|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, тут с папой так: он НЕ умеет по-другому выражать свои чувства. Он, может, и правда беспокоиться обо мне и ребенке. Честно, похоже на то.
Но вместо того, чтобы просто предложить помощь или просто сказать: я за вас с внуком беспокоюсь или "мне жаль, что у тебя не выходит с семьей", папа включает обвинительную речь.
Где-то у него вовсю работают переносы. Он сочувствовал ОВ, когда я плакала, что тот не хочет со мной семью, и тут же приводил в пример себя и свою женщину. Но разница есть!! Начать с того, что у нас общий маленький ребенок, а папа у меня - обычный такой травматик после брака и никогда не женится снова. Только мои отношения и моя ситуация тут при чём?
Я не говорю, что папе совсем на нас плевать, он помогает, как может.
И потом он в принципе со всеми так общается: сначала критика, потом хорошо что-то делает, при этом бесконечно жалуясь на жизнь и людей.
Но я не хочу получать участие в такой обертке, мне лучше без него тогда.
А почему я согласилась на помощь, раз так. Не потому, что умру без нее. А потому что рядом сидела моя подруга, которая слышала мой разговор и сказала: Валя, прими помощь, папа просто в такой форме выражает заботу и беспокойство о вас.
Кроме того, когда я от такой помощи отказываюсь из-за формы, он обижается и говорит, что я из гордости это делаю.
Я пока не смогла донести, что так общаться обидно и я не хочу.
Последний раз редактировалось: Fiona (30.10.2016 13:00), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 12:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарит, а по поводу юности. Да, там во-первых, двое детей сразу, папе 21 год, он еще учился. Стали жить в семье свекра, а дел в меня самый лучший, но для меня, а так был авторитарным, хозяин в доме, как сказал, так и будет. И еще, как мне кажется, слишком много от зятя ожидал. Зятю 21 год... Дед, возможно, просто задушил в нем и зачатки мужественности в плане принятия решений. Потому что все решения принимались дедом.
Папа его ненавидел, как я узнала гораздо позже.
Папа учился в одном из самых престижных ВУЗов, но после окончания распределился на завод в моем городе, так как семья. Потом в перестройку вынужден был идти в строители, чтобы обеспечить жену и 2детей.
Я все это понимаю. Но разве мне от этого должно быть менее больно, когда на мою долю выпали проявления его алкоголизма, неприятие, осуждение нас, мол, не так воспитаны "той" семьей и т д.? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Разве ребёнок виноват в том, что взрослые взваливают на него вину " из-за тебя жизнь пошла не так"??
А я очень долго чувствовала себя плохой и хотела исчезнуть, чтобы никому не мешать... Родились некстати...ага. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот в принципе, в отношениях с папой меня сейчас все устраивает. Кроме его разговоров со мной обо мне. И когда он рядом я то как раз чувствую молчаливое осуждение и мне тяжко и я его стесняюсь. Такое тяжелое чувство, как будто я еще девчонка.
Маргарита, попробую однажды ему прямо сказать, как ты говоришь, что он делает и спросить, зачем. В любом случае, этот момент надо решить. Иначе просто меньше общаться с ним. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Колокольчик, я поняла Вас про круг.
Раньше я не брала помощь под таким соусом. Я просто говорила :"спасибо, не надо". Сейчас я приняла её не из-за выживания, а чтобы не разрушить отношения с папой, которые есть. Да, в ущерб себе. Я многое в ущерб себе делаю.
Когда папа позвонил и все мне на голову вывалил, я вежливо сказала, что подумаю, повесила трубку и заметалась в неприятных эмоциях. Хотела просто отказаться. Но рядом сидела подруга. Которая спокойно пояснила, что это забота в такой форме.
Я раньше все равно бы отказалась. Но сейчас мне не все равно, какие у меня отношения с папой. Они, кроме таких моментов, нормальные. И я прикладываю к этому усилия.
Не ради его помощи или денег.
