Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29 ... 71, 72, 73  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Marisha пишет:
Акцент может быть не на "мне с тобой в лесу не спокойно", а на мне в лесу не спокойно", не важно, с тобой или без тебя... Да море мотивов может быть..
Накануне она в лес согласилась идти, значит, было все нормально и я знал, что она любит такой вид досуга. Вы снова все выворачиваете наизнанку
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.
Еще раз... Моя мысль была о том, что у девушки была некоторая внутренняя причина, по которой она не захотела оставлять телефон дома. Вы посчитали это блажью. Не захотели вникать. Попытались продавить ее силой. Это Ваше право и ваш выбор. Но причина - была.

Одуванчик полевой пишет:
мотив был «блин, хочу телефон, потому что я без него, как без рук, у меня зависимость».
Это не причина, это следствие...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Marisha пишет:
Камала пишет:
хватит ностальгировать по советским временам, которые вы даже не застали.
Кстати... Не знаю, какая там бабка сказала автору, что в советские времена матерью одиночкой остаться было зазорно, поэтому женщины держались за мужчин - но это бред полнейший. Как раз в советские-то времена остаться одной с ребенком - было совершенно не страшно, потому что социальную сторону жизни (лечение, образование, трудоустройство, обеспечение жильем) - брало на себя государство. И со стороны общества тоже ни малейшего прорицания в сторону матерей-одиночек не наблюдала. Никаким позором себя разведенная женщина не покрывала.
Так то не бабка сказала, а тот самый мифический дядька, ему видней Улыбка

Кстати и в плане доступа к образованию и условий для профессиональной саморелизации, а также отношения к успешной в проф. сфере женщине, в Советском Союзе, во времена его расцвета все было сильно лучше, чем в той же в те времена довольно консервативной западной Европе.
И однозначно сильно лучше, чем в современной России.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.

Мне одной мерещится абьюзер? Смущение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Так то не бабка сказала, а тот самый мифический дядька, ему видней Улыбка
Таки бабка... Дядька, видимо, уже позже зазвучал... Улыбка

Одуванчик пишет:
С долей зависти смотрю на жизнь в советское время, о которой рассказывали мне деды и бабки и какую показывали в советских фильмах. Девушку украшала скромность, готовность хранить семейный очаг и желание быть с мужем и в горести и радости. Семья была ценностью, вышедшая замуж девушка старалась держаться за нее и не доводить до краха. Матерью-одиночкой оставаться как оказывается, вообще было позорно и порицалось. Как говорила мне одна бабка: «ты что, лучше плюгавенький мужик, зато в семье и свой».

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 12:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Marisha пишет:
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.

Мне одной мерещится абьюзер? Смущение

Нет
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 12:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Картинка пишет:
Marisha пишет:
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.

Мне одной мерещится абьюзер? Смущение

Нет

Судя по тому, как он понимает "уметь договариваться" - да, к сожалению. Согласна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 12:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На его примере не устаю любоваться, как работают фильтры восприятия. Просто блеск
Как отфильтровывается одна информация, и пропускается другая.
Камала написала отличный пост. Но наш))) Одуванчик пропустит его в очередной раз мимо ушей. Как и многое другое, что не вписывается в его картину мира....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 12:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Не только на ее примере я понял, если у человека зависимость – то «лечить» не имеет смысла.
Это Вы потом уже поняли, а тогда - не понимали? Потому что возникает такое ощущение, что Вы с девушкой договорились однозначно по поводу прогулки в лес. А по поводу телефона оба не поняли всю серьезность ситуации. Потому что если вот по уму, то диалог должен был звучать так:
Он: Дорогая, пойдем на выходных погуляем в лес? Часа на три-четыре? Пообщаемся, воздухом подышим?
Она: Ура! Конечно, пойдем! Люблю гулять в лесу.
Он: Только знаешь что... я бы тебя попросил телефон оставить дома. Потому что, если честно - меня маленько подзадолбало то, что ты постоянно в него смотришь. Мне бы хотелось, чтобы хотя бы на прогулке твое лицо было повернуто ко мне, а не в экран.
Она: Упс... Ну это... нет. У меня, блин, зависимость. Я три часа без телефона никак не могу, извини. Можем идти в лес, можем не идти, но без телефона - нет, никак.
В принципе, если остановиться на этом моменте, то уже понятно, что противоречия в паре серьезные, потому что гаджетоман и гаджетофоб вместе никак ужиться не смогут, это очевидно. При таких раскладах существовать вместе скорее всего не получится, хотя можно, конечно, попробовать обсудить, что с этим можно было бы сделать... Чем черт не... Сколько времени девушка может в принципе провести без телефона? Что там в этом телефоне есть такого, без чего девушка прожить не может? Навскидку. У меня муж когда уходит в телефон или комп - он играет в игрушки. Для него это возможность разгрузить мозг от работы и помолчать. Для меня сидение в телефоне - это, напротив, возможность поговорить. У нас огромный город, на другой его конец к друзьям не наездишься, а некоторые вообще живут в других городах, я с ними так общаюсь. А что привлекло в телефоне Вашу девушку? Без чего, собственно, она так не может? Что общение с Вами не может ей заменить? Если это понять, можно вместе покумекать, как то, что она ищет в телефоне компенсировать чем-то другим? Если же станет ясно, что ничем и никак, то какие, на фиг, леса. Надо признавать, что Вы оба сошлись не со своим человеком и расставаться без обид, по причине непримиримых противоречий.
Но можно поступить и по-другому.
Можно перевести разговор в рамки "в телефоне сидят только идиоты, я не вижу в этом ничего хорошего и я прав, поэтому телефон ты не берешь!" "Нет, только бесчувственный чурбан может заставлять делать человека то, что он делать не может! Я беру телефон и точка!" "Ты давишь!" "Нет, это ты давишь!" Таким макаром расстаться тоже, конечно, можно. Но это будет уже как бы по причине женской глупости и желания доминировать. Тут как бы важна эмоциональная потребность, что важнее - понять, в чем прикол, и отсечь ненужное без лишних обид и страданий или обязательно довести до точки кипения и разойтись непременно в злобЕ и горьком осознании своего противостояния миру в целом и мерзким тетькам в частности... В этом есть свои выигрыши, уникальным быть приятно, а накопившийся негатив сбрасывать по конкретному адресу - вообще облегчение.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 13:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

