Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Три "Р" в моей жизни: развод, ребенок и работа...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 15:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, и опять вы в самую точку!
Тот же самый брак, только без секса...

У меня вот это самое и получалось. Вернее, те же самые, категорически не устраивающие меня отношения, только бывшему еще легче - приехал, помог - уехал.
Поэтому я его насильно выкинула из своего пространства.

Автор, очень прошу прощения, что оффтоплю в твоей теме, просто вот в самое сердце мне попало. Как всегда здесь участники оформили в конкретнейшие слова то, что я делаю, чувствую, подозреваю, интуичу, но сказать не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 15:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
К сожалению, муж грубый, да. Он со всеми соседями перессорился. Он склонен прессовать, давить, никого не уважает, все для него - неудачники (если нет своего бизнеса Улыбка). Он не умеет по-другому. У него в жизни было много горького, я его жалела,

Терпения ни на грош. А любовь к ребенку тому же - это ведь любовь и когда ребенок плачет, и когда хочет внимания. А он просто может сильно оттолкнуть, если она подходит к нему, а он читает и работает, толкает сильно, ребенок отлетает...


Так и убить можно, не дай Бог. Была у нас история когда я в школе училась. Девочка разбила нечаянно вазу, купленную воспитательнице ДС в подарок. Отец так ей навалял, что девочка умерла. La Loba, учитывая вспыльчивый характер мужа, уверены ли Вы, что, если к примеру, доча нечаянно разобьет что-то в его коттедже, он тоже не наваляет ей со всей дури вот так спонтанно? И осознаете ли Вы, что своей жалостью Вы, к сожалению, поощряете мужа вести себя так, как он себя ведет. Ребенок остается без защиты, просит "другого папу", но Вы пишите, что у ребенка должен быть отец, отправляете дочь к свекрови, куда девочка категорически не хочет. Вы правда верите, что такое поведение бм соответствует понятию "отец"? Такой ли отец нужен ребенку? По мне так лучше без, чем такие издевательства. И еще. Смотрите, что получается.

Цитата:
Прошу мужа: "Хорошо, гуляй с К. весь день, но погуляй с А. хотя бы часок, она же тянется к тебе, ты ей нужен!" - "Не хочу и не буду".
И что мне делать?


Это образец "отца"? Я бы просто не оставила девочку там. Придумала бы что-нибудь, но ни за что не оставила. Тем более, когда

Цитата:
бывшая №1 - она другой человек, за словом в карман не полезет, и когда подошел момент, разнос устроила... и моему ребенку наговорила, когда она единственный раз в своей жизни ночевала не дома


Вы понимаете, что таким образом предаете своего ребенка? Кто угодно может на него кричать, даже бывшая жена. Отец не защитит. Может быть все-таки хотя бы у себя дома возможно установить четкие правила и перестать подкармливать финансово человека, который ни в грош не ставит ни Вас, ни ребенка и его потребности. Что мешает Вам подать на алименты и однозначно отделиться от бм?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 16:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Девочки, и опять вы в самую точку!
Тот же самый брак, только без секса...

У меня вот это самое и получалось. Вернее, те же самые, категорически не устраивающие меня отношения, только бывшему еще легче - приехал, помог - уехал.
Поэтому я его насильно выкинула из своего пространства.

