Психологическая культура

[далуни]

Резюме: большинство проблем от того, что люди хотят кому-то что-то доказать, понравиться, оправдать надежды... вместо того, чтобы просто жить и делать то, что хочешь сам, а не мама (папа, муж, сестра, нужное зачеркнуть).
Когда ко мне приходят друзья и знакомые поговорить за жизнь, я часто задаю вопрос: А что ты хочешь?
Большинство выучило наизусть перечень того, чего НЕ хочет, а вот простой вопрос о том, чего ТЫ хочешь, ставит людей в тупик.

[Ольха]

[Я-Волна!]

[Я-Волна!]

Знаете, у меня было нечто похожее в моем деле№Мама. Правда, к счасью, и я в этом убедилась, мама мне не помагала с моим ребенком с самого его рождения. Один раз приехала - показала как купать, а дальше я сама. Она не гуляла, не кормила, не готовила, и жила (и живет) в другом конце города. Да у нее были там проблемы (на ее взгляд) на личном фронте, потом еще работа, потом она вообще заболела, ну как-то так... Вобщем своими проблемами по ушам мне ездила регулярно - каждый телефонный разговор, пока я не стала ей звонить редко, ну чтобы поменьше общаться. И вот настал такой в жизни момэнт, когда мне понабилась ее помощь. Это связано с ребенком и со школой и с моей работой, думаю связь ясна. И вот мама стала появляться в моем доме каждый день. Да, это пытка для меня! И все у меня не так, и даже посуду я не так мою, и разбалованные у меня все, включая кота. Ну, что стала я перед выбором - работа или ребенок и без мамы. И выбрала я скорее всего "ребенок без моей мамы". Но вдруг, я просто научилась "закрывать ей рот", перечить, говорить нет, не соглашаться - первое время были даже скандалы с ее стороры, ссоры. Но я стою на своем. Она дулась, не разговаривала, а я стою на своем. В конце концов ей ничего не оставалось делать как принять меня как есть, и понять, что это мой дом и мои правила, мой ребенок - мое воспитание, и только я и муж несем за это ответственность.

[Мидори]

Девочки, спасибо огромное! Я буду всем постепенно отвечать, хорошо? И думать много- много.
По поводу комплиментов- Авдотья, как я Вас понимаю! Моей сестре (двоюродной) с детства внушили, что она красавица. Она и правда хороша. И у неё на эту тему были заморочки, когда оказалось, что есть и красивее А мне внушали, что я замухрышка и пацанка, и у меня тоже были заморочки Вобщем, надо где-то посередине. Я у своего ребёнка во внешности хвалю отдельные вещи:"Какие у тебя пушистые волосы!", "Как от тебя хорошо пахнет" и т.п. Очень надеюсь, что не наврежу. Как по мне, так он прекрасен с головы до пят

[Фрося:)]

Мидори, если честно, я в некотором ступоре. Вот как описать свой субъективный опыт? Что-то очень похожее в общем на описанную вами ситуацию с "хорошими такими складочками".

Ладно, я попробую. Все равно - для иллюстрации, для мнения, потому что свой опыт в другого не вложишь, да и не надо это, каждый сам приходит, может, своей дорогой.

В общем, если подытожить, то перед тем, как в моих отношениях что-то действительно кардинально поменялось, я решила что

а) я действительно, вот правда, хочу мира и покоя больше, чем понять, почему человек делал или делает то или это... больше, чем доказать ему, как он меня ранил и прочая... вот хочется мира и покоя в душе, хоть я и хрен знаю, как его добиться и

б) я просто оставляю любую надежду, что человек изменится... и, следовательно, исходить буду только и исключительно из этого. При этом, как я уже написала Авдотье, я позволяла себе все время не защищаться. Не обязательно непосредственно в разговоре с мамой. Можно (я так делала) уединиться, прокрутить в памяти травмирующую ситуацию (она говорит то и это... не говорит то и это... ) и полностью расслабиться, отпустить себя, все свои реакции. "Ты толстая, некрасивая, такая-растакая..." Я просто позволяла своим искренним реакциям проявиться, выплакать-выкричать-выпустить их (понятно, почему лучше не при маме-папе-детях). Потом реакция на ситуацию будет более адекватной. Например, мне кажется, что реагируете вы не на то, что переставляют безделушки. Сама по себе ситуация может яйца выеденного не стоить. Мидори, мне правда пофиг, что кто-то переставляет мои вещи или читает мои письма. Ну, неприятно, но не до дрожи в коленях и сжатых кулаков. Да, так вот, после того, как я "выпустила" свои детские эмоции и реакции, мои реакции на многие вещи стали более адекватными, умеренными.

