 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Гость
|
 Добавлено: 21.07.2011 03:30 Заголовок сообщения: |
 |
|
Странник, в связи с жарой в Питере я сегодня тупой. Разговоры о "неверии, доверии, недоверии", - не совсем понимаю.
.
Конкретнее.
Вопрос ответственности взрослой женщины.
Не развешивать поспешно своё нижнее бельё перед любым гражданином, даже если он об этом попросит.
Во всём есть мера. Не надо бросаться в крайности.
.
Вообще, вопрос об ответственности - один из центральных в консультационной психологии. А может, и самый центральный.
.
Ведь зачастую как получается?..
- "Это ОН виноват (коварный соблазнитель)",
- "Это ОНИ виноваты (деспотичные родители)",
И так далее.
- ...А я здесь ни при чём !.. Это всё они.
.
Последний раз редактировалось: Гость (21.07.2011 04:51), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Мирабелла
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 1433
|
| Добавлено: 21.07.2011 04:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | Парадокс зовётся Внутренним конфликтом. Противоречие между сознательной и бессознательной установкой.
. |
Что-то Вы путаетесь в "показаниях": то причина в раздутом чсв, то во "Внутреннем конфликте", то пишете, что это "вопрос ответственности".
_________________
Не всякий смел, чтоб естество своё принять...
Не всяк умён, чтоб естество принять чужое... (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 21.07.2011 04:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Чего ж тут путаться в трёх соснах ?
ЧСВ неизбежно вызывает внутренний конфликт (и самонепонимание), - а "ответственными" за последствия этого назначаются Другие.
.
Лучше пояснить на примере.
20-летний парень много мнит о себе (он и крутой, и независимый).
Но деньги на джинсы это независимый клянчит у "проклятых предков".
Родители возмущаются и рекомендуют устроиться на работу, - следовательно,
это ОНИ виноваты, - "сволочи, жить не дают".
Вот вам три стадии.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 21.07.2011 08:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | да мало ли, что он там сегодня "чувствует" !..  .... А ты тряпичная кукла, что ли ?
|
Может я правда глупости пишу..? Извините.
Возможно, в совсем подростковом варианте - только сегодня и стоит поразмыслить маленечко, - именно юным, и точка.
Хотя  : слушайте - "я устала, измотана, и блин! у меня критические дни до кучи!, и тааак хочется кому-нибудь верить, когда вот подступило, к горлу, и кризис, и "бейсбольную биту дома забыла"."
А в более взрослом? 
Рада, что ВЫ прочувствовали: твёрдые такие - "...." - обстоятельства 
Но вот человек-то - всей душооой говорит, нежной своей, мягкой, ранимой...
И это - НЕ парадокс?
Скажем, у неё ребёнок от первого брака, который только лишь ещё не самостоятелен, но уже далеко не маленький;
и мама, требующая постоянного внимания.
И что, она не имеет права на новое искреннее чувство?
И, скажем: он, ответственный, вполне серьёзный, но очень много времени посвящает дочери от первого брака...
И что, тоже должен "наступить себе на горло"?
ЧТО это: парадокс , готорый выражается
во внутреннем желании к чувствам и проживанию вместе,
и одновременно - к невозможности такового... 
И как в таком случае с эмоциональным ощущением "держания за руку"
(поручиться ЧЕМ(?) - за то, что у кого-то из двоих раньше не "сдадут нервы", хоть они и хо-те-ли быть вместе, - есть ответы?)
или это НЕ парадокс?
И сколько таких ситуаций ждут удачного разрешения..обстоятельств.., ждут...
А может всёже при грамотном подходе обстоятельства преодолимы?
И стоит психологически разбирать, что:
если один человек позиционирует себя сознательно в жизни - как "нежного, мягкого и ранимого",
то тем часто провоцирует обстоятельства (т.е. других людей всёже) быть с ним "потвёрже-пожёстче"
( упомянула об одной из возможных ситуаций. Конечно же, м.б. и по-другому, например "человек всегда ведёт себя как - сильный, и не умеет быть слабым" и т. д.- ещё множество оттенков)
Так природа устроена: она формирует способного к выживанию индивида, в каждой конкретной ситуации.