Просто я знаю, у меня есть отец. Несмотря на все пережитое, несмотря на период не общения вообще, на сложные моменты и т.д., он у меня есть. А вот мамы уже нет. И мне ее очень не хватает. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:26 Заголовок сообщения: |
|
|
И может быть, в обычном штатном режиме жизни я бы просто не заметила этих слов про то, что мне много лет, а за душой ничего и что я не такая, но слова сказагы именно в тот самый момент, когда у меня не сложилась семья, когда я сбежала от абьюзера, когда у меня в душе горечь и темнота, когда я в безресурсном состоянии и плохо выгляжу.
И они очень больно ударили, срезонировав со всем этим. Ударил по самому больному, хотя не хотел. Но если ОВ я спокойно могу послать, то папу нет и не хочу. Вот и сижу потом, мечусь, перевариваю, плачу иногда, сюда пишу.
Потому что в принципе этот пост можно разбить на три отдельных случаях.
Папа - один.
ОВ - второй и это другое.
И знакомый парень - третье, тут мои переносы и проблемы.
Они не сговорились и не напали на меня втроём с разных сторон. Просто все это бьет в больное.
И спасибо участникам этой темы, благодаря которым все разлодилось по полочкам. Ну и за понимание лишний раз, что папу я люблю. Тоже, как умею. Позвонила ему лишний раз.. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012 Сообщения: 1188 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Фиона, тогда я не поняла про "в ущерб себе". Может быть, вы попробуете выйти из роли жертвы и посмотреть под другим углом? Это не так приятно, но намного легче.
Смотрите. Ваш отец - такой, какой есть, как, впрочем, и все другие люди, включая вас саму. То есть у вас нет опции "переделать папу так, чтобы он стал идеальным и принимающим". В принципе нет и никогда не было, даже если в детстве вы верили, что где-то есть, надо только стать такой и сякой, сделать то и это. То есть это не ущерб, это общий закон жизни. Согласны?
Пошли дальше. Выбор у вас есть, даже несколько вариантов. Первый: не общаться, вычеркнуть человека из жизни. Второй: общаться, принимая и всех тараканов, которые идут в комплекте с этим конкретным человеком. Третий, самый сложный: менять общение так, чтобы общение было для обоих менее болезненным. Но для этого человека всё-таки уважать надо, такого вот нехорошего и с такими вот недостатками.
Вот три пути. Третий сложнее и дольше, требует переосмысления каких-то жизненных принципов, так что прямо сейчас реальны два: общаться с таким, какой есть, или не общаться вообще. Плата за каждый выбор вам известна. Вы - выбрали.
Где тут "в ущерб себе"? Вы выбрали то, что вам нужнее, заплатили за это цену в виде неуважения и жалости. Ну... в отношениях с родителями более-менее типовая цена, вы не одиноки. Неприятно, да; и по болевым точкам задевает всё время. Но не жертва, а ваше решение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011 Сообщения: 369
|
Добавлено: 30.10.2016 13:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Просто я знаю, у меня есть отец. Несмотря на все пережитое, несмотря на период не общения вообще, на сложные моменты и т.д., он у меня есть. А вот мамы уже нет. И мне ее очень не хватает. | А чем отличается отец от какого-либо другого мужчины? И для чего вам нужно сохранять с ним отношения?
У меня сложилось впечатление, что вы цепляетесь за то, чего на самом деле нет. Но вам очень хочется, чтобы было, и поэтому вы оправдываете самые неприглядные поступки. Но как бы вы ни оправдывали, то, чего нет не становится чем-то, чего вы так хотите. Но зато вы каждый раз разочаровываетесь, нервничаете и злитесь.
Вот представьте человека без ноги, который не хочет признавать, что ноги у него нет и пытается нормально ходить, бегать. Каждый раз он будет падать и причинять себе боль. Но если он примет то, что ноги у него нет, и будет ходить с костылем, то падений и страданий станет гораздо меньше.
