Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Нет доверия..как жить дальше?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20, 21  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 04.07.2015 03:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:

Еще, что касается воспитания детей, если у него с ними контакт и любовь, то пусть общается с ними, как получается. Дети приспосабливаются к любым тараканам родителя, если они реально чувствуют, что родитель их любит (а не только декларирует это, а не деле ненавидит, как это было в моей семье). Поругает - пожалеет, вспылит - а потом, возьмет, да и купит Лего. Это живые моменты живых отношений, потому что никто не железный и не идельный в каждую минуту времени. Да и дети тоже не идеальныУлыбка.

Спасибо Мом..Да, есть у них и контакт, и любовь! И верно вы написали про "вспылит - пожалеет". С этим у сына и мужа все ок. Но, единственное, я совершенно против того, чтобы муж обесценивал мое мнение при ребенке, говоря, что "все это полная фигня". Андерсон написала
Цитата:
Ссора ссоре рознь. В сущности дело даже не в повышенных тонах, а в том, что каждый из родителей считает точку зрения другого полной фигней, как бы обесценивает. Это - так себе пример для ребенка и так себе точка опоры...
и я совершенно с этим согласна.
Вообщем, я стараюсь сейчас (и вроде получается) оставлять свою т.зрения себе, и не возражать мужу. И он стал мягче вести себя, он видит мои грандиозные усилия в этом направлении)) - и отвечает адекватно. Вообще я отошла в сторону. Стало обоим легче дышать. Можно сказать, что мы вышли из конфликта, слава богу, иначе не знаю, чем бы все закончилось. Малышка нас радует, и мы снова забыли о том, что было, словно не было. Такие новости на сегодня..
Что будет потом, как будем разруливать конфликты - не знаю, еще много вопросов осталось. То, что сейчас у нас искреннее, не надуманное примирение, это хорошо. А чего ожидать потом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 04.07.2015 07:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сандрин, очень рада, что Вы так разумно подошли ко всему, что здесь говорили, и что у Вас хватило сил переосмыслить свое отношение к мужу и подкорректировать поведение. Ну и то, что муж видит Ваши усилия и отвечает на них адекватно - это конечно же отличная новость! Улыбка

Цитата:
А чего ожидать потом?
Во-первых, у Вас с мужем уже появился опыт искреннего примирения... Когда обсуждены истоки конфликта, когда обе стороны выслушали друга друга и смогли понять...
Т.е. если по какому-то другому вопросу конфликт и возникнет, Вы уже знаете примерно, в каком направлении нужно двигаться... В направлении искреннего разговора...
Во-вторых, Вы сейчас дали больше свободного пространства мужу. И он сразу почувствовал себя комфортнее.
Если и в дальнейшем будете придерживаться такой политики, то муж постепенно перестанет воспринимать Вас как возможную опасность (контроля и манипуляции), и начнет гораааааздо спокойнее относиться к Вашему мнению, и гораздо в большей степени к нему прислушиваться, вот увидите... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.07.2015 11:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я воспринимаю повышенный тон мужа, как опасность. Сейчас стала отслеживать, почему. Потому что интонации несправедливого обвинения, сказанные командным тоном во мне вызывают резкий протест. Собственно, разногласия наши с этого и начались. Откуда в муже это?


Люди рациональные, у которых ведущий канал восприятия - аудиальный - нередко грешат таким. Для них главное ЧТО говорят, а не КАКИМ ТОНОМ. Тон они воспринимают фоном нередко. А вот из слов черпают информацию - противоречат ли слова и т.д. А Вы совсем другой человек - Вас тон ранит. Просто ... иногда надо делать поправку на то, что собеседник немного вот такой. Это как - если партнер очень нравится, но в танце иногда неуклюж и наступает на ногу - ведь прощаем, любя? Подмигнуть

Цитата:
И я наконец поняла, что муж очень боится, что я им начну манипулировать, как моя мама (по его мнению) манипулирует папой! И он прав, она так делает.. И поэтому он очень резко отвечает мне, заранее перестраховываяст от этого,не понимая при этом, что резкостью вызывает мое отчуждение. Я воспринимаю его слова как наезд, как оскорбление. Ну порой они тем самым и являются.
Ну и по натуре он - настоящий мужчина, с которым надо считаться, с которым надо соглашаться в принципиальных вопросах для него, который не потерпит, чтобы ему сели на голову, который будет защищать свою самооценку.


Да, и это вторая причина. Страх. Порой - неосознанный. Я думаю, когда у вас все более-менее уляжется, было бы здорово поговорить об этом. Только - без навязывания. Я думаю, что если человеку небезразличен мир в семье - он пойдет на разговор и вы хорошо поладите. Сейчас, возможно, разговор такой будет преждевременным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.07.2015 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Если и в дальнейшем будете придерживаться такой политики, то муж постепенно перестанет воспринимать Вас как возможную опасность (контроля и манипуляции), и начнет гораааааздо спокойнее относиться к Вашему мнению, и гораздо в большей степени к нему прислушиваться, вот увидите... Улыбка


Возможно, Мариша. Сейчас все рассосалось, замяли мы конфликт. Но я заметила, что все как-то неестественно вежливо стало. Любовь - это открытость чувств, а мы боимся наступить друг другу на ногу снова, поэтому продумываем каждое слово. Особенно я. А что делать?! Я боюсь снова этих вспышек!
Да, оочень сложно вернутся к тому, что было после всего, что было, простите за тавтологиюУлыбка Пусть даже мозгом и понимаешь, что отпустила ситуацию, что мы помирились, но внутри напрягаешься, как собака Павлова. Бихевиоризм фигов.
Я так замоталась с двумя детьми, тут еще интернет отстствует, что не заметила еще 2 страницы комментариев.
Картинка, спасибо за посты, особенно за это