Автор, очень прошу прощения, что оффтоплю в твоей теме, просто вот в самое сердце мне попало. Как всегда здесь участники оформили в конкретнейшие слова то, что я делаю, чувствую, подозреваю, интуичу, но сказать не могу.
Тут получается "вилка"...
С одной стороны, женщине страшно остаться одной, с ребенком на руках, и в какой-то степени хочется сохранить мужчину как некоторого гаранта материальной безопасности... Со второй - отношений с этим мужчиной не хочется, они болезненны для нее.
И тут уже надо в какой-то момент определиться... И сделать решительный шаг... Либо туда - либо сюда... Либо у тебя с этим мужчиной семья, со всеми вытекающими (в том числе и с необходимостью подстраиваться под него в какие-то моменты), либо ты одна, свободна, и обеспечиваешь себя сама.
Если НЕ семья, то мужчина остается отцом твоего ребенка, но лично тебе он - никто... По отношению лично к тебе - он не имеет ни прав, ни обязанностей...
А иначе получается то ли "недосемья" то ли "недоразвод"...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (25.12.2015 19:04), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 16:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
если она подходит к нему, а он читает и работает, толкает сильно, ребенок отлетает...
Я бы очень хотела относиться к подобным эпизодам легко, как к элементам отцовского воспитания, но к большому сожалению не могу.
Слишком много видела последствий... Непоправимых! Когда ребенок либо погибает, либо остается недееспособным инвалидом на остаток жизни...
Мне здесь видится в поведении мужчины жестокость и неумение себя контролировать... Нормальный, психически здоровый человек кота так не оттолкнет, не то, что маленького ребенка...

Отец конечно имеет право воспитывать ребенка по-своему, но при условии, что этот отец психически здоров, и не причиняет ребенку физических и психологических увечий...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 17:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Грусть

Последний раз редактировалось: Fiona (25.12.2015 17:48), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 17:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Он мне НИЧЕГО не дает, но место моего мужчины занимал.
Воот!!!!
То, что Вы описали - это прямо классика!
Очень часто так и получается. Что по итогу мужчина ничего не дает (кроме проблем), а место "моего" мужчины - занимает...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 17:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита

"а что произойдет, если вдруг Вы с мужем не совсем мирно разойдетесь? Он будет ругаться, оставит без денег, что-то еще? Он платит алименты официально?"

Я вообще человек не скандальный - раз. Не люблю этого.
Мы вообще 90% времени живем вполне мирно, но вот в оставшиеся 10% бывает с большей или меньшей степени эмоциональности или напряженности.

Нет, алименты он не платит официально, я писала выше. В силу очень многих причин это невозможно. Долго объяснять. И есть такое понятие - "нетелефонный разговор". Разговоры в Сети- вещь не частная. )
Плюс его знаю все же. Надо мирно и по-хорошему, тогда и ребенку будет хорошо, и нам.

"Я могу ошибаться, только иногда наше желание все порешать мирно другой стороной воспринимается как слабость и тогда - снова бьют".

Уже нет. Мне много лет внушали, что я такая-сякая... И я в это начала верить. А когда поняла-осознала, что это не так, стало все равно, что мне БМ говорит. Какая разница, если это все не так? )
Уже не внушишь ) Поэтому все равно.

" Скажите, а когда Вы давали в долг, оговаривался срок возврата? "

Он тысячу всего взял, вернул на след. день.
У нас была другая ситуация, с более крупной суммой.. большой, на самом деле. еще когда у меня и в мыслях не было, что я захочу развестись с ним. Это уже не вернешь, увы. Считаю, что заплатила за обучение )

" Скажите, а если дочь перестанет вообще к этой бабушке ездить, что произойдет в принципе? Будут какие-то санкции?"

ничего не будет. Мне просто свекровь жалко. Здоровье у нее не очень, годы - почти 75, и ничего хорошего и светлого в жизни ( Врагу не пожелаешь. так что малышка приезжает. Но если дочка очень сильно будет возражать, тогда увы.
Дочь ездила к ней, так как я очень устала и эти полдня в воскресенье были полгода отдыхом для меня.

Картинка

По поводу алиментов. Я выше Маргарите написала, и еще раз повторю: это невозможно и нежелательно. Я знаю, о чем говорю. Особенно с учетом того, что у мужа это - второй брак, старшей дочери 16 лет. Он детей не бросает.

Мама приехать ко мне не может. Она живет в другом городе и работает.

На психолога у меня денег нет, да и не нужны нам приходящие педагоги. У нас кружков достаточно в местном доме культуры хороших ) Ребенок развитый, с этим все хорошо.

