Психологическая культура

[oxrim]

... предположу, что вся ситуация развилась из банально неосознаваемого отношения Касатки к собственному понятию "брак" вообще..... Судя из диалогов, это понятие настолько всеобъемлюще (а потому и трудноосознаваемо) что в нем неважно, с каким мужчиной оно будет реализовано, главное - чтобы реализовано.... вот и потрачено столько лет.... а человек рядом, по-сути был неважен, он только был вспышкой, запустившей слепой механизм реализации "вымечтанного".... поэтому получившийся результат кажется чем-то, что вызвано внешними причинами (в разборке которых можно погрязнуть до конца жизни), а это всего-навсего крах собственного представления о браке, не более.... не брака, а именно представления о браке... брака в его осознаваемом обоими состоянии никогда и не было..... поэтому нечего пытатьмся склеить то, чего не было.....

[nibel]

Дай Бог, чтобы я ошибалась. Но мне видиться в Касатике эмоциональный вампир. Мне видиться, что ей не хватает острых эмоций. И если не получается их получить в положительном варианте, она получает их в отрицательном. На мой взгляд так можно почти любого мужчину довести до "ручки". Не смогла сейчас найти цитату, но где-то прозвучало, что он сказал, что внутри у него пустота. Я понимаю, что эта пустота в некоей мере и результат таких эмоциональных выплесков. По моим наблюдениям мужчины эмоционально беднее и тяжелее восстанавливаются эмоционально. Мужчине нужен покой и стабильность. А женщинам часто этот покой начинает казаться рутиной. Ей эмоции подавай.
Если она в себе с этим не разберётся, то возможно и пятый мужчина не стерпит и поколотит.
Касатик, я ни в коей мере не хочу вас обидеть. Более того, сама в какой-то степени этим страдала, только мне повезло, у моего мужа спокойный нрав. Для себя я поняла, что не надо черпать любой ценой из другого человека его эмоциональную энергию. Надо повышать уровень своей. Для этого есть тысяча возможностей. И у каждого в семье должно быть личное пространство, нарушать которое нельзя. И это совсем не уменьшает взаимную любовь. Я бы сказала наоборот делает людей ещё притягательней друг для друга.

[Marisha]

[Тумбалеле Макелебумба]

Игры в психотерапевтов - штука увлекательная, но уж очень сомнительная...

[nibel]

Мариша, Вам повезло, что Вам достался такой муж. Не все мужчины так щедры. И, вобщем-то, муж не обязан восполнять ту брешь любви, которую не додали родители. К сожалению, я тоже всю жизнь ощущаю на себе эту детскую недолюбленность. У меня хороший муж, но в моей жизни всё было не так безоблачно, как у Вас. Наверное, изначально, я не так мудра. Мы много раз подходили к точке невозврата (это не было насилие). Но что-то нас всякий раз удерживало вместе. Может это ЧТО-ТО и есть любовь. Вместе мы уже 31 год - это если по паспорту, а если по-факту - 33.
Конечно, когда Вы видите каждый день такие ужасающие результаты семейных разборок - это накладывает отпечатак на восприятие Вами ситуации Касатика. Но я не до конца верю в истинность всего, что она пишет. Простите меня, Касатик, может я ошибаюсь. Конечно, если всё так, как Вы, Мариша, пишете, надо Касатику уносить ноги, и чем скорее, тем лучше.
Касатик, только Вы сама знаете истинность ситуации. Будьте честны перед собой и бегом к психологу.

[Marisha]

[Касатик]

Спасибо всем за мнения, они все очень важны - каждое я перечитывала несколько раз, и сейчас часто захожу, вникаю.
Вы помогли увидеть себя со стороны, и сейчас продолжаю смотреть назад и видеть - очень многим я недовольна, очень.
Сейчас я занимаюсь тем, что рушу свои картинки, иллюзии, старательно замазываю розовую краску. И параллельно готовлю себя к тому, что мы можем разойтись. Представляю, как я буду жить без него, что буду делать, подробно, в мелочах. При этом учу себя не паниковать и бояться, я знаю - все будет хорошо, с ним или без него.
Немного разобрав кирпичи и прочий мусор вокруг себя, могу сказать, что монстров среди меня и мужа нет. Есть подростковые истерики, эгоизм, неумение услышать друг друга, нежелание повзрослеть наконец.
Сейчас я не знаю, что будет дальше - просто живу и разбираюсь внутри себя со своими проблемами. Догадываюсь, что муж делает примерно тоже самое. Насчет психолога думаю - я одна точно могу пойти, а муж к ним всегда плохо относился, так что пока это не обсуждали.

