Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 58, 59, 60 ... 71, 72, 73  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 05.01.2018 21:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

luksor пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
Помирать будете - оставите кому? Государству? Постылым родственникам? Первому встречному?

А какая разница?
Для того, чтобы переживать по этому поводу, необходимо после смерти видеть и слышать - кому досталось имущество - правильным людям или нет.
Но глаза и уши останутся здесь на корм червям и бактериям.
Мало того, для переживания нужно сохранить после смерти сознание.
Если оно даже и сохранится, про других не знаю, но думаю что мое сознание тогда будут занимать совсем другие вопросы, а не кому досталось разное барахло.
Да и остальные земные дела мне будут глубоко безразличны.

У вас отлично получается расширять сознание. Помогите Одуванчику, сделайте доброе дело для товарища. Вместе вы сможете выйти на новый уровень и быстро научитесь относится к недвижимости и деньгам как к барахлу ещё при жизни. А коли это барахло, то и подарить его сожительнице уже сейчас не жалко😁
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 05.01.2018 21:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

luksor пишет:
"...Парный эгрегор возникает в тонком мире до момента знакомства пары и какое-то время готовит каждого из партнеров к встрече. Однако после того, как она состоялась, оба партнера начинают влиять не только друг на друга, но и непосредственно на парный эгрегор, иногда помогая ему реализовывать свои программы, а иногда сильно мешая. В худшем для эгрегора случае партнеры вступают друг с другом в коалицию, направленную против него, и успешно уничтожают - к великому ущербу как для тонкого мира и эволюции в целом, так и для самих себя. И здесь, надо сказать, злейшим врагом парного эгрегора часто является общесоциальный эгрегор, который признает (по крайней мере, в настоящее время) очень куцый набор возможных сюжетов и медитаций в парных взаимодействиях, а все остальное не то что запрещает - начисто игнорирует, считая несуществующими. Блаженны супруги, соединившиеся в законном браке в юности и по первой любви, прожившие долгую жизнь в полном согласии и нерушимой верности, воспитавшие пятерых детей и неподдающееся учету количество внуков и ни разу не бросившие в окружающую социальную среду заинтересованного гетеросексуального взгляда... но, увы, подобная судьба - удел немногих парных отношений, и кроме того, вопрос о том, насколько остался доволен Космос отработкой семейной кармы нашей добродетельной четой, остается открытым: социальная и космическая этика порой расходятся довольно сильно, и одной из целей настоящей книги является попытка описания космических взглядов на этику парных отношений. Ибо астрология волей-неволей интерпретирует взгляд на Землю и ее обитателей из Космоса, и взгляд притом всегда заинтересованный..."

А.Подводный. "Введение в синастрическую астрологию""

Вот, хорошо, что Вы упомянули. Я просто ждала этого от Вас, если честно. Благодарю.

Я надеялась, что Одуванчик тем самым чувствительным ребенком хорошо ощущал, что пришел быть очень расположенным к людям, им сочувствующим, помогающим, простившим, открытым - и тогда, наверное, он даже мысленно говорил со своей девочкой, где-то ее чувствовал, ждал встречи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 05.01.2018 21:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

luksor - хороший. Я прошу к нему уважения.
Если человек непривычен - это не значит, что можно им пренебрегать!

luksor чувствует достаточно дОбро и тонко, хоть и опыт, м.б даже из-за сочувствия другим, возможно, был и горек. Да и вообще грустно наблюдать, что у многих, кому сочувствуешь искренне и хочешь помочь, не сложилось, да они еще и флагами больного опыта машут, как птицы обожженными крыльями... И на подошедших помочь - машут, и кричат.., как чайки, потому что внутри - плачут...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 05.01.2018 22:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*Ёжик* пишет:
Потом появилась любовница. Он мне сказал "ты НЕ ЖЕНА, я имею полное право, я свободный человек". И ведь прав был, поганец )

Нет, не прав.
Да и если бы была жена, что бы изменилось? Сказал бы что-нибудь другое, вот и всё.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 05.01.2018 22:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

luksor пишет:
"...Парный эгрегор возникает в тонком мире...

Забористо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
luksor


Зарегистрирован: 26.06.2014
Сообщения: 1136

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 06:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Помогите Одуванчику, сделайте доброе дело для товарища.
Я считаю, что желание осчастливить ближнего - самый страшный грех.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 11:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
Самостоятельно не сделать такие памперсы, которые не будут протекать и создавать неудобства для маленького. Мне даже 20 лет назад бы не пришло такое в голову. А сейчас-то тем более! Что за мрак такой. …

А вы пробовали их делать или хотя бы знаете чужой опыт, чтобы так утверждать?
Как в том фильме, ей богу:
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу – не мешают

Faith пишет:
…Вы притягиваете за уши какие-то необоснованные теории о безвредности/небезвредности, только чтобы оправдать жадность. Качественный покупной подгузник - это значит, что ночью не протечет и ребенок не простудится, это значит, не будет кожных проблем. Это стоит тех денег

Ну да, как в том анекдоте.. «милый, мы все время ссоримся, потому что ты дурак».. Так и вы в любой моей фразе видите жадность. Я уже говорил, любую ситуацию можно рассмотреть минимум с двух сторон. А почему бы вам, к примеру, не сказать какой же Одуванчик молодчина, заботится о здоровье ребенка заранее, минимизируя использование памперсов, они то не очень безвредные… Своими руками – не значит плохо. Или вы во всем, что сделано (и делается) своими руками, видите жадность?

Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг. Природа требует от нас этого подвига, и мы на него идем.
Вот у вас почему потребность в его обесценивании, это интересно.

Ну все, засосало мещанское болото Улыбка.
Я начинаю так говорить только тогда, когда некоторые женщины начинают бить себя в грудь и гордиться этим… Гордиться своими обычными репродуктивными функциями и женскими обязательствами… А то родят одного ребенка, и всё, считают себя уже матерью-героиней.. Насколько я знаю, в Союзе, чтобы получить такое звание, нужно было иметь десятерых детей.
Есть один очень показательный советский фильм на эту тему. Впервые я увидел его несколько лет назад, называется он «Однажды двадцать лет спустя», про встречу выпускников спустя эти 20 лет с типичными для таких встреч вопросами. И каждый отвечал на вопрос, а что же он сделал в жизни, в том числе задали вопрос «каких высот достигла – просто и в двух словах» главной героине фильма Наде Кругловой. А она: «я – мама».. Все улыбались и ее одноклассник даже пошутил «а я – папа, ха-ха-ха».
«А где работаешь»?
«Ну как.. ну я дома работаю, я работаю мамой»…


Цитаты из этого фильма в интернете есть, но не в полном объеме, вот этот диалог (одноклассник спрашивает у Нади) я переписывал в ручную:
-А ты чего собственно застряла в дому? Давай в мою фирму на работу?
-У меня, Валера, дома очень много дел, так что…
-Ты.. погоди, ты не стесняйся, мало ли что бывает, ну заел быт.. У меня ведь у самого.. ТРОЕ!!!
-Ммм..
-Да-да, ты даже представить себе не можешь, как это сложно. Ну и что? Одного – в ясли, второго – в детсад, а третьего – на продленку! А жена на работу – вот решение проблемы!
-Ты думаешь это решение проблемы?
-Да, конечно, ты ж у нас в классе самая головастая была.. Еще не поздно, получишь профессию, ну еще не поздно, ты ж молодая..
-Ну спасибо, Валера
-Нет, ты конечно, правильно все сказала, я – мама. Ну.. вот у тебя кто? Мальчик или девочка?
-Ты знаешь, Валера, я не буду про это рассказывать..
-Это почему же?
-А потому что вот Юлик говорит, что в жизни нужно вспомнить самое главное, а я когда начинаю вспоминать, у меня все главное получается.
-Вот отлично, вот и отлично, вот и об этом сегодня и расскажи
-Ну это уже будет другая передача – не о нашем классе, а о семье Кругловых…


Люблю этот фильм. Как видите из разговора, героиня фильма не считает, что она героиня, у нее «все главное получается». Хотя по сценарию у нее 10 детей.
Повеселила последняя сцена, когда вся семья пришла к маме в школу:
-Подожди, это что.. Надя, твои дети?
-Мои..
-Что все ТВОИ?


Так что
Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг…

родить одного (!) человека, как вы пишите, это да.. действительно большой труд. И подвиг. И можно этим гордиться.. И медальку давать сразу.
Да, труд просто колоссальный, как я наблюдаю за другими. Вот если бы вы написали, что это не такой уж и подвиг, а «прямая обязанность и гордиться тут нечем» или хотя бы «геройство – это когда 5 детей» (ладно, сбавлю планку, сам понимаю 10 детей – это много), я бы вам ничего бы не сказал против.
Нашли чем гордиться…Закатить глаза, задуматься

Картинка пишет:
..Юридическую сторону он спрогнозировать может в виду того, что она понятна и логична, а вот психологическую нет.

Мы живем вместе, значит, мы пара, что еще непонятного? Я не пойму, разве устной договоренности уже мало, нужно еще и свидетелей впрягать?