До брака (хотя у меня есть мнение что сейчас это лишняя юридическая заморочка, кто как думает? и зачем вообще женщине брак? попрошу высказаться вас)
Вы имеете в виду официальную регистрацию отношений?

Одуванчик полевой пишет:
Можем взять в пример женщину. Она ходит и встречается с ребенком от силы по выходным, это что полноценное участие в воспитании? Такой папа только на бумаге, биологический и поставщик ресурсов, а то что он приходит в выходной на полдня (или даже несколько часов) это уже не участие в воспитании, а так..жалкое подобие воспитания.
Я когда-то встречалась с мужчиной, который по обстоятельствам был ребенку "воскресным папой". И я Вам так скажу, что это был офигенный отец. Он с сыном не 3-4 часа проводил, а прям полноценные выходные, забирал к себе, на неделе по всем вопросам парень ему звонил, они общались, близость у них была потрясающая, я такой и в обычных семьях с полноценным совместным проживанием редко видела. Вообще, мне знакомство с этим человеком очень много дало как родителю. Глядя на него, я осознавала, какие ошибки делаю сама в воспитании, да даже просто в отношении. Очень был трепетный папа, сумасшедший в хорошем смысле. Он ответственность в отношении ребенка понимал вообще отдельно от своих отношений с женой. Бабы бабами, а дети детьми. Из-за разногласий между взрослыми дети страдать не должны. Это правильно. Все бы так...
И по поводу дедушек с бабушками я с Вами не согласна. Это становится проблемой только в том случае, когда дети малы, бабушки-дедушки авторитарны, а родители молоды и не могут правильно себя поставить. Тогда да, все может быть плохо. А если родители достаточно зрелые и самостоятельные, а бабушки-дедушки адекватные, то лето со стариками очень обогащает и их, и детей. В моей маме много черт, которых я лишена напрочь, она может дать то, чего не могу дать я, и я рада тому, что внук и бабушка общаются и очень любят друг друга. Это чудесно. Вообще, чем больше вокруг ребенка любящих взрослых - тем он богаче. Ну а у мужа родители на море живут, к ним вообще грех дитя не отправлять )))))
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:
Я видимо не достаточно подробно развернула мысль. Попробую еще раз

Итак, имеем гипотетическую ситуацию: Обнаружилось, что близкий человек, которому я доверяла, меня обманывал в чем-то для меня важном. Большой кусок моего к нему доверия теперь поставлен под вопрос. Естественно, я спрошу "Почему ты мне врал?". И если ответ будет "Потому что тебе не доверял", я задам следующий вопрос: "А почему не доверял? Я какими-то своими действиями дала повод не доверять?". И если он ответит: "Да нет, все в порядке. Я просто такой человек, поначалу никому не доверяю", то ок, я такой его ответ приму. Но. Этого будет недостаточно, чтобы полностью восстановить мое доверие. Итак, имеем двух людей, которые не могут друг другу доверять. Но один не может в силу своих каких-то заморочек, а второй по реальной причине.

И еще много вопросов возникнет: а в чем еще врал? а сейчас уже доверяешь или и дальше будешь врать? а как я знаю, что вот сейчас не врешь? и вообще как нам дальше со всем этим жить?

Если люди дорожат друг другом, конечно, оба приложат усилия , чтобы восстановить, то что сломалось. Но если такой эпизод повторится еще раз, и еще раз, и еще раз, то уже и чинить-то будет нечего((

Я понял, о чем вы. А как лично вы смотрите на то, чтобы страховаться? Так как я.. Вот возьмите ситуацию, у вас есть деньги, есть отличная работа, есть возможность жить ни в чем себе особенно не отказывая, а вам понравился мужчина, у которого ничего нет.. Как вы будете выстраивать отношения? Скажете ему правду «у меня зарплата в 3-4 раза больше моей», к примеру или начнете скрывать? Вот только честно. Из моего опыта (а не из домыслов), очень часто вижу, как девушки тянут парней в ЗАГС, потому что девушке это выгодно. Но это ведь невыгодно парню, также? Имею в виду в материальном плане. А бывает так, когда ситуация диаметрально противоположная. То есть парень не особо зарабатывает, но работящий и вполне нормальный человек, а девушка имеет высокооплачиваемую работу и у нее все есть, в том числе даже возможность купить ему машину. И вот что-то замуж через ЗАГС они не торопятся, как я погляжу. Я ровно два раза наблюдал такие ситуации со стороны.. Конечно, еще бы понаблюдал, но примеров таких больше не попадается.

Камала пишет:
Хотите ли вы того или нет, но век патриархата прошел.

Но это не означает, что мужчине нужно переставать быть мужчиной. Баборабов и так тьма тьмущая… И их, кстати, никто не любит и не уважает.