Маргарита

По поводу языка разговора - согласна. Но у меня и так в это деле большие подвижки ) Я резче стала с ним общаться и пр. И совершенно не реагирую на его выпады в 99% случаях. Ну а оставшиеся 1% - мы все не железные. )

по поводу дома. У нас брачный договор, дом - его. Но я его подписывала с чистой совестью, мне он никогда не был нужен, не нужен и сейчас ) И мне совершенно не интересно, что там происходит, хотя он мне рассказывает постоянно, потому что это его время сейчас и усилия. Но из меня вообще материалист небольшой, так что не слушаю обычно ) Мы ездили недавно, по дороге нужно было заехать - ну да, красиво, со вкусом все подобрал почти.... но мне все равно, мне своя однушка больше нравится, хотя я бы до двушки с удовольствием расширилась )

Маргарита, поверьте: я сейчас и я полтора года назад - это почти два разных человека. И... повторюсь... не все сразу.
Есть шансы, что у сестры все наладится в плане внутреннего состояния и пр?. О эти серые глаза, безжизненные.... Человек выгорает... Поскольку сама четыре года в состоянии апатии провела, знаю, что это такое.

Marisha

"Допустим, если она лепит, то сесть рядом с ней и тоже начать лепить..."

Тогда понятно. Да, мы вместе кое-что делаем. Сегодня сахар дите сыпало в яйца, сбиваемые для запеканки, и пр.
Я на рисовании заметила про пример. В октябре дочь только красками мазюкала по бумаге, а как пошла - сразу стала именно рисовать... на своем уровне, но это уже именно рисунки и выражение чувств, эмоций...

"
Обязательно нужно отмечать это и хвалить. "Умничка. Смотри, как это у тебя хорошо получается. Я тобой горжусь."

Это непременно )

По поводу луж и пр. Примерно так и говорю, к тому же у нас книжка отличная есть про повседневные ситуации в жизни малыша, дочь очень ее любит и потом на жизнь переносит. Но иногда упорствует ( А порой это просто опасно, например, в холодную лужу лезть в ботинках, которые не для этого совсем. Но, подумавши хорошо, я уже давно пришла к выводу, что такие ситуации, когда я прямо злюсь и сержусь, я как-то создаю сама.... ))) Поэтому стараюсь предупреждать теперь.

Маргарита

"А иначе получается то ли "недосемья" и "недоразвод"...

Примерно так и есть. Но я искренне думала - и он думал - что до ноября он закончит ремонт. Не получилось по финансовым причинам плюс авария какая-то была в доме, нужно было переделывать. Сейчас уже вот-вот, раз мебель собирают ) Смысла нет все переиначивать )

"неумение себя контролировать.."

Именно. Не умеет. Как рефлекс.

Но все же - он не монстр, каким может показаться. Обо всем ведь не напишешь. Дочь очень любит с ним время проводить, когда он хочет, и в их общение я вообще не влезаю в таких случаях.

Девчат, обо всем просто не напишешь, и времени нет, да и не надо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 18:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
Но иногда упорствует ( А порой это просто опасно, например, в холодную лужу лезть в ботинках, которые не для этого совсем.
Вы знаете, тут нужно ощущать грань...
С одной стороны - не нужно создавать ребенку лишних преград для выплеска энергии и познавания мира... Со второй стороны - не стоит во всем идти у него на поводу...
Т.е. нужно понимать, что взрослый - это ты, ответственность за ребенка несешь ты. И ребенку, нужны определенные границы, которые он сам, в силу возраста, еще не в состоянии себе выставить.
Но тут надо, чтобы поведение взрослого было предсказуемым. Ограничений должно быть немного, но те что есть - должны быть непреклонными. А не так, что сегодня что-то можно (потому что у мамы хорошее настроение), а завтра нельзя (потому что у мамы настроение испортилось).

