Психологическая культура

[На распутье]

Понимаю, что решить все могу только я.

А теперь расскажу ситуацию.
У меня будет ребенок. Мужчина, который отец (не муж), имеет весьма своеобразные взгляды на жизнь. Мы бы уже расстались, но вот...и он хочет участвовать в дальнейшем. Сразу предложил переехать к нему и, вероятно, потом заключить брак. Но ребенку точно дать свою фамилию и вообще быть папой.

Я переехала. И продержалась ровно 2 недели. Потому что его я не вижу вообще. Он на работе и не считает нужным менять свой график, а дома бывает часов в 11 вечера. А утром быстро усвистывает на работу. (и это нормально, я сама утром готова усвистать, но, увы, врачи запретии мне работать, т.к. беременность трудная). Выходные он проводит со своей семьей - с матерью разведенной сестрой и ее ребенком. Потмоу что им надо выехать на дачу и им постоянно надо помогать. Я еще НИ ОДНИ выходные не провела вместе с ним.

Я ему говорила, что меня все это не устраивает категорически. Что ТАКОЙ семьи у нас НЕ будет. Это НЕ семья. Он не понимает, в чем состоят мои претензии. Я уже получила упреки в эгоизме, в том, что не должна от него ничего требовать и тут (внимание!) всплыл этот вычитанный в психологических книжках лозунг: ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ОНИ САМИ ОПРЕДЕЛЯЮТ ДЛЯ СЕБЯ ДОЛГОМ.

Это ппц. Он считает своим долгом (судя по поступкам и моему их анализу) давать мне деньги (на таблетки и врачей, а это сейчас самое главное), и поселить меня у себя под боком. А дальше все. Он никогда не звонит мне с работы, спросить, как я... Он не гуляет со мной...просто даже в парке, хотя мне нужен воздух и прогулки. Вы скажете: иди и гуляй сама. Но дело в том, что сейчас я почти не выхожу, т.к. с моей беременностью может случиться беда. И пару раз, когда я выходила одна, у меня темнело в глазах и начинала кружиться голова.
Т.е. номинально мужчина есть (и ночью, если он не очень устал, он тоже готов "быть"), а на самом деле я одна. Он ничего в своей жизни не изменил, когда сказал, что хочет семью со мной и нашим ребенком. Т.е. номинально он все сделает - женится, будет давать деньги и даже поучаствует в воспитании... а фактически той единой ячейки, которая для меня семья, и БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА, который бы меня понимал, рядом нет. Есть тот, кто ничего не изменил.
Но уверяет, что любит и очень обижен, чт оя не принимаю ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ.

А я уехала домой. Мне больно. Я и там одна и здесь одна. Но все мои попытки объяснить не закончились ничем. Он считает все, что выходит за рамки "есть, где спать, есть, что есть, деньги дают" - блажь.
И еще феерическое, что он мне сообщил: "я буду счастлив, если другие люди будут находить счастье в себе, а не ждать его от меня". Т.е. якобы он приходит и всех осчастливливает и ээтим тяготится. И ведь человек так реально чувствует!!!!

Боже мой... мне так обидно стало. Да, мне хочется, чтобы он проводил со мной время...но разве это не естесственно в семье? Разве не естественно звонить и беспокоиться, а как там любимый человек и как, наконец, твой ребенок, которого может не быть??? На эт оответ: ну я же прихожу вечером домой, там тебя и вижу и все узнаю. А если что-т ослучится, ты мне позвонишь."

И тогда я ушла, уехала домой. Для меня это - наплевательство. Я так не могу. Я не рада его видеть изредка и лучше не буду его видеть вообще. Мне так легче. Я лучше буду знать, что у меня нет мужчины, чем номинально есть.

И знаете, зачем я пишу сюда? Потому что сомневаюсь....вдруг я таким поведением лишаю ребенка отца? Могла бы сидеть вечно одна...молчать и терпеть... А я не могу. Я даже запретила ему приезжать, потмоу что мне больно. Потому что приежает он к 12 ночи, типа с работы вырвался...а я спать хочу, я устала, я болею и для меня такие приезды просто тяжелы...но ведь я ДОЛЖНА РАДОВАТЬСЯ, что он смог... выкроил...тьфу!

Но я вот не могу решить....а потом что моя крошка мне скажет, мама из-за твоего тяжелого характера (да, у меня он не легкий, середины нет, лучше мужчины не будет, чем раз в неделю по вечерам на один час) у нас не было папы в семье... Как я смогу объяснить, что я не смогла быть с таким мужчиной? Я не буду ребенку про отца плохое рассказывать.