Камала пишет:
.. Люди стремятся соединиться в семью исключительно для удовольствия и только если и на время пока им друг с другом хорошо. Нет больше причин упираться и терпеть дискомфорт от партнера. Ни одна женщина не будет всю жизнь терпеть ваши барские замашки за кусок хлеба и крышу над головой. Ни женщина, ни упаси бог, дети в такой ситуации, которые тоже по вашим заявлениям больше вами воспринимаются как собственность, которой и "всыпать" вслучае сопротивления не грешно, не найдут причин долго терпеть ваше присутствие в их жизни.
….

Всыпать в случае смотря какого сопротивления… Я могу любому всыпать, если со мной начать вести себя по скотски и не хотят соблюдать рамки приличия. С людьми всегда начинаю вести себя хорошо, а это уже они там чего-то начинают барзеть.. Воспитание еще никто не отменял, а тем более детей.
Вы пишите «создают семью ради удовольствия».. Вполне возможно, почему нет.. Жить не тужить и добра наживать.. Как в сказке. Только на деле так не у всех выходит. Отсутствие пропаганды семейных ценностей делает свое дело, вот о чем я и говорил в своих первых сообщениях – зачем терпеть мужчину, если он по ее мнению «ленивый» и «неперспективный» и вдруг задает вопросы «почему?».
Только я задаюсь другим вопросом, а ради какого такого удовольствия они создают семьи? Ради своего??? Судя по всему да. А я тогда??? Да я замучался искать девушку, хотя бы просто чтобы кушать умела готовить.. А это не просто суп сварить, а капусту смочь заквасить на зиму, законсервировать что-то, пирог испечь. Конечно, попадались такие, но половина абсолютно не хозяйки. О чем они думают тогда? О своем удовольствии или о моем? Я почему то много что могу, единственное, мне придется - осваивать машину как технику. Всю мужскую работу знаю как и полагается, а эта половина, конечно, не найдут причин терпеть моего присутствия и моих барских замашек по части потребностей каждый день кушать (возьмем это).

Камала пишет:
Все ваши примеры из жизни почти исключительно построены по схеме "а вот один дядька рассказывал". Далее следует поучительная история как его ... У вас практически нет своего опыта, а тот что есть вы пропускаете через призму убеждений, основанных на том, что от людей, ничего хорошего не жди, а женщина, так вообще один сплошной подвох. Между тем, мир знает много историй о том, как мужчины меркантильно используют женщин в своих интересах.

И снова я процитирую словами одного человека: «а я учился на его ошибках»… Что собственно я и делаю. Личный опыт у меня имеется, правда не семейный, немного сожительский и на этом я заканчивал. Если не включать голову и думать, что «со мной так не произойдет», то можно налипнуть еще хлеще, чем тот, за кем ты наблюдаешь. Я мог жениться дважды, в 21 и 23 года, но не сделал этого. Посмотрев на этих девушек другим взглядом спустя время, я понял, как хорошо, что я не решился тогда на такой шаг.. Чаще всего играют гормоны и берут главенство они, а не голова. А мир знает еще больше историй, когда женщины используют мужчин в своих целях.. Потому что им проще.. Сколько вы знаете таких историй с женщинами, да может быть одну, ну от силы две, чего не скажешь о мужских историях, сплошь и рядом. И люди, я скажу, некоторые их них не самые плохие.
К женщинам отношусь так не потому что «у другого такая фигня случилась», а потому что вижу конкретного человека, вижу его отношение ко мне, вижу что он из себя представляет.. Смотрю на вещи открытыми глазами..

Камала пишет:
И случается, что разные люди независимо от пола могут поступать непорядочно друг с другом. Но вам почему-то интересно мусолить истории про бабарабов и корыстных женщин. Не потому ли, что в силу незрелости вы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. Не в состоянии объективно оценивать ситуацию и как ребенок любое событие анализируете эгоцентричным мышлением, что свидетельствует о неразвитости личности.

Вы, наверное, точно также не все мои комментарии читали, а так.. пробежались.. Я писал о том, что нисколько не обобщаю и не сгребаю все в одну кучу.. Обвинять меня в моей незрелости не нужно.. я уже писал повествование о том, что когда человек называет другого «зеленым» (незрелым, неразвитой личностью или ребенком, как вы тут пишите), то он сам на несколько уровней ниже этого человека (я четко дал название такому человеку в том сообщении). Просто оглянитесь вокруг и посмотрите открытыми глазами, как делаю это я. Я не говорю, что прям все плохо, но и приукрашивать не вижу смысла, излагаю как оно есть, то есть объективно… Или вы опять станете твердить, что все так хорошо и замечательно, все вокруг такие добрые, беленькие и пушистые?
Это знаете, в жизни на брачном рынке как зайти в магазин, там покупать реально нечего.. Читаешь состав и диву даешься, какое все искусственное. Что мне там сказали недавно:
иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...

так вот и в магазине, берешь мороженое, а там заменители, добавки и прочая химическая бурда, хорошо если на настоящих сливках подороже найдешь. Соки, молоко, которого впомине настоящего нет, колбаса, сыр.. везде фикция, аналогия. И чтобы найти в магазине нормальный продукт, нужно очень постараться. Приходится часть продуктов покупать с рук. Вот и получается, что покупать в магазине нечего, я от этого и похудел..
Также и в жизни, часто встречается жалкое подобие человека или вы снова станете отрицать и заявлять о моем эгоцентричном мышлении? Говорю как есть, не более. Настоящую дружбу вижу (хоть и местами) только у поколения за 50 и старше, потому что хоть что-то осталось с тех времен, другие поколения даже в подметки не годятся..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 13:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Цитата:
А девушка – довольно хитрый предмет, сегодня она есть, а завтра ее нет.. Выпила кофе, а завтра фикнула, да ушла.. От тебя не зависит..
...Это значит, что девушка хочет кофе, вот и все. Но тут зреет вопрос, а почему она вдруг попросила?

