Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 12:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лиззи, если вам смешно всё это, то давайте посмеёмся вместе, я совершенно не против. Смех
По поводу животных, всю жизнь держу собак (вы же не будете оспаривать, что это - не животное), и никогда ещё не видела собаку, которая была бы убеждена, что я ей должна. Наоборот. Самое смиренное в мире существо! Не дали - и пошла себе. Даже по морде можно ей дать - через пять минут она снова твой друг... Так что тут вас кто-то обманул.
Даже если, по вашему мнению, такие люди, как я - это быдло (тут видимо своим отношением к брату и его семье я задела какую-то чувствительную струну вашей души), то я хочу оставаться такой, пусть и, с чьей-то точки зрения быдлом))))) И, да, с чем могу согласиться, что никогда мы друг друга не поймем - с нашими оппонентами-фриками))))) Мировоззрение разное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас опять "здрассьте".
Договорились со свекровью, что она придет ко мне, днем. Звонит - ой, ай, они у меня ночевали, вот не уехали, наверное не приду, но я не знаю... В общем, толком ничего конкретного. Ну, понятно, у них времени полно, они его не ценят. Мать говорит, что не могу же я их оставить.

А на все праздники они ездили все, с родителями, на вылазку. Где, лазя по каким-то несусветным буеракам, брат проколол ногу. Теперь вот мать говорит, что буду ждать что ему в больнице скажут, он поехал к врачу. Мне теперь, по крайней мере, понятно, что, как верховный главнокомандующий, свекровь не может оставить своё хозяйство и своих людей в критический момент. Пусть даже и находясь в двух остановках.

Сначала вообще хотела не писать этот случай - это мелочь, и я привыкла, но неприятно мне всё так же. Везде, где как-то фигурирует брат, для нас это чревато крушением планов и осложнениями в связи с этим.

Что подумалось. Что никому ни до кого дела нет. Вот смотрите. Мне важно, чтобы реализовался мой интерес: чтобы свекровь пришла и помогла. До брата и его проблем мне дела нет, от слова "совсем". И меня возмущает, что мать желает там оставаться с внучкой, которая вообще-то со своей мамой, а не сама, - всё равно нет. И внучке пять лет. А мне с десятимесячным ребенком вроде как ниче, управлюсь. (И я управлюсь. Как говорил мой покойный папа, "Плюнь мне в харю!")
Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям.

Но - как обсуждалось выше - выбирает мать, и она снова сделала свой выбор. И снова не в нашу пользу.
"Опять замуж вышла, и опять не за меня" (с)
Вот такая дружная семья, где никому ни до кого дела нет вообще.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fragile


Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 13:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям.
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь?

Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню. А со свекровью/семьей брата общение ограничить настолько, насколько это было бы комфортно вам. А так получается "мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Fragile"]
Белая Гвардия пишет:
Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям.
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь?
Так вот я же и пишу выше, что меня тоже не волнуют его проблемы. Даже взгрустнулось как-то по этому поводу. Что никто не может допустить даже мысль, что можно уступить в пользу другого. Я же об этом и говорю. Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь. Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания. Когда понимаешь всю ситуацию - и уступаешь. А брату тоже - думаю, и в голову не приходит, что сейчас может быть как-то иначе. Особенно когда эта позиция поддерживается матерью. Если бы она сказала ему, что не будет сидеть эти два часа с невесткой и дочкой (а самой ей что - скучно?) , всё равно они у них до ночи провисят, то, вероятно, он бы подчинился. Не знаю, правда, возмутился бы он так же, как я или нет.

Fragile пишет:
Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню.

А это моя идея. Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке, не знаю, как мужу понравится идея сидения с драгоценным чадом чужой тети. Считаю, что он будет против.
Да и не в этом дело. Я сама - против, т.к. благодаря этому няньканью иначе посмотрела на родственников мужа. По крайней мере, свекровь, я уж совсем со счетов списала - я была уверена, что отношения испорчены, или просто не сложились, и так будет всегда. Я очень удивилась, что это как-то вообще изменилось, и я собой горжусь. Поэтому отказывать ей в присутствии мне не хочется, это полезно всем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fragile


Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 14:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Fragile пишет:
Белая Гвардия пишет:
Брату совершенно всё равно до наших проблем. То, что мать пообещала нам, его не волнует. Ему важно обслуживание его потребностей и решение его проблем. Пускай и ценой помощи другим людям.
А вы от него в этом смысле разве отличаетесь?

Так вот я же и пишу выше, что меня тоже не волнуют его проблемы. Даже взгрустнулось как-то по этому поводу. Что никто не может допустить даже мысль, что можно уступить в пользу другого. Я же об этом и говорю.
Вы только не обижайтесь, но вы напомнили мне одну мою знакомую. Она недовольна своим лишним весом, однако для похудения категорически ничего не делает. Девушка честно признает факт своего бездействия и слабовольности, но не предпринимает никаких серьезных попыток это изменить и лишь продолжает сетовать, в частности, на несправедливость жизни в лице людей, способных поглощать чипсы и сладости в больших количествах и не набирающих вес (при этом не изнуряя себя физическими нагрузками). Раньше я пыталась ей помочь похудеть (разными способами), теперь только понимающе киваю.

