Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 57, 58, 59
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Последний раз редактировалось: Elena K (29.10.2017 14:45), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 14:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
Белая Гвардия пишет:
готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость. Ещё и разное всем. Ну, это вообще шепотом, чтоб никто не слышал...
А чего шепотом-то? Я тоже часто готовлю себе одно, мужу другое. У нас с ним пищевые предпочтения сильно различаются.
Некоторые друзья, и, кстати, свекровь тоже, говорят мне, что это мазохизм, сумасшествие и вообще ... так много готовить - и всем, считайте, разное.
У меня муж не ест фаршированные перцы, от слова "совсем"... А я - очень люблю... Ну и что мазохисткого в том, чтобы зафаршировать себе пару-тройку перчиков, кинуть их в духовку, а ему из того же фарша сделать тефтели?...
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях... Обжарить себе отдельно печенку - пять минут. В чем мазохизм? Не понимаю...

Белая Гвардия пишет:
Особенно это касается ребенка. Но это мой выбор, так как, когда он был младше и не хотел есть какое-то блюдо, то я беспокоилась, что он голодный, и готовила ему что-то из "его списка", то, что ест точно.
Я тоже старалась кормить тем, что им нравится.
В конце концов, поставить на плиту одну большую кастрюлю или четыре маленьких - для меня разницы никакой.

Если бы десять детей в семье было, тогда наверное да, было бы проблематично каждому готовить то, что нравится...

Я тут недавно заскочила к знакомым, и увидела, как они годовалого ребенка кормят магазинскими пельменями... Вот это садо-мазохизм, в моем понимании... Потому как у девочки точно начнутся проблемы с ЖКТ от подобной пищи..


Белая гвардия пишет:
Я уже далеко, к слову, продвинулась на этом поприще. Даже несколько преуспела.
Очень этому рада! Улыбка

Белая гвардия пишет:
Я стала относиться к ней по-дружески, буквально, с хорошем смысле слова - как у другу (а не как к подружке), и особо не стараюсь приукрасить своё поведение и слова - как со своми друзьями я всегда и делаю. И я заметила, что её это не обижает, а привлекает, что она нормально и тоже по-дружески, вполне, воспринимает меня. Я думаю, что когда-нибудь зайдёт речь, и я сама смогу у неё же получить ответы на многие свои вопросы, здесь поднятые.
Думаю, что да...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 22:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K пишет:
Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Спасибо за рассказ.
Цитата:
заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем
я так и подумала, когда вы мне первый раз написали, чтобы я берегла здоровье.
Цитата:
тоже очень страдала, почти ненавидела их

У меня был такой этап. Сначала был нейтралитет, потом этап страданий, и, в самом пике, он стал этапом ненависти. Я не знаю, как это "Почти ненавидеть". ИМХО, так не бывает, это как "Немного беременная". Может, расскажете подробнее всё-таки? Или не хотите ворошить?
Когда я осознала, что я их уже начала ненавидеть, то от них отдалилась, максимально, - полный официоз, только "официальные" визиты - день роджения, праздники. Ничего, вообще сверх того. Однако, к своему удивлению, я поняла, что проблема осталась, хотя объектов нет. Значит, проблема, как будто поселилось что-то во мне с тех пор плохое - осталась со мной.
Цитата:
Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я).

Я вас абсолютно поняла. У меня тоже так было. Вроде, поговорю с ними, но не о проблеме, а нейтрально, и ощущала себя мегерой, тупицей и сволочью, а потом время проходит,я я точно знаю, что это не фигня и не мелочи, то,что я чувствую. Что с этим надо что-то делать...
Цитата:
Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также).

+Много. Только я не знаю, кого вы имеете в виду, а мне мои свёкры не безразличны, они мне ближе, а вот брат мужа с его семьёй ну просто до фонаря. Мне в старой теме задавали вопрос, беспокоит ли меня судьба этого человека (Брата мужа). Я честно ответила - "Нет. Ни капли".
Я бы им тоже внешне улыбалась дружески, но дружбой там и не пахнет. Да и мы им до лампочки.
Elena K, а вы их видите часто?
Цитата:
У меня и сейчас бывают эти мысли.

