Психологическая культура

[Fiona]

Маргарита, тут с папой так: он НЕ умеет по-другому выражать свои чувства. Он, может, и правда беспокоиться обо мне и ребенке. Честно, похоже на то.
Но вместо того, чтобы просто предложить помощь или просто сказать: я за вас с внуком беспокоюсь или "мне жаль, что у тебя не выходит с семьей", папа включает обвинительную речь.

Где-то у него вовсю работают переносы. Он сочувствовал ОВ, когда я плакала, что тот не хочет со мной семью, и тут же приводил в пример себя и свою женщину. Но разница есть!! Начать с того, что у нас общий маленький ребенок, а папа у меня - обычный такой травматик после брака и никогда не женится снова. Только мои отношения и моя ситуация тут при чём?

Я не говорю, что папе совсем на нас плевать, он помогает, как может.
И потом он в принципе со всеми так общается: сначала критика, потом хорошо что-то делает, при этом бесконечно жалуясь на жизнь и людей.

Но я не хочу получать участие в такой обертке, мне лучше без него тогда.

А почему я согласилась на помощь, раз так. Не потому, что умру без нее. А потому что рядом сидела моя подруга, которая слышала мой разговор и сказала: Валя, прими помощь, папа просто в такой форме выражает заботу и беспокойство о вас.
Кроме того, когда я от такой помощи отказываюсь из-за формы, он обижается и говорит, что я из гордости это делаю.
Я пока не смогла донести, что так общаться обидно и я не хочу.

[Fiona]

Маргарит, а по поводу юности. Да, там во-первых, двое детей сразу, папе 21 год, он еще учился. Стали жить в семье свекра, а дел в меня самый лучший, но для меня, а так был авторитарным, хозяин в доме, как сказал, так и будет. И еще, как мне кажется, слишком много от зятя ожидал. Зятю 21 год... Дед, возможно, просто задушил в нем и зачатки мужественности в плане принятия решений. Потому что все решения принимались дедом.

Папа его ненавидел, как я узнала гораздо позже.

Папа учился в одном из самых престижных ВУЗов, но после окончания распределился на завод в моем городе, так как семья. Потом в перестройку вынужден был идти в строители, чтобы обеспечить жену и 2детей.

Я все это понимаю. Но разве мне от этого должно быть менее больно, когда на мою долю выпали проявления его алкоголизма, неприятие, осуждение нас, мол, не так воспитаны "той" семьей и т д.?

[Fiona]

Разве ребёнок виноват в том, что взрослые взваливают на него вину " из-за тебя жизнь пошла не так"??

А я очень долго чувствовала себя плохой и хотела исчезнуть, чтобы никому не мешать... Родились некстати...ага.

[Fiona]

Вот в принципе, в отношениях с папой меня сейчас все устраивает. Кроме его разговоров со мной обо мне. И когда он рядом я то как раз чувствую молчаливое осуждение и мне тяжко и я его стесняюсь. Такое тяжелое чувство, как будто я еще девчонка.

Маргарита, попробую однажды ему прямо сказать, как ты говоришь, что он делает и спросить, зачем. В любом случае, этот момент надо решить. Иначе просто меньше общаться с ним.

[Fiona]

Колокольчик, я поняла Вас про круг.

Раньше я не брала помощь под таким соусом. Я просто говорила :"спасибо, не надо". Сейчас я приняла её не из-за выживания, а чтобы не разрушить отношения с папой, которые есть. Да, в ущерб себе. Я многое в ущерб себе делаю.

Когда папа позвонил и все мне на голову вывалил, я вежливо сказала, что подумаю, повесила трубку и заметалась в неприятных эмоциях. Хотела просто отказаться. Но рядом сидела подруга. Которая спокойно пояснила, что это забота в такой форме.

Я раньше все равно бы отказалась. Но сейчас мне не все равно, какие у меня отношения с папой. Они, кроме таких моментов, нормальные. И я прикладываю к этому усилия.
Не ради его помощи или денег.
Просто я знаю, у меня есть отец. Несмотря на все пережитое, несмотря на период не общения вообще, на сложные моменты и т.д., он у меня есть. А вот мамы уже нет. И мне ее очень не хватает.

[Fiona]

И может быть, в обычном штатном режиме жизни я бы просто не заметила этих слов про то, что мне много лет, а за душой ничего и что я не такая, но слова сказагы именно в тот самый момент, когда у меня не сложилась семья, когда я сбежала от абьюзера, когда у меня в душе горечь и темнота, когда я в безресурсном состоянии и плохо выгляжу.

И они очень больно ударили, срезонировав со всем этим. Ударил по самому больному, хотя не хотел. Но если ОВ я спокойно могу послать, то папу нет и не хочу. Вот и сижу потом, мечусь, перевариваю, плачу иногда, сюда пишу.

Потому что в принципе этот пост можно разбить на три отдельных случаях.
Папа - один.
ОВ - второй и это другое.
И знакомый парень - третье, тут мои переносы и проблемы.

Они не сговорились и не напали на меня втроём с разных сторон. Просто все это бьет в больное.

