Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
"Нестандартные" взрослые Срочно нужна помощь!

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Аннушка


Зарегистрирован: 26.05.2005
Сообщения: 1
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 27.05.2005 12:26    Заголовок сообщения: "Нестандартные" взрослые Срочно нужна помощь! Ответить с цитатой

Дорогие участники форума! Срочно нужна помощь!
Ситуация такая: моему сыну 12 лет, хороший мальчишка, с его отцом мы в разводе 6 лет. Я через год вышла снова замуж, мы переехали в другой город. Отношения у моего мужа с сыном в принципе хорошие, только интересы у них разные. Сергей (муж) любит рыбалку, спокойный домашний отдых, и вообще он очень семейный человек без лишних амбиций. А Марку (сыну) интересны классные машины, интернет, комп.игры, музыка и т.д. И в этом у них интересы с папой полностью совпадают. Я до сегоднешнего момента не препятствовала общению сына с отцом, но после каждого посещения ребенок приезжает неуправляемый. Папа из разряда почти "новых русских" его настраивает против меня и Сергея (в очень плохих выражениях), при этом ни копейки не платит на содержание ребенка. Ребенок очень сильно переживает, от этого нервничает. В прошлом году папа настроил ребенка, что ему вообще не надо ехать к маме, и что ему будет здорово жить вместе, при этом я точно знаю, что ни заниматься, ни помогать он ребенку не будет. Потому, что у него сейчас новая семья и новый ребенок, но ситуация такая же. Т.е. его новая жена так же точно возится сама с ребенком, как когда-то это делала я. И даже когда Марк приезжает, за ним в основном ухаживает Ира (новая жена папы Марка) Так все запутано! В прошлом году все пережили такой жуткий стресс от этой ситуации. А папе главное, что бы никому хорошо не было.
В этом году я решила ребенка не отправлять, хотя ему бы, наверное, хотелось этого. Папу он любит.
Наш папа начал звонить и угрожать, что если я к нему не отправлю ребенка, то он всех убьет и т.д. и т.п.
В связи с этим, вопрос: Как объяснить ребенку"нестандартность" взрослых?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Esty


Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383

СообщениеДобавлено: 27.05.2005 18:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Аннушка,

очень хотелось бы помочь... но как?
Наверное, стоит все-таки поговорить с отцом ребенка, попробовать объяснить ему, как вредно, как опасно для сына то, что он делает...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ирина





СообщениеДобавлено: 28.05.2005 20:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Аннушка, меня очень взволновало ваше письмо. Трудно что-либо посоветовать в такой ситуации. Мне кажется, что объяснить что-то двенадцатилетнему мальчику, который тянется к отцу очень сложно. Может быть вам или вашему теперешнему мужу изменить свои интересы и увлечься тем, что интересно вашему сыну. В таком случае ваш сын может быть не так бы тянулся к отцу. Попробуйте разделить с вашим мальчиком его интересы.
Вернуться к началу
Кика





СообщениеДобавлено: 29.05.2005 23:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скорее всего не матери Марка и ее новому мужу надо подстраиваться под Марка, а мягко и тактично попробовать поменять его пристрастия. Так как у отца Марка не очень то хорошие привычки. Может Марка отдать в секцию, сначала показать и просто привести, поговорить что ему интересно. Вообщем найти дело намного интереснее, чем предлагает папа. Мне кажется с Марком легче договориться, нежели с его родным отцом. Отец заработал дешевый авторитет.Отец испортит таким образом психику своему сыну. Легко отцу заняться воспитанию сейчас, когда мальчику уже 12 лет, а где был он раньше?
Вернуться к началу
Кика





СообщениеДобавлено: 29.05.2005 23:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А может вам договориться с Ириной, ей наверное, тоже не в кайф обихаживать не родного ребенка. Позвоните ей, и пусть Ирина будет протестовать против приезда к ним Марка, ссылаясь на трудности или психологическую несовместимость. Я думаю Ирине впервую очередь это предложение понравиться тоже.
Вернуться к началу
Умка