А много ли времени прошло?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
У меня муж не ест фаршированные перцы, от слова "совсем"... А я - очень люблю... Ну и что мазохисткого в том, чтобы зафаршировать себе пару-тройку перчиков, кинуть их в духовку, а ему из того же фарша сделать тефтели?...
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях... Обжарить себе отдельно печенку - пять минут. В чем мазохизм? Не понимаю...

И я не понимаю. Но вот та же свекровь просто глаза подкатывает, и стонет "Да чем же ты их кормишь?! Они же ничего не едят.." Очень даже едят, просто не всё... У меня список в голове кто чего ест/не ест. И надо всё время исхитриться,чтобы всем угодить, и себя не обидеть. Меня иногда это утомляет, не сам факт, что нужно сделать, а капризы эти. Но знаете, интересное моё наблюдение какое: когда мы тролько с мужем начинали совместную жизнь, то всё это ем-не ем; буду - не буду, - доводило меня до белого каления просто. Сколько нервов я потратила, сколько плакала, именно из-за этих выкрутасов с блюдами. Я чего-то там состряпаю, а он не хочет. "Не ем - говорит, - такое." Ууууу, вражина. И понеслось)))))) И главное, что меня угнетала мысль о том, что если я начну готовить два стола, то превращусь в придаток к плите, и что муж тогда меня просто с грязью смешает. Когда, после долгой борьбы, уже сыну было года полтора, может, я начала (а времени не было! помогать было некому)))))) - в целях экономии своего времени, готовить мужу то, что он будет, или то, что мы любим есть вместе, - чтобы не метаться по кухне, если он не станет есть, - то муж меня наоборот стал больше уважать)))))) Путь к сердцу мужчины))))))) ИМХО. Я понимаю,ко всем это не примЕнишь. Это мой опыт.
Цитата:
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях...
Я в пятницу делала чудесный печёночный торт!

Цитата:
Я тут недавно заскочила к знакомым, и увидела, как они годовалого ребенка кормят магазинскими пельменями...
Наверное, дальние родственники брата мужа. Они тоже блины с начинкой готовые хомячат и ребенку дают.

Цитата:
Очень этому рада! Улыбка
Спасибо за это.

Последний раз редактировалось: Белая Гвардия (29.10.2017 23:17), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Белая Гвардия, ну конечно это мой опыт, а вы думали — мне это во сне приснилось?))))
как делать: вот так — ловить свои мысли.
Как только заметили, что опять ушли мыслями в ненужную степь, так сразу и сказать себе: стоп! И переключить их на 180 градусов. Чисто волевое усилие.
У вас же железная воля? Ну вот — отличное применение для нее.

Вообще ловить свои мысли полезная практика. Потому что многие наши мысли жрут нас как самые настоящие паразиты. И чем больше их «думать» - тем «жирнее» они становятся.

Я постараюсь не злиться. Пока что всё гладко, поэтому буду настраиваться, что, когда возникнет что-то травматичное, постараться не застрять в негативе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом


Я думаю, что здесь важны четкие маркеры разных знаков. А то если только растекаться дочерней любовью - может статься так, что человек привыкнет и будет принимать как должное.

Маргарита, конечно. Про дочернюю любовь и преданность я написала в скобках - имея в виду крайнюю форму изменения отношения... так же как и сироп со стороны свекрови. Это схема.
и там же написано: "любые формы". Палитра их велика - и выбирать нужно то, что оптимально - не доставит дискомфорта, а только лишь поможет.
Для меня это дружеские отношения, партнёрские. Не дочерние (я плохо понимаю как это вообще), не сестринские (то же: я единственный ребенок у родителей), а именно друг - друг.
Андерсон писала, что если бы свекровь прямо сказала, что она хочет, то это было бы чудесно. Да... Это было бы оптимальнее всего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:

Я согласна, что тема разделения домашнего труда - это очень сложная тема.
Согласна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
Белая Гвардия пишет:

Это вряд ли. У нас на кухне я - царь и бог, муж даже толком не знает где что лежит. Ну, как не знает - вилки найдёт, а дальше, как в анекдоте "Спи дома"... Я, знаете, сама не хочу на кухню его пускать, а он и не рвётся. Не его это. Вот мой отец любил и умел готовить, а мой муж пельмени сварит, конечно, у него не лапки, но готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость.