Да, мне тоже не нравится, - потому я за профилактическое думание об этом, - готовность меняться раньше, чем "пришпилит"
Цель:
научиться быть не таким уж застрявшим на своей "мягкости и ранимости", а всё-таки выработать психологическую гибкость( показатель здоровья-то!), а значит и возможность, не теряя личности, быть иногда и твёрдым, не позволять зависеть настолько от себя людям, вообще-то способным к самостоятельности гораздо бОльшей
Так понимаю, что это можно и сейчас. Стоит ли терять время..?
Мне показалось, что в этом же топике, Alexx, Вы упоминаете людей спрятавшихся за "мне никто не подходит".
Да, встретить человека, вполне нравящегося тебе - возможно; причём - в любом возрасте.
И часто беда оказывается действительно в том,
что не наработал в себе: прежде всего - готовность одарить человека,
а не нагрузить всеми бывшими оскоминами.
Да, встретился хороший, но не семижильный! И , к сожалению, бывает, что и - мимо в результате... 
А могло бы, ой как могло бы быть!
"А счастье было так возможно, так близко..."
А потом уж - как защита: "мне никто не подошёл".
А м.б. ты к этому человеку подошёл "со всеми своими бывшими людьми в голове , теле и реал.жизни" - на его-то голову, мм. ..?
Хорошо, пусть не буквально, - а вот с тем, что сам не переработал весь свой предыдущий опыт - в себя максимально здорового?
Может в этом дело?
А вдруг?
Ну даже если попался очень любящий и терпеливый человек, - пока он будет "за доктора" с тобой возиться, ведь и заболеть может...
Ну даже если рядом останется, а нужен тебе такой укор совести: незаслуженно-подаренная близкому человеку боль?
________________
(ещё раз простите, Alexx: м.б. действительно такого ни с кем, кроме встречавшихся мне не бывает?  .
А мне непонятно: на какой минуте по-Вашему точно "НЕТ"?
Всем ли, извините, это доступно?
и
Точно ли ничего не потеряешь, если вообще мимо такая ситуация?)
Последний раз редактировалось: May, странник (21.07.2011 11:42), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 21.07.2011 09:45 Заголовок сообщения: Re: Эмоциональные парадоксы. |
|
|
| Dames пишет: | | Цитата: | Нет, конечно, как всякий человек, время от времени я мечтал, чтобы рядом был кто-то, кого можно держать за руку и рассказывать, как прошел мой день... Но, по большому счету, те, кто пытался подойти ко мне чуть ближе, натыкались на голую, пустую стену. Постучавшись в нее, кто дольше, кто меньше, рано или поздно они все уходили.
Однажды мне рассказали историю про маленького мальчика, панически не переносившего прикосновений. Когда надо было переходить дорогу, и его брала за руку воспитатель детского сада или еще кто, он знал, что выдергивать руку нельзя, но ничего не мог с собой поделать. Крепко держал ладонь взрослого человека, и в тоже время пытался вырвать свою. В эмоциональном плане я такой же, как тот мальчик. Всегда пытаюсь вырваться..... |
|
ИМХО!
Я думаю, что парадокс не в том, что человеку хочется быть как одному, так и рядом с кем-то. Мне кажется, это норма. На мой взгляд все мы нуждается как в одиночестве, так и в общении.
Но... В норме и в том и вдругом состоянии - комфортно. Мы как бы плавно перетекаем из одного состояния в другое и возвращаемся обратно, то набирая энергию, то отдавая ее.
Парадокс (противоречие) начинается там, где человек испытывает и в одиночестве, и в общении дискомфорт (в той или иной форме). И он уже не плавно перетекает от одиночества к общению, и из общения в одиночество, а убегает, убегает от этого внутреннего дискомфорта, который толкает его то к людям, то от людей. Он как вечный странник, который не может обрести покой.
Тот, кто выдергивает ладошку, по сути говорит: "ДОКАЖИТЕ мне, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любите! Я вам не верю! Сделайте что-нибудь такое, чтобы я вам поверил!"