*Ёжик* пишет:
..Одуванчик, давайте представим ситуацию, что девушку, соответствующую Вашим запросам, Вы встретили, сожительствуете к общему удовольствию.
Рождение общих детей подразумевается?
Ведь девушка, которая Вам нужна, фертильного возраста, с традиционными представлениями о семье, без "изгибов" психики, типа чалд-фри.
Предполагаю, что вопрос рождения ребенка встанет и очень быстро.
Дети - испытание на прочность даже для очень зрелых и крепких пар ), а с вашими представлениями о количестве необходимых подгузников (другие Ваши установки я не беру во внимание, достаточно и этого) — тем более.

Здрасте, Ежик Улыбка. Рождение детей, да, подразумевается, если к этому располагает женщина. Но не сразу. Двоих-троих я бы легко вытянул, больше – вполне возможно. В моем понимании, если в семье один ребенок – это не совсем семья, жалкое подобие на семью с детьми, лучше уж вообще никого не рожать. Либо двое-трое, либо никого.
И что же вас так пугают мои рассуждения о памперсах? То что я задумываюсь о их небезвредности или то что не собираюсь спускать на них столько денег? Я вам много могу рассказать про здоровый образ жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 11:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*Ёжик* пишет:
..Если не сложатся отношения, как Вы планируете заботиться в дальнейшем о своих отпрысках?

А тут уже зависит от того, какие отношения сложатся у меня с матерью. Если все будет по-человечески, то и от меня стоит ожидать только человеческого отношения. И никак не иначе. Правда, мне очень не хочется, чтобы моя семья развалилась. У меня в роду не было ни одной семьи, где бы дети воспитывались не своими отцами или одним родителем. Все росли в полных семьях. Но общаться со своими детьми я в любом случае планирую, другое дело, если моя бывшая жена обидится на то что я заставляю ее пахать на кухне, к примеру или еще чего там..
В случае препятствования я могу учинить и грамотный, как бы выразиться поточнее.. вывод на чистую воду. Иногда обиженные бывшие жены поливают грязью отцов своих детей, да так, что им все верят. Я за свое имя и свою честь перегрызу все что угодно. Поэтому со мной либо по-человечески, либо лучше никак. Примеры есть. Приведу в пример недавний случай с работы. Я уже как-то рассказывал тут в теме про бабушку, которая сватала мне 1,5 года какую-то разведенную личность с ребенком, а я, дурак, не понимал своего счастья и отказывался.. И рассказывал вам, что хорошенько ее обласкал (сказал правду) и она обиделась и перестала здороваться. Вообще ее слова и поведение меня задели, со мной так нельзя себя вести. Человек она (эта бабушка), с хитрым взглядом, не очень мне приятная, везде ей надо все знать, везде нужно сунуть свой нос и везде любит выгоду. Людей я очень хорошо чувствую, а тем более всегда внимательно слушаю, что они говорят. Жилье я не снимаю, как все знают, живу на работе и есть у меня своя отдельная комната.. В своих привычках и особенностях я принципиален – шкаф-купе в своей комнате закрываю, чтобы створки дверей стояли в определенном положении, стул ставлю как нравится мне и т.п. Как-то замечал, что у меня кто-то бывал там и двери шкафа стоят не в том положении, как оставлял я. Ну ладно, думаю, наверное, кто-то из мужиков пришел посмотреть на мои колонки (а у меня там стоит довольно мощный буфер и большие колонки) и подвинул двери. И как-то однажды у одного из моих коллег пропал симпатичный новый стеклянный контейнер с кухни. Он поел и просто забыл его там. Пораспрашивал у всех, никто не брал. В общем, контейнер испарился – сделал ноги. Я всполошился, так как уже не в первый раз пропадали вещи у коллег, а вдруг следующая вещь будет моей? В моей комнате у меня ничего такого не хранится, в холодильнике на кухне тоже. И я не пожалел денег, купил через интернет маленькую камеру, поставил к себе в комнату, вечером приходил, смотрел, что да как.. И как оказалось не зря купил и не зря поставил.
Замечу, что комната моя не проходная, находится там, куда просто так не зайдешь и не закрывается (у нас половина кабинетов не закрывается вообще, так положено). Поймал ее в кадр два раза, один раз она просто лазила в тумбочке, что-то искала, а во второй раз залезла в тот самый шкаф-купе и (!) стащила у меня 4 картошки. Воровка. Я был в отъезде и отсутствовал два дня, запись увидел не сразу. Потом подошел к ней с вопросом «а как у вас в этом году с урожаем картошки» Радостная улыбка?) И сказал, что у меня с урожаем плохо и что у меня с комнаты воруют.. Видели бы вы ее взгляд «Да ты чёёёё, а кто» Шок???? Отпиралась даже тогда, когда я сказал ей, как увидел ее на записи. Про свою камеру ничего говорить не стал (не дурак), сказал, что видел изображение с датчиков движения на потолке (они реагируют на движение, но видео на самом деле не снимают, их ставили по проекту для сигнализации, когда строили здание, да так они и висят, ими почти не пользуются), в общем взял ее на понт, все равно в технических средствах ничерта не соображает, на это и сделал упор. Но она все равно отпиралась, пришлось прижать и сказать, мол, если я ослеп, то возьму значит и покажу всем, может у других со зрением нормально… И только я начал уходить, она подбегает ко мне и начинает ежиться, не зная что сказать.. «Ну да, это я.. только ты не показывай никому». Стыдобище, думаю, пока не прижал, не созналась. Спросил ее, на кой вам моя картошка и в моей комнате? От ее ответа я чуть не упал без чувств. «А мне на семена».. Какие нафиг семена в ноябре месяце? Могла бы поумнее что придумать.
Далее она бегала за мной, принесла мне с дома эти вшивые 4 картошки (что стало доказательством), извинялась жутко, сказала, что больше ко мне ходить не будет. Обалдеть, сделала одолжение, когда я ее прищучил, блин Закатить глаза, задуматься.. Сейчас тем более не подходит и вообще старается меня обходить. Просто я сам человек очень справедливый и если меня очень сильно задеть, из под земли выберусь, но справедливости добьюсь. Вот так и в случае со своими детьми у меня будет, чё-нибудь да придумаю, правда, такого расклада дел не жду и не хочу.

*Ёжик* пишет:
..А Ваша гипотетическая сожительница одна о ребенке позаботится сможет? Мы же помним, что девушке предписано минимизировать отношения с родителями (значит, могут и не принять обратно с "прицепом", логично?). Не заниматься своей карьерой, а обслуживать Вас, то есть о нормальных доходах говорить не приходится. Речи о том, чтобы прописать Ваших детей на Вашей жилплощади и маме оставаться с ними до совершеннолетия не идет, я правильно Вас понимаю?
Еще раз подчеркну, что мой вопрос не о том, что будет с "меркантильной и корыстной" сожительницей, а что будет с вашим ребенком?
Может быть, Вы готовы взять заботы о ребенке и его воспитание и содержание полностью на себя, имея "воскресную" мать и минимальные алименты?

Ой, как вы цинично воспринимаете обычные женские обязанности. Называете их словом «обслуживать Вас».. Может и мне что-нибудь такое сказать? Например, знаете ли какой труд жену содержать, давать ей деньги, помогать ей по кухне, помогать с детьми, содержать дом и машину?
Так что давайте не будем вот так, ладно? Есть обязанности, и нужно к ним нормально относиться. Я, например, не вижу женщину, которая печет пирожки рабыней у плиты, а вижу ее хозяюшкой, и всегда с удовольствием такой помогу. А строить из себя умирающую лебедь..для чего это? Превозвыситься лишний раз? Как мои родители, такие бедные несчастные пчелки, все тыкали-тыкали меня носом, а что получилось в итоге? Ни к чему все это.
Детей сразу я заводить не собираюсь, пускай пройдет хотя бы пару лет совместной жизни. По части прописки, ну почему же речи не идет? Пропишу. По договору безвозмездного пользования, денокаже в самом начале совместного проживания, еще задолго до детей. Ребенок получит прописку автоматически, а жену я перепрописывать с такого договора я не буду, зачем, ведь прописка есть, что еще не устраивает? Да и не думаю, что она там поймет, что это за договор такой.. прописана? Да. А какой там договор.. Исключение, если она знает о таком или не согласна по неизвестно каким причинам, которые меня бы насторожили.
А сможет ли она позаботиться? Чтобы ответить на этот вопрос, начну вот с чего.. Прежде чем заводить дитя, стоит подумать, а как я буду с ним совладать. Никогда не понимал, как родители сплавляют чадо на недельку-другую, а когда и больше, бабушкам-дедушкам. Нормально так – приехали, погостили денек-другой и будет. А в противном случае, ребенок начинает воспринимать чужое воспитание, т.к. часто бывает бабушки балуют, еще и как.. И если вы уверены, что способны отсидеть декрет, затем пристроить дитя в садик и работать, и вас будут отпускать с работы на время соплей ребенка, то можно. Прежде чем что-то делать, я всегда вначале рассчитываю исключительно на себя. А то будет как в одной моей «мифической»со слов Картинки истории. Прохожу ежегодный медосмотр в больнице, рядом стоит дядька в возрасте.. Зазвонил ему телефон, невольно становлюсь свидетелем его разговора с дочкой (думаю, с дочкой). Вот мы не подрасчитали, взяли кредит, а на жизнь нам не хватает, поможешь? И он расспрашивает, а почему вы с (имя не помню) так к делу не совсем серьезно подошли, но соглашается помочь. Собственно, чем люди думали? Ощущение, что и не думали вовсе, так как есть кому помочь и не откажут.
Смогу ли я один взять заботу о ребенке? Да, потому что от таких ситуаций еще никто не умирал. Но как это будет организовано, я не думал, но примерно представлять могу. Мужчине тяжелее, как ни крути и без женской помощи не обойтись (как, собственно, и наоборот). Не из таких дебрей выбирался, и из таких выберусь, если припрет. В такой ситуации было бы интересно посмотреть на то как наши женщины, «полюбившие мужчину полюбят и его ребенка» и «не мать, которая родила, а которая воспитала». Ради смеха порассуждал бы так..
Знаю только один пример, где девочка с раннего возраста воспитывалась одним отцом. Вообще это редкость. И ничего вроде, девушка как девушка с первого взгляда.