La Loba пишет:
я уже давно пришла к выводу, что такие ситуации, когда я прямо злюсь и сержусь, я как-то создаю сама....
Хорошо, что Вы поняли, что причина - не в ребенке...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
В октябре дочь только красками мазюкала по бумаге, а как пошла - сразу стала именно рисовать... на своем уровне, но это уже именно рисунки и выражение чувств, эмоций...
Думаю, что есть смысл это развивать... Если она умеет выражать чувства и эмоции через рисунок - это замечательный дар...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 26.12.2015 12:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
Мне просто свекровь жалко.
La Loba, Вы часто употребляете слово "жалко"... По отношению к мужу... теперь вот по отношению к свекрови...
Что лежит в основе Вашей жалости? Чем она продиктована? Почему из жалости Вы безоговорочно поступаетесь своими интересами (а теперь и интересами дочери) в угоду интересам чужим?
Я понимаю, что Ваш муж - не монстр (наверное Улыбка), но глядя со стороны, вот, что я вижу...
После развода: у матери ему жить было не комфортно психологически, в недоремонтированном коттедже - не комфортно физически, снять на время какое-то скромное жилье - не комфортно материально. Т.е.придя к Вам, и сделав "глазки больного котика", он выбрал для себя вариант оптимальный. Разборки ему тут никто не устраивает, строительный мусор под ногами не скрипит, оплачивать по коммерческой стоимости метры на которых живет - не надо.
Для Вас же всё с точностью наоборот. Для Вас вариант проживания бывшего супруга на Вашей территории - самый нежелательный.
Т.е. по факту Вы из жалости согласились на то, что для него - замечательно, а для Вас - плохо.
При чем, что интересно, муж, якобы чуть не плачущий от того, что ему первая жена выносит мозг, поселившись у Вас, ничуть не изменил СВОИ привычки по выносу мозга.
Т.е. когда с ним обращаются грубо - это ему не нравится (как большинству нормальных людей), когда он с другими - это ничего страшного.
И Вы снова поставлены в ситуацию, когда Вы свой комфорт приносите в жертву ради его комфорта.

Цитата:
Плюс его знаю все же. Надо мирно и по-хорошему, тогда и ребенку будет хорошо, и нам.
Пока что хорошо только Вашему БМ, насколько я поняла. Но ему и до этого было неплохо, судя по тому, что он хочет оставить всё, как было...
Вы же из состояния апатии, в котором находились четыре года, плавно перешли в состояние, когда слезы льются сами... Т.е. в состоянии еще бОльшей обессиленности...

Почему-то у многих вопрос отстаивания своих интересов и своего права на место под солнцем ассоциируется с каким-то скандалом что ли... Хотя с моей точки зрения, можно объяснить человеку все и в спокойных интонациях....

Для Вас по факту получается, что интересы мужа всегда в приоритете. Это само по себе не есть плохо... Но, дело в том, что и для него его собственные интересы всегда в приоритете.
И вот при таком раскладе уже возникает перекос. Потому что о Ваших интересах - не думает никто.
Мне кажется, что во многом от этого и слезы...

Я думаю, что Вам нужно как-то потихоньку начать внутренне распрямляться что ли...Хотя бы начать размышлять на тему, почему в момент, когда возникает конфликт интересов, для Вас оказывается более важным удовлетворить интересы чужие, ущемив при этом свои собственные, а теперь еще и интересы ребенка...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 26.12.2015 14:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