Это самое неверие заставляет его искать, ждать и требовать от окружающих какого-то сверхпроявления сверхчувств. И это же самое неверие побуждает его не показывать даже близким, что он точно так же, как и любой другой человек, хочет, чтобы кто-то "перевел его через дорогу", или хотя бы иногда побыл рядом, или помог в чем-то. Он боится признаться, что на самом деле он нуждается в людях.
Т.е. вы мне ДОКАЖИТЕ, что вы меня любите, а я никогда и ни при каких обстоятельства НЕ ПОКАЖУ вам того, что я люблю вас.
P.S. Извините, если не слишком внятно получилось 
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мамонт
Зарегистрирован: 02.02.2009
Сообщения: 237
|
| Добавлено: 21.07.2011 09:57 Заголовок сообщения: |
|
|
А давайте я из вредности про другое расскажу. Точку зрения противоположного человека. Заодно собой, любимым, похвастаюсь.
Тут в теме все плакают "вот я боюсь раскрыться перед человеком. Боюсь что он надо мной смеяться будет. Но, при этом, ХОЧУ подружиться с этим человеком". А я никогда не хотел с кем-то подружиться. Зачем? Мне и одному не очень плохо. Но так как совсем без близкого человека нельзя, то друг конечно нужен. Только зачем нужны ТЫСЯЧИ друзей? У меня ВСЕГДА, в текущий момент времени только ОДИН друг. Зачем мне их десятки? Причем дружба возникает сама собой. Я никогда не стремлюсь к ней. Общаюсь с несколькими человеками длительное время, и вдруг... Вдруг НЕОЖИДАННО, зачастую я даже не могу определить в какой момент времени, один оказывается моим другом. Причем длительное время - это не 2-3 часа, и даже не 2-3 дня. Вот с нынешним моим другом мы знакомы чуть меньше 30 лет. Я попытался сейчас определить когда он стал Другом. Оказалось примерно через 10 (ДЕСЯТЬ) лет знакомства. Так что какие проблемы верить/не верить, доверять/не доверять, посмеётся он надо мной/ не посмеётся? Я его уже ЗНАЛ! Я знал как он поступит в той или иной ситуации. А больше людей, перед которыми я могу быть самим собой, со своими бзиками, заскоками, мне и не нужно. Зачем они?
Нет, конечно для того чтобы люди к тебе хорошо относились, можно немножко быть открытым. Только я открываюсь в том, в чем мне не страшно открыться. Даже если посмеются, я посмеюсь вместе с ними. А вот над чем я не хотел бы чтобы смеялись, того и нечего раскрывать. О том, что я боюсь врачей, рассказать можно - я работаю в поликлинике. А вот о том, что я боюсь стоматологов, а мне надо идти к ним (проблемы с зубами офигенные), зачем рассказывать кому-то? Зачем рассказывать о том, что я прощался с жизнью, когда у меня шишка на шее выросла А вот о том, что хирург, когда вырезал эту шишку, обозвал мою кожу "каменной" - об этом ОБЯЗАТЕЛЬНО надо рассказать
А по настоящему открываться можно только ОДНОМУ другу. Причем единственное требование к другу - чтобы от него это ни к кому не ушло. И всё. Никакой обязательности в выполнении обещаний, никакой помощи в трудную минуту, ничего этого от друга мне не надо. Только хранить в секрете мои секреты. ВСЁ! Это ВСЕ обязанности друга передо мной.
Поэтому у меня нет ОБЯЗАННОСТИ что-то делать для своих знакомых. Есть мои ЖЕЛАНИЯ делать добрые дела. Но это МОИ желания, для МОЕГО удовольствия. Ну нравится мне помогать людям - я от этого чувствую себя БОЛЬШИМ и СИЛЬНЫМ. Психолог, наверное, определит что я чувствую себя внутри маленьким и слабым. Но это ХОРОШИЙ психолог. А его еще найти надо. А уж случайно встретиться в жизни... Да и то... Он определит, если я расскажу о том, что я чувствую. А зачем мне это рассказывать, если я догадываюсь о том выводе, который он сделает?