*Ёжик* пишет:
..Ну и напоследок история из жизни, как Вы любите ).
Мой сын вырос без отца, на алименты я (к счастью для себя), не подавала, желания принимать участия в жизни сына у бывшего мужа не возникало вплоть до его 17-летия. А потом вдруг возникло, да вот незадача - сын не тот оказался, папку даже минутного разговора не удостоил и по сею пору делает брезгливое лицо, когда разговор заходит об отце. Справедливо, как Вы считаете?
Про алименты тоже поясню, почему к счастью. Мой сын успешный и благополучный парень, а у бывшего мужа есть все шансы закончить жизнь в доме престарелых, как его отец. Платил бы папаша алименты, сейчас мог бы и к сыну алиментные требования предъявить.

Очень люблю истории из жизни, ваша история поучительная и тут скажу вот что. Как я вижу все это. Если один раз ты что-то, как мужчина, решил, то держи марку. Сказал «не пью», значит, не пей, сказал «бросаю курить», то значит бросай. И раз ты как-то однажды отказался от участия в жизни ребенка от неудавшегося брака, то будь добр, «держи марку» до конца. По крайней мере, если бы у меня была такая же ситуация, я бы не стал пытаться наладить контакт через много лет. Смысла не вижу…
Все дело, видимо, в том самом «центре личности». Одни люди могут держать слово и решения, несмотря ни на что, а другие нет. Конкретно отвечая на ваш вопрос, скажу – справедливо. Я бы на месте вашего сына поступил бы точно также. Если взять мою ситуацию с родителями, вот что бы сделал я, если бы они позвонили мне и попытались наладить отношения? По прошествии года твердо знаю, что послал бы.. В первые пару недель после произошедшего еще сомневался, сейчас нет. Да, знаю, что очень цинично звучит.. очень грубо звучит, а еще и бесчеловечно. Но я не половая тряпка, чтобы вот так вытирать о меня ноги и так со мной себя вести, пусть даже это близкие родственники.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 11:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*Ёжик* пишет:
.. Его вторая женщина, сожительница, пользовалась связями деда, пока это было возможно, а потом, когда связей и самого деда не стало, отправила его в дом престарелых. Я женщину эту не уважаю (свои на это есть причины), но понять могу. Много лет кормить и лечить диванного жителя, это удовольствие для мазохистов ). А жениться он не хотел, тоже все бабы были корыстные и меркантильные. Захотел, когда запахло жаренным..

И вы туда же.. То есть вы видите нормальным, когда один человек, пусть он и сожитель, пользуется связями и положением в обществе другого, а затем, когда с тем случается беда и связи исчезают, то сдает его на свалку (дом престарелых) только потому что штампа нет? Это скотство и отсутствие совести. Я не думаю, что дедушка жил чисто за женский счет и лежал на диване (тут как посмотреть и кого послушать, что значит лежание на диване).. Это, конечно, в корне поменяло бы мое мнение. А так я считаю, что не по совести.

*Ёжик* пишет:
.. Были бы в браке, обязана была бы жена содержать больного мужа или алименты платить, а так - все по закону, не придерешься.

Уже вижу, Зимородок вам заметил)))

*Ёжик* пишет:
.. я под Одуванчика мимикрирую, он то отвергает моральные и психологические причины, ему важен именно юридический аспект. С этой точки зрения и пишу.

А я еще и по совести рассматриваю, если вы заметили Улыбка. И по справедливости. Вот с этой точки зрения тоже можно много чего написать. Картинка, вон, отмалчивается в сторонке, как свои вопросы не выделяй. Не обязана, говорит, отвечать и все тут. Это как отказ от мед.освидетельствования водителя – раз отказывается, значит, пьяный. Так и она, раз отказывается, значит, не все так чисто и гладко))))).

*Ёжик* пишет:
Он мне сказал "ты НЕ ЖЕНА, я имею полное право, я свободный человек". И ведь прав был, поганец )

Ежик, все проблемы от недоговоренности и от шор в глазах. И правоты его я тут никакой не вижу. Я писал на прошлой странице о том что измена – это даже если вы не состоите в официальном браке, вы либо дружите, либо нет. По другому никак. Не знаю, почему у вас понятия перевернуты..

*Ёжик* пишет:
Начала вести себя, как НЕ ЖЕНА (разграничила финансы, завела любовника) а он расстроился и обиделся. Отношения просуществовали после этого еще около полугода и мы расстались, очень некрасиво

Ни вы, ни ваш сожитель ни правы нигде. Он - то что завел любовницу и мотивирует тем, что вы не жена, а вы – что решили сделать также.
Я сижу сейчас и думаю, неужели для некоторых людей честного слова и устных договоренностей недостаточно?.. им обязательно синяк в паспорт подавай.. О каком доверии, о котором мне твердят тут всю тему, может идти речь? Знаете, как будет звучать по-другому в переводе на мужскую/женскую дружбу – если не будет письменной договоренности, то ты мне не друг/подруга. Ну бред же.. Как я говорю, ты либо дружишь, либо нет..

*Ёжик* пишет:
Зимородок пишет:
*Ёжик* пишет:
Как Вы считаете, Зимородок, если человека 20 лет испытывают на прочность, как чугунный мост, читай - не доверяют, подозревают в корысти, сомневаются в твоих умственных способностях, желание добровольно выносить утку появится?

Считаю что если человеку не доверять, то и жить с ним/с ней нет смысла. Ни 20 лет, ни 20 дней.


Бинго ). Об том и спич, Зимородок! До Одуванчика нашего уже 50 с лишним страниц пытаются донести эту мысль и все никак ). И еще пытаются развернуть его от темы "плохих их", в сторону лично его траблов. Но он же отвергает все аргументы о том, что ему нужно бы проработать свои травмы в отношениях с родителями, вопросы о доверии и в целом к жизни и к своей партнерше.
Одуванчик, прошу извинения, что в Вашей теме говорю о Вас в третьем лице

Не-е, не бинго Улыбка. Вы пытаетесь переубедить меня и «развернуть», что все будет хорошо и что не нужно так париться, вот куда вы пытаетесь меня развернуть. Я вам уже тысячу доводов привел и задал не меньше вопросов «а чё делать то»? И что бы вы сделали на моем месте? А вы молчите.. И только ярлыки вешаете и как Картинка твердите, какой я плохой и хочу бедную женщину побольнее укусить и ударить..

Травмы с родителями не при чем.

Вы, пожалуйста, не путайте значения слов «доверять» и «верить». Смыслы разные. Я тоже считаю, что нет смысла жить с человеком, если ему не доверяешь. Ни 20 дней, ни 20 лет. Но! Очень глупо верить (а от этого и берется примерная цифра в 20 лет, когда появится возможность начать верить как себе)! Доверяй, но проверяй.
Чувствуете разницу между двумя этими словами? Доверяю я всем, а вот верю пока только себе.

Приведу пример, как обычно Радостная улыбка. Есть у нас убийца, который убил человека.. Вопрос: это плохо? Конечно, плохо и я тоже так считаю. Но как только вы узнаете, что этот убийца спас малолетнего ребенка от маньяка-насильника и просто не рассчитал с ударом (не резал его, ни прыгал на нем умышленно), насколько в вашей голове поменяется представление о его подлости? Да, наоборот, все одобрят и постараются задобрить судью, убеждая его в намерении защитить ребенка, а не в намерении убить насильника. И уже убийца не совсем убийца.. И сострадание с пониманием к нему уже появились. А он так.. жертва обстоятельств и защитник. Как вам? Или вы тоже скажете, что он заслуживает самой высшей меры наказания, как я?
Так что, Ежик, ответьте вы мне на вопрос, что бы вы сделали, если оказались на моем месте? Стали бы регистрировать брак?

