 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 410
Откуда: издалека
|
 Добавлено: 21.09.2011 12:59 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Авдотья пишет: |
вопрос внешности всегда был очень важным и болезненным для мамы, она была красавица, что при двух дочерях тяжеловато с возрастом ... меня она с детства изводила тем, что я уродилась не особо хороша ... я привыкла и плевала давно, но сейчас тоскливо. |
Может быть -это ее способ "посокрушаться вместе". главное в этом деле для нее -вместе.Вы плохо себя чувствуете -она знает, что чужой человек не посокрушается с Вами вместе. наоборот -чужой человек постарается Вас подбодрить.
А иногда так важно бывает даже посокрушаться вместе, а не в одиночку.
| Авдотья пишет: |
посоветуйте, как спокойно и весело, без всякого рейдерства, прости господи, вести беседу на тему "конечно, раньше ты выглядела моложе и лучше, а сейчас ..." - это любимая тема моей мамы при наших встречах ... учитывая, что я здорово болею и выгляжу не фонтан, искренне хочется дать ей по лбу или хотя бы посоветовать глянуть на себя в зеркало ... или надо приветливо улыбаясь, ласково выслушивать описания своих уродств ... пахнет стокгольмским синдромом. |
В этом случае я бы посоветовала либо приятие негатива -"Да, мать, что-то мне совсем хреново последнее время" -и Вы сразу станете на одном берегу рядышком.
либо юмор -" ну так и ты, мамуль, тоже раньше была красавица"  -и снова Вы на одном берегу. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 21.09.2011 13:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Авдотья пишет: | Фрося пишет: |
Не. Я не об этом. "Наладить отношения с мамой" и "как добиться от мамы ожидаемой реакции" - это не одно и то же. Вот я о чем. И что играя, мы (вы, я, он, она, вместе целая страна ) торгуемся. Я сыграю хорошую, послушную, ласковую и сговорчивую дочь, а ты сыграй заботливую, чуткую, добрую мать. Ах, не играешь, ах, слова забываешь, так не честно...
Скажу о себе. Просто предпочитаю не играть, т.к. это энергозатратно, да и результаты не особо радуют. Позволяю людям (как великодушно с моей стороны!) иметь свое мнение на мой счет, и даже (!) высказывать его, вы только подумайте, лично мне. Вы знаете, пока что не рассыпалась. Но с другой стороны, я и не прикидываюсь, что прям рада слышать, когда кто-то пытается меня поддеть. Позволяю себе тоже реагировать искренне. Ну, не всегда очень искренне, иначе бы начала уже отстрел некоторых особо честных. Но во всяком случае, не разыгрываю те эмоции и реакции, которых у меня нет. |
про игру просто замечательно сказали - да, пьеса должна разыгрываться как положено, иначе не честно!
я человек довольно меланхоличный, конформист и хамелеон - мне трудно выходить в лобовые атаки, меня они разрушают сильно.
Когда из меня жмут реакции и эмоции, либо ухожу, либо как-то пристраиваюсь посередине ... мама моя очень прямолинейна и будет откровенно жать, пока не получит то, что надо, так что не играть я лично никак не могу, все остальное еще тяжелее.
когда она обижается, начинается такой прессинг, что лучше отдать все, что просит.
я вдруг сейчас поняла, что у нас с ней неплохие отношения, просто пьеса очень тягомотная ))
Фрося, спасибо, как-то камень в голове немного зашатался. |
... А "наладить отношения" часто подразумевает отказаться от безопасной и привычной игры... Хотя бы с самой собой. Перестать притворяться и защищаться (например, мысленно спорить с мнением мамы). Вот просто, расслабиться, позволив ее словам проникать в себя, в свое сознание. Не притворяться, что вам все равно, не закрываться, не защищаться, не огрызаться. А просто, позволить им быть. Позволить ситуации - быть. Может оказаться, что ничего особо страшного не произойдет.
Мама может в ответ открыться, а может и не открыться. Но вам будет точно легче. Потому что бОльшая часть нашей усталости - она от сопротивления ситуации, чем от, собственно, ситуации. И вместо агрессии, обиды, и других сильных эмоций, может быть, например, просто грустно, но эта эмоция будет мягче, чем те, что были раньше. А потом эмоции изменятся. И ваши реакции - тоже.
Когда один перестает играть, другой, как правило, тоже. Сложно ломать комедию в ответ на искренность.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 410
Откуда: издалека
|
| Добавлено: 21.09.2011 13:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Авдотья пишет: |
учитывая, что я здорово болею и выгляжу не фонтан, искренне хочется дать ей по лбу или хотя бы посоветовать глянуть на себя в зеркало ... или надо приветливо улыбаясь, ласково выслушивать описания своих уродств ... пахнет стокгольмским синдромом. |
Можно еще прямо так шутливо, но искренне и правдиво ей сказать: "Ма! Так хочется тебе сейчас засветить в лобешник!....но здоровья нет..."
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 21.09.2011 13:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | Ну вот, теперь пытаюсь представить себе, что я встаю рядом с бабушкой... и мне страшно это сделать. Я не представляю себе, как можно жить так, как, мне казалось, жила она - ради кого-то, жертвуя собой 24 часа в сутки, борясь за кого-то, не жалея себя. И при этом - каким-то образом, тот, ради кого жертвуешь и за кого борешься - чувствует, что ему хочется немедленно от тебя убежать и спрятаться, подальше от тебя и твоих жертв.  Это с какой обидой и горечью, на самом деле, нужно жить, чтобы продолжать такое терпеть и продолжать собой жертвовать. Мне страшно даже представить себе такое. Я начинаю понимать, почему мама избрала для себя другой путь в жизни и другие приоритеты. Но я всё еще не знаю, как мне встать вровень с бабушкой и ее "великой жертвой" в мою честь, и чем я могу её отблагодарить за это.
