Психологическая культура

[Зебр]

Пародия

Светлана Саврасова

мне так хотелось Вас обнять
повадку Вашу перенять
потрафить каждому движенью
и даже головокруженью
ресницами Вам гладить шею
и пусть неловко, как умею,
отдать любовь свою простую
a Вы…
«простите, не танцую»

Я так хотела

Я так хотела Вас прижать
К себе, и радостно визжать.
Потом согнуться, разогнуться,
И в поцелуе задохнуться;
Ресницами Вам гладить шею,
Потом бровями (я умею!),
И так до самого рассвета...
А Вы...
"Простите, шеи нету."

©Мария Рубина

[иволга]

Зебр, спасибки.

[Зебр]

[Зебр]

[иволга]

Жизненно))))))

[Зебр]

Олька Линкина
------------------------
О птичках
*
В клетке стихла канарейка -
Видно села батарейка.
*
В поле стихла коноплянка -
Кайф словила, наркоманка.

О мухах
*
Села муха на стишок,
У неё культурный шок.
*
На стишок подсела муха,
У неё теперь пир духа.

Моль
Кайфуя, радость предвкушаю,
Когда в шкафу я плед вкушаю.

О свинках
*
Девиз простой был у свиней:
"Чем мы грязней, тем нас видней!"
*
Проста отмазка у свиньи:
"Кто я? Свинья? Ну извини."

В гостях у правды
Утешала мама ребёнка:
"Ты не плачь, мой славный малютка.
Кто был в детстве гадким утёнком,
Вырастет большой гадкой уткой."

О вреде сомнений
Сомневался в речке сом:
"Я весом иль невесом?"
Вдруг, подсечка... Тянут в воздух...
Понял, что весом. Но поздно.

[Зебр]

Как же я обожаю людей с тонким чувством юмора!
Когда над моей тонкой шуткой смеется человек с чувством юмора недоразвитым – это чистое издевательство!

[Зебр]

По прогнозам Гидрометцентра россиян ожидает аномально унылая осень!
Для дефолта в Греции всё есть!
На Джамахирийщине завершена уборка каддафеля!
Никита Михалков искренне рад, что Сокуров получил «Золотого льва» за какой-то там фильм!
Китай протянет Европе 200 млн рук помощи!
В Африке разгромлено бандформирование, которое более тридцати лет успешно руководило страной!
Внешний долг США приближается к России!
Новый экономический форум может разразиться где и когда угодно!
Михаил Прохоров основал партию «Не ваше дело»!
В 2012 году Украина будет воровать газ по мировым ценам!
Никита Михалков и Оскар. Предстояние.
В Москве прошёл тандем-парад!
Президент расписался в собственном всесилии!
Фотография Путина в танке получила в Одноклассниках 1,5 млн пятёрок!
ГАИшники готовы построить в России платные автодороги хоть завтра!

©Красная бурда 2011

[Зебр]

Рифы рифмы

Шли себе Жук, Мангуста и Баран. Видят: прямо на дороге – лук, капуста и банан. Разронял кто-то и не подобрал. Не растерялись они. Жук за лук, Мангуста за капусту, Баран за банан. Попробовали – отплеваться не могут. Пошли, голодные, дальше. Нет чтобы поменяться... Да, рифма – коварная штука!..

©Виктор Кротов

[бубльгум]

была такая история у меня. Я вырезаю маленькие фигурки из дерева, когда бывает время и настроение. Еще занимаюсь ремонтом квартир. И очень часто покупал материал для ремонта в одном и том же магазине. И видя что материал разный, женщина продавец лет 40 меня спрашивает, чем я занимаюсь. Ну долго там перечислял и даже про фигурки рассказал. Ее заинтересовали фигурки. Попросила принести. Принес. Разговорились и она сделала заказ. Ей хотелось восточную семью. Ну типа узбекской семьи. И когда уже я уходил, она так громко спросила, "а детей ты делаешь?". Я ни о чем не думая отвечаю- "делаю". Она- "а сколько можешь сделать?". Я- "сколько хотите, столько и сделаю". Это видимо было очень смешно, потому что мужики, стоящие уже у выхода, ржали очень долго.
_________________
бывает что не бывает

[Зебр]

[Зебр]

Мои читатели - это те, кто меня читает, а мои почитатели - это те, кто меня почитывает.
*
Высказывание склеротика
Мне моя память дорога как память.
*
Новый вид травмы
Тяжкие лестные повреждения.
*
Наблюдение
Чем больше человек зависит от обстоятельств, тем чаще с ним что-нибудь происходит "по независящим от него обстоятельствам".
*
Русская поговорка в переводе на американские доллары
Долг платежом зелен.
*
Мечты мазохиста
Надо прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно... Надо жить так, чтобы мучительно больно было СЕЙЧАС !!!

