Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Когда мораль уходит в подполье

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 00:43    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Здравствуйте!

За советами не обращаюсь, потому что никогда им не следую. Скорее, интересует ваше мнение, а так же ваш собственный жизненный опыт.

Ситуация такова. Была раньше романтичной влюбчивой девушкой, свято верящей в любовь на всю жизнь. В моем арсенале были такие святые убеждения: "у каждого есть своя половинка", "свою любовь нужно дождаться", "не давай поцелуя без любви" и так далее, в том же духе.

Потом жизнь внесла свои коррективы. Я действительно влюбилась, он был первым мужчиной, но я оказалась очень темпераментной. Я приняла этот факт, и решила изменять. Он об этом знал, и был не против. У нас были открытые отношения. Так вот, самое интересное заключается в следующем. Прочтите абзац выше, а потом этот, и сравните. Получается так. Вот есть убеждения, наша мораль, которую мы себе выбираем. Скажем, если бы я следовала своим убеждениям, то меня, возможно, можно было бы назвать "цельной натурой". Но так же есть и наша родная физиология. И если на нее плевать, то это чревато (а переделывать темперамент другого человека -- занятие безперспективное). Нет, самкой я не стала, ценю отношения в которых есть эмоциональный компонент, чувства. Но осознаю так же, что я совсем не такой человек, которым себя считала раньше.

Мой знакомый, с которым мы не виделись несколько лет, увидев меня, удивился: "Ты стала абсолютно другим человеком!" Но я не лицемерила ни тогда, ни сейчас!

Скажите, пожалуйста, не случались ли с вами такие метаморфозы? Когда ваши убеждения, в которые вы искренне верите, оказываются вашей фантазией о самих себе? И практический вопрос: если у вас тоже есть проблема несовместимости,то как вы ее решаете? Если воздерживаетесь, терпите, то каково ваше эмоциональное и физическое состояние? Смех
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Денис


Зарегистрирован: 18.07.2005
Сообщения: 23
Откуда: г. Одесса

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 10:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Улыбка
Случались такие метаморфозы.
Вызывали чувство презрения мужчины, описывающие свои любовные утехи и, тут же, поющие звонящей жене о том, как соскучился по ней, своей любимой. Был твёрдо убежден, что в моей семье измен не будет.
Любящие люди могут решить все проблемы взаимопонимания.
Сейчас тоже верю, что могут. Но уже год бьюсь головой о вопрос:
"Опять? Ну, давай потом..." А потом – лишь бы отделаться. Физиологически тяжело, эмоционально тоже не просто. Пробовал обсудить. Не получилось. К психологу - ни в какую. Как продвинутый товарищ ищу решение в себе, пробую пути. Интересные мысли встретил на этом форуме. Пока результат нулевой. Даже со знаком минус. К сожалению, не могу достучаться. Или хотя бы понять причину. Иногда срываюсь в тихое отчаяние или бросаюсь не людей.
Зато, осознанно, прошёл к ломке парочки стереотипов. Уже не так категоричен. И будущие любовницы чувство вины вызывать не будут. В глубине души есть чувство, что жена к этому готова.
Странное дело. Когда, пару дней назад разрешил себе этот путь, как будто мешок с плечей упал. Посмотрим, куда мы прейдём.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 11:34    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Знаете, Денис, мне кажется, вам стало легче именно потому, что вы стали честны с самим собой. Вот я специально интересовалась у тех, кто страдает от несовместимости. Причем, в отличие от меня, им труднее, поскольку они связаны узами брака (написала это выражение, как-то некомфортно стало). Многие, которые "держатся", не изменяют, все равно находят какой-то выход. Одни висят на секс-чатах, сублимируют, так сказать. Другие занимаются вуайеризмом. Третьи еще что-то придумывают. Но такие люди обычно полны пафосного благочестия: "Вот, хотя мне трудно, но я держусь, не изменяю. Смотрите какой я верный!" А в Библии написано, что всякий, кто с вожделением смотрит на женщину, тот уже прелюбодей.
Не знаю, трудный это вопрос во всех отношениях...
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 11:36    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

К психологу - ни в какую.