Пока что единственное, что мне приходит на ум - это то, что, при всем уважении, эта жертва, прежде всего, нужна была для чего-то ей самой, а не мне. Когда я переехала к родителям, которых вечно дома не было и не было кому надо мной трястись и оберегать от всех болезней и опасностей, я вполне справлялась без их неусыпной заботы и даже болела намного меньше. То есть, с одной стороны, чувствую к бабушке огромную благодарность за то, что она меня выходила, выкормила после роддома. Но с другой - допускаю, что она серьезно перегнула палку с самопожертвованием и заботой впоследствии. |
Оль, как ни странно, это хороший тон касаемо жизни всех бабушек того времени. Так было принято жить, правильно, одобряемо обществом. Это цивилизация со своим досугом новые поколения "избаловала". "Как же можно жить только для детей, если в жизни есть еще столько всего?" А тогда, может и вправду столько всего не было и оставалось жить только для детей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: |
Оль, как ни странно, это хороший тон касаемо жизни всех бабушек того времени. Так было принято жить, правильно, одобряемо обществом. Это цивилизация со своим досугом новые поколения "избаловала". "Как же можно жить только для детей, если в жизни есть еще столько всего?" А тогда, может и вправду столько всего не было и оставалось жить только для детей. |
Так может, она пыталась "жить для внучки" - пытаясь как-то "исправиться" после того, как не получилось "жить для дочки", моей мамы? Мама же тоже сбежала от нее, когда ей было 16 лет, и на всю жизнь, как сама говорила, стала для нее "плохой дочерью". А ее сестра, моя тетя, которая, даже выйдя замуж, вместе с мужем осталась жить под крылом бабушки, не готовила, не стирала, а всё давала бабушке делать - осталась "хорошей, послушной дочерью", которая продолжала позволять себя опекать и заботиться до самой бабушкиной смерти. Представляешь, каково тёте пришлось, когда умер муж и умерли бабушка с дедушкой? Одна в большом пустом доме, должна заново и самостоятельно учиться всему тому, что должна уметь хозяйка!
Может, это произошло из-за того, что поколение моей бабушки пережило войну, голод, невыносимые страдания, страх за себя, боль потери погибших, убитых близких. Это, на самом деле, тоже невозможно себе представить. У дедушки было больше десяти братьев и сестер - после войны из всех осталось только два человека. Как такое вообще возможно пережить? Помнишь Песню о Погибшем Летчике Высоцкого о том, что парень возвращается с войны, чувствуя вину за то, что он - выжил, а другой - погиб. И родные погибших смотрят на него чуть ли не с ненавистью - вот бы мой был на твоем месте, а ты - на его!! Возможно, это гигантское чувство вины и боли, заставляющее человека всю жизнь положить ради других, разбиться в лепешку ради них - взяло своё начало еще там, в то невообразимо тяжелое время? Я даже не знаю....
...
Я кругом и навечно виноват перед теми,
С кем сегодня встречаться я почел бы за честь.
Но хотя мы живыми до конца долетели,
Жжет нас память и мучает совесть, у кого она есть.
Кто-то скупо и четко отсчитал нам часы
В нашей жизни короткой, как бетон полосы.
И на ней, кто разбился, кто взлетел навсегда.
Ну, а я приземлился, ну, а я приземлился, вот какая беда.
...
Вот сейчас, ты знаешь, я это написала, и почувствовала, что во мне что-то сдвигается, что мне жаль безумно, что ей выдалось пережить это всё, и при этом - она смогла создать семью, нарожать детей, нести на себе всё. Не сошла с ума, не погибла, не сломалась. Еще один мой дядя, двоюродный или троюродный, помню, тогда еще довольно молодой парень, побывав на войне в Авганистане, сошел с ума. Его сломило и подкосило то, что он там пережил и испытал. Думаю, никто из нас уже не узнает, что именно. Он, кажется, умер через несколько лет после этого, когда я уже не жила в Чернигове. А мои бабушка и дедушка, хотя после войны им было меньше, чем мне сейчас (дедушке в 45-м было 27 лет, бабушке 25), продолжили жить, познакомились, влюбились, поженились, создали семью, построили дом, позволили своему роду продолжаться, позволили мне вообще появиться на свет. Ты знаешь, я уже только за это должна быть им по гроб благодарна, и я благодарна им за это, я это чувствую.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. |
Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться |
Мне здорово повезло, что я в них не верю? Или вам здорово не повезло, что вы в них верите? 
|
Я в них не только не верила, но и не подозревала о существовании такого явления, пока не нарвалась и меня не высосали почти до донышка.
| Mom пишет: | | далуни пишет: | | А меня порой плохой матерью называют. Да я же мечта взрослых детей - не пилю, не требую, не лезу в их жизнь. |
А кто называет? И каковы их мотивы? |
Почтенные мамаши. видимо, с целью повысить собственную самооценку на моем фоне. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. |
Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться |
Мне здорово повезло, что я в них не верю? Или вам здорово не повезло, что вы в них верите?
|
Я в них не только не верила, но и не подозревала о существовании такого явления, пока не нарвалась и меня не высосали почти до донышка. |
Вы не нарвались. Вы поверили в то, что вам говорили и что с вами делали.
Я много кинофильмов про вампиров видела, и более всего мне запомнилось вот это : вампир, который желает проникнуть в дом, стоит за порогом или за окном и ждет, пока его не пригласят войти. И только когда его приглашают - он входит и творит зло. Не приглашай зло внутрь себя - и вампиры тебе будут не страшны. Это то, во что я верю и что для меня работает.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Авдотья пишет: | | посоветуйте, как спокойно и весело, без всякого рейдерства, прости господи, вести беседу на тему "конечно, раньше ты выглядела моложе и лучше, а сейчас ..." - это любимая тема моей мамы при наших встречах ... учитывая, что я здорово болею и выгляжу не фонтан, искренне хочется дать ей по лбу или хотя бы посоветовать глянуть на себя в зеркало ... или надо приветливо улыбаясь, ласково выслушивать описания своих уродств ... пахнет стокгольмским синдромом. |
От блин, и тут я мать-мечта. Я своим парням говорю об их достоинствах (недостатки они сами у себя найдут). Особенно в склонном к комплексам из-за внешности подростковом возрасте я им твердила:
- у тебя хорошая мужская фигура - широкие плечи, узкие бедра
- у тебя красивая улыбка, глаза - вообще сказка
- у тебя здоровые густые волосы - это всегда привлекательно
- у тебя стала гораздо лучше осанка (походил в качалку, мышц не особо накачал, зато спину выпрямил) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Я с мамой давно живу на безопасной дистанции 3500 км. А вот тех, кто иногда говорит мне гадости, прямо спрашиваю:
- А вы вот сейчас зачем мне это сказали? Чего хотели добиться? Какой реакции? Каких действий с моей стороны?
