 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
ESM
Зарегистрирован: 02.05.2010
Сообщения: 118
|
 Добавлено: 23.05.2010 02:40 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Лисена пишет: |
Суть в том, что мужчина может нежно относиться к девушке, но не любить ее при этом. Равно как может хотеть, но не любить. В этом нет двойственности и противоречия. Это же очевидно. |
Вот и я говорю: очевидно! Но не могу себе объяснить. И как быть с тем, что очевидное невероятно? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 23.05.2010 02:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | Dames... Что Вы делаете? И зачем?
|
Хм...странный вопрос, однако. Я-то думала, что затем же, зачем и другие Вам помочь пытаются и в этой, и в других Ваших темах. А у Вас другое впечатление от моих постов сложилось, что ли?  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.05.2010 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Оль пишет: | | Получается, если мне некомфортно, что-то гнетет или не устраивает, значит вопрос в первую очередь ко мне... |
Ну думаю, кому дискомфортно, к тому и вопрос... 
| Оль пишет: | По себе заметила такую интересную вещь - может быть все хорошо внешне, довольно легко и просто в общении и т.д. И вроде все идет как надо... но вот что-то внутри бурчит и подсказывает "что-то не так". И хоть ты тресни, это ощущение никуда не девается. И пытайся - не пытайся понять это и преодолеть этот барьер - бесполезно... Самое интересное, что спустя какое-то время узнаешь (или понимаешь) что очень даже не зря это все бормотало во
мне, и причина чаще всего оказывалась совсем не во мне. |
Да, я поняла о чем Вы. Я, допустим, очень хорошо чувствую чужую неискренность, закрытость, очень хорошо ощущаю враждебность, даже если человек на словах просто пусечка. Внутри на самом деле возникает некое чувство дискомфорта...
| Оль пишет: | | Поэтому я для себя в какой-то момент поняла такую вещь - если в близком общении меня что-то напрягает и не дает покоя, но мои эмоции при этом не слишком задеты (то есть нет обиды, нет злости, горечи) а просто "что-то не то", то значит, так оно и есть и причина совсем не во мне. Если же отрицательные эмоции зашкаливают (особенно обида и раздражение), то это означает, что я сама себе своими установками (проще говоря временными заскоками) порчу себе и другому человеку отношения. |
Хм... Какое интересное наблюдение... Не смотрела с такой стороны... Пожалуй Вы правы... | Оль пишет: | | Поэтому, наверное, прислушиваться стоит прежде всего к себе. Внутренний компас все равно выведет туда куда нужно. |
С этим не просто согласна, а прямо солгасна-согласна
Прислушиваться к себе - штука полезная во всех отношениях, потому что на самом деле все наши (и не наши) внутренние проблемы, они так или иначе проявляют себя на поверхности - в словах, в ощущениях, в дискомфорте, надо просто быть внимательным, и каждый раз пытаться спокойно разобраться, в чем дело.
| Оль пишет: | | А можно поподробнее про "переделать"? Что за этим стоит? |
На мой взгляд, каждый человек - это целый мир, это галактика. Со своими законами и направлением движения. Причем есть миры в чем-то схожие, а есть кардинально отличные, можно сказать несовместимые.
Когда миры похожи, тут сложностей, как правило не возникает, или возникают незначительные.
А вот если нет, то тут вариантов совместного существования/общения два.
1.Один из миров принимает законы другого мира как свои собственные, т.е. полностью или частично меняет себя.
2. Оба мира сосуществуют вместе, понимая разность друг друга, но не пытаясь навязать свои законы другому.
Заметьте, я не утверждаю, что другой мир должен тебе обязательно нравится. Ты можешь вполне даже осознавать, что его законы - не приемлимы для тебя. Но сути это не меняет. Ты понимаешь, что он имеет право существовать таким, какой он есть.
Первый вариант, в принципе, тоже возможен, но только по собственному желанию хозяина того мира, который меняется, а не по желанию соседа.
Большинство людей, к сожалению, живут в двухмерном пространстве хорошо/плохо, правильно/неправильно. Поэтому вариантов у них по сути нет. Если мир другого человека не похож на его собственный - значит какой-то из двух миров "хороший/правильный", а какой-то "плохой/неправильный". То есть человек попадает в ловушку, потому что он должен оценить либо себя как "плохо/неправильно", либо другого. А все "неправильное" надо сделать "правильным"...
В соседней теме Dames привела на мой взгляд совершенно восхитительную цитату (Я ее перечитала раз десять).
"Я помню, как я обнаружил, что есть другие. Другие люди! Помню, как случилось это, столь, казалось бы, очевидное открытие. Мне открылось, что все люди другие. Не такие же, как я, а другие. Всё! Мир не населен мною, размноженным на миллиарды людей. Все другие люди они совершенно другие, а я другой для них. Вот так! Я помню, как это открылось мне, как я был ошеломлён и как в первый раз стал всматриваться в людей, даже хорошо мне знакомых, после
этого открытия."Евгений Гришковец. "Другие".
Жизнь становится восхитительно легкой, когда мы наконец прозреваем и видим, что другие - они Другие и отказываемся от бессмысленных попыток перекроить мир под себя.
| Оль пишет: | Меня иногда очень даже пытаются научить правильно жить, но мне все равно легко и просто, я спокойно иду на уступки, меня не смущает ничего... если я в глубине души доверяю человеку.
Может потому что знаю, что все равно останусь самой собой... только лучше стану |
На мой взгляд это говорит о том, что мир этого человека, который Вас "учил жить" - он Вам дружественен, его законы Вам нравятся, и Вы непрочь какой-нибудь из этих законов внедрить в своей галактике . Вы чувствуете, что при этом останетесь самой собой.
К тому же, скорее всего, эти попытки "научить правильно жить" высказываются в форме совета, пожелания, а не в форме приказа. Вас как личность не пытаются подавить. Оставляют право выбора за Вами.
| Оль пишет: | | А вот был случай, когда молодой человек очень хотел быть со мной, но он как-то потихоньку, потихоньку, а потом все категоричнее, старался навязать мне свой образ жизни, как "у нас должно быть". |
Это как раз из серии "Я тебя люблю, но чтобы мне было хорошо, ты должен измениться. Потому что мой мир - "правильный", а твой нет. Но я хочу, чтобы ты был со мной... Но изменился..." Возникает вопрос. Так кого молодой человек любил? Вас? Вряд ли... Могу, конечно, ошибаться, но ИМХО он и не видел Вас такой, какая Вы есть. Он не увидел всей красоты и своеобразия Вашего мира, потому что считал единственно верным - свой мир.
Ну и те слова, которые Вы употребили, описывая ситуацию, говорят сами за себя. "Навязывать" и "категорично".
