Психологическая культура

[Мидори]

Как я уже убеждалась ( и не раз) , форум- реальная действенная сила. Он работает. Поэтому вот, прошу о помощи, хоть и не знаю, как точно сформулировать. Наверное так: я хочу хоть немного получать удовольствие от общения с матерью, хочу научить её замечать и уважать мои границы, хочу перестать впадать в зависимость и анти-зависимость (это когда внешне очень назависим, а внутри просто ведёшь себя с точностью до наоборот. Ну вроде как когда дети алкоголиков становятся ярыми трезвенниками).
Почему сейчас? Потому что сейчас стоит дилемма. Дилемма выглядит так- мне 34 года, я живу с очень-очень любимым мужчиной, и мы думаем о ребёнке. У меня уже есть сын от первого брака, но я хочу ещё. И думать нам в силу биологических причин не так уж и много времени- пару лет буквально. его ж ещё вырастить надо. Я помню, в какую чудовищную зависимость от матери попала после рождения первого ребёнка, и как нелегко было оттуда вылезать. Да, конечно, пока я с ним, с Лёвушкой, мы пара. Но он не сможет меня обеспечить так, чтоб я могла не работать годами с ребёнком, пока тот не подрастёт до садика.
Работа у меня такая, что на пару часиков выйти не получится.
Вот она, дилемма- свобода или ребёнок? Ужас А если мне оба дороги? Старший уже большой, ему 7 с половиной. С ним можно везде пойти и почти везде поехать. С ним классно. Скоро он сможет даже сам приходить из школы. Вобщем, время работает на нас. А малыш сейчас- и всё, и мне не рыпнуться.
честно сказать- я очень хочу ребёнка. И нормальную маму. А вот хрен мне. Поэтому очень хочется улучшить то, что имеется- да нет, не маму, а хотя бы как-то худо-бедно отношения. Чтоб я не впадала в депрессуху, что я её вижу каждый день.
После серьёзного общения на эти темы на форуме у меня в голове что-то щёлкнуло, и я вдруг подумала, что это вообще возможно. В принципе. Раньше я мамашу воспринимала, как свой крест. Ну вот такая у меня карма, наверное, очень я была плохим человеком в прошлой жизни. Эту жизнь я не просила ни разу, и не могу сказать, что сейчас её хочу. То-есть у меня в жизни очень много хорошего, и я бываю счастлива, но всё это стоит таких усилий, так досталось, и так хрупко, что не уверена, что стоило появляться. Но меня никто не спрашивал, а теперь мне периодически предъявляют счёт за то, что я не заказывала. Вопрос не стоит "Честно или нет?". Оно так. И что можно с этим сделать, ребята, потому что я хочу ещё детей. И, раз у меня деть и будет ещё, то я должна жить как минимум до их 18 лет. А мучаться столько я не потяну, вот и встаёт вопрос- как это время прожить максимально приятным образом, чтоб дожить, ну а вдруг даже ещё и удовольствие от процесса получить. Отношения с матерью занимают там здоровый кусок, в этом напряге. Буду рада помощи, дельным советам и всяким ин и аут сайтам Обещаю честно отвечать, даже если тошно. Не обижусь, если ничего не выйдет- прекрасно понимаю, что тема обширная и тяжёлая.
И, пожалуйста, не советуйте мне любить маму. Я её, к сожалению, действительно люблю. Не любила бы- давно бы наладила отношения, потому как создать видимость при отсутствии довольно легко. А вот когда чувства присутствуют, но страшно болят, всё куда круче.

[Gypsy]

До тех пор, пока нам от человека что-то надо, мы не сможем наладить с ним отношения.

[Mom]

Мидорушка, это я так поняла, что чтобы завести второго ребенка, тебе нужна помощь мамы, потому что ты не можешь долго не работать? Чтобы она какое-то время его понянчила, я правильно поняла?