Чем отличается выпендрёж от самовыражения
Выпендреж - это когда ты всем доказываешь, какой ты крутой.
Самовыражение - это когда ты всем доказываешь, что тебе не надо никому доказывать, какой ты крутой, потому что ты и так крутой.
*
Магический рецепт здоровья
Сплюньте три раза на вашего лечащего врача и настучите на него в министерство здравоохранения.

©Олька Линкина

[Зебр]

Анекдоты про картошку

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
***
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас на Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
------------------------------------
Оказывается, анекдотов про картошку чудовищно мало, а среди них еще меньше приличных и смешных.
Поэтому не особо удивился конкурсу:

Сочини анекдот(историю) про картошку — получи приз!

Подробности ЗДЕСЬ.

[Зебр]

Стихи о не-в-меня-емости

Я размышлял в полночной тишине
О том, что есть во мне и что вовне...
Сдаётся мне, что нет меня вовне,
Поскольку нахожусь я весь во мне.
А если выйду из себя вовне,
То буду не в себе и не во мне.

©Олька Линкина

[Зебр]

Ребятам о зверятах (кошмарик)

Могу я, дети, укротить крота,
Еще я укатать могу кота,
Могу я даже укокошить кошку,
Но только не взаправду, понарошку.

Могу я выдру выдраить до блеска
И попугая попугать. Не резко.
А можно белку побелить побелкой,
Она ж должна быть белой, если белка.

Ну что еще? Ужать могу ужа.
А не ужмётся – съёжу я ежа,
А канарейку точно доканаю,
Чтоб не орала песни как шальная.

Вообще-то, я люблю зверей, детишки.
Да и детей люблю. Теперь вам крышка.

©Олька Линкина

[Зебр]

Bеселая криминалистика:

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы.
После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, который, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку.
На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк.
Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то
видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank
Of America. Слегка огорченный грабитель, как нe странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию.Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической, квитанция была оплачена в тот же день.
5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" сказал Янсен, "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо-то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала.
Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,что 30 лет будет в самый раз.
3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури
2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire (прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело.
В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость"
каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
Итог нового процесса: 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Гость]

[Зебр]

Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало!
Если человек глуп, у него обязательно должны быть и другие симпатичные качества.
А великие - страдают ли о н и манией величия?
Не читайте классиков - они отобьют у вас охоту стать писателями.
С кем вы, мастера макулатуры?
Удивительное дело: здоровье поэтов, пишущих плохие стихи, совершенно от этого не страдает!..
Всю жизнь мой материальный достаток завидовал моему духовному богатству.
Одни книги учат нас жизни, другие - украшают наш быт.
Талант не может не писать, графоман не может не печататься.
Многие писатели отталкиваются от действительности, но мало кто из них преодолевает земное притяжение.
Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали бы вы, кто его носит...
Вдохновение посещало поэта часто, но ни разу так и не застало.
Хорошую мысль не жалко и по миру пустить...

©Михаил Генин

[Зебр]

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "да". Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на этот раз я ответила "да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого и заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Mораль:

Eсли женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих!

[Зебр]

Когда ему подсказывали как мыслить, вместо того, чтобы думать, он думал, что его к этому принуждают и, сопротивляясь, думал с новой силой, с новым для себя удовольствием.

А однажды ему образно намекнули, что если не думать, а мыслить, то год идет за два, а то и за пять. Он понял по-своему и подумал, что стариться раньше времени ему ни к чему.

[Зебр]

Надпись на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".
***
Мой друг работает патологоанатомом.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...
**
Юноша спрашивает древнего горца.
- Скажите, уважаемый! Как Вам удалось прожить так долго?
- Знаешь, я никогда в жизни ни с кем не спорил.
- Да не может быть!!!!
- Ну не может, так на может...
**
Учительница объясняет на уроке, что такое богатство, что такое бедность. Утверждает, что человек просто не может иметь все, что ему необходимо для счастья. На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: дорогая машина, хороший дом.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и дорогая машина, хороший дом и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: - "Вот только его нам и не хватало для полного счастья!"
**
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
**
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
**
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
**
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

[Ольха]

))
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:

"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Зебр]

Реальная история времен Второй Мировой.

Западный фронт, год так 1941 год. Война, в основном воздушная, немцы и англичане периодически летают, друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, со вниманием к деталям...

Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.

Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты зениток бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!

Раннее утро. Одинокий бомбардировщик Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, как наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.

Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает "горку", пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

[Зебр]

Историю рассказал мой знакомый востоковед.

Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл, как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.