Насчет "приятия" родителей, ситуации, и отказа от райдеров. Мой хороший друг, психолог, говорит что изменение происходит только через приятие. И я с ним согласна. У меня происходило именно так. С отношениями, внешностью, людьми и ситуациями. Только почему-то многим кажется, что "принять" подразумевает увековечить в мраморе. Нет. Принять - это сказать: "сейчас это так. жизнь продолжается? продолжается. что хорошего в моей жизни сейчас, пока все так, как оно есть?"

А дальше - и это важно - разграничить "сферы влияния", так сказать. Во многих конфликтах одна из причин - это проблемы с личной территорией. Например, вы предложили прокомментировать ситуацию, когда мама, например, читает мои письма, заходит на форум. Я даже представлю, что меня это напрягает . В этой ситуации у меня есть варианты действий. Шаг 1: попросить этого не делать. Допустим, не сработало. Шаг 2: запаролить комп. Допустим, у меня мама-хакер, которая хоть сервер пентагона взломает. Шаг 3: принять решение: либо унести комп в место, недосягаемое для мамы, либо перестать писать письма и перейти на телепатию, либо перестать приглашать маму в дом. У меня есть выбор. Но во всех этих ситуациях есть приятие мамы-хакера, читающей чужие письма.

Если я начну сопротивляться маме, думать, что мамы не должны читать чужие письма, и т.п., то есть, сопротивляться, собственно, моей маме как явлению, у меня энергии на решение проблемы уйдет втрое больше, чем если бы я просто унесла комп, например.

Многословно, конечно, получилось...

ИМХО, в такой ситуации важно, во-первых, выпустить эти свои детские эмоции, а во-вторых, просто решить, чего хочется в результате (насколько принципиально, чтобы ваши вещи не переставляли, стоит ли ради этого не допускать маму на свою территорию, или хрен с ним... причем, ИМХО, правильного ответа для всех тут нет, каждый решает сам по ситуации, что важнее).

И последнее (фууух!). Мидори, мне кажется, что все у вас получится. Наладить отношения, чтобы всем хорошо было. Потому что наладить отношения все-таки хочется, очень. И это видно. А "как" - это уже дело десятое, найдете свое "как".

Нет, последнее вот теперь. Не обижайтесь. Я не злобно шучу.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Авдотья]

Мидори, спасибо ... я даже всплакнула что-то

вообще после этой темы как плита какая-то цементная в душе заворочалась - под всеми этими ой, мама хорошая, ой, мама умрет, ой, мама меня любит, но по своему, ой, я маму люблю, но не знаю что делать
обнаружилось такое количество какой-то серой гнили, как в старом подвале ...

когда с раннего детства сообщают, что ты такая-вся-не такая, а
в 15 лет тебе настойчиво сообщают, что такие девочки как ты мальчикам не нравятся, или что бывают девочкм как розы, а ты у меня незаметный цветочек и еще много всякого из той же оперы, да, ничего не остается, как все это съесть, запугивая себя мыслью, что мама скоро умрет и уже ничего не исправишь ...

просто спокойно принять, что маман бессознательно жутко завистлива и нетерпима, и если я ей скажу, что она здорово постарела, получу ворох оскорблений, причем с в течение долгого времени, можно, но в чем смысл такого общения ...

для меня именно это главная проблема, а не список требований, и прочие вещи ...

зачем мне из последних сил тащиться в гости и выслушивать всю эту фигню, при этом в меня с садистским напором впихивается масса еды, от чего мне плохо, но никакие объяснения роли не играют, "я старалась - ешь".

