Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Правильное воспитание - это как?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.07.2013 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Варшава пишет:
( Кста посудомойка все равно нужна- воду экономить-раз, и фейри-яд- два)


кста... в посудомойке тот еще яд.. ( моющее средство). Если паришься, как я, - бери горчицу и соду - оптимальноУлыбка))
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 28.07.2013 06:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Daksha гаджеты - это современные всевозможные навороты, которые быстро устаревают и появляются новые. Многие дети гонятся за ними со страшной силой, изматывая родительский кошелек и нервы. Улыбка
А насчет вопроса темы это да, тоже каждый день в сомнениях, как бы так извернуться, чтобы и овцы целы, и волки сыты. Улыбка Читаю всех с удовольствием, в соседних темах тоже.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 21.10.2013 13:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну как так можно с ребенком? Злость
У детей в классе периодически конкурсы бывают всякие. ЧТо-то вроде дополнительных мероприятий к школьной программе. Платное удовольствие, на что учительница на собрании получила мое категорическое "да" на все годы вперед. И вдруг ребенка не берут. Без объяснения причин. Она очень хотела участвовать, расстроенная пришла. Это на той неделе было. Причем получается так, что я еще не успеваю выяснить, почему ее не взяли тогда, а тут другой конкурс. Опять ее не берут (не в деньгах проблема, я на такие мероприятия вперед всегда вношу). И уже получаю от моей своенравной барышни отмашку в стиле "не очень-то и хотелось".

Вот как так можно на корню убить все благие стремления ребенка? И как теперь справиться с этим ее "не очень-то и хотелось"? Я-то понимаю, что это она из вредности уже. Настрой изначально был радостный и решительный, именно сама хотела участвовать, а не мама за уши притащила.
Завтра пойду выяснять причину. Злая, короче.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Люник


Зарегистрирован: 07.04.2012
Сообщения: 340

СообщениеДобавлено: 21.10.2013 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбка Подождите злиться. Причин может быть ой, как много. А если идти с таким настроем, то Вы или их "не услышите", или Вам скажут что-то из того, что Вам было бы не так уж неприятно услышать. Тем более барышня из непростых Улыбка Узнайте, что было до этого. Мне приходится периодически такие ситуации разбирать с родителями. Довольно часто они просят прощения за свой тон в начале беседы Улыбка
_________________
У Бога нет других рук, кроме твоих(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 21.10.2013 22:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Люник, за свой тон я спокойна. Улыбка Это уж тут выговорилась. К учителю я только дружелюбно настроена, просто пока совсем не понятно, за что. Успеваемость сейчас хромает, не знаю, что-то с катушек слетела дочь. С этим разберемся. Но она активна и положительно настроена на любые школьные мероприятия. Зачем же ее по рукам бить? Не понимаю.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Люник


Зарегистрирован: 07.04.2012
Сообщения: 340

СообщениеДобавлено: 22.10.2013 07:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбка Расскажите и нам, когда узнаете. Неприятная для ребенка ситуация, но ребенки иногда их очень здорово провоцируют. Не буду додумывать Улыбка
_________________
У Бога нет других рук, кроме твоих(с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.10.2013 14:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настя, всячески тебя поддерживаю!
Считаю, что в школьных делах всегда надо быть на стороне ребенка.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 24.10.2013 14:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ох, совсем с этим конкурсом загадка. Учительница утверждает, что дочь сама отказалась участвовать (разговаривала с ней без дочки). И во втором конкурсе тоже отказалась. Дочь дома продолжает настаивать, что ее не взяли. И кому верить? Неужели врать стала? И как поступить? Забыть уже про эти конкурсы и не заострять внимания? Не люблю такие ситуации, она ведь мне не врала никогда. Грусть
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 24.10.2013 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nastia пишет:
Ох, совсем с этим конкурсом загадка. Учительница утверждает, что дочь сама отказалась участвовать (разговаривала с ней без дочки). И во втором конкурсе тоже отказалась. Дочь дома продолжает настаивать, что ее не взяли. И кому верить? Неужели врать стала? И как поступить? Забыть уже про эти конкурсы и не заострять внимания? Не люблю такие ситуации, она ведь мне не врала никогда. Грусть
Настя, может быть ее как-то обидели, и в итоге она отказалась?
Я бы все-таки разобралась... Если она хотела участвовать, но потом вдруг не стала... Значит что-то произошло? Может быть с детьми какой-то конфликт? Или с самой учительницей? Учитель ведь может себя так повести, что ребенок САМ откажется...