Вы мне напоминаете такого человека. Вы убеждаете себя, что у вас есть сестра, отец, что у вашего ребенка есть отец. И ждете от них соответственного поведения. А они вам - чужие люди. И пока вы этого не поймете и не примете, положение ваше вряд ли существенно изменится.
Но хуже всего то, что вы и ребенку прививаете такое же, пусть невольно, но результат тот же. У него отца нет, а он его ждет. Страдает и расстраивается. Поймите же, нормальный отец найдет средства на своего ребенка. Тем более, что от него никто не требует запредельных сумм. А вы заладили "он хороший отец, он хороший отец". Я понимаю, вы не знаете, какие бывают по-настоящему хорошие отцы. Но нужно же как-то разорвать этот порочный круг. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо, понято, принято. В ущерб чувству собственно го достоинства, скажем.
И все же в дальнейшем я постараюсь менять такое общение. Каким-то образом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011 Сообщения: 369
|
Добавлено: 30.10.2016 13:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Ударил по самому больному, хотя не хотел. | Не хотел, но все-таки ударил? И наверняка не в первый раз? Еще раз повторю свой вопрос: чем же близкие отличаются от чужих? Не тем ли, что знают нас лучше и должны бы беречь, а не бить по самым язвам?
Фиона, да опомнитесь же наконец-то! Если не ради себя, то хоть о ребенке подумайте! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 13:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Galatea, да есть они есть.
У меня нет теплой принимающей семьи, неоткуда ее взять. Но родственники есть. Несмотря на все эти тараканы, в какой-то момент они приходят и помогают. Правда, в следующий отжимают свои интересы ( у сестры интерес жить одной в квартире и ничего не менять, ОВ тоже избавился от нас, легче вздохнул, у папы что-то своё).
Но по мере сил своих они что-то делают для меня. Я могу не соглашаться с этим и не принимать. Но с папой вопрос прояснили. ОВ ценен для сына. А сестра....ну, я очень надеюсь, имущество мы с ней в итоге поделим.
У меня вот такие родственники, да, не склонные жертвовать своими интересами. Но они есть.
А ощущение того, что у меня есть отец...а почему его не должно быть? Вот такой он есть. Я это трезво оцениваю.
Я, кстати, тоже в жизни сестры не участвую по-родственноиу. Мне осточертели ее вечные занятия по самосовершенствованию, а ей бы хотелось, чтобы я участвовала в обсуждениях и вообще, интересовалась, как у нее жизнь. А я что-то нет. Я тоже так себе родственник. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011 Сообщения: 369
|
Добавлено: 30.10.2016 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Тогда, простите, непонятно, откуда все ваши жалобы.
А на мои вопросы вы так и не ответили. "Съехали" с темы. Вначале я вам очень сочувствовала, очень. А сейчас думаю, что вы тот еще манипулятор. Простите за прямоту.
Последний раз редактировалось: Galatea (30.10.2016 14:07), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 14:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну я честно не понимаю, в чем вопрос.
Что не так?
Я ребёнку врать не буду, что у него самые близкие люди - отец или дел, к примеру.
Родственники, даже сосредоточенные на своих интересах , отличаются от чужих тем, что в крайний момент таки помогут. Поселят, если надо, тем более, половина квартиры моя, но я сейчас сама не могу и не хочу жить с сестрой. Я сама её не вынесу. Уже терпела год.
Мне неоткуда других родственников взять. Я за этих не цепляюсь. Я за папу не цепляюсь. Любить, нет, хорошо, принимать то, что у меня вот такой тец, это не значит за него цепляться и ждать тепла. Откуда, если тепла нет?
Близкие мне люди - это друзья. Они дают тепло. Понимание, хорошее общение, поддержку по мере сил. А родственники - это не друзья. Это собранные под крышей одной семьи люди. Счастье, когда они любят друг друга. Но у нас такого нет. И мало, где есть. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 14:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Я даже теперь не знаю, что сказать. Родственники есть, поступают они порой эгоистично и сильно. Бывает, бьют по больному. Отсюда жалобы.