[Мидори]

Gypsy,
это звучит очень многообещающе А если, к примеру, жене НАДО , чтоб её любил муж? Чтоб он её хотел, к примеру? В смысле, так сиильно хочется, что прямо надо. У неё тоже не получится? Нет, я прекрасно понимаю, что ходить за человеком и нудить:"Полюби меня"- ничего не получится. Но я хочу и готова вкладывать, чтоб получилось.

Mom,
не совсем так. Моя мама и так будет сидеть с малышом, даже если у нас будут паршивые отношения. Потому что у неё вообще в жизни ничего нет, кроме меня и моей жизни Отсюда во многом её желание пересекать все мои границы, даже на уровне переставить мне безделушки на полочках так, как она считает нужным , со страшными обидами, если я их верну на место.
Она будет сидеть с ребёнком всё-равно. Вопрос- как сделать так, чтоб она при этом не пила мою кровь? И, блин, в идеале- как сделать так, чтоб я могла её нормально любить, не боясь, что если я чуток приоткроюсь- мне вмажут по морде, как было уже не раз. Честное слово, легче жить в маленьком недорогом городке и работать не по специальности, чем опять эта зависимость от неё Но это будт однозначно разрыв отношений, если я так поступлю. Да и жалко её, и Элиадика жалко -он-то в чём виноват, что мама с бабушкой не могут найти общий язык?
Просто я уже вижу, как это будет- я всё делаю неправильно (читай- не так, как она хочет, она всё знает лучше (причём агрессивно пытается это до меня донести), во всех бедах мира виновата я, у ребёнка сопли- я паршивая мать (рентген с полипами-это не аргумент), всё делаю плохо, не делаю- тоже плохо), не , я второй раз такого не хочу. И кончится тем, что я её пошлю очень далеко и надолго, и не посмотрю, что мне экономически будет тяжело. А мне бы не хотелось такого расклада.

[Мидори]

Девчонки, вы поймите правильно. Фиг с ней, с помощью. Ну честное слово, сама разберусь, худо -бедно. Ну, не идеально будет, тяжко будет, буду загнанной пару лет- фигня это. Но когда тебя с послеродовом состоянии ещё и гнобят- это очень плохо переносится. Не надо мне помогать- не мешать будет достаточно. Честное слово, была б у меня такая свекровь- на порог бы не пустила!
Я учусь расслабляться , не загонять себя по дому. Приходит мама. Ну блин! Почему нельзя посидеть попить чай, как у других людей? Потрепаться. Обсудить что-нибудь, да хоть новую кофточку, хоть цены на картошку- только не почему у меня что-то не так сложено (не так- не как она хочет), почему я это бельё постирала вместе, почему ребёнок ел то-то, а не это на обед. Инспекция пришла, ховайся, кто может.
Я ей раза два объяснила (один раз очень корректно, второй, каюсь, не очень), что вообще это мой дом, и веду я его так, как считаю нужным. Мой мужчина доволен- и хорошо. Железный аргумент- а ребёнку так плохо! Счас! Ребёнок так окреп и успокоился за это время, что я с Лёвкой живу. Конечно, у него родители обнимаются-целуются, а не мама с бабушкой каждый день собачатся.
Дело не в иррациональности замечаний. Дело в том, что я на них реагирую. Как перестать?
Сейчас мама живёт со старой больной бабушкой. Я свинья, но я вот думаю- бабушка умрёт, и мама примется за меня с удвоенной энергией. Что делать-то? Всерьёз стала думать, не поехать ли лет на 5 в Австралию подработать?

[Mom]

Мидори, ситуация понятна.
Я тебя понимаю от корки до корки, можно сказать то же самое, тютелька в тютельку прошла. Только я вот не знаю, возможно ли в послеродовом состоянии на такое не реагировать, если в этом состоянии, а тем более, когда ты долгими месяцами не спишь, искришь со страшной силой на малейшее прикосновение к нервам, как высоковольтный провод... Я в превые месяцы и с мамой, и со свекровью страшно собачилась, когда они без конца от имени безопасности ребенка с бесцеремонными замечаниями лезли. А я еле на ногах держусь, в глазах искры от недосыпания, а они тут как тут со своей нереализованной властностью. Как чуют, что меня в таком состоянии можно под контроль взять. После полутора лет я немного отоспалась, окрепла, научилась более-менее уверенно обращаться с ребенком и, как ни странно, они отвалили и успокоились. Тем более, ты занешь, что по уровню активности мой сынуля, как твой, десятерых стоит. Когда у замучанной мамы реакция в пять раз медленнее чем у ребенка и в три раза хуже, чем у выспавшихся очень инициативных бабушек, не перенесших на данный момент беременность, роды и грудное кормление...