У меня нет страха открыться перед незнакомым человеком. Потому, что я и не собираюсь открываться. Сделать этого человека другом я не хочу. Со временем он может и стать другом. Но произойти это должно само собой. И тогда я и начну перед ним открываться. Но ТОЛЬКО тогда, когда он СТАНЕТ другом. Не раньше.
Из родственников у меня друзья только мама и дочь. С одной я знаком 55 лет, с другой - 29. Все остальные родственники - просто знакомые. Вот только жена для меня загадка - кто она друг или знакомая? До сих пор не пойму... Вроде бы более 30 лет знакомые, вроде бы почти 22 года она меня любит, а кто она... Ну женщина и должна быть загадкой .
_________________
"Внутри каждого человека есть свой врач, и надо помочь ему выполнять свою работу."(с)<Гипократ> |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tiger-lily
Зарегистрирован: 17.05.2009
Сообщения: 1587
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.07.2011 11:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Dames пишет: | И потом, как говорил старик Ремарк, жизнь - нереально долгий срок всего для одной любви.
сталкивался с подобным явлением в Других или подвержен Сам и справился(Как?); и контрольный вопрос, конечно, - ЧТО ДЕЛАТЬ с этим???
|
Dames, не знаю, конечно, но такой подход может быть еще и связан с некой незрелостью чувств. Потому что когда встретишься со смертью близко, то начинает казаться, что жизнь коротка даже для одной любви. И потом, чем старше, тем быстрее идет время - быстро очень катится, какие тут долгие сроки?
Я, если не ошибаюсь, сталкивалась с тем, что мы здесь обсуждаем, в Других - если Вы помните мои темы. У меня нет ответа, что делать... Хочется сказать: ничего. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 21.07.2011 11:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tiger-lily пишет: | | Dames пишет: | И потом, как говорил старик Ремарк, жизнь - нереально долгий срок всего для одной любви.
сталкивался с подобным явлением в Других или подвержен Сам и справился(Как?); и контрольный вопрос, конечно, - ЧТО ДЕЛАТЬ с этим???
|
Хочется сказать: ничего. |
Хочется спросить - зачем?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tiger-lily
Зарегистрирован: 17.05.2009
Сообщения: 1587
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 21.07.2011 11:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| kosmopolit пишет: | | Хочется спросить - зачем? |
Зачем - это просто  . Потому что кажется, что человек в гармоничных отношениях может быть счастливее , чем в одиночестве или чем в отношениях, где нет настоящей любви. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 21.07.2011 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | ... И, кстати, я чего-то не пойму
- Мы либо говорим о постороннем, чужом, как сказала Neko. Форумчанине, однокурснике, etc.
- Или о близком человеке, давно и хорошо знакомом ? |
Alexx, спасибо! Благодаря этому у меня стало вс потихоньку становиться на места. Речь, конечно же, не о чужом. О том, как "чужие" становятся близкими. О том, как долго я могу сопротивляться тому, чтобы человек из категории "чужой" становился "своим, родным и близким". О том, что чем больше шагов он делает навстречу, тем сильнее моё стремление закрыться, не пустить, даже если хочется. Как с каждым встречным шагом растёт напряжение внутри меня. Потому что проблема-то не в "чужом", которому просто нет места внутри. С которым я, образно говоря, приветливо здороваюсь, выглядывая из окна моего домика. Проблема в том, который стоит на пороге, желая войти. Проблема как раз в близких мне людях. В тех, с кем можно поговорить, доверить ему пусть не все, но хоть какие-то свои мысли и чувства. И это огромный риск, потому что сблизиться хочется, но очень страшно. Я боюсь того, что мне сделают больно. И этот страх сильнее меня. Сильнее довода о том, что необязательно все люди должны причинять мне боль. Глупо думать, что все они спят и видят, чтобы сделать мне нехорошо. Но... Я не знаю, может, мне просто нужно быть проще... Просто я не понимаю, как можно говорить "ты - моя лучшая подруга" и подло предать. Я не понимаю, как можно говорить "любимая, единственная" и бежать на сторону к удачно подвернувшейся девке (простите за грубость). Я НЕ ПОНИМАЮ. Потому что за словами, которые произношу я, не пустота. Там СМЫСЛ. Там что-то важное для меня. и если я сказала "мы друзья", разделила с другом всё. Я сломя голову брошусь спасать его, потому что друг. (Идиотизм, но для меня важный). Если я люблю, я не брошусь с криками УРА к сомнительным левым развлечениям, рискуя потерять дорогого человека. Потому что тот, кого я люблю стоит намного больше часа сомнительного удовольствия. Да, быть может, эо глупо, наиво, по-детски. Нет, по-пионерски. Но это Я. Я такая, какая есть. И ничегоя с этим сделать не могу. Не изменить, не выбросить за ненадобностью... Из своей глупой жизни я смогла вынести лишь одно: близкие люди могут сделать ОЧЕНЬ больно, потому что знают, куда бить. И разум говорит, что необязательно так произойдёт. Что надо верить в лучшее, что не все сво..., но страх сильнее.
