Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Еще один взгляд на проблему отцов и детей
На страницу 1, 2, 3 ... 13, 14, 15  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:02    Заголовок сообщения: Еще один взгляд на проблему отцов и детей Ответить с цитатой

Посовещавшись сама с собой по вопросу "говорить или молчать", все-таки решила высказаться. Улыбка
Отдельную тему открыла, чтобы не быть бельмом на глазу в темах чужих.
Кое о чем я уже говорила, извините, что повторюсь.

Сразу хочу отметить, что никого не хочу задеть или обидеть.

То, о чем я хочу сказать - это моя личная точка зрения на данный момент времени. Может быть она изменится в дальнейшем, не знаю.

Я убеждена, что во взрослом возрасте большинство наших проблем с родителями проистекает из того, что внутренне мы остаемся по отношению к ним детьми.
Мы требуем, ждем от них с одной стороны помощи, поддержки, похвалы (обижаемся, если они ее нам не дают) - вы же наши родители, с другой - нам хочется, чтобы они к нам относились как к в зрослым - с уважением, понимаем, без критики.

Много раз слышала, что в некоторых западных странах ребенку по достижении определенного возраста, ставят, что называется чемодан на порог, и вперед - во взрослую жизнь. Т.е. родитель ребенку практически открытым текстом говорит: "Ты - вырос, ты - взрослый."
У нас же этот момент как-то, скажем так размазан. Нет четкой границы. Нет команды родителей Улыбка "Ты взрослый. Дальше за свою жизнь несешь ответственность ты сам."

И получается такая интересная штука... Ребенок вроде как не ребенок давно, но чуть приперло - бегом к маминой титьке. Если мама титьку дала, поначалу все хорошо, но рано или поздно этот самый взрослый ребенок начинает себя чувствовать "неполноценным", а маму - тиранкой. Его начинает эта ситуация тяготить, что вполне понятно, поскольку из детского возраста он уже вырос. Но титьку не бросает Улыбка.
Как в том эпизоде, который описала в совей теме Dames. Ребенок пытается с одной стороны выдернуть ладошку, с другой - намертво держится за руку родителя. Он застревает между биологическим возрастом себя-взрослого и психологическим себя-ребенка.
Если же мама его оттолкнула, отказалась по тем или иным причинам помогать (хвалить, поддерживать), то это для него на катастрофу вселенского масштаба тянет. Как же так? Ты же моя мама? Раздрай в душе...

И в том и в другом случае начинается противостояние.

Но фокус в том, что (мое глубочайшее ИМХО), если началось противостояние, РЕБЕНОК ВСЕГДА ПРОИГРАЕТ СОБСТВЕННОМУ РОДИТЕЛЮ. Даже если он уничтожит родителя морально и физически, даже если он на ненависть и агрессию ответит в сто раз большей ненавистью и агрессией, он проиграет. Потому что есть в жизни вещи, которые мы не можем изменить. И одна из них та, что пока мы дети, мы психологически и эмоционально беззащитны перед родителями.

Поэтому, если оставаться в позиции ребенка, ждущего и нуждающегося в похвале и поддержке, обижающегося, если вместо ожидаемой похвалы звучит нечто нелицеприятное, то придется принять тот факт, что ты ВСЕГДА БУДЕШЬ СЛАБЕЕ РОДИТЕЛЯ. Просто потому, что ты - ребенок, он - родитель. Закон жизни.
Можно смириться и подчиняться, можно биться и сражаться, это ничего не изменит.
Разве что во втором варианте ты автоматически становишься тем злом, против которого борешься.

На мой взгляд, елинственный выход - это переместиться в позицию взрослого. А взрослый, он не нуждается в похвале и поддержке, он в состоянии САМ решить СВОИ проблемы. И если родители оказывают ему помощь, он благодарит их искренне и от души. Если отказали, относится с пониманием.
И он - не соревнуется. Ни с кем. В том числе и с собственными родителями. Противостояние исчезает.