Начинать нужно всегда с себя. А там, глядишь, и другие подтянутся. А если не подтянутся, то вам решать, хотите ли вы продолжать такие отношения. Но это, конечно, если вы действительно хотите решить проблему, а не просто поговорить (последнее, впрочем, тоже иногда бывает нужно).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 00:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке


Белая гвардия, а Вы все-таки поговорите с мужем Улыбка Может так оказаться, что у него мнение будет другое.

Я вот по своему опыту так скажу. Когда доча стала "саботировать" мои просьбы и мольбы о помощи с малышом, а я поняла, что уже все, предел - как ни странно, и муж, и даже моя мама вполне нормально отнеслись к идее приглашать няню. Хотя моя мама все время мне твердит про то, что она может сидеть с малышом, что ей это не трудно и т.п. НО: с мамой у меня довольно непростые отношения. И как легко я вздохнула, когда появилась няня! Мне повезло - и первая няня и вторая оказались вполне себе добросовестными женщинами, они любили сынку как родного и я чувствовала, что и он к ним тянулся. Это же так здорово - когда в семью приходит нормальный адекватный человек. Который, если что, всегда перезвонит, с которым запросто можно договариваться на эту пару - тройку или сколько там - часов. Человек доброжелательный, настроенный посидеть, а не, к примеру, поскандалить или доказать, какая мать непутевая, не слушается кого-то там еще. Человек, который не давит своим присутствием, а просто отсидит - и уйдет. И малыш будет его ждать. Это нормальный новый опыт и он имеет право быть Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 00:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще про няню пару слов. 10 месяцев - это вполне подходящий возраст для того, чтобы деть оставался с няней. Мой начал оставаться не помню уже точно - то ли с 6, то ли с 8 месяцев. И все были довольны. Кроме того, мои няни порой подсказывали мне кое-какие полезные вещи - совершенно ненавязчиво, без какого - либо давления. Это же так здорово - когда есть еще одна адекватная женщина, которую можно просто так спросить что-то важное о ребенке - не ожидая ни осуждения, ни каких-то там подковерных интересов. Особенно если няня в возрасте, с большим опытом.

Цитата:
Даже взгрустнулось как-то по этому поводу.

Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь.

Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания.

А брату тоже - думаю, и в голову не приходит, что сейчас может быть как-то иначе. Особенно когда эта позиция поддерживается матерью.


Я вот тоже такие ситуации воспринимаю как неравные. Когда мои дети взрослые - я завишу сама от себя и могу что-то там делать или не делать. Когда у меня на руках малыш, я в стесненных обстоятельствах. И вдвойне тяжело, если вроде как обещают помощь, а в реале ее нет либо она может "испариться". Если взрослый мужик сам может сходить к врачу, зачем мама бросает все дела, чтобы его опекать? Я еще понимаю, когда я водила мужа по больницам с загипсованной до бедра ногой - ему действительно была нужна помощь. А тут - так ли уж? Могу представить, как это здорово морально бьет.

И тем более, в такой ситуации - я бы подумала про няню или какую-то другую помощницу. Нафиг это баловство, когда взрослому дядьке матушка потакает. Мне хватило примера бывшего мужа подруги, мерзости которого всегда одобряла матушка. Это как-то... очень уродливо выглядит. Я уж промолчу, что это вообще не по-мужски - прятаться за мамку взрослому мужику. Но таков их выбор. Ноги надо делать из этой нездоровой ямы, ИХМО. По-моему, здесь ловить нечего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Fragile пишет:
Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню.
А это моя идея. Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать.
Иными словами, Ваш сорокалетний суперсамостоятельный муж, который вроде как рано отделился от матери, по сей день продолжает рассчитывать на эту самую мать как на некий ресурс? В то время, как ей уже семьдесят... И это возраст, в котором по идее, уже взрослые сыновья должны быть ресурсом для матерей, а не наоборот...

Белая гвардия пишет:
Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь. Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания. Когда понимаешь всю ситуацию - и уступаешь.
Т.е. няню мы значит нанять не хотим, хотя вроде как это не проблема... Собственная мама - тоже не нужна...
Нужна именно свекровь... Причем вне зависимости от того, может она или нет и хочет или нет...
Так всем лучше...

