Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Ориентиры
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Надо бы Вам разобраться, что за реакция, и чем на самом деле она вызвана.
Потому что слова дочери выглядят совершенно безобидными...
Она общем-то всего лишь выразила Вам свою благодарность, причем искреннюю и заслуженную...


Насчет благодарности - полностью согласна. Она действительно искренне и честно поблагодарила и с одной стороны, мне приятно было это слышать. И не только слышать. Прошлую ее курсовую я вычитывала не менее 7 раз. И всё это во время сессии, т.е., еще и + к этому - на мне была готовка - уборка и моя работа. И малыш. Сейчас я всего лишь вычитала и поправила на 1 абзац ее введение на 2 страницы. Остальное она сама. Приятно видеть, как дочь берет это на себя. И, кстати, с бабушкой она тогда поговорила насчет пальто. Сказала, что это надо с ней решать, а не ко мне обращаться. Вроде бы пока меня больше не дергают...

А моя такая реакция на ее слова - наверное, это все-таки еще и застарелая обида так сказалась. Я долго выключаюсь из таких режимов, к сожалению. И получился некий когнитивный диссонанс. Когда подсознанка еще помнит, как от меня всячески отпихивались. А теперь вот комплименты делают.
Ага, мне кажется, я поняла, в чем дело...

Был конфликт, который остался незавершенным. Дочь Вас обидела своим поведением ииии.... всё...
Ситуация не разобрана, извинения если и были, то Вас они не удовлетворили, ритуала примирения не было...

И потом на фоне всего этого дочь подходит к Вам, как ни в чем не бывало, и пытается говорить какие-то комплименты в Ваш адрес... Может быть она таким образом попыталась загладить ситуацию, может быть она уже вообще про конфликт забыла или не посчитала его важным, но для Вас-то он - не исчерпан...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 12:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Прошлую ее курсовую я вычитывала не менее 7 раз. И всё это во время сессии, т.е., еще и + к этому - на мне была готовка - уборка и моя работа. И малыш. Сейчас я всего лишь вычитала и поправила на 1 абзац ее введение на 2 страницы. Остальное она сама. Приятно видеть, как дочь берет это на себя.
Хм... А я в курсовые вообще не вникала... Институт все-таки - не школа. Детки уже взрослые.
А уж чтобы 7 раз вычитывать - это я вообще как-то слабо могу представить...

Вы в теме Козы написали, что у Вас проблемы с дочерью такие же, как у нее с сыном. И что дочь Ваша в чем-то такая же, как ее сын. А Коза про своего сына писала, что он очень самостоятельный, амбициозный, нацелен во вне, много работает, давно уже сам себя обеспечивает. И я как-то перенесла это и на Вашу дочь тоже.

А сейчас, когда читаю то, что Вы пишете, совершенно иная картина предстает перед глазами.

Получается, что Вы дочери помогаете с учебой, плюс берете на себя все обязанности по дому, когда у нее сессия.
И вот сессия заканчивается, дочь вроде как свободна, ничем особо не загружена, Вы ждете, что она проявит ответное понимание и внимание теперь уже к Вашим проблемам и потребностям, а этого не происходит... Более того, она с недовольством реагирует на просьбу заварить чаю, а потом и вовсе про нее забывает, хотя это в общем-то дело пяти минут... Это не семь раз курсовую вычитать...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает!

Запишите заранее на бумажке то, что вызывает беспокойство. Потом просто огласите весь список врачу.


Боюсь, бумажка здесь не поможет. Вызывает беспокойство и неуместную тревогу само присутствие врачей, что ли? Словно я боюсь не суметь объяснить всё в двух словах и боюсь, что меня не выслушают. И я тороплюсь, путаюсь и страшно стесняюсь, что ли? И махом забываю, что мне говорят. Боюсь показаться неуместной? Не знаю даже, бред какой-то. Дочь здесь здорово выручает, я прошу ее взять бумажку и записать, что надо сделать. Иначе я вообще ничего не запомню в такие моменты. Самое интересное, что я сейчас больше подобных ситуаций пока не припоминаю, чтобы я настолько терялась и так бестолково себя вела. Кстати, приход участкового врача я воспринимаю достаточно спокойно. В больницах с дитенком иногда теряюсь, но не настолько...
Ну вызов скорой - это вообще стрессовый фактор. А тем более, когда дело касается маленького ребенка. Не может такого быть, что именно беспокойство за сынишку заставляет Вас так нервничать?