Прикольно смотреть, что за этим следует |
|
| Вернуться к началу |
|
|
далуни
Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. |
Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться |
Мне здорово повезло, что я в них не верю? Или вам здорово не повезло, что вы в них верите?
|
Я в них не только не верила, но и не подозревала о существовании такого явления, пока не нарвалась и меня не высосали почти до донышка. |
Вы не нарвались. Вы поверили в то, что вам говорили и что с вами делали.
Я много кинофильмов про вампиров видела, и более всего мне запомнилось вот это : вампир, который желает проникнуть в дом, стоит за порогом или за окном и ждет, пока его не пригласят войти. И только когда его приглашают - он входит и творит зло. Не приглашай зло внутрь себя - и вампиры тебе будут не страшны. Это то, во что я верю и что для меня работает. |
Оставайтесь при своем, а я при своем останусь |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 21.09.2011 14:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| далуни пишет: | | Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | далуни пишет: | | Ольха пишет: | | А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. |
Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться |
Мне здорово повезло, что я в них не верю? Или вам здорово не повезло, что вы в них верите?
|
Я в них не только не верила, но и не подозревала о существовании такого явления, пока не нарвалась и меня не высосали почти до донышка. |
Вы не нарвались. Вы поверили в то, что вам говорили и что с вами делали.
Я много кинофильмов про вампиров видела, и более всего мне запомнилось вот это : вампир, который желает проникнуть в дом, стоит за порогом или за окном и ждет, пока его не пригласят войти. И только когда его приглашают - он входит и творит зло. Не приглашай зло внутрь себя - и вампиры тебе будут не страшны. Это то, во что я верю и что для меня работает. |
Оставайтесь при своем, а я при своем останусь |
Хорошо.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 16:10 Заголовок сообщения: |
|
|
ОГО!!!
Девчонки, смотрю, нас тут много таких, каждая на свой лад. Я буду потихоньку отвечать, на что-то не буду, потому что буду думать (если совсем не знаю ответов). Оффтопы приветствуются, потому что каждый оффтоп возникает не зря, и никогда не знаешь, откуда придёт самое важное понимание.
Оставляю за собой право принимать или не принимать чё-то мнение, и тут без обид, хорошо? И спасибо вам всем огромное, что вы принимаете эту тему близко к сердцу. Даже если мне ен нравится чьё-то видение, я знаю, что это искренне и от желания помочь. Так что спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 16:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom,
| Цитата: | | А в Австралию можно на пару-тройку лет съездить, а не на пять? А муж может на другую работу временно перейти, если он ребенка тоже хочет? Пусть не по специальности, но на более оплачиваемую? |
В Австралию на три года нет смысла. Там я начну на более низкой должности, и 2,5 года занимает только доучиться и защититься, а там у же и денежки реальные идут. Чтоб тут купить жильё, которое стоит, будто оно из золота отлито. Лёвка на другую работу если перейдёт, будет зарабатывать меньше. Протому что программера из него не выйдет, а тяжёлая физическая работа не для него -вдовой мне остаться не хочется. А так он нормально зарабатывает, вот доделает специализацию- будет больше с Божьей помощью. Но это ещё года три.
Что касается родов с кормлением- ох, и не напоминай Как вспомню- страаашна! Но у меня ещё какая беда- у меня жуткий токсикоз во время беременности. Я не то что готовить, вести хозяйство- я водичку холодненькую взять из холодильника не могу. Меня тошнит 25 часов в сутки 8 дней в неделю. И так минимум 4 месяца, да и потом весьма не фонтан. И за это время настолько тебя перестают воспринимать как человека, что потом с боем надо возвращать позиции. А после родов бои- самое то
Авдотья,
я понимаю, что мама в синем платье со звездами невозвратима, как я в 16 лет, с распахнутыми миру доверчивыми глазами. Это цена жизни. Я этого не то, чтоб не хочу- я хочу, но прекрасно осознаю, что это невозможно. И не пытаюсь её заставить быть собой 20 лет назад. Мне бы с нынешней ею наладить отношения...
| Цитата: | | можно попробовать перенаправлять ее активность в полезное русло, но для этого надо выбраться из позиции "мама знает все, маму надо слушать" и начать потихоньку наводить свои порядки в отношениях |
ОК, я пришла к тому же выводу. Можно поподробней? С мануалом? Ну, пару примеров.
Из позиции "маму надо слушать" я с точки зрения сознания вылезла лет в 20, может, чуток позже. Но вот подсознание бушует и встаёт на дыбы. Значит, там цепляет, значит, надо оттуда переводить в сознание и работать, пока не перестанет цеплять.