Вполне понятно, что Ваша сущность начала сопротивлятся такому давлению извне.
Это еще раз говорит о том, что ничто, приходящее извне, не способно нас изменить без нашего желания и согласия. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 23.05.2010 17:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | обнаружила, что как-то пропустила одно сообщение от Marisha (как Ваш ник склонять? у меня с этим сложности) |
Ну например, написать русскими буквами, и склонять по правилам русского языка
| Цитата: | | мне самой не нравится слово "нормальных" в данном контексте, но как обозначить иначе я не знаю - подскажете? |
Ну может быть, "те отношения, в которых я чувствовала бы себя комфортно" или просто "комфортные для меня отношения"?
Лисена, не знаю, почему Вы так отреагировали на пост Dames. У меня лично возникли похожие вопросы. Есть слова и выражения настолько общие, что понять, что за ними кроется для каждого конкретного человека - практически невозможно. Проще переспросить.
Я, например, под фразой я Его Женщина, а он Мой Мужчина, понимаю внутреннее, глубинное ощущение, совершенно никак не зависящее ни от статуса, ни от того, знают или нет окружающие о наших отношениях.
Вы, насколько я поняла, вкладываете в эти слова совсем другой смысл. Вас, судя повсему, напрягает то, что мужчина не знакомил Вас со своими друзьями и близкими.
| Цитата: | | Что для вас отношения (в узком смысле)? Что для вас пара? Я почти уверена, что ваши представления будут близки с моими... |
Я бы не сказала, что они близки... Допустим вот это
| Цитата: | | Хотя и мне кажется очевидным, что если человек любит, принимает решение быть с кем-то, то он хочет поделиться своим счастьем с другими своими близкими, познакомить близких ему людей (любимого(мую) и друзей) |
Для меня это не то что не является очевидным, но является можно сказать неприемлемым. Я - не любитель выставлять свою личную жизнь напоказ. Например, о том, что мы с мужем встречаемся, не знали ни близкие, ни друзья. В том смысле, что знали, что кто-то у меня есть и все. На этом информация исчерпывалась. С родителями, как с его, так и с моими, мы познакомились только перед свадьбой. И то, потому что деваться было некуда. Не пригласить родителей на свадьбу - это уж очень сильно их обидеть.
| Цитата: | | и я даже думаю, что как-то естественно определено, что мы хотим захватить то, что любим, продемонстрировать, что это вот - наше. |
Лисён, для Вас - да, очень может быть это естественно. Но например, для меня, это противоестественно. Т.е. если бы меня кто-то попытался "захватить", а потом продемонстрировать, я бы взбунтовалась так, что мало не покажется. Потому что я считаю, что во-первых, отношения - не тюрьма, во-вторых, они для двоих, а не для демонстрации их окружающим.
А вот если бы меня приглашали в гости, я тряслась в автобусе, мне бы демонстрировали привязанность, но как токлько я хотела физической близости, меня бы отталкивали... Тут я бы подумала, что человек меня точно не любит и не хочет,и вообще я бы решила, что я ему неприятна. Т.е. для меня в понятие "отношения, которые для меня комфортны" входит в том числе, физическая близость. А Вы, насколько я поняла, вполне можете обходиться без нее.
Я все это говорю не для того, что сказать, что я "правильная", а Вы - нет, а для того, чтобы Вы обратили внимание на то, что представления о комфортных отношениях у всех разные. То, что для Вас кажется нормальным и естественным, для другого человека может казаться либо малозначительным либо вообще неприемлемым, и наоборот...
| Цитата: | | Я думаю, что и неделя необщения - это странно для людей, которые заинтересованы друг в друге, стремятся друг к другу и чувствуют себя друг с другом хорошо. |
Опять же могу сказать, что для меня неделя необщения совсем даже не странна. Я считаю, что даже если человек не занят по горло работой, он имеет право побыть сам с собой. Причем столько, сколько ему хочется.
Лисена, А что бы произошло страшного, если бы Вы позволили себе наслаждться тем, что есть? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лисена
Зарегистрирован: 10.05.2010
Сообщения: 180
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 23.05.2010 18:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Лисена, А что бы произошло страшного, если бы Вы позволили себе наслаждться тем, что есть? |
Ничего. Но я, как видно, не приспособлена для таких отношений, которые были. Я просто не смогла ими наслаждаться. Возможно, мы слишком разные люди с разными целями. Возможно, мне надо корректировать себя, итог один - я больше мучалась, чем наслаждалась.
| Цитата: | | Есть слова и выражения настолько общие, что понять, что за ними кроется для каждого конкретного человека - практически невозможно. |
Ключевая моя фраза в соответствии со всем этим...
| Цитата: | | Я не могу внятно ответить на вопрос, что для меня нормальные отношения. В итоге вот выписала первое, что на язык попадалось, сама уже тогда понимая, что многие вещи не являются для меня какими-то ключевыми факторами. |
И вот это еще:
| Цитата: | | НО я не считаю это определяющим фактором отношений. Что я считаю? Я еще не разобралась, надо подумать, прочувствовать и поработать над этим. |
Соответственно все, что я говорю в первом посте относительно этого вопроса - это "первое, что на язык попалось", и потому такое общее. То, что во втором - небольшая попытка разобраться, часть пути к пониманию как на самом деле, это далеко не конечный результат, поэтому прошу за конечный и не принимать.
Меня не напрягает, что мужчина не знакомил меня с друзьями и близкими. Меня напрягает, что я не была для него Его Женщиной ни по внутреннему, глубинному ощущению, ни по внешнему статусу, никак.
| Цитата: | | Я все это говорю не для того, что сказать, что я "правильная", а Вы - нет, а для того, чтобы Вы обратили внимание на то, что представления о комфортных отношениях у всех разные. То, что для Вас кажется нормальным и естественным, для другого человека может казаться либо малозначительным либо вообще неприемлемым, и наоборот... |
Я поняла. Вы стремитесь мне показать, что все индивидуально и у каждого свои представления. Я это осознаю. В таком случае ответ на вопрос что бы произошло страшного, если бы я позволила себе наслаждаться тем, что есть, может звучать приблизительно так: я не могу наслаждаться, потому что эти отношения не соответствуют (четких представлений у меня нет, поэтому - ) моим ощущениям об отношениях, в которых мне комфортно. Или так: проблема в том, что его и мои представл... хотела сказать - расходятся, но нет, это не так. Мне думается, они очень похожи, только он не хотел воплощать "приемлемые отношения" в жизнь. А для меня отношения-не отношения оказались трудно переносимы.