А детское вранье не надо воспринимать как вселенскую катастрофу. Ребенок может обманывать, потому что боится, что отругают, а может обманывать, потому что не хочет огорчать маму....
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 24.10.2013 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha, разве что огорчать не хочет по какой-то причине. Я ж не ругаю. Попробую выяснить, не обидел ли кто.
С детьми конфликтов не было. Она еще на физкультуре с учителем не поладила, но конкурсы с физкультурой никак не связаны. В общем, печаль одна.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 24.10.2013 14:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nastia пишет:
Marisha, разве что огорчать не хочет по какой-то причине. Я ж не ругаю. Попробую выяснить, не обидел ли кто.
С детьми конфликтов не было. Она еще на физкультуре с учителем не поладила, но конкурсы с физкультурой никак не связаны. В общем, печаль одна.
Настя, не печальтесь... Улыбка
Поговорите с ней спокойно-ласково. Скажите, что просто хотите понять, что такого произошло. Почему она хотела-хотела, а потом вдруг расхотела...
А что за конкурсы? Что там делать надо?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eli


Зарегистрирован: 11.05.2006
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 25.10.2013 09:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у нас тоже не заканчивается дурдом. Я на пределе. В школе все идеально, они нахвалиться не могут. Изъявил желание пойти на шахматы, остался очень доволен.
А дома..тоже лучше намного, просто ну очень и очень,но все равно. Его постоянные " нет" на все что угодно , капризы. На 80 % меньше стало, но хватает.
Я понимаю,что то состояние , в котором он жил с рождения не может исчезнуть просто так. Все накладывает отпечаток на характер Грусть
Как с ним разговаривать? Все объясняю , держу себя в руках, поощрения и т.д. Толку мало. Такое впечатление, что это не шестилетний ребенок , а подросток Грусть
Я сама уже разваливаюсь, вчера он мне нахамил несколько раз, я взбесилась, наорала , сама понервничала и в обморок грохнулась. Стресс в течении 6 лет меня довел.

Когда это все закончится? Грусть Что с ним делать, как разговаривать? Дома нормальная обстановка, отец детей любит, время проводит, я тоже.
Как мне ему объяснить,что не нужно на любую мою просьбу вроде " одень куртку" не нужно мне 100 раз возражать. И ведь нормально говорю, объясняю , сегодня жуткий ветер, 10 градусов, одень, пожалуйста, из машины - домой. И все в таком же духе Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 03.11.2013 12:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сколько раз повторять? ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».
Автор: Ирина Кудинова

Опубликовано в журнал "Мой маленький" январь 2013
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.11.2013 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДЕТСКИЕ РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ НА КУХНЕ

Вечно занятая домашними делами мама – еще не повод не заниматься развитием ребенка! Даже на кухне, пока мама готовит, можно придумать немало полезных развивающих игр, которые займут ребенка, которого не интересует сам процесс готовки и помощи по хозяйству.

Такие игры просто организовать на любой кухне, их можно изменять – в зависимости от возраста малыша, при этом они развивают фантазию, память, мышление, ловкость, координацию движений, тренируют мелкую моторику.