Взрослый видит мир не только в черном или белом свете, он видит всю палитру. Поэтому родители перестают быть для него воплощением вселенского зла, пришедшого на землю специально ради того, что искалечить его неокрепшую душу. А становятся обычными людьми со своими собственными травмами, проблемами и желаниями.
Он в состоянии их увидеть такими, какие они есть, без страха, без ненависти, без преувеличений и преуменьшений. Он в состоянии понять, что в жизни зачастую нет виноватых. Есть ситуации, которые каждый из нас пытается прожить в меру своих сил.
Взрослый в состоянии увидеть, чем продиктованы поступки родителей. И при этом не впасть в истерику "а как же я, а как же я", а посочувствовать, вникнуть, понять.


Вот то, что я хотела сказать. Если кто-то хочет что-то добавить или оч ем-то поговорить - пожалуйста. Если нет, спасибо тем, кто выслушал. Буду рада, если кто-то не просто выслушал, но и услышал.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11634
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вас слышу. Спасибо вам. Если будете продолжать писать здесь, буду продолжать заходить в эту тему и читать Вас.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
ABC


Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И я услышала. Спасибо, Мариша, за тему. Тут есть о чем поговорить, о чем подумать.
Я, признаться, тоже хотела открыть отдельную от "семейного насилия" тему - что-то типа - " Все ли мы родом из детства"...То есть чуть шире - насколько то, что заложено в нас в детстве или то, что родители ПЫТАЛИСЬ и ХОТЕЛИ в нас заложить, станет определяющим в дальейшей взрослой жизни...Насколько атмосфера в родительской семье накладывает отпечаток?
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне очень нравятся слова Кэролайн Мисс, она занимается энергетическим лечением...

Так вот, в плане какой-то болезненной истории с родителями, когда они проявляли агрессию, не проявлили любовь или поддержку, или чрезмерно опекали (у каждого - свои претензии...), Кэролайн говорит: "Важно понять, они делали это не по отношению к ВАМ. Они это делали. Если бы на вашем месте был другой ребенок, не вы, они бы делали то же самое". Я подумала: а и правда. Человек в тот или иной момент жизни ведет себя, как умеет. Он может всем сердцем хотеть контакта с другим существом, но - не знать, как его осуществить. Или бояться этого контакта и оборонительно "держать дистанцию".

И еще... Вот из собственного опыта: когда решила, наконец-то, расстаться со своим болезненным багажом, то я не думала о том, как к этому отнесется мой близкий человек, будет ли сожалеть, просить прощения, и т.п. Я просто захотела освободить СЕБЯ от этого груза обиды и боли, которые носила в себе.

Мне кажется, что когда человеку не хочется прощать (родителя в том числе) - это от того, что он верит, что эта вся обида-боль-ненависть помогает ему. Например, держать на расстоянии обидевшего тебя. Страшно прощать, потому что - как же это подпустить, пусть даже только в душе, человека, которые тебя когда-то обидел?? А вдруг - снова обидит??

Но если внутри этой обиды уже нет, то страдать перестаешь прежде всего ты сам. А внешняя форма - кто продолжает общаться, кто держится на почтительной дистанции - уже не важна. Это - детали.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)


Последний раз редактировалось: Фрося:) (14.08.2011 14:39), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот еще подумалось... Когда ты уже - взрослый, то "прощать", в смысле - перестать держать человека на дистанции в своем внутреннем мире, в душе - проще. Потому что о физической сохранности ты уже можешь позаботиться. Уже можешь, например, физически сам регулировать как, когда и сколько общаться, и общаться ли.

