Психологическая культура

[На распутье]

я не к тому, что надо из кожи лезть вон, чтобы где-то мелькнуть.
Просто ему будет лучше, если у Вас все будет хорошо. Если у Вас будет ухажер, например. Или успехи на работе. Тогда у отца будет повод для гордости. (МОЖЕТ БЫТЬ ,Я ВАШЕГО ПАПУ НЕ ЗНАЮ).
Кстати, то, что он говорит, что у Вас же есть ребенок и это уже хорошо, свидетельствует о том, что он итак рад внуку. Было бы в миллион раз хуже, если бы он Вас за неудачную личную жизнь запилил!!

Пожаловаться, чт овот не получилось, чт омужчина-подлец и все такое - можно подруге, сюда на форум, тому, кто поймет. Папе не надо изо дня в день "капать на мозги" что у Вас все не очень хорошо. Это утомит любого, даже самого близкого.
Меня, к примеру, очень, безумно утомляли жалобы на жизнь любимого. Вначале мы как-то были с ним в этом на одной волне, а потом хотелось дать ему сковородкой и сказать: да, все ...во! Но давай уже просто не обращать на это внимание и с этим жить и работать.
Тяжело, когда в доме кто-то ноет.

[Колокольчик]

[XоpошаяДевочка]

[XоpошаяДевочка]

[XоpошаяДевочка]

[XоpошаяДевочка]

[далуни]

[XоpошаяДевочка]

[XоpошаяДевочка]

далуни, спасибо за практические идеи. Буду пробовать.

[Колокольчик]

[XоpошаяДевочка]

Спасибо огромное всем откликнувшимся, за понимание, поддержку, советы. Я даже не ожидала, что мне столько напишут.

[Мидори]

О ТЕХ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ. НО ТАК И НЕ ВЫРОС

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.


Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Екатерина Бойдек, http://katya-boydek.livejournal.com/8067.html

[XоpошаяДевочка]

Мидори, спасибо за ссылку. Мой отец не пил и рук не распускал, и брата/сестры-младенца у меня не было, но в остальном статья обо мне... Написала ее автору, хотела бы попробовать терапию.

[Anderson]

Мидори, за пост спасибище!

[XоpошаяДевочка]

[Данил]

Здравствуйте. У меня аналогичная ситуация. Очень хотел бы с вами пообщаться. Пожалуйста откликнитесь...

[La Loba]

XоpошаяДевочка

Да тут через одного у людей корни в детство уходят, если копнуть. У меня так полно тоже, хоть и по-другому все.

По факту советов не дам. Скажу лишь, что я вот только недавно почувствовала себя взрослой женщиной - мне 39 стукнуло на днях. И работала, и на квартиру заработала, и вроде замуж вышла и родила (дочке два с половиной) - а вот не было какого-то внутреннего ощущения, и все. И проблемы понимались многие (я маме первой после родов позвонила ведь, для меня обрадовать ее было - самое важное, и вообще я очень много для мамы по жизни делала - она не диктатор и вообще хороший человек, но... не так должно было быть. Я докопалась сама до того момента, когда запустилось желание ее защищать, беречь и пр. Но что было с этим делать?)

Мне очень помогла книга "Бегущая с волками", в Сети она есть. просто многое стало на свое место. там очень много написано о чувстве вины, и то, что я там читала, я не встречала у других авторов. И вообще книга оказалась для меня целебной, у меня сейчас свой забавный период под названием "предразвод".
Параллельно много читала ВЛ, и сейчас подкупила. И вот это сочетание - пишут о разном, но хорошо дополняют друг друга - все расставило у меня в голове по местам, по полочкам. Я даже не ожидала. Многие вопросы, которые меня долго мучили, отвалились сами-собой, на другие нашелся естественный ответ, и я теперь веду себя так или иначе не потому, что это тренинг или задача, а потому что это - естественно, это я такая сейчас.

"Бегущая" - мощная книга. О женской энергии, о том, как ее забивает цивилизация и неправильное воспитание, нездоровое общество, о том, как женщина теряет контроль над своей жизнью, перестает жить жизнью своей души, а живет, потому что так "надо", общество того требует, принято и пр. И постепенно умирает внутри.

ЭТо одна из самых важных книг, что я читала. Вместе с ней родилась настоящая Я, сорри за пафос. Но это так. Читать ее не просто, но если она - Ваша, то попробуйте, в Сети есть. И почаще расслабляйтесь, отпускайте.... об этом как раз ВЛ хорошо пишет. У меня получилось )