А в Австралию можно на пару-тройку лет съездить, а не на пять? А муж может на другую работу временно перейти, если он ребенка тоже хочет? Пусть не по специальности, но на более оплачиваемую?

[Авдотья]

Мидори, а почему бы и не поехать в Австралию?
Я серьезно.

У меня мама с похожим поведением, я давно не жду "просто посидеть и чай попить", это бесполезно, ей это не интересно и не нужно.
А ее постоянные указания и дергания, не нужны мне.
А деваться некуда.

В этом нет ничего плохого или злого, это просто трудно выносимо, именно потому что деваться некуда и надо быть все время в обороне ... я пробовала расслабиться, после недолгого разговора чувствовала себя, как болото, по которому прошла танковая дивизия ...

я как-то ее спросила, зачем все время долбить человеку мозг одним и тем же указанием, ответ был "если все время говорить, то человек сделает то, что ему говорят" ... ага, кто бы сомневался ... на вопрос, а не приходит ли ей в голову, что этот человек может после такого напирания не очень хорошо к ней относиться, ответом были расширенные от удивления глаза и вопрос "почему?!"

после этого я плюнула вообще на всю эту бесконечную бодягу под названием "отношения с мамой".

[kosmopolit]

А смолоду мы все строптивы и упрямы,
И маминым теплом не любим дорожить.
Когда ж настанет час без папы и без мамы
Мы видим как без них нам трудно жить.

Припев

Ах, без пап и без мам в жизни холодно нам,
Не пекут нам на праздник лепешки,
Не заставит никто взять в дорогу пальто
И не скажет - надень-ка галошки.

Песня такая есть - старая-престарая. Но - вечно актуальная.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[далуни]

Мидори, вы сами себе и ответили - меньше любить. И строить отношения, как с посторонним человеком. Которого можно и послать, отмахнуться, в упор не слышать его "шороха". Ну или относитесь к маме, как к капризному ребенку (не вашему). Сыграйте в дитя и воспитательницу (воспитательница вы), в медсестру и пациентку (вы медсестра). Пациент в маразме, или у него от болезни крыша съехала, поведение неадекватное, а вы терпеливо делаете свою работу и не воспринимаете все его упреки на свой счет.

[Мидори]

Космо,
я уже жалею. В этот -то и дело. Мне не надо, чтоб мама ушла, и тогда я стану скучать. Я скучаю уже.По близости, по "нам"..блин, счас реветь начну. Офигенно провожу бесдник- сижу реву у компа.
Вот у меня есть тётя, они с мамой близняшки. У неё есть дочь, моя сестра. Так вот они в кайф ходят по магазинам, кофе пьют, радуются друг другу. Я тоже так хочу. И я не хочу в Австралию сбегать. От ракет не сбегаю, а от мамы буду? Это нормально? Я хочу наладить отношения. Пробовала относится к ней как к чужой тёте (так отношения проще налаживаются)- я не могу. Говорю же - к сожалению, я её люблю. Мама глубоко несчастный по жизни человек. Получается, что вроде как я виновата в этом несчастье по факту рождения. Но я не хочу сидеть и отдавать всю свою жизнь, чтоб сделать её счастливой. Я пробовала- находила ей занятия, экскурсии...это так выматывает, Космо! Надо не просто найти, а ещё убедить. Ей нет 60, она офигенно красивая баба. Не потому что она моя мама- она правда красивая. И не дура. Но в ней абсолютно нет жизни. С ней пообщаешься- всё, трындец котёнку, жизнь кончилась, и кончилась плохо.
Может, я могу что-то как-то с собой сделать и это на неё повлияет? Я готова, честно. Только не знаю, что. Всё, что я делала до сих пор- как воду вычерпывать чайной ложкой. Я же не могу жить за неё её жизнь! А что бы я не сделал- ей мало. Это я понимаю- потому что не она ведь делает, а со стороны всегда мало.