Что же до ответственности, то каждый раз, если что-то происходит, я готова себя живьём загрызть, разбираясь, в чём же моя вина, если подруга вдруг меня предала, любимый пошёл к другой женщине, не особо скрывая от меня, куда. Я грызу и грызу себя бесконечно, пытаясь отыскать, где же была неправа. Может, чего не так сделала или сказала, если человек, которого я ещё недавно вытащила из воды, спасая от утопления, сегодня смотрит на меня так, словно это я его топила? Где моя вина? - спрашиваю я себя, хотя многие другие на моём месте просто сказали бы: "неблагодарная скотина", пожали плечами и продолжили бы жить спокойно.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 21.07.2011 12:22 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (08.12.2012 01:51), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 21.07.2011 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Маранта, здравствуй! Можно, я сейчас своими словами всё опишу, а то у меня сегодня соображалка чего-то через раз работает (вчера неожиданно упало давление, было нереально плохо). Насчёт соответствия запросов всплыл такой эпизод из детства. Я очень любила и люблю рисовать. Лет в пять попросила родителей отвести меня в изостудию, потому что мир изображать хотелось "близко к реальности", а знаний для этого никак не хватало. Для меня праздником стало, когда я открыла для себя понятие перспективы.  На мою просьбу родители ответили что-то вроде: да ну тебя, ты ж придёшь туда и будешь там букой в углу стоять, а надо заниматься, да и вообще, ты ходить не будешь, испугаешься. Спорить я с ними не стала. Бука- так бука, испугаюсь- значит, испугаюсь. Может, они и правы, что так всё и будет. Нет, я конечно, не спорю, я была очень замкнутым и необщительным ребёнком. Не потому, что бука. Просто, мне всегда нужно было больше времени, чтобы освоиться. По-хорошему, я понимаю теперь, что с такими детьми нужна определённая тактика. Привести на пару занятий, посидеть тихо в сторонке, понаблюдать, как другие дети занимаются, как с ними взаимодействует педагог. Я бы расслабилась, осмотрелась и дальше всё пошло бы хорошо. Но это я сейчас так всё гладко объяснить могу, а в пять лет я, даже если и чувствовала, что мне так надо, никому ничего объяснить не могла.
Ну, вот что это? Мои представления о себе? Ожидания и запросы родителей? Всё вместе? Не знаю, но это то, чем я долгое время руководствовалась в жизни. Пока поростковым кризисом не переломало маленько. Потом, как мне кажется, я на какое-то время собой стала, почувствовала свободу, что ли...
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 21.07.2011 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | контрольный вопрос, конечно, - ЧТО ДЕЛАТЬ с этим??? |
1. Простить маму
2. Простить себя
... ... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 21.07.2011 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| May, странник пишет: | | слушайте - "я устала, измотана, и блин! ... и тааак хочется кому-нибудь верить |
Если уж очень, ну очень хочется именно верить, - то господу Богу.
И это не шутка.
| Цитата: | | ... всей душооой говорит, нежной своей, ранимой... |
...почему если душа, - то непременно ранимая?
"Я требую к себе особого отношения, как к вазе из эрмитажа", да ?.... По-моему, это склонность себя жалеть и лелеять.