Цитата:
Что касается Сандрин… женщине, выросшей в семье, где отец может решать проблемы мирным путем, с юмором и не повышая голоса, будет трудно в ситуации, когда на нее орет любимый человек из-за того, что она высказала свое замечание в неуместный момент. Это как срыв шаблона… тут и больно может быть, и обидно, и паника охватывает, и гнев…

Ага, именно этот спектр эмоций я испытывала. Муж не всегда может себя контролировать, я не всегда могу оставить его в покое, но я не ждала от него такого негатива. Это я говорю не про последние разы, которые я описала, а про давнишние ситуации. Началось-то все давно.
И я должна была играть роль своего мягкого папы, точно, это бы разряжало обстановку, но я не обладаю таким запасом мягкости и юмора и мне реально сносило крышу. И я начинала в ответ орать. От обиды, от того, что меня не так понимают, ругают, предъявляют претензии. Нельзя, нельзя было мне орать, надо было промолчать((( Но настолько неадекватны ситуации были ответы мужа. И в ответ уже на мой крик следовал мат.
Наверное, теперь цепочка выстроилась. Почему мат, откуда и зачем.

Цитата:
И вообще, на мой взгляд, не было объективных причин у мужа орать. Что-то там вы писали про подрывание авторитета, но почему то упустили момент, когда она писала, что не имела ввиду ничего плохого и у нее этого даже в мыслях не было. Но муж, скорее всего, воспринял информацию именно как посягательство на его личность и границы

Ну вот, да..

Цитата:
Marisha пишет:

Anderson пишет:
Если каждый раз так, так и только так - НО! Когда рявкнешь матом партнер плачет, обижается однако - оставляет в покое, то бишь результат есть...
Да. По сути так.

Не думаю, что нам здесь точно известно, «так» оно или нет в ситуации Сандрин и ее мужа. Вряд ли кто-то из них сможет ответить на этот вопрос, потому как, скорее всего, они оба не ощущают момент, когда слетают с катушек и не могут понять корневые причины конфликта.
....просто ситуация, в которой два человека не поняли друг друга…


Это и обидно. Просто не поняли друг друга, а такие реакции идиотские. С обеих сторон теперь уже. Ну ведь умели без этого обходится первые два года, хотя вообще друг друга не знали.

То, что я могу, я сейчас делаю для спокойствия в семье, я писала выше. Но осталось еще много зацепок. И большая накопившаяся усталость мужа, от которой он стал хоть чуть-чуть отходить на этой даче, к которой я к нему "приставала", чтобы мы ее сняли (это тот самый вопрос с дачей и он был таки срочный!). И вот это

Цитата:
для него его работа - это и есть кайф, и для него это гораздо интереснее, чем бесцельное, созерцательное времяпрепровождение...

Кайф, кто же спорит. Но Картинка точно написала, что работа не приравнивается к отдыху. Я не предлагаю мужу бесцельное времяпровождение, я предлагаю переключиться. Даже просто на прогулку. Вечером походить, побродить со мной, с детьми вокруг дома .. Он никогда не соглашается, ему и правда жаль времени или он не отдыхает так, не знаю. Только один раз - в субботу - мы куда-то выбираемся.
Сейчас я спокойно к этому отношусь. А раньше чувствовала обиду.

Вообще, можно ко всему научиться относиться взвешенно, спокойно. Но тогда уходит и спонтанность. Боишься лишний раз наступить на мозоль.
Сейчас бог с ней, со спонтанностью и чуйствами, надо поднимать двоих детей, но ведь люди как-то совмещают и то и другое, не теряя при этом отношения друг с другом, продолжая вести интересный обоим образ жизни...

А вот что касается того, что создавать семью надо не по чувствам, а рационально, не соглашусь. Не получаются семьи рационально. И дети такие красивые и хорошие не рождаютсяУлыбка Так что я благодарна за прошлое все равно. По иному быть не могло.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.07.2015 11:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Я воспринимаю повышенный тон мужа, как опасность. Сейчас стала отслеживать, почему. Потому что интонации несправедливого обвинения, сказанные командным тоном во мне вызывают резкий протест. Собственно, разногласия наши с этого и начались. Откуда в муже это?


Люди рациональные, у которых ведущий канал восприятия - аудиальный - нередко грешат таким. Для них главное ЧТО говорят, а не КАКИМ ТОНОМ. Тон они воспринимают фоном нередко. А вот из слов черпают информацию - противоречат ли слова и т.д.


Да, абсолютно верно, Маргарита! Я, благодаря форуму, четко уяснила теперь, что муж оперирует логикой (мне уже сто раз это тут писали, а я то привыкла эмоционально подходить ко всему) и нервничает не только от того, что я что-то сказала поперек, а часто потому что это не ложится на ЕГО логику.
Поэтому я сдерживаю себя, чтобы не отреагировать эмоционально Делаю паузу. А потом, когда когда муж все скажет, что считает нужным и важным с точки зрения его логики, оказывается, что он воспринимает и мою точку зрения, даже если я молчу! Чудеса))
Все это немного искусственно, но это работает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 07.07.2015 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, наработка нового навыка поведения вполне может выглядить искуственно, это нормальноУлыбка. Более того, могут случится и рецидивы - это тоже нормально, перестройка старых стереотипов в семье происходит за год-два.
Рациональное зерно в семье помимо чувств необходимо именно затем, чтобы вывести спонатнное вредящее поведение из сферы произвольного , неосознанного и осознать его, и перестраивать с работой разума и включением воли. От всей души желаю Вам с мужем удачи, спокойствия и терпения!Улыбка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 07.07.2015 19:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
И я должна была играть роль своего мягкого папы, точно, это бы разряжало обстановку, но я не обладаю таким запасом мягкости и юмора и мне реально сносило крышу. И я начинала в ответ орать. От обиды, от того, что меня не так понимают, ругают, предъявляют претензии. Нельзя, нельзя было мне орать, надо было промолчать((( Но настолько неадекватны ситуации были ответы мужа. И в ответ уже на мой крик следовал мат.
Понятно... Т.е. всё было нет так, что Вы сидели тихо в кресле и вышивали крестиком, а тут пришел муж и обматерил Вас... Улыбка