Я просто сама размышлала о том, ЗАЧЕМ мне обижаться. И как-то перманентно всплывает эта тема дистанции: держать обидчика на дистанции, отдалиться от него.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11634
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФросяУлыбка пишет:


Мне кажется, что когда человеку не хочется прощать (родителя в том числе) - это от того, что он верит, что эта вся обида-боль-ненависть помогает ему. Например, держать на расстоянии обидевшего тебя. Страшно прощать, потому что - как же это подпустить, пусть даже только в душе, человека, которые тебя когда-то обидел?? А вдруг - снова обидет??
Да, примерно это я поняла из своей истории - мне нужна была эта агрессия и обида, и с моей стороны, и со стороны близких: именно для того, чтобы продолжать держать дистанцию от них - чтобы не подпустить слишком близко, опасно близко, снова не размякнуть, не довериться - и не обжечься еще раз. Мне всё время казалось, что еще одного подобного предательства - я не переживу, и потому я никого больше не пускала настолько глубоко внутрь своих чувств, и сама старалась держаться от собственных чувств подальше - видимо, как раз потому, что подозревала, что моя потребность в любви, нежности и близости - все равно существует во мне, как бы я ни убеждала себя, что я ее в себе забила и ее больше нет.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха, я чтобы не засорять тему Мом, отвечу на Ваш пост тут.
Ольха пишет:
Милая Мариша, мне кажется, вы меня не совсем так поняли. Я пишу о том, что именно сейчас, когда у меня начало получаться радоваться, когда я начала себе это позволять - я чувствую, что именно это позволит мне стать ближе с мамой. Причины для радости, как и причины для грусти - всегда найдутся в жизни. Но эта радость - она немного другая. Это прежде всего радость от общения с собой, от принятия в себе каких-то сторон и вещей, которые я до сих пор не могла в себе принять и полюбить.
Простите, действительно не совсем так пняла Улыбка. Это здорово, что у Вас получается радоваться Улыбка

Цитата:
Да, в них играли роль его тяжелый характер и неумение выразить себя, свои чувства, свою привязанность и страх за меня в другой, менее агрессивной и более человечной форме. Но в них также играли роль и мой отказ принять его, возможность близости и любви между ним и мной. Так что, так или иначе, ответственность за наши с ним отношения - лежала и лежит на нас обоих. И я сейчас пытаюсь прочувствовать и выполнить свою часть этой ответственности.
Очень интересный вопрос - вопрос разделения ответственности... И признания части ответственности за отношения с родителями за собой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маранта


Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:42    Заголовок сообщения: Re: Еще один взгляд на проблему отцов и детей Ответить с цитатой

---

Последний раз редактировалось: Маранта (05.12.2012 15:31), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФросяУлыбка пишет:
Я подумала: а и правда. Человек в тот или иной момент жизни ведет себя, как умеет. Он может всем сердцем хотеть контакта с другим существом, но - не знать, как его осуществить. Или бояться этого контакта и оборонительно "держать дистанцию".
Да, Фрося. Я часто об этом думаю.
Когда у меня появилась дочь, я была уже сформировавшейся личностью. Я очень хотела ребенка, но тем не менее я не могла по мановению волшебной палочки изменить себя. На то, чтобы понять (хоть чуть-чуть) и поменять себя уходят годы.
Появление в семье ребенка - замечательный факт. Но не меняет тебя автоматически.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

АВС пишет:
Я, признаться, тоже хотела открыть отдельную от "семейного насилия" тему - что-то типа - " Все ли мы родом из детства"...То есть чуть шире - насколько то, что заложено в нас в детстве или то, что родители ПЫТАЛИСЬ и ХОТЕЛИ в нас заложить, станет определяющим в дальейшей взрослой жизни...Насколько атмосфера в родительской семье накладывает отпечаток?
У меня двое детей. И характер у них - небо и земля. И я могу поклясться, что этот характер (у каждого свой) был у них еще в колыбели.
И про себя могу сказать то же самое. Вот Маргарита в соседней теме писала, что высказывание собственного мнения в семье было под запретом, и это на ней и на сестре негативно сказалось.
Меня мама за это мое собственное мнение, которое я высказывала, лупцевала проводом от кипятильника.
Высказывать я его не перестала до сих пор. Улыбка
Или в Беседке Стойка написала "как можно человека довести до наркомании или до алкоголизма". И я подумала, а ведь на самом деле...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маранта


Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

---

Последний раз редактировалось: Маранта (05.12.2012 15:32), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Появление в семье ребенка - замечательный факт. Но не меняет тебя автоматически.
Да, в том-то и дело... И как бы родитель ни любил тебя, но если он этого проявить не умеет, то... Грусть

Мама моя, например, имела проблемы выразить свои чувства и эмоции, и любовь, нежность к детям - в частности. Она просто не умела этого. Сейчас мы обе "отогрелись". Этому предшествовала обоюдная работа.

А она со своей мамой испытала то же самое в свою очередь. Тяжелые у них отношения были... Бабушки уже нет. Но я просто, когда подросла, видела, как жила моя мама, и смогла проникнуться к ней просто человеческим состраданием. Смогла посмотреть на нее и на ее детство, на ее жизнь не глазами обиженного ребенка ("это МОЯ мама, и она МЕНЯ недолюбила"), а глазами взрослого. И этими глазами я смогла увидеть просто человека, а не сверх-божество, которое должно просто по факту рождения ребенка превратиться в добрую фею. Вот как-то так.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха пишет:
ФросяУлыбка пишет:


Мне кажется, что когда человеку не хочется прощать (родителя в том числе) - это от того, что он верит, что эта вся обида-боль-ненависть помогает ему. Например, держать на расстоянии обидевшего тебя. Страшно прощать, потому что - как же это подпустить, пусть даже только в душе, человека, которые тебя когда-то обидел?? А вдруг - снова обидет??
Да, примерно это я поняла из своей истории - мне нужна была эта агрессия и обида, и с моей стороны, и со стороны близких: именно для того, чтобы продолжать держать дистанцию от них - чтобы не подпустить слишком близко, опасно близко, снова не размякнуть, не довериться - и не обжечься еще раз. Мне всё время казалось, что еще одного подобного предательства - я не переживу, и потому я никого больше не пускала настолько глубоко внутрь своих чувств, и сама старалась держаться от собственных чувств подальше - видимо, как раз потому, что подозревала, что моя потребность в любви, нежности и близости - все равно существует во мне, как бы я ни убеждала себя, что я ее в себе забила и ее больше нет.

Мне кажется, хотя бы в этом и есть наша ответственность за отношения с родителями, когда пы подрастаем. Нам это нужно (обида, дистанция). И мы это храним и не хотим расставаться, пока не видим других способов гармонично существовать со своими родителями в своем сознании и в реальном мире.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маранта пишет:
Вот с этим очень большие проблемы... Иногда трудно представить, что кто-то может думать одно, говорить другое, а делать третье. А чувствовать при этом, вообще, четвёртое. Особенно с самыми близкими людьми, в семье, которую хочется воспринимать островком полной безопасности и доверительности.
Маранта, но ведь наши близкие, от того что они нам близкие, не стали инопланетянами или людьми-света.
Фрося отлично написала
Цитата:
Человек в тот или иной момент жизни ведет себя, как умеет.

Вот у Вас уже своя семья. Вряд ли Вы планировали, что муж в Вас табуреткой кидать будет. А уйти было некуда и было страшно. И ребенка пришлось маме отдать. Вы справлялись как могли, как умели.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9633
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:09    Заголовок сообщения: Re: Еще один взгляд на проблему отцов и детей Ответить с цитатой

Marisha пишет:
... во взрослом возрасте большинство наших проблем с родителями проистекает из того, что внутренне мы остаемся по отношению к ним детьми.