Маргарита Почитаева пишет:
..Одуванчик, чтобы Вы не сбежали - скажите прямо, Вы ведь не будете говорить своей избраннице про то, что 20 лет будете не доверять, я правильно понимаю?

А куда я денусь, в теме участвую, на вопросы отвечаю, от вас у меня бурная мозговая деятельность. Ни одно собрание (как в Афоне, помните?) мне такого не дастРадостная улыбка.

- Товарищи, так мы до утра не кончим, ведь пустяковый вопрос, а сколько мы зря время теряем? Давай, Вострякова, только не остри.
- Да нет, я не буду... Товарищи, что же это происходит у нас, у нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы..
- Почему гибнет? Танцует!))))
- Предлагай меры воздействия..
- А зачем?
- Мы ведь должны среагировать на сигнал..
- Вот вчера, например, ушел с аварии, 300 квартир, 3 дома сидели без воды, а он плюнул и ушел…
- А я не обязан после работы вкалывать!
- Да ты и во время работы не вкалываешь….


Ничего не напоминает? Радостная улыбка

Насчет 20 лет ничего говорить не буду, ибо это цифра относительная. И не доверять 20 лет, а не верить 20 лет. А жизнь покажет, помогут огонь, водичка и медные трубы… И мифический пуд соли..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
..Подумала - вот ведь не повезет хорошей девушке, если она вдруг окажется по мнению Одуванчика "годной". Ни один нормальный человек не будет счастлив быть объектом недоверия на протяжении 20-ти лет. Потом никакой квартиры - машины не надо будет, лишь бы отвязаться от этих постылых отношений. Кому понравится, что тебя "верблюдом" сделали? И это Вы называете уважением?

Не путайте, пожалуйста, доверять и верить. Это же разные понятия. И как могут быть отношения постылыми с моими, как здесь называют, «установками»? То, в чем все присутствующие здесь женщины видят неуважение, я даже недоверием назвать не могу. А чего собственно бояться женщине, если она нормальный годный к отношениям человек? Что я могу врать и обманываю? Ну раз так думает, значит, по логике вещей, не доверяет мне. Если женщина заверит меня «давай распишемся, я ничего твоего не возьму», то это будут тоже только слова, а не поступки. И где тут получается однобоко? Я говорю, она говорит.., но делать то что-то надо.. Задаю всем присутствующим вопросы, чтобы понять и разобраться, все дружненько опускают. Но тема пока еще не закрыта, буду ждать, может быть кто-нибудь да ответит.

Есть сцена в фильме «Формула любви» (что-то меня сегодня на фильмы потянуло Закатить глаза, задуматься ), там есть одна очень прекрасная фраза Джузеппе, которую он произнес, когда ему предлагали вознаграждение за помощь.

- Возьмите все, что у меня есть! Дом, имение...
- Богатство давно меня не интересует, сударь.
- Тогда я готов отдать жизнь свою! Вы... Вы мне не верите? Так... Так я докажу! Я сейчас докажу!
- Пистолет заряжен.
- Прекрасно! Моя жизнь в ваших руках! Я застрелюсь!
- Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.


Слова сотрясают воздух, нужны поступки, действия. Я не вижу поступком пойти и официально «зарегиться». Скорее, это безумие в наше время и с такими рисками остаться без штанов. Кстати, мне пока еще никто не ответил на вчерашний вопрос про риски..
Это звучит примерно так же как и «любишь - докажи». Во-первых, никому ничего не собираюсь доказывать, а во-вторых, человек, который тобой дорожит и ценит тебя, тебе такого никогда не скажет. Так же как не позволит тебе делать глупые поступки и не заставит стоять тебя перед ней на коленях, с цветком розы в зубах и с преданным взглядом, доказывающим свою любовь к ней.. Может что-то другое говорит о любви? Я думаю, что да. И как 20-лет «не регистрации» могут говорить о недоверии, пока еще не пойму…

Маргарита Почитаева пишет:
..Меня все-таки разбирает любопытство. Одуванчик, вот представьте, Вам так лет за 70. Женщины нет или она ушла, не выдержав. У Вас квартира - машина и все дела. Детям, как я понимаю, если таковые случатся, ничего не светит. А может и не будет их, детей, такое тоже бывает. Помирать будете - оставите кому? Государству? Постылым родственникам? Первому встречному? В могилу ведь все равно не заберете то, что нАжили.

Маргарита, вы знаете, вы обратились по адресуУлыбка. Дело в том, что помирать тоже нужно правильно.
Если говорить кратко, мне абсолютно все равно, где меня похоронят и что кому достанется. Как говорил один мужик с моей студенческой работы одному деду «Сенька, тебе какая разница, где тебя закопают? Хоть под забор собакам тебя выкинут» Смех . А тот чуть ли ни слюнями брызгал, задумывался, переживал все..
А вообще я начал мысль со слов «помирать нужно правильно». А как правильно? И соглашусь с вами – с собой в могилу все равно ничего не заберешь, поэтому правильно помирать нищим, во как. Что делают наши люди, когда работали, зарабатывали, а затем вышли на пенсию? По всей видимости, они отдыхают.. Но как я погляжу на этих бедных бабушек, нет. Они не отдыхают.. Они пашут, вертятся, помогают детям, внукам. Оно и понятно, может старушка пока вертится, чувствует себя нужной – живет, и я допускаю такую мысль. Но почему же не подумать о себе, почему наконец-то не перестать экономить, чтобы помогать внукам, а пожить перед смертью по-человечески? Ведь так тоже можно жить.. Например, продать эту гребаную московскую квартиру, купить что-то попроще в Подмосковье (или вообще подсоседиться к детям) и ездить путешествовать последующие годы на оставшиеся деньги? Вот сколько такая бабуля собирается жить после 70? Десять лет, 15? А может быть замахнется до ста? Вот пусть и на столько рассчитывает оставшуюся сумму.
Не знаю, у детей время есть, они еще заработают, а старику перед смертью хоть на мир посмотреть, да пожить как он хочет.. Я бы понял и одобрил, так как не хапуга.
И почему же моим детям, если они будут, ничего не светит? Возможно и засветит, тут все от них зависит. Могу и завещание на соседку написать (если успею), мне все равно, если все прогулять не успею.. Там как получится..

Мэй пишет:
..Знаете, Одуванчик полевой, чего сильно не хватает? - об увлеченностях или привычках, кроме фотографирования. О предпочтениях, вкусах, взглядах, авторитетах, друзьях, и т.п. . Об опыте... О путешествиях. О возможностях исследовать непривычное...

Мэй, да можно бы было.. Это еще на 50 страниц Радостная улыбка.

Картинка пишет:
..Или можно сделать проще. Пусть автор пройдётся по всем пунктам нарисованного портрета и прокомментирует. Возможно кое-что он подкорректировал в своей голове во время обсуждения этой темы. Заодно и проверим

Картинка, моих вопросов в ваш адрес вы в упор не замечаете. Жаль-жаль. Я вот беру ваше предложение на заметку, прямо сейчас не засяду за самоанализ, но в течение суток разберу и напишу. Самому интересно, что у меня получится Улыбка. А сейчас пойду я на улку, прогуляюсь..

Картинка пишет:
..Своё мнение озвучивать не буду, скажу только, …

Я тоже свое мнение о вас озвучивать не буду, т.к. озвучил его уже на предыдущей странице..

Картинка пишет:
..Помогите Одуванчику, сделайте доброе дело для товарища. Вместе вы сможете выйти на новый уровень и быстро научитесь относится к недвижимости и деньгам как к барахлу ещё при жизни. А коли это барахло, то и подарить его сожительнице уже сейчас не жалко

Это прэлестно, прэлестно Радостная улыбка . С этой мыслью и пойду на улицу..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик. Памперсы вредны только в том случае если их неправильно использовать, как и любые средства гигиены. Если часто менять памперс и соблюдать гигиену, а также вовремя отказаться от его использования, высадив ребенка на горшок, то никаких проблем у него не возникнет. И чем качественнее памперс, тем он дороже.
И бесполезно спорить на эту тему. Ни одна одноразовая пелёнка не сравниться с качественным памперсом (я пробовала все возможные марки, а также варианты с пелёнками).
Ваши теоретические выдумки разбиваются о мой практический опыт. Ваше мнение о данном вопросе для меня несостоятельно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, роды даются женщинам очень тяжело, особенно если есть разрывы, швы от кесарева, которые могут разойтись при повторной беременности, бывают случаи когда даже в наше продвинутое время женщины умирают при родах.
У некоторых женщин есть проблемы с вынашиванием беременности, кому то нельзя рожать по показаниям, в силу наличия хронических заболеваний, и после длительного лечения, череды выкидышей, больниц и потери надежды, появление даже одного ребёнка является героическим поступком.
Это ваш выдуманный мин прост и понятен, где все женщины здоровы и рожают веселясь и приплясывая. Но реальная жизнь намного сложнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Ёжик*


Зарегистрирован: 30.10.2012
Сообщения: 173
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 15:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, если я Вас обидела своими словами, прошу у Вас прощения. Честное слово не хотела.