Или стесняетесь привлекать к себе и сыну столько внимания?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 16:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Как у вас обстояли дела в вопросе ее помощи по хозяйству ДО рождения ребенка?


Она помогала, только закрепить за ней какие-то обязанности четко у меня не получалось. И по причине моей нерешительности, и по причине ее "уходов в себя". Есть настроение - она горы свернет и наведет тако-ой порядок! И такие обалденные вещи "наколдует", что пальчики оближешь! Только иногда могла уйти в себя и на все мои посылы в стиле "мама устала" не реагировать. И я, если честно, просто не знаю, как себя в таких вещах вести. Ну не бить же ее оглоблей? Ругаться бесполезно. Говорить - говорила, только она как кошка себе на уме. И не поймешь: то ли голова болит, то ли воспаление хитрости. Хотя когда она ушла в школе на заочку, у нас был твердый уговор: я пишу диссер, она помогает по хозяйству. И вот здесь она действительно очень много мне помогала, т.к. меня еще на работе грузили нещадно, и диссер надо было прямо срочно сделать, т.к. должны были закрыть Совет (и закрыли таки, но я успела). Потом она стала работать и уставать, потом она ушла в вегетарианство и готовка больше на меня легла. Сейчас у нас четко: моя неделя готовки, ее неделя готовки. Уборка - причем, она больше на себя взяла. Но вот пока мы все втроем болели (муж был в командировке), пол за 3 недели только я 1 раз смогла притереть, не было ни сил, ни времени. Она выздоровела - и все пошло как обычно.

Цитата:
Получается, что Вы дочери помогаете с учебой, плюс берете на себя все обязанности по дому, когда у нее сессия.
И вот сессия заканчивается, дочь вроде как свободна, ничем особо не загружена, Вы ждете, что она проявит ответное понимание и внимание теперь уже к Вашим проблемам и потребностям, а этого не происходит...


Да, примерно так. Я внутри себя ощущаю это как наглость с ее стороны. Но она и раньше вот так пыталась убегать, чуть что. Хотя если ей НАДО - она в лепешку расшибется и сделает. Но надолго ее не хватает. Я не раз говорила с ней, подходила с разных позиций: 1) скажи, как я могу дать тебе отдохнуть, чтобы и ты потом мне отдохнуть дала? Ведь я тоже иногда хотела бы и фильм посмотреть, и поделать что-то для души (и тебе что-то там сделать, возможно, отвлекаясь) - меня не услышали. 2) если тебе так тяжело с нами, может, тебе пожить у бабушки (свекрови)? Не хочет туда уезжать насовсем, с мамой ей лучше. У свекрови есть привычка сливать негатив: правительство плохое, преступники, воры и т.д, всё вокруг плохо, а вот раньше как хорошо было! Доче это не нравится. Некоторое время она такое готова терпеть, но не постоянно. К тому же там частный дом, там помогатьнадо, туда транспорт плохо ходит и т.д. Но, думаю, если бы ей действительно так плохо с нами было - ушла бы туда. Так ведь не хочет! 3) семья - это когда люди делят на всех и хорошее, и трудности. Вот сейчас непростой период, пройдет время, будет полегче. И мы тебе потом поможем. А сейчас мне помощь нужна. Я тоже хочу периодически отдыхать, хоть по улице пройтись просто. К сожалению, пока не особо работает.

Цитата:
Более того, она с недовольством реагирует на просьбу заварить чаю, а потом и вовсе про нее забывает, хотя это в общем-то дело пяти минут... Это не семь раз курсовую вычитать...


С курсовой у нее был затык - у них в вузе с руководителем возник полный бардак и она просто не знала куда обратиться. Плюс - сама затянула. В вузе после того, как вся группа у них возмутилась, навели порядок и сейчас дочь обращается к руководителю, а не ко мне. Я просто специфику курсовых знаю хорошо, и знаю, как непросто их писать студентам порой. А теперь она научилась и меня не беспокоит. На самом деле когда она училась в школе, то класса с 7-го я вообще перестала ее в учебе контролировать. Она сама справлялась, а если что надо - говорила, решали, как быть: пойти к репетитору, к папе на консультацию, к маме за помощью и т.д. С недовольством сейчас редко реагирует. Но вот через неделю у нее сессия снова начнется, посмотрим, как оно там будет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 16:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот тут тоже грань тонкая...
Выслушать человека и поддержать его - это разве встать на роль мамы? Или попросить совета в трудной ситуации - это разве встать на роль ребенка?