Авдотья,

[Мидори]

Далуни,
я пробовала. Знаете, я прекрасно могу сыграть многие вещи. Как, наверное, любая женщина. Но есть две вещи, которые я играть не могу- любовь при её отсутствии, и отсутствие любви при её наличии. Я честно пробовала- неа...Пока не могу. Может, доведусь окончательно и смогу.
Мариша дала в своё время крайне дельный совет- посмотреть со стороны. Она ж, кроме того, что моя мама- она вообще человек, со своими заморочками, и неслабыми. И наличие меня её не вылечит от тараканов, которые её личные- одна наша бабулька чего стоит! Это же поэма, перед которой меркнут "Сумерки"!
И вот когда я со стороны посмотрела, я увидела, что она человек несчастный до мозга костей, сложный, достающий, с полным отсутствием границ, и набором каких-то грандиозных комплексов и неверных убеждений и шор- но она хороший человек. Правда, хороший. Но слепой. Я гораздо умнее её, значит, на мне больше ответственности по выправлению ситуации. Она не в том возрасте, когда я просто обращаюсь с человеком, как с пациентом, и злиться не на что. Я хочу перестать защищаться, даже если пару раз получу по портрету, а после до человека дойдёт, что вообще есть другие способы общения. И я знаю, что она меня тоже любит, но через ТАААКУЮ задницу!

[Авдотья]

Мидори, мама у вас уже есть, но не такая, как вам бы хотелось, и даже не та, что в синем платье со звездами ))
Знаете, у меня сестра старше на 15 лет, так вот она тоже все тоскует по двадцатилетней, очень здоровой, веселой и активной маме ... и бессознательно долбит ее, чтоб она вела себя как в 20 лет.
я застала уже совсем иные времена и единственное чего хочу - чтоб не трясли и утюжили, а оставили в покое ...

Мидори, реальность есть реальность, мама такая, как есть, хоть на голову встань, инспекций она не прекратит ))
можно попробовать перенаправлять ее активность в полезное русло, но для этого надо выбраться из позиции "мама знает все, маму надо слушать" и начать потихоньку наводить свои порядки в отношениях.

[далуни]

И расставлять свои границы

[Mom]

У каждого свой опыт, все люди разные. Могу поделиться только своим. Я усвоив свой урок раз и навсегда поняла, что родственников не переделаешь, тем более пожилых родителей. Вообще переделывать человека - более чем неблагодарное занятие.
Муж и жена - другая ситуация, в идеале там обое в чем-то меняются, идут на уступки, чтобы сохранить отношения. А вот в отношениях родитель-ребенок какая-то поразиетльная статичность сохраняется. Ребенок меняется разительно, а родители зачастую никак, стоят и стоят на одной выученной позиции, не замечая, что мир уже другой, прям как дети. А моежт наоборот, все дело в возрастной негибкости.
Одно дело, когда к тебе проявляют заботу, как в детстве: что ты кушал? а ты тепло оделся? Этому можно и умилиться с любовью, а вот если, как ты написала, придираются, агрессивно наезжают, активно и настойчиво переделывают тебя и твой быт вплоть до самых мелочей, да еще вооружившись давлением на твою самую животрепещущую точку - благополучие ребенка? И в бодреньком состоянии такие наезды могут покоробить. А если они постоянно повторяются?