Если она захочет и будет дальше приходить с инспекциями- как сделать так, чтоб пофиг веники, причём не внешне, а взаправду? У меня есть простенькое упражнение,я себе говорю :"Это не у меня грязно, это мама считает, что у меня грязно. Ну, так она видит.". У бабушки моей всегда дома можно было, пардон, в нужнике с пола есть. При этом дома была ужасная атмосфера скандалов, придирок и мрака. Лучше б у неё было грязно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 21.09.2011 16:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: |
Что касается родов с кормлением- ох, и не напоминай Как вспомню- страаашна! Но у меня ещё какая беда- у меня жуткий токсикоз во время беременности. Я не то что готовить, вести хозяйство- я водичку холодненькую взять из холодильника не могу. Меня тошнит 25 часов в сутки 8 дней в неделю. И так минимум 4 месяца, да и потом весьма не фонтан. |
А это, кстати, тоже может быть частью твоей психосоматики, которая на время твоей первой беременности как раз цвела пышным цветом. Сегодня ты уже не там, а когда будешь беременна вторым ребенком - будешь еще ближе к миру с собой, чем сейчас. Токсикоз, жуткая тошнота и т.д. - это когда не на месте самая сердцевинка, отношения с собой и со своими близкими. А вспомни, кто был рядом с тобой, когда ты впервые рожала, и сравни атмосферу в твоем доме тогда и сейчас.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 17:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom,
| Цитата: | | Вообще переделывать человека - более чем неблагодарное занятие. |
Согласна. Но так как в отношениях участвуют двое, то, думаю, что-то изменив в себе, можно добиться изменений в отношениях. Я знаю, что у тебя это не работает пока. Но, возможно, это пока. Да и мама у тебя- редкий экземпляр, звезда , можно сказать Я хочу попробовать. Максимум- нифига не выйдет, ну получу в лоб- мне не привыкать. А вдруг выйдет.
| Цитата: | | Одно дело, когда к тебе проявляют заботу, как в детстве: что ты кушал? а ты тепло оделся? Этому можно и умилиться с любовью, а вот если, как ты написала, придираются, агрессивно наезжают, активно и настойчиво переделывают тебя и твой быт вплоть до самых мелочей, да еще вооружившись давлением на твою самую животрепещущую точку - благополучие ребенка? И в бодреньком состоянии такие наезды могут покоробить. А если они постоянно повторяются? |
Знаешь, где у меня сидит уже эта забота..я тебе пальцем покажу, чтоб не забанилиПриколи, мне 34 года, меня по 3-4 раза в день спрашивают, всё ли у меня хорошо, покушала, покакала..ну, я утрирую, но смысл понятен, да? Я проявляю чудеса толерантности, понимаю, что это у мамы травма с тех лет, когда я активно болела, что она не виновата. Если она у меня ночует, может прийти ночью чтоб послушать, что я всё ещё дышу. Мне её очень жалко, но, с другой стороны- если есть проблема, пойди и лечись, а не заставляй весь мир плясать под тебя. Я ей и рассказывала, и почитать давала про пост-травматические реакции. Помогает, кстати. Она иногда осознаёт, что это у неё от травмы. Например, раньше, когда болел ребёнок, у нас дома был траур. Да, температура, сопли- но не менингит же, ё-моё! Теперь она понимает, что это у неё реакция на мои бывшие болезни, и себя тормозит (периодически). Проблема ещё в то, что мы с ребёнком страшно похожи , и ей это наверняка делает дежа-вю. Беда в том, что мне это тоже делает дежа-вю, и при болеющем ребёнке я должна львиную долю сил тратить на то, чтоб успокоить маму....
| Цитата: | | Но, мне кажется, если это возможно (потому что не со всеми людьми это возможно), то как раз для этого ничего делать не надо. Тем более в отношении родителей. Отпустить так, как есть. Любовь, если она возможна, не терпит форсажа. |
Я не хочу форсировать любовь, я хочу попробовать достигнуть удовлетворительного уровня общения. Пока хотя бы так. Согласна, что для танго нужны двое, но я ж не могу за маму танцевать? Я за себя пока попробую по-другому. Авось выйдет чего.
Ольха, ура!
Я рада, что ты в моей теме. За поздравления спасибо. Такой, знаешь, бёсдичный депресснячок...
Ты всё верно до жути говоришь. И мне от этого очень тошно. Потому что мы хотим друг от друга одного и того же- того, чего нет. И никак не можем жить с тем, что есть. Значит, я такая же, как и она...хочу от неё стать кем-то, кем она, возможно , не может...
Ты понимаешь, я не хочу её вернуть в прошлое, где она молодая и радостная. Т.е. хочу- но хрен мне, и это я прекрасно понимаю. Но меня убивает не это , а то, что она стала такой никакой вроде как для меня. Понимаешь? Вот от этого правда хоть в петлю. Что это мои болезни выпили из неё всю жизнь. Может, они и характер ей такой мерзкий создали? Ведь сестра у неё совсем другая. Но я помню её счастливой уже когда я болела. У неё был мужчина, долго, много лет, ничего не вышло. Она мне сказала как-то, что он изза меня не захотел с ней связываться. Но, ты знаешь, я не думаю, что это так. Он хотел. Он и сюда ей звонил поначалу, я уже була в Универе, а он звонил, даже приезжал раз.
| Цитата: | | А на самом деле, тебе уже и пора маленько расслабиться, оглядеться назад, посмотреть на то, что уже пройдено - и одобрительно похлопать себя по плечу - ай да молодец! ай да умница! ай да я! Я столько всего смогла! |
Два года назад я бы тебе сказала, что я не могу. Теперь - могу. Мне кажется, что я делаю ей давка. Мне предложили докторат- я отказалась, она даже не знает. Я заваливаю любую очень денежную работу, любой очень многообещающий поект. Давка! Она всегда любила меня, когда я отличница, причём лучшая в классе, просто одна из трёх- недостаточно хорошо. Я старалась, старалась- пока старалка не отсохла. Так что та потеря желаний, о которой ты пишешь ниже- она таки уже знаешь, если раньше она меня всегда упрекала, например, что у меня магистр всего лишь по физиотерапии, а не по нейрофизиологии (ничего, что мне не очень интересна нейрофизиология, зато мама считает, что там магистр выглядит куда круче), то потом у меня случилась конкретная истерика. У нас у бабы одной на работе дочка закончила армию и пошла пока официанткой, денег подкопить. И та баба с такой гордостью говорит, мол у меня девочку взяли в "Спагеттим", туда такой конкурс, а она умничка, за вечер выучила все названия блюд. Ну, я пришла домой, и у меня сорвало крышу- что Теви гордится , что дочку официанткой взяли, а ты доброго слова не скажешь на то, что я магистра со стипендией закончила, работая на 2-х работах и с ребёнком маленьким. Мне уже было пофиг, что я плачу, что я ору...и, знаешь, оно помогло. Она перестала в таком тоне говорить. Я и попёрлась-то на эту магистратуру, чтоб её впечатлить... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 17:16 Заголовок сообщения: |
|
|
May Flover,
что Вы, какие обиды! На что?
