

Вспомнилась детская игра в глухой телефон Смех ))))))
Конечно, получается глухой телефон ))) Потому что те люди, которых Вы цитируете, описывают реальный опыт - свой собственный, своих детей, своих знакомых. А Вы - сугубо теоретически рассуждаете, исходя из того, что человек в 15 лет - это такой глупый несмышленыш, которому рано хотеть и если мама ему по-доброму погрозит пальчиком и скажет - низзя, ты еще глупенький, маленький, маме лучше знать! - дитя тут же хотеть перестанет, а займется чем-нибудь для семьи безопасным: уйдет в грезы о киногероях, к примеру. Но в большинстве случаев так не бывает - увы!..
Физиология - вещь серьезная.
P.S. Я лично - не против воспитания, разговоров по душам, разумных запретов и прочих "правильностей". Я против только отношения к ребенку с позиции "удобен - неудобен" для родителей. "Опасен" - "безовпасен" для семьи. Это вот покоробило. Дети ж в принципе существа неудобные )))) И когда в младенчестве спать по ночам не дают, и когда влюбляются в 15... Но поддержка и понимание нужны им гораздо больше, чем нотации. Любовь - не преступление, здесь нельзя запретить однозначно и жестко, нельзя наказать как в случае с воровством...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим


Последний раз редактировалось: Anderson (22.12.2014 11:31), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Колокольчик пишет:
Девочки, я просто фигею с нашего разговора!

Вспомнилась детская игра в глухой телефон Смех ))))))
Конечно, получается глухой телефон ))) Потому что те люди, которых Вы цитируете, описывают реальный опыт - свой собственный, своих детей, своих знакомых. А Вы - сугубо теоретически рассуждаете, исходя из того, что человек в 15 лет - это такой глупый несмышленыш, которому рано хотеть и если мама ему по-доброму погрозит пальчиком и скажет - низзя, ты еще глупенький, маленький, маме лучше знать! - дитя тут же хотеть перестанет, а займется чем-нибудь для семьи безопасным: уйдет в грезы о киногероях, к примеру. Но в большинстве случаев так не бывает - увы!..
Физиология - вещь серьезная.


Ну, понятно, Андерсон. Я уже жалею, что откровенничала с вами.... Грусть

Цитата:
человек в 15 лет - это такой глупый несмышленыш, которому рано хотеть и если мама ему по-доброму погрозит пальчиком и скажет - низзя, ты еще глупенький, маленький, маме лучше знать! - дитя тут же хотеть перестанет


Может, тогда уж цитату дадите, где я такое говорила? Вот прямо в таких выражениях, как вы пишете.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утро доброе!
Мне с самого начала темя хотелось привести те два примера из жизни, которые я привела немного выше: про тетку мужа: пример "Жесткие рамки"; и пример приятельницы Ларисы: "Вседозволенность". И их последствия. Это реальные люди, это не выдумка и не интернет, это мои знакомые, и самое важное - я могу проследить и предистория, и постисторию. Я рассказала как всё начиналось и чем всё закончилось. Для дискуссии это важно: реальные примеры и последствия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

Может, тогда уж цитату дадите, где я такое говорила? Вот прямо в таких выражениях, как вы пишете.
Возможно, я поняла Вас исключительно неверно. Но не могли бы Вы написать конкретнее: как, в каком ключе и какими словами разговаривать с ребенком, чтобы он перестал хотеть?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Колокольчик пишет:

Может, тогда уж цитату дадите, где я такое говорила? Вот прямо в таких выражениях, как вы пишете.
Возможно, я поняла Вас исключительно неверно. Но не могли бы Вы написать конкретнее: как, в каком ключе и какими словами разговаривать с ребенком, чтобы он перестал хотеть?...


Я все написала конкретно выше. Конкретнее не могу, да и не вижу смысла уже. Да, возможно у меня нет такого опыта, как у девушек в топике. В чем-то он у всех разный, опыт этот. У меня зато есть опыт собственного детства. И детства моих подруг и родственников. Я видела разные модели воспитания, не в вакууме живу.

Цитата:
чтобы он перестал хотеть?


Об этом я никогда не говорила, и не могла сказать. Нельзя перестать "хотеть". И запрещать себе или кому-то именно хотеть - нельзя категорически. Можно научиться направлять свои влечения в нужное русло.