| Цитата: | | А вот если бы меня приглашали в гости, я тряслась в автобусе, мне бы демонстрировали привязанность, но как токлько я хотела физической близости, меня бы отталкивали... Тут я бы подумала, что человек меня точно не любит и не хочет,и вообще я бы решила, что я ему неприятна. Т.е. для меня в понятие "отношения, которые для меня комфортны" входит в том числе, физическая близость. А Вы, насколько я поняла, вполне можете обходиться без нее. |
Смотря что понимать под физической близостью. Если секс - да, могу. Хотя и "отношения, которые для меня комфортны" для меня естественным образом включают секс. Но отношения - это какое-то ощущение близости душевной и уверенность, особый тип доверия человеку, мне кажется. Я же не чувствовала достаточной близости с человеком, который не был рядом, когда был мне очень нужен, не поддерживал меня, сбрасывал звонки и не перезванивал, хотя я очень редко звонила, который легко говорил мне, что спит с другими женщинами и давал понять, что это мало зависит от моего наличия в его жизни, и от наличия секса со мной тоже, чем делал мне больно. Я не могла быть уверенной и доверять человеку, когда он с такой легкостью делал мне так больно. Ну и еще куча вещей. Очень сложно сейчас все объяснить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 25.05.2010 00:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша
| Marisha пишет: | | На мой взгляд, каждый человек - это целый мир, это галактика. Со своими законами и направлением движения. Причем есть миры в чем-то схожие, а есть кардинально отличные, можно сказать несовместимые. |
Иногда в жизни происходят такие озарения, когда всеми клеточками своей души понимаешь то, что Вы сказали. Тогда становится все легко и просто, словно в пазл вкладываешь недостающую картинку.
К сожалению, это происходит только иногда и постоянно жить в этом галактическом измерении у меня не получается. Хотя головой я и понимаю все, но вот чаще всего скатываюсь в "двухмерное" измерение :
| Цитата: | | Большинство людей, к сожалению, живут в двухмерном пространстве хорошо/плохо, правильно/неправильно. Поэтому вариантов у них по сути нет. |
Вот примерно так. И пока там находишься, вариантов действительно нет. Появляется непонятное желание показать (или еще хуже доказать) какая я замечательная. 
| Цитата: | | На мой взгляд это говорит о том, что мир этого человека, который Вас "учил жить" - он Вам дружественен, его законы Вам нравятся, и Вы непрочь какой-нибудь из этих законов внедрить в своей галактике . |
Вы правы Я очень люблю внедрять чужие дружественные законы в своей галактике... а еще больше люблю дружить и соприкасаться этими самыми галактиками. Возникает такое чувство, словно после долгих долгих странствий, я возвращаюсь к себе домой. И душа отдыхает 
| Цитата: | | Вас как личность не пытаются подавить. Оставляют право выбора за Вами. |
Да, оставляют право выбора за мной. Это очень важно, хотя раньше мне это в голову не приходило.
| Цитата: | | Возникает вопрос. Так кого молодой человек любил? Вас? Вряд ли... Могу, конечно, ошибаться, но ИМХО он и не видел Вас такой, какая Вы есть. Он не увидел всей красоты и своеобразия Вашего мира, потому что считал единственно верным - свой мир. |
Как бы ни было грустно, но Вы правы.  Постоянно возникало ощущение, что я сама по себе, вот такая какая есть, не очень интересую.. И несмотря на доверительное общение... как бы это сказать... у него определенные установки на свою "половинку", и он, не видя меня, выискивал во мне только то, что совпадало с его принципами. Когда человек очень нравится, сначала такие вещи не замечаешь или стараешься не замечать, отгоняешь от себя эти ощущения, что ли. Но потом становится действиельно тяжело. Внутри все просто взбунтовывается.
Может поэтому, когда расставались, у меня помимо боли (а нас очень сильно тянуло друг к другу) неожиданно возникло ощущение, будто камень с души свалился. И это ощущение перевесило в конце концов все остальное, и боль и помание того, что не быть нам вместе...
| Цитата: | | Это еще раз говорит о том, что ничто, приходящее извне, не способно нас изменить без нашего желания и согласия. |
Да да. Примерно так и произошло  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 25.05.2010 00:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Опять же могу сказать, что для меня неделя необщения совсем даже не странна. Я считаю, что даже если человек не занят по горло работой, он имеет право побыть сам с собой. Причем столько, сколько ему хочется. |
Мариша, я прочитала про Ваше восприятие близких отношений, оно очень перекликается с моими, почти во всем, но вот об эту фразу я просто споткнулась. Неужели, если бы Вы постоянно общались с человеком, и он бы перестал неожиданно без предупреждения общаться и звонить неделю, у Вас бы не возникло никаких вопросов и переживаний по этому поводу? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.05.2010 13:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Оль пишет: | | Иногда в жизни происходят такие озарения, когда всеми клеточками своей души понимаешь то, что Вы сказали. Тогда становится все легко и просто, словно в пазл вкладываешь недостающую картинку. |
Хм... Вы даже сравнение употребили, то же самое, которое я люблю... Я тоже всегда сравниваю это ощущение с пазлом...
| Оль пишет: | | К сожалению, это происходит только иногда и постоянно жить в этом галактическом измерении у меня не получается. |
Постепенно будет получаться все чаще и чаще... Хотя я тоже иногда слетаю в двухмерную плоскость...
| Оль пишет: | | у него определенные установки на свою "половинку" |
ИМХО вот из-за этих определенных установок на свою "половинку", которые присутствуют у одного из партнеров, а иногда и у обоих, разрушается очень много отношений и распадается много браков.
| Оль пишет: | | Когда человек очень нравится, сначала такие вещи не замечаешь или стараешься не замечать, отгоняешь от себя эти ощущения, что ли. |
Да, согласна. Как-будто такие маленькие укольчики, ты их видишь, и чувствуешь, но как-то так гонишь эти ощущения от себя, как-будто видишь и не видишь. А постепенно из песчинки вырастает гора, на которую не обращать внимание ты уже просто не можешь.
| Оль пишет: | | Может поэтому, когда расставались, у меня помимо боли (а нас очень сильно тянуло друг к другу) неожиданно возникло ощущение, будто камень с души свалился. И это ощущение перевесило в конце концов все остальное, и боль и помание того, что не быть нам вместе... |
Да, это ощущение, что ты можешь быть самим собой, и ни перед кем за это не оправдываться... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.05.2010 13:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Оль пишет: | | Marisha пишет: | | Опять же могу сказать, что для меня неделя необщения совсем даже не странна. Я считаю, что даже если человек не занят по горло работой, он имеет право побыть сам с собой. Причем столько, сколько ему хочется. |
Мариша, я прочитала про Ваше восприятие близких отношений, оно очень перекликается с моими, почти во всем, но вот об эту фразу я просто споткнулась. Неужели, если бы Вы постоянно общались с человеком, и он бы перестал неожиданно без предупреждения общаться и звонить неделю, у Вас бы не возникло никаких вопросов и переживаний по этому поводу? |
Ну если бы он до этого звонил каждый день, а потом вдруг перестал (неожиданно и без предупреждения), я бы элементарно начала беспокоиться, а не случилось ли с ним чего и позвонила бы ему сама. Но если бы он мне сказал, что занят, или что просто хочет побыть один или там еще чего, я бы восприняла это спокойно.