| Цитата: | | у вашего любимого человека родственников нет? что-то про них ни слова совсем. может на них можно положиться? |
У Лёвки есть мама, она пожилой человек и живёт в другом городе. Ехать до нас часа полтора. То-есть, я думаю, можно будет , например, иногда попросить посидеть с дитём, нас отпустить вечерок, или один день, но она, например, не сможет 3 раза в неделю забирать из яслей. Не говоря уж ео том, чтоб каждый день. Но любая помощь есть помощь, это да, здесь Вы правы.
Нэко,
спасибо Я тебе всегда рада, ты умничка просто нереальная.
| Цитата: | | тогда до меня дошло: она же просто хочет, чтобы у меня всё было хорошо, чтобы я выросла нормальным человеком, добилась чего-то в жизни. |
Дык. Я понимаю. Только у меня, понимаешь, накладывается эта история с моим детством (фига там детство, я лет 12 так болела), и получается, что я ОБЯЗАНА. Что я должна каким-то нереальным качеством жизни, достижениями и т.п. оправдать мамину жертву. А я не могу, я пробовала- бездонное дно, всего мало. Всего. Ничего не хорошо достаточно. Извини, я когда волнуюсь, норовлю сбиться на иврит.
| Цитата: | | Я поняла, что гораздо проще выслушать всёто, что она мне скажет, но не принимать близко к сердцу |
Я знаю, что это от любви у неё, хоть и "странною любовью", но она меня любит. Но как не принимать близко к сердцу? Я сама думаю, что всем ей обязана, всей жизнью. Я от этого долга иногда не могу дышать, причём абсолютно физически не могу. Он меня душит. Он же неотдаваемый... И по любому поводу- я не хочу жить. Я не рисуюсь, ты знаешь- правда не хочу. Потому что мне не поднять такой долг.
И меня уже очень давно не надо спасать. Я здоровая девка с дитём. А она всё не может выйти из этого, хоть убей, и меня норовит обратно утянуть.Потому что там она мне безумно нужна, там у неё есть смысл-я, а других смыслов она не знает и не хочет. А я не хочу быть смыслом!
Она всегда страшно меня любит, когда мне плохо. Вот и сейчас с этой анемией- у неё ко мне большая любовь. Но я пью железо, анемия кончится- и чтоделать? Не могу же я всё-время болеть, чтоб меня любили.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 17:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom,
я от перфекционизма лечусь, как люди от наркотиков- с ломками Да ладно с ними, с идеальными отношениями- мне просто нормальные бы,а? Понимаешь, сказать:"Ну, нигде не написано, что у нас с мамой должно быть хорошо" я успею. Я уже почти была готова это сделать. А тут Мариша со своми постами..дай, думаю, попробую.
| Цитата: | | пусть все будут, начиная с себя, такими, какими естсь, а не как хотелось бы в идеале. Тогда, поверь, и те самые придирки-нападки-замечания достают гораааздо легче, и отношения, пусть и не достигают той самой чудесной любви, но расслабяются значительно |
Как? Разрешить себе быть неидеальной? ОК, беру.
Ольха,
| Цитата: | | Это мучительно трудно - принимать их такими, но думаю, для того, чтобы я сама стала целой, избавилась от вины и страха перед ними - мне необходимо это сделать. |
Да. И я этого хочу. Мне легче - у меня мама всё-таки полегче. Зато баааабушка...я туда даже пока не лезу.
Космо,
| Цитата: | | Так пускай ваша тема будет о том, как принимать родителей такими, как они есть, как позволять им быть собой, как любить их всякими. |
Пускай.
Мама не считает себя успешной. Она знает, что терпеть не может свою работу, о чём не раз говорила. У неё нет почти знакомых- ей со всеми скучно. Я ей несколько раз уж еговорила, что необязательно там душу наизнанку и глубокая дружба, можно просто с бабами чай попить в кафе, тоже неплохо- неа. Неинтересно. Она часто говорит:"У меня в жизни есть только ты (я) и Элиадик". А работать 24 часа в сутки смыслом жизни- чтоб Ахминеджад так жил... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 17:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Джипси,
мне нечего особо добавить к словам Ольхи. Я слабо верю в людей, которым не нужна ничья любовь. Они либо ещё не проснулись к жизни, либо уже не проснутся. Остальным надо.
Ольха,
| Цитата: | | Когда принимаешь то, что эти подгузники тебе давно малы - тогда видишь по-другому и их попытки остаться твими взрослыми, мудрыми и всезнающими родителями. Видишь в этом неравнодушие и любовь, а не давление и насилие. |
Я умом понимаю, но что-то внутри меня реагирует раньше у ма, и всё- я попала. Периодически говорю маме:"Мам, в Союзе у людей в моём возрасте дети делали Бар-Мицву. Ну чесслово, я да поела и мне не холодно".
