Психологическая культура

[ajna]

Fionа, мне кажется, что душевный мир можно наладить лишь приподнявшись над ситуацией.
Вот Вы обижаетесь на отца - ну а разве он совершенен? Разве можно от негармоничного человека ожидать гармоничных отношений и адекватного поведения? Так на что же тут обижаться, на то, что человек негармоничен и сам от этого мучается? Не всем достаются мудрые родители, не у всех есть та идеальная родительская поддержка, которая, безусловно, так необходима ребёнку. Да, у кого-то есть. Но не у Вас, и не по Вашей вине. Ну вот нет. И у меня тоже нет той поддержки, которую я так хотела бы. И сильнее я становлюсь, только когда достаточно отдаляюсь от родителей и меня не гнобят. Мама моя иногда говорит моему мужу, что меня надо бы поменьше любить И всю жизнь из уст родителей все сравнения были не в мою пользу. Я очень расстраивалась и обижалась и было сильно больно, а теперь отношение стало "ну и что?". Я смотрю на маму с папой, и вижу что они по сути слабее меня, с кучей тараканов, уже не молодые, и им нужна моя поддержка. И я их люблю, и мне их жалко, и я могу быть им опорой, соблюдая при этом свои границы и не позволяя себя обижать. Просто ставлю иногда фильтры, научилась кое-что игнорировать. И что бы они ни говорили - это по сути для меня ничего не меняет. Я уже много лет это наблюдаю, и ничего меня не сломало в итоге, так за что обижаться, и какой смысл в этом? Я не могу их изменить, но могу оставаться собой и помогать им в том, в чём могу, так и стараюсь. У нас теперь получаются гармоничные отношения. А для Вас это может послужить хорошим примером, что нужно ребёнку. Вот Вы теперь точно Влада поддержкой и верой в него не обделите. На своей шкуре попробовали, как жить без этого, и теперь сможете обеспечить этой необходимой почвой ребёнка, и этот опыт очень даже важен!
Что касается трудностей с деньгами и временем - мне кажется, главное не погрязнуть в этом душой. Просто приподнимитесь. Время идёт быстро, сын растёт и становится более самостоятельным, этот этап жизни уже довольно скоро останется позади. Сейчас, конечно, очень тяжело, но и ведь хорошо тоже! Маленький ребёнок - это чудо, которым нужно успеть насладиться, пока он ещё Ваш. Молодость - тоже чудо, и тоже проходит. И однажды будет наоборот - будет и время, и деньги, а ребёнок уже вырастет, и молодость тоже где-то в прошлом останется. И может быть, оглянувшись назад, захочется это вернуть. Трудности - это по сути мелочи, и очень важно за мелочами, пусть досадными и тяжелыми, разглядеть, прочувствовать ту огромную радость, которая у Вас СЕЙЧАС есть. А если разглядеть её, жить в этой радости, то и сил будет больше на преодоление всяких трудностей и обид. Если ценить свою жизнь, то и слишком сильно размениваться на мелочи не захочется. Это я сама себе всегда говорю, когда накатывает.

[Fiona]

Всем добрый день.

Мы с Владом съездили в Питер, отдохнули. Чудесная неделя была, несмотря на события в Питере.
А ОВ еще до Питера пропал. Просто исчез.
Сказал, что приедет и заберет сына с ночевкой и исчез.
Так что все попытки облегчить себе жизнь и отдавать ему ненадолго сына провалились. Дальше мне клиент заплатил денег за срочную работу, подруга предложила ночеватьу нее, и мы рванули.
Не сказала бы, что ездить с дитем легко, физически порой очень тяжело. Но я с радостью уехала в любимый город набираться сил.

Приехали. Я на энтузиазме пошла сразу в детскую поликлинику. Там бардак и у меня не хватало энергии этим заниматься. Сейчас прошли двух врачей, записались еще на визиты. Надо.

Но радость моя вчера закончилась тем, что ОВ кинул на карту 5 тыс. и написал, алименты, по возможности переведу еще.
Я его отправила на... вместе с его подачками.

Не могу больше так жить. Не могу. Вчера на полдня меня вырубило, дела из рук сыпались, только не плакала.