"Я такая сложная!" - из этой же серии.
| Цитата: | | И что, она не имеет права на новое искреннее чувство? |
Имеет.
Только чувства IMHO, заключаются не в словесных поносах.
Кто кому чего сказал и чего кто кому ответил/обидил/доверил/спросил/сказал..., - и прочие слова.
Живите жизнью, а не декларациями и громкими заявлениями.
...Песня хорошая есть "Paroles, paroles, paroles..."
A.Delon---Dalida
"Странно… Не знаю, что со мной сегодня вечером,
Я смотрю на тебя как будто в первый раз
.
Опять слова, всегда слова,
Все те же слова
Не знаю, как сказать тебе
Только слова…
Послушай меня...
Я прошу тебя...
Клянусь тебе....
Слова, слова, слова,
Опять слова, которые ты бросаешь на ветер.
Моя участь – разговаривать с тобой…
Разговаривать, как в первый раз.
Опять слова, всегда слова,
Все те же слова
Как бы я хотел, чтобы ты поняла меня
Только слова…
Чтобы ты меня послушала хоть один раз.
Слова волшебные, слова тактичные,
Которые обманчиво звучат
.
Слова, слова, слова
Послушай меня.
Я прошу тебя.
Как ты красива!
Слова, слова, слова
Как ты красива!
Слова, слова, слова
Как ты красива!
Слова, слова, слова
...Опять слова, которые ты бросаешь на ветер." (c)
Учитесь общаться не на основе словесной трухи. В том числе, и под видом "исповеди"... Общайтесь ПО СУТИ жизни, по действиям, поступкам..., по стилю, наконец.
Не хочется в стотысячный раз повторять: О человеке судят не по словам, а по его поступкам.... Мы не в театре.
.
Во всём остальном, что вы пишете, я абсолютно согласен.
.
Последний раз редактировалось: Гость (21.07.2011 14:22), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kosmopolit
Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина
|
| Добавлено: 21.07.2011 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | | Учитесь общаться не на основе словесной трухи. В том числе, и под видом "исповеди"... Общайтесь ПО СУТИ... |
Да. Очень да.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 21.07.2011 14:23 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (08.12.2012 01:51), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 21.07.2011 15:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Почему понять другого человека можно только через обвинение и прощение?
|
Маранта
*****Хочу сказать в скобочках – дабы избежать недоразумений – всё это моё мнение, моё видение, моё понимание. …. Не претендующее на что-то безапелляционное…..))))*****
Так вот. Есть такая медаль – висит на груди… на одной стороне обвинение, не другой – вина.
Видимая – только одна сторона. Но вторая всегда тоже есть – только невидимая, плохо осознаваемая. И одна без другой не существует. Обвиняем – потому что чувствуем вину. Винимся – потому что внутри (!) обвиняем (защищаемся).
Чтобы виниться-обвинять - нужно вынести оценку, суждение, сравнить с чем-то, навесить диагноз «плохо»-«хорошо» - осудить.
Простить – это снять медальку. Освободиться от нее.
Простить – это перестать: судить, оценивать, сравнивать, мучиться (сомнениями, угрызениями, воспоминаниями как было плохо)
Простить – это отпустить с миром. Развернуться на 180. Расстаться со старым, чтобы впустить новое. Раздвинуть щиты. Открыться. Начать дышать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 21.07.2011 15:38 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (08.12.2012 01:50), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.07.2011 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| May, странник пишет: | И часто беда оказывается действительно в том,
что не наработал в себе: прежде всего - готовность одарить человека,
а не нагрузить всеми бывшими оскоминами. |
Мне видится в этом ключевая причина одиночества. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мирабелла
Зарегистрирован: 11.01.2009
Сообщения: 1433
|
| Добавлено: 21.07.2011 20:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alexx пишет: | Чего ж тут путаться в трёх соснах ?
ЧСВ неизбежно вызывает внутренний конфликт (и самонепонимание), - а "ответственными" за последствия этого назначаются Другие.
.
Лучше пояснить на примере.
20-летний парень много мнит о себе (он и крутой, и независимый).