И спасибо участникам этой темы, благодаря которым все разлодилось по полочкам. Ну и за понимание лишний раз, что папу я люблю. Тоже, как умею. Позвонила ему лишний раз..

[Anna_Ra]

Фиона, тогда я не поняла про "в ущерб себе". Может быть, вы попробуете выйти из роли жертвы и посмотреть под другим углом? Это не так приятно, но намного легче.
Смотрите. Ваш отец - такой, какой есть, как, впрочем, и все другие люди, включая вас саму. То есть у вас нет опции "переделать папу так, чтобы он стал идеальным и принимающим". В принципе нет и никогда не было, даже если в детстве вы верили, что где-то есть, надо только стать такой и сякой, сделать то и это. То есть это не ущерб, это общий закон жизни. Согласны?
Пошли дальше. Выбор у вас есть, даже несколько вариантов. Первый: не общаться, вычеркнуть человека из жизни. Второй: общаться, принимая и всех тараканов, которые идут в комплекте с этим конкретным человеком. Третий, самый сложный: менять общение так, чтобы общение было для обоих менее болезненным. Но для этого человека всё-таки уважать надо, такого вот нехорошего и с такими вот недостатками.
Вот три пути. Третий сложнее и дольше, требует переосмысления каких-то жизненных принципов, так что прямо сейчас реальны два: общаться с таким, какой есть, или не общаться вообще. Плата за каждый выбор вам известна. Вы - выбрали.

Где тут "в ущерб себе"? Вы выбрали то, что вам нужнее, заплатили за это цену в виде неуважения и жалости. Ну... в отношениях с родителями более-менее типовая цена, вы не одиноки. Неприятно, да; и по болевым точкам задевает всё время. Но не жертва, а ваше решение.

[Galatea]

[Fiona]

Хорошо, понято, принято. В ущерб чувству собственно го достоинства, скажем.

И все же в дальнейшем я постараюсь менять такое общение. Каким-то образом.

[Galatea]

[Fiona]

Galatea, да есть они есть.
У меня нет теплой принимающей семьи, неоткуда ее взять. Но родственники есть. Несмотря на все эти тараканы, в какой-то момент они приходят и помогают. Правда, в следующий отжимают свои интересы ( у сестры интерес жить одной в квартире и ничего не менять, ОВ тоже избавился от нас, легче вздохнул, у папы что-то своё).

Но по мере сил своих они что-то делают для меня. Я могу не соглашаться с этим и не принимать. Но с папой вопрос прояснили. ОВ ценен для сына. А сестра....ну, я очень надеюсь, имущество мы с ней в итоге поделим.

У меня вот такие родственники, да, не склонные жертвовать своими интересами. Но они есть.
А ощущение того, что у меня есть отец...а почему его не должно быть? Вот такой он есть. Я это трезво оцениваю.

Я, кстати, тоже в жизни сестры не участвую по-родственноиу. Мне осточертели ее вечные занятия по самосовершенствованию, а ей бы хотелось, чтобы я участвовала в обсуждениях и вообще, интересовалась, как у нее жизнь. А я что-то нет. Я тоже так себе родственник.

[Galatea]

Тогда, простите, непонятно, откуда все ваши жалобы.

А на мои вопросы вы так и не ответили. "Съехали" с темы. Вначале я вам очень сочувствовала, очень. А сейчас думаю, что вы тот еще манипулятор. Простите за прямоту.

[Fiona]

Ну я честно не понимаю, в чем вопрос.
Что не так?
Я ребёнку врать не буду, что у него самые близкие люди - отец или дел, к примеру.

Родственники, даже сосредоточенные на своих интересах , отличаются от чужих тем, что в крайний момент таки помогут. Поселят, если надо, тем более, половина квартиры моя, но я сейчас сама не могу и не хочу жить с сестрой. Я сама её не вынесу. Уже терпела год.

Мне неоткуда других родственников взять. Я за этих не цепляюсь. Я за папу не цепляюсь. Любить, нет, хорошо, принимать то, что у меня вот такой тец, это не значит за него цепляться и ждать тепла. Откуда, если тепла нет?


Близкие мне люди - это друзья. Они дают тепло. Понимание, хорошее общение, поддержку по мере сил. А родственники - это не друзья. Это собранные под крышей одной семьи люди. Счастье, когда они любят друг друга. Но у нас такого нет. И мало, где есть.

[Fiona]

Я даже теперь не знаю, что сказать. Родственники есть, поступают они порой эгоистично и сильно. Бывает, бьют по больному. Отсюда жалобы.

ОВ мне не родственник, слава Богу, вообще.

Вот я пожаловалась, мне подсказали ( точнее, напомнили, уже говорили), как попытаться изменить диалог с папой.

Что там с сестрой, посмотрим. Тут сложнее. Но я буду отстаивать свой кусок собственности

[Galatea]

[Fiona]

Нет, друзья ближе.

Но родственники включились в помощь именно тогда, когда я уехала.

