Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Все идет своим чередом или...?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

В любом случае, отвечая на вопрос, поставленный автором в заглавие темы, лично я считаю, что всё идет своим чередом.
Если бы автор написала, что девочка сидит, читает книжки и влюбляется в киногероев, я бы сказала то же самое.
Как ходить и говорить разные дети начинают в разное время, так и с половым созреванием...
15 лет - это такой возраст, когда кто-то уже интересуется мальчиками, а кому-то они еще до лампочки. Нормально и то и другое.

Ненормально только, когда родители пытаются задавить личность ребенка, пытаются внушить ему, что быть таким, как он есть - это плохо и не дозволено, и пытаются воспитать в нем личность, удобную себе.

Т.е. если девочке, увлеченной книжками, начать внушать, что ей пора бы уже и о мальчиках подумать, а девочке, влюбившейся в мальчика, начать это запрещать и говорить, что её дело еще за книжками сидеть - вот это не есть гуд ИМХО.
Как для одной девочки, так и для другой последствия могут быть печальными.

Про созревание и все идет своим чередом, согласна.
В остальном…
Т.е.если у мамы расходятся мнения с ребенком относительно того, стоит ли заниматься сексом в 15 лет, то это непременно «задавливание личности ребенка»?
Удивлена…
Кстати говоря, подросток может ПРИслушаться, но решение будет принимать в итоге сам, т.к. это его тело и его душа…

Опять же, нужна серединка золотая…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Некоторые девочки и замуж-то выходят с единственной целью - уйти из родительской семьи.


Ага. Особенно если у мамы срабатывает псих на почве того, что доча пустится во все тяжкие... У нас пол класса девчонок так повыскакивали. Потом поразводились. И система пошла на перезагрузку...

Вспоминая, какие скандалы мне матушка закатывала в подростковом возрасте, когда я стала встречаться с будущим мужем я думаю, тоже тогда бы хоть за крокодила бы вышла замуж, лишь бы этого всего не видеть не слышать. Улыбка А ведь можно было всего - то - сесть и поговорить. Родители со своими придирками и страхами порой ведут себя как дикари или нелюди какие. А потом удивляются, почему подросшие дети не спешат с уважением к ним бежать. За что боролись...

Наверное, детям надо здорово повзрослеть, чтобы отпустить такое прошлое и снова начать общаться со старшим поколением в позитивном ключе. Правда, это возможно при реверсии отношений, когда дочь признается равной женщиной. Со своими взглядами, привычками и особенностями жизненного пути. Порой не похожего на мамин.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Т.е.если у мамы расходятся мнения с ребенком относительно того, стоит ли заниматься сексом в 15 лет, то это непременно «задавливание личности ребенка»?
Если мама выдает это как своё собственное мнение, основанное на своём личном опыте, или там на своих собственных умозаключениях - это не "задавливание".
Я в таких случаях говорю "каждый родитель имеет право на собственное мнение и имеет право его высказывать" Улыбка, и говорю то, что я думаю по тому или иному вопросу.
А вот когда родитель выдает своё собственное мнение и свои собственные страхи (или умозаключения) за истину в последней инстанции, пытаясь при этом внушить ребенку, что он должен делать так и только так, как говорит родитель - это "задавливание".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Картинка пишет:
Опять же… подросток… блин вам не понравится Радостная улыбка «получеловек» Радостная улыбка
Не понравится. Даже рассуждать в таком ключе не хочу.

Я отлично помню свой подростковый возраст… головы у меня не было Радостная улыбка
Уж извините, но гормональный скачек вызывает отключение мозгов…
Поэтому и формулировка такая… Ты находишься будто бы в психическом анабиозе… Ты вроде и есть, а вроде тебя и нет…
Или другое сравнение… расстроенный инструмент…
Вот, что бросилось в глаза. Одни родители пишут о своих чадах-подростках, как о детях, а другие, как о взрослых.
А на самом деле, истина где-то посередине…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Вспоминая, какие скандалы мне матушка закатывала в подростковом возрасте, когда я стала встречаться с будущим мужем я думаю, тоже тогда бы хоть за крокодила бы вышла замуж, лишь бы этого всего не видеть не слышать. Улыбка
Вам повезло, что не крокодил попался. Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
А ведь можно было всего - то - сесть и поговорить. Родители со своими придирками и страхами порой ведут себя как дикари или нелюди какие. А потом удивляются, почему подросшие дети не спешат с уважением к ним бежать. За что боролись...
+ 100
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Одни родители пишут о своих чадах-подростках, как о детях, а другие, как о взрослых.
А на самом деле, истина где-то посередине…
Переходный возраст... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Переходный возраст... Улыбка