можно я вас поддержу?
мне кстати не нравятся выпадки Mom. будь это моя тема, я бы после первого выпадка (на 2 странице) снесла ее к чертям собачьим. не для того вы тут на форуме наизнанку выворачиваетесь, чтоб вас еще глубже в дерьмо макали.
терпеть не могу людей, которые в жизни хлебнули дерьма и теперь желают всем остальным хлебнуть еще больше.
мой брак тоже развалился через 12 лет. к тому времени как мы решились на ребенка, мы были знакомы 8 лет. казалось бы, уже все стороны друг друга изучили, все устаканилось. но нет.
с появлением ребенка я начала чувствовать, что отношения меня тянут назад. как тазик с цементом.
сначала я боролась, старалась, как та лягушка, которая взбила из молока масло.
мы переехали в германию. это шок, смена обстановки, ребенку 10 месяцев, вдруг все вокруг чужое. казалось, надо бы держаться вместе.
с моей точки зрения, муж начал "работать" против меня. я стала вдруг везде неправа, все делаю не так, все плохо, я не стою даже ногтя моей мамы, я отвратительная мать и никакущая хозяйка.
при этом я таскалась полгода каждый день на языковые курсы 4 км пешком, после курсов за покупками, приходила домой и слушала критику что я купила не то. не успев даже пообедать, шла с ребенком гулять, муж же должен отдохнуть. ночью делала уроки в коридоре или в общей кухне в общаге, МЫ устали и хотим спать.
да что там, долго рассказывать.
я разрывалась в попытках всем угодить. не дай бог придешь с ребенком с прогулки, а муж уже дома! как его бесило, что мы "развлекаемся", а он работает! и тут же начинал цепляться - ребенок плохо одет, дома не убрано, не готовлено, где ты целый день шлялась итд. в бассейн нельзя - ребенок заболеет. мороженое ребенку нельзя. туда не ходи, сюда не ходи, ребенок заболел - я виновата.
работаешь - кому твои копейки нужны. не работаешь - сидишь на моей шее.
ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК.
ну и освободила я его от себя. правда пришлось подождать пока ребенок хотя бы 1 класс не закончит. и съехала я к любовнику. который уже 4 года терпит мои и ребенкины закидоны.
да, мы оба виноваты что отношения развалились. но я прикладывала усилия, чтобы их склеить, сколько могла. мало прикладывала? не туда прикладывала? ну емое, у меня ж не было хрустального шара чтоб узнать, о чем он думает и что ему хочется. и я перестала стараться. обратила внимание на человека, который несколько лет показывал, что я ему неравнодушна.
ребенкины 3 года это был ужас-ужас. садик был только на полдня, без еды, он ходил с удовольствием. а так все сами. вернулся не вовремя с прогулки - скандал с папой (правда без рукоприкладства). ребенок плохо ест - скандал мне (хотя сам же надавал ему сладостей перед обедом!)
да, я до сих пор из жалости пишу для бывшего все бумажки, резюме, заполняю все формуляры, язык-то он не выучил. звоню для него назначаю ему встречи, может все смеются надо мной, ерунда.
но с тех пор как мы разбежались, у меня нашлась работа, я прохожу повышение квалификации, никто мне не указывает что делать и это отлично!!!
чего и вам желаю!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.12.2015 15:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Почему из жалости Вы безоговорочно поступаетесь своими интересами (а теперь и интересами дочери) в угоду интересам чужим?
Я понимаю, что Ваш муж - не монстр (наверное Улыбка), но глядя со стороны, вот, что я вижу...


Мариша, вот лучше и не скажешь. Я тоже думала, как сказать об этом топикстатеру. Потому, как мне самой с детства внушали и внушали, что интересы других, взрослых - в приоритете. Ну и т.д. И очень непросто уйти от этих "жалелок", став взрослой. Когда чьи-то интересы всегда выше, стоит кому-то умело поплакаться. Интересное началось после того, как я это осознала и начала меняться. Потому, как окружающим вдруг стало не удобно. Особенно самым близким. С мамой у меня одно время вообще шла война беспощадная. Кстати, и терки с дочей, по-видимому, отчасти были вызваны сменой моей удобной для всех позиции. Но сейчас уже все позади, границы пересмотрены, приоритеты расставлены заново.

Цитата:
Для Вас по факту получается, что интересы мужа всегда в приоритете. Это само по себе не есть плохо... Но, дело в том, что и для него его собственные интересы всегда в приоритете.
И вот при таком раскладе уже возникает перекос. Потому что о Ваших интересах - не думает никто.
Мне кажется, что во многом от этого и слезы...


