Психологическая культура

[Картинка]

И еще...
Это характерно для отношений М и Ж, но как мне кажется, работает и в других сферах...
Приведу пример про нескладывающуюся личную жизнь.
Часто женщины жалуюстя, что мол кругом одни идиоты и девушки никому не нравятся, самооценка падает, аппатия.
А как начинаешь беседовать, выясняется, что оказывается на днях Вася намекал на свидание, Петя цветы подарил, Вова давно круги описывает, а Иннокентий уже 3 год болтается во френдзоне
И на вопрос: "блин, ну как же так? ну вот же твои поклонники!" Следует ответ: "ну они идиоты и придурки, они мне не нравятся".
Т.е. выясняется интересная вещь, что оказывается ни девушка никому не нравится, а ей никто не подходит.

Теперь переложим этот метафоричный рассказ на твою ситуацию, Фиона.
Получается же, что ОВ не уходит сам, а каждый раз ты его прогоняешь. И я не про последнюю ситуацию, когда он трусливо сбежал, когда тебе понадобилась помощь, я скорее "глобально" на это смотрю. Обычно сценарий у вас один и тот же...он где то косячит, а ты скандалишь и выставляешь его вон.
Там понятное дело, куча нюансов и подводных камней. Например, один из них...скорее всего когда ОВ не готов и не хочет помогать, он начинает тебя провоцировать, доводит, чтобы ты его выгнала и сняла с него бремя ответственности.
А иногда он этого не делает, а просто подбешивает тебя самим своим существованием и мировоззрением...

Т.е. ты что-то типа "центра воронки" у смерча, ты явно сильнее и поэтому именно от тебя в большей степени зависит быть вашему общению или нет. Такое ощущение, что он тебя глубинно так "сделал главной" (хотя на словах скорее всего он петушится и распускает перья). Потому что будь ты расслабленной и безэмоциональной и в дзене, думаю, ОВ бы все устраивало. Он бы хрен ушел...

[Lummi]

[Fiona]

Lummi, добрый день.

Прочитала, улыбнулась, Вы молодец, справились! Восхищаюсь.

Но у меня так не выходит. Потому что он хочет помогать тогда ,когда хочет. Не регулярно, не предсказуемо, а вот просто захотел - помог. Ничего не обязан. Плюс поливание меня грязью. А меня задевает, хотя это и жутко глупо. Но мне обидно, что я тащу-тащу, а мне за это ком грязи, причем там уже абсурд начался. Из разряда того, что я виновата в мировой революции.
Не выходит диалога. Или на его условиях или никак. Я пойти на это не могу. Не могу и все. У меня моральных силенок не хватает. Я ненавижу уже все эти сюрпризы, пришел-исчез, помог-передумал, кинул. Да еще и меня же во всем обвинил.
Да ладно, пусть я - исчадие ада, только неси свою ответственность. Так нет же, я исчадие ада, которое от ответственности ни разу не отказалось.


ВЫмотало меня все это.

[Fiona]

Картинка, а он и так уходить не собирался. Никуда. Просто он хотел занимать это место рядом со мной, на своих условиях. Живет, как хочет, где хочет, объясняя все это необходимостью, помогает, когда хочет.
А я сижу у окошка и жду это чудо, ага. И не замужем и нет нормальной семьи, ничего нет. Вот это только уходящее и приходящее чудо.

Его все устраивало. Не зря же он не женился, меня ко мне домой после роддома отвез, приезжает, когда хочет, а если не хочет, неделями и месяцами не приезжает.

Да я это уже поганой метлой от себя гоню, чем я то такое заслужила? Ну вот разве комплексами своими.

[Fiona]

Меня не обеспечивали, ни деньгами, ни базовой потребности моей в безопасности, наоборот, ее постоянно, эту безопасность подрывали, как могли и как не могли.
Ко мне постоянные придирки и критика. Манипуляции, чтобы сделать меня удобной. Манипуляции и обвинения в жадности, чтобы лишний раз стыдно было деньги попросить. Зарабатывать нельзя, деньги просить стыдно (да я и не умею вообще-то), развлекаться - транжира, новые впечатления, которые лично для меня как топливо чтобы жить - неоткуда при такой жизни черпать.
Работать нельзя (о, тут целый клубок комплексов, похоже, но мне то что до чужих комплексов).
Ничего нельзя, сиди и жди у окошка Финиста ясного сокола.