Sandrine пишет:
Любовь - это открытость чувств...
Не знаю... В моем понимании любовь проявляется прежде всего в бережном отношении к тому, кого любишь...
А возможность открыто выражать свои чувства... Это смотря какие... А то может так получиться, что сам-то ты открыто выплеснулся и забыл через пять минут, а человек потом будет месяцами отходить от твоей открытости...

Sandrine пишет:
а мы боимся наступить друг другу на ногу снова, поэтому продумываем каждое слово. Особенно я. А что делать?! Я боюсь снова этих вспышек!
Сандрин, даже не знаю, что сказать... Получается, что Вами в бОльшей степени руководит страх, чем любовь к мужу?.. Может отсюда и ощущение искусственности?..

Sandrine пишет:
Я не предлагаю мужу бесцельное времяпровождение, я предлагаю переключиться. Даже просто на прогулку.
Так прогулка это и есть бесцельное времяпрепровождение. Улыбка Идешь-бредешь, куда глаза глядят...

Цитата:
Он никогда не соглашается, ему и правда жаль времени или он не отдыхает так, не знаю.
А Вы у него не пробовали спрашивать, почему он отказывается? Может ему ботинки жмут... Радостная улыбка

Sandrine пишет:
Вообще, можно ко всему научиться относиться взвешенно, спокойно. Но тогда уходит и спонтанность. Боишься лишний раз наступить на мозоль.
Спонтанность - это способность действовать под влиянием некоторых внутренних причин, побуждений...
И если под влиянием этих внутренних побуждений ты постоянно топчешься по чьим-то больным местам, а без этого тебе и жизнь не в радость, то ИМХО есть смысл задуматься над тем, а что же это за побуждения такие...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 08.07.2015 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Sandrine пишет:
Любовь - это открытость чувств...
Не знаю... В моем понимании любовь проявляется прежде всего в бережном отношении к тому, кого любишь...
А возможность открыто выражать свои чувства... Это смотря какие... А то может так получиться, что сам-то ты открыто выплеснулся и забыл через пять минут, а человек потом будет месяцами отходить от твоей открытости....

Sandrine пишет:
Вообще, можно ко всему научиться относиться взвешенно, спокойно. Но тогда уходит и спонтанность. Боишься лишний раз наступить на мозоль.
Спонтанность - это способность действовать под влиянием некоторых внутренних причин, побуждений...
И если под влиянием этих внутренних побуждений ты постоянно топчешься по чьим-то больным местам, а без этого тебе и жизнь не в радость, то ИМХО есть смысл задуматься над тем, а что же это за побуждения такие...

Все так и есть! Даже не имхо), а именно.
Не конкретно в жизни Sandrine, а в жизни вообще.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.07.2015 12:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Sandrine пишет:
Вообще, можно ко всему научиться относиться взвешенно, спокойно. Но тогда уходит и спонтанность. Боишься лишний раз наступить на мозоль.
Спонтанность - это способность действовать под влиянием некоторых внутренних причин, побуждений...
И если под влиянием этих внутренних побуждений ты постоянно топчешься по чьим-то больным местам, а без этого тебе и жизнь не в радость, то ИМХО есть смысл задуматься над тем, а что же это за побуждения такие...

Я немного недопонимаю. А какие «больные места» у мужа, кроме усталости и потребности повоспитывать сына без вмешательства его матери? Смущение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.07.2015 23:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
В моем понимании любовь проявляется прежде всего в бережном отношении к тому, кого любишь...
А возможность открыто выражать свои чувства... Это смотря какие... А то может так получиться, что сам-то ты открыто выплеснулся и забыл через пять минут, а человек потом будет месяцами отходить от твоей открытости...

В данном случае это я отхожу месяцами, потому что выплескивается куча негатива. А бережное отношение...вы про мое отношение? Вот я не вижу у мужа бережного отношения, когда он, не думая о последствиях, начинает заводиться с полоборота и выкрикивает обвинения. Я много раз просила его - не кричи на меня, просто скажи, поговорим спокойно, зачем ты к заводишься, но все без толку. Он не хочет думать о моих чувствах, ему важнее прокричать свое мнение.

Marisha пишет:
Спонтанность - это способность действовать под влиянием некоторых внутренних причин, побуждений...
И если под влиянием этих внутренних побуждений ты постоянно топчешься по чьим-то больным местам, а без этого тебе и жизнь не в радость, то ИМХО есть смысл задуматься над тем, а что же это за побуждения такие...

