Психологическая культура

[Fiona]

Анна, нет, не так все.

Он сейчас как раз САМ предлагает помощь, прямо белый и пушистый!!! Я не просто не выколачиваю, я даже прошу так...сможешь, спасибо, нет, не надо.

Он мне такие слова говорит, каких не говорил, когда я рядом была!! "Я тебе авто кресло оставляю, но оно тяжелое, как ты его будешь носить?".


Аааааа!!!! Когда я с пятого и на пятый тягала коляску, ребёнка, сумки и пакеты с мусором!!!!! Он ничего не спрашивал и не говорил!!!! Очнулся! Тяжелое!!!! Да я не помню, когда меня он спрашивал, тяжело ли мне!!!! Мусор мог бы сам выносить!! Но ему не надо было. Я просила, но в какой-то момент плюнула. Я ненавижу этот мусор.
И да, мне было не в пример тяжелее, тогда с 5 на 5 и здесь со 2 на 2 и ребенок сам ходит.

Но тогда ни слова, а сейчас " тебе же тяжело будет!"

[Fiona]

Меня вымораживает эта игра. В хорошего. То есть когда я жила рядом и да, претендовала на семью, я была недостойна. Меня со всех сторон гнобили и опускали.
А теперь, когда я со своим ребенком не занимаюсь ни место, ни время, ни деньги, ни на ремонты не претендую, да вообще ни на что!!! И вот теперь со мной можно дружить.)) ути-пути!)
То есть раньше меня можно было ударить, выкинуть ко мне домой и год не приезжать, забивать на алименты и выделять копейки, когда я угрожала судом, оскорблять и ставить в такие условия, что я остаюсь без возможности работы, а теперь , ура! все срочно забыли!!!


Так не будет.

[Anna_Ra]

Ну, так это потому, что вы сейчас отдельно живёте. Будете теснее общаться - опять начнёт раздражаться, уходить в себя и вас бесить.

[Anna_Ra]

На самом деле, совершенно неважно, насколько он плох. Но пока вы так вот себя накручиваете, вы к нему привязываетесь всё больше и больше, а раздражение тоже растёт. Это то, чего вы хотите? Перспективы нового круга с самооправданиями, что у вас нет другого выхода и это очень нужно для ребенка?

[Маргарита Почитаева]

[Leona]

[/quote]
Леона, не будем отходить от темы Фионы, но я от хороших знакомых знаю, что уступать женщине место в автобусе считается не комильфо, можно и схлопотать. Моя хорошая подруга, американка, когда мы встретились с ней и ее мужем, будучи уставшей, невыспавшейся после перелета, тащила тяжеленную сумку с подарками, муж же шел налегке. Меня это тогда поразило.
Я люблю Америку, но это вот равноправие полов иногда выливается во что-то странное.
Ну ок, может, это называется не феминизм, а как тогда?
У нас в культуре заложено, что мужчина уступает место женщине (нормальный мужчина), пропускает ее вперед, помогает поднести сумки, то есть окружает заботой.[/
- это не так. Про автобусы точно сказать не могу, не пользуюсь. Но помочь донести тяжёлое, загрузить в машину что то неудобное - это всегда. Дверь откроют или придержат чтоб вы прошли. Причём так делают не только мужчины, но и вообще любой вежливый человек независимо от возраста и пола. Зато, вот если муж орет дома на жену, то такая дама разводится, оказываясь хорошо обеспеченной и защищённой от превратностей судьбы. И не нужно уповать на благосклонность бывшего мужа и отца детей. Это отдельная тема. Просто вы говорите то, чего совершенно не понимаете.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Колокольчик]

[Fiona]

Колокольчик, я возмущена, потому что он играет в игры. Потому что из-за его отношения я в глубочайшей яме сейчас, потому что этой, простите, скотине теперь легко и просто жить и делать вот так добрые жесты и тешить самолюбие об меня.

Тут не во внимательности вообще дело.

[Fiona]

Потому что мне навязывается стиль общения. Потому что легко играть роль героя и давать мне советы, каа надо и не надо поступать с ребёнком, если ты с ним поиграешь раз в какое-то время. А все остальное время с ним кто-то...в данном случае, я.

Нет, "дружбы" не будет. Даже смешно об этом говорить.

[Fiona]

Спасибо всем за участие.
Я пока буду заниматься своей жизнью и не думать о бывшем. Пока он не приезжает, мне это вполне удается. А потом начинаю думать и все, нервная и злая.
Сейчас таки обидела парня знакомого...от сильного напряжения и страха. Извинилась, понятно. Но при общении с мужчинами идет такой фон страха и напряжения, что я начинаю нападать, лишь бы меня не обидели. Я это сама вижу и чувствую.
Видимо, нужен карантин от общения с мужчинами вообще, от любого, кроме вынужденного.
Пока я не перестану их так бояться ( страх глубоко, наверху агрессия)...