Мне тут вообще нечего сохранять было. Жизнь в бедности и серости, с постоянной критикой и обесцениванием?

Ну просто если бы еще содержал на достойном уровне, я бы поняла, есть, ради чего терпеть (вопрос, смогла бы я терпеть, но все же хоть зацепка была бы)...

[Fiona]

Но вот я сижу...как пустой сосуд. Меня вся эта тема на дно тянет, даже думать об этом не мог ,а мысли лезут. Вернее не мысли. А я просто тплю. Ухожу в себя. КАК ЖЕ МНЕ САМОЙ ТО надоело это! Не справяюсь, как бы голову перезагрузить, память освободить и чтобы начала нормально работать головенка.

Я с утра даже напрочь забыла про ортопеда для ребенка, к которому мы записывались. Но и это даже не плохо, ребенок заболел, чихает, кашляет, глаз чешет. Лучше потом съездим.

Как остановить этот тупняк жуткий? Я и на площадку ребенка вчера водила, чтобы отвлечься, а он поиграл бы (отлично играет, после Питера больше разговаривать стал, общается с детьми, молодец ,в общем).
А я просто в тупняке. Не помогает от этого состояния отвлекаться. И посуду лишний раз мою и убираю, и руки занимаю, и игры придумываю ребенку.

[Fiona]

В Питере здорово было.
Вообще некогда думать ни о чем. Только о насущном. И впечатлений море и атмосфера хорошая, и площаки для ребенка классные. И вообще я там по своим ощущениеям идеальной матерью была. Ребенок и выгулян по детским местам интересным и нагулян в плане прогулок, даже в плохую погоду шли на горки. И всегда накормлен и поигран. ))))))))
Плюс мне там хорошо было, а потому я больше в дитячьи проблемы включалась (в смысле, в каких-то его играх участвовала). Не мама, а золото. Правда, приходилось порой его с собой тащить, все же переезды сложные. Но и тут я старалась. и на руках его носила, хотя тяжело и отдыхать давала и спрашивала ,как он хочет. Хотя, повторю, нам обоим, сложно было физически.
Но морально я себе пятерку за поездку и вообще за все в ней могу поставить. А сыну вообще десятку. )))

[Fiona]

Ребенок в поезде золотой был. Бриллиантовый. Вначале ему там не понравилось, плацкарт, народа много. Но сестра вытащила вкусную колбасу (я такую ему дома не даю, полукопченая что ли) и ребенку тоже перепало и он освоился в поезде.))) Отпускал меня спокойно в туалет (вот там ему совсем не понравилось, и я его понимаю, общественные туалеты часто напрягают), сидел с сестрой, а на обратном пути, когда ехали одни - с соседкой. Спокойно просто в игрушки играл. На обратном пути вообще, как домой пришел - уже все знает, разделся, тапочки надел, играет.

Вот эта его самостоятельность мне очень помогает. Уважаю малыша за нее (ну пусть это глупо. но я вот уважаю). Спрашиваю: посидишь минутку, пока я приду? Да, говорит. И все, согласовано - сидит.

Но дома так у меня не получается, нападает тупняк. Жаль, очень жаль, непродуктивно тратятся все силы организма.

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Я давно перестала копаться в себе на тему, почему нам встречаются те или иные люди и нас они цепляют. Это силы отнимает и внимание уводит от главного...
Я к примеру уверена, что попадись тебе Фиона, человек любящий, внимательный, готовый тебе помочь, и еще и с взаимными чувствами и влечением, ты бы наверняка от него бы не отказалась. И вряд ли какая то деструктивная внутренняя фигня погнала бы тебя прочь от этого человека, потому что обычно тянет туда, где комфортно, легко и есть взаимная забота.
Но встретился другой человек...
И я думаю, что и выбора особенного то не было...он просто понравился.
А если бы был? Да еще и описанный выше притягательный типаж?

Есть и второй вариант, почему так больно...навскидку...любовь.
Она бывает вот такой больной, перерастающей в зависимость и манипуляцию.
Но в основе одно...чувства...

Что касается перезагрузки головы и стирания памяти.
Боюсь, что это не возможно.
Отпускает со временем, притупляется, прорабатывается с ПТ или самим человеком, но память остается.
В этом и особенность человеческой жизни, его пути. Память хранит воспоминания о хорошем и плохом, о людях, которые оставили след, эмоциональную окраску, опыт, знания...
Без этого и личности не будет.