Пока не готова ответить, что-то не хватает в этом пазле.

Вот Вы, Мариша, сейчас меня тоже выслушиваете и поддерживаете уже столько времени. Вы ощущаете себя в роли мамы? Улыбка Мама - как я представляю, это еще и тот, кто опекает. Выслушать и друг может. Попросить совета в трудной ситуации и профессионал может с целью расширить спектр возможностей в поиске решения. В каких-то вещах мы с дочей по моим ощущениям хорошо общаемся на равных. Вот когда она приходила из школы и у нее были проблемы в общении с одноклассниками, мы могли целый вечер рассуждать и думать, что же делать. И это мной просто ощущалось как поиск решения, а не как опека или воспитание, что ли? У меня самой с мамой таких разговоров никогда не было. И, возможно, поэтому я иногда иду к доче "чтобы порассуждать". Если она готова меня выслушать (может и отказаться).

Цитата:
Другой вопрос, что можно ближнего чрезмерно перегрузить своими проблемами, как бы заставляя его жить твоей жизнью. Это конечно уже лишнее.


Боюсь, что чрезмерно я действительно могла ее перегрузить тогда, когда у меня была депрессия. Тогда у меня было ощущение, что я лечу с обрыва и готова уцепиться за что угодно, чтобы остановить падение. Я не хотела ее перегружать, но, боюсь, не вполне с этим справилась.

Еще был момент, когда доча много помогала с малышом, когда ему было месяца 3-4. Возможно, для нее это тоже оказалось много. Как я теперь представляю, она может помочь в аврале, но если ситуация затягивается - она уходит в себя. И вообще может ничего не делать, разве что если я не рявкну в конце концов, когда уже вообще сил нет. Хотя я редко так делаю - но иногда могу, если вижу, что я уже выбиваюсь из сил, а она там кино смотрит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 17:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Т.е. дочь Вас учила, как Вам разговаривать с Вашей мамой?


Не с мамой. :Улыбка Дочь, походив к психологам, стала просить, чтобы я четко озвучивала свои потребности и эмоции (в последнее время я поймала себя на том, что могу ходить вокруг да около). И сама она стала стараться так делать. Например, если мне нужна помощь, не "ходи кругами" (мама моя так делает иногда, но вслух не озвучивает), а четко скажи: мне нужна помощь (или поддержка в том-то и том-то). У нас в семье у всех есть проблема с тем, чтобы озвучить потребность. В принципе, дочь права и я стараюсь это исправить. Она тоже. Но вот эта проблема ее уходов в себя пока еще тоже остается, добавляя хаоса. Потому как можно озвучить - и всё равно не помогут. Но теперь такое реже происходит всё-таки.

Цитата:
Как мне видится, у нее есть теоретические знания по психологии, которые ей очень хочется применить, но мало еще жизненного опыта, в силу ее молодости.
Поэтому, мне кажется, Вам не стОит воспринимать ее советы как "рекомендации специалиста", или как "истину в последней инстанции"...


Не, я обычно сама решения принимаю. Только если доча высказывает вполне работоспособные пожелания в мой или чей-то адрес - почему бы не взять это на вооружение? Возможно, это у меня еще в лексиконе какие-то слова типа "научила" и т.д. звучат резковато. Такого, что мы сели в кружок и она "учит", а я в роли ученицы я не припоминаю Улыбка Вообще, она достаточно тактично высказывает свои пожелания в мой адрес. Пока я перегибов не замечала. Может когда-то они и будут еще, посмотрим.

Я тут еще размышляла в эту сторону. Я не знаю почему - у меня с детства какое-то резко негативное отношение к поучениям и т.д. Я это очень болезненно воспринимаю. И вряд ли потерплю такое хоть от дочи, хоть от мужа. И маме - то такое позволять не хочу, раньше мы жестоко сталкивались лбами, когда мама меня поучать пыталась. Сейчас вроде бы всё намного спокойнее стало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 17:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ага, мне кажется, я поняла, в чем дело...