Ну как бы да, поэтому мне понятно, о чем писала Колокольчик относительно «разумных запретов». Кстати, можно совместить любовь к ребенку, его принятие таким, какой он есть и рамки…
Что до «задавливания личности»… Вы конечно меня извините, но родители, по сути, манипуляторы, точно также, как и дети. С самого раннего детского возраста ставя «разумные запреты» на некоторые вещи, родители частично делают ребенка «удобным» и одновременно думающим, умеющим принимать решение и учится ответственности.
Дети, в свою очередь, учатся «торговаться», тоже манипулируют, пытаясь добиться желаемого…
Т.е. нет в чистом виде дето-родительских отношений, в которых все кристально прозрачно, правдиво и честно….
Поэтому элемент «задавливания» все равно имеется, при чем, взаимного.
Родители частично «задавливают» свои интересы ради детей. Дети также частично «задавливают» свои интересы (то, что называется термином "я хочу" и "эгоизм") ради собственного роста и развития…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Гормоны уже есть, а мозгов, которые смогли бы это контролировать, еще нет…
Это смотря как эти мозги растили. Пример, который я приводила выше, со школой Нилла - явно другой вариант. Там никаких запретов на секс не было, но было объяснение, что случится, если будет беременность. И годы жизни, когда выстраивались такие отношения, чтобы такого объяснения хватило с головой для предотвращения проблем для всех.
Цитата:
А на самом деле, истина где-то посередине…
А на самом деле при разном стиле общения в семье получается разный результат. Естественно, подростки - еще не взрослые в любом случае. Но понимать про жизнь ребенок, которого растили так, как это делал Нилл, например, будет гораздо больше большинства так называемых взрослых.
Цитата:
Т.е. нет в чистом виде дето-родительских отношений, в которых все кристально прозрачно, правдиво и честно….
Поэтому элемент «задавливания» все равно имеется, при чем, взаимного.
Всё в мире относительно. Кто умеет создавать совершенно идеальную атмосферу - тому, по большому счету, в этом мире делать уже нечего. "Нельзя быть окончательно умным - но можно умнеть всю жизнь", как пишет ВЛ. Хорошо обычно получается в тех семьях, где родители догадываются умнеть дальше, не останавливаясь на достигнутом ранее. В том числе - всё меньше и меньше манипулировать и всё чаще договариваться, поддерживать и подавать хороший пример.

Последний раз редактировалось: Инна (22.12.2014 15:51), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Marisha пишет:
Переходный возраст... Улыбка

Ну как бы да, поэтому мне понятно, о чем писала Колокольчик относительно «разумных запретов». Кстати, можно совместить любовь к ребенку, его принятие таким, какой он есть и рамки…
Что до «задавливания личности»… Вы конечно меня извините, но родители, по сути, манипуляторы, точно также, как и дети. С самого раннего детского возраста ставя «разумные запреты» на некоторые вещи, родители частично делают ребенка «удобным» и одновременно думающим, умеющим принимать решение и учится ответственности.
Дети, в свою очередь, учатся «торговаться», тоже манипулируют, пытаясь добиться желаемого…
Т.е. нет в чистом виде дето-родительских отношений, в которых все кристально прозрачно, правдиво и честно….
Поэтому элемент «задавливания» все равно имеется, при чем, взаимного.
Родители частично «задавливают» свои интересы ради детей. Дети также частично «задавливают» свои интересы (то, что называется термином "я хочу" и "эгоизм") ради собственного роста и развития…

Это кстати, касается понятия так не любимых «границ» на форуме Подмигнуть
Откуда возьмется умение их расставлять и оценивать, когда они уместны, а когда бы стоило себя отпустить?
С рождения это дается единицам…
Остальные же имеют пример родителей перед глазами и берут очень многое от них…
Это как реклама по ТВ в последнее время про мальчика и котенка, которому он ремнем грозит… и в конце фраза: «воспитывая ребенка, начинайте с себя»…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Поэтому элемент «задавливания» все равно имеется, при чем, взаимного.
Ребенок очень сильно нуждается в родительской любви. И чтобы "заслужить" эту любовь, по сути соглашается на сделку. Он соглашается восполнять потребности родителей (быть "хорошим", "удобным" в их понимании) в надежде на то, что они за это восполнят его потребность в их любви. Таким образом личность ребенка как бы расщепляется. Появляется демо версия себя...