Радость,
я , как все мы, не могу 24 часа пребывать в добром расположении духа. Я устаю на работе , переживаю иногда и т.п. И вот как только я чуток не в форме для того, чтоб с юмором абстрагироваться- всё, я попала. Совет дельный, кстати, спасибо, уже применяю. Но, повторюсь- а если у меня нет сил сейчас на юмор? И мне цирк, который я вообще люблю, конкретно не в радость? Например, я устала , у меня неприятности или заболел ребёнок. Только я чуток сдам позиции- всё, меня нафиг с пляжа и мама старается начать управлять моим домом, моей жизньй уи всем, что попадёт под руку. Это у неё называется "помогать". Объяснить, что если мне нужна будет помощь, я попрошу- не получается. В итоге не прошу, потому что дашь палец- откусят руку.
| Цитата: | | Вы ее не научите даже если Вы поставите границы из бетонных стен. Свыкнитесь с этой мыслью. Надо научиться реагировать так, чтобы Вас не задевала ее бестактность и ее способ общения с Вами( какие бы она ни выбрала способы) |
Хорошо, допусти, свыкнусь (я ужe почти там). А как научится так реагировать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Presage
Зарегистрирован: 28.02.2009
Сообщения: 268
|
| Добавлено: 21.09.2011 18:01 Заголовок сообщения: |
|
|
С Днем рождения, Мидори! Читаю про вашу маму, а сама примеряю ситуацию на себя. Потому что сама мама. Такме мы бываем мамы, с комплексом наседки, боимся за своих отпрысков, хотим, чтобы все у них было хорошо, может потому, что самим в детстве не хватало родительского внимания и тепла. А мы его с избытком на вас, сами недолюбленные. А то, что вам душно от этого жить, понимаем не сразу. Я тоже на свою дочку давила своей чистоплотностью (ну плохо мне, если дома бардак, а у нее в комнате творческий беспорядок) и своей опекой там и сям. А помыслить о том, что она может жить самостоятельно в другом городе- паника, пропадет ведь! Был, правда, у самой переломный момент, когда я себя не обнаружила. Есть человек, который проживает чужую жизнь. Живет жизнью семьи, мужа, детей. А тут в одночасье- обломки всего, а меня нет! Было бы счастье, да несчастье помогло. Дети ведь не наша собственность, через нас они приходят в этот мир. А мы можем только молиться за них, и то говорят, что молиться тоже надо уметь. И не то, что я соглашаюсь со всем, чем живут мои дети, я могу высказать им свою точку зрения, но при этом выбор за ними. Иногда они сами советуются, но при этом я им говорю, что думаю так и так, но это мое мнение, и оно может не совпадать с их видением. Так что терпения Вам и любви. Все образуется, только вы настройтесь на хорошее, чтобы когда это хорошее пришло, вы были к этому готовы.
Последний раз редактировалось: Presage (21.09.2011 18:07), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 21.09.2011 18:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори, а может, как раз, маму организовать, чтобы она тебе помогала? Дать ей поручение )) И она себя будет чувствовать нужной, ну и тебя разгрузит. Тут именно - не чтобы она вмешивалась (вторгалась) с помощью, а наоборот, чтобы ты этим управляла. Тут есть тонкий ньюанс )) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 19:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Mom,
| Цитата: | | Если ты на словах отразил нападение, мол, да грешен, каюсь, все мы грешники со времен Адама, но внутри чувство вины за "несовершенство", "неправильность", "неидеальность", "несоответствие" и т.п. созвучно с тоном обвинителя, то амортизация не сработает. Это вот "грешен, неидеален, но что ж поделаешь, все мы грешники" должно отражаться в сердце твердым убеждением и мягким отношением к себе. |
100 раз "да"!
Фрося,
сравнение с лекарством считаю не очень удачным, извините. Предлагаю другое. У меня на работе есть чудная психологиня, которая лечит деток, работая ТОЛьКО с их родителями. Детки играют с родителями , она смотрит сквозь одностороннее стекло и потом консультирует родителей. Дети её не видят. Но меняются разительно, я свидетель. Для танго нужны двое, возможно ,если я сменю шаг- изменится весь танец.
| Цитата: | | вы захотели ребенка, и решили, что для вашего благополучного эмоционального фона, так сказать, маме нужно кое-что в себе подправить. |
Я хотела наладить отношения с мамой до того, как захотела второго ребёнка. Это раз. Два- для НАШЕГО благополучного эмоционального фона. Маме со мной тоже тяжко. Три- МНЕ нужно кое-что в себе подправить, в надежде, что и на маму это повлияет. Чем Вас это задевает- пока не могу понять. Но это не моё дело, в принципе.
Насчёт райдера- чешу репу. Я Вам даже более страшную вещь скажу- у меня для всех есть райдеры. Не такие, как Вы описали, но имеются. Обычно в них фигурирует слово "не". Например, если я еду на такси поздно вечером, я ожидаю, что таксист НЕ станет меня трогать за разные места. Т.е. я Не ожидаю, что станет. Если подруга хочет ходить в мой дом, она НЕ должна пытаться отбить моего мужика. Милый флирт разрешён. Она также НЕ должна давать мне непрошенных навязчивых советов в промышленных количествах. В противном случае ей нечего делать у меня дома.
А теперь я Вам скажу совсем страшную вещь- у Вас тоже есть райдер, чесслово! Если я, к примеру, у Вас в прихожей напущу большую лужу, побью посуду и прихвачу Вашего парня, уходя, то я нарушу Ваш райдер, хоть Вы его мне и не декларировали. Может, он у Вас другой, может, надо говорить "ку" три раза, но коль скоро мне приспичило с Вами общаться, придётся мне как-то его соблюдать.
| Цитата: | | я просто думаю, что есть некие нормы поведения, привитые мне опять же мамой ... чужому человеку она и не подумает сказать, что он хреново выглядит. |
Вот Авдотья здесь заметила важную вещь: почему то, что естественно не делается при/ с посторонними, считается допустимым со мной, например? Чем я так сильно хуже тёти Вали с третьего этажа, у которой маме в голову не придёт переставлять вещи на полках?
Что-то я устала, девочки. Я потом продолжу, хорошо? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 21.09.2011 20:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Чем Вас это задевает- пока не могу понять. |
Хмм... Мидори, задело, похоже, вас. Судя по реакции.