Моя свекровь хоть и добрая женщина, и детей любит, но и ее не минул этот дурацкий стереотип - строить свою взрослую дочку. И опять-таки, шантажируя здоровьем детей. Сестра моего мужа - очень добрый, флегматично-спокойный человечек, к тому же верующая-пятидесятница, им ведь вообще нельзя на роидтелей злиться! Но она мне однажды призналась, что мама ее до такого состояния доводит, что она начинает орать на нее, прогонять из своего дома матами, что для нее никак не свойственно. А потом в церковь исповедоваться бегает. Они с мужем своими отстроили полуразваленный дом, в котором сейчас дружно и хорошо живут вместе, вынянчили двух очаровательных деток-погодок (им три и два годика), она при этом поступила в пединститут на заочное. На их семью только смотреть да радоваться! А свекровь их не на один день в покое не оставляет, все они не такие, да не такие. Дочку на моих глазах даже просто изводит, каждую минуту: ты то не так сделала, ты это не так сделала, ты неумеха-растеряха-неряха, муж у тебя в том не такой, в этом не такой, детей запустите, уже запустили, они у вас ослабнут, заболеют и умрут. До определенного предела она отшучивается, мол, не бойтесь мама, мы все когда-то умрем. Но мамаша не отступает, пока не выведет дочку из себя. И та тихонько-интеллигентно ей скажет: мама, иди в попу! Тут мама выходит на сцену, и разражается настоящими обидами и ответными оскорблениями. Не понимаю, не понимаю! Почему моя свекровь так в упор не хочет видеть, что у ее детей все хорошо, а наоборот, так рьяно пытается доказать противоположное!? Тут только радоваться можно, а она... Мой муж говрит, что его мама с годами стала неадекватно хотеть власти, управления, чтобы ее все слушались. Но так как все все равно живут своим умом, то она прибегает к таким несуразным методам, которые, как видно, ни к чему хорошему не приводять. "Эх! - добавляет он - а она ведь в молодости совсем не такой была! Я помню ее красивой и веселой, с пышными каштановыми волосами, как она смеялась и улыбалась..."

Прискорбно это говорить, но моя мама сбавила обороты только тогда, когда поняла, что если она будет продолжать давить, то давить будет не на кого. Мы с мужем стали дружнее, сплоченнее, терпимее друг к другу, он стал хорошо помогать мне с сыном, бросил учебу, и благодаря этому мы начали откладывать деньги, на носу продажа дядиной квартиры и у нас появилась реальная перспектива уехать.
Развалилась ситуация, в которой нам некуда было идти, и она стала с нами культурнее... Как будто раньше нельзя было Какие-то инстинкты насильника за этим стоят, что когда подконтрольным некуда девться, то с ними можно что хочешь делать. А когда у них появилась альтернатива, то рычаги ослабляются, их уже прежними методами не удержишь, значит, нужно быть культурным.

Прискорбно все это, но в таких случаях ИМХО, нужно быть реалистом. Моя мама мне тоже когда-то улыбалась, когда мне было три года. Но те моменты уже не повторить, дважды в одну реку не вступить. Она изменилась, я изменилась, жизнь за столько лет изменилась. Имеем, что имеем, не более того.

Тут на форуме опысывали и случаи возобновления любви в отношениях с родителями. Но, мне кажется, если это возможно (потому что не со всеми людьми это возможно), то как раз для этого ничего делать не надо. Тем более в отношении родителей. Отпустить так, как есть. Любовь, если она возможна, не терпит форсажа. И только тогда, если оба этого хотят, готовы меняться, идти друг другу навстречу. Если хоть один продолжает гнуть свою линию, то гиблое дело.

[Ольха]