🎈 Золушка

Насыпьте в миску макароны разного сорта (ракушки, спиральки, трубочки) и предложите малышу их рассортировать. Посчитайте вместе с ребенком, сколько макарон каждого сорта было в миске. Кроме того, макароны-трубочки можно нанизывать на шнурок, получатся бусы. Одновременно тренируется мелкая моторика.

🎈 Таймер

Почти на каждой кухне есть таймер (или микроволновка с таймером). Каждый раз, устанавливая время на таймере, объявляйте вслух «1 минута», «5 минут» и т.п. А когда таймер просигналит, еще раз напомните малышу о том, сколько времени прошло.

Регулярные занятия с таймером развивают чувство времени. Кроме того, таймер можно использовать в качестве «звонка на переменку».

Например, вы занимаетесь приготовлением пищи, а ребенок просит вас почитать книжку. Поставьте таймер на несколько минут и объясните ребенку, что обязательно почитаете, когда для вас прозвенит «звонок на переменку». Не забудьте выполнить обещание!

🎈 Юный дизайнер

Предложите ребенку проявить фантазию, украшая ваши блюда. Подготовьте зелень, маслины, ломтики овощей, орехи, варенье и другие «материалы». Из них можно сделать смешные рожицы, цветы, выложить мозаику на приготовленном блюде, и так далее.

🎈 Настольный хоккей

Поставьте на стол поднос или картонную коробку от конфет (это будет хоккейное поле, углы – ворота). Дайте ребенку горошину (мяч) и трубочку-соломинку от пакета с соком (клюшка). Пусть малыш поиграет в хоккей, пока вы занимаетесь делами. Эта «простая» игра тренирует ловкость и координацию движений.

🎈 Настольный керлинг

Положите на кухонный стол легко скользящий предмет (например, пластмассовую коробочку от маргарина или крышку от бутылки). На некотором расстоянии обозначьте границы мишени (например, поставьте по углам мишени чашки).

Щелчком толкните крышку так, чтобы она проскользила через стол и попала в область мишени, как в настоящем керлинге. А теперь предложите малышу самостоятельно поиграть в эту игру.

🎈 Боулинг

Если позволяют размеры кухни, расставьте на полу несколько пустых пластмассовых бутылок. Пусть малыш сбивает эти «кегли» маленьким мячиком.

🎈 Лепка из теста

Если вы замесили тесто, то сделайте и для вашего ребенка небольшой кусочек теста из 1,5 чашек муки, 0,5 столовой ложки соли, 0,25 чашки воды (добавлять постепенно) и 0,25 чашки растительного масла (добавлять постепенно), можете еще добавить немного краски.

Пусть ребенок вылепит из этого теста игрушки, еду для кукол, или просто помнет в своих ручках. Такое тесто, упакованное в полиэтиленовый пакет, можно долго хранить в холодильнике.

🎈 Картины солью

Многие из вас, наверное, видели и восхищались янтарными картинами, выполненными художниками. Подобное произведение искусства можно сделать, используя обычную поваренную соль крупного помола.

Пока на плите варится обед, нарисуйте вместе с малышом на листе картона зимний пейзаж. Нанесите кисточкой на крыши домов и ветки деревьев толстым слоем клей (лучше ПВА) и сверху посыпьте солью. Когда клей высохнет, неприклеевшиеся остатки соли можно стряхнуть. С помощью такой техники можно сделать пляж, платье куклы Барби, украшенное бриллиантами, и так далее.

🎈 Кот в мешке

Подберите несколько небольших предметов разной формы (например, овощей, фруктов, или каких-то кухонных мелочей). Положите предметы в непрозрачный пакет. Засунув руки в пакет, ребенок должен ощупать предметы, по очереди назвать и вытащить их.

Можно разнообразить игру. Взять два пакета, и в каждый положить одинаковые наборы предметов. Малыш сначала должен вынуть предмет из одного пакета, а затем на ощупь найти такой же в другом.

🎈 Что пропало?