Белая гвардия, Вы все время обходите вопрос, для чего лично Вам необходима именно она? Почему так важно, чтобы она приходила в Ваш дом, чтобы любила Вас и Ваших детей? Почему мысли о ней занимают так много места в Вашей жизни? Когда Вы поссорились, Вы первая начали ей звонить, чем по сути только подлили масла в огонь. Вы приглашаете ее в дом, Вы сами ходите к ним, хотя общение с ней вроде как для Вас достаточно неприятно, и где-то даже болезненно. Вы с ней то ругаетесь, то в миритесь, то опять ругаетесь... Но никак от нее, простите, не отцепитесь...
На зависимость смахивает...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 13:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочу еще добавить попутно по питанию.

Белая Гвардия, вы упоминали, что у мужа диабет или что-то похожее...если не ошибаюсь...
Все таки с такой наследственностью, несмотря на желание дать сыновьям счастливое детство, то лучше существеннее ограничивать по сладостям (4 мороженых в день выглядит перебором, особенно если это обычное дело), так как может сформироваться зависимость от такой приятной подпитки, которая может трансформироваться в обжорство, лишний вес, нагрузку на сердце и поджеледочную, спровоцировать развитие диабета, а может и алкоголизма (еще вы упоминали что муж 10 лет с 20 до 30 "квасил", в то время как его брат походами и театрами увлекался)....и счастливое детство может перейти проблемную взрослую жизнь.

Пока это лишь тревожные звонки, но обратите внимание.

Уверенный в своих силах и возможностях бескомплексный человек это хорошо, это довольно полезно для успешной жизни, но в этом тоже можно перейти незаметно черту.
Пусть ваша материнская любовь и забота будут достаточно прозорливой, не слепой.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать. А здесь речь будет идти о чужом человеке


Белая гвардия, а Вы все-таки поговорите с мужем Улыбка Может так оказаться, что у него мнение будет другое.

Ой, не думаю. Я, конечно, в качестве эксперимента могу спросить, я почти на 100 % уверена, что он будет против. Я ж его знаю.

Маргарита Почитаева пишет:
Хотя моя мама все время мне твердит про то, что она может сидеть с малышом, что ей это не трудно и т.п. НО: с мамой у меня довольно непростые отношения.

И у меня. Вот это и про меня тоже написано. Моей маме ну ни разу не в тягость, но мне это сильно в тягость.
Маргарита Почитаева пишет:
И как легко я вздохнула, когда появилась няня!

Как таковая няня на постоянку и не нужна. Свекровь сама инициировала эту помощь, я приняла её с радостью. Думаю, что если бы не ёё помощь, о няне речь бы не зашла тоже. Я не работаю. Занимаюсь только домом, и всем, что с этим связано. Это огромный объем работы каждый день. Если бы свекровь не помогала, думаю, что ничего бы не изменилась, я всё делала бы сама. Со старшим было именно так. Мне вообще никто не помогал. И когда ему было семь месяцев, мы наконец разделились с матерью. Вот уж когда слёзы полились рекой)))))) Тяжело было. Но ничего, я справилась, видите, жива.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell и Marisha, спасибо. Напишу позднее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 17:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Свекровь сама инициировала эту помощь


Сегодня долго размышляла над чем-то подобным.

Вот родителям стукнуло 70-80-90. А они горят желанием помогать, в т.ч. с детьми, в т.ч. иногда и когда не надо бы. Чья это ответственность?

С одной стороны, и с детей снимать ответственность нельзя. Действительно дети, которым пока еще 20-30-40 могут искренне не видеть, что родителям такая помощь в тягость. Что уже пора бы и родителям помочь. С другой стороны - а если у родителей представление о помощи работают лишь в одну сторону - на отдачу - есть ли шанс это разрулить по-здоровому, договорившись? (И, как правило, у детей словно на автомате канал включен исключительно "на прием") Грусть

Вот моей свекрови я не могу объяснить, что это не она обязана помогать всеми силами внуку - балбесу, а он, не имеющий семьи, детей (а также работы и совести) уже должен бы не золотые цепочки в дар у девчонок брать, чтобы продать на черный день - а бабке помочь, в магазин сбегать лишний раз али деньжат подкинуть.

У моей мамы есть подруга, которой за 70. Она, имея в прошлом очень тяжелую операцию на сердце, ходит пешком к своим взрослым детям, которые работают на вполне себе хорошей работе за приличные деньги. И несет им всё до копейки. Чтобы внучка смогла из-за границы приехать, например, чтобы ей билет оплатить. А ее дети в это время закатывают дома шикарнейший ремонт. А потом ее сын с этим ремонтом надсадился - и она за свои деньги бежит, чтобы оплатить ему поездку в Москву на операцию. Вот это как? Я попыталась как-то с ней поговорить - так бесполезно.

Я могла бы понять, если бы, к примеру, свекровь топикстатера сказала: слушайте, у меня сегодня давление / сердце/ ноги болят - не могу перийти посидеть с ребенком. А когда свекровь выбирает похлопотать о "бедном" взрослом сыне - вот это мне понять сложно.