У человека что-то с головой явно. Либо психопатия, либо нарциссизм. Либо я не знаю, что.
Я повторю, задело то, что он внезапно исчез, когда обещал взять ребенка с ночевкой. Ничего даже не сказал. Даже "не хочу" не сказал. Исчез. .Раньше я хоть знала, в чем дело, ссора, он отморозился.
Теперь ссоры не было.
По-моему, он психопат. Или социопат.

Он приручает ребенка, но так же как меня раньше, бросает его.

[Fiona]

Во мне как дыра каккая-то внутри.

Я все время пытаюсь жизнь наладить. Зарабатываю, потихоньку долги плачу. Нахожу деньги на что-то необходимое, стараюсь дать ребенку максимум того, что могу. Даже Питер нам организовала в качестве позитива (ребенок там много впечатлений получил, мы по детским классным местам походили и просто погуляли по отличны питерским дворовым площадкам).
Я себя поднимаю, начинаю баловать и что-то себе позволять приятное.

Но в моей жизни есть психопат. Который ни с кем не считается. Хочет - приедет к ребенку и даст ем теплого папу, не хочет молча свалит на месяц. Молча.

Знаете, у меня была мсыль, что он умер (ттт, долгой жизни ему). И мне так страшно стало. Я поняла, чт опросто не хочу этого знать, что не смогу сейчас взвалить на себя еще и это, утешения своего любимого малыша, объяснения, что надо на это будет как-то реагировать и что-то чувствовать, а я не хочу!!!!!

Вот строишь-строишь, а психопат или просто дебил или нарцисс или ...приходит и опплюет все твои усилия, а ты потом сидишь и успокаиваешь плачущего ребенка. отвечаешь, где папа, выдумываешь....

[Fiona]

Мне обидно за свои усилия. За сына. За себя. За свою жизнь, которую какой-то недостойный человек постоянно усложняет и делает невыносимой для меня.... Я не могу не реагировать. Обидно и больно.

У меня все хорошо, я поднимаюсь. И буду подниматься. А куда мне деться?
Я по-детски не хочу, чтобы в моей жизни присутствовали больные головой люди. Я понимаю, звучит нелепо и смешно. Но я так устала от этих невнятных проявлений.

И ведь этот посланный на товарищ припрется опять. Потому что мы ему нужны. Как пьедестал. Как подтверждение того, что он хороший и правильный. Он приваливает, получает свою порцию любви от ребенка, сам себя считает героем и валит без предупреждений в свою жизнь.

А я остаюсь расхлебывать. СВои проблемы и вопросы сына, а где этот чертов папа.

[Fiona]

Ничего у меня не получилось. Ни мирно, ни не мирно. Никак.
И надо собрать волю в кулак и просто делать свои дела.
А после Питера так хорошо было....так активно.
Ну что делать, соберусь сейчас.
Дверь запру и это больше сюда не пролезет, пока я не подниму свою жизнь на тот уровень, откуда меня сбросить будет нельзя. Пока мня можно сбрасывать откуда угодно, я только еще строю фундамент.

[Fiona]

По поводу названия темы. Про моего папу.

Он одобрил поездку. Прямо всячески одобрил. Ничего не сказал, что, мол, транжирю деньги. Ничего подобного Созванивались по всякому поводу, я рассказывала про наши походы с ребенком.

Я не знаю, как так получилось. Вот так вот.
Я рада, пока у меня нуждаемость в одобрении папой не прошла. Не знаю ,почему.

[Маргарита Почитаева]

Фиона, что мешает тебе отмежеваться от него? Насовсем. Лишить прав, отсудить алименты? Ведь ты же видишь, что лучше не становится.

Это его проблемы, как он там будет расхлебывать все дела. Твоя задача - по максимуму сохранить психику - свою и ребенка. По мне так если человек раскачивает лодку - пусть идет за борт. Освежится хотя бы. И подумает.

Насчет "может он умер". Думаю, умер бы - точно тебя бы из-под земли разыскали и сказали.

