Психологическая культура

[Power]

[Наталия]

[Kekc]

[Power]

[Power]

[Kekc]

[Kekc]

[Power]

[Seneka]

Power
Еще не забудьте про "Деньги и люди, люди и деньги"
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Power]

[Seneka]

[Power]

[Риль]

Пауэр, один совет. Мне кажется, ваши семейные проблемы растут из одного корня. И будут продолжать расти (не те, так другие) если вы этот корень не вырвете. У ВАС ЕСТЬ ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ. Человека, женщины, семьи - не важно. И вы реальные отношения стараетесь подогнать под эту модель. Но ведь у вашей жены тоже, наверняка есть идеальная модель - семьи, отношений, мужчины...И она по определению ДРУГАЯ - не бывает такого, чтобы идеалы двух людей совпадали до мельчайших подробностей. И вот вы тянете одеяло на себя - пытаетесь втиснуть отношения в ВАШ идеальный формат, а она - на себя, пытаясь построить нужные ЕЙ отношения на стороне. Фигня выходит, вы не находите?
Решение одно - дайте ей право на несовершенство. Да-да, примите тот факт, что у нее есть недостатки, есть "тараканы"; она может ошибаться и БУДЕТ ошибаться. И...перестаньте пытаться сделать ее идеальной в вашем понимании. Скажите себе: "да, она делает (или не делает) то-то и то-то, и это меня раздражает, но ведь я люблю ЕЕ, а не какой-то мифический идеал..." А ОНА - это не только ее достоинства, но и ее недостатки, и ее ошибки...А без этого это будет какая-то другая женщина, с другими недостатками и ошибками...Будете вы любить эту другую женщину? Бог весть...
Точно так же и с отношениями - перестаньте строить идеальную семью. Такой все равно не бывает. Идеал недостижим, это же аксиома! Ну и зачем из-за этого недостижимого идеала разрушать реальные отношения? Ведь распределение обязанностей в семье - всего лишь АБСТРАКТНАЯ ИДЕЯ. Стоит она того, чтобы из-за нее ссориться? Да не одна идея этого не стоит, даже религиозная или политическая. Кажется вам, что нечто НЕОБХОДИМО сделать именно сейчас - делайте. Ведь вашей жене это может быть неочевидно. У нее ДРУГОЕ мнение, другие ценности и приоритеты. А заставлять человека делать что-то, только потому что вам это кажется правильным - значит разрушать семью своими руками. Вам бы понравилось, если бы ваша мама или ваш друг требовали бы от вас...вести себя в постели совершенно определенным образом? Потому что "так правильно, а вот это - извращение"? А ведь разницы никакой...
Подумайте, что вам действительно необходимо в отношениях. Не "как должно быть", а что вас действительно РАДУЕТ. Что дает вам ощущение покоя, расслабленности, счастья? Сообщите об этом вашей жене. Спросите у нее о том же. Что ее радует? Чего ей хочется? Чего не хватает?
Обменяйтесь мнениями на тему, что вас пугает, нервирует, разждражает, злит. Если поначалу формулировать тяжело - попробуйте...писать друг другу письма. Это помогает, правда!
А потом - просто постарайтесь друг друга почаще радовать и поменьше злить. В некоторых случаях (если вас раздражает то, что ее радует или наоборот) придется идти на компромиссы, определять приоритеты (если вы раздражаетесь не сильно, а она счастлива - лучше уступить вам, если наоборот - ей). И помните - каждый раз, когда вы делаете что-то только "из принципа", "потому что так положено" - вы губите ваши отношения. Своими руками.

[Power]

Риль, спасибо Вам большое за ответ! К, счастью острота отношений в нашей семье снята. Вы, конечно правы во всем, о чем пишете. А у меня появился сейчас новый взгляд на ситуацию
Я думаю, что за время совместной жизни, я как бы "растворился" в жене. Я уделял ей ОЧЕНЬ много внимания. Я ЖИЛ ею. И во многом это воспринималось/было давлением. У нас много было хорошего, поверьте. Гораздо меньше, чем плохого. Разговоры о том, что я плохой - это нормальная реакция (для неё) ОПРАВДАТЬ свои действия. Я её уже не осуждаю, нет.
Для меня сейчас, два вопроса:
1. Почему я это делал? Именно ПОЧЕМУ, ЧТО ТОЛКАЛО, КАКАЯ БОЛЬ? Ведь я себе никаких целей не ставил.
2. Мне стало ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, когда я оставил попытки менять её. А это значит, я долгое время шел не своим путём. Я сейчас в поиске, как быть састливым самому, где моя радость в жизни. Тогда и ей со мной будет теплее

