Психологическая культура

[Июна]

Доброго дня всем дорогим форумчанам!

Я уже была на форуме под другим ником, и с проблемой, которую, как думалось, решила, но нет... Видимо, просто научилась с ней жить. А решать надо.

От форума хочу — наверное, взгляда со стороны, помощи в том, чтобы понять направление...

Пост длинным получится, разобью на части.

Мне 38. Цифра чуть-чуть подпугивающая — потому что кажется, что к такому возрасту человек взрослее, мудрее должен быть. Выгляжу и чувствую себя внутри и снаружи младше значительно. Но не в этом суть.
Замужем 6 лет. Ребенку 5. Муж меня старше на 8 лет. У обоих — первый брак. До этого у меня были и ГБ и романы разной длительности и интенсивности. У него тоже отношения были. На момент знакомства оба были свободны.
До знакомства с ним я увлекалась духовной практикой, одним из положений которой было то, что женщина должна быть ЗА мужчиной, он должен нести ответсвенность, быть главой и др. Такой я и старалась быть, хотя и непривычным для меня это состояние было — я росла без отца, привыкла всегда отвечать сама за себя. Свою жизнь, поступки. Сама принимать решения.
И вот мы познакомились (инициатором знакомства была я, мне рассказали друзья о таком человеке, умном, интересном, тоже не чуждом духовных практик, что было для меня важно на тот момент). Какое-то время все было замечательно! Я видела в нем безусловного лидера, существо какого-то иного порядка, умеющего и знающего много-много...
Проблемы начались, когда мы начали жить вместе. Он покупал квартиру, было новоселье... В разговоре с друзьями, при мне (я я была на этом празднике единственной девушкой) он матерно отозвался о женском поле вообще. Я попросила прекратить, потом вышла из комнаты. Он — за мной, скандал, толчки «...здуй отсюда, если что-то не нравится»...
До сих пор не понимаю, почему тогда не ушла. Наверное, не верила, что он, мой, такой родной и полусвятой способен на такое... В общем — осталась. Потом, на следующий день просили друг у друга прощения, искали причины...
Но эти вещи стали повторяться из месяца в месяц, в основном после его возлияний, но иногда и на почти трезвую голову... Поводом могло быть все, что угодно...
Несмотря на это, через несколько месяцев мы поженились.
Сказать, чтобы что-то особо изменилось — так нет... Было периодами — то лучше, то хуже.
Особенно непростым было время декретного отпуска — полная зависимость, привязанность к дому, страх что-то сделать не так...
С сексом до поры до времени было неплохо... Но со временем мне становилось сложнее как-то открываться, да и жили в однокомнатной квартире, с ребенком, никакой воли эмоциям не дашь (а я человек эмоциональный-таки). Потом он как-то стал «морозиться»... Но раз-два в месяц как-то происходило все же.
Ребенку было чуть больше года, когда я вышла на работу. Мне стало эмоционально намного легче. Но у него появилось: «я принес себя в жертву твоей карьере, а ты...» и пр.
А однажды, года 2,5 назад, после очередного периода затишья и моей попытки «открыться и наладить» - очередной мерзкий скандал, при ребенке... И как-то я себе сказала «ЭТО ВСЁ»... Но опять осталась. Физически. В квартире. А внутри — отдельно. Спать с ним у меня как-то больше не получалось.

[Июна]

Потом у меня приключился роман, довольно глупый и не очень порядочный. Муж узнал, я на неделю ушла из дома, потом вернулась — из соображений того, что ребенок переживал без него...

Так и жили... Скандалов с матами и рукоприкладством больше практически не было. Начались только упреки, что я загнала его «под плинтус», стала «звездой». У меня действительно карьера пошла чуть вверх, зарабатываю в 2 раза больше него, но не упрекала этим никогда. Он же хочет, чтобы все деньги складывались под счет и он вел экономию. Это неприятно.
Романов у меня больше не было. Как-то не хотелось особо — больше проблем. Так, были небольшие флирты — для поднятия эмоционального тонуса, но ничем не заканчивалось.
Живем с мужем, как братик с сестричкой. Общаемся, дружим, но — ведь черте что какое-то...
Конечно, он хочет секса, но как-то так «давай, без этого семья не семья, я мужчина — не могу без этого...». Я в уме тоже не против была бы все наладить, да вот не налаживается так... Не могу ни открыться эмоционально и физически, а без этого быть резиновой куклой тоже не хо...
Последнее время он стал говорить, что какая-то дама к нему неровно дышит, а он не ведется, но если я не соглашусь — отдастся ей. А мне как-то все-все пофигу... Апатия какая-то полная... И понимаю, что живу в болоте, а менять ничего не могу себя заставить

Во внешнем мире — все гуд! Подруги, коллеги, улыбки... Но как-то последнее время апатия и сюда заглядывает...

А вот недавно совсем случайно познакомилась с челом. И поняла, что то, как я живу — полный бред!!! Что меня вполне можно хотеть носить на руках... И называть принцессой без доли иронии... И, главное — что я этого тоже хочу!... Но чел этот живет в другом городе совсем, и вполне вероятно, что это бла-бла-бла...

Но от контраста между тем, как хочу и как есть совсем что-то невмоготу... Потому и написала.

Буду рада если кто что посоветует. Или мозги вправит.

PS
А нам никто не обещал, что будет хорошо
Он столько раз меня прощал, а лучше бы ушел
Но как уйти, когда к ногам прирос зеленый ил
Он столько раз меня пугал, а лучше бы убил...

Я

[Ниагара]

(------------------------------------------------------)

[лексей]

[Варшава]

Мож перестать себя винить за прошлый роман?

[Июна]

[Июна]

[Июна]

[Дельта]

Замечательные стихи.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант

[Июна]

спасибо

[лексей]

[Июна]

[Июна]

Забыла написать.
В этом году у муже была серьезная травма. И вот это время было вообще жуткое. Крышу рвало у него вплоть до суицидальных попыток в то время, когда дома ребенок. И бывает у него такое - всё, жизнь кончена, всем мешаю, скоро всех от себя избавлю, хочу уйти, раствориться...
А на самом деле - он очнь достойный человек, люди его очнь уважают, многим он реально помогает в жизни и в целом - человек такой, который не предаст, подлости не сделает...
И, наверное, он как-то любит меня. Только любовь эта какая-то... нелегкая, что ли... В моем понимании - и семья и любовь должны прежде всего радость приносить, а с ним у меня так не получается.
И вот часто думаю - а может быть все же причиной - мои косяки?... Или не косяки, а просто ему нужет на самом деле другой человек, барышня типа той, какой я было во время знакомства с ним - мягкая и пушистая?
Теперь-то я с сим и вообще - другая. Со своим мнением и повадками руковолителя (издержки работы). И защиты.

А так хочется жить, не защищаясь... Смогу ли?

[BlueBird]

[Solarosa]

Тут еще, наверное, книги виноваты... Вот зло они, когда их слишком много, и за счет реальной жизни. Он духовными практиками увлекался, наверно, прочел тонну умных книжек, а вот когда истинная духовная практика началась)) - семейная жизнь, вся наносное, прочитанное, оказалось бессильным. Человек оказался голеньким, беспомощным, как если бы ни одной книги еще и не было прочитано.
Кстати, если он увлекался буддизмом, там действительно, не все концепции вписываются в нашу реальность, ментальность и тд. На этой почве часто возникают какие-то странные конфликты, споры чуть ли не на пустом месте, из-за ерунды.

[Июна]

[BlueBird]

[Июна]

[Июна]

[лексей]

[Июна]

[лексей]

[Июна]

[лексей]

[Июна]