Ребенку я бы сказала честно как есть. Что маме тяжело, когда папа не предупреждает и исчезает. Что есть дела, планы или что там еще? Ребенки - они такие, чего непонятно - переспросят. Подрастет - поймет. Главное - чтобы честно. Иногда не надо бояться выйти. Страшно не когда исчезают, страшно когда... появляются в жизни и ее (твою жизнь) гробят. Я вот так это вижу.

[Fiona]

[Fiona]

...

[Anderson]

[Fiona]

Андерсон, я понимаю,
но то, чт о я ТАК жила - это мои комплексы по поводу того, что ребенок без отца, что родные меня ненавидят и надо освободить пространство и т.д. Плюс то, что я себя вообще никак не ценила, думала, что ни на что не имею права. И как созависимому человеку, мне казалось, чт оя что-то не так понимаю, не так делаю, не так устраиваю, не так живу вообще и позволялось делать "так" таким вот людям.
Я и сейчас то до конца себе не верю.

Но от этого не менее больно, чт окто-то рушит мою тщательно налаживаемую жизнь.

[Fiona]

Мне все равно, умер или нет.
Мне не все равно, чт оребенку говорить и где силы искать.

[Anderson]

[Fiona]

[Fiona]

он платит свои 5 тысяч. Все шито-крыто

[Маргарита Почитаева]

Фион, это даже ниже прожиточного минимума. Какая у вас средняя зарплата в регионе?

Мне вот этот пунктик пока неясен. Если он так "исполнительно" платит эти 5000, что мешает официально подать на алименты и отсудить не 5000, а побольше? Даже у нас присудили платить прожиточный. У вас частные садики такие дорогие, намного дороже наших. Думаю, что услуги няни - тоже. Я не вижу смысла жалеть человека, который меня ни разу не жалеет. Как он будет выкручиваться - не твои проблемы. Ты же пытаешься выкрутиться, когда он тебя кидает?

[Маргарита Почитаева]

Тем более, что вроде как с его родней ты не общаешься, они не смогут на тебя давить. Твой папа, как я поняла, тоже не будет. Чего ты боишься? В чем сомнения?

[Fiona]

я не боюсь, я в раздрае сижу.....у меня просто сейчас руки опущены
юрист, не юрист, я не знаю, что делать.

да, алименты...прав его не лишат

[Fiona]

мне ничего отсуживать не надо, я приношу в суд заявлеие, суд выдает мне приказ на алименты, я отношу его приставам....

[Fiona]

но это же не поможет тому, чтобы он больше не влезал в нашу жизнь.

а может, и поможет. Соберусь с мыслями и отнесу это заявление в наш суд.

[Маргарита Почитаева]

Фион, ты даже не ответила на вопрос. Чего ты так боишься? Что вводит тебя в такой ступор по поводу алиментов, если это так просто?

Человек обещал забрать ребенка на выходные и исчез.

Ты решила подстраховаться, зашла в суд и к приставам. Что тут такого? Обещать можно много чего, вдруг и тут передумает и платить не будет по каким-то причинам. А тут вроде как официально все оформлено.

Чего я здесь не понимаю?

[Маргарита Почитаева]

Вопрос был какая у вас средняя зарплата по региону.

[Fiona]

зарплата не знаю. Тысяч 15.
Прожиточный минимум для детей 10700 был.

Я боюсь трогать этого психопата. Я сейчас с алиментами завяжусь, а он опять какую-нибудь нгадость сделает .

[Fiona]

Сил отбиться у меня хватит.
Но вот потом я просто умирать начинаю, энергии нет, все валится из рук. Я перестаю зарабатывать деньги, клиенты пропадают ( заметила, эт освязано с энергией).... Встать с кровати и то не могу. Вчера вечер весь лежала просто.

[Fiona]

Потом я отряхиваюсь, что-то налаживаю, все идет хорошо и бац....
Ведь поездка в Питер для меня была знаком, чт овсе хорошо, потмоу что на нее я сама заработала, смогла позволить. И вот сижу второй день в развалинах...внутренних.
Я не знаю ,почему. Я это не специально. Прост овстать не могу. Еще вчера шевелилась, гуляла с малышом, сегодня развалина.