ОВ мне не родственник, слава Богу, вообще.
Вот я пожаловалась, мне подсказали ( точнее, напомнили, уже говорили), как попытаться изменить диалог с папой.
Что там с сестрой, посмотрим. Тут сложнее. Но я буду отстаивать свой кусок собственности |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011 Сообщения: 369
|
Добавлено: 30.10.2016 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Родственники, даже сосредоточенные на своих интересах , отличаются от чужих тем, что в крайний момент таки помогут. | В какой-то из тем вы писали, что как раз от друзей (чужих вам по крови) вам было больше помощи и поддержки, чем от родственников. Теперь вдруг стало наоборот? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 14:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Нет, друзья ближе.
Но родственники включились в помощь именно тогда, когда я уехала. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 30.10.2016 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Фион, я поняла про папу. Я понимаю, что ты его любишь, что обстоятельства его жизни были не идеальные и т.п. Тем не менее, это не повод тебе давать ему себя гнобить. Я разовью тему про того же вора - карманника. Он полез, ему сказали: вижу. Всё, кража не состоялась. А представь, что он полез и промолчали. Раз, другой. Рано или поздно карманник наглеет и уже даже если сказать: "вижу" может не помочь. А потом он вообще наглеет и начинает тебя сперва поучать. Потом издеваться. Потом, ощущая безнаказанность, заваливается к тебе в дом, кладет ноги на стол и начинает учить тебя жизни. Вопросы на засыпку: 1) разве карманник полностью виноват в том, что его сразу сразу не остановили? 2) что мешало сразу-то сказать, что неприемлемо? Вплоть до - щелкнуть по носу, ну пусть бы обиделся, зато до более суровых вещей не дошло.
Цитата: | вместо того, чтобы просто предложить помощь или просто сказать: я за вас с внуком беспокоюсь или "мне жаль, что у тебя не выходит с семьей", папа включает обвинительную речь. |
Что мешает сразу сказать: ты сейчас обвинительную речь включаешь - с какой целью? Чего хочешь? Или: я не буду с тобой говорить в таком тоне. И всё - бип, бип в трубке. Обрывай такие разговоры. Сперва отцу не понравится. Потом всё равно подстроится. Думаешь мои меня не поучали? Еще как. Просто такое впечатление, что ты ждешь, что кто-то там сам спохватится и вразумится. А так не все, к сожалению, могут. И пока ты вежливо молчишь, люди распускаются и наглеют. Может они не плохие на самом деле, просто тебе самой надо пожестче обозначать границы. И не бояться давать обратную связь. А то такое впечатление, что ты сама себе боишься признаться в каких-то вещах. Я уже говорила, что здесь на форум лишний раз сказать боишься. А в результате со стороны может показаться, что тётенька с жиру бесится. Но копни чуть поглубже - ведь не так! Что мешает тебе самой перестать бояться давать обратную связь?
Родственников тоже порой надо воспитывать, иногда это просто жизненно необходимо. И неважно, что это папы - мамы - бабушки - дедушки. А уж тем более сестры - братья. Обратная связь необходима всем. Нельзя же постоянно прогибаться.
Просто вот смотри - у тебя в постах про папу ты как бы заочно оправдываешь его. А он тебя не жалеет. И только ты сможешь этот перекос устранить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 15:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарит, я все понимаю. Я так и буду делать.
И это уже мои какие-то внутренние проблемы. У меня всегда так было, меня обидят, я прощаю там, где нельзя. С детства. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 30.10.2016 15:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | И это уже мои какие-то внутренние проблемы. У меня всегда так было, меня обидят, я прощаю там, где нельзя. С детства. |
Мне это очень знакомо Тоже так. С детства.