Вы рассматриваете мужчину исключительно как благо дающего, и непрерывно решаете в голове сложную задачу, как быть если женщина "кофе попросит". Т.е. у вас такой очень сформировавшийся образ именно просящей женщины. Как это так с вами произошло? Неужели вы всерьез думаете, что исключительно через вас, через мужчину, женщина имеет доступ к чашке заветного кофе? Способны ли вы себе вообразить отличные от вышеописанных взаимоотношения между женщиной и кофе? Улыбка

Я смотрю, вы умеете очень тонко давить… Но снова, не читая основной массы моих предыдущих сообщений (ведь по любому же не все читали), говорите не о том.. Ведь я решаю сложную задачу не как быть, если женщина кофе попросит, а что это значит. Это две очень разные вещи.. И я об этом писал дословно. Если женщина попросила сама кофе, то это о чем-то говорит.. Может она просто захотела кофе, а может и нет. Вот кто его знает? Я бы постеснялся просить, а у нее совести хватило. Если она есть хочет, то кофеем она не наестся, тогда это что-то другое.. И так по логической цепочке..

Камала пишет:
Потом вы все время собираетесь там где-то на кухне крутиться и помогать. Отчего же только помогать, а не учавствовать на равных? Три дня в неделю вы на кухне заправляете, три дня ваша благоверная, по воскресениям готовите вместе - чем не вариант? Сетуете на то, что исхудали, а так и не научились готовить. То, что вы до сих пор не в состоянии приготовить себе нормальной еды, говорит не в вашу пользу. Как-то не по-взрослому это. Тем не менее, от гораздо уступающей по способностям вам женщины, вы ожидаете, что она будет в состоянии делать то, что не по силам, даже вам, венцу так сказать творения. Нестыковочка.

А вы к примеру сможете на турнике 15 раз подтянуться или баню построить, да такую, чтобы глаза радовались? Или к примеру выучить иностранный язык, или еще один. По любому можете, но почему-то не учитесь, так как не ваше это или не хотите.. Вот и готовка это не мое. И это тоже может говорить не в вашу пользу с моих слов. Я и сам поворачивать так умею, что можно не обрадоваться, если со мной связался. Вот вы сейчас как раз этим и занимаетесь..
А пойдете ли вы за меня пойдете дровишки поколоть колуном, три дня я, а три дня вы? Пойдет? Я с радостью бы… Как вы говорите: чем не вариант? Или может у вас хватит фантазии как установить и подключить вновь приобретенный водонагреватель? А если в щите перемкнет и свет погаснет, так и будете без света сидеть? Я, конечно, предполагаю, что вы скажете, позову дядю, заплачу ему денег и он быстренько все сделает..
Вообще зачем строится семья? Зачем заключается брак? И что такое брак, если смотреть на него с юридической токи зрения? Брак – это сделка.. И если два человека заключили и подписали договор, то значит им это почему-то выгодно. Она не умеет одного, зато он умеет, выгодно? Выгодно! И наоборот.. Если мне невыгодно, то я и не пойду на такой шаг. Я не думаю, что вы станете покупать корову ради кружки молока и не надо городить.. Еду я могу попросту купить, ту же квашеную капусту или соленые огурцы, у хозяек, которые еще что-то могут, так же как и вы вызвонить «мужа на час» и он вам и дров поколет и свет в дом даст… Так что ваш комментарий не совсем уместен

Камала пишет:
Цитата:
Ну да, с этой вашей толерантностью Европу уже сроср*ли))), простите. Скоро с арабами соседствовать начнем. Как сказал один дядька про своих друзей, живших долгое время в Германии, уже чемоданы пакуют..
Вы даже не стесняясь своей ограниченности все повторяете, что один мифический дядька сказал. Вы не были даже в столице вашей родной страны, а голословно судите о далеких неведомых вам странах. У меня есть знакомый, который в возрасте около сорока, в первый раз в жизни посетив за две недели сразу несколько европейских стран, пережив культурный шок, все удивленно повторял по возвращении: надо же, нормальные люди, люди как люди. А я все думал, что там все мужики на каждом углу друг с другом целуются. Человек отправляясь в Европу был готов ко всему, но только не к тому, что там нормальные люди живут.

А как это по-вашему называется? Не так, как я назвал? Ну тогда потеряли…. Так нормально будет?
Про людей и страну ничего не говорю, говорю о результате действия американских спецслужб, в результате чего Европа и пришла в такое уныние.. Или это тоже не так? То есть Европа у нас толерантная и как бумага все стерпит.. А давайте к нам сейчас тоже арабов миллионов так сто пятьдесят запустим.. и это будет выглядеть как? Не так как я сказал? У нас территории большие, на всех хватит…

Камала пишет:
И на последок, Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оствьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием. Попутешествуйте хоть немного в свое удовольствие. Расширьте горизонты. Подучите какой-нибудь интресный иностранный язык - тоже сильно мировоззрение обогощает. Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете, то хотя бы сделаете этот ответственный шаг более зрелым человеком. Вы сейчас скорее всего просто находитесь под давлением вашего окружения и в силу молодости вам трудно ему противостоять. Но поверьте, вы не должны соответствовать чьим-то ожиданиям и, тем более превращать вашу будущую семью в оружие, которым вы собираетесь утирать нос людям, когда-то вас обидевшим. Любовные отношения между М и Ж не должны быть ни войной, ни соревнованием, ни средством почувствовать себя значимым через подчинение себе другой личности.

