Психологическая культура

[Авдотья]

[Marisha]

[Ольха]

[Marisha]

Девочки, мне кажется это все-таки несколько иная память...
Когда ты ощущаешь себя в теле другого человека...
Грань между нашим миром и миром невидимым - очень тонкая..
Когда мой хороший друг умер, я тоже какие-то моменты его жизни увидела его глазами. Причем те, о которых я на тот момент ничего не знала...
Все-таки это немного из другой области, как мне кажется...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Ольха]

Я не знаю, был ли это другой человек или одна из моих других жизней. На тот момент я жила ею, была им. Не знаю, что это меняет в данной, текущей жизни. Вполне возможно, что ничего. Просто дает ощущение, что эта жизнь и это тело и то, что я знаю в окружающем меня материально мире - не всё, что есть на самом деле, есть намного больше, чем это. И это для меня, да, многое меняет.

...Что-то эта тема, действительно, набирает обороты и забирается в такие дебри психики и даже глубже, о которых мне даже и не думалось...
Вот сейчас я чувствую, что меня вполне можно принять за "спрыгнувшую с катушек", и меня это, почему-то, совсем не пугает. Пусть их.
_________________
дышать и улыбаться

[Авдотья]

[Na Vi]

Девушки, дорогие! Я тоже за материалистическую картину мира. Более того, до 36 лет я даже ни одним глазом и не пыталась заглядывать в такие вещи, я категорически все подобное отрицала. А потом они сами меня нашли, так получилось. Моя картина мира так и осталась по большей части материалистической как у больншинства людей. Я не верю в приметы, не особо гружусь по поводу каждой "случайности". Но я поняла, что если нечто не всегда хорошо объяснимое просится быть проясненным, не всегда это надо списывать на материализм или особенности психики в данной ситуации. Иногда надо четко остановиться и спросить себя: что это? Почему случилось именно так? Почему это так настойчиво стучится в мою жизнь? Иногда в таких странностях живет подсказка давно неразрешаемой проблемы. Лично мне это помогло разобраться в одной непростой ситуации. Правда, как ее полностью решить, я опка еще не знаю. Но надеюсь найти ответ и внести в свою жизнь изменения так, чтобы моя семья и мои дети жили более счастливо и гармонично.

Кстати, Ольха, насколько я это понимаю, гельштат - терапия тоже придает значение снам?

[Ольха]

[Ольха]

[Na Vi]

Ольха, я говорю не совсем о разборе ситуации. Вы правы, трактовать их можно по-разному. Однако иногда внутри появляется ощущение, что что-то именно так, а не иначе, какое-то особое ощущение истины внутри своей души. И все другие трактовки могут быть, как варианты, но они остаются без надобности. Это примерно из той области, когда Вы говорили про взаимоотношения с мужем. Когда произошло нечто истинное, и сразу непонятным и загадочным образом барьеры и ряд сложностей ушли будто бы сами собой. Так же человек способен ощущать истину или фальшь, то, что заставляло меня лично сомневаться в словах Мариши применительно в моей конкретной ситуации. Все бывает по-разному. Когда ощущаешь, что в моих отношениях с родителями есть нечто искусственное, чуждое, не родное, и это мешает нам быть по-настоящему близкими людьми. Когда прорывается нечто искреннее, это ощущается безо всяких разборов. Хотя и сами по себе разборы могут привести к такой ситуации, когда происходит истинное понимание.

Видимо, такое внутреннее ощущение правды жизни дано пока еще не всем. У кого-то в отдельных ситуациях оно может прорываться, у кого-то оно вообще отсутствует напрочь, задавлено шаблонами, стереотипами, проекциями, холодностью и травмами. И если разбудить в себе это чувство, в общем-то, и психологи будут не всегда нужны, каждый будет сам себе психолог. И травматичных ситуаций, я думаю, будет меньше. Дети будут любить своих родителей, а родители - детей, мужья - жен и наоборот. Потому, что это будет настоящее, искреннее. И всяких там сложностей с алкоголем и другим будет меньше. Но... простите, кажется, я замечталась.

Я думаю, все, что для этого надо - верить в то, что вот это настоящее, не задавленное, искреннее, оно существует в каждом из нас. Даже если человек давно перестал в это верить, если он убежден, что его никто не любит и никогда не полюбит. А оно есть. И надо суметь достать его и сказать: это просто неправда! Я могу любить и быть любимым. И хочу, чтоб не болела мать... И..звезда не угаснет.

[Ольха]

[Na Vi]

[Ольха]

[Фрося:)]

[Na Vi]

Спасибо, Ольха.

[Ольха]

Фросенька, я рада, что ты с нами!!!
Придумала новую игру - давайте прыгать через катушки ))
_________________
дышать и улыбаться

[Авдотья]

я чего-то так расчувствовалась от всей этой беседы ... на меня и не похоже

так прям на душе потеплело ... видимо, разогрев от прыжков с катушек и через них

[Marisha]

[Ольха]

[Авдотья]

[Na Vi]