К тому же у каждых отношений есть определенный ритм что ли. Если оба партнера или один из них ведут активный образ жизни, то встречи могут быть относительно нечастыми.
В общем частота встреч - это для меня не показатель гармоничности отношений.
Кстати тот молодой человек, о котором я вскользь упоминала, и который мне говорил "ты меня не любишь", вот он мне звонил утром, днем и вечером. Причем если меня не было в этот момент дома - это была катастрофа вселенского масштаба. А если уж я ему обещала и по какой-то причине не позвонила, или если упаси Боже мы договорились встретиться, а я позвонила и отменила эту встречу - тут уже все, "тушите свет"!!!
Мне хотелось просто радоваться жизни, ходить вместе в кино, и встречаться тогда, когда это удобно обоим, а у него постоянно были какие-то шекспировские страсти, и меня все это очень сильно напрягало. Он мне не оставлял пространства для дыхания. Он хотел, чтобы все мои мысли 24 в сутки были заняты только им. И когда вдруг выяснялось, что это не так, он страдал и обвинял в этих страданиях меня.
Так что когда я говорила, что для меня неделя необщения совсем даже не странна, я имела ввиду, что мне больше нравятся отношения, в которых есть возможность на свое личное пространство и свои собственные желания.
Последний раз редактировалось: Marisha (25.05.2010 19:32), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 25.05.2010 19:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | Но отношения - это какое-то ощущение близости душевной и уверенность, особый тип доверия человеку, мне кажется. |
Да, мне тоже так кажется...
| Цитата: | | Я же не чувствовала достаточной близости с человеком, который не был рядом, когда был мне очень нужен, не поддерживал меня |
Лисена, а в жизни Вы легко просите о помощи, когда она Вам необходима?
| Цитата: | | Я не могла быть уверенной и доверять человеку, когда он с такой легкостью делал мне так больно. |
Лисена, но если было настолько больно, что же держало Вас рядом с ним год?
И сейчас Вы пишете, что скучаете по нему, ревнуете...
По логике, если Вам рядом с ним было так плохо, Вы, приняв решение расстаться, должны были испытать облегчение хотя бы просто от того, что источник боли исчез... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лисена
Зарегистрирован: 10.05.2010
Сообщения: 180
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 25.05.2010 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Лисена, а в жизни Вы легко просите о помощи, когда она Вам необходима? |
Нет. Мне вообще сложно понять, что помощь мне необходима. Я вот более 2-х месяцев шла к тому, чтобы попросить о помощи маму. И то до сих пор мне сложно эту помощь принять.
| Цитата: | Лисена, но если было настолько больно, что же держало Вас рядом с ним год?
И сейчас Вы пишете, что скучаете по нему, ревнуете...
По логике, если Вам рядом с ним было так плохо, Вы, приняв решение расстаться, должны были испытать облегчение хотя бы просто от того, что источник боли исчез... |
Держало то, что хорошо тоже было. И еще куча всяких моих заморочек - Вы же чувствуете их чуть ли не лучше, чем я сама.
Скучаю, бывает, и ревную - но ведь я, как бы ни скучала, еще ни разу не спровоцировала общение с ним. Что-то ведь заставляет меня удерживать себя подальше - что, если не испытанная боль? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 26.05.2010 00:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | Нет. Мне вообще сложно понять, что помощь мне необходима. Я вот более 2-х месяцев шла к тому, чтобы попросить о помощи маму. И то до сих пор мне сложно эту помощь принять. |
Почему? Это как-то нарушает Ваши принципы, как-то связано с гордостью? Или наоборот, считаете что незаслуживаете помощи, боитесь что откажут?.. Почему?. Я почему спрашиваю... для меня возможность попросить чьей-то помощи очень тесно связан с доверием к самой себе, жизни. То есть даже если откажут, во мне будет сидеть уверенность что все у меня хорошо.
| Лисена пишет: | | Что-то ведь заставляет меня удерживать себя подальше - что, если не испытанная боль? |
Это может быть сильная обида за несбывшиеся ожидания (и на него и на себя), страх что снова предадут, предпочтут другую... Лисена, а Вы хотели бы с этим человеком прожить всю свою жизнь? Растить детей? Стариться рядом с ним? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лисена
Зарегистрирован: 10.05.2010
Сообщения: 180
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 26.05.2010 00:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Почему? Это как-то нарушает Ваши принципы, как-то связано с гордостью? Или наоборот, считаете что незаслуживаете помощи, боитесь что откажут?.. Почему? |
Нет, это не нарушает мои принципы и не связано с гордостью. Скорее, как Вы говорите, наоборот - считаю, что не заслуживаю... Я не боюсь отказа, я боюсь даже тревожить человека и вынуждать его отказывать. Сейчас задумалась - всегда такой была. Даже если болею, рвота или температура, давление такое, что вот-вот в обморок, все равно стремлюсь все делать сама. И остановить меня можно только насильно. Да и просто в жизни - всегда предпочитала со всем справляться сама, даже если занятия больше мужские (поставить палатку, например). Смешной случай. Заворачивала спальные мешки, пытаясь уместить два в один чехол. В этом случае нужна помощь, потому что они соскальзывают, и должен кто-то держать, пока другой заворачивает - это во-первых, а, во-вторых, слабенькие женские руки сильно не скрутят. Я же корчилась сама. И справилась бы, кстати, если бы особенно уверенная женщина не стала сама по себе помогать, а потом не позвала В (того мужчину). Он скрутил их в полминуты. Но я чувствовала себя ОЧЕНЬ неуютно, что попросила его помощи - а ведь это даже не я попросила! Вот сейчас я опять корю себя за то, что слишком много и о мелочах пишу. А ведь это тоже своеобразная просьба - писать-просить, чтобы тебя слушали, читали...