Все, я прекращаю свое участие в этой дискуссии. Извиняюсь, если кого-то задела. Все тут люди опытные, сами в своих делах разберутся Улыбка
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 11:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ох, маленькие детки - маленькие бедки...
Мне кажется, это про маленьких: надо дать по "хотелке" - по заднице - чтоб не бился в истерике у прилавка... И это сработает. Когда ребенок взрослый, у него, по-моему "хотелка" в другом месте, скажем так. Действительно, ну что ему сделаешь?! А подавить либидо - так, по-моему, вот где потенциальная психопатия. Потому что терпеть вредно, терпение ведет к неврозу. Сначала. если человек чего-то хочет, но ещё не сильно. Ему внушает мама - он ждет, терпит. Потом, если желание вовремя не удовлетворено - (даже нежелание секса, а просто желание чего-то) - оно перерастает в манию, навязчивую идею.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 12:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Люди, я по быстрому… пока не всех еще дочитала…
Что я имела ввиду, когда писала свой пост…
В психологии есть некое условное понятие «норма». Скажем так образ «психически-здоровой личности», т.е. той, которая способна достигать опять же условное состояние «гармонии».
Человек живет в системе. Есть система законов, есть морально-этическая система, культурная, религиозная, психологическая система… Все они в целом имеют одни корни, т.е. несут в массы те же 10 заповедей... (ну это если совсем грубо).
Я к тому, что отклонение от «системы», приравнивается к понятию «крайность», которая в свою очередь расшатывает внутреннюю гармонию, а иногда и лишает человека возможности достижения мира с самим собой. Он перестает себя слышать…
Дети до определенного возраста очень гармоничны, потому что их мир намного проще. У них есть четкие понятия о «хорошо-плохо», о «добре и зле». Они может и чувствуют полутона, но им комфортнее жить в системе. Знаете же да, что детские психологи для маленьких детей очень рекомендуют режим…?
Подросток же… это наполовину взрослый, наполовину ребенок. Т.е. человек, который уже увидел полутона, но еще не умеет с ними работать и использовать их себе во благо (т.е. поддерживать внутренний баланс). Кстати и закон дает такому ребенку паспорт в 14 лет и одновременно ограничивает его правами до совершеннолетия… Это нормально.
Рамки для подростков нужны… другое дело, что их должно быть по-минимуму. Основная задача – дать ребенку возможность познавать мир, принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, однако с оглядкой на возраст и на особенности темперамента, характера и такого понятии как «целостность».
Есть дети, в силу природных задатков, очень целостные с рождения. Они четко чувствуют рамки… могут спокойно существовать в ограничениях… им можно объяснить и они поймут, почему те или иные рамки необходимы на настоящий момент. Они знают о таком понятии, как «эффективность» и «выгода». Бывают случаи, когда разрешив что-то ребенку, мы оказываем ему медвежью услугу, лишая чего-то более ценного и важного для ребенка в будущем. Иногда дети могут строить подобные прогнозы (понятно, что это тренируется с рождения и с оглядкой на возраст)… я говорю сейчас не про конкретную ситуацию, а в целом про идею…


Последний раз редактировалось: Картинка (22.12.2014 12:26), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1503
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 12:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Влюбленность даже взрослой женщины в женатого мужчину - это тяжело... По сути это любовь и боль в одном флаконе. И это скорее "беда" для женщины, чем её "вина".
Для юной девочки, когда накладывается еще и очень большая разница в возрасте - это фактически трагедия. Потому что с одной стороны - есть огромное, бушующее чувство, со второй - есть совершенно ясное и четкое понимание того, что никогда и ни при каком раскладе ты не сможешь быть с этим человеком вместе.


Почему же? Бывает сколько угодно раскладов, когда "женатый" уходит из семьи и создает новую ( и часто весьма счастливую) семью с новой любовью - неважно, сколько ей лет - 17 или 30. Даже если "изначально" хотел только обзавестись любовницей. Примеров полно Улыбка
Так что все не так однозначно и черно-бело.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Разница в возрасте - последнее, что бы меня интересовало. А вот если уже взрослая девушка 17-ти лет хочет сексуальных отношений с женатым мужчиной, который желает с ней спать, но не собирается оставлять семью - то это значит, что "нужно что-то менять в консерватории". Уважающая себя девушка, чья жизнь наполнена интересными делами, никогда в жизни не согласится на такое унизительное положение и не будет потакать обману. Влюбленность в человека, который смотрит на тебя как на временное увлечение - как раз признак психологического неблагополучия. И идет это неблагополучие из семьи, из дисфункциональных отношений. Так что ответ на эту гипотетическую ситуацию может быть только один: если родители девочку не гнобили, то вероятность того, что они с этой ситуацией реально столкнутся в жизни стремится к нулю.

Полностью согласна…
Дополню…
Опять же, стелющие простыни родители, по сути подбивают ребенка к такому исходу событий (потребительское отношение к людям и к сексу), т.к. разбивают в пух и прах внутренние рамки. Отсюда вседозволенность и расторможенность в сексуальных отношениях. Еще бы, ведь теперь все направлено на то, чтобы удовлетворить собственные желания, которые очень быстро становятся главенствующими.
Кстати, как думаете, люди, на такой почве может вырасти «любовь»?
Острая влюбленность… да.
Но любовь… не думаю…
Заботиться о других может лишь тот, кто умеет заботиться о себе и делает это с удовольствием (не равно эгоцентризм).
А забота о себе не предполагает половую распущенность…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
Страница 8 из 12

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100