Зарегистрирован: 12.05.2005
Сообщения: 43
Откуда: Петербург

СообщениеДобавлено: 30.05.2005 10:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я не знаю, может не совсем в жилу выскажусь...Дело в том, что у меня есть пасынок.То есть сын моего мужа от первого брака. И мы одно время (несколько лет ) брали мальчика к себе очень часто.Мой муж очень скучал по сыну и хотел на всех каникулах, на выходных его видеть.А бывшая жена сначала все восприняла в штыки, то есть конечно ребенка отпускала, но потом звонила с истериками, что мы его портим.Что мы его настраиваем против нее,он потом неуправляемый, не слушается.
На самом деле никто никуда его не настраивал,все было очень даже неплохо, я к ребенку относилась, как к родному,занималась с ним,делала уроки и т.д.у нас ему было комфортно и он домой ехать не хотел, а его мама ревновала просто и бесилась.
А занималась с ним больше я только потому, что муж очень много работал, а я была дома.
Бывшая звонила и мне говорила, чтоб я отказывалась с ребенком возиться "Зачем тебе такая обуза!", но я говорила, что не имею права вмешиваться, муж воспитывает моих детей и я буду заботиться о его сыне.А потом постепенно она поняла, что все на самом деле неплохо, мы с ней наладили контакт.
Все действительно во многом зависит от новой жены отца Марка. Если она неприязненно относится к пасынку, это одно- и тогда действительно есть смысл поговорить с ней, чтоб она настояла на том, чтоб ребенка туда не брать. А если она не против, то не так важно, кто именно в той семье уделяет больше времени воспитанию.Возможно у бывшего много работы.Это не повод отказать ему в общении с сыном...
Все это- сугубо мое мнение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кика





СообщениеДобавлено: 30.05.2005 11:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня тоже воспитывала дочь от первого брака своего мужа. Она жила 2 года и постоянно ездила к матери. И я просто не выдержала и ради блага и своего и ее и мужа, сделала вид, что я ее выгоняю, и вот уже два года ее здесь нет. Муж ездит к ней в другой город и навещает ее. И сразу стало всем хорошо. Сначала мне, так как я перестала видеть ребенка с расшатанной психикой, которая ездит к матери и постоянно сравнивает как там, как здесь, Она просто была комок нервов. Успокоились все, могу сказать. Все и у всех наладилось. Я всегда подозревала, что ее мать настраивает против меня, муж разрывался между нами, вообщем была такая фигня. Я даже стала болеть из-за этого. Теперь через два года отсутствия она приедет к нам на лето, и я уже готова и она уже подросла, посмотрим что будет.

Отец Марка, если так любит своего сына, может регулярно приезжать к сыну в город и навещать его, и этого будет достаточно. Тем более он уже и не такой заботливый отец.
Вернуться к началу
Тана





СообщениеДобавлено: 31.05.2005 17:14    Заголовок сообщения: нестандартный ребенок Ответить с цитатой

Дорогая Аннушка!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Постарайтесь на минутку успокоиться. Если бы Вам нужен был мой совет, то я бы Вам порекомендовала поехать в город, в котором живет папа, вместе с сыном, разумеется, остановиться где-то в гостинице. И посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть, чем занимается там Ваш ребенок, действительно ли он общается с папой, как они проводят свободное от папиной работы время, вообще, посмотреть (безооценочно, хоть это и не просто) как они живут. Потому что сыну, видимо, лучше общаться с папой, чем не общаться, и лучше под Вашим контролем, чем без.
Вернуться к началу
Esty


Зарегистрирован: 17.05.2005
Сообщения: 3383

СообщениеДобавлено: 31.05.2005 19:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Аннушка,

да, наверное, еще влияет то, что Марку трудно привыкнуть к ситуации, когда любимые мама и папа живут отдельно, приходится разрываться между двумя домами.
Надо помочь Марку приспособиться к этой ситуации. По-моему, какие бы ни были отношения с его отцом, тут вам надо бы посотрудничать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aspbt


Зарегистрирован: 23.05.2005
Сообщения: 1066
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.06.2005 16:53    Заголовок сообщения: Re: "Нестандартные" взрослые Срочно нужна помощь! Ответить с цитатой

Аннушка пишет:
И даже когда Марк приезжает, за ним в основном ухаживает Ира (новая жена папы Марка)