Оль, разве обида и страх не связаны с болью теснейшим образом?
| Цитата: | | Лисена, а Вы хотели бы с этим человеком прожить всю свою жизнь? Растить детей? Стариться рядом с ним? |
Да, хотела бы. Вопреки всем разумным доводам хотела бы. У меня была куча амбиций, но я готова была отказаться от всего этого и жить с ним простую жизнь. Я готова была переехать из любимого Воронежа в нелюбимый Липецк... да на многое я была готова. Рисовала себе всякие иллюзорные картинки, детей хотела растить именно с ним (я думаю, что он будет замечательным отцом - если б он только хотел им быть). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ESM
Зарегистрирован: 02.05.2010
Сообщения: 118
|
| Добавлено: 26.05.2010 01:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | У меня была куча амбиций, но я готова была отказаться от всего этого и жить с ним простую жизнь. Я готова была... |
И все равно даже не смотря на то, что теперь не готовы, вы откзываетесь - от чего? Амбиции. Какую жизнь теперь живете?.. Что дает перечисленное "если бы"?
Я внимательно следила за темой, этой и другими. На мой взгляд, слишком много воды. Нет понимания конкретики. Сложилось впечатление, буд-то вы в облаках летаете...
Вы задвинули амбиции, так же как желание быть с ним. Поверьте, я не просто так рассуждаю, мне ваша ситуация до боли знакома.
Спросите себя, можете ли вы хоть что-то в ваших отношениях спрогнозировать. Чем его отношения с другими дамами, отличаются от ваших?
Мне очень помогла встрехнуться "Система тотального подчинения женщин", сыграла роль антидота. Глупо конечно, но помогло на многие вещи посмотреть другими глазами.
К сожалению не знаю, как на пальцах объяснить, но у меня вопреки всему получилось. Получилось донести до него, какую боль он мне причинял, как сложно все в моей голове. И сейчас не я доказываю свою любовь, а мне. Сказать, что я вымотана - ничего не сказать! Но каждый раз он меня удивляет. Недавно сказал, что мне надо отдохнуть годик другой. Что он существует для того, что бы меня разгрузить.
P.S. Извините, если что не так написала. Для меня действительно невероятно очевидное. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 26.05.2010 02:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша, знаете, у меня такое ощущение, что что-то потихоньку начинает распутываться в моей голове...
| Marisha пишет: | | ИМХО вот из-за этих определенных установок на свою "половинку", которые присутствуют у одного из партнеров, а иногда и у обоих, разрушается очень много отношений и распадается много браков. |
Это можно как-то сгладить в близких отношениях, или долгий счастливый брак заранее обречен на провал? Ведь друзей, допустим, мы выбираем (или они нас выбирают) из близких по духу людей. А вот в личных отношениях не всегда так получается, иногда амурчик выстреливает совсем не туда, куда целишься.
Для меня, например, тот человек, о котором я говорила выше, был словно из другого мира, абсолютно чужого, незнакомого мне. Его характер, его интересы, манеры, в общем все - полная мне противоположность и я никогда раньше не смотрела в сторону таких ребят. Но мы пересеклись случайно, обнаружив одно общее хобби, а уже потом, в процессе дальнейшего узнавания друг друга обнаружили массу поразительных совпадений в наших судьбах - и прошлом оказалось много общего, и с датами рождений совпадения и номера наших машин оказались одинаковыми...
И мы, наверное (как я сейчас уже думаю) оба подумали - наверное это судьба и стали усиленно стараться полюбить друг друга, а ничего не получалось... что-то было не то, словно стена возникала между нами.
Мне очень хотелось быть рядом с этим человеком (нас очень тянуло друг к другу физически), но вот окунуться в омут головой останавливало ощущение, что что-то не то. У меня постоянно возникало чувство как будто меня приглашают в гости в дом, а за порог не пускают. И появляются в окне и говорят "да, да, сейчас откроем" и не открывают.А когда уходишь - говорят "не уходите, вы нам нужны..". Но дверь заперта. И так в течении долгого времени.
| Marisha пишет: | | Как-будто такие маленькие укольчики, ты их видишь, и чувствуешь, но как-то так гонишь эти ощущения от себя, как-будто видишь и не видишь. А постепенно из песчинки вырастает гора, на которую не обращать внимание ты уже просто не можешь. |
Меня очень задела одна ситуация, еще в начале наших отношений (где-то 2 месяца прошло после знакомства). Он намекнул, что хотел бы иметь такую жену как я. А я, уже зная весь список его требований к женщинам и жизни вообще (а я не попадаю ни в один из этих пункктов), как то намекнула, что он мне очень нравится, но может стоит подождать, может стоит узнать друг друга получше, а то вдруг его судьба окажется совсем не я? В ответ он сказал "ты знаешь, это я вернулся от родителей, а они мне женитьбой все уши прожужжали до такой степени, что я был готов жениться на первой попавшейся обезьяне из зоопарка".
Какое-то время после этого я с ним не общалась. Потом заговорили снова, но вот этот случай стал той самой, первой песчинкой, которая однажды склеилась в могучий ком.
| Marisha пишет: | | Да, это ощущение, что ты можешь быть самим собой, и ни перед кем за это не оправдываться... |
Я как-то спросила себя по-честному - хочу ли я чтобы он вернулся? И у меня в животе все сжалось просто. Снова, туда же, я не хочу, а другим он не станет. Во всяком случае не со мной.
Кстати, несмотря ни на что, я жалею что не смогла поговорить по душам с ним, духу не хватило. И переживать буду еще долго - ведь могла же, ан нет, струсила |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лисена
Зарегистрирован: 10.05.2010
Сообщения: 180
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 26.05.2010 02:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я внимательно следила за темой, этой и другими. На мой взгляд, слишком много воды. Нет понимания конкретики. Сложилось впечатление, буд-то вы в облаках летаете... |
Я согласна с Вами, я выдаю много воды. Но зачем Вы читаете чужую воду? К сожалению, я не могу обещать Вам стать конкретной и "закрыть краны" - у меня это не получится, я не могу остановиться писать. К тому же мне это многое дает.
| Цитата: | | Вы задвинули амбиции, так же как желание быть с ним. |
Задвинула, Вы абсолютно правы. Ни то, ни другое воплощения не получило, вот и задвинуло. Нормальная психологическая защита.
| Цитата: | | Спросите себя, можете ли вы хоть что-то в ваших отношениях спрогнозировать. Чем его отношения с другими дамами, отличаются от ваших? |
Спрогнозировать могу. То, что их больше не будет. Чем отличаются я понятия не имею, ибо недостаточно осведомлена о его отношениях с "другими дамами".