[Астра]

[Power]

[Астра]

Вам правильно кажется. Но это не грустно, это хорошо - что Вы это смогли увидеть и понять, что это был неверный образ. Так что Вы на правильном пути.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Kekc]

[Power]

В "общем", всё наверное близко к жизни.
Сейчас, к сожалению, нет времени (может желания и/или сил) подробно анализировать, но в целом Вы правы. Жить дальше, как жил невыносимо. Ясных, конструктивных мыслей что делать пока нет. Иногда хочется от всего просто УБЕЖАТЬ (не из жизни конечно ).
Спасибо за поддержку.

[Риль]

[Power]

[Power]

Дорогие друзья!
Спасибо, что Вы принимаете живое участие в обсуждении моих проблем. Мне кажется, что сейчас многие рекомендации и советы, не совсем «по месту», что ли, т.к. ни меня, ни мою жену Вы не знаете. Я попытаюсь немного написать о нас, какие мы. Я думаю, это поможет более точно понимать проблему.
Я воспитывался в полной семье, второй ребёнок, сын военного. Старшая сестра. Мама весьма авторитарная дама, и детство моё проходило под её пристальным присмотром. Главными требованиями её были, чтобы сын был всегда «хорошим». Т.е. дружил с «правильными» друзьями, был всегда честным и чистым (я пачкался я ужасно), оценки в школе требовались только пятёрки. Папа нами почти не занимался. Командир части, всё время службе.
Все это усугубляло, что темпы моего физического развития были слабые. В 16 лет, я выглядел на 12. Это генетическое, я смотрю по фотографиям отца, он тоже медленно взрослел. Плюс упало зрение, а очков я стеснялся и не носил. Дома телевизор одевал смотреть, в на улицу нет. За девушками, я конечно не ухаживал, кому такой понравится. Нет, понравиться может, но как ПАРНЯ, меня никто из ровесниц никогда не воспринимал. К окончанию школы, жизнь становилась невыносимой. Я старался больше времени проводить дома, телевизор, книги, т.к. с ровесниками дружба не складывалась.
Я как глотка воздуха, ждал окончания школы, чтобы можно было уехать из «родного» города (мы жили на Кавказе), в 16 лет (меня в 6 лет отдали в 1-й класс) поступил в Военное училище на Украине. Первые два года, в Военном училище, как в армии. Жизнь насыщенная, регламентированная, физически тяжелая и психологические проблемы отошли на второй план. Нет, они были, очки я уже не одевал вообще, а зрение ухудшалось, не было девушки, а конфликты всегда старался решать уходом от них. Просто была служба, и она занимала ВСЁ время. А со службой у меня проблем не было. С учебой тоже. Шел на красный диплом. Не смотря на позднее «взросление», физические нагрузки не беспокоили, спортивно я всегда был хорошо подготовлен, и со здоровьем проблем никогда не было и, по большому счету, нет. После двух первых лет, стало появляться больше свободы, и как следствие, все психологические проблемы стали «расцветать». Начал дружить с ребятами «хулиганистыми», притягивала их мужественность, любовь к риску, свободное отношение с противоположным полом. Мне этого очень не хватало. В итоге «увлекся» сильно, пьянка, дебош, гауптвахта, отчисление из училища.
Мать переживала очень сильно: «Ну как я буду соседям в глаза смотреть?» Я чувствовал себя виноватым только перед ней.
После службы в войсках, на Север позвал дядя, который работал вахтенным методом, зарабатывать ДЕНЬГУ. У меня в планах было, высшее образование всё же получить, и я решил пол года поработать. Зарабатывать понравилось. Работал на заводе – рубщиком арматуры, по-прежнему стеснялся очков. Но зато, начал встречаться с девушкой. Только целовались, но всё же ВСТРЕЧАЛСЯ!!! Ко всему все равно относился, как ко временному, хотел восстановится в училище и закончить образование. Так оно и получилось.
Восстановился без проблем, а проблем жизненных – пруд пруди. Опять безденежье, опять никакой личной жизни, только учеба. В это время познакомился с предприимчивыми ребятами, которые на последнем курсе военного училища умудрялись зарабатывать деньги, используя курсантов других курсов, как охранников. Время было «беспредельное». Они и курсантом, конечно, платили, но с клиентов за охрану объектов брали значительно больше. Мне нравилось то, как они себя чувствовали (хозяева жизни), уверенно вели себя и т.д. Я тогда понял, что тоже хочу так. Не хочу быть серым мышонком.