Честно говоря, я не продумывала до конца, что значит спонтанность. Наверное, это способность говорить и что-то делать без ощущения сковывающих ограничений, говорить в тот момент, когда хочешь сказать. Для меня спонтанность возможна только в обстановке доверия к человеку..
Вы же, по-моему, хотите как-то обозначить мою вину в том, что я говорю, не подумав, под влиянием некоторых побуждений, которые бьют наотмашь по болевым точкам мужа. А ведь как раз наоборот, мужа побуждает что-то обвинять меня и навешивать чувство вины!
Поэтому чувство вины я и так испытывала все время, не понимая в чем дело. Сейчас я не хочу еще раз сгибаться под грузом мнимой вины: не то сказала, не так подумала.
Может быть, проблема не в том, почему у мужа такие реакции на меня, а в том, что мы друг друга а) не понимаем б) не подходим друг другу в) муж - трудный человек и я не умею с этим мириться г) муж не хочет мириться с моими особенностями характера .
Это если уже кардинально смотреть на все.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.07.2015 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Marisha пишет:
Sandrine пишет:
Вообще, можно ко всему научиться относиться взвешенно, спокойно. Но тогда уходит и спонтанность. Боишься лишний раз наступить на мозоль.
Спонтанность - это способность действовать под влиянием некоторых внутренних причин, побуждений...
И если под влиянием этих внутренних побуждений ты постоянно топчешься по чьим-то больным местам, а без этого тебе и жизнь не в радость, то ИМХО есть смысл задуматься над тем, а что же это за побуждения такие...

Я немного недопонимаю. А какие «больные места» у мужа, кроме усталости и потребности повоспитывать сына без вмешательства его матери? Смущение


...Еще потребность обозначить свою точку зрения и самолюбие (которое легко становится уязвленным). Только это глубоко в нем, сразу не видно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.07.2015 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Да, и это вторая причина. Страх. Порой - неосознанный. Я думаю, когда у вас все более-менее уляжется, было бы здорово поговорить об этом. Только - без навязывания. Я думаю, что если человеку небезразличен мир в семье - он пойдет на разговор и вы хорошо поладите. Сейчас, возможно, разговор такой будет преждевременным.

В последнее время я не знаю, нужен ли мужу мир в семье. Он раз за разом повторяет тот же рисунок отношений со мной. И когда я прошу его поговорить, это повод опять мне все высказать, раскричаться, уйти от ответа. Говорить не хочет. Делами в семье, внимательным отношением к детям доказывает, что и так все нормально. А отношения как таковые он выяснять не хочет. Они как-то вне зоны его интересов, типа, как идет, так и идет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 10.07.2015 10:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
Вы же, по-моему, хотите как-то обозначить мою вину в том, что я говорю, не подумав, под влиянием некоторых побуждений, которые бьют наотмашь по болевым точкам мужа.
Наотмашь, да по болевым точкам - это прямо фильм ужасов какой-то... Улыбка И в мыслях не было ничего подобного...

Я вообще в категориях "прав-виноват" практически не размышляю.. А уж если говорить о семейных разборках, то прекрасно понимаю, что найти там "крайнего" - задача практически нереальная... Улыбка

В своей жизни я к подобным ситуациям подхожу с той позиции, что порочный круг (если он создался) должен кто-то разорвать... (Если конечно нет желания бегать по нему до бесконечности...)
Это требует усилий. Потому что к определенному моменту времени накапливается ком обид и непонимания, и очень тяжело бывает развернуться и пойти навстречу человеку, а не ОТ него... Ситуация осложняется еще и тем, что сам-то этот чел на данный момент не просто НЕ демонстрирует к тебе бережного отношения, он зачастую еще и намеренно пытается тебя обидеть, причинить тебе боль, потому как он уже тоже сильно обижен, и чувства, которые он к тебе испытывает, периодически бывают ближе к слову "ненависть", чем к слову "любовь"...
Периодически, но еще не всегда...

И в Вашем случае ИМХО это именно так и есть.
Когда муж на Вас кричит, ему уже не просто безразлично - будет Вам больно или нет, в эту минуту он хочет сделать Вам больно.
И я бы не стала недооценивать этот факт... То, что он не только не пытается погасить конфликт в зачатке, он его по сути раскручивает, обостряет. Раскачивает лодку.
Но то, что после того, как острый период прошел, муж все-таки идет на контакт, готов к диалогу, готов признать, что в каких-то моментах был не прав - дает надежду, что ситуацию еще можно изменить..
Потому что "чаша весов" еще качается: то в сторону ненависти, то в сторону любви... И многое сейчас зависит от того, "какого волка начать кормить"...
Но я бы не стала рассчитывать на то, что так будет всегда...
Рано или поздно и в Вас, и в нем изменения зайдут настолько далеко, что станут необратимыми...

И с моей точки зрения, сейчас уже вопрос стоит не "кто виноват?", вопрос стоит "что делать?" Не мужу что делать! Вам!
Потому что решения из серии "я решила, что муж должен поменять свое отношение ко мне и свое поведение" так или иначе наталкиваются на тот же самый вопрос - "а что делать-то?"
Ведь собственным усилием воли заставить ближнего измениться - невозможно! Как бы этого ни хотелось! Единственная надежда, что если лично я поменяю своё отношение к этому самому ближнему, к себе, к ситуации в целом, и как следствие поменяю своё поведение, то может быть (а может быть и нет) в ответ поменяет своё поведение и он.