Поясню, что я имела ввиду под обслуживанием.
Я люблю готовить, и говорят, делаю это хорошо. Но если бы не муж, мне хватило бы и пятой части того, что лежит в холодильнике ). А мужу нужно первое, второе и компот. И еще салат, желательно парочку ). Я утрирую конечно, но не сильно.
Когда я жила одна, времени на быт тратила раз в пять меньше, на готовку почти не тратила вообще. Готовить суп в мензурке не будешь, есть одно блюдо неделю тоже не хочется.
Я не одна такая, большинство знакомых мне женщин так же не станут заморачиваться, если кормить кроме себя некого.

Не обесценивайте работу, которая традиционно считается женской. Так сложились обстоятельства, что год назад моему мужу пришлось взять на себя полностью все бытовые хлопоты - от уборки и хождения по магазинам, до готовки. Через два месяца взвыл )).
Поправляю по просьбе супруга, не взвыл, а полностью переоценил домашний труд и вклад в это женщины

Я не знаю почему так и не могу это объяснить Вам, но почему то даже когда семья состоит из двух человек, домашние дела увеличиваются многократно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Ёжик*


Зарегистрирован: 30.10.2012
Сообщения: 173
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 16:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отвечу на Ваши вопросы.
Если бы у моего мужа в начале наших отношений были накопления для покупки квартиры, я бы совершенно спокойно отнеслась к тому, что он оформит ее в свою единоличную собственность, до брака. Только в этом случае я бы обязательно поставила вопрос о раздельном бюджете, т.к. у меня была бы необходимость копить на собственное жилье, чтобы в случае чего в старости не остаться на улице.
Вы бы с таким решением согласились, если бы так предложила Ваша сожительница?

У меня был дом, если бы мы с мужем приняли решение его оставить, то муж вошел бы в него как полноправный хозяин, не на честном слове, а со всеми необходимыми юридическими документами. Вне зависимости от того, был бы от него финансовый вклад или нет. И это не о моей наивности ), просто я знаю, что в доме все бы работало так, как надо. И ничего бы не протекало, не ломалось, не выгорало, не перемерзало ). И даже собаки ходили бы во фраках ).
Зарабатываю я значительно больше, но препятствием для вступления в брак это не стало.
Еще в начале совместной жизни, мы продали мою машину. Муж ее отремонтировал, привел в состояние "лучше, чем новая" и нашел покупателя за хорошую цену. Деньги пошли на общие нужды и на закрытие вопросов, которые и у меня, и у него возникли задолго до нашего знакомства. Даже в голову бы не прошло не сложить деньги в общую копилку или отказать в том, чтобы муж потратил значительную сумму на себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 16:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Голова и здравый смысл у меня на что? Я действую с позиции не потому что «мне отказывали – и я откажу», а с позиции «правильно - неправильно, надо - не надо». Родительское «воспитание» отпечатка на мне не сделало. Например, мои родители официально женаты уже почти 30 лет, а отчего я так против ЗАГСа на начальном этапе отношений? Да просто человеку дана голова, чтобы ей думать, а не чтобы в нее есть.
Ну, поесть-то Вы в нее тоже любите, чо уж )))) Если серьезно - на Ваш вопрос вы же сами некоторое время назад и ответили: когда Ваши родители сочетались законным браком, такого понятия как "частная собственность" по сути в нашей стране не было. Я уверена, что если бы Вашему отцу СЕЙЧАС было 28 лет, и кой-что у него было бы припрятано в загашнике - он бы противился "клеймиться", думаю, еще категоричнее Вашего, а если бы, напротив - Вы жили в те времена, когда жилье было сугубо государственным и молодой семье его получить было бы проще чем одному человеку - и Вы бы не артачились. Вопрос времен, по сути. Это не отменяет Вашей с ним - если смотреть со стороны, конечно -
похожести...

Одуванчик полевой пишет:
Смотря на что тратить. Может у нее потребность обвешаться как сорока-ворона золотыми кольцами и цепочками, а я это считаю ерундой и пустой тратой денег.
Вообще, вкладываться в золото не так уж и бессмысленно, зря Вы. Но тут у меня другой вопрос, Вы в двух местах писали разные вещи. Сначала было о том, что весь семейный бюджет должен быть целиком и полностью в Ваших руках, в другом - что Вам безразлично, сколько средств у Вашей жены. В связи с этим что я хочу спросить. Предположим, Вы встретили женщину, которая живет в городской квартире, но мечтает переехать за город - и Ваше предложение переехать к Вам в дом с огородом приходится ей очень кстати. Городскую квартиру она сдает - и часть этих денег идет на общие нужды, а часть идет на оплату ее личных прихотей, предположим, на те же кольца в количествах, которые она считает нужным. Как Вы поступите в Этом случае - будете требовать, чтобы эти, не Вами заработанные деньги, она отдавала Вам или Вы будете к ее тратам толерантны, учитывая, что это личные средства женщины, а не Ваше кровно заработанное пытаются потратить?..
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим


Последний раз редактировалось: Anderson (06.01.2018 17:34), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
luksor


Зарегистрирован: 26.06.2014
Сообщения: 1136

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 16:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"...Каждый человек получает из внешнего мира и, в частности, через партнера, ровно то, что ему полагается по его эволюционному развитию - но это ужасно трудно принять, когда видимая и очевидная причина моих горестей и радостей разгуливает прямо перед глазами, и кажется, веди она себя чуть-чуть по-другому, все неприятности исчезнут, а счастье хлынет водопадом...!
Источник тот же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 16:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, я польщена, что вам так хочется узнать меня поближе😆, но посвящать вас в подробности своей личной жизни у меня нет желания, потому я и не отвечаю на все ваши вопросы.
Вот пройдёт лет 20, за это время вы пройдёте все стадии моих проверок, тогда и поговорим😁
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 16:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
К примеру, если женщина ждет мужчину исключительно с квартирой, а ей все не попадается, то может быть согласиться на мужчину без собственного жилья? И согласиться хотя бы потому, что это гораздо дороже, чем обычный цветочек.. Да и от цветочков магазинных тоже отказаться, потому что не ради цветов живем. И подарков тоже.
Чтобы Вы понимали меня лучше. Я вышла замуж за мужчину без жилья. Квартиру он оставил бывшей жене и ребенку. Что я не учитываю стоимость жилья - Вы напрасно. Йа хоть и замкадыш с того району, который не обстебал только самый ленивый из юмористов, а все ж таки считаюсь москвичом, а про нас, москвичей, и квартирный вопрос всем уж больше века все известно ) Так что я учитываю. И знаете что, вот по части жилья? Наслушалась я дерьма от "доброхотов" относительно своего замужества, шоб Вам ни разу так не пришлось, вот честно. Я была шокирована тем, как люди, вроде бы относящиеся ко мне хорошо, желали причинить мне добро посредством литья грязи на человека, который им не сделал ничего плохого, и более того - я НЕ СПРАШИВАЛА у них совета: идти мне замуж за иногороднего бесквартирного - или забояться, назначить его брачным аферистом да извести проверками или вовсе бросить, поискать местного и побогаче? Однажды в лоб спросила такую "доброхотку" - что же, на самом деле считает она меня настолько по-человечески и по-женски непривлекательной, что сподвигнуть мужчину сделать мне предложение может исключительно моя однушка? Она, понятно, заткнулась. А я рада. Знаете, тому рада, что не оскорбила тогда хорошего человека недоверием. Мне бы стыдно было сейчас, шо пипец. Я не сказала ему тогда про прессинг, позже, много позже сказала - и узнала, к своему удивлению, что и ему про меня пели. И ему твердили, на кой те надо, дураку. Он всех послал, женился. Я тогда подумала, что иногда любовь - это биться за дорогого тебе человека, со страхами и предрассудками - как своими, так и чужими, и битва того стоит..
Вообще, мне хотелось бы с Вами договориться о том, что я лично не заставляю Вас срочно жениться не первой встречной и упаси бог что-то кому-то подарить безвозмездно то есть даром - это исключительно Ваше дело, здесь ни советов я Вам не даю ни упреков. Хочу только прояснить один момент. Видите ли, все что Вы пишете о разводе сразу после покупки совместно нажитого, когда развод является целью брака - это, собственно, не о браке вообще, а о мошенничестве. О преступлении. Видите ли, когда обычный человек, не аферист, вступает в брак - он разводиться планирует меньше всего на свете. Развод - это стресс, это разочарование, ничего хорошего в нем нет, и никто из обычных людей, идя в ЗАГС регистрировать брак, совершенно к нему не стремится. Поэтому, когда Вы говорите женщине, что не хотите на ней жениться по причине того, что она непременно отожмет у вас квартиру - Вы говорите ей о том, что в Ваших глазах она - преступница и в обратном Вас будет крайне трудно убедить ближайшие 20 лет. Это очень обидно. Если Вы спросите меня как я бы поступила на Вашем место, то знаете.. мы ужасно разные люди, я бы на Вашем месте жила "для себя" ближайшие лет 10, путешествовала бы, купила бы себе жилье в том месте, где мне бы хотелось жить, и которое было бы отчетливо не совместно нажитым, машину бы купила, баловала бы себя на полную катушку, изживала страхи, заполняла дыры внутренних потребностей. Не желая брать на себя полноценные обязательства супруга - не требовала бы того же от других людей... Я, собственно, так и жила. Замуж вышла поздно, будучи уже опытным человеком, без страхов, без сомнений, без ожиданий. Живу, довольна ))) Как-то так.