А вот это, кстати, главная проблема плохого менеджера - неумение делегировать задачи, особенно любимые задачи. Типа, без меня не справятся, сделают плохо, лучше я сам, у меня хорошо это получается, и вообще мне нравится это все делать самому.
Возможно, сделают плохо. Особенно поначалу. Но потом втянутся, возможно, даже лучше будут делать.
Если мы продолжаем о кухне, то не будут - верняк. Не тот человек. Вот есть мужчины, у меня отец такой был, которые готовить могут, умеют, даже любят. Вроде хобби. Мой отец мог забацать фаршированную щуку на "Раз-два-три" или хаш каой-никакой или ещё чего-то, просто вместо приевшегося борща и котлет. Мой муж не умеет, не хочет уметь и не будет. Но я не в претензии, я сготовлю сама, у меня там всё "под меня" обустроено, просто "под мою руку". Зато он может с детьми пойти пройтись, к примеру.
Я не жалуюсь на мужа, что помощи мне не даёт. Мне обидно было, что свёкры моих детей вниманием обделяли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
У нас же реально с менеджментом будут проблемы, если супруг и по кухне не особо помогает, и с детем не помогает. От того иногда лучше худой мир с бабушкой, чем вообще никак Улыбка Культура другая.

Ну если муж и не там и не там не помогает ( и такое встречается), конечно, надо бабушку или няню приглашать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
И это реальное облегчение, когда еда возникает перед тобой в готовом виде.
А для меня это ещё и удовольствие - есть что-то "не своё", потому что, получается, я всё время ем пищу одних и тех же оттенков вкуса - рука-то одна делает - моя. Хоть разнообразно, хоть как - всё равно вкус всех своих блюд я знаю.А вот "чужое" очень прикольно иногда вкусить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
ваша жалость к себе — им название.. жалость к себе — плохой советчик...

Иволга, а почему вы так настаиваете на этом? Что,я хотела спросить, вас навело на эту мысль - что я жалею себя? Без цитат, конечно, я не требую юуквального анализа и точных моих цитат из темы. Вот просто, по своему впечатлению, вы можете описать, что вас наводит всё время на эту мысль?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 01:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Elena K пишет:
Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Спасибо за рассказ.
Цитата:
заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем
я так и подумала, когда вы мне первый раз написали, чтобы я берегла здоровье.
Цитата:
тоже очень страдала, почти ненавидела их

У меня был такой этап. Сначала был нейтралитет, потом этап страданий, и, в самом пике, он стал этапом ненависти. Я не знаю, как это "Почти ненавидеть". ИМХО, так не бывает, это как "Немного беременная". Может, расскажете подробнее всё-таки? Или не хотите ворошить?
Когда я осознала, что я их уже начала ненавидеть, то от них отдалилась, максимально, - полный официоз, только "официальные" визиты - день роджения, праздники. Ничего, вообще сверх того. Однако, к своему удивлению, я поняла, что проблема осталась, хотя объектов нет. Значит, проблема, как будто поселилось что-то во мне с тех пор плохое - осталась со мной.
Цитата:
Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я).

Я вас абсолютно поняла. У меня тоже так было. Вроде, поговорю с ними, но не о проблеме, а нейтрально, и ощущала себя мегерой, тупицей и сволочью, а потом время проходит,я я точно знаю, что это не фигня и не мелочи, то,что я чувствую. Что с этим надо что-то делать...
Цитата:
Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также).

+Много. Только я не знаю, кого вы имеете в виду, а мне мои свёкры не безразличны, они мне ближе, а вот брат мужа с его семьёй ну просто до фонаря. Мне в старой теме задавали вопрос, беспокоит ли меня судьба этого человека (Брата мужа). Я честно ответила - "Нет. Ни капли".
Я бы им тоже внешне улыбалась дружески, но дружбой там и не пахнет. Да и мы им до лампочки.
Elena K, а вы их видите часто?
Цитата:
У меня и сейчас бывают эти мысли.

А много ли времени прошло?