[Marisha]

[oxrim]

... а мне кажется, если муж "что-то" понял, то, скорее всего, то, что его с касаткой держали такие-же нереализованные иллюзии....собственные..... понимание этого необязательно должно произойти в общении с специалистом..... специалист в данном случае уже не "проявитель", а "закрепитель"..... а если не понял, то поход вряд ли будет эффективен....

[nibel]

[Marisha]

[oxrim]

[Marisha]

[Лари09]

Много правильного высказали участники в постах. Есть над чем подумать. Я согласна, что Касатику сейчас нельзя продолжать жить с мужем, надо расстаться хотя бы на время - чтоб разобраться. Потому что иначе поддерживается тот самый "цикл насилия", о котором писала
Marisha. Ведь сколько бонусов получила Касатик в результате физического насилия! Тут тебе и много внимания, заботы и задушевное, открытое, близкое общение с мужем. И если получить такое можно именно после мордобоя, то велико искушение спровоцировать подобное снова. Так что, Marisha, не один только муж получал наслаждение. Здесь оба крепко сцеплены, поэтому я согласна с выводом Black_horse:

[Marisha]

[Тики]

[Kaplya]

[nibel]

[Касатик]

Если я скажу, что многое поняла из того, чего раньше не понимала, думаю мало кто в это поверит. Но процесс пошел - и этот процесс кардинально отличается от того, что было 3 года назад и вообще от всего, что происходило со мной.
Никогда (терпеть не могу это слово, но сейчас могу сказать только так) - никогда я не допущу того, чтобы наши дети страдали из-за наших конфликтов с мужем.

[СтойкаНаУшах]

Касатик, могу только рассказать о себе.

У меня были ЛЮБЯЩИЕ меня родители, теперь это несомненно.
Но они страшно ссорились, когда уже разводились, жить вместе не могли, а разъехаться было некуда, и они так прожили еще 10(!) лет.

И я точно помню, что через пару лет в ссорах они уже в итоге не контролировали себя и могли меня тоже отбросить как кутенка - куда попало, на батарею, на стену. Хорошо я была уже не совсем маленькой, лет 12, но пару раз валялась с травмами. А что было бы с малышом?

Что самое плохое - это их не останавливало в ярости. Пойти куда-то к врачам, в милицию САМОЙ мне в голову не приходило: я была слишком запугана. СтОило мне хоть как-то заикнуться им в ответ, что я-то тут при чем - они свирепо, ХОРОМ, оба яростно обрушивались на меня и начинали орать, что это Я виновата в их ссорах, потому что "не хочу помирить их, а я ОБЯЗАНА помирить их"! И могли уже вдвоем начать меня избивать.

Когда я стала чуть повзрослее - стала смелее, посылала их матом (они при ссорах вечно цеплялись ко мне), могла сама взять палку, стул, табуретку и ответить на их агрессию, и уже даже не думала - отвечать или нет. Потому что уже знала наизусть, что либо я их, либо они меня, и не особо их щадила, конечно в результате мне доставалось (они все же здоровее). Хотя любительницей драк я не была и умелым "бойцом" так и не стала, т.е. была побиваема все равно.

Я много раз уходила из дома, ночевала на вокзале, у подруг, подхватывала герпес, простуды, а один раз жуткий опоясывающий лишай (вид герпеса), когда почти все тело покрылось страшно зудящими высыпаниями. Не потому, что я ночевала в каких-то "грязных" местах, а потому что иммунная система "улетела" в трубу.

(Вокзалы еще тогда были относительно чистыми и, если не нарываться и не искать алкашей и наркоманов на свою ж., то там можно было благополучно переночевать. Я брала с собой какую-нибудь умную книжку и тетрадку-карандаш, и делала вид, что я студентка из другого города, жду "своего" ночного поезда и попутно готовлюсь к экзамену. Выучила почти наизусть расписание ночных поездов и электричек. В оправдание отсутствия билета я говорила, что мне родители должны с проводником передать вещи и продукты, тогда часто так делали. Поэтому милиционеры, взглянув на какую-нибудь книжку "Теория функций комплексного переменного" или - когда была старшей школьницей - "Задачи по физике", ко мне не придирались - теперь смешно, а тогда страшно было все равно.)