Понимаешь, ты не ответственна за то, что вас у отца с мамой сразу двое родилось. Это не твоя проблема вообще. Даже если бы ты. не дай Бог, убилась ап стенку, отцу бы от этого меньше проблем бы не стало - тогда бы он стал чувствовать вину. Это его игра. Ты здесь не при чем. Это я к тому, что если ты чувствуешь, что тобой помыкают - ты имеешь право настаивать, чтобы было иначе. Самый лучший способ здесь - подцепить нападающего на его же чувства. Развернуть его к его проблеме. Спросить, зачем он это делает? С какой целью? Понимает ли он, что сам себя опускает тем самым?
Вообще, я поняла, что человек способен дать лишь то, что в нём заложено. Если он сам, простите г-о, то он то же самое и в других видит. Хотя могут быть и другие варианты видения (за пределами негативного понимания) Но в моих силах сделать так, чтобы этот человек не поливал меня и детей своим г-ом. И знаешь, когда это получается - отношения приобретают совсем другое качество. Не надо бояться дать близким шанс стать лучше, задуматься о своих скрытых мотивах. А вдруг найдутся силы и на добрые изменения? В этом плане жалость и желание подо всех прогибаться - очень гадкая вещь, она не только тебе вредит, но и окружающим. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 30.10.2016 15:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати, вот. Попробуй некоторое время - тебе виднее, сколько взять за правило - при вербальной атаке просто озвучивать что-то навроде: ты это сейчас мне говоришь - зачем? С какой целью? Хотя бы пока вот эти 2 вопроса попользовать и понаблюдать, что будет? Если не поможет - пиши, попробуем что-то еще. Вдруг да получится? Все лучше, чем сидеть и ждать у моря погоды.
Кстати, пока Влад маленький, а ты живешь одна, можешь как напоминалку себе на стенах развесить. Чтобы не забыть в нужный момент. Здорово помогает, если что |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012 Сообщения: 1188 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 15:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Fiona пишет: | Хорошо, понято, принято. В ущерб чувству собственно го достоинства, скажем. |
А чем страдает чувство собственного достоинства, если вы чужие слова слушаете, пусть даже оскорбительные? Их можно, как Маргарита пишет, остановить прямым вопросом или пропускать мимо ушей и принимать заботу, а не форму, в которую она облачена (я так не умею, но видела людей, которые умеют, в соответствующих ситуациях).
Мне кажется, что эта формулировка - уже взрослая рационализация. А в глубине души где-то маленькая девочка забилась в уголок и горько плачет, оттого, что её несправедливо обидели, и пытается как-то с этим справиться. Проверьте, отзывается моё предположение каким-то чувством: узнаванием или, например, гневом и отторжением? Если да, поищите ту девочку и попробуйте её утешить и защитить - описаний техники довольно много.
Fiona пишет: | И все же в дальнейшем я постараюсь менять такое общение. Каким-то образом. |
Это решение легче воплотить, если вы собственный автоматизм реакций разрушите. Пока место занято, новым формам взаимодействия очень трудно пробиться сквозь старые, привычные. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 30.10.2016 16:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Маргарита, попробую однажды ему прямо сказать, как ты говоришь, что он делает и спросить, зачем. |
Будь готова, что сперва может даже агрессия вылезти. Здесь не надо пугаться. Надо идти до конца. Если человек чувствует, что ты стоишь на своем и тебя не сдвинуть - он хочешь - не хочешь начнет меняться. Деваться-то некуда. Не надо вестись на агрессию или то, что человеку болезненны какие-то моменты. А то получается, что я могу бить, меня - нет. Не честно это. По сути, сейчас вы на равных. Ты можешь отцу помочь. Он может тебе помочь. А по сути рано или поздно должна произойти инверсия ролей. Когда родители стареют и их авторитет и главенство переходит к детям. Это нормальный естественный процесс. Тем более, как я поняла, у тебя нет желания отыграться на нем. Есть просто желание оградить себя от наездов, так? Не более того. Ну так и карты в руки тебе. Не жди, что кто-то придет и всё изменит. Надо находить свои ходы. без этого никак. Иногда, чтобы вразумить, можно и больные места обозначить. Тот же алкоголизм. Взять и сказать жестко: не буду говорить с тобой пьяным. И всё. В конце концов, это его выбор пить или не пить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010 Сообщения: 4657 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 18:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Я иногда читаю тут темы на форуме и замечаю интересную особенность. Женщины до одури бояться выглядеть в глазах окружающих меркантильными, и поэтому всячески отрицают в себе подобные качества. А они есть, потому что без денег не проживешь... никак. И деньги всегда были нужны и будут. И тем более женщине, которая считается "слабым полом".