И что касается мужчины. Он -отец. Никто не лишает его права помогать, а потом и видеть и участвовать в жизни ребенка. Никто не лишит его родственников быть бабушками-тетями, двоюродными моему крошке. Я только не хочу, чтобы он вмешивался в мою жизнь, не касающуюся этого вопроса. И еще важный момент: я не боюсь рожать и растить котьку одна. Совсем. У меня есть поддержка. В виде родственников и друзей и старших товарищей. Я работоспособная и с головой и с руками (фактически пытаюсь овладеть 2 профессией). Не боюсь умереть от нищеты (хотя у нас сейчас непросто и я не могу не принимать от него деньги на лечение сейчас, оно стоит очень дорого).

Вот такая ситуация. Не могу решить, права я или нет... лишаю я кроху отца или имею право не принимать те отношения, которые меня больно ранят.

[На распутье]

Сразу 2 момента. Он пашет на работе не потому что платят за это, а потмоу что он так считает нужным, трудоголик. Все остальное на 2,3 и дальних планах.

2 момент ,который тоже вынес мне мозги. Я сейчас очень маюсь дома...депрессую и вставать не хочу. Потмоу что я - активная и ообщительная, не выношу 4 стены долго...мне почти физически плохо от невозможности выйти во внешний мир. И я сразу сказала, чт оесли все будет нормально после 1,5 лет я иду работать, а с дитем будет няня. Иначе я просто с ума сойду. Объяснила почему. Хоть на полставки.

А он очень обиделся и сказал, что я ДОЛЖНА сидеть с ребенком до 5 лет ,потому что ребенку нужна мама. Сказал пару очень неприятных вещей... а я спросила, а папа ему не нужен? А т оведь и папы то у нег оне будет...по часику вечером. Нет, тут его взгляды тверды и непоколебимы. Он - работает и это его жизненный долг, а я сижу дома....ДОЛЖНА.

Как так?

[На распутье]

Еще добавлю.
Я не боюсь остаться сосем без мужа и без мужчины в семье... но это -вопрос будущего.

А вот действительно вопрос к вам: может, мне что-то в себе надо изменить? раз все пришло к такой критической ситуации...

[далуни]

У вас есть своя модель семьи, которую ВЫ считаете правильной. Это не значит, что она правильная для всех. Это только ваше пожелание. У него есть своя модель семьи, которую ОН считает правильной. И это две разные модели семьи. Ни одна из них не является правильной для всего человечества. Ни один из вас не намерен менять свои взгляды на то, какую семью он хочет. И тут ничего не поделаешь. Просто ваши взгляды на семейное устройство не совпадают. Переживать тут не о чем. Это ВЫ сами выбрали в отцы своему ребенку мужчину, не выяснив предварительно его взгляды на семейную жизнь. Он ведь вас не насиловал? Никто вас под дулом автомата не заставлял? Значит, это лично ваша ошибка. А клеймить МЧ и обижаться на то, что он не является вашей точной копией, это самое глупое, что вы можете сделать. Вы могли бы попросить его о каких-то переменах в поведении, обосновав это. Например: погуляй со мной в выходной, потому что мне в моей положении надо гулять, а одна я не могу, могу упасть в обморок. Но требовать от него это, да еще и обижаться, вы не вправе. Если он захочет пойти вам навстречу, то пойдет. Не захочет - имеет право.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы

[На распутье]

я это знала...его модель семьи. И понимала.
Так вышло.
О ребенке я не жалею.
Я сомневаюсь, что поступаю правильно...

[На распутье]

я НЕ ВЫБИРАЛА отца ребенку. Но ребенок может случится у двух взрослых людей, как бы они ни предохранялись.
Вопрос о прерывании для меня не стоит. И дело не в факте ребенка.

[далуни]

[На распутье]

нет.

причем тут мое заселение?

его отцовство ничего не значит?

я вообще изначально говорила, что справлюсь одна.

[Зимородок]

Мои впечатления от рассказа - вас сильно обидело то, что мужчина повёл себя так как считает нужным сам, а не так как (по-вашему) должен был. Пришли сюда за поддержкой, чтобы люди подтвердили, что вы правы, а он - нет. Со стороны выглядит так, будто вы жёстко требуете внимания к себе, это не очень конструктивно. Не пробовали искать компромисса, например попросить часть выходных проводить с вами?

[На распутье]

далуни, я вижу с Вашей стороны предвзятое отношение к ситуации.