Я ела черте-что и черте-где (потому что убегая конечно не могла позаботиться о деньгах, да и они карманных денег почти не давали, а я была еще мала чтобы заработать, а вот книжки всегда лежали близко в коридоре в пакете), по 3 дня голодала, однажды купила за какие-то мелкие копейки пирожок (больше ни на что не было денег) и капитально отравилась. При этом я была в лесопарке, выбрав полянку подальше от людей (чтобы не видели как я плачу), и некого было позвать на помощь. Я потеряла сознание и провалялась там никем не замеченная до вечера, потом мне хватило ума увидеть, что я испачкалась в земле, я пошла к роднику почти ночью и отмылась, и долго сушила одежду на себе, быстро ходила на ночном холоде, чтобы согреться. Мне было исключительно стыдно, что если на меня обратят внимание - то заберут в милицию (тогда там были несколько другие люди), и мне придется РАССКАЗАТЬ истину про родителей. Почему-то было уже не столько СТРАШНО, сколько СТЫДНО за них.


С виду у нас была "приличная" семья, и в обычное время, в перерыве между ссорами, они заботились обо мне как нормальные родители, принимали участие в моих школьных делах.

Но я заметила, что с каждой ссорой агрессия как бы все больше "пробивает себе дорогу" в психике, как накатывается колея от автомобилей. С каждым разом им все легче меня было врезать в стенку, и мне все легче было схватить что-нибудь и "ответить" от души.

Конечно, при первой возможности я перестала бывать дома. Стала спортсменкой, нашла замечательную секцию и стала ездить по городам б.СССР, проводя в пути, на сборах и соревнованиях около полугода в году, а то и больше, а остальное время - на тренировках, соревнованиях. Дома меня видели только когда приходила спать.
Но свою университетскую специальность я любила, и училась практически отлично, книжки с собой в поезд и вперед. Потом вышла замуж почти за первого, кто предложил, чтобы уйти окончательно. Естественно брак распался, хотя муж был вполне нормальным человеком, и мы слава богу не довели отношения до модели родительских - и кстати это ЕГО заслуга, я бы наверное в тот момент затянула развод, а теперь понимаю, что это было спасением.

Родители к тому времени уже разъехались, но отношения с ними были испорчены безвозвратно лет на 20, и сейчас еще не восстановлены, а отец уже умер. Я за ним ухаживала когда он болел, но так и не смогла его обнять и проявить к нему хоть какую-то любовь и нежность, хотя делала все что могла. Я видела, как он страдает, но у меня внутри какая-то стена так и осталась. НЕ МОГУ, и все. С матерью сейчас то же самое - прозрачная, но очень ощутимая стена. С МОЕЙ стороны. И рушить ее я до сих пор опасаюсь и не хочу. На этом месте у меня какая-то выжженная земля, пустота, и нет пока желания что-то там "высаживать" и "поливать". Матери уже почти 70, а мы с ней далеки "как да и нет", хоть живем в соседних домах. Я у нее бываю по великим праздникам примерно 2 раза в год (НГ и день рождения) по 2 часа. И все, больше не хочу. Она жутко обижается, плачет и тяжело болеет - но у меня душевных сил пока на нее нет.

Считаю, что меня ТОГДА спасли несколько вещей: мечта стать физиком и любовь к физике и математике (закончила физфак, физиком не стала, стала IT-шником, тоже довольна), хорошая компания подруг в старших классах (могла быть куда хуже), и отличная спортивная секция (тоже могла бы в нее не попасть), вообще любовь к спорту, нелюбовь к алкоголю (с ним у меня отношения и сейчас плохие). И еще приличный запас здоровья просто от природы, хоть он сильно подорван. Еще в те времена не было так опасно на вокзалах, в парках, вообще вне дома. Я же жила в довольно криминальном районе и уходя из дома ночью - не знала, что будет со мной, а родители, занятые ссорами, об этом не беспокоились вообще. Они вообще никогда при этом обо мне не беспокоились. Ушла - и хрен с ней, пришла - и хрен с ней. Они дня по 3-4 "остывали" после каждой ссоры и им в это время было на все наплевать, кроме своих амбиций.