Одуванчик полевой пишет:
Главное, когда у женщины в жизни было великое количество партнеров, она о своей ягодке не задумывается и не задумывалась по ходу дела Улыбка..
Ягодка в данном контексте - это милая чистая девушка, в хорошем контакте с маменькой и папенькой в ожидании единственного, конечно, законного мужа, и за предложение такой девушке пожить "просто так" легко можно получить еще одну порцию подсрачников от второго комплекта родителей, я об этом. ) Женщина опытная бывает ягодкой в совершенно другом смысле, и отношения с ней выстраиваются по совершенно другим принципам, это естественно.

Одуванчик полевой пишет:
Нарывался уже.. «Девушка никогда не скажет, какой раз был у нее самый лучший»… Вот зачем мне такое говорить?
Согласна, моветон. Сравнивать вслух - удар ниже пояса, в отношениях недопустимо ни со стороны мужчины, ни со стороны женщины. Если кто-то что-то умел делать лучше - деликатно обучи, подробностей того, как тебе удалось узнать, что вот так - приятно, говорить ни в коем случае не надо. В интимной сфере следует относиться к партнеру особенно бережно - мне казалось, это аксиома. Но, к сожалению, случается...

Одуванчик полевой пишет:
В общем, так понимаю нужно хитрить в другом направлении.. Оформлять так, чтобы это было только твое, а то «купишь» так женщину, которая тебе через год счет выставит.
Да может быть, можно и прямо сказать. Если слова подобрать грамотно, так, чтобы партнеру обидно не было, ну и девушка должна быть самостоятельная, умеющая зарабатывать, знающая цену деньгам. Такая лучше поймет...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 17:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
То есть вам честного слова недостаточно?
Смотря в какой ситуации. Если мне предлагает ехать туда не знаю куда человек, который считает меня преступницей, хотя я ничего плохого ему не сделала и еще даже не задумала задумать - пожалуй, недостаточно.
Давайте вернемся к нашему разговору о выгоде, не возражаете? Для гармоничного партнерства необходима взаимная выгода. Совсем не обязательно в денежном отношении, я говорю о том, что жизнь каждого участника в паре должна быть лучше его же жизни - в одиночестве. То есть, когда Вы человеку что-то предлагаете - лучше делать это не с точки зрения собственной выгоды, по принципу "давай ты будешь со мной жить чтобы мне было хорошо", а с точки зрения выгоды другого человека. Приведу пример, чтобы было понятно, не про деньги ) У меня есть опыт сожительства. Каким образом прозвучало это предложение со стороны мужчины? У меня тогда был серьезные проблемы в отношениях с родителями, и когда я в очередной раз пожаловалась своему парню на это все, он сказал: знаешь что, переезжай ко мне, а то ведь ты так ей-богу рехнешься. То есть это было ни разу не о материальном, но тем не менее, человек предложил мне способ сделать МОЮ жизнь лучше. Я согласилась. Потом-то мы, конечно, довели все хорошее, что между нами было, до аццкого абсурда - оба! - но изначально подход был правильный. Если мы переведем это на Вашу ситуацию, то смотрите, что получится. Если Вы предлагаете девушке переехать к Вам печь пирожки и крутить консервы ПОСЛЕ ТОГО как она Вам пожаловалась, что снимает очень маленькую комнату в квартире, где хозяйка строго - настрого запретила пользоваться духовкой в силу взрывоопасности агрегата, а ведь ей так всегда нравилось готовить! - пожалуй, Ваше предложение будет заманчивым, и необидным. Но если девушке есть где развернуть свои кулинарные таланты, то ей нужно будет больше оснований для того чтобы переехать, тем более, на данный момент Вы четко не можете сказать - куда именно. В этом же и причина того, что Вы говорите, что готовы делать всю мужскую работу по дому, а это до хрена - а Вас обсмеивают. Знаете, если бы Вы УЖЕ купли домик в глухой деревне и утра до ночи по двору скакали то снег убрать, то дров наколоть, то еще чего - то у местных женщин Вы бы точно пользовались большой популярностью, они бы понимали, о чем Вы. А для городского жителя, конечно, все обстоит далеко не так. Я когда одна жила - у меня необходимость чисто мужской работы возникала очень нечасто, нанимать специально обученных людей не было разорительно, тогда как готовка - по любому каждый день три раза в день, на семью, конечно, более трудоемко, чем на себя, стрики-глажки-уборки тоже в каком-то постоянном фоновом режиме происходят, то есть "женской работы" всяко больше получается.
Отседова выходит непонимание )
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 17:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андерсон, думаю автор интуитивно понимает, что его предложение пожить вместе без регистрации на данном этапе, городской женщине из хорошей семьи, будет не сильно выгодно. Потому в своих трактатах он изначально писал о нежелательном присутствии родственников со стороны женщины. И «серая мышь» тоже из этой оперы.
Представьте себе женщину, у которой никого нет, и живет она в тяжёлых условиях, например, в маленькой комнатке с соседями алкоголиками, денег кот наплакал, даже на косметику не хватает, и тут такой принц с мешком денег и перспективами. Мечта. Только бы принц не оказался кощеем😁

Есть кстати вариант пересмотра сценария с девушками. Второй сезон сериала начнётся когда автора повысят и он купит свою двушку с минимальным ремонтом.
Тут и мыши уже перестанут быть интересными, начнётся отбор девушек с возможным приданным.
А третий сезон откроет покупка КрузакаРадостная улыбка
Вот тут и красота прибавиться вместе с папиными деньгами.
На карьеристку я думаю автор смотреть не будет, а вот на девушку из хорошей семьи, думаю да. Не пристало в Крузаке возить серую мышь, она по статусу не положена. Особенно после того как мифические друзья и мужики с работы начнут подшучивать над автором и давать дельные советы😁
Я пока не поняла, что делать с соленьями и хозяйственными навыками избранницы, но думаю, что в третьем сезоне эта проблема отпадёт сама собой. Ну либо останется как романтическое напоминание о молодости😁
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 19:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
когда обычный человек, не аферист, вступает в брак - он разводиться планирует меньше всего на свете. Развод - это стресс, это разочарование, ничего хорошего в нем нет, и никто из обычных людей, идя в ЗАГС регистрировать брак, совершенно к нему не стремится. Поэтому, когда Вы говорите женщине, что не хотите на ней жениться по причине того, что она непременно отожмет у вас квартиру - Вы говорите ей о том, что в Ваших глазах она - преступница и в обратном Вас будет крайне трудно убедить ближайшие 20 лет. Это очень обидно.


Полностью соглашусь. Когда любишь человека, любишь по-настоящему - то ни о каком разводе и речи быть не может. Ты стараешься подстроиться, сделать его жизнь приятной, сделать совместную жизнь приятной, мечтаешь о детях с ним. А оказывается, он тебя 20 лет подозревать готов, лишь бы чего там не оттяпала. А чего оттяпала - тебе даже знать как бы и не положено. Это не просто обидно. Это ниже плинтуса...

Насчет годности к браку. Хочу спросить у автора темы - а его мама, когда выходила замуж - она уже умела так вкусно готовить?

Дело в том, что если она вышла замуж в 19 лет, то обычно в таком возрасте девушки думают совсем о другом, не о готовке. Если человеку было так плохо в родительской семье, что она была готова за кем угодно хоть на край света пойти и порвала отношения с родительской семьей - я не знаю, научилась ли она там готовить. А за 30 (или более) лет совместной жизни, если муж ей более никаких приятностев в жизни не оставил, то готовка могла стать для нее своеобразной отдушиной где, глядишь, и муж подобреет, ежели его угостить хорошенько. Больше - то все равно никуда не приткнешься. Могу нафантазировать, только сравнивать женщину с семейным стажем лет в 20-30 с гаком и юной девушкой, едва выпорхнувшей из своего гнездышка - ну это эммм, как-то не корректно. Тогда, если уж готовка так важна, действительно надо жениться на бабушке маминого возраста. К чему топикстатер точно не готов. А искать девушку примерно своего возраста и предъявлять требования как к маме (по уровню готовки хотя бы) - ну это как-то требования чересчур завышенными получаются.

Лично я сама много чего не умела, когда выходила замуж. Ни готовить толком, ни стирать, ни капусту солить. Сейчас все это умею очень хорошо. Пироги, если муж бы просил - тоже без проблем бы научилась, только ему здесь свет клином не сошелся. Так, периодически балуюсь блинами - тортами - выпечкой. Знаю женщин, кто совсем не умел вязать, но как родился дитенок - тут же научившихся и довольно хорошо. Гляжу на замужнюю теперь дочь, которая шить не умела - а теперь вон строчит постельное белье так, что от машинки швейной за уши на отодрать (доча у меня, кстати, готовить довольно рано научилась).