И хватит ностальгировать по советским временам, которые вы даже не застали. Может быть все-таки будущее не так страшно, как вас пугает. По ссылке интересные на мой взгляд размышления на тему..

За ссылку спасибо, но я пока еще не смотрел. Семья для меня имеет особое значение, создавая семью, имеешь свои цели.. Каждому зачем-то это нужно.. И не нужно думать, что только чтобы готовила и убирала, это обычные повседневные обязанности. В этом просто есть определенный смысл, вдвоем просто легче, но не должно быть тяжелее. Если я хочу контролировать бюджет, то это ни из-за того, что я мелочный и непременно буду считать каждую копейку, а оттого, что мне важно быть в курсе всего и непременно знать, куда идут заработанные деньги.
Я не собираюсь «приговаривать» женщину к домашнему труду, если ей это не нужно, она может идти на все четыре стороны и искать другого, кто на этом не заморачивается, я же не держу. Вот здесь бы хотел заострить внимание. Кто-то обычную обязанность приготовить покушать и просьбу напечь блинов рассматривает исключительно как «я что кухарка», а кто-то с радостью идет готовить.. Если вы видите домашний труд отягощающим, то и будете говорить про «приговорить». Проявлять личность и задатки женщины в чем? В карьере? Тогда у меня вопрос, а у нее тогда что, если у меня амбиции? Не тоже ли самое? И зачем? Я то голову имею, чтобы не тыкать женщину в свои доходы, а сумеет ли вести себя также она? Я не зря привел пример, как вы пишите, мифического дядьки с фразой «только попробуй заработать меньше жены».. Чувства самообладания что-то не у всех наблюдается… Много ли вы знаете случаев, чтобы при ссоре человек молчал и не начинал тебя тыкать в самое больное место? Я с таким сталкивался каждый раз.. Каждый! Со мной в принципе невозможно ссориться, характер такой, зато меня как только не называли и чем только не тыкали. Я всегда ухожу от человека, если он раз мебя оскорбил, просто здесь нужно понимать, если в ход пошли оскорбления и тыканья в самое больное (в то что ты возможно доверил на днях), то ничего путного с этих отношений не будет.. Это не любовь. Помните мое сообщение про то, если муж называет жену дурой, то он и сам дурак, раз так говорит? Вот это правило всегда действует в такие неприятные моменты.. И меня спрашивали, а что же девушкам во мне нравится? Вспомнил! Как раз вот это тоже.. То что у меня есть мозги и я даже в самую сильную сору не тыкаю человека в его слабости. Это всем нравится. Отношения не должны быть ни войной (хватит с меня их), ни соревнованиями (тоже хватает), ни подчинение, должно быть единомыслие, желание сделать жизнь друг друга лучше, желание слушать друг друга, а не кого-то еще, должна присутствовать совесть, желание дружить, я много раз здесь говорил о дружбе..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Действительно, это отличное оправдание чтобы "навсегда забыть, что у мужчины есть ребенок", и в качестве аргументов выдвигается неправильная трактовка семейного законодательства.

Вы меня простите, но я эту ересь читать больше не могу (зачеркнуто)...
Немного информации для общего юридического развития, а также для большей осознанности в вопросах прав и обязанностей, как гражданина своей страны, коим вы тоже являетесь. А потому хочу вам напомнить, что закон написан для всех. И то, что вы живете в мирочке, в котором на него плюют (= плюют на близких и собственных детей) и вы с этим соглашаетесь, то это говорит о вашей незрелости и отсутствии элементарных знаний.

Картинка, вы в меня кодексом не тыкайте. Я его и без вас прекрасно знаю))). Я говорю с точки зрения не кодекса, а жизни. Родитель имеет право общение, но не всегда его может получить.. И такие случаи тоже могут быть. Поэтому я и сказал, что кодекс – кодексом. Ситуацию можно вывернуть таким образом, что этот бедный бывший муж – никудышный папа. В уголовном кодексе, кстати, тоже много чего написано, но это не значит, что сидят поголовно все его нарушающие.. И это не значит, что он обязательно соблюдается.
И если речь пошла о моем обучении, как гражданина своей страны, то между прочим в конституции тоже много чего написано и чего-то не все соблюдается, может начнем? Тогда еще можно здесь страниц пятьдесят расписать.. Все эти документы я уже давным-давно проштудировал и они ровным счетом для меня не значат ничего.. Это как библия, которой все вертят как хотят, а на самом деле все совершенно по-другому..
Вы смотрите на вещи с позиции женщины (и защищаете женщин), а я смотрю на вещи с позиции «хорошо/плохо» и неважно какой пол у человека.

Картинка пишет:
Я не знаю, как именно вы читали законодательство, но судя по всему по диагонали

Ваше восприятие реальности сильно искажено и вредно прежде всего вам...
Если будет время, объясню свою точку зрения более подробно...

Картинка, я люблю общаться с людьми и с удовольствием, если у вас появится время написать, вас послушаю, а заодно и про конституцию напишу и про семейный кодекс, если хотите. Тем более у меня скоро отпуск, времени будет побольше)).

