Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

Ну, с точки зрения эзотерики там с родовой кармой и у папы не але )))))
Мне всегда интересна конечная цель таких посланий - чего человек добивается такими письмами?.. Просто позлить или ужель на что надеется?.
Проще всего забить, конечно. Чем ты сама счастливее и ресурснее - тем, поверь, лучше будет и ребенку. Потому что если мы не имеем способа жить так, чтобы жизнь была не тяжким ярмом, а радостью или приключением или цепью достижений, или путем познания - мы ничего и не сможем дать ребенку кроме той самой модели ярма.
Так что карма кармой, а ты себе радуйся чему уж выходит )
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

Anderson, здесь все прозрачно. Он добивается того, чтобы я была в привычной узде. На чувстве вины перед ребенком. Я три года так и была. Три года почти я сама звала его, сама отсылала фото и подробные отчеты, как у ребенка что. Сама приглашала, сама звонила, сама перезванивала.

А теперь чувство вины не работает. Ему НЕУДОБНО стало. Вот и иди обратно в стойло, а то карма у ребенка испортится. Тут давление именно на то, что меня цепляет. Ребёнок цепляет, да. Я и вину испытываю. Но молча и среди своих.

Но дело в том, что....все сломалось. Я всю эту карму теперь переживаю сама, одна или в тесном кругу. Все давление извне будет пресекаться. И в этом плане мне очень помог знакомый парень, который ни с того ни с сего обозвал меня больным религиозным фанатиком. Ну переклинило его, я с ним о религии вообще не говорила. Но меня так это ударило вначале , что я решила, кто еще непрошенно полезет ко мне с обсуждением МОЕЙ религии, веры, эзотерики, кармы, вылетит мгновенно.
Прямо спасибо парню, что он меня задел.))))

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Карма кармой, но я вижу, насколько влияет психология. На огромный кусок моей жизни повлияла психология, комплексы, реакции, привычные семы и т.д. и если карму воспринимать с этой точки зрения, то, думаю, у сына она не настолько паршивой будет.

[Anderson]

Я как бы это... знаешь о чем. Если уже ходить-бродить в кармические дебри, то очень плохой сказывающейся на карме последующих поколений вещью считается, когда родители вмешиваются в жизнь детей и решают вступать им с кем-то в брак или не надо. Ну примерно как у ОВ в семье ) Так что чья бы корова на кармический счет помолчала бы ))))
Вот не надо тягаться чувством вины только. Не всем везет рожать в идеальных условиях, когда сначала встречаешь хорошего человека, вьешь гнездо, рожаешь в это гнездо здоровых веселых детишек и живут все в нем долго и счастливо. Оно заманчиво, но реальность подбрасывает порой и иные задачи. Кроме того - кажется, отцу видеться с ребенком никто не запрещает?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fiona]

[Маргарита Почитаева]

[Leona]

Fiona, сами виноваты. Ладно, поначалу да с молоду- не разобрались, но вам уже пора ставить манипулятора на место. Больше уважать будет!
Манипуляторов много, нет смысла мерить их критериями нравственности
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Fiona]

Я сегодня с раннего утра на ногах, работаю. Такой пофигизм по поводу ОВ берет, все на задний план уходит.
Вот дома да, мне тяжко порой приходится, эмоции приходят. А с судом так поругаешься, как я сегодня, вообще обо всех забываешь.
Сейчас позакрываю перед НГ свои вопросы судебные и все. А там праздник и после посмотрим... Работа - этт хорошо.

[Fiona]

Если бы у меня не было работы, ее надо было бы придумать, как говорится.

[ajna]

Fiona, а нет ли у Вас стрессозависимости? Вот смотрите, Вам была нанесена обида (вопиющая несправедливость, глупость, подлость и т.д.), но это случилось несколько лет назад. Вы уже знаете, чего ждать от человека, который это сделал. И Вы уже сумели от этого человека дистанцироваться. Жизнь кипит вокруг, Вы сама эмоционально живая (а это самое главное), но что-то заставляет Вас снова и снова переживать то, что ОВ неадекват и обидчик. Вы это уже пережили, и много-много-много раз, Вы уже испытали с ним все оттенки негатива и сделали и выводы, и ноги. И вот опять переживаете из-за его выпадов. Что Вас заставляет топтаться на этом уже старом месте? Почему Вы не можете внутренне отвязаться от него и тратить энергию на что-нибудь более приятное? Ведь Вы сами себе хозяйка и Вам выбирать... Или нет?

[Fiona]

ajna, я не знаю, что со мной. Меня его выпады задевают. Расстраивают.

Единственное, вчера сидела и размышляла и поняла, что он не умен. А я думала ,что очень умен (пока он не навалял откровенных глупостей). Но даже после глупостей я думала, что ум там выше среднего. И значит, он обижает меня намеренно и специально. Обижалась как на равного.

А вчера посидела и подумала, что...а если даже в такой ситуации, где он все потерял, где явно не он на коне, где он неадекватно воспринимает реальность....но тем не менее сохраняет самодовольство на лице....тупое самодовольство.... Так, может, он глуп просто? ...Я, может, загонясь не туда совсем... но....