Я как-то поняла, что мои собственные слезы и депрессия были из-за того, что я сама наступала на горло своей песне. Пытаясь учесть интересы других значимых людей в первую очередь. Но, как кое-кто говорил, халява развращает (в том числе и автора высказывания). Поэтому с кем-то пришлось просто прекратить общение, с кем-то повоевать, с кем-то договариваться - мягко или жестко - зависело от ситуации, настроя моего и других людей. Результат мне нравится. Я сама очень не люблю конфликты. И их сейчас в моей жизни практически нет. Даже когда снова возникли некоторые терки с дочей, мы достаточно эмоционально поговорили - и теперь все хорошо. Я поняла, что жизнь - это бесконечные "весы" - меняешься ты - меняется другой. Вы спрашивали про сестру. Увы, по моим ощущениям хэппи энда там не будет, все неуклонно становится хуже и хуже. Даже несмотря на то, что ее муж, человек достаточно авторитарный, уже умер. Он сумел додавить то, что начала мама и, боюсь, это уже никак не исправить, поезд ушел. Почему говорю - очень важно вовремя остановиться. Потому, что есть черта, за которой уже нет ни доброй жизни, ни счастья, только неуклонное плохо по всем фронтам.

А еще меня удивило, как можно жить после развода всем вместе в однушке. Это ж как надо внутренне себя загнать в угол, просто не верится...

Цитата:
Почему-то у многих вопрос отстаивания своих интересов и своего права на место под солнцем ассоциируется с каким-то скандалом что ли... Хотя с моей точки зрения, можно объяснить человеку все и в спокойных интонациях....


Именно так. Только этому тоже приходится учиться, особенно если раньше всегда задвигал себя. И объяснять спокойно получается лучше, когда ты уверен, что твои интересы не менее значимы, чем интересы других. И когда ты даешь себе право отказывать, не соглашаться. Этим просьба отличается от требования. В конце концов, если человек обиделся, когда ему отказали - это его проблема. Не со всем надо соглашаться. И не всегда отказ - это плохо. Иногда после такого другие люди начинают относиться с уважением к тому, к кому относились ранее с пренебрежением. Да только иногда бывает уже поздно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.12.2015 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».

© Елена Михалкова, "Комната старинных ключей"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 20.01.2016 02:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девчат,
извините, что надолго пропала, даже неудобно.

Сначала думала, что ответить, и ответ какой-то резкий получался, поэтому решила: пусть отлежится ответ ).

Затем НГ, праздники, вхождение в нормальную жизнь после праздников и пр. )

И вот я надумала что: со своим бывшим мужем (назовем его Тимуром, я как-то не люблю писать аббревиатурами БМ, отец дочери и пр. - долго и не мое) я сама разберусь. Человек и отношения с ним - это в каждом случае богатый сюжет, посторонними людям по скупым строчкам фабулы и нескольким эпизодам не разобраться по-любому, даже если и были в похожей ситуации, а если не были, так тем более. Я знаю, чего хочу "на выходе", поэтому поступаю в соответствии. Ну а что из этого выйдет? Да кто знает, что выйдет из наших решений? думаешь, что будет А, получается Б, и наоборот. Я вот сейчас организовала интервью в любимом сообществе детских книг с довольно известным писателем - и за два дня ни одного вопроса. Я в шоке! Даже предположить не могла. И мне очень неудобно теперь (
А бывает, что ничего не делаешь - и хорошо получается.

И еще: если человек принимает решение, то по-любому это единственное решение, которое он может принять в данной ситуации. Значит, другое не может: характер, обстоятельства, уровень понимания, опыта и пр.