Белая Гвардия, уже не хочу ворошить, дело прошлое. Почти ненавидела, потому что было больно от, не побоюсь этого слова, предательства. Я-то считала, что у нас хорошие отношения, а у нас за спиной происходил "заговор". Вижу я их достаточно редко, только на днях рождений. Свекровь вижу достаточно часто и с ней у меня вполне хорошие отношения (хотя было несколько недолгих конфликтов, но мы с ней это быстро замяли). Если надо их принять - не вопрос, приму, поулыбаюсь, поговорю. Надо посетить - не вопрос. Мне ведь на работе тоже не все люди нравятся. Но для меня они абсолютно чужие люди. Со свекровью их не обсуждаю (могу даже привет передать - видите как я продвинулась), поняла, что с мужем этого тоже не надо делать (я до этого эту ошибку делала). По поводу того сколько времени прошло. Длилась эта симфония долго, ситуация становилась все хуже и хуже, мы видели по отношениям других, что о нас создается очень негативное мнение (тебе не говорят ничего в лицо, но ты это чувствуешь), у нас же не было ни сил, ни времени этому противостоять (маленький ребенок + работа), 2 года тому назад отношения были ужасными, в прошлом году мы поговорили и вот видите - внешнее дружелюбие на данный момент присутствует.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 313
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Faith пишет:

А вот это, кстати, главная проблема плохого менеджера - неумение делегировать задачи, особенно любимые задачи. Типа, без меня не справятся, сделают плохо, лучше я сам, у меня хорошо это получается, и вообще мне нравится это все делать самому.
Возможно, сделают плохо. Особенно поначалу. Но потом втянутся, возможно, даже лучше будут делать.
Если мы продолжаем о кухне, то не будут - верняк. Не тот человек. Вот есть мужчины, у меня отец такой был, которые готовить могут, умеют, даже любят. Вроде хобби. Мой отец мог забацать фаршированную щуку на "Раз-два-три" или хаш каой-никакой или ещё чего-то, просто вместо приевшегося борща и котлет. Мой муж не умеет, не хочет уметь и не будет. Но я не в претензии, я сготовлю сама, у меня там всё "под меня" обустроено, просто "под мою руку". Зато он может с детьми пойти пройтись, к примеру.
Я не жалуюсь на мужа, что помощи мне не даёт. Мне обидно было, что свёкры моих детей вниманием обделяли.

Я на самом деле не только про кухню - домашние дела ведь далеко не только кухня, просто разговор принял такой оборот.
Я тоже отлично готовлю под настроение, как ваш папа, но почему-то все хотят есть регулярно, а не только когда у меня возникло вдохновение. Так что готовка - это тоже обязаловка, которая может осточертеть. Хотя как хобби - кулинария это прекрасно.
Когда любые домашние дела - хобби, вообще отлично.
Но вот прикидываю, если бы муж мне сказал или как-то дал понять, что он не хочет уметь и не будет, ммм вряд ли бы мы с ним ужились. Ну то есть и у меня тогда должно быть право сказать это.
И хотя объективно готовлю я в разы чаще, чем он, меня греет мысль, что я могу это дело (да и любое дело по дому) скинуть на партнера, что он подхватит если что.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 17:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
иволга пишет:
ваша жалость к себе — им название.. жалость к себе — плохой советчик...

Иволга, а почему вы так настаиваете на этом? Что,я хотела спросить, вас навело на эту мысль - что я жалею себя? Без цитат, конечно, я не требую юуквального анализа и точных моих цитат из темы. Вот просто, по своему впечатлению, вы можете описать, что вас наводит всё время на эту мысль?

Белая Гвардия, господь с вами, это концепция не моего авторства, у нее есть более авторитетные отцы-основатели)))
я ею лишь пользуюсь, практикую. И могу сказать: она работает.
И вы в этом смысле не уникальны, и ничем не отличаетесь от других...