У нас за годы Советской власти сложилась целая прослойка - поколение людей с позицией жертвы. Которое готово гробиться до последнего, отдать всё здоровье ближним - но расшибиться в лепешку и помочь. Какой-то странный и стремный перекос. И если не брать - обижаются. А если предлагать помощь - могут оскорбиться просто смертельно и заставить просить прощения - я с таким сталкивалась, к сожалению.

Попробовала посмотреть на это с позиции работодателя - работника. Вот работодатель говорит работнику: выполнишь задание? Он - выполню! А потом, покопавшись, понимает, что не выполнит. Если в коллективе здоровая ситуация, работник идет с повинной и говорит: что будем делать? И шанс найти помощь высок. Кто здесь виноват? И работодатель - не учел какую-то специфику. И работник - сгоряча не выяснив всё, решил, что справится. Но и обстоятельства бывают таковы, что заранее можно всего не знать. И такое бывает. А если в семье с родителями так? Редко где будет нормальный разбор полетов. А там еще и "любимость - нелюбимость" порой подключается. И заплясали тараканы...

Еще я всякий раз убеждаюсь, что помощь помощи рознь. Здоровье у всех разное. Бывает (редко правда), когда 70-летняя свекровь еще и фору даст "молодухе". Бывает, что приглядеть за малышом - это всего лишь полежать рядом на диване с 4-х месячной крохой, поговорить и последить, чтобы с дивана не свалилась - моя бабушка на 9-м десятке жизни с удовольствием справлялась с этим, особенно еще и потому, что с ее катарактой она не могла уже ни телевизор смотреть, ни газеты читать, ни вязать - а тут хоть что-то приятное иногда.

С другой стороны, есть и те, кто умеет отказываться. Я уважаю свою вторую няню, которая четко берется лишь за то, что считает нужным. С чересчур капризными детками не сидит. По 8 часов каждый день работать не соглашается - понимает, что здоровье не то. И научилась отказываться, с ее слов - не так уж давно. За что ее уважаю.

Бывают и другие случаи. Когда старшие сразу решительно отказываются сидеть с детьми. Их право. Зато уже и иллюзий никаких нет. И понимаешь, на что рассчитывать. Моя мама, кстати, когда ей надо в церковь или когда у них в саду что-то суперважное - всегда могла отказаться. А вот к здоровью у них с отцом отношение совсем иное. А жаль.

Вообще, когда люди адекватно оценивают свои возможности и четко оговаривают объем помощи, передоговариваясь, если что не так - это очень ценно. Жаль, что редко встречается такое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 18:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Иными словами, Ваш сорокалетний суперсамостоятельный муж, который вроде как рано отделился от матери, по сей день продолжает рассчитывать на эту самую мать как на некий ресурс? В то время, как ей уже семьдесят... И это возраст, в котором по идее, уже взрослые сыновья должны быть ресурсом для матерей, а не наоборот...

Смотря какой ресурс! Ему приятно видеть, что именно мать возится с младшим. Матери тоже приятно эту помощь оказывать - я от неё это слышала. Ей не в тягость, мы спрашивали - не тяжело ли. Ей НЕ тяжело, потому что:
1. Речь идет о паре часов раза два-три в неделю, в оговоренное ЕЙ самой время. Она сама поставила меня перед фактом, когда будет приходить.
К примеру, по средам её нет. А знаете, почему? Потому что человек она очень крепкий и светский. У неё по средам йога, по четвергам встреча с подругами, по другим дням ещё что-то. Сегодня она ещё куда-то сказала поедет.
2. Нужно смотреть дома, а не на улице бегать, как ребенок играет. Водить за ручку. Я в это время всегда дома. Основная нагрузка на мне. Питание и все такое. В ванну тяну этого слоника я. Слоники они у нас оба.
3. Она сама говорила, что рада с ним возиться.
4. Уже была ситуация, и не одна, когда она не приходила, из-за плохого самочувствия. Это не проблема.

Marisha, это ни разу не эксплуатация. Я понимаю своего мужа, что ему радостнее видеть сыновей с матерью. Тем более, что мать готова с ними играть.
Я не могу удержаться от шпильки в адрес брата. А вот за брата дочкой она высунув язык бегает по даче. Они приезжают - наваливают на неё ребенка, а сами, видите ли, отдыхают. Знаю от неё, она мне жаловалась, что с ног валится, чуть живая после этой дачи, потому что двое суток бегала за внучкой. Муж немедленно спросил, чем занимались остальные. Она ответила, что брат с отцом работали, цемент делали, а невестка успокаивала собаку, чтобы она не скулила. Однако...

Marisha пишет:
Т.е. няню мы значит нанять не хотим, хотя вроде как это не проблема... Собственная мама - тоже не нужна...
Нужна именно свекровь... Причем вне зависимости от того, может она или нет и хочет или нет...
Так всем лучше...
Она хочет. Сейчас так вообще проблем нет.

Marisha пишет:
Белая гвардия, Вы все время обходите вопрос, для чего лично Вам необходима именно она? Почему так важно, чтобы она приходила в Ваш дом, чтобы любила Вас и Ваших детей?