Marisha пишет:
Одуванчик полевой пишет:
Marisha пишет:
Акцент может быть не на "мне с тобой в лесу не спокойно", а на мне в лесу не спокойно", не важно, с тобой или без тебя... Да море мотивов может быть..
Накануне она в лес согласилась идти, значит, было все нормально и я знал, что она любит такой вид досуга. Вы снова все выворачиваете наизнанку
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.
Еще раз... Моя мысль была о том, что у девушки была некоторая внутренняя причина, по которой она не захотела оставлять телефон дома. Вы посчитали это блажью. Не захотели вникать. Попытались продавить ее силой. Это Ваше право и ваш выбор. Но причина - была.

Одуванчик полевой пишет:
мотив был «блин, хочу телефон, потому что я без него, как без рук, у меня зависимость».
Это не причина, это следствие...

Причина была, да. А разве причиной не может быть зависимость? Ну не могу, я к примеру не есть, потому что у меня зависимость от еды, по сути то вещей.. Потребность, в конце концов. А с другой стороны, не есть в течение 3-4 часов я могу, значит это не зависимость, но потребностью это все равно остается… С телефоном что-то другое. Полагаю, как я и объяснял раньше


Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:

До брака (хотя у меня есть мнение что сейчас это лишняя юридическая заморочка, кто как думает? и зачем вообще женщине брак? попрошу высказаться вас)
Вы имеете в виду официальную регистрацию отношений?

Anderson, да. Интересно только мнение. Но не нужно меня ни в чем обвинять, я уже наслушался))). Что для женщин, конкретно для вас значит брак? Если не будет штампа в паспорте, это ослабит любовь?
Чувствую я сейчас надолго здесь задержусь, а у меня еще корова недоена Улыбка . Комментарии копирую, ответы напишу уже завтра. Иволга, ваш комментарий в 11-37 я тоже увидел Улыбка Кушать очень хочется))).
А про Камалу, ну что я могу сказать, комментарий отличный, поддержу как и все, но мы тоже не лыком шиты..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Anderson, да. Интересно только мнение. Но не нужно меня ни в чем обвинять, я уже наслушался))). Что для женщин, конкретно для вас значит брак? Если не будет штампа в паспорте, это ослабит любовь? .
Я же писала выше, что я не судья и не на суде, зачем мне Вас в чем-то обвинять? По поводу брака я бы, наверное, больше обратила внимание на социальный аспект. В том обществе, где я живу, штамп в паспорте является неким показателем серьезности отношений. Помните, раньше в этой теме или в какой-то другой, Вы писали, что гражданский брак - это не семья, а сожительство. По сути, это так и есть. Два человека, по каким-то обстоятельствам решили, что пожить вместе им будет удобнее, чем поодиночке. Ну, к примеру, живя отдельно, каждый из них снимает квартиру, а вместе они будут снимать одну на двоих. Повод съехаться? Очень даже. Чем удобно сожительство? Никакого геморроя с оформлением бумаг. Как при проживании, так и при расставании. Гражданский брак очень удобен в том случае, когда ты не очень понимаешь - надо оно тебе или нет? Жить вот с этим конкретным мужчиной или жить совместно с мужчиной вообще? Пожили - разбежались. Если дети не планируются, то такой способ совместной жизни может быть очень удобным. А вот детям лучше жить в такой семье, которая обществом признается нормальной. Дети плохо понимают сложные объяснения и обстоятельства, и им не нравится быть изгоями, не такими как все. Я это на примере своего видела, я даже не знала, как ему это важно - чтобы семья как у всех, чтобы на всех одна фамилия, чтобы дедушки-бабушки с обеих сторон. То есть для меня официальный брак - это созидание, как ни смешно звучит, ячейки общества, для выращивания потомства. Ну и аспект удобства тоже. Понимаете, если речь идет о том, что я ничего не меняю в своей жизни, чтобы с кем-то жить - то пусть это будет сколь угодно неофициально, если же для этого мне надо переезжать в чужой дом, к примеру и вообще чем-то поступаться - я обязательно захочу штамп хотя бы просто для того, чтобы родня мужчины не спрашивала, на каком основании проживет тут эта женщина? Что случись - поди докажи, что ты этому человеку не чужой...
К любви все это в моем понимании имеет мало отношения ))))
Что касается мезальянсных браков, то, конечно, Вы правы. Та сторона, которая больше вкладывает, а в случае развода может многое потерять - всегда будет меньше заинтересована в официальной регистрации, и это не гендерно. Ну, если, конечно, не "така любофф", что ничего уже не имеет значения. Но это тоже не столько про брак, сколько про потребности. В данном случае - потребности в "великой любви", когда рискуешь не думая.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оставьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием.
...Расширьте горизонты. ... Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете,

Запросто может передумать.
Такой вот саморазвитый и расширенный. Радостная улыбка
И сказать -- "А на фиг мне это надо!.".
...Я сейчас даже не об авторе, а вообще, о мужчине.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Камала пишет:
Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оставьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием.
...Расширьте горизонты. ... Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете,

Запросто может передумать.
Такой вот саморазвитый и расширенный. Радостная улыбка
И сказать -- "А на фиг мне это надо!.".
...Я сейчас даже не об авторе, а вообще, о мужчине.
Так и я о чем, зачем же загонять себя так, на пустом то месте. Не каждый человек создан для традиционной семейной жизни. Это и мужчин, и женщин касается. Но вот Одуванчик пишет:
Цитата:
Семья для меня имеет особое значение, создавая семью, имеешь свои цели..
Вот в чем загадка-то... Человек просто рвется во враждебную ему атмосферу и видимо нам его не отговорить Радостная улыбка
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я же говорил, съедят...