И задумалась я: чего мне надо от этого топика? Да общения просто, поддержки какой-то типа "Мы с тобой". Знаете, всегда в психологических книгах пишут, что нужны люди, которые верят в тебя, поддерживают... Вот таких людей мне очень не хватает. Те, которые пройдут с тобой этот путь. Подругам тоже постоянно не хочется с одним и тем же надоедать. ну не надоедать даже, а.. даже не знаю. У всех много забот.
А мне нужно иногда просто забежать, поделиться мыслью какой-то, сделанными делами, вопросами простыми... просто поговорить.

Времени вот только не очень. Написать пост - это сосредоточиться. Это только когда доченька спит. Я флегматик, несколько дел делать одновременно - не мое. И вот когда детка спит нужно столько всего успеть, и общение, конечно, не на первом месте. Вот сейчас (везет же!) стиральная машинка сломалась, нужно мастера вызывать, соответственно, обзванивать, сравнивать цены и пр. Машинка сломалась в воскресенье, завтра среда, а я еще не продвинулась в этом плане, потому что нужно было пару отзывов написать на книги, чтобы что-то заработать ) К счастью, все крупные вещи постираны.

А так.... На НГ ездили к моим, как и было запланировано, и провели неделю хорошо - в данных обстоятельствах лучше быть не могло. Дочь много общалась с бабушкой, что меня порадовало, была рада подаркам от Деда Мороза, и даже меня оставляла порой в покое за ноутбуком в соседней комнате. В обще, хорошо было.

От садика отказ написала. Знаете, после развода стала быстрее принимать решения. Все ведь просто: хорошо тебе или плохо, любишь или не любишь, да или нет. Все остальное - ага, от лукавого. И получилось, что одни минусы, и ни одного плюса. А тут еще и плата выросла: около трех штук в месяц. За что? В лес.

Аня, правда, стала понимать и осознавать, так что иной раз мы договариваемся, что я работаю, она - играет. Взрослеет ребенок! Вообще девочка мудрая растет, такой мне перл выдала накануне НГ! Писать не буду, но я очень удивилась. Действительно устами младенца истина глаголет.

С работой вот плоховато, мягко говоря. Партнерка книжная не очень - тут и сокращение процентов, и вообще заказов меньше. Ученица уже неделю не ходит, вроде не может... не знаю. Начала объявления расклеивать по поселку.

Иногда холодок внутри: а если не получится?

Пока гоню его прочь.

Так собой довольна. Дом более-менее в порядке, с ребенком много гуляем, на занятия ходим. Получаю большое удовольствие от настоящей русской зимы - какой-то покой дает, ощущение вечности. Жаль, в библиотеку московскую съездить не получится - грипп начался, лучше обождать, в нашей поселковой что-нибудь найду (для группы ВК, в основном).

Вот так живем. Девчат, с Новым Годом! Здоровья и хороших, добрых открытий о мире, людях и себе!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 20.01.2016 02:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».

© Елена Михалкова, "Комната старинных ключей"


Спасибо! Вроде и знаешь об этом, но когда напоминают, очень помогает. Частенько вспоминаю эту цитату и примерно так же и поступаю ).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 17:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
И задумалась я: чего мне надо от этого топика? Да общения просто, поддержки какой-то типа "Мы с тобой". Знаете, всегда в психологических книгах пишут, что нужны люди, которые верят в тебя, поддерживают...
La Loba, только сейчас случайно обнаружила, что Вы уже после НГ написали еще один пост в этой теме (почему-то оповещение не пришло).

И хоть и с опозданием, но хочется сказать: " Лично я - в Вас верю! Верю в то, что всё у Вас сложится хорошо!" Улыбка

La Loba пишет:
А мне нужно иногда просто забежать, поделиться мыслью какой-то, сделанными делами, вопросами простыми... просто поговорить.
Забегайте и делитесь... Улыбка Вы - спокойный, выдержанный, вдумчивый собеседник. С Вами очень легко и приятно общаться...

P.S. Очень рада, что Вы девочку свою забрали из садика, и что у Вас с ней налаживается контакт. Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Страница 5 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100