Мне приятно чувство сопричастности к семье. У меня его не было. У меня было ужасное детство. Теперь, как и мужу, мне радостно иметь нормальную семью. У мужа были хорошие родители, и сейчас вместе, но его всё не устраивало. Модель отношений, я так теперь понимаю. А модель семьи он принес в нашу семью. Папа-мама-дети - плохо разве? У моих родителей не было нормальной жизни и семьи, и я рада своей.
Когда свекровь с нами, скажем, общается, мне это заменяет общение с матерью, но дело не в ней одной. Все мои друзья старше меня. Мне по жизни не хватает друга типа "мама". И я с удовольствие общаюсь с женщинами старше 50. Правда, с одной пришлось перестать, потому что моя мама меня к ней приревновала и наговорила ей гадостей.
Кстати, к слову сказать, присутствие свекрови, мне тоже "в копейку" обходится. Мать этого очень не одобряет. Но мне бесполезно что-то внушать, у меня иммунитет))))))) Теперь понятнее?

Marisha пишет:
Вы приглашаете ее в дом, Вы сами ходите к ним, хотя общение с ней вроде как для Вас достаточно неприятно, и где-то даже болезненно. Вы с ней то ругаетесь, то в миритесь, то опять ругаетесь...
Я уже писала, что загораюсь в точке "брат". Это у меня рубильник))))) В остальном, очень даже ничего, вполне можно общаться. Но точка "брат" именно и возникала, в связи со всеми теми нравоучениями. Увидят у них что-то - и давай нам насаждать.

Marisha, Маргарита ниже точно описала в своих рассуждениях и взрослых дядях, которые за мамкину сиську держатся -- ситуацию с братом, похоже на них. Знаете, сколько раз я была свидетелем удивительных деяний каких-то, им совершенных -- и поддерживаемых родителями?
Ну, вот, перед тем, как я создала эту тему, я рассчитывала, что я пятницу она придет. Но она, сказав, что придет, в четверг сказала, что Сын волокет нас с отцом на дачу, и хочет, чтобы и я ехала. Я говорю: А что делать будете? Она: Цемент класть. Я говорю - Ну а вы-то при чем? Она говорит: Я буду их кормить.
Ок. И добавила, что не поедем, если будет дождь...
...С утра лил дождь, но они все равно поехали. Отец на этой почве разругался с братом, доказывая ему, что цемент под дождем не кладут. Но, удивительное дело, даже под проливным ливнем они все поехали, ну как все - родители и брат.

Опять же, я обошлась. Но ведь, я не понимаю, ведь она могла сказать, что она договорилась со мной? Могла. Что даст им снеди с собой, а они поедят - тем более, что всё везётся туда с собой, а не готовится на месте? Могла. Но не захотела. Это обидно.
И так во всем. То он их срывает, и они куда-то едут, чтобы они с женой где-то побегали, а девочку нянчить некому. То они, вот как вчера было, вваливаются к ним, и она не знает когда уедут - отменяет все свои дела, не только нас. Говорит, мне их покормить надо. Удивительно мне всё это.
Когда какие-то праздники, она кучу еды им с собой фасует, ещё и, муж говорил, отец среди недели подводит брату на работу пакеты. Странное дело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 19:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Мне приятно чувство сопричастности к семье. У меня его не было. У меня было ужасное детство.
Теперь понятнее?
Более чем...
Теперь более понятной видится Ваша привязанность к свекрови... Ожидание от нее тепла, любви...
Хочется нормальной семьи. А нормальная семья - это когда и бабушка с дедушкой рядом, крутятся вокруг внуков. Однако свекровь крутится... Только не вокруг Вас с мужем, а вокруг младшего сына... не вокруг Ваших детей, а вокруг внучки... И Вы чувствуете себя обманутой, можно сказать, что во второй раз.
Вы не получили нормального детства, и вот сейчас опять Вы - ощущаете себя "последней в очереди"...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 19:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Я уже писала, что загораюсь в точке "брат". Это у меня рубильник)))))
Потому что он видится Вам препятствием между Вами и свекровью... Основной причиной того, что Вам опять недодают любви и внимания...
Вам кажется, что если бы не было его, то вся любовь, вся привязанность свекрови была бы Вашей...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Ну, вот, перед тем, как я создала эту тему, я рассчитывала, что я пятницу она придет. Но она, сказав, что придет, в четверг сказала, что Сын волокет нас с отцом на дачу, и хочет, чтобы и я ехала. Я говорю: А что делать будете? Она: Цемент класть. Я говорю - Ну а вы-то при чем? Она говорит: Я буду их кормить.
Ок. И добавила, что не поедем, если будет дождь...
...С утра лил дождь, но они все равно поехали. Отец на этой почве разругался с братом, доказывая ему, что цемент под дождем не кладут. Но, удивительное дело, даже под проливным ливнем они все поехали, ну как все - родители и брат.