Велимир пишет:
Камала пишет:
Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оставьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием.
...Расширьте горизонты. ... Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете,

Запросто может передумать.
Такой вот саморазвитый и расширенный. Радостная улыбка

Да-да Улыбка
Годам к 35-40 окажется уже интересным. И желающие выйти замуж появятся.
Вот только "горизонты расширятся" настолько, что интерес к женитьбе пропадёт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Я же говорил, съедят...

Велимир пишет:
Камала пишет:
Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оставьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием.
...Расширьте горизонты. ... Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете,

Запросто может передумать.
Такой вот саморазвитый и расширенный. Радостная улыбка

Да-да Улыбка
Годам к 35-40 окажется уже интересным. И желающие выйти замуж появятся.
Вот только "горизонты расширятся" настолько, что интерес к женитьбе пропадёт.


А потом как в той старой советской песне. Женится? Да уж никто не хочет брать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Камала пишет:
Так то не бабка сказала, а тот самый мифический дядька, ему видней Улыбка
Таки бабка... Дядька, видимо, уже позже зазвучал... Улыбка

Одуванчик пишет:
С долей зависти смотрю на жизнь в советское время, о которой рассказывали мне деды и бабки и какую показывали в советских фильмах. Девушку украшала скромность, готовность хранить семейный очаг и желание быть с мужем и в горести и радости. Семья была ценностью, вышедшая замуж девушка старалась держаться за нее и не доводить до краха. Матерью-одиночкой оставаться как оказывается, вообще было позорно и порицалось. Как говорила мне одна бабка: «ты что, лучше плюгавенький мужик, зато в семье и свой».
Таки да, одна бабка и мифический дядька - надежные источники, против их авторитета не попрешь Радостная улыбка
Да и выражения-то какие: "старалась не доводить до краха" и пр., будто если кто и доведет, то исключительно она. За все в ответе и все зависит только от нее самой. Как будто второго человека с его волей и ответственность и не существует в этих отношениях.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 15:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, я хочу у Вас спросить. Вы правда думаете, что общаясь с людьми в стиле "бабарабы", "прицепы" и прочее - это нормально, допустимо и должно восприниматься нейтрально?

По сути, конечно, Вы никого лично здесь на форуме не оскорбляете. Только, если я правильно помню Закон форума, это, как минимум, на грани.

В моем представлении, называть вещи своими именами, быть вежливым и быть дипломатичным - это разные категории. И у разных людей будут здесь разные пределы допустимости. Я правильно понимаю, что в своей семье (в том числе при детях) Вы запросто будете вести такие разговоры - с друзьями, с любимой женщиной? Я в своем окружении такого не допускаю. Равно как не буду общаться с женщиной, у которой "все мужики - козлы", мне такое неприятно и даму такое не характеризует с лучшей стороны. Более того, я как-то на улице здорово оттрепала дону мамку - словесно, конечно - за то, что она такими вот словами - козел и т.п. начала прилюдно высказывать своему сыну лет 4-5. Я грокно сказала ей, что она дура безмозглая и не понимает, что делает. Мальчик (по крайней мере пока был в поле моего зрения) ничего плохого не делал, не проявлял непослушания и т.п., просто медленно шел, понурив голову. Дама сразу же заткнулась - видимо про себя подобные слова слушать не захотелось. Либо она была впечатлена такой резкой реакцией более старшей женщины.

Я отвечу Вам, что для меня значит семья, зачем она нужна.

В моем представлении семья нужна а) если принято решение о рождении и воспитании детей - я твердо убеждена, что ребенку для нормального полноценного роста и развития нужны и мать, и отец, а желательно еще братья - сестры, бабушки - дедушки и другие родственники и (это важно) созданное ими адекватное социальное окружение, "дух семьи", рода или как это там называется? Семейные ценности, определенные взгляды на жизнь, социальный опыт - в том числе - по зарабатыванию денег, их расходам, отношению к людям, преодолеванию сложных ситуаций, дружбе, любви всего не перечислишь.

б) для совместного ведения хозяйства. Удобнее распределять на семью /команду (я детей рассматриваю как потенциальную часть команды), чем все тянуть в одиночку. Потому, что то, что я делаю плохо, муж может делать хорошо. Или то, что и я и он по одиночке делаем не важно, совместно может выйти вполне себе, а то и блестяще - я заметила, что обучаемость в нормальной команде в разы выше, чем у каждого по отдельности.

в) для взаимопомощи. Когда кто-то болеет, а кто-то здоров - здорово, когда мы друг о друге заботимся, где-то можем дать друг другу совет, где-то подстелить соломку или просто сэкономить время - когда муж или жена в цейтноте, заботливо протянутая чашка чаю или тарелка супа, чтобы близкий человек хотя бы поел - это круто и ценно.

г) для совместных хобби и иных подобных дел. В семье обязательно должно быть хотя бы какое-то общее увлечение, которое все с энтузиазмом разделяют - вылазки на природу, копание огорода, благотворительность / общественная работа - все, что угодно, что сплачивает.

д) для личностного роста. В моем представлении, никакие тренинги по самосовершенствованию не дадут такого эффекта, как личный опыт проживания с выросшим в принципиально иной среде человеком - пусть даже со сходными взглядами.