да, она в принципе за меня переживает, атакует меня какими-то советами, но как только выяснится, что я к ним приехала на такси, мне будет по морде больно и долго ... не про такси, а вообще, у нее даже взгляд меняется и манера держаться.

что-то я не уверена в теории принятия уже ...
хотя, вот у меня над головой носится удолбанный наркоман, при слышимости в панельном доме, это просто кошмар, особенно когда он катает машину детскую в час ночи, со страшной скоростью ... я дергалась, потом как-то ощутила неизбежность и, если он не особо лупит в пол, даже и не слышу ...
но, я с ним не общаюсь и нам друг до друга дела нет, да, спокойные соседи лучше беспокойных, но что поделаешь.

относится так к маме у меня не получается, просто потому, что меня постоянно дергают за больные места, прошлые и настоящие и описывают как я себя вела тогда-то тогда-то, и как это было смешно и убого ...

[Маргарита Почитаева]

Дорогая Мидори, я искренне рада за то, что ты все так же настойчиво продолжаешь искать себя с перспективой на будущее. Это очень здорово и здраво. Я не знаю, помогут ли "мои" рецепты. Но они примерно такие.

Мои родители тоже очень жестко вмешивались и до сих пор иногда (правда, уже редко) пытаются жестко вламываться в мои личные границы, абсолютно искренне обижаясь, когда я даю понять, что здесь - моя территория. И когда дочь была маленькой, тоже бывало всякое, вплоть до "у вас надо забрать ребенка, вы плохие родители". А потом дочь стала взрослеть и сама поняла, что к чему. И одно время к бабушке не ходила. Не желала, чтобы и ее также пытались ломать. И я тоже одно время от родителей отодвинулась. Старалась не вступать в конфронтацию, не лезть на рожон, а просто дистанцироваться, позволить им жить своей жизнью. А со своими проблемами справляться самой. На меня обижались, пытались давить, обвинять в том, что я "настраиваю ребенка против бабушки", что я "плохая". А я никого не настраивала. Дочь - тоже человек, и она сама может выбирать. И, видимо, такая моя позиция заставила их жестко задуматься и что-то в себе изменить, сейчас, честно, стало намного легче и проще общаться. Дочь теперь нормально общается с моими родителями. И мое мнение стали признавать и считаться с ним. Сейчас я могу (имею право ) говорить с мамой на такие темы, на которые она бы раньше просто жутко обиделась, как (извините) избалованный ребенок, которому недодали любимую игрушку. И мне кажется, что нам обеим от этого стало намного легче. Но: я абсолютно уверена, что не дистанцируйся я и не возьми этот тяжелый для всех "тайм-аут", все осталось бы как есть. Если бы я не проявила настойчивость в том, что это моя жизнь, и я сама решаю, как мне быть. Точка. Сейчас, как ни странно, отношения налаживаются на принципиально ином уровне. И, как мне ощущается, они стали гораздо более теплыми, доверительными и искренними, и почти без манипуляций. Мама знает, что случись чего - она всегда может на меня положиться. Но, - в обиду я себя не дам. И я считаю это правильным.

Как бы, возможно, я поступила в Вашей ситуации? Я думаю, что у Вас есть все, чтобы на самом деле быть счастливой - опора на семью, любящего мужа и сына. Я бы просто вынесла свои мысли на семейный совет и спросила бы своих мужчин, как лучше поступить, ничего не скрывая. Спросила бы, сможем ли мы справиться сами. Но понимала бы, что большую часть ответственности придется все же взять на себя, и что будет на первых порах непросто (да Вы же и так это понимаете). Если бы сейчас у меня родился ребенок, моя дочь помогла бы мне чем смогла, и я думаю, что Вы пока недооцениваете тот момет, что Элиад через пару - тройку лет станет взрослым и сможет Вам помогать больше, чем Вам сейчас видится. Возможно, это помогло бы ему утвердиться как мужчине, как человеку, способному помогать другим. Здесь многое зависит и от него - пожелает ли он, чтобы Ваша семья увеличилась еще на одного человека? Зависит и от мужа, и от его родителей, смогут ли они Вас подстраховать в случае чего. Я не знаю, стоит ли поговорить с мамой в том ключе, что Вы хотите родить еще одного ребенка, но Вам бы хотелось других отношений, и если что - вы справитесь сами. Возможно, такое бы заставило ее подумать, возможно, она бы поначалу разозлилась. Видите, Вы очень многое (я бы сказала, недопустимо много, но - я не знаю Вашей ситуации полностью ) ставите на отношения с мамой. А что мешает поискать иные варианты? Ведь люди из детдома или те, кто живет от родителей далеко, тоже заводят семьи. Я думаю, что Вы имеете право принять решение о том, будет ли у Вас еще один малыш, опираясь на иные ресурсы поддержки. Ваша мама имеет право решать сама, чего она хочет. Если ей дороги отношения с Вами, я думаю, она пойдет навстречу и сама поменяет отношения, когда поймет, что в таких отношениях как сейчас, в ней, простите за жесткость, не нуждаются. И это Ваше право и Ваш выбор. И это не мешает Вам любить ее в глубине души и поддерживать в сложных ситуациях или просто так. Но как бы мы не любили человека, как бы дорог он нам не был, разрешать ему превращаться в личного насильника - недопустимо.