А сам-то топикстатер насколько к браку годный? Мало уметь или не уметь что-то делать. Здесь важны такие навыки, как гибкость (этого я пока особо не вижу в постах топикстатера), способность к доброй игре (кстати, хороший любовник (любовница) и хороший отец / мать - это прежде всего, человек, способный по-доброму играть, обыгрывать непростые ситуации, а не лезть напролом, раздавая затрещины). И вот этим навыкам обучиться намного сложнее, чем печь пирожки или капусту солить. С пирожками - надо найти человека, кто умеет это делать и один раз показать весь техпроцесс. И всё. Если человек захочет, то быстро набьет руку. А вот если человек чрезмерно прямолинеен, то ему хоть сто раз показывай, все бесполезно. Я заметила, что воспитывать деток не очень трудно, когда с ними по-доброму играешь, отвлекаешь и т.д. Дети растут послушными, вежливыми и со стерженьком.

Не могу больше писать, деть просит уделить ему внимания.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Ёжик*


Зарегистрирован: 30.10.2012
Сообщения: 173
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 19:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Faith пишет:
Самостоятельно не сделать такие памперсы, которые не будут протекать и создавать неудобства для маленького. Мне даже 20 лет назад бы не пришло такое в голову. А сейчас-то тем более! Что за мрак такой. …

А вы пробовали их делать или хотя бы знаете чужой опыт, чтобы так утверждать?
Как в том фильме, ей богу:
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу – не мешают

Faith пишет:
…Вы притягиваете за уши какие-то необоснованные теории о безвредности/небезвредности, только чтобы оправдать жадность. Качественный покупной подгузник - это значит, что ночью не протечет и ребенок не простудится, это значит, не будет кожных проблем. Это стоит тех денег

Ну да, как в том анекдоте.. «милый, мы все время ссоримся, потому что ты дурак».. Так и вы в любой моей фразе видите жадность. Я уже говорил, любую ситуацию можно рассмотреть минимум с двух сторон. А почему бы вам, к примеру, не сказать какой же Одуванчик молодчина, заботится о здоровье ребенка заранее, минимизируя использование памперсов, они то не очень безвредные… Своими руками – не значит плохо. Или вы во всем, что сделано (и делается) своими руками, видите жадность?

Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг. Природа требует от нас этого подвига, и мы на него идем.
Вот у вас почему потребность в его обесценивании, это интересно.

Ну все, засосало мещанское болото Улыбка.
Я начинаю так говорить только тогда, когда некоторые женщины начинают бить себя в грудь и гордиться этим… Гордиться своими обычными репродуктивными функциями и женскими обязательствами… А то родят одного ребенка, и всё, считают себя уже матерью-героиней.. Насколько я знаю, в Союзе, чтобы получить такое звание, нужно было иметь десятерых детей.
Есть один очень показательный советский фильм на эту тему. Впервые я увидел его несколько лет назад, называется он «Однажды двадцать лет спустя», про встречу выпускников спустя эти 20 лет с типичными для таких встреч вопросами. И каждый отвечал на вопрос, а что же он сделал в жизни, в том числе задали вопрос «каких высот достигла – просто и в двух словах» главной героине фильма Наде Кругловой. А она: «я – мама».. Все улыбались и ее одноклассник даже пошутил «а я – папа, ха-ха-ха».
«А где работаешь»?
«Ну как.. ну я дома работаю, я работаю мамой»…


Цитаты из этого фильма в интернете есть, но не в полном объеме, вот этот диалог (одноклассник спрашивает у Нади) я переписывал в ручную:
-А ты чего собственно застряла в дому? Давай в мою фирму на работу?
-У меня, Валера, дома очень много дел, так что…
-Ты.. погоди, ты не стесняйся, мало ли что бывает, ну заел быт.. У меня ведь у самого.. ТРОЕ!!!
-Ммм..
-Да-да, ты даже представить себе не можешь, как это сложно. Ну и что? Одного – в ясли, второго – в детсад, а третьего – на продленку! А жена на работу – вот решение проблемы!
-Ты думаешь это решение проблемы?
-Да, конечно, ты ж у нас в классе самая головастая была.. Еще не поздно, получишь профессию, ну еще не поздно, ты ж молодая..
-Ну спасибо, Валера
-Нет, ты конечно, правильно все сказала, я – мама. Ну.. вот у тебя кто? Мальчик или девочка?
-Ты знаешь, Валера, я не буду про это рассказывать..
-Это почему же?
-А потому что вот Юлик говорит, что в жизни нужно вспомнить самое главное, а я когда начинаю вспоминать, у меня все главное получается.
-Вот отлично, вот и отлично, вот и об этом сегодня и расскажи
-Ну это уже будет другая передача – не о нашем классе, а о семье Кругловых…


Люблю этот фильм. Как видите из разговора, героиня фильма не считает, что она героиня, у нее «все главное получается». Хотя по сценарию у нее 10 детей.
Повеселила последняя сцена, когда вся семья пришла к маме в школу:
-Подожди, это что.. Надя, твои дети?
-Мои..
-Что все ТВОИ?


Так что
Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг…

родить одного (!) человека, как вы пишите, это да.. действительно большой труд. И подвиг. И можно этим гордиться.. И медальку давать сразу.
Да, труд просто колоссальный, как я наблюдаю за другими. Вот если бы вы написали, что это не такой уж и подвиг, а «прямая обязанность и гордиться тут нечем» или хотя бы «геройство – это когда 5 детей» (ладно, сбавлю планку, сам понимаю 10 детей – это много), я бы вам ничего бы не сказал против.
Нашли чем гордиться…Закатить глаза, задуматься

Картинка пишет:
..Юридическую сторону он спрогнозировать может в виду того, что она понятна и логична, а вот психологическую нет.

Мы живем вместе, значит, мы пара, что еще непонятного? Я не пойму, разве устной договоренности уже мало, нужно еще и свидетелей впрягать?

*Ёжик* пишет:
..Одуванчик, давайте представим ситуацию, что девушку, соответствующую Вашим запросам, Вы встретили, сожительствуете к общему удовольствию.
Рождение общих детей подразумевается?
Ведь девушка, которая Вам нужна, фертильного возраста, с традиционными представлениями о семье, без "изгибов" психики, типа чалд-фри.
Предполагаю, что вопрос рождения ребенка встанет и очень быстро.
Дети - испытание на прочность даже для очень зрелых и крепких пар ), а с вашими представлениями о количестве необходимых подгузников (другие Ваши установки я не беру во внимание, достаточно и этого) — тем более.

Здрасте, Ежик Улыбка. Рождение детей, да, подразумевается, если к этому располагает женщина. Но не сразу. Двоих-троих я бы легко вытянул, больше – вполне возможно. В моем понимании, если в семье один ребенок – это не совсем семья, жалкое подобие на семью с детьми, лучше уж вообще никого не рожать. Либо двое-трое, либо никого.
И что же вас так пугают мои рассуждения о памперсах? То что я задумываюсь о их небезвредности или то что не собираюсь спускать на них столько денег? Я вам много могу рассказать про здоровый образ жизни.


Я могу Вам рассказать про мои ощущения от опыта применения самодельных памперсов, Одуванчик. Но не буду, забанят за нецензурщину ), а цензурных слов у меня нет ))
В 1993-м, когда у меня родился сын, про памперсы у нас и слыхом не слыхивали. Правда подруги свекрови прислали в подарок из Израиля один памперс, мы долго думали, что с ним делать, одели, через 10 минут он его оформил по полной программе, все вопросы были сняты )
Еще у меня была стиральная машинка "Малютка", била током, поэтому приходилось стирать вручную. Теперь я знаю, что можно спать стоя ), при этом стирать или гладить пеленки ). У меня на ногах были синяки и вмятины от ванны, засыпала, пока стирала и облокачивалась на ванну, на руках следы ожогов от утюга, дремала в процессе ).
Самодельные подгузники были вообще бесполезны, поэтому у меня было 40 пеленок и легкий психоз на тему гигиены малыша )
Если бы сейчас мой сын выкатил нечто подобное Вашему сообщению относительно подгузников для своего ребенка (малышастик есть, из памперсного возраста еще не вырос), у меня к нему был бы очень серьезный и для него неприятный разговор на тему его готовности к отцовству. И к самой себе у меня были бы вопросы - а кого я воспитала то... Можно конечно и без нравоучений обойтись, приехал с работы, постирал руками, выгладил пеленки, накрутил самолепные подгузники и отдыхай себе целых два часа до следующего рабочего дня, ни в чем себе не отказывай )

Так то дети ни разу не подвиг, конечно. Особенно сейчас. Мои дети - внук, сын и невестка, путешествуют, много гуляют, используют большое количество развивашек для малыша и гаджетов для сохранения своего комфорта. Уберите то, что создает комфорт, и рождение детей действительно станет подвигом )

Вы любите ссылаться на другие времена , о которых знаете по наслышке. Мол тогда и деревья были большие и женщины бескорыстные ). Хотите расскажу вам как ветеран тех самых дней? )
Год 1993 и чуть дальше.
Дефицитом было вообще все - от продуктов питания до медицинских препаратов. Про одежду вообще молчу. Фиг с ними, со взрослыми, выживут, сложнее с детьми. Детская одежда, обувь, игрушки, питание, коляски - жуткий дефицит. За элементарными продуктами нужно было стоять в очереди и то не факт, что хватит.
Для меня бифидумбактерин для ребенка был примерно как волшебная палочка - такой же сказочный объект, все про него слышали, но как достать не знают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 21:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы любите ссылаться на другие времена , о которых знаете по наслышке. Мол тогда и деревья были большие и женщины бескорыстные ). Хотите расскажу вам как ветеран тех самых дней?