Внутренне ли, внешне ли, так ли, иначе ли, по отношению к родителям мы всегда будем детьми. А кем же еще? 20 тебе лет или 60 - для родителей ты сын или дочь. Да - взрослый, да - немолодой. Но родители всегда взрослее и старше. И покуда они живы, мы - их дети. Даже если теряешь родителей в 50 или 70 лет - ты сирота. Сиротство не знает возраста. Сиротство - это жизнь без родителей.

Marisha пишет:
Мы требуем, ждем от них с одной стороны помощи, поддержки, похвалы... - вы же наши родители...

...забывая о том, что родители ждут от нас того же. Но почему-то сложился стереотип: ты мать (отец) - ты обязана (обязан). Часто ли мы слышали от своих родителей: ты сын (дочь) - ты обязан (обязана)? А ведь мы им многим обязаны. Но даже такой малости, как похвала, - шиш от нас дождешься.

Marisha пишет:
Много раз слышала, что в некоторых западных странах ребенку по достижении определенного возраста, ставят, что называется чемодан на порог, и вперед - во взрослую жизнь.

У нас менталитет иной. Родители тянут на себе дитятю пожизненно. И это считается нормой. Каждый из нас, будучи уже достаточно взрослым человеком, тащил от мамы сумки с консервацией (это в лучшем случае, в худшем - их тащила мама, нам), пирожки, деньги на мебель (машину, дачу), новую кофточку или носочки (фи! зачем она это купила? терпеть не могу этот цвет, размер, фасон). А маме мы тащили внуков. Пусть нянчит, не чужие, родная кровь, а мы пока отдохнем... Родители всегда перед нами в долгу...

Marisha пишет:
РЕБЕНОК ВСЕГДА ПРОИГРАЕТ СОБСТВЕННОМУ РОДИТЕЛЮ. Даже если он уничтожит родителя морально и физически, даже если он на ненависть и агрессию ответит в сто раз большей ненавистью и агрессией, он проиграет.

В первую очередь он проиграет себе. Я твердо уверена - как мы относимся к своим родителям, так наши дети будут относиться к нам. Закон бумеранга.

Marisha пишет:
А взрослый, он не нуждается в похвале и поддержке...

Почему же? В этом нуждаются все, независимо от возраста. Даже собаки - и те нуждаются в похвале и поддержке.

Marisha пишет:
Взрослый видит мир не только в черном или белом свете, он видит всю палитру. Поэтому родители перестают быть для него воплощением вселенского зла, пришедшого на землю специально ради того, что искалечить его неокрепшую душу.

Господи, Мариша, это что же - мы все такие монстры по отношению к своим родителям? Мне не доводилось встречать людей, считающих родителей "воплощением вселенского зла". Я тоже никогда так не считала и не чувствовала. А вы, Мариша? Вы считаете своих родителей таковыми?

Marisha пишет:
Буду рада, если кто-то не просто выслушал, но и услышал.


Выслушала. Услышала. Во многом согласна. Но, видимо, при написании поста вашим эмоции били через край, поэтому в некоторых местах ИМХО вы несколько перегнули палку Улыбка
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФросяУлыбка пишет:
Но я просто, когда подросла, видела, как жила моя мама, и смогла проникнуться к ней просто человеческим состраданием. Смогла посмотреть на нее и на ее детство, на ее жизнь не глазами обиженного ребенка ("это МОЯ мама, и она МЕНЯ недолюбила"), а глазами взрослого. И этими глазами я смогла увидеть просто человека, а не сверх-божество, которое должно просто по факту рождения ребенка превратиться в добрую фею. Вот как-то так.
Я вот тоже поимела такое переживание. Почва на какое-то время, конечно, ушла из-под ног и ориентиры привычные потерялись, но оно того стоило...
И знаете, когда я перестала от нее ожидать, что она превратиться в добрую фею, я увидела КАК моя мама расслабилась, и поняла. КАК же я на нее, оказывается, давила своим отношением. Грусть
И когда при встрече, широко распахнув голубые глаза, она радостно сказала: "Правда же я изменилась? Правда же?", я подумала: "Господи, я столько лет билась, и всё оставалось на своих местах, а счастье-то было рядом!"
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11634
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФросяУлыбка пишет:

Мне кажется, хотя бы в этом и есть наша ответственность за отношения с родителями, когда пы подрастаем. Нам это нужно (обида, дистанция). И мы это храним и не хотим расставаться, пока не видим других способов гармонично существовать со своими родителями в своем сознании и в реальном мире.
Мне кажется, наша ответственность за отношения с близкими - прежде всего в том, чтобы продолжать надеяться, что такие, иные, способы - вообще существуют и что однажды мы сумеем их найти. Даже когда мы их не видим или не можем найти и вынуждены всё еще продолжать пользоваться теми способами, которые знаем с детства. И не нужно себя винить за то, что раз ты все еще не нашел иного способа - ты плохой, ленивый, неудачливый и т.д. - значит, просто еще не время. Что-то должно созреть, измениться в тебе самом, чтобы ты смог это найти, понять, увидеть. Живи, борись, защищайся как ты можешь, как умеешь, как привык - но не оставляй надежду на то, что однажды это сможет быть иначе.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха, я с тобой согласна. И еще - мне кажется, ответственность и вина - не синонимы. Как раз даже наоборот. Когда виним, то отвественность на себя не берем.

А когда говорим: сейчас вот так, сейчас я иначе - не могу. Я это выбираю, я пока не могу иначе... то это и есть ответственность. И есть в этом какая-то доброта, что ли. К себе. Я заметила, что когда я могу так по-доброму относиться к себе, то могу так же по-доброму и к другим относиться.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11634
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФросяУлыбка пишет:
И еще - мне кажется, ответственность и вина - не синонимы. Как раз даже наоборот. Когда виним, то отвественность на себя не берем.

А когда говорим: сейчас вот так, сейчас я иначе - не могу. Я это выбираю, я пока не могу иначе... то это и есть ответственность. И есть в этом какая-то доброта, что ли. К себе. Я заметила, что когда я могу так по-доброму относиться к себе, то могу так же по-доброму и к другим относиться.
Да,я согласна. Я примерно об этом писала пару дней назад в теме, которую мы тоже отделили от другой темы Улыбка - Вина и ответственность.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Маранта


Зарегистрирован: 09.12.2010
Сообщения: 872

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

---

Последний раз редактировалось: Маранта (05.12.2012 15:33), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9633
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха пишет:
... Что-то должно созреть, измениться в тебе самом, чтобы ты смог это найти, понять, увидеть.


Глаза открываются, когда ты сам становишься родителем. Когда ты попадаешь по ту сторону баррикады. И чем старше будут становиться собственные дети, тем понятнее будут собственные родители.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11634
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kosmopolit пишет:
Ольха пишет:
... Что-то должно созреть, измениться в тебе самом, чтобы ты смог это найти, понять, увидеть.


Глаза открываются, когда ты сам становишься родителем. Когда ты попадаешь по ту сторону баррикады. И чем старше будут становиться собственные дети, тем понятнее будут собственные родители.
Я еще не родитель, но чувствую, что глаза уже потихоньку открываются. Также и на то, что сам факт того, что я, в 32 года, до сих пор не родитель - тоже чем-то связан с моими внутренними "непонятками" по поводу родителей-детей. Когда-то я пообещала себе, что до тех пор, пока действительно не захочу иметь ребенка и не буду готова его полюбить, стать с ним близкой, без боязни травмировать его - я не стану матерью. И даже морально готовилась к тому, что с таким подходом у меня, возможно, никогда не будет детей. Теперь же чувствую надежду, чувствую, что я могу позволить себе быть матерью, даже матерью, которая, возможно, будет ошибаться и в чем-то причинять боль и обиды своему ребенку - но я буду готова его принять и полюбить, а не бросать одного, как котенка подзаборного, которым я сама долгие годы себя чувствовала.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kosmopolit пишет:
Внутренне ли, внешне ли, так ли, иначе ли, по отношению к родителям мы всегда будем детьми. А кем же еще? 20 тебе лет или 60 - для родителей ты сын или дочь. Да - взрослый, да - немолодой. Но родители всегда взрослее и старше. И покуда они живы, мы - их дети. Даже если теряешь родителей в 50 или 70 лет - ты сирота. Сиротство не знает возраста. Сиротство - это жизнь без родителей.
Да, сиротство не знает возраста.
Но я имела ввиду немного не это.
Я имела ввиду во-первых, некоторое центрирование себя по отношению к родителю, во-вторых, достаточно "потребительскую" (не обязательно финасово) позицию, в-третьих, отказ от какой бы то ни было ответственности...
И Вы знаете, странно, но как раз отказ признавать, что родители, они тебе нужны, нужна их любовь, нужна твоя любовь к ним, что они тебя старше, в чем-то мудрее...