Привет. С Днем Рождения!
Знаешь, я во-многом согласна с постом Авдотьи, так как представляю себе эту ситуацию так: вы с мамой друг друга любите, но каждая любит другую такой, какой ей хочется ее видеть, так сказать, в потенциале. То, какой каждая из вас представляется другой сейчас - ей принять и полюбить нелегко, по тем или иным причинам. И то, что заставляет вас страдать это расстояние между тем, что вы видите друг в друге сейчас и тем, что хотели бы видеть. Ту себя, которую ты видишь в глазах своей мамы - тебе принять трудно. Возможно, ее видение тебя напоминает тебе о том, какой ты была когда-то, и возвращает тебя в не самые лучшие свои состояния. И еще тебя угнетает то, что она не видит тебя такой, какой сейчас себя видишь ты, не замечает, чего ты добилась, как изменилась, как выросла. Ее воображение затмевает "идеальная картинка" тебя, которую она в тебе не находит, и отказывается принимать тебя сегодняшнюю, видеть тот путь, что ты прошла. И это тебя обессиливает и тоже лишает уверенности в том, что то, чего ты достигла - вообще чего-то стоит.
А с другой стороны - ты тоже, в какой-то мере, видишь ее либо смеющейся счастливой красавицей, которой она могла бы быть, либо несчастной, одинокой и вечно недовольной тобой и собой женщиной, которая, будто-то бы тоже "застыла" в своем развитии в твоих глазах. Год за годом - те же придирки, то же разочарование, та же безнадега, те же песни. А возможно, за то время, что ты росла и развивалась как самостоятельная личность - она тоже в чем-то времени не теряла, что-то поняла, где-то повзрослела и помудрела. Но это, конечно, может произошло, а может и не произошло. То, что точно произошло, и это видно - это то, что из маленького полумертвого ребенка - ты превратилась во взрослую, самостоятельную, сильную и умную женщину, у которой есть любимое занятие, любимый ребенок, любимый мужчина, то есть, в человека, который по праву может гордиться собой и своими достижениями в жизни. Возможно, и твоя мама, на самом деле, тобой гордится и сильно, просто по инерции, которая штука цепкая и приставучая - продолжает "пинать" тебя под задницу, дабы продолжала бежать вперед и не расслаблялась. А на самом деле, тебе уже и пора маленько расслабиться, оглядеться назад, посмотреть на то, что уже пройдено - и одобрительно похлопать себя по плечу - ай да молодец! ай да умница! ай да я! Я столько всего смогла!
Иначе, повинуясь ей, ты продолжишь бежать, достигать, покорять - не будучи способной даже насладиться толком тем, что тебе удается сделать и в чем преуспеть. Ты просто позволишь ей загнать тебя до потери сил и желания куда-то бежать. Оно тебе надо? Для того, чтобы научить ее ценить то, чем ты стала - тебе, прежде всего, нужно ценить это самой. И тогда у нее, при всем желании, не получится тебя обесценить и снова опустить до уровня плинтуса. А может, даже случится чудо, и она, под твоим влиянием, тоже начнет тебя ценить. А через тебя - и себя саму.
_________________
дышать и улыбаться

[далуни]

Очень многие люди в пожилом возрасте становятся вампирами. Потому что потому. Собственной энергии не хватает, а тут всегда под рукой взрослые молодые сильные дети. Хорошо изученные, все болевые точки пристреляны. Только пальни - получишь выплеск эмоций, правда, отрицательных, но не жиру. Что делать? Знать и понимать. В этом случае действуют 2 приема:
1. Отдалиться, поставить эмоционально-непроницаемую стенку (границу)
2. Соглашаться со всеми упреками и делать по-своему.

[Ольха]

А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. Думаю, таким людям просто становится грустно и горько за то, что прожили жизнь не так, как хотели, чего-то недодали, чего-то недополучили. Мне кажется, их в этом возрасте может просто сильнее грызть чувство вины за свои ошибки и просчеты, которые уже нельзя исправить. И всё это "пристреливание" по сути, либо попытки получить прощение либо активное отрицание своей вины перед близкими людьми и перед собой.
_________________
дышать и улыбаться

[MayFlower]

а у вашего любимого человека родственников нет? что-то про них ни слова совсем. может на них можно положиться?
извините за бестактность если что.
просто когда я рожала, я точно знала что родственникам мужа все равно, что с ним, лишь бы деньги присылал. что помощи от них ждать не придется никогда. вот и не рассчитывала.
но может хоть вам в этом вопросе повезло больше. и вы не узнаете, готовы ли они подставить свое плечо ненадолго, пока вы об этом не попросите.
я ненавижу просить. но если выхода нет, наступаю себе на горло и прошу. и иногда даже получаю! причем зачастую не от тех, на кого рассчитывала.