подозреваю, что и его родня не поймет. И много кто не поймет.

Я ушла от мужчины. И узнала о крошке. Решила сказать ему, т.к. мы не подростки. Не ради денег, не ради игр в семью. Просто по факту он- отец.
Он решил участвовать. Предложил переехать, я подумала, чт отак лучше будет. Стало хуже.

У меня итак много проблем. Со здоровьем. С родственниками. С жильем. С деньгами. Но этот ребенок будет. Так ВСЕ решили. Он и я.

Я не вижу своей ВИНЫ в том, что появится ребенок. Почему надо выставлять меня виноватой? Так произошло. И я рада. Останое - да - проблемы. Но не такие, из-за которых я смогла бы отказаться от крошки.

[На распутье]

[На распутье]

И еще, начистоту.

Мне бы хотелось, чтобы ко мне бережнее относились (мой мужчина). Чтобы он понимал важность происходящего. Чтобы был рядом, потому что мне трудно.

Но этого нет. Мы слишком разные и виноватых в этом нет.

И я уже решила, что будет другой мужчина. Справлюсь и с обидами и с разочарованием. (поднимите руки те, кт охотел бы себе проблемных отношений и сложных ситуаций? м? вот и я не хотела бы. Так сложилось. Винить в этом кого-то глупо. Можно только решать то, что есть.)

Вопрос в том, правильно ли я поступаю ...на будущее...в отношении ребенка.

[далуни]

[На распутье]

самое смешное, что это ОН считал, что заселение что-то решит. ))))

А я так вещи и не перевезла к нему, потому что знала эту модель и модель его поведения и жизни. Была права.

[далуни]

[На распутье]

[На распутье]

[далуни]

[На распутье]

)))

опять про вину. Да елки ж!)))))))))))

ну нах. Ок, он не преобразился. Я НЕ ЗНАЛА, что в результате он вообще ничего менять не будет. НЕ знала. Я не супер-пупер мега психолог. Да, многие его поступки просчитываю и реакции тем более. Но, видимо, у нас важность разная для разных вещей в голове стоит. И это неизменно.

Я огорчаюсь, что семьи не получилось и это естественно. Но ответа на свой вопрос относительно того, хуже ли я делаю этим окончательным разрывом ребенку, я не получила. Я сама не могу сейчас адекватно оценить, как Вы правильно сказали.

Потом, слова про перестань обижаться...ДА Я БЫ РАДА, но не могу сейчас... Как???? Вот физически как? Уже сто раз повторила себе, что никт оне виноват, чт отак сложилось.... и вот чувства безысходности нет. Все будет хорошо. Но сейчас с этим надо справляться.

[На распутье]

вопрос:

Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА НА ПОДДЕРЖКУ? Или теперь в жизни у нас поддержка - это подбросить денег на врачей и еду (я не могу есть, меня тошнит, я тупо не хочу есть и никакие персики, финики и красная рыба (допустим), мне не нужны!) ?

[На распутье]

рассказываю здесь... мужчина мой подробностей не знает.

...не так давно случилась беда... и мой очень хороший врач сказал бежать к ней в клинику.... я ехала туда почти в невменяемом состоянии, очень боялась потерять ребенка... вообще все не важно, важен только крошка.... Пока сидела в коридоре, просто тупо листала все журналы подряд, чтобы не думать ни о чем...
Врач сказала, что не все хорошо, но и не все плохо....интенсивное лечение и т.д. я даже после выхода оттуда, когда узнала, чт оне все потеряно, тряслась и ...вроде все помню, но была как в тумане... И такое возможно снова и...да все возможно.

Я ему написала тогда, чт оеду в клинику (поздно вечером) и что все не очень хорошо (он знает, в чем дело, он был на приеме до этого, в курсе и моег осостояния и угроз. И знает, чт оесли я еду в клинику, значит...все паршиво). Написал, что мысленно с нами (физически, конечно, не успел бы доехать). Тут нет никаких претензий. Я к тому, что человек знает,как все серьезно.

И когда все вот так... мне он рядом нужен, его поддержка, его теплые слова, чтобы обнял и успокоил. Чтобы побыл со мной, погулял, за руку подержал. А не еда и книги!!! Это же так понятно. Участие нужно и тепло человеческое. Он об этом знает, я говорила.

Вот и все.

[Зимородок]

[На распутье]

[На распутье]

[На распутье]

Он не отказывается от ребенка. Но я отказываю ему в любых отношениях между нами. Несправедливо?