Был конфликт, который остался незавершенным. Дочь Вас обидела своим поведением ииии.... всё...
Ситуация не разобрана, извинения если и были, то Вас они не удовлетворили, ритуала примирения не было...


Да, примерно так и получается. Я в таких случаях крайне долго и болезненно "остываю".

И еще хочу отдельное спасибо за четкое обозначение вышесказанного - для меня это важно. А то иногда чувствуешь что-то, внутри кипит, а что и как сказать - не знаешь... Я сейчас даже не ситуацию с дочей имею ввиду, а нечто другое...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 18:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Ага, мне кажется, я поняла, в чем дело...

Был конфликт, который остался незавершенным. Дочь Вас обидела своим поведением ииии.... всё...
Ситуация не разобрана, извинения если и были, то Вас они не удовлетворили, ритуала примирения не было...


Да, примерно так и получается. Я в таких случаях крайне долго и болезненно "остываю".
И это вполне объяснимо...
Ситуация воспринимается Вами как проявление несправедливости по отношению к Вам.
И это так и есть...

Маргарита Почитаева пишет:
С курсовой у нее был затык - у них в вузе с руководителем возник полный бардак и она просто не знала куда обратиться. Плюс - сама затянула.
Тем не менее Вы вникли и помогли, Вы ее не оставили один на один с проблемами, более того, имея маленького ребенка на руках, Вы поставили ее потребности на первое место, хотя это было не просто.
И взамен ожидали, что и она Ваши потребности будет ставить выше, чем свои, пусть не всегда, но хотя бы иногда. Когда Вы нуждаетесь в помощи..

А этого не произошло. Ее состояние, ее проблемы и ее потребности так и остались единственно важными для нее.
Хочу - делаю, не хочу - не делаю.
В то время, как Вы в случаях, когда дочь нуждались в помощи, отодвигали не только свои "не хочу", но и "не могу" тоже.

И на фоне всего этого, слова о том, что "спасибо мама, за то, что научила курсовые писать" - действительно выглядят почти что как издевательство. Как пощечина... Не удивительно, что Вы отшатнулись...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 18:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Вот Вы, Мариша, сейчас меня тоже выслушиваете и поддерживаете уже столько времени. Вы ощущаете себя в роли мамы? Улыбка
Нет. Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
Выслушать и друг может. Попросить совета в трудной ситуации и профессионал может с целью расширить спектр возможностей в поиске решения.
Так вот и я о том же...

Когда у человека возникает трудная ситуация, помощь оказывает тот, кто оказался рядом. Это может быть и друг, и профессионал, и случайны прохожий...

И вот в свете этого, мне не очень понятно, почему Ваша дочь решила, что оказать помощь человеку в трудной ситуации - это быть ему мамой?..
И правильный поток энергии - это искать поддержки и совета только у мамы...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6573

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 18:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Дочь, походив к психологам, стала просить, чтобы я четко озвучивала свои потребности и эмоции (в последнее время я поймала себя на том, что могу ходить вокруг да около). И сама она стала стараться так делать. Например, если мне нужна помощь, не "ходи кругами" (мама моя так делает иногда, но вслух не озвучивает), а четко скажи: мне нужна помощь (или поддержка в том-то и том-то). У нас в семье у всех есть проблема с тем, чтобы озвучить потребность. В принципе, дочь права и я стараюсь это исправить. Она тоже. Но вот эта проблема ее уходов в себя пока еще тоже остается, добавляя хаоса. Потому как можно озвучить - и всё равно не помогут.
Вот я как раз об этом и говорила.
Озвучивать свои потребности - важно и нужно, но поможет ли тебе человек или нет, зависит еще и от того, насколько он сам готов и хочет оказать тебе помощь и поддержку.

И одно дело, когда чел помочь тебе в общем-то хочет и готов, просто не знает как и не понимает в чем, а другое дело, когда не хочет, и не готов в принципе. Тогда хоть заозвучивайся!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
IrinaS


Зарегистрирован: 20.01.2008
Сообщения: 88

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем добрый день!
Хотелось бы продолжить тему, поднятую Маргаритой в первом посте: ориентиры в воспитании ребенка - чему, как и ЗАЧЕМ учить детей.
У меня растет дочка, 2,3 года. И постоянно всплывают какие-то вопросы: чему учить, как не навредить и т.п.