| Цитата: | | К сожалению не знаю, как на пальцах объяснить, но у меня вопреки всему получилось. Получилось донести до него, какую боль он мне причинял, как сложно все в моей голове. И сейчас не я доказываю свою любовь, а мне. Сказать, что я вымотана - ничего не сказать! Но каждый раз он меня удивляет. Недавно сказал, что мне надо отдохнуть годик другой. Что он существует для того, что бы меня разгрузить. |
Очень здорово! Поздравляю и рада за Вас. Надеюсь, очевидное все-таки станет и вероятным, реальным, тем более что Вы уже называете это очевидным. Ну а если и сохранит налет невероятности, то приятный, словно с вами что-то волшебное и чудесное происходит.
| Цитата: | | P.S. Извините, если что не так написала. |
Да нет, все так. Извините за воду и полеты в облаках |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лисена
Зарегистрирован: 10.05.2010
Сообщения: 180
Откуда: Воронеж
|
| Добавлено: 26.05.2010 02:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Оль, я не Мариша, но все же...
| Цитата: | | Это можно как-то сгладить в близких отношениях, или долгий счастливый брак заранее обречен на провал? |
Конечно, можно. И не только сгладить, но и вообще убрать. Нужно просто не создавать жестких установок для "половинки", а если они уже есть, постараться их снять как очки и воспринять ресльного человека рядом с Вами, и рассмотреть его настоящего и, если любить, то реального и целиком, а не какие-то совпадающие с картинкой части.
| Цитата: | Но мы пересеклись случайно, обнаружив одно общее хобби, а уже потом, в процессе дальнейшего узнавания друг друга обнаружили массу поразительных совпадений в наших судьбах - и прошлом оказалось много общего, и с датами рождений совпадения и номера наших машин оказались одинаковыми...
И мы, наверное (как я сейчас уже думаю) оба подумали - наверное это судьба и стали усиленно стараться полюбить друг друга, а ничего не получалось... что-то было не то, словно стена возникала между нами. |
Может, Вам суждено было стать просто друзьями? Или Вы должны были попробовать этого другого, незнакомого, его мира? Или, может, он специально должен был быть в Вашей жизни, чтобы Вы прочувствовали насколько вредно создавать картинки "половинок"?
| Цитата: | | Мне очень хотелось быть рядом с этим человеком (нас очень тянуло друг к другу физически), но вот окунуться в омут головой останавливало ощущение, что что-то не то. У меня постоянно возникало чувство как будто меня приглашают в гости в дом, а за порог не пускают. И появляются в окне и говорят "да, да, сейчас откроем" и не открывают.А когда уходишь - говорят "не уходите, вы нам нужны..". Но дверь заперта. И так в течении долгого времени. |
Надо же... Очень похоже на мою ситуацию и на то, как я себя чувствовала. Правда иногда было ощущение, словно я уже в доме, а хозяин просто не готов это признать, игнорирует этот факт, а когда вдруг замечает все-таки, что я там, выгоняет изо всех сил, чтобы реальность соответствовала его картинке в голове, вместо того чтобы поменять картинку. Простите, что так нагло стащила Ваше описание и сравнение. Понимаю Вас - это дурацкое ощущение. Порадуйтесь, что у Вас такая интуиция или просто тонкое чувствование и что Вы не ушли в омут с головой с тем, с кем это было не нужно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ESM
Зарегистрирован: 02.05.2010
Сообщения: 118
|
| Добавлено: 26.05.2010 03:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | Цитата: | | Я внимательно следила за темой, этой и другими. На мой взгляд, слишком много воды. Нет понимания конкретики. Сложилось впечатление, буд-то вы в облаках летаете... |
Я согласна с Вами, я выдаю много воды. Но зачем Вы читаете чужую воду? К сожалению, я не могу обещать Вам стать конкретной и "закрыть краны" - у меня это не получится, я не могу остановиться писать. К тому же мне это многое дает.
| Цитата: | | Вы задвинули амбиции, так же как желание быть с ним. |
Задвинула, Вы абсолютно правы. Ни то, ни другое воплощения не получило, вот и задвинуло. Нормальная психологическая защита.
| Цитата: | | Спросите себя, можете ли вы хоть что-то в ваших отношениях спрогнозировать. Чем его отношения с другими дамами, отличаются от ваших? |
Спрогнозировать могу. То, что их больше не будет. Чем отличаются я понятия не имею, ибо недостаточно осведомлена о его отношениях с "другими дамами".
| Цитата: | | К сожалению не знаю, как на пальцах объяснить, но у меня вопреки всему получилось. Получилось донести до него, какую боль он мне причинял, как сложно все в моей голове. И сейчас не я доказываю свою любовь, а мне. Сказать, что я вымотана - ничего не сказать! Но каждый раз он меня удивляет. Недавно сказал, что мне надо отдохнуть годик другой. Что он существует для того, что бы меня разгрузить. |
Очень здорово! Поздравляю и рада за Вас. Надеюсь, очевидное все-таки станет и вероятным, реальным, тем более что Вы уже называете это очевидным. Ну а если и сохранит налет невероятности, то приятный, словно с вами что-то волшебное и чудесное происходит.
| Цитата: | | P.S. Извините, если что не так написала. |
Да нет, все так. Извините за воду и полеты в облаках |
Останавливаться не стоит)))! Пишите. В моем случае, я замкнулась , и кроме истеричного "ой, как мне хреново", ничего выдать не могла. Поэтому молчала в тряпочку))) (почти).
Если ваши амбиции, были тесно связанны с ним, то что уж тут говорить.... Значит правильно задвинули .
"Спрогнозировать могу. То, что их больше не будет." - Это не прогноз, скорей ваша личная установка. За три года, тысячу раз себе ее ставила  , с переменным успехом!
"Я согласна с Вами, я выдаю много воды. Но зачем Вы читаете чужую воду?" Что вы!!!  Мне ваша вода, как родная! Вы буд-то меня цитируете  ...
"Нормальная психологическая защита." - Ну да, нормальная. Только если задуматься, от чего?.. Вы такая сильная "все сама", и нормально болеть, можно только заставить! - "Лучше в обморок упасть.."
Вы простите меня идиотку, вечно лезу куда не надо!
| Лисена пишет: | | .. и полеты в облаках |
Выше облаков |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 26.05.2010 07:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Нет, это не нарушает мои принципы и не связано с гордостью. Скорее, как Вы говорите, наоборот - считаю, что не заслуживаю... Я не боюсь отказа, я боюсь даже тревожить человека и вынуждать его отказывать. Сейчас задумалась - всегда такой была. Даже если болею, рвота или температура, давление такое, что вот-вот в обморок, все равно стремлюсь все делать сама. И остановить меня можно только насильно. Да и просто в жизни - всегда предпочитала со всем справляться сама, даже если занятия больше мужские |
У меня тоже такое раньше было. Я думаю, это какой-то детский комплекс. А вот какой? Я думаю, в моем случае так проявлялась строгость родителей, возможно - недоверие к миру, боязнь показаться несамостоятельной, что ли? Я на самом деле в детстве была очень несамостоятельной, а потом, когда стала наверстывать упущенное, видимо, подсознательно боялась это проявить, боялась, что все вокруг это увидят, но не осознавала, что там сидит в моем подсознании. А потом, когда стала больше доверять миру, когда стала увереннее в себе, это прошло.