Что касается райдеров: а что, вы думаете, что они на что-то влияют? То есть, если у вас есть ожидания, то человек автоматически будет под них подстраиваться, а если вы от них откажетесь, то он вот прямо, как дитя природы, сядет посреди вашей квартиры и напустит лужу?.. Что ж вы так плохо о людях-то думаете?
Наличие или отсутствие ожиданий - это плюс-минус ваши эмоции и ваш покой, а не плюс-минус лужа в прихожей. Иными словами, люди ведут себя так, как ведут, не зависимо от того, что мы от них ожидаем.
Да, и еще. Я написала в вашей теме исключительно потому, что мне самой удалось наладить отношения с мамой. Не найти "золотую формулу" общения, чтобы мама, наконец, стала делать то, что я от нее жду. А именно - наладить отношения. Это когда мне в ее присутствии тепло и хорошо, а ей - в моем. И, поверьте, меняла я себя, а не маму.
Ваша аналогия с маленькими детьми тоже не очень уместна: они маленькие, еще не умеют критически мыслить, полностью зависят от родителей. То есть вы, как взрослый человек, в другом положении.
Но в принципе, я пришла в эту тему не спорить с вами. Если мой взгляд вам "не ложится", я абсолютно спокойно перестану в этой теме участвовать, без обид. Правда.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 21.09.2011 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Фрося,
меня действительно задевает, когда мне приписывают мысли, чувства и поступки, которых у меня нет. Причём возражения Вы не слышите- такое чувство, что Вы знате лучше, что я делаю и чувствую , и что нет. Это неприятно, Вы не находите? Я попробую ещё раз объяснить.
| Цитата: | | Это когда мне в ее присутствии тепло и хорошо, а ей - в моем. И, поверьте, меняла я себя, а не маму. |
Верю. Я раза четыре только за сегодня сказала, что хочу менять себя, а не маму. Да, я надеюсь и на некие изменения с её стороны. Или, возможно, я изменюсь так, что и без таковых с её стороны всё будет хорошо. Могу, конечно, ещё раза три повторить, но это странно уже будет.
| Цитата: | | Иными словами, люди ведут себя так, как ведут, не зависимо от того, что мы от них ожидаем. |
Согласна. И? Перестать полностью ожидать чего либо? "Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня, я обрёл просветление, поэтому дела у меня никак". Нет, это , конечно , идеал- полностью жить в потоке, в Сатори, ничего не ожидая, ничего не отвергая. Но пока я не Далай Лама, мои притязания скромнее.
А, вот, поняла, что меня ещё раздражает. Когда я собралась разводится, я поговорила с одной подругой по душам. А она мне мол, смирись, это твой крест, просто ничего от него не ожидай. Причём это она искренне, она так со своим мужем живёт- смирясь. Я так не захотела, да, нелегко было, зато сейчас живу с тем, с кем не надо смиряться и не надо нести крест. И с кем мне офигенно. И с тех пор в "смирись" верю плохо. С мамой развестись я не могу, да и не хочу- я её люблю. Я хочу научится жить в мире. Может, Вы расскажите про свой опыт? Он положительный, может, он мне не подходит- но я пока о нём не слышала ничего. С удовольствием послушаю.
| Цитата: | | То есть, если у вас есть ожидания, то человек автоматически будет под них подстраиваться, а если вы от них откажетесь, то он вот прямо, как дитя природы, сядет посреди вашей квартиры и напустит лужу?.. Что ж вы так плохо о людях-то думаете? |
Хм..эээ..Вы не знаете, как я думаю о людях, потому что я Вам этого не говорила, а в реале мы не знакомы. Если у Вас есть вопросы- с удовольствием отвечу. Нет, я не думаю, что человек будет подстраиваться под мои ожидания. Более того, я думаю, что даже если у меня не будет райдера, человек не напустит лужу, потому что он так вести себя не станет. Но в данном случае вопрос- а если он так себя да ведёт? Если он напускает лужу? Что Вы станете делать?
Я так поняла, что для Вас нормально, если мама к Вам придёт и переставит вещи так, как считает нужным. ОК. Люди разные, что русскому хорошо, то немцу смерть, как известно. Ну, представьте что-то другое. Например, она открыла Ваши личные письма, или этот форум. Ну или что-то другое на Ваше усмотрение- чего Вы не хотите. Совершенно не готовы, чтоб Вам делали. Ваша реакция?
| Цитата: | | в принципе, я пришла в эту тему не спорить с вами. Если мой взгляд вам "не ложится", я абсолютно спокойно перестану в этой теме участвовать, без обид. |
Я тоже пришла не спорить. "Не ложится"- не беда, если аргументированно и опираясь на личный опыт. Только, если можно, если Вам что-то неясно- спрашивайте, а не приписывайте мне те мысли, которых у меня нет. Это неприятно, мне бы с теми, что есть разобраться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 410
Откуда: издалека
|
| Добавлено: 21.09.2011 22:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: |
Радость,
я , как все мы, не могу 24 часа пребывать в добром расположении духа. Я устаю на работе , переживаю иногда и т.п. И вот как только я чуток не в форме для того, чтоб с юмором абстрагироваться- всё, я попала. Совет дельный, кстати, спасибо, уже применяю. Но, повторюсь- а если у меня нет сил сейчас на юмор? И мне цирк, который я вообще люблю, конкретно не в радость? Например, я устала , у меня неприятности или заболел ребёнок. Только я чуток сдам позиции- всё, меня нафиг с пляжа и мама старается начать управлять моим домом, моей жизньй уи всем, что попадёт под руку. Это у неё называется "помогать". Объяснить, что если мне нужна будет помощь, я попрошу- не получается. В итоге не прошу, потому что дашь палец- откусят руку. |
Да. Точно. На юмор не всегда хватает сил. И на ироничное отношение тоже.