Кстати, Денис, а вы что, жену к психологу хотели повести? Может, для нее это не проблема. Может, лучше самому сходить? Смех
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Денис


Зарегистрирован: 18.07.2005
Сообщения: 23
Откуда: г. Одесса

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 11:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может и лучше. Света так и сформулировала: " У меня проблем нет. Иди к психологу сам".
Думаю, этот вопрос решается в паре. Даже если первые визиты в одиночку. Ведь, если основа проблемы застряла в одном человеке, понимать и вытаскивать лучше вместе. Да и корни переплетены. Понимания больше будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 15:11    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Вообще-то, психологи сами говорят, что когда на консультацию приходит один член семьи, то потом и другой. В любом случае, в себе разобраться тоже не помешает...
А я вот думаю: если выйду замуж, а окажется такая петрушка... Я вот тут с легкостью рассуждаю о том, что, мол, идите к психологу, да и вообще, изменяйте не стесняйтесь Смущение А вот когда действительно человек дорог, доверяет тебе... Как сказал не помню кто: "трудно в жизни, зато легко потом" Улыбка

P.S. Кстати, как ни парадоксально звучит, мне, например, было не особо приятно, когда любимый человек сказал, что не будет возражать если я буду ему изменять. Эхх, противоречие на противоречии. С одной стороны, хочу чтобы можно было изменять, с другой -- чтобы ревновал. Шизофрения, как и было сказано.
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 15:17    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Пробовал обсудить. Не получилось.

Вот, кстати, пришла в голову такая мысль. Выходит, человек, который хочет, но не изменяет, все же пытается как-то решить проблему, обсудить, короче, проявляет все-таки душевную чуткость и небезразличие к партнеру. А "верные" (лекго быть верным, когда не хочется Смех ) почему-то проявляют полнейшее равнодушие. Выходит, "тебе надо -- ты и разбирайся". Если следовать этой логике, то можно изменять и не жалеть: "Тебе больно -- ты и разбирайся".
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
apple


Зарегистрирован: 25.07.2005
Сообщения: 29
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.08.2005 18:21    Заголовок сообщения: Re: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

ЖивуДышуДумаю пишет:

Ситуация такова. Была раньше романтичной влюбчивой девушкой, свято верящей в любовь на всю жизнь. В моем арсенале были такие святые убеждения: "у каждого есть своя половинка", "свою любовь нужно дождаться", "не давай поцелуя без любви" и так далее, в том же духе.

В юности жила я с теми же убеждениями.
Но жизненный опыт постоянно корректирует наше мироощущение и это нормально.
Расскажу историю из своей жизни.
После неудачного замужества в моей жизни появился мужчина, который не то что был «не против», а страшно возбуждался именно от наличия в моей жизни других мужчин, при том что и сам в сексе был исключительно хорош. Настаивал на том, что бы у меня были любовники. Я была не против. Подчеркиваю, другие мужчины были его инициативой, я просто шла навстречу его желаниям. Он с наслаждением выслушивал мои подробные рассказы. Мы уверенным шагом шли групповому сексу. При том, что любил он меня сильно и искренно, в этом у меня сомнений нет даже сейчас, когда все уже закончилось и я в состоянии оценивать ситуацию объективно. Понятно, что на протяжении двух лет нашей связи мои представления о мужчинах, сексе и о себе самой претерпели кардинальные изменения. Но это никогда не вызывало у меня стыда, страха или чувства дисгармонии. Наоборот, было интересно наблюдать за этими изменениями в себе. И то, что в конце концов я пришла к мысли, что такой секс мне не нужен, что я хочу моногамных отношений, не было результатом борьбы с собой за идеалы юности. Ни в коем случае. Я сделала свой выбор, зная на опыте, из чего я выбираю. И сомнения меня не терзали.
Это я к тому, что если Вам, ЖивуДышуДумаю, физически и психологически комфортно в сложившейся ситуации, то все в порядке. И то, что Вы стали другим человеком – это нормально. Ненормально было бы прожить жизнь с юношескими убеждениями. Улыбка

Очень тяжела ситуация, когда любящие друг друга люди не могут договориться, или просто внятно обсудить свои проблемы. А вот это, как у Дениса, "У меня проблем нет. Иди к психологу сам" – это действительно проблема. И идти к психологу надо. Пусть одному. Возможно, у Вашей жены, Денис, существуют проблемы, в которых она именно Вам признаться просто не в состоянии. Эти женщины… Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ниагара


Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623

СообщениеДобавлено: 30.08.2005 18:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(--------------------------------------------------)

Последний раз редактировалось: Ниагара (12.12.2011 15:27), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 30.08.2005 19:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Денис пишет:
Здравствуйте! Улыбка
Случались такие метаморфозы.
Вызывали чувство презрения мужчины, описывающие свои любовные утехи и, тут же, поющие звонящей жене о том, как соскучился по ней, своей любимой. Был твёрдо убежден, что в моей семье измен не будет.
Любящие люди могут решить все проблемы взаимопонимания.
Сейчас тоже верю, что могут. Но уже год бьюсь головой о вопрос:
"Опять? Ну, давай потом..." А потом – лишь бы отделаться. Физиологически тяжело, эмоционально тоже не просто. Пробовал обсудить. Не получилось. К психологу - ни в какую. Как продвинутый товарищ ищу решение в себе, пробую пути. Интересные мысли встретил на этом форуме. Пока результат нулевой. Даже со знаком минус. К сожалению, не могу достучаться. Или хотя бы понять причину. Иногда срываюсь в тихое отчаяние или бросаюсь не людей.
Зато, осознанно, прошёл к ломке парочки стереотипов. Уже не так категоричен. И будущие любовницы чувство вины вызывать не будут. В глубине души есть чувство, что жена к этому готова.
Странное дело. Когда, пару дней назад разрешил себе этот путь, как будто мешок с плечей упал. Посмотрим, куда мы прейдём.


Знаете, я бы не сказала, что тут какие-то метаморфозы сознания. Просто была некоторая путаница в понятиях.
Я вот тоже считаю, что измена в семье - явление излишнее. НО! Я сразу же уточняю, что семья существует, пока существует взаимная любовь и понимание. Как только появляется "а это не моя проблема!", то это в моем понимании уже не семья. Причем, я бы даже сказала, что семья кончилась, даже если "не моя проблема" относится к проблеме, действительно от человека независящей. Например, я никак не могу повлиять на идиотов-сотрудников (заказчиков, подрядчиков), выматывающих все силы из моего мужа. Но я четко понимаю, что как только я буду считать это его проблемами, наша семья кончится. Потому что, по крайней мере с моей стороны не будет любви и понимания. А что тогда можно говорить о ситуации, которая может быть разрешена с моей помощью. Если я говорю, что это не моя проблема и категорически отказываюсь ее решать или вообще воспринимать, могу ли я сказать, что я люблю мужа? нет. А семья ли это? На мой взгляд тоже уже нет. Т.е. я лично, как только перестану воспринимать проблемы своего мужа как свои личные, сразу же буду ставить вопрос о прекращении существования семьи.
Однако, могут быть другие мотивы существования семьи, например, финансово-материальные. Типа, у Вас с женой определенный договор на выполнение определенных действий. Такой вот у Вас деловой партнер. Вы же не изменяете деловому партнеру занимаясь сексом с женщинами. Вот и жене не изменяете. Потому что она Вам не в полной мере жена. По крайней мере женщиной быть она добровольно отказывается, Вас не любит и понимать не желает. Следовательно, если Вы четко соблюдаете правила того реального договора, который у Вас с ней заключен, то измены никакой нет. И никаких метаморфоз сознания не произошло.
Просто понятия перепутаны. Для Вас семья, похоже (как и для меня), это союз любящих людей, а реально у Вас нечто совсем другое. Называется только так же.
Если бы у Вас случилась семья такая, какую Вы себе представляли, то у Вас никакой потребности в сексе на стороне и не возникло бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 30.08.2005 19:41    Заголовок сообщения: Re: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

ЖивуДышуДумаю пишет:
Вообще-то, психологи сами говорят, что когда на консультацию приходит один член семьи, то потом и другой. В любом случае, в себе разобраться тоже не помешает...
А я вот думаю: если выйду замуж, а окажется такая петрушка... Я вот тут с легкостью рассуждаю о том, что, мол, идите к психологу, да и вообще, изменяйте не стесняйтесь Смущение А вот когда действительно человек дорог, доверяет тебе...