После окончания училища, уехал опять на Север, там год ничего не получалось, потом в центр России и стал просто работать менеджером. Одел, наконец, очки. Цель была одна – быть финансово состоятельным. Постепенно жизнь скручивала и пришлось обращаться к психологу – депрессии, апатия к жизни. Начались индивидуальные консультации, потом групповые упражнения. Потом годичные курсы психологии. Потом поездки в Москву в Козловский Синтон. Всю психологическую жизнь впитывал жадно, всё казалось новым, НАСТОЯЩИМ. К этому времени созрел, для открытия собственного дела. И дело стало получаться, опыт был уже хороший. Начал встречаться с девушками. ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Долгих отношений не получалось, всё было, что-то не то. А потом появилась ОНА. Милая, яркая, улыбающаяся, с ямочками на щеках. Приятный голос, волшебный запах. Её хотелось очень, а разговаривать о душе с ней уже тогда не получалось. Я увлёкся игрой. Мне нравилось, что она у меня живёт, нравилось заботиться о ней. Нравилось, что она тоже готова была заниматься бизнесом. Она младше меня на 10 лет, но кто скажет. Я сейчас в 35, выгляжу на 25. И мы внешне вроде как ровесники. Как у нас родились девочки - это в блоке Депрессия.
А теперь немного о ней. Семья тоже полная. Она старшая, брат на 5 лет младше. Хозяин в семье мама, папа – «тюфяк» (тесть – прости!) Человек хороший, мне с ним легко, но по жизни, конечно «лопух». Теща, при всех любит выражать недовольство мужем и говорить о своей значимости в семье. Зато с детьми дед – лучшая нянька, а у тещи – беспокойно ведут себя. Да она сама и не особо стремится, все работа, дела, увлечения. Женщина – ЯРКАЯ, как и моя жена. И такая же недушевная, повеселиться, посмеяться - можно. А поговорить глубоко – нет.
У жены первая любовь, ещё со школы, «первый хулиган». Уже три срока, в т.ч. за убийство. Встречались четыре года. Вообще, она хорошо себя чувствует в общении с криминальными людьми, я наоборот. Ее увлечение СМС-ками было как раз с человеком из криминала. Любит передачи про уголовный мир. Когда я спрашиваю, а почему замуж за «такого» не вышла, говорит, что ей этот мир не нужен, но интересен.
Ей со мной мне кажется, тоже тяжело. Эти душевные разговоры – а что ты чувствуешь? – её тяготят. Ей бы кого посмелее, поотвязнее, повеселее. Поменьше разговоров – побольше действий – это её жизнь. Но и в том мир она боится уходить совсем.
Я терплю её из-за семьи. Детям будет очень плохо, если мы разведёмся. Я привязался. Вроде ту БОЛЬ, детскую, заглушил. И деньги есть и жена и дети. А душа болит. Разводиться не хочу. Хочу семейные отношения оставить как есть, они в принципе нормальные. Не идеальные, конечно, но мы и не ругаемся каждый день. Просто надо увлечься чем-то ещё. Пока не знаю чем. И ещё, устал от работы.
Вот наверное и вся исповедь.

[Астра]

Женя, дело в том, что боль - ту, детскую, Вы именно заглушили - но она никуда не делась. Она по-прежнему живет в Вас и съедает Вас изнутри. И не дает быть живым - решительным, спонтанным, эмоциональным. С такими людьми, носящими в себе огромную кучу подобных вытеснений, очень трудно жить рядом, поверьте моему опыту. Не в том плане, что я с таким жила, а в том, что сама такой была. И только начав отрабатывать все свои вытеснения и оживать, начала понимать, насколько трудно было со мной мужу (ну, памятник ему при жизни, конечно, за то, что он меня, такую, терпел ).
Женя, искреннейший мой Вам совет - идите на терпию, лучше всего на гештальт. Идите на за поиском "идеальной семьи", а на поиск себя, того самого, живого, но очень задавленного материнским диктатом. Вы смелый, Вы умеете быть честным, Вы способны признавать свои ошибки, у Вас все-все получится. Успехов!
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Seneka]

[Kekc]