Положите на кухонный стол три предмета (например, чашку, ложку, салфетку). Пусть ребенок посмотрит и назовет каждый предмет. Затем он должен закрыть глаза, а вы в это время уберите со стола один из предметов. Теперь пусть малыш откроет глаза и попробует определить, чего не хватает. Если очень просто, увеличьте количество предметов и убирайте не один, а два предмета.

🎈 Соломинки

Возьмите десять пластмассовых соломинок для коктейля, и бросьте на стол. Ребенок должен осторожно собрать их по одной штучке так, чтобы не сдвинуть лежащие рядом. Посчитайте вместе, сколько соломинок удалось собрать, а сколько осталось?

🎈 Холодно-горячо

Пусть малыш выйдет из кухни, а вы в это время спрячьте какой-нибудь вкусный сюрприз для него (например, маленький пакетик орешков или конфету). Позовите ребенка обратно, и предложите найти сюрприз, направляя его подсказками «холодно», «теплее», «горячо».

🎈 Фокус

Покажите малышу фокус. Налейте в чашку немного воды, затем накройте ее листочком бумаги. Прижимая бумагу рукой, переверните чашку вверх дном. Теперь, осторожно отведите руку. Вода не выливается! Фокус лучше проводить над раковиной.

🎈 Кораблики и подводные лодки

Поставьте перед ребенком кастрюлю с водой. Дайте ему крышки от банок (это будут корабли), на них положите какие-нибудь мелкие предметы, например, фасолинки (это моряки). Пусть малыш поиграет с этими корабликами, пока вы будете готовить обед.

Предложите ребенку несколько разных предметов, и пусть он отгадает, какие из них будут плавать в воде, а какие нет? Потом, разумеется, надо проверить на практике.

🎈 Из пустого в порожнее

Дети любят играть с водой, переливать ее из одного сосуда в другой. Если не боитесь луж, дайте своему малышу небьющиеся стаканчики, бутылочки, баночки. Пусть наливает в них воду, сидя на полу над тазиком, или стоя на стуле возле раковины.

🎈 Загадки

Загадайте ребенку загадки про овощи, фрукты, и другие продукты. Например, «Он зеленый, с пупырышками». Если малыш затрудняется, продолжите «Я его положила в салат». До тех пор, пока он не отгадает.

Можете предложить логические загадки. Например, «Назови фрукт и овощ одинакового цвета» (апельсин и морковка), «Чем можно есть мясо, но нельзя есть суп?» (вилка).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nastia


Зарегистрирован: 11.05.2012
Сообщения: 1142
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 21:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо за игры! Распечатаю, на холодильник повешу. Не представляете, как для нас сейчас актуально! Цайтнот полный Улыбка
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.11.2013 17:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рада, что в тему Улыбка Настя, Вы замечательная мама!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.12.2013 07:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФРАЗЫ С ДВОЙНЫМ СМЫСЛОМ (что говорят родители и что слышит ребенок).

Общаясь с детьми, мы чаще всего не задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

Мы говорим...
-Осторожно - упадешь!
-Не трогай собаку - укусит!
Ребенок слышит:
-Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.
Скажите иначе:
-Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Мы говорим...
-Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!
Ребенок слышит:
-Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.
Скажите иначе:
-У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени? (Попробуйте договориться).

Мы говорим...
-Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
Ребенок слышит:
-Не выражай своих эмоций.
Скажите иначе:
-Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка).

Мы говорим...
-Ну, сколько можно повторять (объяснять)!
Ребенок слышит:
-Ты глупый, ты неудачник.
Скажите иначе:
-Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

Мы говорим...
-Как тебе не стыдно!
Ребенок слышит:
-Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.
Скажите иначе:
-Все мы ошибаемся. Ошибка - это шаг вперед к умению и знанию.