Я помню тот момент, когда однажды я откопала погребенное под обломками свое достоинство. В тот момент я вспомнила Мом, которой пожелалось запеленать свой крест. Мне тоже захотелось отмыть личное достоинство, пожалеть его, убогого и заброшенного, и дать ему шанс быть собой.

Я не знаю, права ли я, но в сложившейся сситуации я вижу Ваш шанс изменить отношения с мамой как раз за счет того, чтобы отсоединиться от этой ранящей Вас связи и способности найти вариант самостоятельно справиться. С правом, если мама изменит отношение к Вам, отыграть обратно и с радостью открыться ей - на качественно ином уровне общения. Но понимая, что такое может произойти, а может и не случиться. У Вашей мамы своя жизнь и жить, используя вторичную выгоду от своей "несчастности" она имеет право. Также, как Вы имеете право не развивать разрушающие Вас отношения, не носиться с ее "несчастностью" и самой решать в чем Вы готовы ей помочь, а где пора бы и поставить глухой забор, чтобы не шарахнуло ракетой. В моей ситуации самое трудное для меня было - перестать играть в "жалелки" и позволить себе и себя тоже пожалеть. Искренне жаль, что иногда как ни старайся по хорошему, люди этого не ценят и приходится вынужденно идти на жесткий шаг, чтобы дать другой стороне осознать то, что и я тоже имею право жить так как хочу и чтобы мой выбор уважали.

Ну вот так примерно. Простите, если где была слишком жесткой - такова жизнь.

[Радость]

[Авдотья]

[Радость]

[Авдотья]

[Рашель]

...

[Маргарита Почитаева]

[Ольха]

Кстати, по поводу поколения бабушек, воспитавших наших мам. Я как раз говорила об этом на сеансе с моим психотерапевтом. Он сказал, что даже проводились исследования на тему того, как психология поколения, пережившего войну - повлияла на психологию последующих поколений, своих детей и внуков. Действительно, в какой-то мере наши мамы и даже мы, внуки, несем на себе отпечаток той боли, потери, вины, желания выжить любой ценой, невообразимого самопожертвования и стойкости, которые вынесли из военных лет те, кто дали нам жизнь. Я обнаружила, что сама эта мысль "Почему мои близкие люди погибли, а я осталась жить? Почему они, а не я?" - как-будто в какой-то мере перешла ко мне по наследству, вместе с чувством огромной ответственности за тех, кто рядом со мной, причем, не столько за их благополучие, сколько за их физическое выживание. Главное, чтобы человек был накормлен, напоен, одет, обут, под крышей над головой, а уж какие-то его духовные потребности, чувства, стремления - а, это уже роскошь, "не до жиру, быть бы живу". А ведь это как раз и есть режим выживания, в котором продолжили жить многие из тех, кто вышел живым из пекла войны. И детей своих продолжили воспитывать так, будто "завтра была война". Может, здесь и берет своё начало наше столь распространенное рокоборчество? Ведь и я, внучка, росшая с бабушкой, обнаружила себя живущей в этом же режиме - только бы выжить, по минимуму, без роскоши того и этого, главное - продолжить выживать в этом жестоком мире, в котором случаются такие ужасные и бесчеловечные события. И теперь чувствую, что если мне удастся сменить режим "выжить" на режим "жить", и передать это своим детям - вернуть себе и им роскошь того, чтобы думать о своих желаниях, фантазиях, духовных потребностях, о любви к себе и другим - то это, в какой-то мере, и будет очищением от родовой травмы, наложившейся на несколько поколений подряд.
_________________
дышать и улыбаться