Касатик, я не могу сказать кто из родителей был агрессором - они ОБА по-своему были агрессорами, отец был неоправданно подозрителен и ревнив по характеру, и с психологией "королька-барина", вокруг которого должен вертеться весь мир. А мать довольно демонстративна и с болезненной жаждой всеобщего внимания и "любования" (тоже самое - вертись весь мир вокруг моей красоты небесной и души широкой! надо сказать, красота небесная была, но это не оправдывает ТАКОГО).

Я даже не хочу теперь это выяснять. Я описала то, что возможно будет чувствовать и получит Ваш ребенок. Эта "колея агрессии", если ее не остановить - "накатывается" в какой-то момент необратимо. Мне повезло: у меня изначально были здоровые инстинкты и я попала в здоровую среду (спорт. секция, университет). Что будет, если у Вашего ребенка вовремя не найдется такой мечты и таких друзей, ради которых не нужно пить, нужно учиться, нужно выбирать хорошую компанию? Что будет, если ему не повезет и он, как описала Мариша, заполучит все-таки перелом свода черепа? Что будет, если он в теперешней опасной обстановке будет вынужден бежать от вас из дома в лесопарк, на темные улицы, ночевать на земле и на вокзалах? Сейчас не СССР, милиция порой бывает не лучше бандитов. А уж алкоголиков, наркоманов, маньяков и психопатов вылезло на улицы столько, что оторопь берет.

Вы на что надеетесь в отношении ребенка? На то, что он будет спокойно переживать ваши ссоры и не убежит в ночь куда глаза глядят? На то, что муж - или Вы - сможете "для ребенка" всегда остановиться и не приложить его при случае головой о стенку? Не надейтесь, вы сами не заметите, как один из вас это сделает, а другой скажет - "правильно, он же сволочь, не хочет нас мирить и быть ответственным за наши ссоры".

[nibel]

Стойка на Ушах, простите, но Ваши родители больше любили себя, чем Вас. О какой родительской любви может идти речь, если всё так, как Вы написали.
Касатик, одного Вашего желания мало. Надо, чтобы муж тоже понимал, что дети не должны быть заложниками родительских ссор. Он, как я понимаю, плохо контролирует себя в ярости. Нет никаких гарантий, что он сможет удержаться. Вы писали, что когда он работал физически, был менее раздражительным. Может ему стоит заняться спортом или какой другой физ. деятельностью. Заметила такое за своим сыном, когда он нагружен по полной - всё хорошо. В периоды застоя начинает проявляться повышенная раздражительность и агрессивность. Он, например, не любит праздники из-за этого. Бездействие и ленность на нём плохо отражаются.
Вы вообще с мужем обсуждали вопрос его несдержанности. Сам то он что говорит по этому поводу. Может ему надо травок каких попить успокоительных. Мы одно время всей семьёй пили успокоительный сбор №3. Не подумайте, что у нас семья неврастеников, но бывают моменты, когда у людей повышенная нервная возбудимость. То ли жизнь такая напряжённая пошла, то ли в атмосфере что не так. Многие наверное за собой замечали, что периодически это случается. Не всегда это просто дурной характер, может гормоны или ещё что...
На мой взгляд, ему надо об этом задуматься и как то решать эту проблему.

[ESM]

[Тумбалеле Макелебумба]

[Тумбалеле Макелебумба]

[nibel]

Тумбалеле Макелебумба, можно сколько угодно ёрничать над словами друг друга, но я не вижу в этом конструктивного смысла. Конечно, самый радикальный способ лечения головной боли - отрезать голову. Или как говориться: нет человека - нет проблем. Развод - это, конечно, вариант, когда испробованывсе средства сохранить семью в приемлемом для обеих сторон варианте. Но раз люди пока ещё вместе, значит чувствуют, что весь арсенал этих средств ещё не использован, и нет ничего плохого, что Касатик с мужем надеются ещё всё исправить. И люди, присутствующие в этой теме, дают Касатику возможность посмотреть на ситуацию с различных точек зрения, опираясь на свой жизненный опыт. Каждая ситуация в жизни очень многогранна и порой самому очень сложно увидеть её многомерность со своей колокольни. Выбирать, конечно, ей самой.