Что-то не стыкуется.
То свекровь вырисовывается властной командиршей, то властным командиром вдруг оказывается якобы безвольный в других ситуациях (смена жилья) брат....

Мне видится, что прежде всего свекор проникается желанием сына строить и ему может самому интересно побыстрее...Бывает люди, особенно мужчины любят вот такое обустраивание и созидание...Хоть вы тут сказали, что свекор был против, но видимо сын убедил как-то, что надо бы...
А свекровь едет прежде всего за мужем, ну за сыном тоже. Они работают, будут уставать, она хочет кормить чем-то более диетическим, может супом, умениям невестки не доверяет...
Ей значит просто тоже это дело(строительство) в тот момент кажется важнее и она там нужнее...вот она так выбирает.

И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее.
Может из-за карьеры и отсутствия мамы-бабушек в детстве и от недоласканности-недолюбленности вы теперь хотели бы воспроизвести почти патриархальный уклад в своей семье. Поэтому и ведические теории пришлись и понравились, наверное...

В борьбе за свекровь и описаниях "грехов" брата действительно проглядывает наивная борьба маленьких детей-погодков за маму...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 21:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Что-то не стыкуется.
То свекровь вырисовывается властной командиршей, то властным командиром вдруг оказывается якобы безвольный в других ситуациях (смена жилья) брат....

А у них вот так оно есть. Моё субъетивное мнение о брате, ну не производит он на меня впечатление сильного человека. Оно во многом основывается на том, что он живет по указке матери, хотя ей хочется делать вид, что это не так. Ну я же слышу, как она с ним говорит. Это разговор ведомого и ведущего. Да вот хотя бы с этим квартирным вопросом, она ему сказала, что надо позвонить посоветоваться с дядей Васей, и что ему следует делать дальше, что сейчас она скажет папе, и он тоже с ним поедет... Ощущение, что она ему не доверяет, что без её контроля (помните, случай с байдарками, когда она тоже отправила с ними отца?), он всё сделает не так.
А в части "подчинения" прихотям. Могу ошибаться, но мне казалось, что это такая уступка взрослого -- ребенку.
Ну не знаю, может, это всё не так, конечно, но тогда зачем он ей всё время звонит, в каждой мелочи, мы-то знаем, а она руководит? Он ей всё докладывает. У меня вот, или у моего мужа, не возникает желания отзванивать родителям в течении дня и говорить что-то вроде "Мы отправили дочку в садик, сейчас будем делать то-то".

holywell пишет:
Мне видится, что прежде всего свекор проникается желанием сына строить и ему может самому интересно побыстрее...Бывает люди, особенно мужчины любят вот такое обустраивание и созидание...Хоть вы тут сказали, что свекор был против, но видимо сын убедил как-то, что надо бы...
А свекровь едет прежде всего за мужем, ну за сыном тоже. Они работают, будут уставать, она хочет кормить чем-то более диетическим, может супом, умениям невестки не доверяет...

Ну, суп там не бывал, потому что все припасы везутся из города, а не готовятся на даче. Я прежде всего убеждена тут в том, что будь ситуация обратной, и надо было моему мужу с отцом что-то делать, не поехала бы она, а осталась бы с внучкой, если бы пообещала!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Редко где будет нормальный разбор полетов. А там еще и "любимость - нелюбимость" порой подключается. И заплясали тараканы...

Да бог с ними, с тараканами-то, скажите? С ними можно разобраться. Но как мне реагировать в ситуации, когда дедушка четко в один и тот же день недели, в одно и то же время занимается с о старшим внуком арифметикой. И вот именно в этот день, его сын зовет ехать на дачу, помочь. Он не хочет, но едет (слова матери). Уже загадка, ну да это присказка только. И мать говорит мне, что если они вернутся ко времени, он придет. Опять же -- ну мало ли. Уже такое бывало, менялись планы, и он всегда приходит на другой день, без пропусков. Уважаю. И вот -- она звонит, уже муж был дома, вечер, и говорит, что они-то с дачи уехали, но брат повёз (обратите внимание на оборот речи: "повёз") отца к себе, чтобы он помог ему разгрузить машину. Муж ей говорит: а что там такого-то? Он что, сам не выгрузит, отцу после операции на глазу нельзя-то тяжелое! Она говорит, мол, не знаю, он сказал инструменты, наверное, болгарка. Муж аж поперхнулся. Он сказал: Мама, я тебе прямо сейчас болгарку принесу, она весит намного меньше, чем младший.
Муж, да и я, конечно, возмутились. Что значит, вот их величество велело? На другой конец города, повез он. Отец в итоге пришел, но на час позже, спасибо на этом, речь действительно шла только о помощи по выгрузке инструментов. Угу. Видели бы вы кому. На нём пахать можно.
И опять же -- заметьте, снова старое условие: вот если брат успеет, то тогда вам будет. Конечно, нас возмущает этот остаточный принцип. Отец что, сказать не мог, что ему не с руки ехать, что он пообещал. Кстати, ребенок его всегда очень ждет. Но кого это волнует. Кому нужны чужие дети, ему его сын важнее. Улыбка Написала, и сама обратила внимание -- а мой муж что, не сын? Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 22:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

А в части "подчинения" прихотям. Могу ошибаться, но мне казалось, что это такая уступка взрослого -- ребенку.