Пытаться ли "разорвать порочный круг" или нет - это конечно же дело сугубо добровольное. Можно и оставить всё, как есть... Либо (если уж совсем невмоготу) прекратить эти отношения и попробовать создать другие, что называется "с чистого листа". Но надо помнить, что и в гипотетических "других отношениях", все равно придется учиться считаться с партнером, с его чувствами, с его настроением, с его состоянием, одновременно выстраивая свои границы так, чтобы и партнер привык считаться с твоими чувствами, настроением и состоянием... Иначе это будет не жизнь, а взаимоистязание.
Вполне возможно, что с другим мужчиной Вам это сделать будет проще, чем с Вашим мужем. В силу большего совпадения жизненных ценностей, приоритетов, или в силу того, что к нему Вы изначально будете испытывать больше уважения (чем к мужу), а он - к Вам.

Sandrine пишет:
Сейчас я не хочу еще раз сгибаться под грузом мнимой вины: не то сказала, не так подумала.
Сандрин, если мои слова в этой теме лишь увеличивают у Вас груз вины, которого и так достаточно, думаю, мне лучше воздержаться от дальнейшего участия в разговоре.. Не хочется добавлять отрицательных эмоций человеку, у которого их на данный момент и так "выше крыши"... Да и все, что я хотела Вам сказать, я в общем-то уже сказала.

Удачи Вам и всего доброго! Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.07.2015 14:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, я не имела виду лично вас, когда говорила о грузе мнимой вины. Этот груз всегда со мнойУлыбка А слова о том, что есть смысл задуматься над побуждениями, под влиянием которых ты топчешься по больным местам и т.д.. Ну я это как-то к себе отнесла - и решила не задумываться.
Да Бог с ними, со словами, простите, если не так поняла!
Уходить из темы не надо. Разве что она слишком тягомотная и противная получается((
Спасибо за последний пост. Это просто пост об отношениях вообще, очень красиво, точно написано. Спасибо. Не знаю, дано ли мне построить хоть какие-то нормальные отношения..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.07.2015 17:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:

В последнее время я не знаю, нужен ли мужу мир в семье. Он раз за разом повторяет тот же рисунок отношений со мной. И когда я прошу его поговорить, это повод опять мне все высказать, раскричаться, уйти от ответа. Говорить не хочет. Делами в семье, внимательным отношением к детям доказывает, что и так все нормально. А отношения как таковые он выяснять не хочет. Они как-то вне зоны его интересов, типа, как идет, так и идет.

Обычно как, если человек болен (или у него что-то «ноет») или он сильно устал, ему ни до чего. Некоторых от работы так трясет, что дома они с собой справиться не могут. И бывает это также с теми, кто любит свою семью….
А также с теми, кто неудовлетворен своей работой. Например, слишком рутинная, скучная, низкооплачиваемая, с самодуром начальником или плохим коллективом.
Бывают такие вещи, когда человеку требуются перемены, а он к ним, либо не готов, либо не может их осуществить по каким то причинам (чаще всего, финансовым)...

Сейчас в условиях кризиса многие держатся из последних сил за свои места, потому что найти новую работу довольно трудно…
Поэтому приходя домой, такие люди, могут спускать пар на близких. Они как бомба с часовым механизмом, и когда их прорывает, «взрывной волной» уносит всех в радиусе 100 метров.
Я вот так представила, ходить каждый день на работу, которую ты уже ненавидишь за вал обязанностей и низкую зарплату, или за опостылевшие физиономии коллег. Бывают сплетни на работе , подсиживания и т.д.
Это такая разновидность личностного кризиса…
И у каждого кризис будет своим. Но всех объединяет одно- невозможность «вздохнуть», освободиться, взять, например, всю семью и выехать в Альпы или попутешествовать, потому что приходится работать, чтобы семья не осталась голодной.
И это относится не только к мужчинам, не думайте… женщины тоже вкалывают, особенно те, у кого нет мужской помощи рядом…

Сандрин, я к тому, что возможно дело вовсе не в вас, а в той ситуации, в которой вы оказались всей семьей.
Сейчас она кажется очень тяжелой, дети, которых надо поднимать и ты живешь не для себя, а годы проходят.
Но зато потом… когда стареешь, появляется понимание, что чем ближе к смерти, тем более важным становится «сделанное». Дети, которые родились, может и внуки, условия жизни, в которых живет вся семья, семейные узы, взаимопомощь и радость, когда у близких многое получается. И все вот это, то, что сейчас, забывается…
...А ведь у многих НЕ сложилось… нет семьи, нет близких… тотальное одиночество...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 10.07.2015 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
Уходить из темы не надо. Разве что она слишком тягомотная и противная получается((
Нет, что Вы... Улыбка Вы-то как собеседник как раз не вызываете у меня отрицательных эмоций...

Но я понимаю прекрасно, что автор темы вынужден выслушивать всех - и тех, кому он рад в своей теме, и тех, кому не очень...
Какие-то слова задевают за больное, ранят... какие-то вообще кажутся полным бредом... Приходится тратить время и силы, чтобы после всего этого восстановиться и прийти в норму... А в ситуации, когда ресурсов и так не очень много - это тяжело..
В общем... не хотелось бы делать ближнему то, чего себе не желаешь... Улыбка

Сандрин, скажите, а вот этот груз вины, который как Вы сказали "всегда со мной", он откуда взялся? "Всегда" - это ведь не с момента рождения?..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.07.2015 17:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, вы правы, конечно, напряги на работе достают. Но для мужа это работа - любимая. Другое дело, что он относится ко всему очень ответственно, и это тоже выматывает, потому что думает постоянно о работе. У него не только научная часть работы, но еще и административная, а это хуже всего. Кстати, приходить домой ему после работы не нужно, он дома работает основную часть времени. И было здорово (мне особенно), когда я работала, мы меньше пересекались и варились в одном пространстве.
Насчет того, что у многих не сложились семьи и тотальное одиночество, да, я вижу это кругом! И мне жалко, что у моих подруг близких не складывается личная жизнь, детей нет, и все время тема одна - как найти человека, годы уходят, мужики не те и т.д. Но порой думаешь - Господи, да вы не цените свою свободу, отсутствие нервотрепок, вы можете жить для себя, вы можете в любой момент пойти на курсы чего-то там интересного, на работе задерживаться и тусить с коллективом, а не бежать сломя голову домой)) . Но это, когда сильно навалится, я так думать начинаю Смущение Потому что, конечно, оборотная сторона свободы - это одиночество в выходные, как плакала мне моя подруга. А оборотная сторона семейной жизни - тоже, кстати, одиночество, но окрашенное еще и ссорами..


