Психологическая культура

[irene]

[Soledad]

Тогда вам придется отказаться от этого убеждения. Родители не должны поддерживать любой выбор своего ребенка. Вот не должны и все тут. И я не уверена, что поддержу любой выбор.
А дети не должны оправдывать ожидания своих родителей в части выбора спутника жизни. Это - только ваш выбор. Нравится родителям - замечательно, нет - значит будут поздравления по праздникам и общение по телефону. Все решаемо.
Мама боится остаться ненужной, поэтому и ведет такую линию поведения. Может переориентировать ее на то, что когда у вас родится малыш, ее помощь будет для вас просто неоценимой? Может это успокоить ее? Или она и тут найдет причину для того, чтобы быть несчастной, например "я нужна тебе только в качестве служанки"?
А на темы того, чем ей не нравится ваш избранник, лучше даже не разговаривать. Когда моя мама попробовала начать объяснять мне, какое поведение моего мужа ее не устраивает, я сказала предельно четко, что с моим мужем я разберусь сама. Она надолго обиделась, но больше этой проблемы не возникало.

[irene]

Спасибо всем огромное за отклики
Они очень помогли мне разобраться в себе и посмотреть на ситуацию чужими глазами
_________________
to each his own

[irene]

[Ася]

Irene , спасибо вам. И хотя, как мне кажется, тема исчерпана, отвечу на вопрос. Совсем не скоро. Собственно, отношения моей мамы и моего мужа можно охарактеризовать жесткой фразой Solidat. (про поздравления по праздникам). Во всяком случае, они очень разные люди, и моя мама справедливо признает, что она никогда не выбрала бы его себе в мужья. Они очень разные люди. В общем наши общие отношения налаживались постепенно. Трудно даже назвать какие-то сроки. Может, несколько лет?.. И наладились они благодаря большим усилиям и моей мамы в том числе, за что я ей очень благодарна. Кстати, со своей стороны я, наверное, тормозила этот процесс именно из-за ошибки, которую так верно назвала Soledat. Я обижалась на маму, что она не признает мой выбор. А почему ей, собственно, его признавать? Ведь и мы с ней люди разные (хоть и очень близкие).

[Ася]

Перечитала сейчас посты и увидела ошибку. Irene и Soledad писали не признавать, а поддерживать. Это, конечно, важно. Никак не обязаны поддерживать. Признавать - это совсем другое... Конечно хочется, чтобы тебя принимали , независимо от твоих выборов. Но - что поделаешь - и это не всегда бывает.

[Инна]

irene, "Куда жить" я еще не читала, может быть, что-то на эту тему есть и там, но точно знаю, что в "Новом нестандартном ребенке" есть глава "День защиты от предков". Если почитаете - больше вопросов на тему, как вести себя с мамой у вас не возникнет. Перессказывать нет смысла - там все важно, а текст довольно большой. Если бы у меня в свое время была возможность это прочитать, мое отделение от родителей было бы несравнимо менее болезненным и для меня, и для них.

[Soledad]

[irene]

Да! Прочитав ваши ответы, в который раз убеждаюсь, что судьба напрямую зависит от характера...
Каждый выбирает свой собственный рецепт от душевной боли. В который раз понимаю, что вряд ли смогу разорвать отношения с мамой, как это сделала Soledad (теперь вижу, что у излишней самостоятельности тоже есть обратная сторона), скорее изо всех сил буду пытаться убедить ее в своей правоте и конечно попытаюсь не обделять ее вниманием после переезда.
Спасибо вам за ваши мнения!
_________________
to each his own

[irene]

Дамы! Поздравляю вас с наступающим нашим днем! Пусть в вашем доме всегда будет уют, а в семье - понимание!
_________________
to each his own

[Ася]

Спасибо большое. И Вас также. Присоединяюсь к поздравлениям.

[Янис]

2 irene Мы уже не в ссоре, но отношения наши чуть более тёплые, чем у Soledad с её мамой. Совсем чуть-чуть...