1 вопрос: отстаивание своих интересов и границ.
Типичная ситуация во дворе: ребенок играет с какой-то игрушкой, совком и т.д. Подходит другой ребенок и без спроса забирает игрушку прямо из рук. 99% детей в нашем дворе (+/- такого же возраста, как и дочь) в таком случае начинают плакать/кричать/отбирать игрушку обратно. Кто-то может и толкнуть/ударить обидчика. Моя же дочь в таком случае стоит и растерянно хлопает глазами, как-то защитить свои интересы не пытается. Хотя дома, со своими, если что не по ней, очень громко возмущается и отстаивает свои интересы.
Смотрю на нее, и понимаю, что в этом она очень на меня похожа. Мне тоже в детстве было очень сложно постоять за себя, проще - отойти, не обращать внимание, не общаться с этим человеком. Да и сейчас во многом так.
Муж говорит: "Надо научить ее давать в лоб". Говорит в шутку, но в каждой шутке...
В общем, не знаю, как научить ребенка отстаивать свои интересы (лопаткой в лоб - это не выход, конечно). И надо ли это делать - УЧИТЬ отстаивать свои интересы, или надеяться, что, когда надо будет - сама разберется. А также, как найти эту тонкую грань между терпимостью и беззащитностью...
Буду рада мнению "опытных" родителей по этому поводу.


Последний раз редактировалось: IrinaS (05.06.2016 14:38), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
IrinaS


Зарегистрирован: 20.01.2008
Сообщения: 88

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 14:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще очень важный момент, который занимает мои мысли, - это выбор школы. Дочке, конечно, в школу еще не скоро... но мысли в этом направлении уже крутятся. Речь идет не о том, как близко к дому и т.д. А вообще, на какие вещи обращать внимание при выборе школы, что должно быть в школе, чтобы она реально помогла ребенку в становлении его личности, а не "задавила".
Для себя пока выделила несколько основных моментов, но как-то есть ощущение, что все это "вокруг да около":
1. Надо, чтобы школа не задавила естественную любознательность ребенка, стремление узнавать суть вещей. Хотелось бы, чтобы в школе внимание уделялось действительно изучению предмета, поддержанию интереса у детей, а не "отсчитыванию клеточек", как писали в этой теме выше.
2. Уважительное отношение к личности ребенка. Хотелось бы, чтобы ребенок мог и имел право свободно задавать интересующие вопросы и высказывать точку свою точку зрения, даже если она не совпадает с общепринятой. Чтобы у ребенка была возможность самореализации в тех областях, которые ему интересны (какие-то проекты, кружки, может быть, олимпиады и т.д., какое-то творчество). Чтобы не было, как в рассказе одной моей подруги про свою школьную жизнь: "У кого есть вопросы?" - "У меня вопрос: звучит вопрос" - "Как? Ну как это можно не понимать? Это же очевидно!" - другой ребенок: "Мне тоже это не понятно" - "А ты и не поймешь!" (занавес).
Не понятно, как искать такую школу, где ее найти и какие важные моменты не упустить.
Сейчас вожу дочку в Монтессори центр 2 раза в неделю. Ей ОЧЕНЬ нравится (и мне тоже) - и педагог, и то, чем они там занимаются. Сама система Монтессори мне близка именно тем, что там уважают личность ребенка, его индивидуальную скорость развития, воспитывают самостоятельность принятия решения. В садик хочу туда же отдать. А вот что дальше - вопрос.
Тема выбора школы, возможно, немного оффтоп в этой теме. Но решила написать именно сюда, потому что главное в моем вопросе - это именно обсуждение того, чему важно учить ребенка, что важно в образовании вообще и в школе в частности.
Буду рада мнениям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Подходит другой ребенок и без спроса забирает игрушку прямо из рук.


Я в таком случае обычно говорю: а спросить?

Я думаю, что здесь было бы здорово Вам подать пример как и что сказать. Потому, что у дочки, если я правильно понимаю ситуацию, пока еще не сформировался запас "нужных фраз" на такие случаи.