kosmopolit пишет:
А ведь мы им многим обязаны. Но даже такой малости, как похвала, - шиш от нас дождешься.
Да, уж...

Цитата:
Цитата:
А взрослый, он не нуждается в похвале и поддержке...
Почему же? В этом нуждаются все, независимо от возраста. Даже собаки - и те нуждаются в похвале и поддержке.
Да, конечно... Но взрослый, он не так зависим от похвалы, как ребенок.. Он в состоянии более адекватно сам себя оценивать, и как мне кажется, более адекватно оценивать похвалу или "наказание". К чему-то прислушиваясь, что-то пропуская мимо ушей.

kosmopolit пишет:
Господи, Мариша, это что же - мы все такие монстры по отношению к своим родителям?
Космо, да разве же я говорю, что ВСЕ?Улыбка И разве ж я говорю, что монстры?
Цитата:
Мне не доводилось встречать людей, считающих родителей "воплощением вселенского зла".
А мне довелось
kosmopolit пишет:
Я тоже никогда так не считала и не чувствовала. А вы, Мариша? Вы считаете своих родителей таковыми?
Сейчас, к счастью нет...
В целом же я имела ввиду то, что ребенку в большей степени, чем взрослому свойственно видеть жизненные ситуации в черно-белых тонах. И в особенности своих родителей. И почему-то если черно-белое восприятие по отношению к посторонним людям с возрастом проходит, то по отношению к родителям, зачастую остается...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9633
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха пишет:
Я еще не родитель, но чувствую, что глаза уже потихоньку открываются.

Оль, я могу сколько угодно рассказывать тебе, что ты почувствуешь, прыгнув с парашютом, но пока ты сама не прыгнешь, ты не узнаешь - как это.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6569

СообщениеДобавлено: 14.08.2011 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маранта пишет:
(кажется, я опять оправдываться начинаю).
Маранта, упаси Боже, никто ни в чем Вас не обвиняет.
Я вот и боюсь нужные слова не подобрать или интонацию какую-то не учесть.
Помните, мы с Вами говорили, что нет их, виноватых... Улыбка

Цитата:
Я о возможности свободно и открыто обсуждать имеющиеся проблемы. Чем я и пыталась заниматься, в одиночку и безуспешно.
Пока есть семья, будут и проблемы, и конфликты, и нестыковка интересов и желаний. Это нормально. Ненормален уход от диалога. "Прятки" только усложняют жизнь. Приводят к серьезным и трудно разрешимым последствиям. И сейчас продолжаю так считать.
Я тоже так считаю. Но Ваша мама, видимо нет, Не умеет, боится, может быть, не научилась. Примите это как данность. Не надо пытаться тянуть ее к светлому будущему.
Считаете что-то нужным рассказать - расскажите. Хочется совета - спросите.
Но вот она такая, какая есть. Не все готовы к диалогу...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 13, 14, 15  След.
Страница 1 из 15

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100