[далуни]

[neko]

Привет, Мидори! Решила проработать больную тему. Молодчина! Твоя беда действительно в том, что очень эмоционально реагируешь на всё это. Тебе бы очень хотелось, чтобы мама тебя любила, но так, как тебе этого хочется. А мама любит тебя по-своему, вот так, как умеет. И пилит тебя лишь потому что сильно о тебе беспокоится. Просто к сожалению, не научилась она беспокоиться по-другому.
Знаешь, я долгое время не понимала, почему и за что меня так долбит мама. Пока не стала мамой сама. И тогда до меня дошло: она же просто хочет, чтобы у меня всё было хорошо, чтобы я выросла нормальным человеком, добилась чего-то в жизни. Но единственный способ, который она видит в достижении этого - направить меня в нужное ей русло, чтобы она могла с точностью предсказать и проконтролировать, как и что у меня сложится. Но ведь это же невозможно, только моя мама очень долго это понимала. Это сейчас она уже успокоилась, а когда-то были у нас настоящие семейные баталии. Пока я не устала и не позволила всему идти так, как идёт. Я перестала с ней спорить, что-то ей доказывать, я перестала ждать от неё признаний моих собственных заслуг. Я заболела неким пофигизмом. Плохая мать? Ну, все мы не ангелы, у всех были ошибки. Да и кто мне это ставит в упрёк? Та, которую я сама могу упрекнуть много раз (но не буду, конечно). Я молчала и делала всё по-своему. Мама-то покричит и пойдёт к себе домой, а я сама у себя останусь. Уже взрослая девочка, живущая собственной жизнью, в которой моя мама ничего уже не может запретить и разрешить. И ей, бедняге, от этого очень страшно, что её единственная дочь отправилась давно в своё свободное от неё плавание. А её материнские чувства всё продолжают и продолжают требовать, чтобы она заботилась, беспокоилась, переживала. И это ей не даёт покоя.
Я могла бы сопротивляться и дальше, возмущенная тем, что она так бесцеремонно лезет в мою жизнь. Но я не стала. Сила действия ведь равна силе противодействия. Чем больше сопротивляешься, тем сильнее на тебя напирают. Я поняла, что гораздо проще выслушать всёто, что она мне скажет, но не принимать близко к сердцую. Просто знать: мама на самом деле так не думает, она просто сильно расстроена и не справляется со своими эмоциями. Мы ведь тоже часто раним других в момент эмоционального накала и даже не всегда замечаем это, не всегда находим в себе силы, чтобы попросить прощения за срыв, дакже если были в чём-то правы. Просто пойми - мама тебя любит, как может, как умеет. Но ЛЮБИТ, иначе бы ей было просто всё равно.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Mom]

Мидори, чувствую, что ты в прошлом - большая перфекционистка, как впрочем, и многие мы, те, которые тусуются на этом сайте, да и подобных психологических сайтах.
А перфекционизм - это насилие. Над собой, над людьми, над жизнью. Мамам хочется, чтобы у дочек было все идеально, дочкам хочется идеальных с мамой отношений (тем более, что где-то там они иногда случаются, а чем я хуже? ). Вот если позволить всем: себе прежде всего, близким, отношениям с ними течь так, как они текут (ведь мы и так на самом деле неосознанно стараемся, а перфекционизм - это перестарание, перегиб, пересоление, переперчение и переслажение одновременно). Вот и получаются никому не нужные накалы и брожжения, треск и визг.)))
Так вот, пусть все будут, начиная с себя, такими, какими естсь, а не как хотелось бы в идеале. Тогда, поверь, и те самые придирки-нападки-замечания достают гораааздо легче, и отношения, пусть и не достигают той самой чудесной любви, но расслабяются значительно.

[далуни]

А меня порой плохой матерью называют. Да я же мечта взрослых детей - не пилю, не требую, не лезу в их жизнь.

[Ольха]

[Mom]

[kosmopolit]