У меня доча родилась в 1995. Все, что сказано - верно. И про 40 пеленок, немереное количество одежды, которую надо было стирать. Подтверждаю - если сейчас убрать новомодные удобства, то ращение деток будет реально подвигом. Особенно в варианте топикстатера, когда общение с родителями и друзьями практически исключено. Я это на себе испытала с сыном сейчас. Когда рожаешь в возрасте, а родителей посидеть практически уже не попросишь. И если няни нет. В годы молодости, когда доча росла, деток можно было доверить на полчаса - пару часов, к примеру, соседке. Например, чтобы сбегать полечить зубы.
Или на молочную кухню. Или в магазин, пока муж на работе. Однажды с дочей часа 4 сидел мой приятель, студент - второкурсник. Причем не просто сидел, а забрал ее из школы, на транспорте довез до дома, покормил тем, что я оставила (и сам поел). А я сгоняла в поселок, сделала дела для нас обоих.

Если не будет хотя бы таких коротких передышек, окочуриться можно. Вы правда, Одуванчик, попробуйте. Вы сейчас в отпуске. Попроситесь к кому-нибудь из приятелей на пару суток посидеть с малышом - двухлеткой. Одному, без чьей-то помощи. Потом можно будет честно оценить, что такое родительство - не в теории, а как оно есть. И прикиньте насколько оно комфортно, если так троих поднимать. И несколько лет будет продолжаться то, что было эти двое суток. СлабО?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 22:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще из старых воспоминаний. Раньше с детьми сидели все. Мой отец дома маме по кухне не помогал готовить вообще потому, что в доме были две взролые женщины. Сейчас максимум - почистить что-то поможет. Но порезать - уже мамина прероготива. Он вспоминал, что в его детстве с детьми сидели все. Хочешь, не хочешь, умеешь - не умеешь - тебе дают малыша - иди, укладывай, успокаивай и т.д. Как хочешь, как можешь. Он рассказывал, что однажды так мою тетушку мелкую укачивал, что перевернул вместе с кроваткой. Ну, попало ему, конечно. И всегда помогали. Даже когда ругались вусмерть. А сели не помогали родители - таких женщин жалели, им старались помочь. А теперь такого нет в помине. Выживай как хочешь. Сейчас соседей по площадке по имени не всегда знаешь - в городах так. И редко кто дружит так, что дети играют друг у друга дома. А в моем детстве то я ходила поиграть в соведнюю квартиру к мальчику, который был на год младше. То он к нам приходил. А еще я помню кучу малу деток у соседок по подъезду, с которыми я с удовольствием ходила повозиться. И освобожденные от пригляду за малышками мамки могли делать свои дела. Я часто гуляла с одной соседской девочкой. Просто так. И она была под приглядом (у ее мамы было трое деток). Кто сейчас таким похвастается? Не знаю, может у вас там на Камчатке еще не все так сурово, а в нашем городе если ты одинокая мама с малышом - это жесть.

Так что в каждом времени были свои прелести и свои сложности.

Я все-таки за то, что нельзя людей лишать радости. С теми же памперсами путешествовать - намного проще. Потом можно обзавестись дорожным горшком - вещь хоть и дорогая, но очень удобная. А еще лет до 3-х детки спят плохо. После 3-х начинают спать лучше. Но все равно если ты мама - ты не поспишь когда захочешь, даже если ты болеешь и всю ночь не спала, если тебя никто не подменит. А иногда если и подменит - не особо поспишь, т.к. детки тоже могут пошуметь и т.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 06.01.2018 22:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг. Природа требует от нас этого подвига, и мы на него идем.
Вот у вас почему потребность в его обесценивании, это интересно.

Ну все, засосало мещанское болото Улыбка.
Я начинаю так говорить только тогда, когда некоторые женщины начинают бить себя в грудь и гордиться этим… Гордиться своими обычными репродуктивными функциями и женскими обязательствами… А то родят одного ребенка, и всё, считают себя уже матерью-героиней.. Насколько я знаю, в Союзе, чтобы получить такое звание, нужно было иметь десятерых детей.
Есть один очень показательный советский фильм на эту тему. Впервые я увидел его несколько лет назад, называется он «Однажды двадцать лет спустя», про встречу выпускников спустя эти 20 лет с типичными для таких встреч вопросами. И каждый отвечал на вопрос, а что же он сделал в жизни, в том числе задали вопрос «каких высот достигла – просто и в двух словах» главной героине фильма Наде Кругловой. А она: «я – мама».. Все улыбались и ее одноклассник даже пошутил «а я – папа, ха-ха-ха».
«А где работаешь»?
«Ну как.. ну я дома работаю, я работаю мамой»…


Цитаты из этого фильма в интернете есть, но не в полном объеме, вот этот диалог (одноклассник спрашивает у Нади) я переписывал в ручную:
-А ты чего собственно застряла в дому? Давай в мою фирму на работу?
-У меня, Валера, дома очень много дел, так что…
-Ты.. погоди, ты не стесняйся, мало ли что бывает, ну заел быт.. У меня ведь у самого.. ТРОЕ!!!
-Ммм..
-Да-да, ты даже представить себе не можешь, как это сложно. Ну и что? Одного – в ясли, второго – в детсад, а третьего – на продленку! А жена на работу – вот решение проблемы!
-Ты думаешь это решение проблемы?
-Да, конечно, ты ж у нас в классе самая головастая была.. Еще не поздно, получишь профессию, ну еще не поздно, ты ж молодая..
-Ну спасибо, Валера
-Нет, ты конечно, правильно все сказала, я – мама. Ну.. вот у тебя кто? Мальчик или девочка?
-Ты знаешь, Валера, я не буду про это рассказывать..
-Это почему же?
-А потому что вот Юлик говорит, что в жизни нужно вспомнить самое главное, а я когда начинаю вспоминать, у меня все главное получается.
-Вот отлично, вот и отлично, вот и об этом сегодня и расскажи
-Ну это уже будет другая передача – не о нашем классе, а о семье Кругловых…


Люблю этот фильм. Как видите из разговора, героиня фильма не считает, что она героиня, у нее «все главное получается». Хотя по сценарию у нее 10 детей.
Повеселила последняя сцена, когда вся семья пришла к маме в школу:
-Подожди, это что.. Надя, твои дети?
-Мои..
-Что все ТВОИ?


Так что
Faith пишет:
Выносить, родить и вырастить человека - это действительно огромный труд, это и правда подвиг…

родить одного (!) человека, как вы пишите, это да.. действительно большой труд. И подвиг. И можно этим гордиться.. И медальку давать сразу.
Да, труд просто колоссальный, как я наблюдаю за другими. Вот если бы вы написали, что это не такой уж и подвиг, а «прямая обязанность и гордиться тут нечем» или хотя бы «геройство – это когда 5 детей» (ладно, сбавлю планку, сам понимаю 10 детей – это много), я бы вам ничего бы не сказал против.
Нашли чем гордиться…Закатить глаза, задуматься

При чем здесь мещанство?
Говорите про репродуктивные функции... Давайте языком биологии, ок. Эволюция сделала рождение человека необычайно мучительным. Еще чуть-чуть вырасти мозгу, и человек просто не смог бы рождаться самостоятельно. Это и сейчас не всегда возможно.
Беременность - состояние, в котором усугубляются почти любые проблемы со здоровьем.
Роды - это дикие муки при схватках, когда теряешь себя, свою связь со временем и пространством, это даже невозможно описать.
У человеческого детеныша беспрецедентно долгий младенческий период, и еще очень долгий период, когда его самостоятельное выживание невозможно. Он очень долго нуждается в материнской заботе.
Первые годы для мамы - это бесконечный стресс, усталость, ночи без сна, зачастую депрессия.
Она выпадает из своей нормальной жизни на долгие годы.
Она всю свою жизнь испытывает тревоги и страхи за свое потомство.

Про подвиг - это вообще не гордость, это констатация факта. Зная, на что идем (уж когда второго рожаем, то точно знаем), мы все равно идем на эти первобытные муки, на эти годы изоляции и отчаяния, на все эти будущие переживания за наших детей.
Оглядываясь назад, я поражаюсь собственной смелости - как на это все можно решиться человеку в ясном уме?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 58, 59, 60 ... 71, 72, 73  След.
Страница 59 из 73

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100