И к психологу бы, но тут совсем сейчас последние копейки и пока нет возможности.
Будет, я пойду. Иначе так кособоко жить и буду.

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Fiona]

Колокольчик...

Это неверно, что советы я не анализирую. Очень и очень анализирую. Не анализировала бы, так и не ушла бы от ОВ. И не смогла бы вообще никуда продвинуться. Мне очень помогают советы и мудрые слова. Я многое запоминаю. И мне это приносит облегчение.

Про папу.

Эх... Знаете, почему я заостряюсь на словах? Вам было бы приятно слышать постоянно, что ты, дочка, не такая, несостоятельна, некрасивая, мать плохая, неудавшаяся, жадная ( этот намек я получила в ответ на просьбу повесить лампу, причем предложила максимально вежливо оплатить и лампу и расходы и все). Но я тебе, уродцу такому, все равно помогу.
Вам бы это нормально было бы выслушивать? Взамен на помощь.
Более того, так установилось у нас в семье с момента развода мамы и папы, что папа посчитал свой долг выполненным. И я давно так же считаю. И несколько раз на бытовые просьбы сыпался поток негатива, сам папа не предлагал нам помогать с домашними делами, вроде кран поменять, его это явно обременяло. Мы перестали даже близко просить. Я давно перестала чего-либо от него ждать.

И когда мы переехали, я не просила помогать. Он приехал, осмотрел дом и...на следующий день позвонил и разговор начал с такого: "я понимаю, что вы все ждете от меня помощи, и ч должен..."

Э, нет. Давно не ждем. И не должен. И не надо мне на голову свои вопросы к самому себе вываливать. Особенно в такой форме. Я давным-давно отказалась внутри себя даже надеяться на помощь отца.
И теперь, принимая то, что он считает, что ожидают от него, мне приходится выслушивать все это в свой адрес.

Так должно быть? Я обязана взамен на помощь слушать гадости о себе?...и я слушаю и молчу. Не столько даже ради розеток и ламп, сколько понимая, что ему это нужно и я все равно не смогу убедить папу, что лично мне от него не нужно ничего подобного, причем, давно. Что я давно не обижаюсь на отсутствие помощи, а вот на едкие и больные слова в свой адрес обижаюсь. Потому что ...почему я их должна слушать? Я чем это сейчас заслужила?...

[Fiona]

В чем яма?

У меня нет достаточного дохода, я не зарабатываю сейчас на жизнь. Чтобы вообще что-то заработать, я гоняю в Москву, здесь пока работы для меня нет. Заказов тоже.
У меня нет денег.
Здоровье мое очень относительное. Очень. Я на ногах, да. И все. Будет возможность, я сдамся врачам, пока я с ребёнком, без сада. Сад будет платным.

Яма в основном в том, что денег просто нет. Ничего не купить, даже компьютер для работы.

Ну и Москва - это возможности, деньги, хорошая медицина для малыша и муниципальный сад. А не перенаселеннвй мегаполис для меня. Я ее люблю.

[Fiona]

Колокольчик, понимаете, я не знаю, как жить без денег. Но я так живу. Долго.
И для меня это яма.
Я устала от этого страшно. Вчера мне сказали, что мне надо есть. Выгляжу, мол, ужасно.
А я всегда тощаю, когда стресс. Самой надоело.

Как жить без денег?))
Я расскажу. Хорошие друзья, одалживать, помощь со стороны вещами и продуктами даже. Невероятное везение, что подруга иногда сидит с малышом и я могу выехать в Москву в суд.
Ты все время существуешь на чистом энтузиазме и надежде на помощь ото всех, от кого можно.

Для меня - это огромный стресс. Я не считаю ситуацию нормальной.
Но да, драматизировать ее не стоит.))

Мне очень не хватает ощущения защиты, тыла, стабильности, почвы под ногами.

[Fiona]

Колокольчик, спасибо за другой ракурс .

И *шепотом* в судах и с клиентами я стараюсь выглядеть хорошо.)))) Возвращаясь к деньгам. Чтобы выглядеть хорошо, надо их вкладывать....вотЬ. Вечный дефицит средств не добавляет энтузиазма в этом вопросе в том числе.