Личность родителя к моменту появления ребенка - сформировавшаяся и осознанная. Т.е. не смотря на то, что ребенок тоже в какой-то степени манипулирует родителем, родителю это не принесет такого вреда, как ребенку.
Разные весовые категории.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1503
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
август14 пишет:
Так что все не так однозначно и черно-бело.
Ты знаешь, Маш, соглашусь.
Жизнь вообще - сильно не черно-белая.

Вот тут кто-то писал, что надо запретить секс, пока деть находится на родительском попечении. Мол когда сам будет на себя зарабатывать - тогда можно.
Но у меня, допустим, студенческий брак. Мы конечно оба подрабатывали, кто где может, когда поженились. Но все равно, мама помогала. Помню, мне на почте посылки выдавали без паспорта, настолько часто они приходили. Улыбка
И вот я думаю... Если бы я ждала того момента, когда я закончу институт, стану самостоятельной, то я бы попросту упустила своего мужчину. Человека, с которым мы очень во многом "совпадаем", с которым я счастлива.
Что-то сильно сомневаюсь, что жизнь бы мне предоставляла такие варианты по установленному мамой (или мной) расписанию.

Моя мама рассказывала, что в ее педагогической практике был случай, когда она пришла к родителям девочки 12-летней, т.к. учителя были обеспокоены тем, что у этой девочки любовь с одноклассником. Родители девочки сказали: "Оставьте их в покое. Мы сами встречаемся с шестого класса."

У меня среди знакомых есть две семьи, которые начали встречаться еще в школе, в старших классах. Прекрасные, счастливые пары.


Именно что. Тут ведь дело не в возрасте, а в сознании.)))
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Кстати, можно совместить любовь к ребенку, его принятие таким, какой он есть и рамки…
Естественно родитель учит ребенка жить в социуме. Таким образом объясняет ребенку, что есть некоторые рамки поведения, которых нужно придерживаться, если ребенок собирается жить в этом самом социуме, а не в джунглях.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, про весовые категории согласна....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Цитата:
Гормоны уже есть, а мозгов, которые смогли бы это контролировать, еще нет…

Это смотря как эти мозги растили. Пример, который я приводила выше, со школой Нилла - явно другой вариант. Там никаких запретов на секс не было, но было объяснение, что случится, если будет беременность. И годы жизни, когда выстраивались такие отношения, чтобы такого объяснения хватило с головой для предотвращения проблем для всех.
Дочь Материалистки тоже вполне себе своими мозгами поняла, что это еще не любовь, и не стоит разменивать себя...
Это говорит о том, что девочка вполне зрелая психологически для своего возраста.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 16:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По поводу "нелюбимой темы границ" - по-моему, всё просто. И ВЛ об этом пишет всю жизнь - о разнице между границами, которые мы выбираем себе сами, чтобы сконцентрироваться на цели и не залезать на чужую территорию - и теми границами, которые пытаются устанавливать нам извне, как раз те, кто не лезть на чужую территорию не умеют. Перекос в сторону второго варианта до сих пор в мире огромный, даже в демократически развитых странах, что уж говорить о России. Потому понятие "границы" вызывает у многих отторжение. Не ударяться в крайности важно, но огромное количество народа не знает других вариантов, кроме давежки и попустительства. Что такое авторитетный стиль воспитания - просто не знают, вообще.
Цитата:

Кстати, а совместить доверительные отношения и запрет на секс - не?
Не. Или то - или другое. При доверительных отношениях запреты нужны не больше, чем здоровому костыли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 16:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Дочь Материалистки тоже вполне себе своими мозгами поняла, что это еще не любовь, и не стоит разменивать себя...
Это говорит о том, что девочка вполне зрелая психологически для своего возраста.
Да, совершенно согласна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 16:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Не. Или то - или другое. При доверительных отношениях запреты нужны не больше, чем здоровому костыли.

Т.е. ответственность полностью перевалим на ребенка: « ты главное, только приходи мне рассказать, когда начнешь сексом заниматься. а когда, с кем, да и на фига это нужно? это все ненужные костыли»…
Ну да, полный дзен…
Я не разделяю вашу точку зрения… извините…

Что до стиля воспитания… никто не мешает родителям этому учиться с того момента, как пришло понимание, что давежка и попустительство не работают…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 16:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Что до стиля воспитания… никто не мешает родителям этому учиться с того момента, как пришло понимание, что давежка и попустительство не работают…
Да вот в том-то и беда, что и то, и другое работает... Вопрос в том, что получается результате...