[Soledad]

Янис, давай не страдать, а пробовать изменить ситуацию. Сегодня впервые за много месяцев я ощутила в себе желание и силы стать ближе к маме. Это было так удивительно! И очень приятно. После нескольких лет разлуки, снов, в каждом из которых мама олицетворяла собой разрушительные силы - сегодня мне захотелось сделать ей что-то приятное, чтобы она перестала смотреть на меня с подозрением. Ведь это возможно, правда? Мы моложе, гибче, читаем Леви , в чем-то меняем себя, значит сможем и это. Не должно быть так, чтобы самые близкие люди оставались чужими.
Теперь я с предвкушением жду лета, чтобы приехать к маме и ооочень потихоньку начать строить мостик к ней в своей душе. На это потребуется много времени, но самое главное-желание-уже появилось.

[Риль]

irene, ЛЮБИТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ПОТАКАТЬ, подумай над этим. Ведь если, например, твой ребенок захочет съесть 10 килограммов конфет в один присест, ты же постараешься ему помешать, потому что это вредно. Стремление твоей мамы удержать тебя у своей юбки сродни такому эгоистическому (и вредному для вас обеих) желанию. Ребенок, конечно, на тебя обидится на какое-то время. Но если он будет регулярно получать конфеты после ужина, он тебя простит. С родителями, конечно, сложнее (потому что они глупее, что напрямую следует из "Дао де Цзин" ), но справиться можно.
Когда моя подруга захотела съехать от родителей, я ей посоветовала недели две регулярно проделывать все, что им не нравится (не мыть за собой посуду, включать громкую музыку, выбрасывать в мусор непрочитанные газеты, бродить ночью по квартире, часами занимать туалет, телефон или компьютер...) Через две недели они сами начали уговаривать ее съехать И очень вежливо: "Доченька, а ты случайно не хочешь пожить отдельно?"

[Gordon]

irene, расскажу коротко о своем опыте- вдруг пригодится . Моя старшая дочь начала жить отдельно два года назад. Честно скажу- я была против, хотела, чтобы она сначала закончила университет. Парень ее мне тоже сначала не понравился. Но она совершенно спокойно сказала, что "это всего лишь " проба пера". Не получится ничего хорошего, так вернусь домой". Пока получается, а я вроде уже и привыкла. В этом вопросе поменьше оглядывайтесь на родителей, ведь мы тоже когда- то уходили из дома.

[irene]

[Anetta]

Мне кажеться не стоит бояться испортить отношения с родителями, в конце-концов они поймут все сами (они и сейчас понимают, они тоже когда-то это сделали). Я в свое время просто ушла, стала снимать квартиру. Да, сначала мы не разговаривали около месяца, но потом все наладилось. Главное сделать первый шаг.

[Dasha]

Прочитала и подумала: ну и жестокие же детки здесь собрались! А еще Леви читают! Разве вы не помните, как он писал о своих родителях - из себя выходил, что они его не понимают, а они просто любили его,как умели, и теперь, когда их уже нет - как накатило одиночество и понимание того, что их с ихней "неправильной" любовью уже не вернуть! Почитайте - это было в одной из последних рассылок. Да, верно,свою жизнь устраивать надо - но помягче с мамами! Ведь мужей бывает много, а мама только одна. И она сейчас слабее вас! Надеюсь, что в вас говорит запоздалый юношеский максимализм. И только Ася сумела понять, что это очень нелегко - принять отдаление ребенка, только она представила себя на месте мамы. А до остальных может еще дойдет - но со временем.