Или еще. Подруга моя катает на качелях своего сына. Вдруг подбегает мальчик и начинает играть их игрушкой. Подруга: "ты хочешь поиграть? Ну так спроси!" По-моему так очень грамотно было сказано.

Не думаю, что давать в лоб - хороший выход. Читала как-то, как одного очень тихого мальчика отец спровоцировал. Махонькая девчушка взяла у него игрушку. А малыш ее кирпичом до крови в лоб. И так может быть. Здесь важно правильные механизмы задействовать, а то у детей мышление чересчур прямолинейно. Кстати, в случае девочки если она "лопаткой в лоб" мальчику заедет, то может в ответ нехилый удар схлопотать.

Мы когда с сынкой гуляем, я прошу его не брать чужие игрушки. Если просят - даем или меняемся. Есть одна песочница, где на игрушки "коммунизм". В общем, по ситуации действуем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
IrinaS


Зарегистрирован: 20.01.2008
Сообщения: 88

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 15:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я дочку тоже учу спрашивать разрешение. Возможно, поэтому она так и удивляется, что другие не спрашивают... И в описанной ситуации веду себя как раз так, как Вы описали: говорю другому ребенку, что надо спросить разрешение, и, если надо, сама возвращаю игрушку дочке. Кстати, как правило, мамы тех детей, тоже говорят, что надо спросить разрешение. Но тут идет скорее не воспитание своей, а воспитание чужого ребенка.
Своей я пытаюсь объяснить, что если не хочешь отдавать - держи крепче и скажи словами: это моя игрушка, я сейчас с ней играю или что-то типа того. Пока - никак, ступор у нее какой-то.
Тут такой момент: одна мама во дворе мне рассказала, что у ее дочки так же забирали все, она ее учила не отдавать, если не просили. Так теперь эта девочка вообще никому свои игрушки не дает, хоть проси, хоть не проси, хоть и сама не играет в них в этот момент. Другая противоположность пошла. Вот я и опасаюсь, чтобы своими уроками не вызвать другую крайность, когда вообще ни с кем делиться не захочет.
Вот и вопрос: как научить отстаивать свои интересы, но в то же время не отбить желание быть щедрым и делиться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот и вопрос: как научить отстаивать свои интересы, но в то же время не отбить желание быть щедрым и делиться.


Попробуйте дома с игрушками разыгрывать сценки в песочнице. Моей старшей подобные игры здорово помогали аж чуть ли не с года. Ваша уже говорить умеет, думаю, что сможет рано или поздно сориентироваться, если помочь. Насчет того, что другая девочка не отдает игрушки - там в каждой семье может быть свое, совсем не факт, что Ваша будет вести себя так же. Еще можно порассуждать, почему детки так отбирают без спроса. В общем, на мой взгляд, просто надо зону ближайшего развития расширить, дочке одной пока это трудно сделать. Побольше поработать с фактурой вне самой конфликтной ситуации.

Можно еще, к примеру, с папой что-то похожее поразыгрывать по договоренности. Папа подходит и берет, а Вы: положи пожалуйста, мне это надо. Спроси разрешения. Ну и всё такое Улыбка Дети они очень наблюдательные в таких случаях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
IrinaS


Зарегистрирован: 20.01.2008
Сообщения: 88

СообщениеДобавлено: 05.06.2016 16:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, да: надо на игрушках потренироваться. Спасибо за напоминание об этом методе. Вот почему самое очевидное как раз забывается в нужный момент Улыбка...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Venera


Зарегистрирован: 22.07.2013
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.06.2016 02:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
"IrinaS"]
ребенок играет с какой-то игрушкой, совком и т.д. Подходит другой ребенок и без спроса забирает игрушку прямо из рук...

Я считаю, что в такой ситуации нужно подойти к родителю ребенка, который отобрал игрушку, и попросить его забрать эту игрушку у своего ребенка. Желательно, чтобы этот родитель отдал игрушку хозяину и извинился. Учить чужого ребенка спрашивать, либо еще как-то воспитывать, я считаю неправильным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 311
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 06.06.2016 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Venera пишет:
Цитата:
"IrinaS"]
ребенок играет с какой-то игрушкой, совком и т.д. Подходит другой ребенок и без спроса забирает игрушку прямо из рук...