И кстати сказать, давежка и попустительство, которое суть безразличие родителя к собственному ребенку - часто идут в одном флаконе ИМХО.
Родитель часто думает, что выставил запреты "туда не ходи, сюда нельзя" и ребенок обязан им следовать, потому как ребенок... и вообще "яжемать, поэтому я лучше знаю".
И всё. На этом его функция как родителя типа исполнена.
А у ребенка есть свой собственный мир, в который никто даже и не пытается вникнуть. Никто не пытается его понять... Никто не пытается помочь...
И вот его уже понесло: кого в дворовую компанию, кого в секту, кого еще куда...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 17:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Инна пишет:
Не. Или то - или другое. При доверительных отношениях запреты нужны не больше, чем здоровому костыли.

Т.е. ответственность полностью перевалим на ребенка: « ты главное, только приходи мне рассказать, когда начнешь сексом заниматься. а когда, с кем, да и на фига это нужно? это все ненужные костыли»…
Ну да, полный дзен…
Я не разделяю вашу точку зрения… извините…
Знаете анекдот про раввина и атеиста? "В того Бога, в которого ты не веришь, я тоже не верю". То, что вы описали, как точку зрения, с которой не согласны, не имеет никакого отношения к тому, о чем говорила я. Полное самоустранение - далеко не единственная возможная альтернатива приказам и запретам. С кем, когда и для чего - об этом разве можно говорить только в форме приказов?

Картинка пишет:
Что до стиля воспитания… никто не мешает родителям этому учиться с того момента, как пришло понимание, что давежка и попустительство не работают…
Вообще я именно это выше и написала: что родители не стоят на месте, а учатся всю жизнь. Или повторяют по кругу одни и те же ошибки, со все более тяжелым результатом. Разомкнуть круг и начать движение вверх можно в любой момент. Но сильно тянуть с этим делом все-таки не стоит, особенно когда от тебя зависят дети.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 20:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева в другом топике привела замечательный на мой взгляд текст...
перетащу сюда его часть... Мне кажется, что текст этот очень в тему разговора...

Мама и дочь: что мы даем друг другу?

.....................

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

Благословляя, мать передает дочери силу женщин своего рода. Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!»


Юлия Пирумова

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 20:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот это вот
Цитата:
"Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души."
когда-то стало и для меня одним из самых больших уроков моей души.


Цитата:
«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам..."


Это во истину так...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2660
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 20:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Вот это вот
Цитата:
"Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души."
когда-то стало и для меня одним из самых больших уроков моей души.


И для меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.12.2014 21:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какие правильные и хорошие слова!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 23.12.2014 13:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девушки, Мариша, Инна и Андерсон- классно так вас читать!Улыбка

Девушки, Картинка и Колокольчик, а можно вопрос? Мне честно интересно. скажите, а вот "получеловек"- подросток- с какого возраста он становится "совсем человеком"? Я не ерничаю, я хочу понять, как оно в голове работает у тех, кто думает иначе.
Вот смотрите- вот у вас есть дочка, ей, к примеру, 17- ей рано заниматься сексом, т.к. она на вашем иждивении, и, ежели что, то вы растите её ребёнка. Она пока себя не обеспечивает. Я правильно понимаю? Теперь смотрим дальше- вот ей стало 18. Она же по-прежнему себя не обеспечивает. Например, она учится на первой степении не может параллельно работать. Т.е. при наличии ребёнка она либо вылетит с учёбы, либо полностью переложит ребёнка на вас. Ей можно заниматься сексом?А если с мужем- к примеру, ей 21, она замужем, но ребёнк аони пока не потянут. Ей как?
А если они оба закончили учёбу и ..ну нет пока хорошей работы, он пошёл подучится ещё, она работает в какой-нибудь забегаловке пока и ищет, им еле-еле хватает н асъём или живут с вами- им можно заниматься сексом? Дитя-то они не тянут пока.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1503
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.12.2014 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Вот это вот
Цитата:
"Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души."
когда-то стало и для меня одним из самых больших уроков моей души.


Цитата:
«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам..."


Это во истину так...


Да, все в точку!
Все больше прихожу на практике к тому же...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12  След.
Страница 10 из 12

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100