Само это словосочетание предполагает поддержку и не только на словах или действиях, но и финансово.
Зачем изображать из себя бабуконя, если в душе ты хрупкий цветок?
Никто не говорит, что нужно сложить лапки и ничего не делать, но вот принять помощь в том виде, в котором ее могут дать, почему нет то?
Иногда помощь - это просто помощь. Иногда она бывает от души, а временами через пинок. Но если она оказана человеку, то цель то достигнута. В некоторых случаях, особенно когда мало вариантов для выхода и ситуация прижимает, часть нюансов можно опустить.
Еще момент. Почему то попросить помощь - это значит либо "унизиться" либо "напрячь". А просто попросить нельзя? Просто потому что она нужна? Без самокопания в детских травмах, чувства вины, опасения, что откажут...остановиться на какой то одной ступени типа: "я просто возьму это и буду пользоваться, потому что мне это нужно". Нужно ведь все-равно было повесить лампу, чтобы в комнате стало уютнее и светлее, нужно прикрутить ручку, нужно, чтобы даже пожалели, что ты без шарфа и, к примеру, попросить взять у друга его шарф напрокат, т.к. на улице реально холодно... Вариантов выхода из одной и той же ситуации обычно точно два или больше. Также как и вариантов реакции.
Я написала ощущения абстрактно без перехода на личности, т.к. заметила эти особенности, периодически проскакивающие фоном в темах. Если у кого то откликнется, значит есть над чем работать...
Последний раз редактировалось: Картинка (30.10.2016 20:47), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010 Сообщения: 4657 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 19:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Я как то даже вижу естественным попросить помощи со словами "мне она так нужна, ведь я очень устала и вымотана и денег у меня сейчас совсем нет". Особенно если это правда...
Что касается обидных замечаний о внешности.
Приведу пример из своей жизни. Я объективно далеко не красавица и я знаю, что мало кому нравлюсь. Это чистая правда. Поэтому когда мне говорят, что я не симпатичная (а я к примеру, болею и поэтмоу у меня нет сил и желания одеваться и краситься), я соглашаюсь.
Я могу выглядеть более эффектно, если хорошо оденусь, сделаю прическу и накрашусь. Но я никогда не буду красавицей, от которой мужчины в штабеля укладываются, да еще если учесть, что мне перевалило за 30.
Если я на этом сейчас начну заморачиваться, то любая фраза любого постороннего и не очень человека, будет восприниматься мной болезненно. А если я с этим примирюсь, то меня перестанет это трогать...
Я к тому веду, что возможно, Фион, поможет, если отделить правду в замечаниях, которые тебя задевают, от того, что ты себе накручиваешь. И тогда уже не важно будет, кто именно это говорит, папа или случайный знакомый, важно то, что ты сама о себе знаешь и думаешь, что именно является для тебя истиной.
А у людей может быть абсолютно разное мнение о тебе. Но это лишь их видение. Это не ты сама.... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010 Сообщения: 4657 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.10.2016 19:06 Заголовок сообщения: |
|
|
И еще насчет внешности. Посмотри на последние фото Анджелины Джоли. Какой она была и какой стала.
Когда человек измотан и слаб, не важно болезнь это или тяжелая работа, он по любому будет выглядеть мягко говоря, не очень. Даже имея большие деньги и возможности...
У всех бывают трудные периоды, периоды расцвета и упадка. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|