Когда человек действительно дорог и доверяет и при этом Вы ему тоже дороги и Вы ему доверяете, то возможны разные ОБЩИЕ не ранящие ни одного из вас решения этой проблемы. Могут быть разными.
Самое простое и очевидное: менее темпераментный партнер вполне может не возбуждаясь сам дарить ласкать более темпераментного партнера, доставляя тому сексуальное удовольствие. Для орального секса сексуальное желание в целом не обязательно. Может быть, тогда оральный секс будет взаимным или перейдет в другой, а может не быть, быть только желание сделать приятное партнеру, тогда сексуально возбужден будет только один, тот, кого ласкают, он же получит сексуальную разрядку.
Могут быть и любые другие решения. От покупки заменимеля в сексшопе до приглашения специально обученных инструкторов. После взаимного обговаривания, что вот именно это решение в максимальной степени удобно и приятно обоим.
А вот в ситуации когда человек Вам дорог, а Вы ему - нет, тут уже все намного тяжелее. Я бы лично с человеком, с которым у нас чувства не взаимны семью создавать не стала бы, но я так смотрю эта позиция мало распространенная.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 30.08.2005 23:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто не встретили любовь, вот и подменяем ее всяким суррогатом)))

Ох, Ниагара, разные бывают взгляды... Кто говорит что любовь одна. А иные любят со всей отдачей, а потом, если что-то не складывается и этого не изменить, просто идут дальше.
А вообще, я тут даже затрудняюсь сказать, что такое любовь. Любовь может складываться из слишком многих компонентов (первое, что приходит в голову: симпатия, схожесть взглядов, сексуальное притяжение, дружба, материальные аспекты, наконец!). И вычленить из всего этого формулу "правильной любви" наверное нельзя. С одним бывает хорошо по-одному, с другим-- по-другому. А лично мне, например, когда я влюбляюсь, кажется, что это уж точно на всю жизнь, а мое воображение начинает рисовать картины семейной жизни или просто совместного сосуществования до самой старости. Но пока что так далеко не заходило...
Но при всем при этом, я не могу назвать свой опыт "суррогатами" любви. Просто она разная на разных жизненных этапах.
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 30.08.2005 23:35    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Если бы у Вас случилась семья такая, какую Вы себе представляли, то у Вас никакой потребности в сексе на стороне и не возникло бы.

А вы такое в реальной жизни встречали? В смысле, чтобы все у человека на 100% было так, как он себе представил? Я это без сарказма, мне действительно интересно -- а вдруг?..
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ниагара


Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623

СообщениеДобавлено: 31.08.2005 09:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(------------------------------------------------)

Последний раз редактировалось: Ниагара (12.12.2011 15:34), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 31.08.2005 09:42    Заголовок сообщения: Re: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

ЖивуДышуДумаю пишет:
Если бы у Вас случилась семья такая, какую Вы себе представляли, то у Вас никакой потребности в сексе на стороне и не возникло бы.

А вы такое в реальной жизни встречали? В смысле, чтобы все у человека на 100% было так, как он себе представил? Я это без сарказма, мне действительно интересно -- а вдруг?..


Ну, скажем, семьи, в которых супруги друг друга любят и понимают, в природе встречаются. Правда, довольно редко, как я смотрю.

Если говорить вообще в принципе, бывает ли так, чтобы на 100% было так, как человек себе представляет - тоже отвечу: бывает. Но тут все сильно зависит от того, человек представляет или убежден, что должно быть так. Если представляет (т.е. использует имеющийся у него дар интуиции) то так все и бывает, как представляется, вплоть до мельчайших подробностей.
А если речь идет об убеждениях, то все зависит от того:
а) что это за убеждения, они могут быть противоречивыми или непродуманными изначально в принципе;
б) какую степень подробности человек себя представляет. Понятно, что чем подробнее себе запланировать, что именно должно происходить, то тем меньшей будет вероятность получить именно это.
Опять же, бывает и на 100% так, как задумал.
Даже чаще, чем хотелось бы. Умные древние китайцы говорили: "будьте осторожны в желаниях - они имеют свойство исполняться".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Денис