Мы говорим...
- Посмотри как хорошо он/она/ делает! А ты?
Ребенок слышит:
-Ты хуже других.
Скажите иначе:
-Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Джон Грей "Дети с Небес"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 18.12.2013 06:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интересная ссылка про то, надо ли "давать сдачи" и к чему это может привести? Как маленького ребенка научить ребенка адекватно реагировать в конфликтных ситуациях.

http://psychologia-prosto.ru/davat-sda4i/#more-2995
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.01.2014 10:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как ошибки в тетради влияют на количество разводов

В прошлой статье я показала вам фотографию тетради моей дочери. Сегодня я собираюсь показать вам, как эти ошибки, которые были выделены красным цветом, влияют… на количество разводов!
Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так: (см.фото в посте ниже)

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный.

Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.
Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.
Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.
Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!
А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты! Поделитесь в комментариях, пожалуйста.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!

4. Посмотрите серию коротких бесплатных видеоуроков, которые я записала специально для читателей моего блога. В них вы сможете узнать больше о моих подходах к обучению и раннему развитию! Я уверена, эти уроки помогут вам сделать занятия с детьми более гармоничными и интересными!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!

Татьяна Иванко, http://real-parents.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 17.01.2014 17:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КАК РОДИТЕЛИ ПРОГРАММИРУЮТ БУДУЩЕЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности .И какие бы ситуации не возникали в жизни- научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!

из интернета
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Евгений Евтушевский


Зарегистрирован: 04.02.2008
Сообщения: 244
Откуда: Барнаул

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 05:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Надолго я пропадал, простите за это! Улыбка Мы с женой воспитываем своих сына и доченьку собственным примером, не требуя от них того, чему не соответствуем сами, но ооочень стараемся соответствовать собственным идеалам, чтбы быть для них достойным примером. Как можно реже общаюсь с детьми с позиции "родитель-ребёнок" (по Э. Берну), принимая в основном позицию "взрослый-взрослый", которую дети очень ценят, или "ребёнок-ребёнок", чему они очччень рады - то есть, общаемся в основном на равных. Улыбка Сын, которому 10 лет, давно выбрал примером для подражания отца, меня то есть, доченька же ещё маленькая - 3 годика всего. Но мы все очень дружим и доверяем друг другу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 22.09.2014 01:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Евгений, поймала себя на том, что ищу кнопку "лайк" под вашим постом Улыбка Только что читала ФБ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Евгений Евтушевский


Зарегистрирован: 04.02.2008
Сообщения: 244
Откуда: Барнаул

СообщениеДобавлено: 22.09.2014 08:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Евгений, поймала себя на том, что ищу кнопку "лайк" под вашим постом Улыбка Только что читала ФБ.


Благодарю вас, Инна Улыбка .
Хочу привести свою статью о воспитании детей, каким его вижу, и каким реализую в своей семье:

Определяющую роль в воспитании маленького человека играет семья. Не детские сады и школы, но именно семья, главным образом, личным примером родителей. Основной фундамент характера ребёнка закладывается в его подсознание уже в течение первых пяти лет жизни. В подсознание, поскольку ребёнок неосознанно (осознавать он ещё не может, оценочной и критичной сознательной «прослойки» у него ещё нет) перенимает принципы поведения родителей, вживляя при этом их в себя, в свою формирующуюся психику, и они во многом становятся основополагающими в дальнейшем её становлении. Запомните! Ребёнка нельзя целиком и полностью доверять государственным институтам воспитания, потому что для них существует воспитательный соцзаказ на формирование определённого типажа человека, удобного данному государству – легко управляемого, толерантного, доверчивого, зависимого. Говорю это, как выпускник факультета психологии государственного педагогического университета. Поступал я туда отчасти для получения необходимых знаний для ведения своих психологических проектов, отчасти для изучения методов воспитания, чтобы воспитать достойным образом своих детей. Заметьте: школа воспитывает в ребёнке нужные государству черты и обучает лишь элементарным навыкам грамотности, стандарты же обучения снижаются из года в год. Самую главную сферу характер ребёнка – волевую сферу, это воспитание никоим образом не затрагивает. Дело в том, что волевая сфера формируется окончательно у человека к годам позднего юношества, и формируют её преимущественно спонтанно обстоятельства жизни, но редко когда родители, которые придумывают для себя и своих детей иные проблемы. Получается, что в зрелый возраст преимущественно вступают люди с инфантильной недоразвитой волевой сферой.
Попробуем ответить на наиактуальнейший вопрос воспитания детей – почему дети растут иными, нежели хотят большинство родителей? Этот вопрос, на мой взгляд, является наиболее важным в семейной педагогике.
Как было упомянуто выше, важным моментом в воспитании детей является как наличие положительного примера родителей, так и отсутствие примера отрицательного. И то, и другое, одинаково необходимо для эффективного воспитания. Чтобы дети соответствовали ожиданиям родителей, последним нужно самим соответствовать требуемым от детей, стандартам. То есть, чтобы ребёнок не врал родителям, нужно самим воздерживаться от лукавства в отношении него, являть своему потомку пример честности по отношению к нему. Хотя, одновременно, существуют темы, запретные для посторонних, ответом на интерес которых может быть введение последних в заблуждение, проще говоря, та же самая ложь, но необходимая для сохранения спокойствия той же самой семьи. Незачем чужим людям знать о нюансах семейной жизни. То есть, ребёнок должен проводить различия между информацией для любящих его людей – и для людей посторонних. У непьющих и некурящих родителей намного возрастает возможность вырастить в будущем, подобного им, непьющего и некурящего потомка. В семье, ведущей спортивный развивающий образ жизни, дети не смогут и не захотят «отрываться от коллектива», возведшего в идеал физическое и психическое оздоровление, одно наличие которого несопоставимо конструктивней, да и просто приятней, нежели его отсутствие.
Особое место в воспитательном процессе должно занимать развитие волевой сферы ребёнка, которая намного отстаёт в скорости созревания от остальных сфер психики, формируясь более или менее лишь к юношескому возрасту. Между тем, являясь инструментом человеческого самоконтроля, она имеет огромное значение для становления самосознания, управления собой и обстоятельствами, поскольку, если личность сама не владеет собой, то обязательно станет постоянной жертвой чьих-нибудь манипуляций, то есть, ею будут владеть все желающие, кроме неё самой.
Каким же образом воспитывается волевая сфера человека? Главный инструмент формирования волевой сферы – дисциплинирование, дисциплина маленького человека, постепенно проникающая в его сознание и переходящая в качество самодисциплины, самоконтроля. Первоначально родители навязывают ребёнку определённые формы поведения, и контролируют их исполнение. Постепенно ежедневное следование стереотипам входит в привычку ребёнка, и он начинает самостоятельную практику, качественно перерастающую в образ жизни. Не случайно в народе говорят «посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу». Поясню на примере физического тренинга, которому подвергаю своего сына с самого рождения. Начну с того, что сам тренируюсь всю свою жизнь, и дети видят