[Пaпaй]

Да ну, Ольха, бросьте! ВОВ длилась всего 4 года. А ею оправдывают всю культуру народа. С большим основанием можно говорить о том, что 45 лет сытой, мирной жизни сделали из бывших деревенских детей заурядных потребителей

[Ольха]

[далуни]

Я искала причину маминой жестокости в тяжелом военном и голодной послевоенном детстве. Но такое детство было у всей страны. А не все были так жестоки к своим детям. Трудности лишь выявляют то,что и так уже было в человеке.

[Маргарита Почитаева]

[Пaпaй]

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

Пaпaй, простите, а сколько Вам лет, если не секрет? Мне 40 и я застала еще людей, которые помнят послевоенные годы. И как быстро сгорали - уходили люди, вернувшиеся с войны, тоже помнят. И как "уводило" психику у людей после бомбежек и иных событий. Я историческим краеведением занималась. Есть мнение, что в первые послевоенные годы ветеранов ВОВ погибло больше, чем за 4 года войны. Но в сталинские времена кто будет заниматься такой "чепухой", как статистика быстро погибших после войны ветеранов? Еще с афганцами приходилось общаться. Тоже, еще та "статистика"... А посттравматическое расстройство и без войны бывает. Когда нормальные порядочные люди встречаются с жестко - беспощадной логикой непробиваемых рационалистов. И 90 тысяч суицидов за какой-то из двухтысячных годов тому подтверждение. А что касается Солженицына... Простите, лично не была знакома с ним, не могу сказать. Что помню - в теории выученной беспомощности сказано, что 30% людей справляются в критических ситуациях. Только вот вопрос, не все же такие сильные. Если в критических ситуациях 60% страдает и гибнет, они как, не в счет?

Почему раньше такого не было? Да просто "если хилый - сразу в гроб". Вы подумайте, сколько вокруг Вас людей с ярко выраженной позитивной мотивацией? Которые вместо слова "придурок" скажут нечто такое, что человек, не потеряв свое достоинство, захочет поработать над своими недостатками или поставить себя так, чтобы всем было удобно и при этом не унизить себя? Это и есть те, кто выжили. Эволюция - вещь закономерная, она отсекает то, что не нужно в данный конкретный момент. Но условия меняются и - нужны иные качества.

Насчет того, что "после травм становится крепче". Простите, А у Вас по жизни были серьезные травмы? Такие, после которых жить не хочется? Если нет, то не говорите пожалуйста за всех. Я вот в некоторых местах пока не чувствую, что "поврежденный участок стал крепче". И что с этим делать, пока не знаю. И я солидарна с Ольхой, здесь на форуме, я полагаю, таких людей большинство. Твердолобость - хорошее качество. Оно помогает выжить. Как бы я хотела быть рациональной и не чувствовать до безобразия окружающий мир! Чтобы не было больно, чтобы, случись чего - шарахнуть и не переживать. Однако не все люди такие, уж не знаю, к счастью или к сожалению. И это не их вина, это их беда. Потому, как личностные качества у всех разные. Так природой задумано ради выживания человечества. Кто-то хочет быть более гибким и мягким, но не получается. Зато он, быть может, устойчивее, когда влетает по жизни куда-то нехорошо. Другой мягкий и гибкий, это помогает чувствовать окружающий мир, но делает человека беззащитным к боли. Можно и такого человека сделать манекеном, "натренировав" до бесчувственности. А надо? Я за то, чтобы каждый проявлял себя сообразно своей внутренней сущности. Иначе счастливым себя чувствовать не будешь, как ни старайся.

Я сказала, что чувствую и знаю, дальше развивать тему смысла не вижу.

[Пaпaй]

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]