Забавно, но подумалось вот еще что. Если я позволяю какому-нибудь доброму человеку себе помочь, значит, другому делаю добро и ему тоже. Он же хочет для меня сделать что-то доброе и радуется, что был мне полезен. А если я не позволяю, если сама это делаю, а его не допускаю, то получается, что я огорчаю кого-то. Заметила например, что некоторые мужчины радуются как дети уже просто от того, что помогли незнакомой девушке. И ничего взамен не желают, им вполне достаточно, что они вот так по-доброму себя проявили. Сказанное не относится к тем случаям, когда делают добро из каких-то своих побуждений и интересов.
Когда я позволяю кому-то мне помочь, то происходит встречная работа, и я, и тот человек - мы вместе учимся, как можно друг другу помогать, чувствовать другого, не задевая какие-то его чувствительные струнки. Что же здесь плохого? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 26.05.2010 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лисена пишет: | | Скорее, как Вы говорите, наоборот - считаю, что не заслуживаю... Я не боюсь отказа, я боюсь даже тревожить человека и вынуждать его отказывать. Сейчас задумалась - всегда такой была. |
То есть Вам не хочется навязываться, Вы считаете свою просьбу незначительной даже если помощь Вам действительно нужна? На мой взгляд (говорю уже из собственного опыта) такое бывает от собственной неуверенности в своих достоинствах, еще может быть кто-то Вам внушил, что время и внимание другого человека обязательно важнее и ценнее Вашего...
В самой просьбе о помощи ведь нет ничего страшного, да, можно получить отказ, но другой человек, если он согласится помочь (а чаще так и случается) сделает это с удовольствием, потому что тот кто помогает - тоже получает удовольствие, поверьте. А вдвоем проблемы всегда решать гораздо проще
В любом случае, это вопрос доверия и открытости. Ведь Вы же поможете, если Вас попросят, почему же вы не можете сделать то же самое?
| Лисена пишет: | | Вот сейчас я опять корю себя за то, что слишком много и о мелочах пишу. А ведь это тоже своеобразная просьба - писать-просить, чтобы тебя слушали, читали... |
Если для Вас это важно в данный момент, то в Вашей теме Вы можете писать все что посчитаете нужным. Примите это как неоспоримый факт. Вы же просите совета, помощи (кстати), пускай вот таким окольным путем (не в открытую, то есть).
| Лисена пишет: | | Оль, разве обида и страх не связаны с болью теснейшим образом? |
Ну, сначала страх, потом обида, а потом только боль, на мой взгляд. Даже если Вы перестанете ему звонить, забудете свои обиды, то страх все равно останется Важно то, что Вы внутри себя чувствуете, как только щелкнет что-то внутри (у каждого по своему щелкает ), то уже не будет особенно важно - звоните вы ему или нет. Вас это просто перестанет беспокоить.
| Лисена пишет: | | У меня была куча амбиций, но я готова была отказаться от всего этого и жить с ним простую жизнь. |
Это амбиции или простые желания? От себя, от своих желаний вряд ли получится отказаться, срабатывает внутренний стоп кран. А личные заморочки чаще сами отваливаются, под действием всяких там обстоятельств |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.05.2010 14:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Оль пишет: | | Marisha пишет: | | ИМХО вот из-за этих определенных установок на свою "половинку", которые присутствуют у одного из партнеров, а иногда и у обоих, разрушается очень много отношений и распадается много браков. |
Это можно как-то сгладить в близких отношениях, или долгий счастливый брак заранее обречен на провал? Ведь друзей, допустим, мы выбираем (или они нас выбирают) из близких по духу людей. А вот в личных отношениях не всегда так получается, иногда амурчик выстреливает совсем не туда, куда целишься. |
Можно ли сгладить, на мой взгляд зависит в первую очередь от того, насколько установки партнера на то, какой должна быть его "половинка", совпадают с установками этой самой "половинки" относительно самой себя.
ИМХО тут стоит взглянуть на вещи реально, без иллюзий.
Например, если "амурчик выстрелил" и тебе понравился очень харизматичный юноша, душа компании, у которого куча друзей, то неплохо было бы у себя выяснить, а как ты лично относишься не к нему,нет, а к компаниям...
А к компаниям у себя дома в любое время дня и ночи?..
Если тебе самой нравится толпа народа, или тебе наплевать, и ты не испытываешь дискомфорта от того, что у тебя не дом, а проходной двор, или ты согласна, чтобы он ходил в компании без тебя, тогда все ОК, в остальных мелочах Вы, вполне возможно, и договоритесь...
Но если ты считаешь, что "мой дом - моя крепость", и терпеть не можешь, когда к тебе вваливаются без приглашения, а если он уйдет куда-то без тебя, тебя будут мучить приступы ревности, то вряд ли это можно сгладить, не сломав либо себя, либо партнера.
А теперь предположим, что у юноши есть жесткий сценарий для своей "половинки", например "место женщины на кухне" или наоборот "жена всегда должна быть рядом с мужем". Если этот сценарий совпадет с твоим собственным виденьем себя в его пространстве, тогда опять же все нормуль. А если нет... Это очень осложняет задачу совместного существования, точнее оставляет очень мало места для маневра.
Понимаете, человек может очень нравиться, и его мир может завораживать. Но готовы ли Вы жить в этом мире? Насколько комфортно Вам в нем будет? Насколько комфортно Вам будет на том месте, которое в его мире отведено для Вас? Насколько вообще Ваши миры совместимы?
Переделывать себя в угоду кому-то - ИМХО тупиковый путь. Народу много, на всех не угодишь. Эдак замучаешься себя перекраивать. Одному то не нравится, другому это....
| Оль пишет: | | что-то было не то, словно стена возникала между нами. |
А не пробовали присмотреться. Что за стена? Из чего состоит? Кто построил?
| Цитата: | | У меня постоянно возникало чувство как будто меня приглашают в гости в дом, а за порог не пускают. И появляются в окне и говорят "да, да, сейчас откроем" и не открывают.А когда уходишь - говорят "не уходите, вы нам нужны..". Но дверь заперта. И так в течении долгого времени. |
Очень образное сравнение. А уверены, что дверь была заперта? Вы открыть ее пробовали? И что нужно было для того, чтобы войти?
| Цитата: | | Меня очень задела одна ситуация, еще в начале наших отношений (где-то 2 месяца прошло после знакомства). Он намекнул, что хотел бы иметь такую жену как я. А я, уже зная весь список его требований к женщинам и жизни вообще (а я не попадаю ни в один из этих пункктов), как то намекнула, что он мне очень нравится, но может стоит подождать, может стоит узнать друг друга получше, а то вдруг его судьба окажется совсем не я? В ответ он сказал "ты знаешь, это я вернулся от родителей, а они мне женитьбой все уши прожужжали до такой степени, что я был готов жениться на первой попавшейся обезьяне из зоопарка". |
Да уж, высказался, ничего не скажешь... 