наполненность моего свободного времени целенаправленными упражнениями. С самого рождения сына я ежедневно проводил ему растягивающие упражнения с последующим массажем, способствующим улучшению поверхностного кровообращения тела, вследствие чего торс мальчика быстро приобрёл трапециевидную форму, а мышцы необходимый тонус, энергичность и пластичность. Когда сын подрос, он начал самостоятельно растягиваться под моим руководством, а также делать физические упражнения, что вскоре вошло у него в привычку. Так начались наши совместные тренировки, несущие в себе соревновательный момент, поскольку в выполнении некоторых упражнений он не только догнал, но и начал перегонять меня. Единовременно внешне мотивирующим моментом стало растущее физическое превосходство над сверстниками, ведь сила особенно ценится в «нежном» возрасте, а способность человека постоять за себя актуальна в любой период жизни. Одновременно с физическим тренингом провожу с ребёнком разбор разных жизненных ситуаций, требующих волевого усилия, владения собой и своими эмоциями, нравственного выбора… Стараюсь дать понять, что ничего в жизни нет страшнее самого страха, страшнее и вреднее для полноценной человеческой жизни в процессе личностной эволюции. Со временем мой контроль над развитием сына слабеет, переходя в его руки. Мальчик сам занимается вместе со мной, часто через «не хочу», и порой через «не могу». Периодически приходится подгонять его или ужесточать условия занятий, чтобы углубить дисциплинирующее воздействие. Но! Маленький человек делает требуемое самостоятельно, производя над собой усилия, пусть под контролем родителя – но самостоятельно! Человек побеждает себя, своей волей, подкреплённой мотивацией, пусть пока внешней, выражаемой стремлением быть красивым и сильным, но не внутренней осознанной потребностью в саморазвитии, которая у него ещё впереди. И всё чаще наблюдаю, самостоятельные занятия восьмилетнего сына на дворовом турнике, и радуюсь этому. Сейчас он тренируется в секции дзюдо, упражняется на домашних тренажёрах и занимается рукопашным боем вместе со мной, купается в проруби, неплохо говорит по английски, отлично учится в школе… Таим образом, внешняя дисциплина ребёнка плавно переходит в качество внутренней самодисциплины.
Как сказано выше, эмоциональная зависимость ребёнка от обстоятельств очень велика, особенно в силу его неразвитой волевой сферы, а также отсутствия понимания психологического механизма возникновения эмоций, и негативности воздействия некоторых из них на качество нашей жизни. Поэтому очень важно помочь ребёнку понять необходимость контроля над своими эмоциями, объяснить причины как внутреннего их возникновения, вызываемого определёнными особенностями характера, так и внешнего провоцирования окружающими, эмоций, с целью получения определённой на них реакции. Помочь внутренне стать подобным «неваляшке», которую нельзя не только уронить, но и надолго вывести из равновесия. Добиться этого возможно, помогая ребёнку обрести личностные качества, необходимые для внутреннего равновесия, независимого от внешних обстоятельств, качества, из которых построено самоуважение человека, его самодостаточность. Поэтому важно помочь ребёнку понять, что истоки негативных эмоций прячутся в его внутренних слабостях, на которых играют внешние обстоятельства его жизни, и что вполне возможно не просто ограничить это влияние, но и фактически изгнать его из собственной жизни, для чего нужно глубоко осознать в себе эту необходимость. Разъяснить же механизм провоцирования эмоций можно на примере обиды. Когда кто-то пытается обидеть вас, он непременно преследует цель вывести вас из состояния внутреннего равновесия, комфорта, введя в состояние психического или душевного смятения, испортив вам настроение. Если вы не позволите себе обидеться, то и цель обидчика, естественно, достигнута не будет, а негативная энергия, выплеснутая на вас, бумерангом вернётся к нему, вот только не готов будет обидчик принять её, ведь не добрыми намерениями она заряжена. Не случайно этимология слова «обижаться» состоит из фразы – «обижать себя», поэтому обидевшийся на кого-то человек, сделал не что иное, как обидел себя сам. А нам нужно испорченное настроение? Поэтому считаю необходимым воспитывать подрастающую личность не обидчивой, однако и не безобидной, поскольку, даже не неся внутри себя предпосылок для обидчивости, человек порой имеет необходимость дать жёсткий отпор кому-либо, пытающемуся задеть его иным образом, нежели словами.