[Fiona]

Еще про папу.
Я его вслух не осуждаю. Я сама звоню ему. Я не нарушаются те границы, которые он сам установил, а они видимые и ощутимые, эти границы. Я их уважаю, ему так удобнее. Я ему во многом сочувствую и иду навстречу.
Но, да, внутри я его осуждаю за маму, за пьянство, за слабость характера.
Но внешне это не проявляю. И не надо сейчас говорить, что все это видно. В чем? Про маму я просто темы не поднимаю, я вижу, насколько ему здесь больно вне зависимости от роли в той жизни.
Про пьянство говорить у нас табу. Просто табу и все. Так с детства повелось. Мне сейчас это не интересно, я с ним не живу. Но даже если брать аспект того, что многие провалы из-за пьянства, то...а что, отец сам этого не понимает? Или если не понимает, я ему кто? Дочь. А яйца курицу не учат, он меня в качестве советчика просто не воспринимает. И я не горю желанием ни советы ему давать, ни спасать, ничего. Хотелось бы помочь ему с работой, это его сильно беспокоит, но я не в силах это сделать, нет такой возможности.

Мы с папой на комфортном расстоянии нам обоим. Но он его иногда переходит, когда выпадает свое мнение относительно меня. Увы, помощь его всегда идет рука об руку с мнением. Он помощь воспринимает как тяжёлую нагрузку, обязанность. А мне тяжело это так воспринимать, когда меня впихивают в роль обузы. Ведь я то не прошу ничего и не жду и много лет обходилась.

[Картинка]

[Fiona]

Картинка,
))))
Меня развеселило твое предложение обзвонить знакомых мужчин и попросить их посидеть с ребёнком)))).
))))
Представила себе.

А по теме, я тебя поняла, спасибо. Это возможно делать как ты описала, в спокойном состоянии духа. Когда я успокоюсь и задевать не будет. Сейчас задевает даже само присутствие. Поэтому невозможно.

Еда у меня есть. Денег, я уже говорила, нет у ОВ, он не может их давать в достаточном для нормального существования количестве.
С папой я даже не говорю про деньги, у него это непростой вопрос, как и работа. Тут я его очень понимаю и сочувствую и не прошу. Он иногда дарит на малыша. Ну и спасибо.

[Anderson]

[Fiona]

У Влада есть теплая одежда, я в первую очередь о нем позаботилась. Из алиментов купила сапоги ему. Не Куому, на куому никто из нас не зарабатывает, тут даже не в жадности дело. ( Если я правильно запомнила, именно Куома стоит в детмире тысяч 5 или 6). Я нашла побюджетнее и, вроде, удобные.

А вот на мои нужды не хватает совсем. Сестра оставила денег на перчатки, например. Спасибо я ей, конечно, сказала.))

[Anderson]

Фион, про пьянство - это просто считай, нет человека. Пожран сущностями. Ты никогда не поймешь, в какой момент он как тебя воспринимает - у пьющих людей реальность вообще сугубо своя. Я помню, мой на меня мог сорваться вообще на ровном месте - я сижу, никого не трогаю, примус починяю, вдруг он врывается и начинает орать. Я его по пунктам прям: что, мол, не так? Он бе, ме, потом выясняется: с матерью поругался, пришел пар спустить. Там все такое свое, что честно - чем меньше общих дел имеешь, тем лучше. Единственное, о чем надо заботиться - это об установлении границ. Тут наблюдать надо, на что человек реагирует правильно: отходит, перестает говорить. Только наблюдением выяснишь, у всех разное
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

Anderson, ясно, да было что-то такое..

Но у нас немного не так. Сейчас такого нет уже. Я не живу с папой. Он пытался в пьяном виде звонить. Я раньше просто трубку вешала, потом стала вежливо говорить: папа, давай потом поговорим, я тебе перезвоню. И вешаю трубку.
Адский взлом моих границ - пытаться со мной общаться в пьяном виде. Я алкоголикофоб. Но тут я сама не пускаю, просто бесполезно.
И, вроде, (ттт) таких периодов, как были, у папы или нет или они короткие...

[Маргарита Почитаева]

[Колокольчик]

Фиона, мне кажется, вам надо определиться для себя: любо вы не берете такую помощь вообще (с непрошеными советами и сочувствием, через "не хочу" и т.п.). У вас такая помощь вызывает негатив, кажется неискренней и все такое. Эти все чувства очень понятны, каждому хочется, чтобы ему помогали от души и с любовью. Но что есть, то есть.

Если не можете отказаться, вот просто физически не можете и от этой помощи зависите, то тогда поймите, что эта помощь спасает вам сейчас жизнь, не дает элементарно вам с сыном погибнуть. И люди эти, пусть неидеальные, спасают вам жизнь. Тогда отбросьте все остальное, все обиды на них, и станьте им благодарны, пусть через силу, через "не могу". Простите их, за спасение жизни многое можно простить. Тогда все разложится по полочкам.

А то у вас получается, что с одной стороны помощь принимаете, а с другой стороны сами же ненавидите тех, кто помогает, за то, что они "заставляют" вас унижаться. Вы их осуждаете, они это чувствуют, еще меньше хотят давать вам помощь, дают из чувства вины, вы еще больше из-за этого переживаете, и еще сильнее унижаетесь. Замкнутый круг.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"