В основе, в фундаменте любой (любой) обиды, зависти, ревности и т. д., которыми «страдает» эго, всегда лежит жалость этого эга к самому себе любимому. Просто иногда она (жалость) очевидна, а иногда покоится под «культурным» слоем множества ля-ля-ля, которыми эго убалтывает себя и других. Но если докопать до конца, убрать все эти наслоения, уйти, так сказать, внутрь проблемы, и дать себе честный ответ на вопрос, а почему меня это так беспокоит? То она (жалость т. е.) и вылезет в итоге.
Можно не видеть этого факта, но однако ж только устранив именно жалость, можно устранить корень «страданий».
Ваша жалость покоится на вашей материнской гордости (ну, в том числе, — поскольку это не единственный фактор в вашей ситуации, но я не буду сейчас трогать остальные, тем более что этот скорее всего доминирующий).
Ваша «материнская (или родительская) гордость» не может смириться с тем фактом, что ваших самых лучших, самых-самых и т. д. детей родная бабушка задвинула во второй ряд и всячески игнорирует. Тем более по сравнению с какими-то недоделанными (вставьте сами любое слово, какими) родственниками -семьей брата.
Однако «материнская гордость» - это только производная. Почему вас так задевает игнор свекрови? Если копнуть чуть глубже? Попробуйте ответить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 00:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня приходила свекровь, была часа два, гуляла с малышом, поговорили с ней.
Она рассказала мне, безо всяких наводящих вопросов - по своему желанию, что вот ремонт у Младшего, что вот они там сейчас - делают что-то. Потом сказала, что девочка опять болеет у них, что вызвали туда тёщу, а, дескать, на субботу они сказали (!), что я буду с ней. Тяжело. (с) Потом приехал муж, она ему то же самое повторила, и ушла.

Вечером звонит мужу Брат. И говорит, дескать, у матери давление, вы её разгрузИте, мол, а то ей тяжело. Разговор был при мне. Но я не поняла даже с кем муж говорит. Разговор длился от силы минуту, потом муж сказал: "Я ей позвоню" - одно предложение - и повесил трубку.

Я: - ?????
Он: - Это Брат. Сказал ... и передаёт, - Я позвоню матери сейчас. Я разберусь.
Я: - А что ж ты ему ничего не сказал совсем?
Он: - Я не хочу с ним говорить. Я буду говрить с матерью.

Звонит матери. И говорит, (с его слов) что ,
Он: Мама, почему ты не сказала, что тебе плохо?
Мама: Мне плохо? Да нет, а что такое?
Он: Так и так...
Она: Это не ему решать! Не обращай внимания, с вами это не связано, это он волнуется, что я не буду в субботу сидеть с его дочкой. Я ему позвоню... чего это он распоржается, не бери в голову.
Он: Пусть в субботу он привезёт её к нам, если надо. Пусть она будет у нас, никуда не езди (а они настаивают, чтобы мать ехала к ним домой), отдыхай.
Она: Главное, чтобы она не болела к тому времени... Мне тяжело с ней целый день, хоть она и большая...
Он: Ну так я говорю - привезите к нам.

Дальше уже лирика. Неважно.
***
Я удивлена, что он так поступил. Это правильно, я так думаю.
Я воздержусь от коментариев по поводу Брата. Однако матери скажу, что своим поступком (уже не первым) он Старшего отталкивает ещё дальше, если это вообще возможно.
Он даже с ним говорить не желает, - но этого я ей говорить не буду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 09:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этот кофликт замечателен и скорее положителен, чем наоборот. Смотрите, Вашему мужу не удается уже занять позицию - моя хата с краю, ему придется взимодействовать с братом. И чем дальше он будет занимать позицию - не хочу с ним говорить, тем чаще брат будет его изводить. Не похоже, чтобы брат боялся, он подает ясный сигнал - я не пустое место, тебе придется меня "видеть". Это конфликт хорош и для брата, он, похоже, вышел из границ и ему кто-то должне на них указать. А кто - если не страший брат. БГ, я Вы подумайте, стоит ли Вам вообще туда лезть и высказывать свое мнение (если, конечно, не спросят). Свекровь сейчас на вашей стороне, после Ваших слов она может поменять свое мнение. Да, и вообще, по-моему, мужчины здесь хорошо разрешают этот конфликт. Вот это и есть семья в широком смысле этого слова. В своей семье у вас могут быть открытые отношения, но если рассматривать понятие "семья" как клан, да, все эти явления нередки, не у всех же есть Дон Корлеоне Радостная улыбка.