Кто мы без памяти и всего спектра эмоций? Просто биомасса...

[Маргарита Почитаева]

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8823-lovuski-emocionalnogo-nasilia

[Marisha]

[Fiona]

[Marisha]

[Fiona]

ну формат жизни другой.
Это же был отдых. Любимый город, впечатления (мне они жизненно необходимы), денег на поездку было достаточно и я не очень экономила, а даже почти крезом себя чувствовала. И со всем справлялась, но там ведь и не надо эту рутину был решать.
и никаких этих больных вопросов с дележкой ребенка и алиментов, я вообще эт овсе выкинула из головы.
Отпуск такой мини.

[Fiona]

а тут просто все тоску нагоняет. поездки эти опять, опять просить кого-то сидеть....ыыыыыыыыыыы.....
нет ,я все понимаю, но энтузиазм иссяк.
Плюс эта волокита с судами и садами))).
Ну вот праздник кончился, наступили будни.

[Marisha]

[Fiona]

[Fiona]

как я перепугалась.
и вот сразу перестаешь быть киселем и силы откуда-то берутся. Вообще не помнишь, есть они или нет, хватаешь ребенка и мчишь.
И в этой стрессовой ситуации мне еще водитель такси нахамил. Ну так всегда бывает, все до кучи уже. И тут у меня хватило сил не сорваться в ответ, не развить конфликт, а все оптимально сделать (я еще этому недовольному водиле помогла, быстро-быстро выскочила, так как он к другим клиентам торопился, заранее все приготовила ему, подумала, как быстрее расплатиться и выйти) и забыть вообще о нем. Сижу в такси, эмоция то есть на хамство, а я так внутренне махнула рукой, да черт с тобой, думаю, главное, парня своего вылечить, а там трава не расти.

Может, в такими как я, только стресс и работает?((( жаль, конечно, я все-таки выматываюсь в целом от стрессов. Хотя двигаюсь часто вперед по причине именно стресса.

[Fiona]

И вот еще момент.
ОВ опять невнятно что-то такое делает по поводу приезда к сыну.
Но мне ТАК ВСЕ РАВНО.
На фоне того, что малыш болеет и вот этого всего, это так неважно...

У меня прямо глубинное смирение с ситуацией. Потмоу что не важно.

Вот все бы тоже самое, только без таких стрессов.((( Почему я не могу в целом все равнодушно воспринимать, без болезни малыша?

PS. Ничего ужасного с сыном, заболел "внештатно", вылечу, просто внезапно очень, плюс не совсем стандартно, что и перепугало.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

[Маргарита Почитаева]

Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас

Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления.

Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства.

Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания.

Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни.

По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время.

То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека.

Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

[Fiona]

хелп (хотя я прост оне знаю, чем мне можно помочь).

Я не могу заниматься с ребенком. Совсем. Меня он жутко раздражает. Я понимаю, что надо брать себя в руки, н оу меня уже и рук нет. Сил нет. Раздражает вообще все.
Это я все оправиться не могу.
У меня нет сил ни работать, ни с ребенком заниматься, ни на что. Я пытаюсь, но только хуже и я просто в злость скатываюсь.

Взять у меня сына некому. Его отец не приехал на выходные, типа, заболел. Никому ребенок не нужен. Кроме меня, но я просто уже не владею этой злостью и раздражением.

И я никому не нужна. Нужна только чтобы пинать.
Мне надо сейчас как-то это огромное раздражение пережить, покормить завтраком сына (я ненавижу уже все эти завтраки и готовку, ненавижу просто, сил нет. Но творожки ему нельзя).

Я просто очень устала, а помощи нет.

[Fiona]

я даже не могу ребенка на площадку отдать, чтобы сидеть одной дома и причитать вслух ,как мне плохо и какая я несчастная, бедная и одинокая (ну а вдруг поможет, а так просто разрывает изнутри).


Сорри, что пишу такие глупости, невыносимо мне. Невыносимо.
Реально некого сейчас попросить просто посидеть с сыном. Подруга работает, папа в командировке, сестра где-то в своих делах, отец ребенка меня жестко кидает уже неоднократно.
Мне просто не за что держаться... истощение.