Зарегистрирован: 18.07.2005
Сообщения: 23
Откуда: г. Одесса

СообщениеДобавлено: 31.08.2005 17:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Улыбка
Vahmurka, спасибо за прямоту. Не раз приходили такие мысли. Гонишь их куда подальше. А они в разных обликах всё-равно возвращиются. И всё же... Уход в глухоту может быть и как проявлением отсутствия любви, так и страхом. У моей жены их не мало. И, часто, мне кажется, что она боится проялений любви. Боится нежности, ласки, самых банальных проявлений физической близости. Она их не дарит даже своему сыну от первого брака. Хотя любит его всей душой. Коктель из четырёх предыдущих мужей оставил крепкий осадок. Иногда кажется, что расчитываюсь за этих парней. Но это мой выбор. Я её люблю.
Сказать себе, что не доктор и уйти не просто, но выполнимо. Можно пережить, встретить и жить дальше. Но ведь есть много дорого и очень ценного и сегодня. С этим человеком. Меня постоянно преследует чувство, что могу помочь Свете раскрыться. Когда-то смог воспитать способность любить в себе. Не исключаю, что всё более банально и эти намерения нужны только мне. Но верить хочу в другое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zimushka


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 12
Откуда: Франция

СообщениеДобавлено: 02.09.2005 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуте!
Очень здрово,что есть такие внимательные и понимающие как Вы,Денис!Вашей жене очень повезло!Не сдавайтесь пытаясь найти решение проблем,потому что легче всего сдаться ,но ,конечно,было бы лучше и легче если б она вам тоже старалась помочь.Но ее поведение продиктовано сложившейся в ее жизни ситуацией... как вы сказали "коктейль из 4 мужей" оставил осадок ,поэтому у нее просто не осталось желания ,а может и сил на "подвиги "в поисках лучшего в отношениях. Это тоже можно понять.Или же действительно просто страх мешает. А она и признаться не хочет.... тоже по каким то причинам.... Это ее , не оправдывает ,потому что теперь вывместе и это ваша семья,но нельзя измениться сразу ....Иногда нужен толчок...
Желаю Вам удачи!
_________________
Зима... она приходит нежданно и надолго... Она заставляет рисковать в гололед , спасаться в стужи... Вам хочется домашнего тепла ,уюта у очага,но стоит лишь взглянуть в окно и залюбоваться игрой снежинок искрящихся под лучами зимнего солнца и...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zimushka


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 12
Откуда: Франция

СообщениеДобавлено: 02.09.2005 19:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЖивуДышуДумаю, вы такая какая вы есть и это здорово,потому что вы откровенны и с самой собой и с другими людьми.То есть и отношения изначально строятся на правде и доверии и нет ничего лучше.А человек принимающий вас и ваш характер соответственно не страдает,раз согласен с вашей позицией.
Мо моему это здорово не ломать себя,а жить в гармонии со своими желаниями и доставлять радость другим. А то ,что мы меняем взгляд или черты характера тоже вполне нормально ,иначе я бы ,например,сомневалась в нормальности вооще.Мы же живые,чувствуем и реагируем!
Только один вопрос...Вас покоробило,когда ваш любимый человек согласился на то,чтобы вы ему изменяли,а то что он будет вам изменять вас не задевает? Потому что вы цените его свободу так же как свою в плане дополнительных ощущений?
_________________
Зима... она приходит нежданно и надолго... Она заставляет рисковать в гололед , спасаться в стужи... Вам хочется домашнего тепла ,уюта у очага,но стоит лишь взглянуть в окно и залюбоваться игрой снежинок искрящихся под лучами зимнего солнца и...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЖивуДышуДумаю


Зарегистрирован: 27.08.2005
Сообщения: 177
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: 17.09.2005 09:51    Заголовок сообщения: Когда мораль уходит в подполье Ответить с цитатой

Дорогая Zimushka, свободу я ценю и свою и любимого человека. Проблема была в том, что любовь была только с моей стороны. И задевало, скорее, отсутствие любви. Но больше таких свободных отношений мне не хочется.

Извините, что отвечаю так поздно -- мне просто не пришло уведомление о вашем сообщении.
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100