А вы думаете, ей это надо? Как она к этому относится? Может поговорить с ней, пусть устроит "папе" взбучку, и тогда он успокоится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 10.06.2005 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Аннушка, очень хотелось бы Вам помочь. Все, что я скажу - только мое субъективное мнение, и, конечно, я могу ошибаться. Мне кажется, что главная причина сложившейся ситуации - Ваши отношения с сыном. Посмотрите, Вы много раз называете его "ребенок", а ведь парню уже 12 лет. Конечно, дети остаются для родителей навсегда детьми, но можете ли Вы сказать, что у Вас с Марком - открытые, искренние и, самое главное, уважительные отношения? Вы говорите, что Марк после визитов к отцу становится "неуправляемым". Он ведь человек, а не механизм, доверяете ли Вы ему, или считаете в глубине души, что он нуждается в постоянном Вашем контроле и руководстве? Вы пишете, что сыну, "наверно хотелось бы поехать к отцу". Почему Вы не знаете этого точно? Вы говорили с сыном об этом? Может ли он Вам довериться, или предпочитает прятать свои настоящие чувства? Если да, то почему? Есть ли в этом Ваша "заслуга"? Мне думается, Вам стоит прежде всего постараться заслужить доверие Марка. Конечно, материальные возможности его отца гораздо лучше, чем у Вас, но поверьте - никакими деньгами невозможно завоевать внимание и симпатию 12-летнего парня, если ему нужно выбирать между семьей, где им по-настоящему интересуются, где его понимают - и семьей, где много денег, но в отношениях - равнодушие друг к другу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Сепулька


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 16

СообщениеДобавлено: 11.06.2005 19:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Слишком часто мы пытаемся разорвать связь отец-сын при разводе. Это неправильно и нехорошо. Одно то, что отец принимает сына - ЗДОРОВО. И сыну тоже этого не хватает.

Дети не стараются поехать туда, где им ПЛОХО. Не буду сортировать советы всех, кто уже высказался. Но добавлю один: займитесь СОБОЙ, именно у вас не очень равновесное состояние к нормальному процессу общения сына с отцом. (ИМХО)

И когда вы поймете, что это здорово (поездки сына), то некоторые издержки этих поездок (мелкие, несущественные), - вы сгладите и решите. (Нету сайлика с цветочком, а лучше - с букетом)
_________________
смотрящая за смотрящими
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга


Зарегистрирован: 11.05.2005
Сообщения: 15
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.06.2005 04:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анннушка и уважаемые форумчане!
Милая Анна! Мне кажется, что наши дети, повзрослев, смогут выбрать наиболее приемлемый для них способ общения с их отцами. Но а пока мы - мамы полностью ответственны за их жизнь и психическое самочувствие. Может быть, получится объяснить сыну, что Вы не хотите препятствовать их общению вообще, а вынуждены ограничить его приемлемыми и безопасными для Марка рамками? Наверное, Марк будет задумываться, почему отец не хочет приехать к нему, чтобы встретиться и пообщаться, и почему ему не хочется помогать материально своему сыну, и чем он, Марк, обязан своей семье, которая оберегает, заботится и любит его.
Может быть, было бы возможно избежать этих радикальных мер, но какие же страшные слова произносит Ваш бывший муж! Согласитесь, что даже в гневе такое старшно произнести.
А после свиданий с нашими бывшими мужьями дети запросто вернутся "раздёрганными", по-многим причинам. И изо всех сил встретить бы наших мальчиков любовью и пониманием, разобравшись, как им тяжело. Мы- то, взрослые, платим за свои ошибки, а детки наши расплачиваются за чужие Грусть

Правильно говорили, что ребёнок пойдёт туда, где ему теплее. Я очень надеюсь, что это будет мамино гнёздышко.
Ещё мне кажется очень важным воздержаться от любых негативных высказываний в адрес отца Марка. "Папа не прав, папа ошибается, может быть, это обида, может, малодушие (отсутствие великодушия), непонимание". - и все эти слова стараться хотя и с горечью, но без гнева и зла. Тогда мама будет отличатся в этом от отца, и в доме мамы будет уже легче. (Может быть, так оно и происходит Улыбка )

Всего Вам самого доброго!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дилетант - самоучка


Зарегистрирован: 19.06.2005
Сообщения: 90
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: 29.06.2005 20:56    Заголовок сообщения: Сор из избы!... Ответить с цитатой