Но строить дачу, мешать цемент это скорее важное дело, а не потеха и не прихоть.

Может идя навстречу обращениям и просьбам младшего сына она его так "вознаграждает" за послушание, за нестроптивость, даже считает себя обязанной ему, поскольку он выполняет ее пожелания, ведет себя так как она хочет. Имею в виду его поведение в части его сильной привязанности к семье в широком смысле. Может считает, что "мы в ответе за тех, кого приручили".
Вот так вышло что у них тесная связь сложилась по ряду причин и она не может иначе никак выйти, да и не хочет. Ее устраивает.

Вообще в чем-то она неординарная женщина Улыбка
Ее дети (младший сын и старшая невестка) именно что нуждаются в ней и ее внимании так сильно как нечасто бывает у выросших детей. Может чаще родители ощущают свою ненужность и неавторитетность, что дети предпочитают друзей и другой круг общения и вынуждены смириться... а тут наоборот....Тянутся к ней как к солнцу Улыбка
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 22:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Написала, и сама обратила внимание -- а мой муж что, не сын?


Ну... у нас с детьми свекровки тоже всё очень неоднозначно. Такое впечатление, что родители порой с семьей одного из детей выстраивают одну линию поведения, а с семьей другого - совершенно иную, непохожую. Это зависит и от родителей, и от детей. Например, с моим мужем манипулировать - себе дороже. Ну и свекровка там довольно прямо общается. А с дочерью у нее другие взаимоотношения. И когда коса находит на камень - это тяжелый случай. Мне тоже иногда обидно: помогаешь, помогаешь, а чуть чего - будто они родные, а мы так, на побегушках. Их вечно выгораживают, прям злит это. Ну вот так оно есть, такова реальность, в которой приходится жить. Слава Богу, что есть другие поводы радоваться жизни и не циклиться сильно в этих семейных особенностях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее.

Родители скандалили, это раз. Отец пил, это два. Иногда у них и до рукоприкладства доходило, отношения выясняли. Моя мать всегда была слегка помешанной, а отца я боялась. Были очень разные случаи. Семьи, как таковой, не было. Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда.
А касаемо семей -- так да, мои родители жили намного лучше. Отец круто поднялся в 90-е, деньги были. Меня даже некоторые дети во дворе травили, не хотели со мной дружить, из-за того, что "вы богатые")))))
У мужа родители жили куда скромнее. Они тоже имеют высшее образование, как и мои. Но у него отец растяпистый такой. Совсем разные семьи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 23:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
holywell пишет:
И вот все таки можете приоткрыть почему у вас в детстве не было хороших отношений в семье пока отец (которого вы вспоминаете с большей приязнью чем маму) был жив и отчего резюме по детству что оно ужасное?
Родители скандалили? Или такая работа была у родителей, что они там пропадали, делали карьеру, особенно мама.....Вы ведь говорили, что ваша семья родительская выше по социальному положению, значит должна быть более успешной, с большим достатком, большими возможностями, а может и образованнее и культурнее.

Родители скандалили, это раз. Отец пил, это два. Иногда у них и до рукоприкладства доходило, отношения выясняли. Моя мать всегда была слегка помешанной, а отца я боялась. Были очень разные случаи. Семьи, как таковой, не было. Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда.
А касаемо семей -- так да, мои родители жили намного лучше. Отец круто поднялся в 90-е, деньги были. Меня даже некоторые дети во дворе травили, не хотели со мной дружить, из-за того, что "вы богатые")))))
У мужа родители жили куда скромнее. Они тоже имеют высшее образование, как и мои. Но у него отец растяпистый такой. Совсем разные семьи.


Спасибо, стало гораздо понятнее.