Но все равно он меня задевает. Единственное, он опять пропал (сам, я не при чем) и у меня гора с плеч. Меня отпускает, когда его нет в пределах досягаемости, не звонит, не пишет, не приезжает. Отпускает совсем. А объявляется, снова внутри муть поднимается. Время....

[Fiona]

На самом деле, бесполезно разбираться, что там и где болит.

Я для себя вывела его за скобки из ряда помощников (их и было всего двое). Нет планов, на нем завязанных, нет разочарований и форс-мажоров. А там пусть сам решает, надо ему к ребенку ездить, не надо. Сейчас его эта мысль догонит, думаю, перестанет меня трогать своими указявками, как мне жить.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарит, спасибо за мысли. По поводу недадекости я как раз сформулировать не могла.


А что цепляет....меня почему-то в мужчинах цепляет ум. Вот я думала, что человек во всех отношениях умен, меня цепляло. Я каа бы билась на равных, хотя оно того не стоило.

Меня вообще ум цепляет. Вот даже в отношениях с мужчинами, у которых другие достоинства, у меня рано или поздно зацепка за ум и разницу в интеллекте прорывается. Красивый, добрый мужчина, но не сильно умный не привлекает меня. Влюбляюсь в ум и интеллект и когда на одной волне. К остальным холодность.
Себя очень умной не мню, но в общении разница в неком ментальном поле все равно чувствуется( она чувствуется и когда собеседник превосходит меня, конечно).

Может, в этой плоскости лежит моя зацепка? Меня прямо сразу ввбешивают попытки человека с меньшим уровнем интеллекта, понимания, ума что ли...научить меня жизни. Сильно раздражает. Хотя, может, у него там опыт гораздо больше. Но я не воспринимаю таких "учителей".

[Fiona]

Казалось бы....но у меня были в жизни конфликты на этой почве. Серьезные. А могла бы иначе как-то реагировать и не заводиться. Подумаешь, человек глупости несет, ну ему же с этим жить. А я завожусь. Цепляет.

[ajna]

Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Вас цепляет ум, вы чувствуете своё превосходство, и в то же время готовы тратить своё личное время и силы на переживания из-за поведения человека, которого Вы нравственно ставите гораздо ниже себя. Разве это кажется разумным? Какое-то противоречие тут, какое-то невротическое залипание. Если мнение этого человека для Вас НЕ является значимым, Вы его не уважаете, что тогда заставляет из-за этого мнения переживать?
Мне кажется, тут вообще дело давно уже не в нём. Он может быть каким угодно, это для Вас уже не страшно, это Вас уже вообще не должно касаться, что он там болтает. Страшно, что у Вас такая вот с ним болезненная токсичная связь. То есть я бы на Вашем месте анализировала не его поведение, а то, как снять этот свой личный невроз. Человека можно исключить из своего личного мира, а невроз из головы так просто не стереть, и он будет точить Вас как червь, и может искать потом новый выход в новых отношениях.

[Fiona]

Ну в том и дело, что я его не ставила ниже себя.

Ну не знаю, невроз ли.... Огромный кусок жизни с ним связан, вон сын его сидит. Просто взять и забить пока не получается.
Вернее, во многом получается, пока он не отожжет опять вдруг.

[Fiona]

Меня мой папа тоже сильно задевал ( сильнее, чем сейчас, когда он бьет по больному даже иногда). Я обижалась на него, ругалась с ним порой и т.д. А потом смогла оценить его личностные качества, ну и пришло понимания: ну да, вот он такой.
Но мы несколько лет почти не общались. То есть я вышла из взаимоотношений с ним.
Ну вот с ОВ тоже бы прервать общение на долгое время. А потом, когда ты из отношений полностью выключается, уже не составляешь с человеком систему, то становится возможным с ним ровно общаться. Потому что привычные приемы не действт, раздражители не раздражают, реакции нет...

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

[Fiona]

Нет, Картинка, в том и дело, что папа - это сначала отец, а потом уже человек. Мама и папа - это такие сияющие существа для ребенка. Важные, любимые, особенные. Я до сих пор помню ТЕ, детские ощущения от папы. Я им ГОРДИЛАСЬ, я его ЛЮБИЛА. Он был самым лучшим папой на земле.
Имеет это отношение к реальным качествам реального человека? Скорее, это - мир ребенка. (Но папа тогда был лучше, тем не менее, и ситуация не такой плачевной, как много позже).
И ребенку и даже взрослому надо, чтобы родители им гордились Чтобы любили и принимали. Не всем, наверное, н ов принципе.

Мне отчаянно надо было. Я итак порой чувствовала себя каким-то изгоем, отделенным от остальных "нормальных" людей стеклом. И мне нужна была поддержка семьи и да, папы тоже. Я его очень ждала, когда лежала в больнице лет в 13, а он не приходил ко мне. Только мама. Она утешила меня тем, что он же привез тебя и сидел тут с тобой (я первые три дня была совсем никакая и смутно помню, что да, был же и рисунки мне рисовал, я обожала, когда папа рисует). И я утешилась. Ну и плюс тезис о том, что мужчины не любят больниц. Я вообще не осуждаю, мне тоже порой в некоторых местах просто плохо. Это как иллюстрация того, что мне то именно отец был нужен. Со всем его характером и личностью и, увы, с любовью ко мне, в такой форме, которую он дать не мог. Которую я бы увидела, а не мама мне объяснила....блин, все же просто.