[Маргарита Почитаева]

Фион, я поняла про папу. Я понимаю, что ты его любишь, что обстоятельства его жизни были не идеальные и т.п. Тем не менее, это не повод тебе давать ему себя гнобить. Я разовью тему про того же вора - карманника. Он полез, ему сказали: вижу. Всё, кража не состоялась. А представь, что он полез и промолчали. Раз, другой. Рано или поздно карманник наглеет и уже даже если сказать: "вижу" может не помочь. А потом он вообще наглеет и начинает тебя сперва поучать. Потом издеваться. Потом, ощущая безнаказанность, заваливается к тебе в дом, кладет ноги на стол и начинает учить тебя жизни. Вопросы на засыпку: 1) разве карманник полностью виноват в том, что его сразу сразу не остановили? 2) что мешало сразу-то сказать, что неприемлемо? Вплоть до - щелкнуть по носу, ну пусть бы обиделся, зато до более суровых вещей не дошло.

[Fiona]

Маргарит, я все понимаю. Я так и буду делать.

И это уже мои какие-то внутренние проблемы. У меня всегда так было, меня обидят, я прощаю там, где нельзя. С детства.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Кстати, вот. Попробуй некоторое время - тебе виднее, сколько взять за правило - при вербальной атаке просто озвучивать что-то навроде: ты это сейчас мне говоришь - зачем? С какой целью? Хотя бы пока вот эти 2 вопроса попользовать и понаблюдать, что будет? Если не поможет - пиши, попробуем что-то еще. Вдруг да получится? Все лучше, чем сидеть и ждать у моря погоды.

Кстати, пока Влад маленький, а ты живешь одна, можешь как напоминалку себе на стенах развесить. Чтобы не забыть в нужный момент. Здорово помогает, если что

[Anna_Ra]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Я иногда читаю тут темы на форуме и замечаю интересную особенность. Женщины до одури бояться выглядеть в глазах окружающих меркантильными, и поэтому всячески отрицают в себе подобные качества. А они есть, потому что без денег не проживешь... никак. И деньги всегда были нужны и будут. И тем более женщине, которая считается "слабым полом".
Само это словосочетание предполагает поддержку и не только на словах или действиях, но и финансово.

Зачем изображать из себя бабуконя, если в душе ты хрупкий цветок?
Никто не говорит, что нужно сложить лапки и ничего не делать, но вот принять помощь в том виде, в котором ее могут дать, почему нет то?
Иногда помощь - это просто помощь. Иногда она бывает от души, а временами через пинок. Но если она оказана человеку, то цель то достигнута. В некоторых случаях, особенно когда мало вариантов для выхода и ситуация прижимает, часть нюансов можно опустить.

Еще момент. Почему то попросить помощь - это значит либо "унизиться" либо "напрячь". А просто попросить нельзя? Просто потому что она нужна? Без самокопания в детских травмах, чувства вины, опасения, что откажут...остановиться на какой то одной ступени типа: "я просто возьму это и буду пользоваться, потому что мне это нужно". Нужно ведь все-равно было повесить лампу, чтобы в комнате стало уютнее и светлее, нужно прикрутить ручку, нужно, чтобы даже пожалели, что ты без шарфа и, к примеру, попросить взять у друга его шарф напрокат, т.к. на улице реально холодно... Вариантов выхода из одной и той же ситуации обычно точно два или больше. Также как и вариантов реакции.
Я написала ощущения абстрактно без перехода на личности, т.к. заметила эти особенности, периодически проскакивающие фоном в темах. Если у кого то откликнется, значит есть над чем работать...

[Картинка]

Я как то даже вижу естественным попросить помощи со словами "мне она так нужна, ведь я очень устала и вымотана и денег у меня сейчас совсем нет". Особенно если это правда...

Что касается обидных замечаний о внешности.
Приведу пример из своей жизни. Я объективно далеко не красавица и я знаю, что мало кому нравлюсь. Это чистая правда. Поэтому когда мне говорят, что я не симпатичная (а я к примеру, болею и поэтмоу у меня нет сил и желания одеваться и краситься), я соглашаюсь.
Я могу выглядеть более эффектно, если хорошо оденусь, сделаю прическу и накрашусь. Но я никогда не буду красавицей, от которой мужчины в штабеля укладываются, да еще если учесть, что мне перевалило за 30.
Если я на этом сейчас начну заморачиваться, то любая фраза любого постороннего и не очень человека, будет восприниматься мной болезненно. А если я с этим примирюсь, то меня перестанет это трогать...

Я к тому веду, что возможно, Фион, поможет, если отделить правду в замечаниях, которые тебя задевают, от того, что ты себе накручиваешь. И тогда уже не важно будет, кто именно это говорит, папа или случайный знакомый, важно то, что ты сама о себе знаешь и думаешь, что именно является для тебя истиной.
А у людей может быть абсолютно разное мнение о тебе. Но это лишь их видение. Это не ты сама....

[Картинка]

И еще насчет внешности. Посмотри на последние фото Анджелины Джоли. Какой она была и какой стала.
Когда человек измотан и слаб, не важно болезнь это или тяжелая работа, он по любому будет выглядеть мягко говоря, не очень. Даже имея большие деньги и возможности...
У всех бывают трудные периоды, периоды расцвета и упадка.