Я считаю, что в такой ситуации нужно подойти к родителю ребенка, который отобрал игрушку, и попросить его забрать эту игрушку у своего ребенка. Желательно, чтобы этот родитель отдал игрушку хозяину и извинился. Учить чужого ребенка спрашивать, либо еще как-то воспитывать, я считаю неправильным.

Согласна - учить чужого ребенка не айс.
Лучше сказать родителю - но у родителей тоже не всегда адекват. Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 330

СообщениеДобавлено: 07.06.2016 01:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
Venera пишет:
Цитата:
"IrinaS"]
ребенок играет с какой-то игрушкой, совком и т.д. Подходит другой ребенок и без спроса забирает игрушку прямо из рук...

Я считаю, что в такой ситуации нужно подойти к родителю ребенка, который отобрал игрушку, и попросить его забрать эту игрушку у своего ребенка. Желательно, чтобы этот родитель отдал игрушку хозяину и извинился. Учить чужого ребенка спрашивать, либо еще как-то воспитывать, я считаю неправильным.

Согласна - учить чужого ребенка не айс.
Лучше сказать родителю - но у родителей тоже не всегда адекват. Грусть


То есть, учить ребенка не справляться с ситуацией, а бегать жаловаться.

Как мама двоих, уже взрослых, детей, думаю, что нарочито и искусственно все равно ничего своему ребенку не привьешь.

Не вижу ничего такого в том, чтобы забрать отобранную игрушку и вернуть своему ребенку. При этот совсем не обязательно кого-то учить. говоришь, что это лопатка Вовочки, он не разрешает ее брать... ну и дальше по обстоятельствам. Можно для таких случаев иметь пакет с разными не очень любимыми игрушками (лопатка старая, грабельки, которые на новые уже заменены) и предложить обидчику другую лопатку поиграть, а эту по любому вернуть своему. И, только в случае, если ваш ребенок согласен отдать свою лопату временно поиграть, тогда ладно. Но своему тогда тоже надо предложить новый вариант игрушки или игры. (Если ты разрешаешь, то пусть поиграет, а мы с тобой давай гараж сделаем, у нас с тобой как раз подходящие грабельки есть....).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 330

СообщениеДобавлено: 07.06.2016 01:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда ребенку 2 годика, кажется, что так он и будет вести себя всю жизньУлыбка и можно научить его поступать правильно....

Все меняется, никакие слова (по крайней мере, в таком возрасте) не изменят считываемого у родителей поведения. Мое мнение, надо наслаждаться общением со своим ребенком и действовать по обстоятельствам. А отрабатывать искусственные ситуации... точно не в этом возрасте.

Моя дочка, когда была 3-4 летка, вполне могла за себя постоять, могла отобрать (плавно отжать) игрушку чужую себе, при этом своими не очень-то делилась. Вообще предпочитала свои игрушки в присутствии других детей не доставать. А сейчас, спустя 7 лет, чтобы она проявила характер, ее нужно очень сильно достать. Ну хорошо, что хоть в определенных случаях может за себя постоять. А так, не может сопротивляться наглости и силе.
А сын наоборот, когда был малявкой, любой мог обидеть. А сейчас все лесом пойдут, если он сам не хочет чего-то. И нужно сильно постараться доказать, что "тебе" это важно, чтобы он что-то кому-то сделал.

В общем, я тоже их воспитывала. И только сейчас понимаю, что только мешала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
IrinaS


Зарегистрирован: 20.01.2008
Сообщения: 88

СообщениеДобавлено: 07.06.2016 18:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В общем, да...
Суть моих размышлений как раз в том, надо ли как-то акцентировать внимание СВОЕГО ребенка на том, что "вот у тебя забрали игрушку, и если не хочешь, то не отдавай". Или отпустить это все: если она не кричит и явно не переживает этот факт (а она легко может начать заниматься чем-то другим, если забрали совок, например), то и не делать акцент на этом.
Если расстраивается, то я, конечно, поддержу ребенка в "возврате" своей игрушки.
То есть вопрос как раз по ориентирам: надо ли (возможно ли) воспитывать в ребенке умение защищать свои границы. Или просто жить, как живешь, надеясь, что ребенок сам дойдет до этого...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2016 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А отрабатывать искусственные ситуации... точно не в этом возрасте.