И когда я бунтовала против него (да против всех, прост ов силу возраста и обстоятельств и становления на крыло), я пыталась доказать именно ему....

Ну этот весь мой текст не о том, что я тоскую по папе. Нет, не тоскую уже, именно когда увидела и приняла его личность. Но то, что потом я дружила со старшим мужчиной и он заменял мне отца - факт. Очень умный и мудрый. И мы как раз таки с ним и обсудили наши такие отношения, мне очень нужен был отец, хотя я не осознавала этого. Я звонила этому мужчине и рыдала на неурядицы (прямо рыдала и он не отворачивался и не укорял, что фу, слезы эти), он по отечески так ругал меня (дурой называл, но настолько не обидно и...уместно))), а потом по полочкам раскладывал всю ситуацию и в конце разговора я могла уже весело смеяться и щебетать. Он выслушивал. Он заботился. Он терпел мои глупости. Я знала, что он у меня есть. И бежала к нему, а не к отцу.

Ну это так, отвлеклась.

Картинка, я все эт опонимаю, с позиции сегодняшнего возраста и обстоятельств не доказываю папе ничего (иногда хочется позвонить и рассказать, пап, а ты знаешь, какое у меня дело сложное было? а ты знаешь, с какими обстоятельствамия разбираюсь? круто же? "но у мамы есть привычка говорить всегда не то, говорю я ей про птичку, а она мне - про пальто. Что в карманах по дыре, что дерусь я во дворе, И поэтому я должен позабыть о снегире" (с), То есть я начну ему рассказывать о том, что его дочка - достойный профессионал, а в ответ либо получу рассказ о его делах без перехода, либо вопрос о том, вставила ли я стекло, наладила ли я быт и т.д. А ведь я о быте вообще не хочу говорить, ну его, он мне неинтересен. Поэтому я и не рассказываю ничего, лениво просто даже начинать))). не ищу его огрехи (ну все уже расставлено на места). Как ты говоришь, не копаюсь в прошлом.

Просто отрицать, что он нужен был? Нет, он был нужен. А сейчас не очень важн оего или чье-либо другое одобрение, но так это результат кровавой бойни. ))) Честно говоря, даже не взросления это результат, а всех событий и моей тяжелой работы внутренней, чтобы хоть как-то легче стало.

Мне недодали? Я не могу сказать. Но травмировали точно (алкоголизм). Ошибка это отца? Это по-другому называется. Я этого до сих пор понять не могу. Я НЕ понимаю алкоголиков (да слава богу и не должна). Насколько они НЕ видят окружающих. Никого от слова совсем. Позиция "я пью и это - мое дело" несостоятельна. Нет, это не только твое дело. Это дело всех, кого ты касаешься. И если ты делаешь это добровольно (условно говоря, я пока не касаюсь зависимости), то остальные ВЫНУЖДЕНЫ в этом жить. И если взрослые еще хоть как-т омогут попытаться это изменить, уйти, например, то детей вообще никто не спрашивает!! Будьте добры - живите. Это не просто эгоизм. Это - эгоизм в кубе. Повлиял на меня алкоголизм отца? Да, до мельчайших деталей. До этой жерственности, созависимости, реакций, прогибов и т.д.

Опять. Я не обвиняю его одного, да и вообще не обвиняю. Но это факт. Я жила в семье алкоголика со всеми вытекающими. Я -девочка и, увы, с чертовой трепетной (ранимой?) психикой. Ну такую раздали при рождении.

И вот.

А сейчас остался этот вопрос, чем меня цепляет бывший, потмоу что мне надо перестать трепыхаться от его выходок. Жить то дальше я планирую. И хорошо жить.))) А это все меня сбиваетс курса. Вот и обсуждаем, что как.

[Fiona]

И вот да.
Я ни отца не понимаю, ни ОВ. В одинаковой степени.
Отец пил и НЕ ВИДЕЛ НИКОГО (и меня тоже). Он мог так со всеми нами.
А ОВ бросал меня, оставлял в опасности, без денег ит.д.

И вопрос то одинаковый: как ОН мог со мной так?
Почему со мной так? (не нужен мне сейчас ответ, я просто логически размышляю).

Я чет думаю, что корни таки к оцтовскому отношению тянутся. Что для него я была слепым пятном, что для ОВ.
Может, я попала к ОВ и оставалась с ним ТАК долго, потому что привыкла быть слепым пятном?... жертвой, незаметной, удобной, без границ, без права на защиту и понимание.... удобная привычная шкура.

Но если в отношении папы я давно поняла "он такой", объективно по поступкам, отстраненно оценив его личность, то быдычи в отношениях с ОВ и рядом с ним, я не могла этог осделать.

[Маргарита Почитаева]