Девочки милые!…
Что вы делаете?..
Зачем же выносить сор из избы? Вам потом будет стыдно!..
Разве Вам ничего не напоминает это - «нестандартные» взрослые?
Есть древняя легенда о Прокрусте – помните!
Вы пытаетесь из юноши с задатками лидера сделать серого среднего семьянина, с советскими семейными интересами! А потом сами плачете –«Ах куда же делись настоящие (состоятельные) мужчины?…
Дайте парню свободу! А то, что вы считаете, злом на поверку может выйти открытием - тем, чего вы не можете даже подозревать. Невозможно представить то чего не знаешь…
Не забывайте – «Благими намерениями вымощена дорога в Ад»…
_________________
Не слов ловителем, а ума искателем человеку быть должно.
Кому много дадено, с того многое спроситься...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дилетант - самоучка


Зарегистрирован: 19.06.2005
Сообщения: 90
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: 29.06.2005 21:06    Заголовок сообщения: Направь их господи на путь истинный.. Ответить с цитатой

Ольга пишет:
...а пока мы - мамы полностью ответственны за их жизнь и психическое самочувствие.

И чем же это Вы мамы отвечаете за их жизнь, да и перед кем?...
Вы не задумывались о том, что ваши благие намерения оборачиваются страшным злом причиненный детям и их жизни в будущем!?...

Не вмешивайтесь в промысел божий, грех это!...
_________________
Не слов ловителем, а ума искателем человеку быть должно.
Кому много дадено, с того многое спроситься...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Риль


Зарегистрирован: 12.02.2006
Сообщения: 472
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 01.03.2006 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Аннушка, у твоего бывшего мужа самооценка по каким-то причинам упала "ниже плинтуса". Возможно, причина напрямую связана с вашим разводом (это случайно произошло не по твоей инициативе?), но может быть и так, что связь сложная, непрямая (например, он завидует тому, что у отчима с мальчиком сложились хорошие отношения или раздражен тем, что тебе не нужны от него, такого незаменимого, даже алименты). Как бы то ни было, он попросту самоутверждается, рассказывая ребенку о том, какие вы плохие и какой он хороший.
НО: ни в коем случае не препятствуй общению отца с ребенком! Во-первых, человек с настолько неустойчивой самооценкой вполне может решиться на ЛЮБЫЕ поступки, чтобы убедить своего сына, тебя и, прежде всего, себя самого в своей крутости. Он вполне может решиться и на убийство, лишь бы не почувствовать себя ничтожеством. Во-вторых, запретив сыну общаться с отцом, которому (или в которого) Марк, по всей видимости, верит, ты получишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неуправляемого подростка. (Кстати, как проявляется его неуправляемость?) Нельзя насильно лишать ребека его кумира. А вот нучить думать - можно! Почаще задавай ему "дурацкие" вопросы. "Как ты думаешь, почему твой папа так говорит (поступает)? К чему он стремится? Чего боится? Почему ему нравится это и не нравится то? А почему тебе нравится это (машина, компьютер и т. д.)? Всегда ли хорошо иметь много денег? Как ты думаешь, богатые люди больше боятся за свою жизнь и жизнь близких, чем бедные?" И т.д. "Испортить" можно только некритично внушаемого человека. Помоги своему сыну стать человеком думающим и тебе не придется за него бояться.
Для сглаживания некоторых острых углов хорошо бы тебе начать поддерживать идею о постоянном проживании сына у бвшего мужа. Я почти уверена, что если ты станешь навязывать ему ребенка, он быстро "завянет", ведь он хочет не заботиться о нем, а переупрямить тебя, доказать, что он сильнее.
А еще можно посоветоваться с сыном и обсудить с ним проблему алиментов. Должен ли папа поддерживать материально своего ребенка? Только, Бога ради, без эмоций, как теоретическую проблему. И именно обсудить, т.е. высказать свою точку зрения и выслушать сына.
И демонстрируй сыну, что ты ХОРОШО относишься к его отцу. Если это выше моральных сил, постарайся начать воспринимать своего бывшего мужа как слегка дефективного и инфантильного подростка (недалеко от истины) и относиться к нему со снисхождением, сочувствием (вот ведь мается, бедный) и слегка свысока. Особенно при сыне. Я верю, ситуация изменится!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100