Последний раз редактировалось: Sandrine (11.07.2015 20:14), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.07.2015 18:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но надо помнить, что и в гипотетических "других отношениях", все равно придется учиться считаться с партнером, с его чувствами, с его настроением, с его состоянием, одновременно выстраивая свои границы так, чтобы и партнер привык считаться с твоими чувствами, настроением и состоянием...


Выстраивание границ - наверное, самое сложное..Сначала этого не делаешь, а потом оказывается, что твои границы взломаны, причем, так, не со зла, а просто реакция другого не совпала с твоими возможностями эту реакцию выдержать. Я не только о себе, я знаю, что и у мужа так. Он считает, что не замечаю его потребности ( в тишине, например), и задаю вопросы или гружу проблемами, а я просто говорю, общаюсь.
Когда с человеком знакомишься и начинаешь жить, не понимаешь, что обычное слово может оказаться взрывной гранатой для него. Моя мама, например, любит говорить: "Мне не нужны от тебя отрицательные эмоции, мне - только положительные". Я обижалась сначала, как так, не могу ничего рассказать, а потом увидела, что она и правда не переваривает эту инфу, у нее потом коллапс случается, когнитивный диссонанс такой - и она взрывается на пустом месте. Лучше уж не говорить.
Муж тоже не может много информации вынести, вернее, научной информации может много, а от обычных вещей срывает крышу.

Цитата:
Сандрин, скажите, а вот этот груз вины, который как Вы сказали "всегда со мной", он откуда взялся? "Всегда" - это ведь не с момента рождения?..

Ну это другая тема уже будет) Все мы в себе чего-то носим. Я долгое время была очень неуверенна в себе, не верила в себя, а может не знала
себя, и часто испытывала вину перед другими за что-то. Какое-то тягостное состояние минуса.Сейчас этого нет, многое изменилось во мне, но если вот так сорвать защиту, как это получается у мужа, то вместе с агрессией против него, у меня появляется и чувство вины, словно я не такая для него, и виновата, что порчу ему жизнь, и т.д. Хотя когда он приходит в себя, оказывается, что и "такая" и украшаю, а не порчу)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12.07.2015 15:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообщем, буду надеяться на перемены к лучшему...

"Эти летние дожди, эти радуги и тучи!
Мне от них как будто лучше,
Будто что-то впереди.
Будто будут острова, необычные поездки,
На цветах росы подвески,
Вечно свежая трава.

Будто будет жизнь, как та,
Где давно уже я не был.
На душе, как в синем небе
После ливня - чистота.

Но опомнись, рассуди, как непрочны, как летучи

Эти радуги и тучи,
Эти летние дожди.

Нет, не будет жизнь, как та,
Та, в которой я и не был.
На душе, как в синем небе
После ливня - чистота".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 12.07.2015 19:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
Честно говоря, я не продумывала до конца, что значит спонтанность. Наверное, это способность говорить и что-то делать без ощущения сковывающих ограничений, говорить в тот момент, когда хочешь сказать. Для меня спонтанность возможна только в обстановке доверия к человеку..
Вы же, по-моему, хотите как-то обозначить мою вину в том...
Поскольку мы вроде бы определились с тем, что я ни в коей мере не пыталась обозначить Вашу вину в чем бы то ни было, то хочу пояснить то, что я имела ввиду... Улыбка

Сугубо для примера!
Можно спонтанно сказать "ты - дебил, а можно - "я тобой горжусь"... И то, и другое будет проявлением некоторых сиюминутных внутренних побуждений и настроений....
Но... "дебил", согласитесь, ударит, в то время как "я тобой горжусь" - окрылит...
Так вот, если постоянно спонтанно вырывается "ты - дебил" (может быть и не открытым текстом, а интонационно), то (с моей точки зрения) есть смысл задуматься о том, а как я на самом-то деле отношусь к этому человеку? Что я чувствую? Я его уважаю? Или презираю? (Намеренно утрирую, чтобы мысль была более понятна...)

Ведь насильственно заставить себя относиться к человеку с уважением - вряд ли возможно... Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими - то притворяться конечно какое-то время я смогу (если очень надо), но так или иначе спонтанно Улыбка будет прорываться мое истинное отношение...


Sandrine пишет:
Выстраивание границ - наверное, самое сложное..
Да. Это так.

Sandrine пишет:
Когда с человеком знакомишься и начинаешь жить, не понимаешь, что обычное слово может оказаться взрывной гранатой для него.
Да. Потому что если до Вас это слово 11500000 раз говорил ему кто-то из родителей, то у него на это слово уже не просто "оскомина", у него идиосинкразия...
Его реакция может быть чем-то из серии: "Мне папа (мама) всю жизнь это говорил(а), а теперь еще и ты! Не позволю!"