Но как справляться с обидами и ревностью, с ощущением несправедливости в отношениях, как изменить ситуацию, то пока простого рецепта нет у меня, да и вряд ли он возможен...пока все так близко пересекаются и всё переплетено...
Может вас поддержит, что вас понимают в том, что вам хочется равного отношения или к нему приближенного.
Но вы же доносили это родителям мужа и они знают это и раз считают что помогают ровно и относятся нормально или как того требуют особенности, ситуации и обстоятельства, то взрослых и тем более пожилых людей и при их положении переубеждать можно лишь корректно и очень дипломатично, либо принять и переживать обиды, отвлекаться. Поскольку дистанцироваться для вас есть большее зло и не выход.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 07:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Родители не отдыхали вместе, отец и ночевал-то не каждый день. Но мать очень его любила, и была на нём сосредоточена. Хуже стало, когда он встретил какую-то женщину, полюбил её и решил жить с ней. Что стало с матерью, это неописуемо. Долго говорить об этом, да и зачем? Что было -- то было.
Главное, что я очень рада своему возрасту, вот что я вам скажу. Когда мне было лет 25 что ли, я ощутила, что я очень счастливый человек, что детство прошло. У многих -- наоборот))))) И по сей день я рада, что у меня есть возможности и сила взрослого человека, а уж использовать я смогу, это точно. Потому что дурой не была никогда.
Детство прошло, но не ушло... Не ушла боль. Она Вас нагоняет всякий раз, когда Вам кажется, что свекровь предпочитает Вам младшего брата, его жену или его дочь. Как когда-то мать предпочитала Вам отца. Вы испытываете эмоции из прошлого. Которые не поддаются Вашему контролю, не поддаются рациональному объяснению, и предназначены они по сути не свекрови и не брату мужа, а Вашим матери и отцу.

Если говорить о сопричастности семье, то она у Вас есть. Во-первых, у Вас есть собственная семья - любящий муж, сыновья. Во-вторых, и семья мужа - тоже у Вас есть. Они от Вас не отрекаются и не отказываются. И даже не смотря на все открытые противостояния, стремятся наладить общение.
Но младший брат - это ведь тоже семья. В том числе и Ваша... И так или иначе, Вы сопричастны и к его жизни, к его проблемам. Родители же не могут его выкинуть из круга только потому, что Вам так хочется.
Вот сейчас Вы стали его побольше узнавать лично, и увидели, что не такой уж он и плохой человек, хотя в чем-то может быть и более беспомощный, чем Вы с мужем, в каких-то моментах наверное более покладистый, а в каких-то может быть, более капризный... Но уже такой, как есть. Если он часто звонит родителям, рассказывая, как дела, значит у них сложилась достаточно прочная связь. Та связь, которой по разным причинам нет с ними у старшего сына. Младший - в какой-то степени, наверное, отрада для этих родителей. Благодаря ему они не страдают от одиночества, от ощущения ненужности, он их не отталкивает, он их продолжает считать своей семьей ... Что вообще-то, как правильно заметила Холи - редкость. Очень часто выросшие дети помощи-то от родителей ожидают и где-то требуют, а тепла и любви в ответ - не дают, одни претензии. Либо вообще исключают родителей из своей жизни, как Вы исключили свою маму.

Но при всем при том, нельзя ведь сказать, что родители мужа отреклись от старшего сына, и от Вас... Они уделяют внимание и Вам, и Вашим детям. Свекор, оказывается, приходит заниматься арифметикой со старшим, свекровь - по своей инициативе возится с младшим. Наслаждайтесь этими моментами, раз они для Вас так важны. Фокусируйте своей внимание на том, что это у Вас есть. Есть большая семья. Может быть немного не такая, как картинка из Вашей головы, с которой Вы эту семью постоянно сравниваете, и до которой она не дотягивает и не дотянет, но семья - есть. И есть Ваша сопричастность..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (08.06.2017 07:47), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 07:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очень часто человек сравнивает своих близких с некоторым идеалом из головы, и страдает от этого сравнения. Ему кажется, что у него есть выбор - вот такие близкие или эти же близкие, но в улучшенном варианте (как этот вариант видится ему). Но на самом-то деле выбор стоит не между "либо такие, либо лучше", а между "либо такие, либо никаких".

Свекровь не изменится, всё, что в её силах, она и так для Вас делает. Младший брат - не изменится и никуда не исчезнет. Выбор в данном случае заключается исключительно в том, нужна ли вот эта реальная семья, такая, как она есть, Вам, или же Вы от нее отказываетесь, отрекаетесь по причине ее несовпадения с Вашими ожиданиями, закрываете прочно дверь и живете семьей мАлой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 22:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Выбор в данном случае заключается исключительно в том, нужна ли вот эта реальная семья, такая, как она есть, Вам, или же Вы от нее отказываетесь, отрекаетесь по причине ее несовпадения с Вашими ожиданиями, закрываете прочно дверь и живете семьей мАлой.

Нет, я говорю нет. Я не хочу отказываться от этих людей, потому что у меня итак никого не осталось, кроме матери. Так вышло, что я уже делала выбор "отказывать - - не отказываться". Но тогда была ситуация намного жёстче, и то, что сейчас, так это просто летняя поляна с лебедями. Речь шла о дележе наследства с моими кровными родственниками.
Я не могу и не хочу всё время оказываться перед таким выбором, но так выходит. Сейчас я понимаю, что в моих силах вполне всё уладить. Да я и уладила, я с этого начала тему, что сейчас уже начало что-то получаться похожее на то, где мне хочется жить, и где мне комфортно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 58, 59, 60  След.
Страница 24 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100