У каждого народа существуют свои нравственные критерии, основанные на религиозных, социальных и философских традициях. Взять, например, те же христианские заповеди… В морально-нравственных кодексах не только много общего, но и достаточно спорного. Например, разве можно сказать «Не укради!» голодному ребёнку, поставленному в такое положение обществом, которое добровольно кормить его не станет. Можно здесь, конечно, начать умничать, вопросив грозно «А куда родители смотрят?», но в данный момент существует только голодный ребёнок. И больше ничего. Поэтому исповедаю своим детям универсальную нравственную заповедь, актуальную для любого общества – не делать другим людям того, чего не желаешь получить сам.
На собственном опыте отца пришёл к необходимости стать другом своих детей, близким, уважаемым и авторитетным, настолько авторитетным, чтобы они признавали моё главенство над собой, но относились при этом, как друг относится к другу. Уважение и авторитет, как известно, не могут быть безусловными, их надо заслужить своими личностными качествами, их необходимо поддерживать, улучшая себя в глазах своих детей. Да и просто улучшая себя, служить достойным примером для подражания. Таким образом, сын удивляется, глядя на отца, который физически здоровей, и выглядит лучше родителей его одноклассников, намного более молодых, чем он. Почему они не такие? И находит ответ в – образе жизни. Ребёнок никогда не получит неуважительного отношения к себе и едких насмешек, если же отец незаслуженно обидит его, то немедленно приносит свои извинения с признанием своей ошибки. Мы не лучше наших детей, мы всего лишь старше их. И часто старше лишь хронологически, поскольку в большинстве своём не отдаём себе отчёта, что играем в те же детские игры, только с более крупными игрушками, наделёнными социумом большей для нас значимостью. Поэтому при желании не сложно встать на позицию своих детей, понять и принять их такими, какие они есть, да и просто поиграть с ними на полном «детском серьёзе» и получить огромное удовольствие от общения. Незаслуженно обижая и унижая ребёнка, мы унижаем в его глазах, в первую очередь, самих себя. Таким образом, по отношению к ребёнку далеко не всегда надо подходить с позиции беспрекословного родителя «родитель – ребёнок» (по Эрику Берну), но не менее часто с позиции как равного ему ребёнка «ребёнок – ребёнок», так и принимая его как равного себе по возрасту взрослого «взрослый – взрослый». Поверьте, дети очень ценят подобное отношение к себе, и воспринимают поднимаемые с его помощью вопросы с недетской серьёзностью и ответственностью.
Подобно тому, как внешняя дисциплина трансформируется в человеке во внутреннюю самодисциплину, таким же образом развитие, подталкиваемое на первых порах, извне, по истечении определённого промежутка времени трансформируется в саморазвитие, основанное на углубляющейся потребности человека к самоулучшению. Однако для подобного качественного перехода для взрослого человека, закостеневшего в быте, необходима убедительная мотивация. Ребёнок же, в отличие от взрослого, здесь мотивируется и проникается процессом намного легче и быстрей, поскольку построить образ жизни с нуля намного проще, чем изменять уже сложившиеся и застоявшиеся десятилетиями привычки, убеждения, стереотипы…
Вот и ответ на поставленный ранее вопрос, почему дети в большинстве своём не оправдывают ожиданий своих родителей – ввиду несоответствия самих родителей критериям предъявляемых ими по отношению к детям требований. Поэтому, в свете невозможности подобного воспитательного подхода для подавляющего большинства семей, в силу отсутствия у их членов необходимых жизненных устремлений, сложившихся в развивающий образ жизни, принцип «по образу и подобию» является, скорее, «педагогической утопией», нежели возможным и успешным для большинства семей способом воспитания детей. К большому сожалению.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Евгений Евтушевский


Зарегистрирован: 04.02.2008
Сообщения: 244
Откуда: Барнаул

СообщениеДобавлено: 19.10.2014 20:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мой десятилетний сын Иван под ником Mr.Lickvin:) смонтировал и разместил на на своём канале Ютуба видеоролик, в котором сначала купается в осеннем озере при температуре воды - плюс пять градусов, а завершает вечернее плавание в бассейне барнаульского велнесс-клуба "Магис-спорт", где я работаю . Вот ссылка на видео https://www.youtube.com/watch?v=Fq5Pd1RLseo
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 11, 12, 13
Страница 13 из 13

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100