Но деньги на джинсы это независимый клянчит у "проклятых предков".
Родители возмущаются и рекомендуют устроиться на работу, - следовательно,
это ОНИ виноваты, - "сволочи, жить не дают".
Вот вам три стадии.
. |
То есть получается, чсв = завышенная самооценка.
А как же быть с тем, что у дистанцирующегося человека чаще всего самооценка, наоборот, низкая, комплекс неполноценности? Да такой человек уже привык считать себя вторым сортом в мире людей, привык к насмешкам, к тому, что его не воспринимают всерьез, давно уже сам себя не воспринимает всерьез, чужие права и желания автоматически важнее собственных. Остается крохотный кусочек свободы внутри бункера, башни из слоновой кости, хрустального замка, кому что больше нравится.
В приведенном Вами примере внутреннего конфликта не видно. У человека в общем-то все "отлично": с ним все в порядке, виноваты другие.
_________________
Не всякий смел, чтоб естество своё принять...
Не всяк умён, чтоб естество принять чужое... (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 21.07.2011 22:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мирабелла пишет: | | То есть получается, чсв = завышенная самооценка. |
Да.
Именно, необоснованно завышенная.
| Цитата: | А как же быть с тем, что у дистанцирующегося человека чаще всего самооценка, наоборот, низкая, комплекс неполноценности? ...
такой человек уже привык считать себя вторым сортом |
если бы "привык" - не мучался бы...
.
Я уже говорил в другой ветке, что
изначальная причина комплекса неполноценности -
неадекватно завышенное мнение о себе.
Неадекватно, то есть, совершенно не подкреплённое ни ресурсами, ни навыками.
Жизнь потом болезненно обламывает таких мечтателей о себе самом,
обычно уже в младших классах школы... Становится мучительно стыдно, что я не дотягиваю до своих завышенных стандартов.
Появляется комплекс. "..Как же так??.. Но ведь я была достойна большего!.."
...В общем, проблема "неполноценных" в том, что в глубине души они очень даже притязают. Но одновременно смутно догадываются, что их притязания безосновательны. Это их и терзает.
| Цитата: | | В приведенном Вами примере внутреннего конфликта не видно. У человека в общем-то все "отлично": с ним все в порядке, виноваты другие. |
Правильно, что на первый взгляд "не видно", это именно внутренний конфликт.
Но :
вы-то понимаете, что существует вопиющее противоречие между словесными заявлениями ("Я крут, я независим!") и подсознательным желанием жить под крылышком родителей и зависеть от них.
Фактически, человек не понимает сам себя.
.
Последний раз редактировалось: Гость (21.07.2011 22:15), всего редактировалось 4 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маранта
Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872
|
| Добавлено: 21.07.2011 22:09 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: Маранта (08.12.2012 01:50), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
neko
Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128
|
| Добавлено: 21.07.2011 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Alexx, А что заставляет людей неадекватно завышать мнение о себе самом? Откуда берутся эти выот завышенные притязания?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.
А может быть - в Питер, и всё образуется...
What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
May, странник
Зарегистрирован: 14.05.2011
Сообщения: 412
Откуда: С-Пб.
|
| Добавлено: 21.07.2011 22:46 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Ноль"] | Dames пишет: | | Ноль пишет: | | Dames, спасибо большое что услышали, мне даже как-то приятно, что вы как мама кинулись меня защищать, но мне Алекс очень симпатичен, и он меня совсем не обидел. Наоборот, это даже хорошо увидеть себя со стороны, чужими глазами. |
О стыде я читала уже кое-что, вещь конкретная, сильная, навязанная с детства, так легче и удобнее управлять человеком. Я стараюсь вообще не стыдить других, я помню насколько это липко, гадко и неприятно (фрр, меня аж передергивает). В общем, если я доверяю человеку, ну вижу что он хороший, то я почти не боюсь упасть перед ним лицом в грязь, я знаю что человек этот не станет меня дальше втаптывать, а или поможет мне с достоинством из этой ситуации выйти, или просто сделает вид, что не заметил (я пользуюсь в жизни этими двумя способами, ситуативно).