Последний раз редактировалось: Elena K (01.11.2017 00:43), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4096

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 10:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброе утро! Лучше про брата свекрови ничего не говорите, а подчеркните, что старшего сына очень беспокоит состояние ее здоровья и не нужно ли чего. Ей будет приятно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 00:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переношу из темы Одуванчика.
Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Однако,смотрите, его жена действительно сильно ниже его интеллектуально. Равные ему по уровню ума девушки отказывались с ним встречаться, и я их понимаю. Хотя он парень не плохой! Странноватый,но вполне себе ничего такой. Однако же... Вы говорите, я так поняла вас, что Одуванчику в себя впустил установку, которую ему проговаривали вслух, и стал её подсознательно выполнять. А мы вот не проговаривали. Результат такой же.
Белая гвардия, в этой теме - не совсем в тему Улыбка, но хотела Вам еще на Ваш прошлый пост ответить... Так что напишу здесь.
При всей внешней схожести ситуаций для Вас, я все-таки вижу значительные различия..
Для Вашего деверя роль боевой подруги (которую по идее должна была бы исполнять жена) исполняет мать. У него УЖЕ есть женщина его мечты. Он с ней советуется, он с ней дружит. Она его любит. Она им гордится. Она ему помогает. Она участвует вместе с ним в покупке квартиры.

Давно хотела выложить, да всё недосуг было. А теперь - вот даже как ответ получилось.
Муж мне как-то сказал, не так давно, я уже вела эту тему, что Брат названивает матери, потому что ему не интересно с женой. Я вылупила глаза. Говорю: ты думаешь? Он говорит: уверен.

Цитата:
Жена у него - чисто для интима и для деторождения... И не удивлюсь, если там и интим не очень интимный, и мама обо всем знает...

Ну вы телепат прямо. Там не только мама, даже я кой-чего от неё сокровенное знаю. Она мне сама рассказала, мне бы и в голову спросить не пришло.

Цитата:
И если он женится на женщине, похожей на жену брата Вашего мужа, то и не будет.
Увы. Сто процентов не будет. Там чистый инструментарий.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 00:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K, Anderson, я не стала тогда ничего говорить. Правда, рандеву не состоялось... Она, как всегда, болеет. Однако в те выходные она и к свекрови не попала. Они там все в ремонте, и мать и отец на них там работают - так как брат экономит на рабочих. Мать жаловалась - устали. Что мы можем сказать? Я уже сказала... Потом в понедельник, был новый рецидив. Свекровь позвонила,сказала,что им нужен ещё денёк, и девочку они к ней привезут. Поэтому к нам она не придёт. Ок... Прождала она их, в 12 уже сама сыну набрала, в 2 он ей перезвонил, сказал - не приедут. ЧТД.

***
Муж с ней опять говорил. Она жалуется, что тяжело. Он говорит, зачем вы это тащите? Она: так он же бедный, его же жалко. Эта песня хороша, начинай сначала...
Потом был наезд на меня, такой нормальный. Опять поссорились. Правда, тут же и помирились. Окончательно убедилась, что виноватой в необщении братьев она считает меня. Грустняк.

***
Вечером муж ей звонил. Спрашивал: Мама, ты устала? Ты не можешь или не хочешь к нам ходить? - Нет, мне у вас очень нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 17:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Давно хотела выложить, да всё недосуг было. А теперь - вот даже как ответ получилось.
Муж мне как-то сказал, не так давно, я уже вела эту тему, что Брат названивает матери, потому что ему не интересно с женой. Я вылупила глаза. Говорю: ты думаешь? Он говорит: уверен.
Женщина, подобная жене Вашего деверя, с одной стороны - безопасна для мужчины (скажешь ей "налево" пойдет налево, скажешь "направо", пойдет направо, скажешь "попрыгай" - начнет прыгать), со второй стороны, абсолютна бесполезна... В том смысле, что никогда не станет другом... С ней невозможно что-то обсудить... И это не столько даже из-за разницы в интеллекте, сколько из-за того, что она не имеет собственного мнения как класса. Она постоянно находится в позиции ведомого.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...

)))))))))))))))
Marisha, вот у меня старшему сыну семь лет. Ещё никого не привёл, а уже никто не нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...

)))))))))))))))
Marisha, вот у меня старшему сыну семь лет. Ещё никого не привёл, а уже никто не нравится.
БГ, у Вас еще всё впереди, поверьте мне... ))))))
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 57, 58, 59
Страница 59 из 59

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100