Или например, один из супругов недополучил в детстве чисто бытовой заботы, зато мама всегда была готова его выслушать... А у другого наоборот, обеды, ужины и прочая бытовая забота были чем-то само собой разумеющимся, но при это его делами, его внутренним миром - никто особо не интересовался...
Логично предположить, что первый будет пытаться дать второму то, чего не доставало когда-то ему самому - заботу... А второй будет эту заботу воспринимать совсем не как проявление любви, а как невнимание к его внутреннему миру. Опять!
Вот Вам и взрывная граната... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.07.2015 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Сугубо для примера!
Можно спонтанно сказать "ты - дебил, а можно - "я тобой горжусь"... И то, и другое будет проявлением некоторых сиюминутных внутренних побуждений и настроений....
Но... "дебил", согласитесь, ударит, в то время как "я тобой горжусь" - окрылит...
Так вот, если постоянно спонтанно вырывается "ты - дебил" (может быть и не открытым текстом, а интонационно), то (с моей точки зрения) есть смысл задуматься о том, а как я на самом-то деле отношусь к этому человеку? Что я чувствую? Я его уважаю? Или презираю? (Намеренно утрирую, чтобы мысль была более понятна...)

Ведь насильственно заставить себя относиться к человеку с уважением - вряд ли возможно... Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими - то притворяться конечно какое-то время я смогу (если очень надо), но так или иначе спонтанно Улыбка будет прорываться мое истинное отношение...

Я уже второй день думаю на тему «дебилизма»Радостная улыбка
А почему собственно высказанное мнение, является посылом именно «ты дебил», а не «твои слова или действия ошибочны»?
На мой взгляд, практически в любой ситуации будет кто-то из родителей, кто лучше ее понимает, исходя из реальности и личной вовлеченности. Т.е. например, если один родитель ходит с ребенком в музыкальную школу, лично знает учительницу, присутствует на всех концертах и при этом, сам учился в свое время в музыкалке, по логике, он должен лучше разбираться в вопросах, связанных с подготовкой к экзамену, понимать процессы, анализировать степень важности того или иного экзамена и т.д., чем второй родитель, который менее вовлечен в процесс.
И второй момент… Мое ИМХО, на мой взгляд, вот это «стремление чего-то добиваться», которое прививается отцом, иногда сильно преувеличено. Его можно развить в ситуации, когда это будет действительно важно. А если, допустим, в музыкальной школе данный и конкретный экзамен не настолько прям сильно существенен, то зачем к нему готовиться так, будто это выступление в Карнеги-Холл?
Лично я за реалистичность и легкость восприятия… Подмигнуть


Последний раз редактировалось: Картинка (13.07.2015 15:25), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.07.2015 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Да. Потому что если до Вас это слово 11500000 раз говорил ему кто-то из родителей, то у него на это слово уже не просто "оскомина", у него идиосинкразия...
Его реакция может быть чем-то из серии: "Мне папа (мама) всю жизнь это говорил(а), а теперь еще и ты! Не позволю!"

Или например, один из супругов недополучил в детстве чисто бытовой заботы, зато мама всегда была готова его выслушать... А у другого наоборот, обеды, ужины и прочая бытовая забота были чем-то само собой разумеющимся, но при это его делами, его внутренним миром - никто особо не интересовался...
Логично предположить, что первый будет пытаться дать второму то, чего не доставало когда-то ему самому - заботу... А второй будет эту заботу воспринимать совсем не как проявление любви, а как невнимание к его внутреннему миру. Опять!
Вот Вам и взрывная граната... Улыбка

А для меня остается некой загадкой, эмоциональные вспышки. Мне кажется, что не всегда их причина корениться в «детстве». Я думаю, что иногда – это усталость
Дело в том, что оборотная сторона семейной жизни – это ограничения. Т.е. у человека нет больше такой свободы, которая бывает до вступления в отношения и рождения детей.
Люди устают от этого и в какой-то жизненный период, семья может восприниматься, как «бремя». И «вспыхнуть» можно от совершенно разных причин, часто друг с другом, не связанных...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 13.07.2015 23:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Marisha пишет:

Сугубо для примера!
Можно спонтанно сказать "ты - дебил, а можно - "я тобой горжусь"... И то, и другое будет проявлением некоторых сиюминутных внутренних побуждений и настроений....
Но... "дебил", согласитесь, ударит, в то время как "я тобой горжусь" - окрылит...
Так вот, если постоянно спонтанно вырывается "ты - дебил" (может быть и не открытым текстом, а интонационно), то (с моей точки зрения) есть смысл задуматься о том, а как я на самом-то деле отношусь к этому человеку? Что я чувствую? Я его уважаю? Или презираю? (Намеренно утрирую, чтобы мысль была более понятна...)

Ведь насильственно заставить себя относиться к человеку с уважением - вряд ли возможно... Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими - то притворяться конечно какое-то время я смогу (если очень надо), но так или иначе спонтанно Улыбка будет прорываться мое истинное отношение...

Я уже второй день думаю на тему «дебилизма»Радостная улыбка
А почему собственно высказанное мнение, является посылом именно «ты дебил», а не «твои слова или действия ошибочны»?
На мой взгляд, практически в любой ситуации будет кто-то из родителей, кто лучше ее понимает, исходя из реальности и личной вовлеченности. Т.е. например, если один родитель ходит с ребенком в музыкальную школу, лично знает учительницу, присутствует на всех концертах и при этом, сам учился в свое время в музыкалке, по логике, он должен лучше разбираться в вопросах, связанных с подготовкой к экзамену, понимать процессы, анализировать степень важности того или иного экзамена и т.д., чем второй родитель, который менее вовлечен в процесс.