Возможно, что-то забыла. Ах, да, конечно забыла. Мой муж - единственный человек, которому хотелось родить детей и конкретно сына. Я не знаю, в чем фишка, я клянусь прилюдно, что более ни одному мужчине мне не хотелось родить детей. Я долго размышляла, что это за блажь, это сложно объяснить. Мы поженились, когда муж был студентом, поэтому материальной заинтересованности в этом никакой нет. Только теперь, с годами, я осознаю, что, видимо, так проявлялось какое-то глубинное уважение даже не только к мужу, а вообще к мужчинам его рода, очень надежным, высокоинтеллектуальным людям, достойным и ответственным, способным находить выход из любых, даже совсем патовых ситуаций. В реальности, наверное, заставь меня снова повторить этот путь, я бы снова выбрала своего мужа со всеми его недостатками и достоинствами.

Почему важен штампик в паспорте. Когда я выходила замуж, без этого атрибута смотрели косо, если девушка жила с парнем - времена были советские. Но не только поэтому. Еще потому, что даже в самых дружных парах бывают периоды, когда очень хочется разбежаться. И тогда лично для меня штампик - это некий сдерживающий фактор в стиле: а все ли мы сделали, чтобы остаться вместе? Думаю, живи я без оного атрибута, возможно, я бы сбежала из замужества все-таки. А так - ну вот мы вместе и, я думаю, это все-таки правильно.

Еще для меня штампик - это свидетельство серьезных намерений мужчины. Знак того, что я ему дорога более других женщин, раз он (а мужчины все-таки по натуре собственники) решил взять меня замуж официально, чтобы я и его дети носили его фамилию. Заявление его прав на меня и наших детей в некотором роде. И... конечно же ответственность за свой выбор в равной степени с мужем.

За сим я вижу смысл покинуть тему - таково мое решение. Поскольку для меня неприемлемы некоторые вещи, хотя топикстатер и вызывает у меня определенные симпатии. И я вижу, что в определенных вещах он реально человек надежный, трудолюбивый и ответственный, желающий что-то понять, решить и в принципе мне понятно его желание быть счастливым и найти свою "половинку".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Почему важен штампик в паспорте. Когда я выходила замуж, без этого атрибута смотрели косо, если девушка жила с парнем - времена были советские.
Когда я жила гражданским браком - времена были несоветские и так чтобы на меня смотрели косо - я не припомню. Но пару раз мне давали понять посторонние люди, что наши отношения не считают серьезными и вообще, вероятно, мужчина меня не любит, раз не женится. Было обидно. Не потому что я им верила, а потому что неприятно, когда твое светлое и чистое другие люди называют вот так. Именно для юной женщины, когда ее собственные защиты еще не выстроены, а мир полностью не сформирован, штамп - это в некотором роде защита.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 16:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Долго смеялась ,читая про кофе и баню с дровами)))
Я,видимо,живу в другой реальности))
Сейчас будет краткий рассказ из серии "бабки рассказывали".
Помогла хорошему человеку, помощь мне ничего не стоила ни морально,ни финансово.
На вопрос,чем отблагодарить,попросила (и хватило же мне совести) сводить в ресторан. Не на кофе,а конкретно так покушать)))
К слову, человек зафигачил отличную баню. И даже не брезгует готовить ужин,т.к.освобождается раньше с работы. А зарабатывает много. И работа тяжёлая. Но я же тоже устаю)) И не требует почему-то капусты квашеной....чем я буду корячиться,ему проще купить. А я лучше полежу и отдохну)) хотя,я еле себя сдерживаю,чтобы тапочки в зубах ему не таскать))
И даже переживает,если кручусь у плиты. Неловко ему,что я вместо отдыха,супы ему варю))
Боюсь,что даже если я ничего делать не буду, вряд ли он попросит колоть дрова)))

Просто двоим хорошо друг с другом. И никто ничего не просит,не заставляет. Просто дают друг другу без выставления счетов. Кто что может.

И впервые я согласна на любой патриархат)) потому что заботы вал, потому что человек готов давать и давать. А не заставлять, подавлять, настаивать. Забота и уважение. И в ответ хочется горы свернуть и для него.

Вот такая сказка))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 16:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Штампик, безусловно, защищает интересы обоих супругов и детей.
Так что он нужен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В большинстве случаев мужчина соглашается на штамп ради своей женщины, а не для того чтобы защитить свои интересы. Да и какие интересы у мужчины защищает этот штамп? По-моему никаких, если не брать экзотические случаи вроде того когда он неработающий "домохозяин"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 17:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дельта пишет:
Одуванчик полевой пишет:

Касаемо истории про проездной. А мне видится, хороши (виноваты) оба. Она – потому что не предупредила (хотя бы), раз такая досада случилась, а он - потому что начал требовать какие-то деньги, которые потратил на проезд из-за отсутствия проездного. Маразм. Я бы оставил этот проездной ей, пускай бы подавилась, даже спрашивать бы не стал. Воспитанный человек в любом случае бы предупредил (я так понимаю, возможность связаться с ним она имела) и подумал бы «а может вдруг понадобился». По крайней мере, мне было бы жутко неудобно.


Ну вот и ответ, Одуванчик, Вы выросли в моих глазах, не всё так плохо !
Вырос в ваших глазах после "пускай бы подавилась"???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
В большинстве случаев мужчина соглашается на штамп ради своей женщины, а не для того чтобы защитить свои интересы. Да и какие интересы у мужчины защищает этот штамп? По-моему никаких, если не брать экзотические случаи вроде того когда он неработающий "домохозяин"

Если в браке куплена недвижимость и оформлена на жену.
Это редкий случай, но не невозможный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29 ... 71, 72, 73  След.
Страница 28 из 73

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100