В таком случае могу посоветовать то же самое, что посоветовала Авдотье -переключиться на параллельную с мамой линию( не на перпендикулярную) -быть с ней на одном берегу. Устало-агрессивный тон -это то же самое, что "подхватить мамину мелодию и допеть ее до конца". Вторить ей в лад:
| Мидори пишет: |
Просто я уже вижу, как это будет- я всё делаю неправильно (читай- не так, как она хочет, она всё знает лучше (причём агрессивно пытается это до меня донести), во всех бедах мира виновата я, у ребёнка сопли- я паршивая мать (рентген с полипами-это не аргумент), всё делаю плохо, не делаю- тоже плохо), не , я второй раз такого не хочу. И кончится тем, что я её пошлю очень далеко и надолго, и не посмотрю, что мне экономически будет тяжело. А мне бы не хотелось такого расклада. |
-Да! Я все делаю неправильно! Ты все знаешь лучше! Во всех бедах мира виновата я! я -паршивая мать! Ну что, блин, ты теперь довольна?? Тогда иди на кухню и приготовь нам всем на неделю еды, а то я все равно хорошо не сделаю.
И говорить это надо упредительным ударом -до того, как мама еще только рот начнет приоткрывать.
| Цитата: | | Хорошо, допустим, свыкнусь (я ужe почти там). А как научится так реагировать? |
Представить себе, что все это говорит не мама. В ней внутри сидит чертенок, и это именно он с Вами в данную минуту разговаривает. Это не мама. Вы разговариваете в этот момент с другим существом. И оно сильнее Вас. Оно Вас побеждает. Потому что хитрое( падло).
Или что ей в глаз попал осколок зеркала. И это уже не мама, а другой человек. Заколдованный.И чтобы его расколдовать, нужно семь сапог железных стереть. И семь хлебов железных изгрызть.
Да так оно на самом деле и есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 21.09.2011 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | . У нас у бабы одной на работе дочка закончила армию и пошла пока официанткой, денег подкопить. И та баба с такой гордостью говорит, мол у меня девочку взяли в "Спагеттим", туда такой конкурс, а она умничка, за вечер выучила все названия блюд. Ну, я пришла домой, и у меня сорвало крышу- что Теви гордится , что дочку официанткой взяли, а ты доброго слова не скажешь на то, что я магистра со стипендией закончила, работая на 2-х работах и с ребёнком маленьким. Мне уже было пофиг, что я плачу, что я ору...и, знаешь, оно помогло. Она перестала в таком тоне говорить. Я и попёрлась-то на эту магистратуру, чтоб её впечатлить... |
Бл.... кхмм... | Цитата: | | Ты понимаешь, я не хочу её вернуть в прошлое, где она молодая и радостная. Т.е. хочу- но хрен мне, и это я прекрасно понимаю. Но меня убивает не это , а то, что она стала такой никакой вроде как для меня. Понимаешь? Вот от этого правда хоть в петлю. Что это мои болезни выпили из неё всю жизнь. Может, они и характер ей такой мерзкий создали? |
Понимаешь, я, конечно, не знаю, что там у них было с их мамой, то есть, твоей бабушкой, что твои мама и тетя выросли такие разные. Мои, вот, тоже выросли очень разные. И я думаю, что если бы у тети, которая осталась с бабушкой и позволила себе отдаться ей по полной, были дети, то им тоже было бы очень непросто.
Я, конечно, лишь предполагаю, но возможно, и в твоем случае, твоя мама была психологически более подвержена давлению бабушки, чем тётя или же привыкла вести себя с ней более пассивно. А, как ты сама пишешь, когда тебя постоянно пинают и ты послушно летишь - то через какое-то время у тебя вообще пропадает всякое желание чего-то достигать и что-то совершать. Твоя тётя, как мне кажется, вполне реализовала себя в работе, в семье, в социуме, она крутой врач, которого ценят и уважают, и думаю, она сама это чувствует и принимает. Я точно не помню, чем занималась твоя мама, давала какие-то уроки, английский? Что-то, в общем, довольно неубедительное и вялотекущее, если я не ошибаюсь. В общем, как мне кажется, она начала терять свой жизненный запал еще задолго до твоего рождения. И возможно, по тем же причинам, по которым его теряешь ты - брала близко к сердцу то, что ей говорилось и всё более теряла уверенность в себе и в том, что она добьется чего-либо в чем-либо. В общем, как я это вижу, ты и твое болезненное состояние в какой-то мере были для нее просто спасением - если сказать, что все силы и энергия тратятся на ребенка и на его благо, то это будет благородной отмазкой от того, чтобы стараться проявлять себя в чем-либо еще - в отношениях с мужчиной, в профессии, в обществе. Ты для нее своего рода живой щит от всего мира. Пока она прячется за тебя и в то же время "спасает" тебя, она чувствует, что ее жизнь оправдана. Но для этого, понятное дело, тебе самой нужно очень-очень постараться, потому что, по сути, ты здесь пашешь за двоих - и за себя, и за нее. Как я поняла, всех прочих "тремпистов", которых ты, по родительским наущениям, любила на себя цеплять и везти - ты в последнее время хорошо научилась с себя скидывать. И вот, видимо, уперлась в начало всех начал - как "скинуть" с себя свою маму, которая боится жить своей жизнью и поэтому прячется за твоей.
И ты знаешь. Так же, как я чувствую, что для меня снять с себя ответственность за свою бабушку - это не только для меня хорошо, но и будто-бы очищает ее карму, так, думаю, и для твоей мамы и ее личного роста это было бы неплохо. И здесь, действительно, мне кажется, очень много зависит от тебя. Потому что человеку, который столько лет не жил своей жизнью - очень трудно и страшно это сделать самому. Прежде всего, мне кажется, здесь даже важно не то, как ты изменишь свое поведение в отношении ее, что ты будешь говорить ей или делать. Прежде всего необходимо какое-то изменение изнутри, "переключение" в мозгах - твоя жизнь это твоя жизнь, ее жизнь - возвращается ей. Просто представь себе, как будто ты снимаешь с себя что-то, что принадлежит ей, всегда принадлежало - и вручаешь обратно ей. И почувствуй, что при этом у тебя самой меняется, что меняется в твоих ощущениях.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