Картинка, я понимаю о чём вы и с вами согласна. Но! Сталкиваюсь с этой темой регулярно и попробую её озвучить "с другой стороны".
- да ты закончила музыкалку. да я не закончил её. да ты знакома с училкой и всеми мамами... Но подготовка к экзамену по физике или музыке несёт в себе одинаковую основу. и мне нет необходимости знать всех мам в этой школе что бы знать что мой ребёнок делает не так. И твоё убеждение, что я дебил потому, что не зубрил эти гаммы не имеет под собой основания.
т.е ваши вполне объективные доводы вызовут скорее всего именно такое ощущение у мужчины. Потому что мужчины мыслят глобальнее. они на это не смотрят как на "высказанное мнение". Они видят что их считают не способными, глупыми, не знающими. Т.е. чистой воды наезд на их Мужское Начало.
Что бы избежать подобных конфликтов необходимо оговаривать и находить соглашение в том кто и как занимается с ребёнком. Иногда я просто выхожу из комнаты, потому как Я не согласна и сейчас не время это показывать. И к счастью очень часто муж и ребёнок находят свои правила и пути взаимоотношений.
Я извиняюсь за повторение... Когда-то прочитала что на 1 критическое замечание должно быть 7 положительных комплиментов, если вы хотите в доме мир и счастье. Я с этим согласна. А ещё лучше сказать человеку комплимент до того как начинаешь "высказывать своё мнение". Улыбка
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.07.2015 01:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ведь насильственно заставить себя относиться к человеку с уважением - вряд ли возможно... Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими - то притворяться конечно какое-то время я смогу (если очень надо), но так или иначе спонтанно Улыбка будет прорываться мое истинное отношение...

Я поняла, Мариша. Не знаю, может быть, на фоне усталости и прорывается какая-то интонация неодобрения в адрес мужа, если вы об этом. Скорее всего, когда эмоционально перегружена, и хочешь, чтобы он меня понял, я говорю как-то не так. Открыто не говорю, а интонационно..И он чутко на это реагирует. Вы это имеете в виду?
Но дело в том, что изначально уважение у меня к мужу было огромное, как и признание его заслуг. Вообще он мне нравился по всем статьямУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.07.2015 02:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если чьи-то идеалы идут сильно в разрез с моими

Не бывает, чтобы идеалы совпадали до миллиметра. От этого - разногласия. Другое дело, как к этим разногласиям относиться. Можно их обострить до крайности и показать, как тебе не нравятся высказывания другого, а можно смикшировать и сгладить - во имя мира в семье, который важнее всяких разногласий!
И когда мы начинали нашу жизнь семейную, я старалась видеть общее. ну все это стараются, я думаю, если люди любят друг друга.
И я хорошо помню момент, когда муж первый раз в нашей жизни семейной обострил ситуацию, стал доказывать, как я не права в каких-то взглядах, мы первый раз поссорились. Ему почему-то казалось, что надо обозначить четко свою позицию и принизить мою. Что-то научное он пытался доказать, не помню, но он злился и кипятился. И уважения тогда в его словах не было. Ну и назвал меня как-то, вообщем, я сидела во дворике и плакала, думала: как можно из-за такого пустяка поссориться, ведь я его люблю, а он ко мне вот так..Улыбка Знала бы, сколько еще раз придется плакать)
А спустя несколько лет я сама заметила, что могу открыто с ним спорить, отстаивая свою точку зрения, потому что и правда несогласна с какими-то вещами. То есть тот случай, когда идеалы шли вразрез с моими. Ни к чему хорошему это не привело, мира не прибавило. Потому что я уже не думала о мире в семье, муж действительно раздражал меня тем, что думает иначе, и вообще уже столько к нему претензий накопилось.
Вообщем, градус неприятия повысился. И у него, и у меня. Единственное, что я не орала, но была недовольна, а муж орал и был недоволен.
Мариша, вы говорили о бережном отношении друг к другу.
Изначально ли это есть в людях или это надо воспитывать? И проговаривать?
Я подумала, что бережное отношение рождается от понимания другого. Само по себе, автоматически, оно не родится и любовь тут не поможет, если нет понимания струн души другого: того, из чего человек состоит, его приоритетов, его больных точек, его трудов над чем-то, что от тебя скрыто..А если вдруг понимание приходит, то начинаешь беречь этого человека...
Может, вы правы и я с самого начала не умела беречь его. Ценить - ценила, восхищалась, но не видела того, что скрыто за его поступками: огромный труд, самоотречение, какие-то еще вещи. И муж понимал, что я до конца его не понимаю.
Я знаю, что какой-то перелом произошел, я другими глазами смотрю на мужа, он это чувствует,надеюсь, продолжу в том же духе.

Кстати, нам удалось поговорить на днях (сквозь тернии к звездам!), договориться о том, что он на меня больше не кричит. и если ему не нравится то, что я говорю, он может не соглашаться, молчать, кивать, но не срываться на негатив и мат. Это был трудный разговор, пару раз срывались, чуть не поссорились. Я, со своей стороны, обещала тоже кое-какие вещи, которые ему неприятны были, не делать.
Блин, как неприятно все это писать, может, и не надо вот так все писать, все-таки это грязное белье такое - изнанка семейной жизни, но я действительно хочу для себя разобраться - в чем дело. Почему все пошло не так. И как это "не так" превратить в "так".
Так что спасибо, что вы все советуете, обсуждаете, это правда, очень важно, взглянуть со стороны!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20, 21  След.
Страница 19 из 21

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100