Оль, ну если Вы знаете его список, знаете, что Вы не попадаете ни под один из его пунктов, знаете, что он от этого списка отказаться не готов, то поблагодарите жизнь за то, что он был и идите дальше. Расставание - болезненный момент, но... за расставаниями грядут новые встречи.. 
| Цитата: | | Кстати, несмотря ни на что, я жалею что не смогла поговорить по душам с ним, духу не хватило. И переживать буду еще долго - ведь могла же, ан нет, струсила |
Оль, всегда можно найти, за что себя упрекнуть и по какому поводу попереживать. Было бы желание . Ну не поговорили и не поговорили, и фиг с ним, значит так тому и быть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 26.05.2010 14:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Заметила например, что некоторые мужчины радуются как дети уже просто от того, что помогли незнакомой девушке. |
И знакомой тоже. Даже через четверть века совместной жизни .
Когда женщина просит о помощи, мужчина чувствует, что она в нем нуждается. Он ей необходим.
Мой муж однажды надулся, когда ему показалось, что я пошла мясо на шашлыки резать (обычно это делает он). Когда разобрались, в чем дело, он сказал. "Если ты все можешь сама, значит я тебе совсем не нужен? Значит пошел нах?"
И эти люди считают женскую логику нелогичной!
Я, честно сказать, за все годы совместной жизни так разбаловалась, что кнопку на компе лишний раз сама не нажму , не то что спальники в мешок запихивать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 28.05.2010 22:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Лисена
| Цитата: | | Нужно просто не создавать жестких установок для "половинки", а если они уже есть, постараться их снять как очки и воспринять реального человека рядом с Вами, и рассмотреть его настоящего и, если любить, то реального и целиком, а не какие-то совпадающие с картинкой части. |
Полностью согласна, единственное, что хочется добавить, что лучше, когда это все взаимно. То есть мне нравится, когда и меня принимают такой, какая я есть, со всеми заморочками и не нужно никому ничего доказывать. Такой вот махровый эгоизм.
| Цитата: | | Может, Вам суждено было стать просто друзьями? Или Вы должны были попробовать этого другого, незнакомого, его мира? |
Да. Думаю, да. Он просто открыл для меня... меня Я бы никогда до знакомства с ним не поверила бы, что во мне столько всего бурлит... И, пожалуй, что самое главное, это все было взаимно. У нас получилось подарить друг другу что-то очень хорошее, что так долго дремало в нас.
| Цитата: | | Или, может, он специально должен был быть в Вашей жизни, чтобы Вы прочувствовали насколько вредно создавать картинки "половинок"? |
Тут, скорее, к нему, чем ко мне это относится. Он мне постоянно намеками и ненамеками рассказывал чего он хочет от семейной жизни и от женщины в частности. За мной такого не наблюдалось... я просто радовалась каждой нашей встрече |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 6397
|
| Добавлено: 28.05.2010 22:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Оль пишет: | | Он мне постоянно намеками и ненамеками рассказывал чего он хочет от семейной жизни и от женщины в частности. За мной такого не наблюдалось... я просто радовалась каждой нашей встрече |
Это - потребительство(эгоизм), наивность(от неопытности), неумение слышать другого или нежелание строить отношения на перспективу? Сами как думаете? Покопайтесь в себе, не торопитесь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009
Сообщения: 164
|
| Добавлено: 28.05.2010 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша
| Цитата: | | Например, если "амурчик выстрелил" и тебе понравился очень харизматичный юноша, душа компании, у которого куча друзей, то неплохо было бы у себя выяснить, а как ты лично относишься не к нему,нет, а к компаниям... |
Мариша, Вы попали в яблочко. Все так и есть... Только, если честно, если бы Вы не написали об этом, я бы не задумалась над этим так серьезно. Да, меня беспокоили наши несоответствия миров, но я для себя была твердо уверена, что сам любимый человек важнее, чем все то, что его окружает... Хотя возможно (сейчас так думаю, на светлую голову) может именно понимание всей несуразности ситуации и мешало мне, пусть и подсознательно, окунуться в его мир.
| Цитата: | | Понимаете, человек может очень нравиться, и его мир может завораживать. Но готовы ли Вы жить в этом мире? Насколько комфортно Вам в нем будет? |
Я Вас поняла, Мариша.
| Цитата: | | Переделывать себя в угоду кому-то - ИМХО тупиковый путь. Народу много, на всех не угодишь. Эдак замучаешься себя перекраивать. Одному то не нравится, другому это.... |
Это так. Ну что тут еще добавишь?
| Цитата: | | А не пробовали присмотреться. Что за стена? Из чего состоит? Кто построил? |
Как человек, привыкший в первую очередь винить во всем себя, скажу что стена была построена мной. А состояла из кирпичиков недоверия в искренности чувств молодого человека. А кирпичи были скреплены раствором под названием "ну не верю я что у нас будет общее будущее". Такая вот фигня. Стена возникла постепенно, вначале ее как раз таки небыло.
| Цитата: | | Очень образное сравнение. А уверены, что дверь была заперта? Вы открыть ее пробовали? И что нужно было для того, чтобы войти? |
Ох, очень болезненный вопрос... Каждый раз, когда он был далеко, мне казалось, что я, балда такая, не распознала настоящих его чувств и порывов и неправильно поняла его намеки, что ли. То есть на расстоянии он казался мне такой добрый, искренний, великодушный и невероятно влюбленный... Но как только он оказывался рядом, то все это ощущение куда-то напрочь улетучивалось.
Дверь была закрыта, это точно. Но мне были готовы ее открыть, если бы я пришла и сама попросилась впустить меня в этот дом. А что еще более точно - если бы я сама подобрала ключ к этой двери. А я видимо захотела, чтобы меня приняли как дорогого гостя
| Цитата: | | Оль, всегда можно найти, за что себя упрекнуть и по какому поводу попереживать. Было бы желание . |
Ох... да
| Цитата: | | и фиг с ним, значит так тому и быть. |
За это отдельное спасибо! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