[Driftwood]

Вот не хотела ничего писать по этой теме, но тут уж просто невозможно! Даша, причем тут любовь? Мама, которая не дает ребенку прожить его собственную жизнь, если кого и любит, то в первую очередь себя.
А не хотела я писать по той причине, что считала, что если взрослый ребенок не уходит, а остается жить с родителями, то он недостаточно взрослый, значит так ему и надо. Что бы мама не говорила, если она действительно любит свое чадо, то ничего страшного не случится если они будут жить в разных местах, не на Луне же! А если мама эгоистична, и в первую очередь думает о себе, как ей будет плохо, а не как ребенку хорошо, то ее следует поставить на место. Ничего ужасного не произойдет - если любит, постарается понять, на то она и мама. Я совсем не имею ввиду скандал или бурную ссору - достаточно вести себя решительно и не вступать в обсуждение этого вопроса. Как когда-то сообщила мне моя тогда трехлетняя, кажется, дочь, на фразу: "я мама в семье, и я решаю когда идем купаться!" (я хотела купать, а она хотела продолжить играть), - "ты мама в семье, но для себя буду решать только я !" Очень спокойно и доброжелательно, а также предельно ясно.
Мой дядя был поздним ребенком и всю жизнь прожил с мамой (моей бабушкой), женился как бабушке казалось правильным, и был несчастен (как это ни ужасно говорить) до самой ее смерти. А потом развелся, женился снова (на этот раз по своему выбору) - и расцвел человек, жалко только, что 40 лет прошли.
Каждый в первую очередь отвечает за собственную жизнь.

[Ася]

Прочитав последние "посты", сначала хотела вступить в полемику, а потом остыла, и вот только одним наблюдением хочется поделиться. Смотрите-ка, здесь большинство пишет с точки зрения детей, хотя все остальные темы "Нестандартного ребенка" обсуждаются с точки зрения родителей. Здесь горячатся бывшие дети. А вот ни один родитель бывших (или не совсем еще) детей не пишет о проблеме, как "отделяться", "отдаляться" от своих чад - максимально безболезненно. Люборытно...

[Driftwood]

А зачем отделяться и отдаляться ? Если связь существует то она никуда не денется, даже если физически ребенок не пристегнут к маминой юбке. А ели ее нет - то можно сколько угодно жить в одной квартире, практически не разговаривая или ежедневно скандаля.
Кстати, это совсем не теоретические рассуждения - у меня взрослая дочь и меня как раз наоборот беспокоило ее желание жить с нами (я думала, что не воспитала в ней самостоятельность). Потом поняла, что ей просто так удобнее и дешевле. Она была за границей 4 месяца (неделю назад вернулась ) и никакого отдаления - переписывались почти каждый день, по телефону говорили, я была в курсе ее жизни, а она - моей.
По-моему это проблема мам которые замыкают свою жизнь на ребенке и с его уходом из дома им просто нечем жить - нет своих интересов, нет своей жизни, потому и ребенку не дают жить его жизнь.

[Ася]

Спасибо за ответ. Вроде бы все понятно и много раз проговорено в этой же теме. Родительский эгоизм и замкнутость на ребенке, ограниченность интересов. А если связь есть, то куда же она денется? Все так. Просто получается, что уж если есть в наличии эта самая ограниченность, то пеняй родитель на себя, сам виноват, сам расхлебывай ошибки и не мешай жить другим. Тоже, вроде бы, верно. Конечно сам виноват, кто ж еще?.. Но бывает же, что и детям жалко своих неразумных, наошибавшися родителей. Могут ли они для своих родителей что-то сделать? Ну, например, помочь обзавестись новыми интересами? Мне кажется, что в начале темы речь шла именно об этом.
Это первое. А второе вот что. У меня есть знакомая пожилая женщина. Замечательный, деятельный человек. Врач. А у нее двое взрослых сыновей. Так вот у нее была некоторое время очень тяжелая полоса в жини - в момень, когда и второй сын отделился, стал жить отдельно. Не было никаких разрывов. Просто у сыновей стало очень мало времени на своих родителей. Может быть, с сыновьями не так, как с дочерьми. Не знаю.

[Рубэн]

Вот вам и жестокие детки...
Я... сбежала из дома родителей много лет назад.
Меня не хотели отпускать так сильно, что... заперли.
Я не могу простить родителям этого до сих пор.

[Инна]

Простить такое трудно, Рубэн, я согласна. Вопрос в том, хотите ли вы простить. Если да - то все получится. Не сразу, конечно, но если разберетесь, почему родители вели себя именно так - то получится обязательно...

[Driftwood]