Ну... Напрасно Вы так категорично. Я думаю, здесь главное - понимать, насколько важны желаемые навыки и какова ситуация. Я, например, впервые разыграла "искусственные ситуации" перед тем, как дочке исполнился годик. Мы играли в день рождения - к кукле приходили гости, дарили подарки, прибегали детки, просили посмотреть - но потом положили на место. После нескольких таких игр никаких эксцессов, что доча кому-то зажала подарок показать не было и в помине.

В случае с песочницей, я думаю, можно девочку спросить, мешает ли ей то, что у нее что-то там забирают. И уже потом принять решение, в какой степени это требует коррекции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 330

СообщениеДобавлено: 08.06.2016 02:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
А отрабатывать искусственные ситуации... точно не в этом возрасте.


Ну... Напрасно Вы так категорично. Я думаю, здесь главное - понимать, насколько важны желаемые навыки и какова ситуация. Я, например, впервые разыграла "искусственные ситуации" перед тем, как дочке исполнился годик. Мы играли в день рождения - к кукле приходили гости, дарили подарки, прибегали детки, просили посмотреть - но потом положили на место. После нескольких таких игр никаких эксцессов, что доча кому-то зажала подарок показать не было и в помине.


Маргарита, я соглашусь, что бывают ситуации, когда нужно как бы подготовиться. Это может быть и поход в больницу, или в гости, или как в Вашем случае. Тогда действительно, такая игровая ситуация наверняка поможет избежать определенных проблем.
Я, конечно, уже подзабыла детей такого малюсенького возраста. Но мне думается, что впрок "отработать" поведение ребенка в песочнице вряд ли удастся. Ведь мы не можем знать, как там будет в следующий раз. Может дети в песочнице попадутся доброжелательные и никто не станет ничего отбирать. Или наоборот, ребенок не даст свою вещь, а "отбиратель" все равно полезет и все равно отберет, или скандал закатит, или драться начнет. Очень много вариантов. Думаю, что в случае ежедневных прогулок можно вполне себе разрешить действовать по обстоятельствам. Ну и морально настроится на доброжелательное разрешение любых конфликтов, не давая в обиду своего ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 311
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 08.06.2016 10:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:

То есть, учить ребенка не справляться с ситуацией, а бегать жаловаться.

Как мама двоих, уже взрослых, детей, думаю, что нарочито и искусственно все равно ничего своему ребенку не привьешь.

Не вижу ничего такого в том, чтобы забрать отобранную игрушку и вернуть своему ребенку. При этот совсем не обязательно кого-то учить. говоришь, что это лопатка Вовочки, он не разрешает ее брать... ну и дальше по обстоятельствам. Можно для таких случаев иметь пакет с разными не очень любимыми игрушками (лопатка старая, грабельки, которые на новые уже заменены) и предложить обидчику другую лопатку поиграть, а эту по любому вернуть своему.

Ну, некоторые проблемы иногда действительно лучше решать с помощью взрослых Улыбка а не дракой, как это обычно бывает.

Отобрать и вернуть - а если "захватчик" вцепился и не отдает?
И ни на какие сделки не идет?
Силой ведь отбирать не будешь. И он тоже не дурак - зачем ему старые грабельки, когда есть вещь, за которую готовы бороться другой ребенок и его мама. Раз все ее так хотят, значит, она сильно ценная, и нельзя ее возвращать.
Как вариант - не носить никаких игрушек на площадку, играть в них только дома Закатить глаза, задуматься Либо ходить в общественные песочницы, где все игрушки принадлежат заведению, и можно расслабиться и не пасти свои драгоценные совочки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 330

СообщениеДобавлено: 08.06.2016 22:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня дочка, при наличии с собой кучи игрушек, доставала только одну (например, совочек) и играла им. Отобрать никто не мог - не давала. При этом могла поменяться. Если брала чужую вещь - спрашивала, и, если просили назад, без проблем отдавала. То есть, свое-чужое было сформировано очень рано. И любила играть со старшими. Она с 1,5 лет уже предложениями разговаривала, к 3-м годам общалась хорошо, было все понятно, что говорит. И уже играла в ролевые: магазин, мама-дочка. Ей очень нравилось с большими детьми. Она их слушалась, катала им коляски с куклами, варила кашку и т.п. Забавные они, маленькие....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Страница 5 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100