Относительно первого пункта. Возможно, я хотела бы что бы меня кто-то защищал, хоть иногда. Ну вот такая я капризная, вот подайте мне чувство защищенности))). А если серьезно, я недавно мужу обьясняла похожую вещь. Когда кто-то нападает на МОЕГО человека, я спуску не дам. Я смолчу если на меня наежжают, но если обижают близкого мне человека, даже по мелочи, берегись,
Так вот, а мой муж никогда ни перед кем меня не защищал, он или молчит или принимает позицию более сильного противника (а это очень часто не я), и получается что они вдвоем меня добивают (моя мама как-то в детстве так же себя вела). А я своего мужа защищаю всегда, даже когда он не прав.
много хочу от жизни и от людей. Но я стараюсь исправляться и принимать жизнь как есть))))
Простите, люди, опять бредятины понаписывала.(( ))))) |
В детстве меня тоже никто не защищал, а м.б. - мне только такой стороной виделось( оказывается, были те, кого я не замечала. А они меня всей душой - поддерживали!!! /ничего ни капельки - что не словами. Они душой - бо-ле-ли, молились, любили - а что БОЛЬШЕ-то. мм.. ?)
Так было, что если чужие незнакомые меня из-за "попавшей под хвост вожжи" в чём-то обвиняли, мама всегда принимала их сторону. Тогда мне было трудно понять: как же так???
И после - я тоже защищала всех, даже тех, кто как выяснилось, мог постоять за себя и сам: из-за этого детского..испуга..перед давлеющим оправданным чужим и несправедливым, так мне казалось...
И я тоже, как говорили тогда, - холерик, даже в детстве входила "в раж", защищая. Ох, жалею сейчас!
Т.о. мне пришлось делать то, что было лишним!
И выглядела именно этими "ражами" - нелепо, да так и было( кто-то и смеялся, - это было болезненно)
Потом мне объяснили, что стыдиться - это ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ: стыдиться можно ЛИШЬ своей собственной совести.
Но можно и стараться совесть держать в чистоте насколько возможно:
не требовать с себя чрезвозможного, и тогда - быть спокойной. Тогда - ну и пусть кто-то радуется, даже если считает - что смеётся( может, ему это жизни прибавит , тёплой!!! )
Доверяю всем людям, и при этом не нагружаю их чрезмерно - доверием( а не все хотят всёооо понимать, и имеют на это право!).
И меня при этом не тяготит: хорошо себя человек, которому доверяю, или не оч.-то - повёл:
ведь это ЕГО совесть(его совещание с вестью Бога, доля, участие- а значит: лич-но-е человека; и я уж там не убавлю не прибавлю, - куда впереди Бога-то )
ИМХО: ну ни-как-кой бредятины Вы не писали! И многим - полезно, и ОЧЕНЬ узнаваемо!!! Мне - ТОЧНО! СПАСИБООО!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гость
|
| Добавлено: 21.07.2011 23:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| neko пишет: | | А что заставляет людей неадекватно завышать мнение о себе самом? |
Спасибо, Neko, хороший вопрос.
Правильнее я бы сказал так : они вовремя не снизили его до реального.
...В принципе, всем нормальным детям и подросткам свойственно увлечённо мечтать о себе (и своём будущем).
Но кто-то "замечтался", и вовремя не скорректировал фантазии.
.
| Цитата: | | Откуда берутся эти вот завышенные притязания? |
Важный ключевой момент - лозунг "Я ТОЖЕ достоин всех благ!"
Притязания, амбиции навязываются, стимулируются современной массовой культурой, рекламой, кино, телевизором. Помните ролик "ведь я этого достойна!"
...А психофизических ресурсов НЕДОСТАТОЧНО.
.
Скажу про себя.
Я был ребёнком мечтательным, несколько отрешённым, витающим в облаках.
Вместо того, чтобы осваивать навыки, необходимые для жизни, - читал о путешествиях, фантастику, и Александра Грина, мечтал о яркой и интересной жизни.
Лет в 12 мечты вошли в конфликт с реальностью. Почувствовал свою неполноценность, недоделанность...
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