Дорогая Мариша! Простите, если я неточно выразила мысль. Ваши слова были абсолютно правдивы. Для Вашей ситуации. Поступать так в ситуации моей было не совсем правильно. Когда просто берешь и пытаешься принять, полюбить, а это расценивают несколько иначе. И начинают пытаться тобой манипулировать: съезди в сад, почему не ходишь в церковь, как ты воспитываешь дочь? Чесслово, для меня, наверное, если бы родители проявляли холодность, жить было бы намного проще. Меня так затюкали в свое время этими странными манипуляциями, что в старших классах я боялась ходить по улицам. Я все время думала, как Каракс, что другие люди меня оценивают, что они надо мной смеются. Иногда так и было, что укрепляло меня в моих мыслях. И никогда, даже если я красиво выглядела, это противное чувство неуверенности и страха, меня не отпускало. Если бы тогда вдруг случилось чудо и моя мама отпустила бы меня одну поехать на поезде, я бы ... наверное очень испугалась и осталась бы дома. А если поехала бы, надо мной все смеялись. Потому, что была беспомощная, как котенок. Потому, что не умела дать сдачи, отстоять себя, найти нужные слова когда это остро надо. Потому, что комплексы... И я не была бы счастлива в такой поездке. Я была забитым существом и не имела права на счастье.

Мне искренне жаль, что я настолько в свое время с этим свыклась, что закрыла глаза и начала выбираться наощупь. И это даже почти получилось. Мне удалось настолько далеко уйти из той дыры, чтоя почти забыла все это. А вот теперь глаза открылись и... я увидела что то, что мои родители пытались представить как любовь и заботу, причинило мне в жизни немало зла. Я пыталась их принять и раньше, старалась любить как умела, но в ответ в мой адрес сыпались укоры, отрицание, нежелание принять, выговоры за каждую минуту опоздания. А как не опаздывать, когда они сами буквально вырывали из меня признание: когда будешь дома??!! Перед замужеством и потом, когда родилась дочь, это было просто невыносимо. Были периоды, когда я искренне их ненавидела. За то, что не принимают меня такой, какая я есть, за то, что каждый миллиметр моей души и тела пытаются исправить, улучшить, зачем? За то (по-видимому), что я внутри себя неосознанно сама начала верить в то, что никто мнея не любит и что ничьей любви я недостойна, что я ничтожество. Это очень и очень больно. И открыться и побежать к ним навстречу я не могла потому, что тогда это было еще пока рано. Не выросла я до того, чтобы четко расставить все по полочкам. Не прошли они еще свой опыт отчуждения, дающий возможность подумать, а все ли в их отношении к детям правильно. Фальшь, в моем понимании, это когда поступаешь вопреки чувствованию ситуации. Это больше ко мне, чем к Вам. Вы ведь свою ситуацию чувствуете и действуете так, как внутри нее можно и нужно действовать. Как умеете, как получается. В ситуации моей не все может подойти. Ведь любой человек имеет полное право излагать свою точку зрения. А другая сторона имеет полное право принимать ее или не принимать, прислушиваться, или не прислушиваться, и если прислушиваться и принимать - то насколько. Я очень благодарна Вам за Ваши вопросы, заставившие меня пересмотреть и понять ряд важных для меня вещей. Просто... иногда взять и открыться, пойти навстречу вот так сразу - это не всегда правильно. Иногда лучше постепенно. Как сейчас происходит со мной. Потому, что хорошее тоже иногда причиняет боль и вгоняет в депрессию. Когда устаешь от бесплодных тыканий во все стенки в надежде что-то осознать. Когда на душе пустота, как было у меня всю эту неделю. А сегодня... почему-то выглянуло солнышко. И снова хочется любить жизнь даже если внутри пока еще не все утихло. Простите меня, Мариша, пожалуйста, если задела. Все мы несовершенны и Вас тоже что-то здесь ранит. А вот почему?

[Na Vi]

Я думаю, что истина для меня, в моей ситуации, где-то здесь:

[Ольха]

[Marisha]

Уважаемые мои собеседники!
Мой отпуск, как и все в этой жизни, подходит к концу.
Впереди ночное дежурство и дальше - трудовые будни с очень плотным графиком. Так что, к сожалению, бывать на форуме возможности будет очень мало.

Мне было очень интересно и приятно общаться со всеми участниками этого форума.. Такими искренними и неравнодушными...
Я с вашей помощью решила для себя те вопросы, которые были для меня насущными и важными.
Надеюсь, что и я, чем могла, помогла кому-нибудь...

Думаю все же, что пришло мое время помолчать
Безумно жаль, что у меня так и не хватило слов и разумения, чтобы донести то, что я хотела сказать. И что я совсем не имела ввиду тотального подчинения и плясания под чужую дудку...Но уже как есть, так есть...

Желаю всем вам, мои дорогие, "волшебства взаимного, искреннего принятия, доверия и подлинной Любви" и новых открытий на пути к себе.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[Na Vi]

У каждого свой путь и свои способы. Я человек сомневающийся в себе, великой себя не могу считать, видимо, не совсем мое. Я пытаюсь запеленговать те самые "моменты истины", когда ощущаешь: надо поступить именно так, это правильно. Прочувствовать изнутри, каким-то шестым чувством угадать то, что считаешь истинным. Иногда получается. Кто-то, возможно, скажет, что это похоже на сверхспособности. Я не знаю. Вижу, что у дочери такие моменты чувствования гораздо лучше настроены на окружающий мир. Когда человек свободен от каких-то внутренних неустроенностей, комплексов, барьеров, чувствовать мир гораздо легче. Ребенку это легче не потерять, чем взрослому открыть в себе заново. Нашим родителям, видимо, это дается намного сложнее, чем может открыться нам.

Возможно, ситуации зависания даны нам как возможность поискать варианты в своем пути.